[Pilot]

Cвадьба
http://forum.steelfactor.ru/index.ph...post&id=512068

[Zombie]

Кстати, вспомнив пепелац, рекомендую всем пройти проверку на визаторе, дабы избежать дальнейших эксцессов.
http://rowan.ru/cha/visator.html

[DEM]

Сперто у КрЫса и под редактировано
1. Слезы Огурца лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет.Вообще.
2. Огурец никогда не спит. Он выжидает.
3. Огурец в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон"и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Огурец - страдания.
5. Если вы видите Огурца, он видит вас. Если вы не видите Огурца,
возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Огурец досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Огурец не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Огурец ходит убивать.
8. Огурец не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Огурец на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Огурцу, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. Под бородой Огурец нет подбородка, там еще один кулак.

Другие факты о Огурце
Однажды Огурец так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
"Таинственные круги" - это способ Огурец объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, собака, тихо!
На самом деле Огурец десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Огурец, но затея позорно провалилась.
Если вы спросите Огурца: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.
Огурец ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.
Огурец продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Огурец влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Огурец пощадил.
Однажды Огурец съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Огурец - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Огурец не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.
Когда Огурец посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть.
Огурцу никогда не приходилось платить налоги.
Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Огурец.
Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Огурцу и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Огурец получит статус государства в 2009 году. Его государственным
цветком будет Магнолия.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Огурец выпрыгнул из самолета и топнул.
Огурец был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Огурец ответил "Это не глюк!"
Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Огурец играл во втором классе.
Огурец однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
Огурец поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Огурец вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов.Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Огурцу пива.
У Огурца две скорости: "Идти" и "Убивать".
Однажды кто-то сказал Огурцу, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а ОГУРЦАТУРА.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Огурец проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
У Огуреца член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Огурец.
Огурец является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.
Огурец может выпить галлон молока за 47 секунд.
Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Огурец решил пробить путь из утробы матери кулаком.
Если в Монголии произнести имя Огурец, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Огуреца.
Время не ждет. Разве что Огурца.
Огурец сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Огурец еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Огурец влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Военный юнит Огурец не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Огурец" уничтожит все нации вместе за один ход.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Огурец может убить тебя, включая саму комнату.
Chuck Norris does not teabag the ladies. He potato-sacks them.
Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Огурец отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.
Когда Огурец идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Огурец.
Один раз Огурец противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Огурец выиграл с преимуществом в 5.
Огурец был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Огурца, договорились и стерли отовсюду из библии имя Огурец. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
Огурец меняет кожу дважды в год.
Когда Огурец звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Однажды Огурец съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Огурец избил до разной степени синего и черного.
Огурец не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.
Наносимый Огурцом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1УЧННсР (Удару Огурец Ногой с Разворота)
У дома Огурца нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Если Огурец занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это
просто значит, что временно кончились женщины.
Огурец умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.
В честь Огурца во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг ОГУРЕЦ".
Энергии удара Огурца ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.
Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Огурец не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.
Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Огурцу - на всякий случай.
Когда Огурец мочится, струей можно легко варить титан.
Однажды Огурец засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.
Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Огурец сдирает ВСЁ.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Огурец это всего лишь "скучный вторник".

Огурец никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.
Единственная вещь способная порезать Огурец - это Огурец.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Огурца КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда ты Огурец, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.
Огурец изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
Однажды, испытывая невероятный стояк, Огурец прогулялся по улице. выживших не было.
Огурец изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
Огурец никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Огурец пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что
темнота боится Огурца.

[Огурец]

ЗЫЫЫЫЫЫ.... [sm505]

[DEM]

Огурец
Понравилось????

[Огурец]

Конечно. При встрече напомните, и я не буду

ногой с разворота

... даже наоборот [sm206]
И вообще, как там в Питере встреча прошла, есть ли фото?

[DEM]

Я фотоаппарат не взяль вот фоток и нету.
В след раз приеду на ваше собрание, если работа позволить, объект уж шибко сложный сейчас а в сентябре надо все сдать.

[Om81]

А вот выпускают устройство уничтожения данных с жесткого диска - "Прибой".. тоже, вроде, какие-то вояки бывшие.. прибивает он диск, в общем ))

[AIK]

Продолжая хитовую тему...
[ATTACH]1171212405.jpg[/ATTACH]

[Кулик Алексей aka kpblc]

"Нация, которая ест макароны с хлебом, непобедима" - все, наверное, слышали такое высказывание. Во, в продолжение:

У одного моего знакомого дед работал на химкомбинате. Совок тогда еще был. и этот, значится, комбинат выпущал разной х**ни выше крыши. В том числе разнокалиберные градусники. Среди них были такие, которые вставляются в пласмассовую фигню навроде чехла... Типа в воду его сунь, а он там и плавает. Так вот потом эти градусники продавались в магазинах под наименованием "термометр для измерения температуры воды в ванне" или как-то так. Но это не принципиально, а главное то, что у них, как и у всех других градусников была шкала. От + 20 до -20.... Я живу в непобедимой стране

[asys]

Сообщение от Кулик Алексей aka kpblc "Нация, которая ест макароны с хлебом, непобедима"

и запивает водку пивом

[Кулик Алексей aka kpblc]

Прошу заметить: по политическим мотивам!

[asys]

вот несколько фоток которые я сдела в 10-м корпусе Ростовского строительного университета Это окна одной из аудиторий
[ATTACH]1171371524.jpg[/ATTACH]

[asys]

еще, специально для русских
[ATTACH]1171371568.jpg[/ATTACH]

[asys]

ну и зачем все это затеяно - окна на зиму заклеивают от сквозняков, но вот душновато бывает
[ATTACH]1171371633.jpg[/ATTACH]

[Pilot]

Снежное шоу
[ATTACH]1171374359.jpg[/ATTACH]

[Кулик Алексей aka kpblc]

Ххе, а написано "нежное". Прааативные...

[Кулик Алексей aka kpblc]

http://www.quazzimd.net/mb/en/duo/super_video.html
Осторожно! Трафик! Плюс окно браузера меняет размер - это нормально, не старайтесь поменять, иначе весь кайф потеряете.

http://www.lobzik.pri.ee/modules/news/
Советую обратить внимание на мухолет и наш ответ швейцарскому ножу!

[Хмурый]

Пришло со спамом.
Интересно, что бы это такое могло быть "Прокладка бугорчатая"?

• ПРОКЛАДКА БУГОРЧАТАЯ 20
  
  ООО "Экспериментальный завод металлообработки" производит прокладку бугорчатую 20. Стоимость составляет 1,51 руб. с НДС за 1 шт.
  
  Качество продукции соответствует ТУ-5471.001786-2004 и удостоверяется документом, выданным ОТК.
  
  Доставка продукции осуществляется самовывозом или транспортом поставщика за счет покупателя.
  
  Постоянным клиентам предоставляются скидки!
  
  В случае Вашей заинтересованности в приобретении ячеек просим выслать заявку: г.Волгоград, ул. 40 лет ВЛКСМ, 92
  
  Тел/факс (8442) 40-27..60, (61) (приемная)
  
  Тел/факс [8442] 40"27.59 Медведев Дмитрий Юрьевич
  
  Тел. [8442] 40.27..62 Фомиченко Юлия Владимировна
  
  
  
  Надеемся на сотрудничество на долгосрочной основе.