|
||
| Правила | Регистрация | Пользователи | Сообщения за день | | Поиск | | Справка по форуму | Файлообменник | |
|
Поиск в этой теме |
|
||||
Оснащение проходки горных выработок, ПОС, нормоконтроль, КР, АР Блог Регистрация: 30.01.2008
Ленинград
Сообщений: 18,693
|
[IMG][/IMG]
__________________
"Безвыходных ситуаций не бывает" барон Мюнхаузен |
|||
|
||||
Регистрация: 15.09.2009
Сообщений: 2,242
|
Когда сын в ссоре с матерью повышает голос, я отвожу его в другую комнату и говорю: " Вот найдешь себе любимую женщину, ори на нее, а мою не трогай "
Что общего у симфонических произведений Баха, Моцарта и Вивальди с рюмкой водки и парой соленых огурчиков???.. Это все - БЕССМЕРТНАЯ КЛАССИКА!!! Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание. В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке. Симпатичная девушка, начальник отдела кадров крупной компании, до сих пор не замужем - никто из кандидатов в женихи не смог пройти или собеседование, или испытательный срок. - Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале. - 69. Представляешь, у моего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна. Две любовницы: в Саратове Татьяна, в Питере - Татьяна... По другим именам человек просто не парился! - Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом как-то не срослось? Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива. - Сёма, а что это над нами летает? - Спи давай, Люся! Это муха летает! - Сёмочка, а почему она такая белая? Озверевший муж: - Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела! Заходит мужик в спортмагазин: — Здрасьте, а у вас есть лыжные ботинки 67-го размера? — Какого?! — 67-го... — А зачем вам лыжи? Словосочетание "А вдруг..." напрочь убивает все логические доводы. Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым. - Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях? - Я-с? Просто снимаю очки. Петардасы — именно так предложили называть людей, взрывающих петарды. Настоящий студент - это не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдает, а тот, который спрашивает: "А какой экзамен я сейчас сдал?" Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как «sex». Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано:"sex пропущен".
__________________
* Отступление от ГОСТа преследуется по закону. |
|||
|
||||
Регистрация: 27.09.2012
Хабаровск
Сообщений: 597
|
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. - Х..р, батюшка! - Обоснуй! - От одной мысли встает! - Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. - Х..р, батюшка! - Обоснуй! - Не захочет, и краном не поднимешь! - Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Уймись, отрок, так ты мне на х..рне всю физику построишь... |
|||
|
||||
__________________
«Артиллерия не токмо грохот, но и наука!» Пётр I |
||||
|
||||
Снова в деле Регистрация: 22.10.2010
Челябинск
Сообщений: 7,840
|
Здравствуйте. Я — патологоанатом. У меня самые тихие клиенты и самая лучшая работа из тех, что «с людьми». На страницах этого сайта есть много обиженного жизнью народа. Продавцы жалуются на покупателей, покупатели на продавцов, неформалы на обывателей, обыватели на неформалов. Я должен сказать, правы все.
Дело в том, что бесценный опыт, полученный мною в ходе трудовой деятельности, подсказывает, что 80% людей по уровню интеллекта не дотягивают даже до инфузории-туфельки. Тупость — основная причина смерти, обгоняющая старость, болезни, несчастные случаи и даже войны на добрый десяток процентов. Для того, чтобы мои выводы стали очевидны, я объясню методику подсчёта. Если вы не справились с управлением на обледенелой дороге и разбились, это автокатастрофа. Если вы исполнили этот номер, выжимая по льду 120 км/ч на летней резине, вы — жертва собственной тупости. Если вы отравились некачественными продуктами — это прискорбно. Если вы сожрали просроченные консервы просто потому, что их жалко выбрасывать, вы — тупой. Если вас убило током, это несчастный случай. Если вы полезли во включенный телевизор «только подкрутить» — вы клинический дебил, мозг которого был мёртв задолго до официальной кончины. Если вы сгорели при пожаре — я соболезную. Если пожар начался от того, что вы пьяным курили в постели — ну, вы меня поняли. Я каждый день вынимаю выдранные с корнем рули из окоченевших рук стритрейсеров, сворачиваю в рулоны придурков, пытавшихся писать SMS, переходя автомагистраль, собираю, как пазл, дебилов, светивших себе спичкой в бензобак, и сметаю в гроб идиотов, пытавшихся спереть высоковольтный кабель. Конца этому нет, что красноречиво свидетельствует об интеллектуальном уровне населения. Не надо обижаться на других — на дураков не обижаются. И сами других не обижайте — нефиг с дураками связываться. А если вы вдруг решили, что принадлежите к редким 20% только на том основании, что ещё топчетесь по земле ушами кверху, то просто помните: это не вы такие умные, это просто дуракам везёт. Удачи всем, счастья, и до скорой встречи. что делать если Вас уволили и Вы считаете это несправедливым: - отправьте СМС шефу: "Спасибо за то что дали возможность быть с Вашей женой" - отправьте СМС главному распростронителю слухов: "знаешь почему я ушел? надоели постоянные сексуальные домогательства .... (ФИО вашего недруга из офиса)....." - отправить СМС главбуху: ....нет времени обьяснять! у меня проблемы. срочно переведи деньги на .....(номер карточки/счета/телефона)...... 20 000 долл США. Потом все обьясню!" (ФИО шефа) - отправить СМС самой некрасивой тетке на работе: "на самом деле я уволился, потому что не мог смотреть как шеф страдает из-за безответной любви к тебе" - отправить СМС кладовщику/мастеру/завхозу: "я уволился потому что не мог видеть как тебя обкрадывает (ФИО бухгалтера)" |
|||
|
||||
Сподобился вчера посмотреть КВН. Заинтриговала шутка, над которой ржал зал и жюри, а я не врубился.
Кто посмотрел или в приложении посмотрит начиная с 51 мин, растолкуйте тупому. Там нужно было придумать продолжение песни: - поздний час, половина первого... .... ответ загадавшего: - второй - с бензопилой! Что тут юморного, не соображу http://www.youtube.com/watch?v=HpLeFqRgjWk |
||||
|
||||
инженер-технолог (ГИП) Регистрация: 11.09.2003
Санкт-Петербург
Сообщений: 1,117
|
Цитата:
не очень конечно, но на безрыбье .....) мне понравился сейчас фррагмент пеерсмотрел КВН за 2009 вроде год. про кризис фрагмент) актуально
__________________
Большая беда науки в том, что при восхитительной теории можно получить отвратительные результаты. |
|||
|
||||
Регистрация: 05.10.2007
р. Татарстан
Сообщений: 4,840
|
Не шедевр, но вполне себе не плохо для жанра...
__________________
Категории - нет Главспеца - нет ГИПА - нет Начальник - архитектор |
|||
|
||||
Регистрация: 15.09.2009
Сообщений: 2,242
|
Ног у совы две,
Грудь у неё одна, Рук у совы нет, А попа почти не видна. Есть у совы голова, К ней прикреплён клюв, Ушей у совы два, Поэтому чуткий слух. Сзади у сов хвост, Слева одно крыло, Справа ещё одно. У сов маленький рост. Есть у совы спина, Часто бывает живот, Есть у совы слюна (если залезть ей в рот). Перья у сов есть, Шерсти у них нет. Сова — это просто жесть, А я офигенный поэт. (c)
__________________
* Отступление от ГОСТа преследуется по закону. |
|||
|
||||
Металлостроительство Регистрация: 02.02.2008
Москва
Сообщений: 1,159
|
Цитата:
|
|||
|
||||
Цитата:
|
||||
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
AutoCAD 2014+Raster Design 2014. Постоянная прединсталляция при запуске обычным пользователем! | Westroy | AutoCAD | 4 | 14.05.2014 10:27 |
AutoCad 2014 (2013, MEP2013). Win 8. Тормозит при простейших операциях, почему? | Prostofoxit | AutoCAD | 7 | 12.01.2014 11:44 |