Реклама i
Стань нашим партнером - зарабатывай с нами!
| Правила | Регистрация | Пользователи | Поиск | Сообщения за день | Все разделы прочитаны |  Справка по форуму | Файлообменник |

Вернуться   Форум DWG.RU > Сообщество > Разное > Юмор 2017

Юмор 2017

Закрытая тема
Поиск в этой теме
 
Непрочитано 30.07.2017, 08:45
1 | #941
Бармаглотище

КМ, КМД
 
Регистрация: 24.05.2010
Тула
Сообщений: 8,009


Зоопарк

----- добавлено через ~41 мин. -----
Поехали со мной, там много вкусного!
Increase Size Decrease Size Нажмите для просмотра
https://www.youtube.com/watch?v=cPsOQLyYXqQ
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: image1удл.jpg
Просмотров: 118
Размер:	38.8 Кб
ID:	191653  
Бармаглотище вне форума  
 
Непрочитано 30.07.2017, 10:42
#942
Варанчик

ГИП
 
Регистрация: 22.07.2014
Сообщений: 2,116


Цитата:
Сообщение от Бармаглотище Посмотреть сообщение
Зоопарк
Из той же серии...
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: GUz5MSpyHrw.jpg
Просмотров: 169
Размер:	35.0 Кб
ID:	191654  
Варанчик вне форума  
 
Непрочитано 30.07.2017, 11:18 ЗА ВДВ
2 | #943
zodchij

архитектор
 
Регистрация: 21.08.2008
Переславль-Залесский
Сообщений: 245


Цитата:
Сообщение от Abaz Посмотреть сообщение
На конец-то у Рязани появился логотип.
ЗА ВДВ
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: ЗА ВДВ.jpg
Просмотров: 67
Размер:	20.2 Кб
ID:	191655  
__________________
Тренируй голову - сможешь шевелить ушами
zodchij вне форума  
 
Непрочитано 31.07.2017, 14:59
1 | 1 #944
wvovanw


 
Регистрация: 21.11.2008
Сообщений: 5,998


Женское.

Пришла к стоматологу, лечу десны. Доктор положил лекарство, у меня весь рот забит ватными тампонами. Сижу с открытым ртом и внимательно слушаю его наставления:
— Значит так. 2 часа ничего не есть, час ничего не пить, отказаться от острого и соленого. И да! никакого орального cекcа 24 часа.
Я с ужасом смотрю на этого интеллигентного седого светилу и начинаю возмущенно говорить, что я мол я не такая и как он смеет. Звучит это примерно так:
— Бу-бу-бу-бу бу-бу бу-бу
Доктор: Ну ладно, хорошо, не возумущайтесь. 12 часов!
wvovanw вне форума  
 
Непрочитано 31.07.2017, 15:15
#945
Slowcoach


 
Регистрация: 25.07.2011
Сообщений: 317


Цитата:
Сообщение от wvovanw Посмотреть сообщение
не возумущайтесь
Slowcoach вне форума  
 
Непрочитано 31.07.2017, 15:28
1 | 1 #946
mavik


 
Регистрация: 05.08.2013
Казань
Сообщений: 628


почти такое же:
Пришла к стоматологу. Установка пломбы в самом разгаре. Сижу с открытым ртом и вдруг звонок на телефон от мужа. Глазами врачу показываю на телефон, тот взял трубку и говорит:
- Ваша супруга не может сейчас говорить, у неё рот занят. Я сейчас кончу, она сплюнет и вам перезвонит.
mavik вне форума  
 
Непрочитано 31.07.2017, 16:02
5 | #947
Солидворкер
Moderator

Конструктор (машиностроение)
 
Регистрация: 23.10.2006
Россия
Сообщений: 22,991
<phrase 1=


Цитата:
Сообщение от mavik Посмотреть сообщение
Пришла к стоматологу. Установка пломбы в самом разгаре. Сижу с открытым ртом и вдруг звонок на телефон от мужа. Глазами врачу показываю на телефон, тот взял трубку и говорит:
- Ваша супруга не может сейчас говорить, у неё рот занят. Я сейчас кончу, она сплюнет и вам перезвонит.
Где-то в Люберцах есть качалка, в которой приседали ещё деды во время войны. Так вот, однажды качки решили делать ремонт, начали снимать обои со стен, а там несколько слоёв. Дошли даже до шёлковых обоев XVII века - оказалось, в этом помещении тогда был домик прислуги князя Архипова. и уже под этими обоями газета @Статскъй Фізкультурнікъ@, где в разделе смешных историй был напечатан этот баян!
Солидворкер вне форума  
 
Непрочитано 01.08.2017, 02:46
#948
juri18

Инженер
 
Регистрация: 27.05.2007
Сибирь
Сообщений: 2,974


Цитата:
Сообщение от Солидворкер Посмотреть сообщение
до шёлковых обоев XVII века - оказалось, в этом помещении тогда был домик прислуги князя Архипова. и уже под этими обоями газета @Статскъй Фізкультурнікъ@, где в разделе смешных историй был напечатан этот баян!
Ага, а модель телефона XVII века не уточните?
Да и слово "кончить" приобрело специфическое значение в 80-х - 90-х годах XX века.
juri18 вне форума  
 
Непрочитано 01.08.2017, 03:48
#949
Бармаглотище

КМ, КМД
 
Регистрация: 24.05.2010
Тула
Сообщений: 8,009


Если вас все достали и вам хочется всех перестрелять - постарайтесь успокоиться, сделайте 10 глубоких вдохов.
После этого руки перестанут дрожать, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и вам будет легче целиться.

----- добавлено через ~5 ч. -----
Ученые изобрели "умную бомбу".
Опытный образец так и не удалось вытолкнуть из бомбардировщика.
Бармаглотище вне форума  
 
Непрочитано 01.08.2017, 09:13
#950
CTPAHHNK

чертила
 
Регистрация: 30.11.2009
Вятка
Сообщений: 827


Цитата:
Сообщение от wvovanw Посмотреть сообщение
Женское.
__________________
Основа вятской философии: "Так-то да, а так-то и нет." :secret:
CTPAHHNK вне форума  
 
Непрочитано 01.08.2017, 10:23
2 | 1 #951
Бармаглотище

КМ, КМД
 
Регистрация: 24.05.2010
Тула
Сообщений: 8,009


Цитата:
Сообщение от CTPAHHNK Посмотреть сообщение
- Девушка, а зачем вы держите меня за яички?
- Доктор, мы же не будем делать друг другу больно?
Бармаглотище вне форума  
 
Непрочитано 01.08.2017, 10:43
1 | #952
Nike

Шаражпроектхалтурмонтаж
 
Регистрация: 29.10.2004
Талды-Париж
Сообщений: 5,989


...
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: Стомасутра.jpg
Просмотров: 510
Размер:	42.2 Кб
ID:	191713  
Nike вне форума  
 
Непрочитано 01.08.2017, 14:58
| 1 #953
juri18

Инженер
 
Регистрация: 27.05.2007
Сибирь
Сообщений: 2,974


Цитата:
Сообщение от Nike Посмотреть сообщение
...
Если ничего из нарисованного не помогает, применяется стоматологическая "монтировка" с самым обыкновенным молотком (личный опыт)
juri18 вне форума  
 
Непрочитано 01.08.2017, 23:36
#954
Лоскутов Илья

не знаю
 
Блог
 
Регистрация: 03.09.2014
Сообщений: 1,525
Отправить сообщение для Лоскутов Илья с помощью Skype™


Цитата:
Сообщение от juri18 Посмотреть сообщение
Если ничего из нарисованного не помогает, применяется стоматологическая "монтировка" с самым обыкновенным молотком (личный опыт)
Один раз стоматолог смог удалить мне зуб только упершись коленом мне в грудь. За 2 раза. Т.к. зуб был уже разрушен до корней. Происходило это все в 2 часа ночи. Перед этим 3-4 часа я просто "лез на стену" от боли. Так что после удаления "зуба с корнями" лично я был счастлив.
Лоскутов Илья вне форума  
 
Непрочитано 02.08.2017, 10:25
1 | #955
pan

добрый человек
 
Регистрация: 23.02.2004
Глушь
Сообщений: 971


Вставляем с гарантией
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: smile.jpg
Просмотров: 107
Размер:	48.8 Кб
ID:	191741  
__________________
Правильно сформулированный вопрос содержит 90% ответа.
pan вне форума  
 
Непрочитано 02.08.2017, 10:28
4 | 1 #956
ФАХВЕРК

Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования
 
Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,056


Сидят два стоматолога в кабинете после трудного дня. Один:
- А давай поспорим на штуку баксов, кто больше выпьет из ванночки для сплёвывания!!!?
- Давай!!!
Первый делает один глоток, второй... не выдерживает и блюёт...
- Ну давай, твоя очередь...
Второй делает один... третий... пятый... блюёт...
Первый спрашивает:
- А чё столько много-то, ты же после третьего глотка уже выиграл???!?
- Да там между третьим и пятым такая сопля длинная попалась - НЕ ПЕРЕКУСИТЬ, НЕ ВЫПЛЮНУТЬ...!!!
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола....
ФАХВЕРК вне форума  
 
Непрочитано 02.08.2017, 13:29
| 4 #957
asys

архитектор
 
Регистрация: 10.08.2005
Ростов-на-Дону
Сообщений: 5,283


Цитата:
Сообщение от ФАХВЕРК Посмотреть сообщение
Сидят два стоматолога в кабинете после трудного дня. Один:
- А давай поспорим на штуку баксов, кто больше выпьет из ванночки для сплёвывания!!!?
- Давай!!!
Первый делает один глоток, второй... не выдерживает и блюёт...
- Ну давай, твоя очередь...
Второй делает один... третий... пятый... блюёт...
Первый спрашивает:
- А чё столько много-то, ты же после третьего глотка уже выиграл???!?
- Да там между третьим и пятым такая сопля длинная попалась - НЕ ПЕРЕКУСИТЬ, НЕ ВЫПЛЮНУТЬ...!!!
asys вне форума  
 
Непрочитано 02.08.2017, 15:12
1 | #958
juri18

Инженер
 
Регистрация: 27.05.2007
Сибирь
Сообщений: 2,974


Цитата:
Сообщение от asys Посмотреть сообщение
Двух студентов-медиков случайно заперли в морге.
А студенты, как обычно, вечно голодные.
Ну что делать, вскрыли желудок одному покойнику - там каша.
Первый стал есть, второй отказался.
Второй прочитал историю болезни покойника и кричит: "Ты что! Он же чумой болел!"
Первый
А второй: "Я ем только подогретое!"
juri18 вне форума  
 
Непрочитано 02.08.2017, 15:22
#959
Slowcoach


 
Регистрация: 25.07.2011
Сообщений: 317




После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

- Скорая?? !!
- Да...
- Тут каток на человека наехал...
- Давайте адрес.
- Ленинский проспект 5, 7, 9, 11.

- Доктор, я умираю.
- Сейчас я вам помогу.
Прислала Ната [email protected]

- Доктор, почему меня никто не замечает?
- Следующий...
Прислал Андрей

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадёжный больной!
Прислал Доктор Менгэ [email protected]

- Доктор! Доктор!
- Ваш рост?
- Метр 78! Доктор!
- Я не доктор, я - плотник!
Прислал [email protected]

- Сестра, какая температура у Сидорова?
- Нормальная, комнатная.

Пациент: "Доктор, а я буду жить?"
Ответ доктора: "А смысл?"
Прислал Анатолий: [email protected]

Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается лёгким испугом, а жена попадает в реанимацию. Муж приходит навестить жену и спрашивает о её состоянии у молодого реаниматолога. На что тот отвечает: "Состояние тяжёлое. Она находится в коме. И возможно пробудет в ней лет 20 или 25. И всё это время вам придётся ухаживать за ней: кормить по трубке, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней и может быть, тогда она откроет глаза, увидит вас и снова впадёт в кому."
Муж ошарашено смотрит на доктора, а доктор ехидно подмигивая и улыбаясь говорит:
- Да шучу я, шучу. Умерла она...
Прислал Бахтияр (г. Кызылорда, ОМЦ) [email protected]

Анестезиолог перед операцией:
- Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней Вы вели себя отвратительно: вырывались, кричали, кусались... А Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас послали мыть окна!

Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!

- Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет! - негодуя, интересуется пациент.
- Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали...

Два хирурга едут мимо кладбища. Один другому: "Много здесь кучек от наших ручек..."
Прислал Юрий: [email protected]

Два терапевта:
- Как дела?
- Плохо.. лечу от одного, а умирают от другого... А у тебя как?
- Хорошо, от чего лечу от того и умирают!!!!
Прислал Юрий: [email protected]

Если вас трамвай задавит - вы вначале вскрикните. Раз задавит, два задавит - а потом привыкните.
Прислал Дмитрий Распутин

Благородный разбойник Айболит отрезал ноги у богатых и пришивал их бедным
Прислал Дмитрий Распутин

Лежат 2 очень поломанных братка в палате! Один у другого спрашивает
- Ну как ты чувствуешь, в этот раз выскочим?
- Конечно выскочим, "хорошие люди долго не живут", но это не про нас
Прислал Poklonnik [email protected]

- "Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!"
- "А здесь?"
- "Тут нет!"
- "Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!"
Прислал Виктор

Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...
Прислал Josef [email protected]

- Доктор, как он?
- Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
- Слава богу!
- Но вот штык - молодец, молодец..
Прислал Josef [email protected]

Звонок в pеанимацию:
- Скажите, а Иванов еще жив?
- Еще нет.
Прислал Josef [email protected]

Пятница, конец обхода. Врач прощается с пациентами в палате: Иванов, до свидания. Сидоров, до понедельника. Вы, у окна. прощайте...
Прислала Евгения

"Доктор, я буду жить?" "Да, но мало и плохо..."

Врач слушает легкие больного и приговаривает:
- Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
- А что же хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!

"Доктор, я буду ходить?" "Да, но только под себя..."

"Доктор, я буду жить?" "А что, без этого никак?"

Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
- Простите, - отвечает дежурная, - мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
- Но я к тому времени могу и умереть.
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

- Больной, сколько вам лет?
- Сорок скоро будет.
- Не волнуйтесь, не будет!

Детский врач разговаривает с маленькой девочкой:
- Как тебя зовут?
- Катя.
- А сколько тебе лет?
- Скоро шесть будет...
- Ути, какие мы оптимистичные...
Slowcoach вне форума  
 
Непрочитано 02.08.2017, 16:19
5 | #960
Nike

Шаражпроектхалтурмонтаж
 
Регистрация: 29.10.2004
Талды-Париж
Сообщений: 5,989


Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: Зубр.jpg
Просмотров: 317
Размер:	44.1 Кб
ID:	191755  
Nike вне форума  
Закрытая тема
Вернуться   Форум DWG.RU > Сообщество > Разное > Юмор 2017

Размещение рекламы
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Не удается запустить Ас Металл на Advance Steel 2017 Advancer_sk Advance Steel 5 24.12.2017 13:30
Не запускается Advance steel 2017 Kostya.hiace Advance Steel 8 19.11.2016 00:31
Как Открыть dwg-файл модели, сделанный в Advance 2017 c помощью 2016го для проверки? DinArs Advance Steel 3 20.10.2016 07:55
Не работают пользовательские шаблоны в AutuCad 2017 Ballerina AutoCAD 6 09.09.2016 12:38
Revit 2017. Фатальная ошибка при открытии листа Данил Медведев Revit 0 29.08.2016 09:19