[T-Yoke]

Сообщение от мяу Вот нашла в "Приколах":

Черепахи атакуют

[Marsikus]

[IMG]http://s45.***********/i110/1009/8f/1faa1af90deb.jpg[/IMG]

[Серёга - Bilder]

Сообщение от мяу Вот нашла в "Приколах": http://video.i.ua/user/3385989/47312/242409/

сурово! - Очень подошло бы в качестве социальной рекламы вреда наркотиков и нюханья клея

[Gast]

Антистроительный симулятор «Demolition Company» («Компания по сносу зданий»). Дай выход агрессии.

http://www.demolitioncompany-thegame.com/ — сайт.

Рекламный ролик.

Demolition Company Trailer

http://www.youtube.com/watch?v=_I_IPdCPsDs

[Denbad]

Я бы сходил...

[РастОК]

Объявление: Программист ищет работу. Выполню в одиночку проект любой сложности. In-team не предлагать.

[r987654321]

Сообщение от Серёга - Bilder Цитата: Сообщение от мяу Посмотреть сообщение Вот нашла в "Приколах": http://video.i.ua/user/3385989/47312/242409/ сурово! - Очень подошло бы в качестве социальной рекламы вреда наркотиков и нюханья клея

я бы сказал, этот эффект сюрреализма, может возникнуть даже от
весьма длительного и непрерывного просмотра телевизора.

[FOXAL]

Сообщение от Denbad Я бы сходил... Миниатюры Нажмите на изображение для увеличения Название: tk.JPG Просмотров: 58 Размер: 89.1 Кб ID: 50458

Настальжи..

[-mavlin-]

Миллионер из Америки Арманд Хаммер был большим другом Советского Союза.
(В частности, он построил карандашную фабрику имени Сакко и Ванцети в
20-х, припортовый завод с аммиакоперевалкой под Одессой и так далее, но
речь не об этом).
В любое время дня и ночи...

Однажды в конце 70-х он прилетел в Москву (как всегда, на своем
самолете) около двух часов ночи. Хаммеру подали к трапу машину и
собирались везти в гостиницу, но он неожиданно потребовал отвезти его на
Красную Площадь, где захотел посетить Мавзолей Ленина.
Ему стали объяснять, что уже третий час ночи, мавзолей закрыт, может
быть завтра утром?
На что Хаммер достал из кармана бумажку со следующим текстом:
- "Товарища Хаммера пропускать ко мне в любое время дня и ночи. В. И.
Ульянов (Ленин)".

[zenon]

приколисты

Snow Comedy Ha-ha-hah!

http://www.youtube.com/watch?v=5st_mKngqgI

[DEM]

Съездили на рыбалку

DEM, переведи!

[DEM]

Поправил

[Кочетков Андрей]

Сообщение от DEM Съездили на рыбалку

Реклама )))))

[Müller]

А классно они на дереве сидят! Вообщето он, Мишка, добрый и сомпатичный. В телевизоре...

[ak762]

к вопросу про оптические иллюзии
в размять мозги не решился повесить, там всё по сурьёзному обсуждают, снимают так сказать покров с тайны

[IMG]http://s47.***********/i116/1012/69/0f4880332450.jpg[/IMG]

[Kryaker]

Сообщение от -mavlin- Миллионер из Америки Арманд Хаммер был большим другом Советского Союза. (В частности, он построил карандашную фабрику имени Сакко и Ванцети в 20-х, припортовый завод с аммиакоперевалкой под Одессой и так далее, но речь не об этом). В любое время дня и ночи... Однажды в конце 70-х он прилетел в Москву (как всегда, на своем самолете) около двух часов ночи. Хаммеру подали к трапу машину и собирались везти в гостиницу, но он неожиданно потребовал отвезти его на Красную Площадь, где захотел посетить Мавзолей Ленина. Ему стали объяснять, что уже третий час ночи, мавзолей закрыт, может быть завтра утром? На что Хаммер достал из кармана бумажку со следующим текстом: - "Товарища Хаммера пропускать ко мне в любое время дня и ночи. В. И. Ульянов (Ленин)".

Думаете с дуба рухнул миллинер Хаммер, которого естественно отвезли в мавзолей?
Нифига подобного, у него срывался проект того самого центра на краснопресненской...
Многовато он хотел откусить, и внешторговские уперлись... А доступ у него к тому
времени был уже не так высоко как раньше...
Так вот после посещения мавзолея в ночи его принял кто-то из политбюро...

Ну остальное понятно, центр - то Хаммеровский

[T-Yoke]

Сообщение от ak762 к вопросу про оптические иллюзии в размять мозги не решился повесить, там всё по сурьёзному обсуждают, снимают так сказать покров с тайны [IMG]http://s47.***********/i116/1012/69/0f4880332450.jpg[/IMG]

Может так хоть душа успокоится

[alex_bay]

Ну тогда уж ...

- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды без презерватива смотреть не пойду.

[Neo_]

Приходит еврей к раввину и спрашивает:
- Ребе,почему среди родственников царит юбовь,взаимопонимание, дружеская поддержка, но только до тех пор, пока дело не касается денег. Как какой-нибудь делёж наследства, так все готовы перегрызть друг другу глотки. И все хорошие чувства исчезают напрочь.
- Подойди к окну,- говорит ребе.
Подошёл.
- Что ты там видишь?
- Вижу улицу,людей,деревья,собак....
- Теперь подойди к зеркалу. Что ты там видишь?
- Себя.
- А ведь в обоих случаях - это стекло. Добавь немного серебра - и ты уже видишь только себя...

Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях

- Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
- Потому что, сынок, у него выделенная линия...

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"





На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зелёную... Мы подумали, что она ведьма и сожгли её.

В Дублине состоялось переоборудование бывшего католического храма в православный. Добровольцы вынесли из храма лавки и демонтировали систему отопления."

В какой руке настоящий джентльмен должен держать нож, если в правой у него котлета?

Настоящий джентльмен всегда моет руки перед едой и брюки после еды.

Настоящий джентльмен всегда вытрет ноги о половичок, прежде чем стучать ими в двери.

Он: "Девушка, а вы замужем?" Она, смутившись: "Нет, я просто не накрашена..."

Профессор философии, перед лекцией заходит в зал и раскладывает на столе несколько различных вещей.
Когда начинаются занятия, он, молча, берет большую, пустую, банку из под майонеза и заполняет ее большими камнями.
Затем спрашивает:
- Банка была полна?
- Да! - соглашаются студенты.
Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые области между камнями.
Он снова спросил студентов:
- Банка полна?
Они рассмеялись и согласились, что банка полная.
Тогда, профессор достает коробку песка и высыпает ее в банку. Естественно, песок, заполняет все остальное пространство.
- Теперь, - сказал профессор, - я хочу, чтобы вы поняли, что это - ваша жизнь. Камни - важные вещи - ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети. Если бы все остальное было потеряно, и только они остались, ваша жизнь была бы все еще полна. Галька - другие вещи, которые имеют значение подоб! но вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю. Песок - все остальное, это просто мелочи жизни. Если вы, сначала, насыплете песок в банку, то не будет места для гальки и камней. Тот же самое и в жизни. Если вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые являются важными для Вас. Обратите внимание на вещи, которые являются критическими к вашему счастью.
Заботьтесь, сначала о камнях, это действительно имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное - только песок.
_________________


"Как правильно уложить парашют?" Пособие. Издание 2-е, исправленное.

Деревенская дискотека в клубе. Все друг друга знают. Вдруг в самом разгаре открывается дверь и входит незнакомый симпатичный парень, берет за талию деревенскую девушку, начинает танцевать, та просто тает:
- Что-то я вас раньше не видела!
- А я сидел, - отвечает парень.
- Да? И за что сидели?
- А я маньяк и жену свою убил.
Девушка поворачивается к подруге:
- Тамарк, гляди, а он неженатый!!!
++++
- Я человек неконфликтный, и с такими козлами, как вы, не связываюсь.
* * *
++++

- Ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.

--------------

Из характеристики:
"Есть у него и положительные, и отрицательные стороны. Положительная - то, что он никогда не отказывается от порученных дел, а отрицательная - то, что он их никогда не выполняет".
--------------
В Макдональдсе:
- Мне три гамбургера и одну диетическую Колу.
+++++
Дорогая, тут пришли социологи с какой-то анкетой. Вот у них тут вопрос: "Считаете ли Вы себя самостоятельным и независимым в своих поступках?" Как ты думаешь... мне стоит ответить "Да"?
+++++

На улице встречаются две подруги:
- Как тебе нравится мое новое платье?
- Извини, но я сейчас очень тороплюсь, и мне не до ссоры...
+++++


* * *
У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Компьютер показал...
++++++
Встретились две подруги. Одна спрашивает другую:
- Как хорошо ты выглядишь! Пластическая операция пошла тебе явно на пользу. Кто тебе ее делал?
- Какая тебе разница, дорогая? Тебе все равно уже не поможет!
+++++++++
* * *
- Простите, это бюро добрых услуг?
- Да. А какого лешего вам надо?
+++++++++
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!
+++++++


- Папа, я хочу булочку.
- Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.

Малевич "Черный квадрат".
Он так и не успел закончить свой замысел

- А помнишь, Лавр Корнеевич, когда мы учились в пажеском корпусе, нам подсыпали какие-то порошки, чтоб мы по девкам не бегали?
-А! Помню!
- Так вот кажется начали действовать...

- Почему Вы разводитесь с женой?
- Да зануда она. На улице солнышко светит, птички поют, оркестр радостные марши играет, первомайская демонстрация идёт, а жена всё нудит: ВЫНЕСИ ЁЛКУ! ВЫНЕСИ ЁЛКУ!

Поймал новый русский Золотую Рыбку и говорит:
- Чего тебе надобно, Золотая Рыбка?...

Встречаются два бывших одноклассника, бомж и бизнесмен:
- Ну как дела?
- Да вот три дня ничего не ел...
- Ну братан так нельзя, надо себя заставить...

- Доктор, Вы знаете, у моей девочки такие глаза ВЫПУКЛЫЕ! Может, у неё базедовая болезнь?
- Может быть, может быть... А Вы не пробовали косички не так туго заплетать?

В купе заходит таможенник:
- Алкоголь? Оружие? Наркотики?
- Нет, чашечку кофе, пожалуйста!

- Скажите, откуда эта шляпка?
- Из Парижа.
- И далеко это от Бердичева?
- Порядком.
- Вы подумайте! Такая глушь: и такие шляпки!

Идёт Красная Шапочка, а из-за кустов Волк:
- Куда идёшь?
- К бабушке.
- Что несёшь?
- Пирожки.
- В газетке?
- В газетке.
- Давай сюда газетку!



Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить… Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный…
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну… Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный…
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит.
Вот это называется диалектикой…
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь… Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А хрен его знает…
— Вот! Это как раз философия!


****
Зачем Герасим утопил свою Муму?

Архимед: Чтобы лишний раз подтвердить мой закон.
Карл Маркс: К этому его вела логика классовой борьбы.
Конфуций: Чтобы соблюсти должное и поддержать добродетель, выказывая почтительность к старшим и высшим.
Барбара Картленд: Чтобы завоевать сердце барыни, показав, на какие безумства способна его любовь...
Карл Юнг: К этому его подтолкнуло бессознательное стремление следовать архетипическому образу жертвоприношения.
Зигмунд Фрейд: Это закономерный результат длительного подавления скрытых сексуальных фантазий.
Адольф Гитлер: Чтобы расширить жизненное пространство для высшей расы.
Бивис и Батхед: Потому что крейзанутый был. Ты понял, пельмень? Хе-хе-хе.
Эрнесто Че Гевара: Чтобы привлечь внимание всех прогрессивных людей мира к борьбе против угнетателей.
Жан-Поль Сартр: Чтобы подвергнуть сомнению традиционные культурные ценности общества.
Руперт Мердок: Чтобы потом сделать из этого бестселлер. Фактически, это отлично удалось.
Егор Гайдар: Чтобы сократить налогооблагаемую базу, избавившись от необходимости платить налог на животных.
Владимир Вольфович Жириновский: Чтобы труп несчастной собаки отравил воду! Это же диверсия!
Ясир Арафат: Чтобы потом во всем обвинили арабов.
Эжен Ионеско: Чтобы потрясти погрязшего в суете обывателя.
Маркиз де Сад: Чтобы получить изысканное наслаждение последними минутами ее жизни и, конечно, этими восхитительными
бульканьями за бортом.
Лев Толстой: Чтобы опроститься и стать ближе к народу.
Сенека: Чтобы освободиться от груза лишних привязанностей к миру.
Фома Торквемада: Чтобы спасти ее заблудшую душу ценой уничтожения бренного тела.
Карл Лейбниц: Так было предписано Предустановленной мировой гармонией.
Нильс Бор: Это не обязательно Герасим. С ненулевой вероятностью Муму как квантовая система могла в любой момент преодолеть
потенциальный барьер и оказаться за бортом.
Шерлок Холмс: Чтобы избавится от камня, этой неопровержимой улики! А бедная Муму, которую он к нему привязал, была
призвана пустить следствие по ложному пути.
Курт Гедель: В рамках доступных нам теорий невозможно ни опровергнуть, ни подтвердить верность поступка Герасима.
Гаутама Будда: Отрицая в себе Муму, Герасим отдалился от просветления

****

Следующим шагом в развитии управляемой демократии будет введение
крепостного права. Дворянское собра... тьфу, ты, черт! - Общественная
палата возражать не будет...