[alex_bay]

Neo_ ! Если уж баянить, то мне помнится смешная штука из прошлого века - про коров (v. 19.01.1999)

[Кулик Алексей aka kpblc]

Сообщение от Neo_ Профессор философии, перед лекцией заходит в зал и раскладывает на столе несколько различных вещей.

Я слышал другой вариант:

Профессор философии в банку кладет большие камни и спрашивает:
- Банка полна?
- Да.
После этого он сыплет туда мелкие камни (до верха) и снова спрашивает:
- Банка полна?
- Да!
После этого профессор заполняет банку песком.
- Банка полна?
- Да!!
И под финал профессор заливает в банку пиво
- Банка полна?
- Да, и в нее уже ничего не положишь!
- Правильно. Так вот, банка - это ваша жизнь. Большие камни - это большие поступки: поступление в институт, женитьба, рождение ребенка. Камни помельче - поступки менее значимые: переезд в другой город, покупка машины и т.п. Песок - каждодневные поступки: умывание, уборка, походы по магазинам, работа. И каждый раз банка полна. Запомните: как бы ни была полна ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.

[GWA18]

Сообщение от alex_bay Если уж баянить, то мне помнится смешная штука из прошлого века - про коров

Если бы еще кто-нибудь перевел на человеческий язык

[alex_bay]

Сообщение от GWA18 Если бы еще кто-нибудь перевел на человеческий язык

Ну так (Гугл перевод... или там **** (это я сам забил - ненавижу рекламу)
А так давайте тему отдельную создадим "ПРО КОРОВУ!" И про еЁ про еЁ друзей!!!!!! (шесть восклицательтных знаков!!!!!!)

[Neo_]

Сообщение от Кулик Алексей aka kpblc как бы ни была полна ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.

слышал и этот!
Но про гайку в трех проекциях, я плакаль. Как вспомню все года в школе и в начальных институте эти три проекции.

[alex_bay]

Сообщение от Neo_ Но про гайку в трех проекциях, я плакаль. Как вспомню все года в школе и в начальных институте эти три проекции.

Гайку рисовал на "раз-два-три=результат=зачЁт=1/2=@C2H5OH+1/5 H2O где-о в размере 1л (0,5 до до того, 0,5 после и естесственно вместе с заказчиком) ЭХ..... БЛИН если бы б сейчас так бы заказчики расплачивались бы за А4 (30-40мин. - 5$) - СКАЗКА ......была бы этого не будет ..... готовьтесь к ХУДШЕМУ....

[Müller]

У жены программиста спросили: - А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья: - Компьютер показал...

Василий Иванович скачет на лошади по полю из штаба в полк. Вдруг видит - у стога сена приземлилось НЛО, сидит Петька и успокаивает рыдающую инопланетянку.
- Ты чтож такое творишь! Почему инопланетных гостей обижаешь?
- Да не виноват я..., Василь Иваныч! Сижу в хате, думаю о Мировой революции. Вдруг на лугу НЛО приземляется!!! Ну я вышел поприветствовать товарищей. Зелёненькая, симпатичная. Разговорились... Ну я спрашиваю:"А как, мол, вы детей делаете?" Ну она показала ихний компьютер. Кнопочки нажимаешь - ребёнки получаются. Скукота... Потом она меня попросила, показать, как мы детей делаем... Вот теперь плачет, - просит компьютер отдать...

[ak762]

Müller

я сразу не въехал, спасибо Василь Иванычу

- Где пропадал? - Болел. - Чего? - Был травмирован при использовании колбасы не по назначению. -?! - Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть

.

[Vlad®]

Вопрос на тесте по химии в Национальном Университете Ирландии (Килдэер, Ирландия). Ответ одного студента был настолько "глубоким",что профессор решил им поделиться в сети... Вопрос: Как бы Вы описали Ад? Как экзотермическую (отдающую тепло) или как эндотермическую (абсорбирующую тепло) систему? Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, согласно которому газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и так далее.... Но ответ одного студента был поразителен: " Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько Душ прибывает в Ад и сколько Душ его покидает. Я считаю, что если Душа попала в Ад, то покинуть его она уже не может. На вопрос, сколько Душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство этих религий утверждает, что Души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадает в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ Души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предположить, что число душ в Аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению объема Душ - согласно Закону Бойля. Иначе говоря мы имеем два варианта: Первый: Если Ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих Душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится. Второй: Если ад расширяется быстрее, то температура и давление падают - Ад замерзнет. Какой вариант правильный? Взяв за основу предсказание девушки Сандры, высказанное на первом курсе,что "в Аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель",а так же тот факт, что она со мной вчера спала - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже!".Студент получил высший балл.

[Regby]

Жизнь прекрасна и удивительна, главное во время принимать антидепрессанты!

[Axe-d]

"Вчера, представляешь, был в магазине и там совсем рядом, в двух шагах, видел эту, ну из телека, ну эту, Анну Семенович... или, нет, Анфису Чехову. Эх, не помню, лица не разглядел!"

[Tyhig]

Сообщение от motor-serg у нас девчёнки и в -25 бегали в миниюбках (Воркута)

Верю.
правда не видел, но верю

[T-Yoke]

Уважаю, очень серьезное толкование

Сообщение от Vlad® ... Вопрос: Как бы Вы описали Ад? Как экзотермическую (отдающую тепло) или как эндотермическую (абсорбирующую тепло) систему? Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, согласно которому газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и так далее.... ответ одного студента был поразителен: " Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько Душ прибывает в Ад и сколько Душ его покидает. Я считаю, что если Душа попала в Ад, то покинуть его она уже не может. На вопрос, сколько Душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство этих религий утверждает, что Души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадает в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ Души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предположить, что число душ в Аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению объема Душ - согласно Закону Бойля. Иначе говоря мы имеем два варианта: Первый: Если Ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих Душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится. Второй: Если ад расширяется быстрее, то температура и давление падают - Ад замерзнет. Какой вариант правильный? Взяв за основу предсказание девушки Сандры, высказанное на первом курсе,что "в Аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель",а так же тот факт, что она со мной вчера спала - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже!" Студент получил высший балл.

[Regby]

Сообщение от T-Yoke Уважаю, очень серьезное толкование

а по моему логическое рассуждение студента обосновывает наличие Бога, а не описывает АД

[T-Yoke]

Сообщение от Regby а по моему логическое рассуждение студента обосновывает наличие Бога, а не описывает АД

ни то, ни другое, просто парень не дурак, это главное.
Ведь прогул лекции из за секса с дувушкой надо было как-то обосновать,
а в это время мозги работаю особено активно. И вот вам результат.

[Vlad®]

Поучительная история

Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица. Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия. Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили. Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее. Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии. С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.

То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.

Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась. Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче. Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до». И плевать ей было на окружающих. В общем, выглядело это многообещающе.

Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал. И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.

Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла. В постели они оказались в кратчайшие сроки. Стонать она начала уже в прихожей.

Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.

И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.

Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его ...опу по шву.

Как говорится, от уха до уха. От Москвы до Аляски. Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела. Хотел мужчина на ...опу приключений, получил мужчина искомое.
Вот. Поучительную эту историю я привожу теперь в качестве иллюстрации к важной теме, о том, что всем нам следует быть осторожными в своих желаниях.

[Axe-d]

Недавно узнал, что и в спиртовой, и нефтяной промышленности важнейшим технологическим процессом является ректификация. Для этого и там, и там используется один и тот же тип устройств - перегонные (ректификационные) колонны. Так почему тогда в нашей стране производят лучшую в мире водку и худший в мире бензин?

[Denbad]

Сообщение от Axe-d Для этого и там, и там используется один и тот же тип устройств - перегонные (ректификационные) колонны. Так почему тогда в нашей стране производят лучшую в мире водку и худший в мире бензин?

Похоже ты никогда не варил самогон, чем быстрее процесс, тем хуже результат.

[Серёга - Bilder]

Сообщение от Axe-d Недавно узнал, что и в спиртовой, и нефтяной промышленности важнейшим технологическим процессом является ректификация. Для этого и там, и там используется один и тот же тип устройств - перегонные (ректификационные) колонны. Так почему тогда в нашей стране производят лучшую в мире водку и худший в мире бензин?

То, что лить будем В СЕБЯ, делаем от души и с соблюдением всех правил, чтоб не было мучительно больно. А в машину - можно и мочу ослиную лить!

[Axe-d]

Сообщение от Denbad Похоже ты никогда не варил самогон, чем быстрее процесс, тем хуже результат.

Прямая перегонка и ректификация сильно отличаются друг от друга. То есть технологически производство ректифицированного этилового спирта ближе к производству нефтяных топлив, чем к самогоноварению.