[Pavel_V]

Чем отличается каска рабочего от каски инженера. Наглядно.

Нажмите для просмотра

https://cv1.pikabu.ru/video/2019/04/19/1555670588244611468_320x320.mp4

[Denbad]

Сообщение от Pavel_V Наглядно.

И понятно, особенно последняя секунда речи...

[skkkk]

Сообщение от Pavel_V Чем отличается каска рабочего от каски инженера.

Интересно, у нас также отличаются каски рабочих (рыжие) и администрации (белые)? Надо проверить.
Тем более, что подходящие персонажи у нас имеются.
Как-то на одной попойке я задался вопросом, какой из шлемов для скутера крепче и лучше: китайский новый или японский старый?
Минут через пять двое самых подпитых по очереди лупили друг другу добрые лещи и лапоши под дикий хохот остальных участников пьянки. Постановили, что новый китайский шлем лучше держит удар. На следующий день оба обвинили меня в подстрекательстве. У кого-то даже видео есть.

[casemsot]

Сообщение от skkkk На следующий день оба обвинили меня в подстрекательстве.

какие вы там на своих попойках заводные... в интернетах пишут, что стоваттную лампочку можно в рот засунуть...

[Fogel]

Сообщение от Pavel_V Наглядно

У нас в ВММ (восток металлург монтаж) в витрине где у прочих всякие кубки да грамоты, лежала белая расколотая каска с бумажкой "Эта каска спасла жизнь начальника" - поднимали раму и стекло "вышло" из неё и торцом рухнуло на голову шефа (вопрос какого он делал под грузом старательно замалчивался). Мордой в землю лег конечно, шкуру на голове рассекло, но жив. Вот такая наглядная агитация (а фигли с них взять, немцы же сплошные были... у них вечно всё креативно было)

[Bull]

Сообщение от Flexxxxxxxx Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен.

А по-моему, всё просто. Не хочу никого обидеть, но для продавца вы - просто клиент-чудак (пусть останется на букву "ч"). И он ни на секунду на вас не отвлекается, пока вы к нему не обратитесь. Т.е. он вас воспринимает просто как погодное явление. Не будете же вы утверждать, что раскрытие зонта при дожде это какое-то эпичное противостояние сил природы и человеческого разума?

ЗЫ Прекрасно понимаю, что это может быть просто копипаст с сети, а не ваш случай.

[ФАХВЕРК]

Сообщение от casemsot в интернетах пишут, что стоваттную лампочку можно в рот засунуть...

Зря сказал.... может плачевно закончится

[ronn]

Сообщение от casemsot в интернетах пишут, что стоваттную лампочку можно в рот засунуть...

если бы только в рот...

[casemsot]

"Умеете ли вы пользоваться рулеткой так, как умею это я?"
https://youtu.be/ez7TveR6N5M?t=21

[Flexxxxxxxx]

Сообщение от Bull А по-моему, всё просто. Не хочу никого обидеть, но для продавца вы - просто клиент-чудак (пусть останется на букву "ч"). И он ни на секунду на вас не отвлекается, пока вы к нему не обратитесь. Т.е. он вас воспринимает просто как погодное явление. Не будете же вы утверждать, что раскрытие зонта при дожде это какое-то эпичное противостояние сил природы и человеческого разума? ЗЫ Прекрасно понимаю, что это может быть просто копипаст с сети, а не ваш случай.

Волею судеб иногда приходится работать в торговом зале у нас в фирме. Ну вот так. За 10 лет насмотрелся таких "оленей", что приходится сомневаться в адекватности людей вообще. Приходит человек, смотрит на стенды с фасадной плиткой и задает вопрос: "А плитка для цоколя есть?".
Другой вариант: "Это плитка для фасадов? А для внутренних работ есть?"
Третий вариант, втыкает в кирпич: "А саморезы по гипсокартону есть?"
А уменя перед глазами архитектурный проект из 4-х фасадов, планы этажей и кровли. Все это надо перевезти в стадию "П"
Вот что этим людям ответить? Я молчу и иду курить.

[crossing]

Сообщение от Bull А по-моему, всё просто. Не хочу никого обидеть, но для продавца вы - просто клиент-чудак (пусть останется на букву "ч"). И он ни на секунду на вас не отвлекается, пока вы к нему не обратитесь. Т.е. он вас воспринимает просто как погодное явление. Не будете же вы утверждать, что раскрытие зонта при дожде это какое-то эпичное противостояние сил природы и человеческого разума? ЗЫ Прекрасно понимаю, что это может быть просто копипаст с сети, а не ваш случай.

Да тут продолжение последовало.

Почему повязка на ноге?

Eсть такой анекдот. Приходит больной к доктору. У больного забинтована нога.

– Что у вас болит? – спрашивает доктор.

– Голова, – отвечает больной.

– А почему повязка на ноге?

– Сползла…


Я как-то рассказал этот анекдот, сидя в гостях у знакомых. Просили рассказать что-нибудь смешное – вот я и рассказал. Все засмеялись. Только пожилой мужчина, сидевший за столом напротив, как-то странно посмотрел на меня, задумался и затем, перегнувшись через стол, сказал:

– Простите, я, вероятно, не понял… У больного что болело?

– Голова.

– А почему же повязка на ноге?

– Сползла.

– Так! – грустно сказал мужчина и почему-то вздохнул. Потом он снова задумался.

– Не понимаю! – сказал он через несколько минут. -

Не улавливаю здесь юмора!… Давайте рассуждать логически: ведь у больного болела голова, не так ли?

– Голова.

– Но почему же повязка была на ноге?

– Сползла!

– Странно! – сказал мужчина и встал из-за стола.

Он подошел к окну и долго курил, задумчиво глядя в темноту. Я пил чай.

Через некоторое время он отошел от окна и, подсев ко мне, тихо сказал:

– Режьте меня – не могу понять соль анекдота! Ведь если у человека болит голова, на кой же черт ему завязывать ногу?

– Да он не завязывал ногу! – сказал я. – Он завязал голову!

– А как же повязка оказалась на ноге?!

– Сползла…

Он встал и внимательно посмотрел мне в глаза.

– Ну-ка выйдем! – вдруг решительно сказал он. – Поговорить надо!

Мы вышли в прихожую.

– Слушайте, – сказал он, положив мне руку на плечо, – это действительно смешной анекдот или вы шутите?

– По-моему, смешной! – сказал я.

– А в чем здесь юмор?

– Не знаю, – сказал я. – Смешной и все!

– Может быть, вы упустили какую-нибудь деталь?

– Какую еще деталь?

– Ну, скажем, больной был одноногим?

– Это еще почему?!

– Если считать возможным, что повязка действительно сползла, то она, проползая по всему телу, должна была бы захватить обе ноги!… Или же это был одноногий инвалид…

– Нет! – решительно отверг я это предложение. – Больной не был инвалидом!

– Тогда как же повязка оказалась на ноге?

– Сползла! – прошептал я. Он вытер холодный пот.

– Может, этот доктор был Рабинович? – неожиданно спросил он.

– Это в каком смысле?! – не понял я.

– Ну, в каком смысле можно быть Рабиновичем?… В смешном смысле…

– Нет, – отрезал я. – В этом смысле он не был Рабиновичем.

– А кто он был в этом смысле?

– Не знаю! Возможно, англичанин или киргиз…

– Почему киргиз?

– Потому что папа у него был киргиз и мама киргизка!

– Ну да, – понимающе кивнул он, – если родители киргизы, тогда конечно…

– Вот и славно! – обрадовался я. – Наконец вам все ясно…

– Мне не ясно, что же у больного все-таки болело!

– Всего хорошего! – сказал я, надел пальто и пошел домой. В час ночи у меня зазвонил телефон.

– Это вам насчет анекдота звонят, – послышался в трубке его голос. – Просто не могу уснуть. Эта нога не выходит из головы!… Ведь есть же здесь юмор?!

– Есть! – подтвердил я.

– Ну. Вот и я понимаю… Я же не дурак! Я же с образованием… Жене анекдот рассказал – она смеется. А чего смеется – не пойму… Это, случайно, не ответ армянского радио?

– Нет! – сказал я.

– Тогда просто не знаю, что делать, – захныкал он. Он позвонил мне на следующий вечер.

– Я тут советовался со специалистами, – сказал он. – Все утверждают, что повязка сползти не могла!

– Ну и черт с ней! – закричал я. – Не могла так не могла! Что вы от меня-то хотите?!

– Я хочу разобраться в этом вопросе, – сердито сказал он. – Для меня это дело принципа! Я на ответственной работе нахожусь. Я обязан быть остроумным!…

Я бросил трубку.

После этого он в течение нескольких дней звонил мне по телефону и даже приходил домой.

Я ругался, возмущался, гнал его – все безуспешно.

Он даже не обижался.

Он смотрел на меня своими светлыми чистыми глазами и бубнил:

– Поймите, для меня это необходимо… Я же за границу часто выезжаю… У меня должно быть чувство юмора…

Тогда я решил написать о нем рассказ. О человеке, который таинственные законы смеха хочет разложить с помощью сухой таблицы умножения.

Свой рассказ я отнес в сатирический отдел одного журнала. Редактор долго смеялся.

– Ну и дуб! – говорил редактор. – Неужели такие бывают.

– Бывают, – сказал я. – Сам видел.

– Что ж, будем печатать, – сказал редактор.

Потом он обнял меня и, наклонившись к самому уху, тихо спросил:

– Ну а мне-то вы по секрету скажете: что же у больного на самом деле болело?!

– Голова, – еле слышно произнес я.

– А почему же повязка на ноге?…

Я понял, что этот рассказ вряд ли будет напечатан.

[wvovanw]

Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пи-пи, она ищет кусты.
Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то.
Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
— Видно?
— Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
— Видно? — Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай!
Оона садится и справляет нужду.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
— Хорошо, что не в стакан…
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.

[Bull]

Offtop:

Сообщение от crossing Да тут продолжение последовало

ну, у Горина ещё много историй, продолжайте

[crossing]

Bull
Я лично был на месте Горинского героя, который искал логику в анекдоте.

Приехал цирк. По всему городу висят афиши
``Впервые в мире!!!, только у нас!!!, номер -> летающие! крокодилы``.
Ну на представление, понятно, собрался весь город...
На арену выходит мужик и объявляет:
-Впервые в мире!!!. Только у нас!!! Летающие! крокодилы!!!.
Тут раскрываются шторки и, действительно, вылетают 3 крокодила и
кружат под куполом...
Один вдруг падает даме на колени.
Ну та давай его распрашивать: ``Как мол, вы так летаете?``. На что
крокодил отвечает:
- Вы бы видели как нас лупят!!!...

[ФАХВЕРК]

Сообщение от crossing Приехал цирк. По всему городу висят афиши ``Впервые в мире!!!, только у нас!!!, номер -> летающие! крокодилы``. Ну на представление, понятно, собрался весь город... На арену выходит мужик и объявляет: -Впервые в мире!!!. Только у нас!!! Летающие! крокодилы!!!. Тут раскрываются шторки и, действительно, вылетают 3 крокодила и кружат под куполом... Один вдруг падает даме на колени. Ну та давай его распрашивать: ``Как мол, вы так летаете?``. На что крокодил отвечает: - Вы бы видели как нас лупят!!!...

В цирке третий день аншлаг. Гвоздь программы — номер "говорящая лошадь". - А теперь! Внимание! Смертельный номер! Исполнит единственная в мире говорящая лошадь! Прыжок из под купола цирка на бетонную плиту! Без страховки! Лошадь привязывают, поднимают под купол, отпускают. Все "ах!" и в тишине слова приземлившейся лошади: "Боже, когда же я наконец сдохну."

----- добавлено через ~16 мин. -----
Мужик с болезнью пришел в больницу. Врач его осмотрел, покрасил ему одно
яйцо зеленкой, что то написал на листочке и отправил к другому врачу.
Другой врач прочитал листочек, покрасил второе яйцо йодом, что то
написал на бумажке и отправил к предыдущему врачу. Мужик вышел в коридор
и думает: какой диагноз они пишут. Развернул листочек там написано:
- Христос воскрес Иван Петрович,
- Воистину воскрес Николай Семенович.

[Bull]

Если уж про цирк, то лучше так:

- Внимание! Смертельный номер! Тут выходит дрессировщица с тиграми, пару кругов по арене, и далее идут поцелуи с тиграми по очереди. - Внимание, кто повторит, получит сто тысяч евро на месте! Голос с трибун: - Я! Я! Готов без подготовки. Только хищников уберите подальше.

[Nike]

Сообщение от Bull Если уж про цирк, то лучше так:

- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голые тёти на тиграх скачут.
- Скачут? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигров не видел.

[Flexxxxxxxx]

Ну, давайте побаянем.
Прием у психотерапевта.
Психотерапевт- П
Пациент 1 - Б1
Пациент 2 - Б2
Б1:
- Доктор, каждую ночь, до полуночи, мне сниться один и тот же сон, что я веду поезд из Жмеренки в Одессу. Из-за такой ответственности я не могу заснуть! Я переживаю за безопасность пассажиров!
П:
- А после полуночи?
Б1:
- А потом мне снится, что я веду поезд из Одессы в Жмеренку! И тоже не могу заснуть!
П:
- Без проблем. Я могу повезти поезд после полуночи, а вы поспите.
Б1:
- Спасибо, доктор!
Б2:
- Доктор, каждую ночь мне снятся 2 женщины. До полуночи мне сниться прекрасная фея, которая ложится со мной в кровать и ласкает меня, я просыпаюсь,и от расстройства не могу заснуть! А после полуночи мне снится страшная ведьма, которая меня грызет! Я просыпаюсь от этого ужаса и не могу заснуть!
П:
- Без проблем. Я могу занять одну из этих женщин.
Б2:
- Доктор, возьмите на себя ведьму!
П:
- Не могу. После полуночи я веду поезд из Одессы в Жмеренку

[ФАХВЕРК]

Сообщение от Flexxxxxxxx Ну, давайте побаянем.

Первый - второму: Представляете! Вчера, на бал в Петергоф Пушкин пожаловал! Да-с... С Натальей Гончаровой. Сам Пушкин, красив, разодет во фрак, да и Наталья всех поразила белоснежным платьем. Только вот конфуз вышел - на юбках пятнышко грязи махонькое было... Конфуз - право слово.

Второй - третьему: Вы слыхали? Вчера на бал в Петергофе Пушкин с женой приезжали. Разодетые все... Только вот конфуз вышел, Наталья как выходила из кареты - неловко ступила в лужу и юбки себе грязью забрызгала.

Третьий - четвертому: Вчера был на балу в Петергофе, и все бы хорошо, да тут чета Пушкиных приехала и конфуз устроила. Сам то он ничего, а жена его пьяна видать была... Ну из кареты вылезала и прямо в грязь... И сама забрызгалась и Пушкина забрызгала.

Четвертый-Пятому: Ах, что вчера Пушкин с женой на балу в Петергофе устроили! Приехали оба пьяные в стельку. Начали из кареты спускаться, так Пушкин Наталью прямо в грязь и толкнул. И сам упал. Всех вокруг забрызгал. Конфуз.
...
Девяносто девятый - Сотому: Слышь, я вот чо скажу то... Иду вчера по болоту... Вдруг вижу Гоголь сидит... И дрочит.

[skkkk]

Сообщение от ФАХВЕРК Зря сказал.... может плачевно закончится

После следующей попойки отпишусь, как закончилось

Сообщение от casemsot в интернетах пишут, что стоваттную лампочку можно в рот засунуть...

Еще не все знают, что яйцо из-за своей уникальной природной формы совершенно не подвергается нагреву в микроволновке, а еще в ней можно полностью зарядить айфон за 10 минут.