[BURAN988]

Сообщение от ФАХВЕРК Бригада евреев

О, госпади! Сколько же было этих бригад - и цыгане, и зэки, и западенцы, и...
несть им числа за прошедшие 70 лет...

[vl74]

Сообщение от BURAN988 О, госпади! Сколько же было этих бригад - и цыгане, и зэки, и западенцы, и... несть им числа за прошедшие 70 лет...

Баян про баян

Где-то в Люберцах есть качалка, в которой приседали ещё деды во время войны. Так вот, однажды качки решили делать ремонт, начали снимать обои со стен, а там несколько слоёв. Дошли даже до шёлковых обоев XVII века - оказалось, в этом помещении тогда был домик прислуги князя Архипова. и уже под этими обоями газета @Статскъй Фізкультурнікъ@, где в разделе смешных историй был напечатан этот баян!

[Ктара]

Слава Сэ: Охота на жаб

Если у отца нет дачи в Юрмале, или гелендвагена на худом конце, он вынужден вести потомство в лес. В лесу детей можно спокойно съесть отвлечь от мечт про гелендваген всякой чепухой - облаком в форме слона, кузнечиками, пыльным маревом, черникой и песней про чибиса, исполняемой сразу в нескольких тональностях.

И вот идём мы, идём, навстречу – озеро. Хорошее такое, с водой. В воде два рыбака-гипнотизёра стоят по самые орехи. Смотрят вглубь радиоактивными взглядами и каждый внушает рыбе мысль:
- У него не ловись, ловись у меня, моя наживка реально со вкусом червяка!
Чуткая к гипнозу рыба не знает как ей быть. Мечется от крючка к крючку, вся в слезах, не может выбрать.

А мы идём, исполняем про Чибиса. Я тенор, Лялька бас, Машка народным голосом поёт. Тут один рыбак повернул к нам радиоктивные глаза и взглядом сказал следующее:
- Я три дна варил мега-кашу. На бульоне из раков, с диким рисом из южной Камбоджи, с черносливом и бальзамом Биттнера. Я неделю прикармливал мега-окуня. И вот, когда мега-окунь уже раскрыл пасть, большую, как дверь троллейбуса, приходите ВЫ и всё насмарку.
Уходите. И пока не выучите верхнюю «си» в припеве – не возвращайтесь.

Не люблю, когда меня взглядом обвиняют в неправильном пении Чибиса.

За такое могу гелендвагеном переехать через всю его тощую рыбацкую жизнь.

Я послал ответный приветливый взгляд, в котором рыбак мог бы прочесть про своё завтра - смерть от попадания в пищевод длинного твёрдого предмета, предположительно удочки.
Сцепиться в красивом танце смертоносных взоров нам не дали. Из кустов вышел нетрезвый амбал в плавках и сказал тихим голосом:
- Право, мне крайне неловко, я сознаю, насколько моё предложение диссонирует с общечеловеческим понятиями о праве на самовыражение, но, например, я сейчас буду тут купаться. И если в мой филей вопьётся крючок, вы увидите, как хорошо клюёт налим на яйца местных рыбаков. Ну?
Такому милому, вежливому юноше трудно было возражать. Рыбаки скрутили лески, Аполлон плюхнулся пузом о водную гладь, чем лишил рыб нервного здоровья. Мне показалось ещё, на противоположном берегу из озера выскочил мега-окунь и убежал в лес.

Теперь я знаю, как выглядит аватар высшей справедливости. Это нетрезвый амбал в плавках. Он живёт в кустах у озера. Отличный парень.

И тут Маша сказала ужасное:
- Папа, почему мы никогда не ловим рыбу? Что, у нас нет денег на удочку?
Быть отцом без удочки и джипа плохо. И я рассказал Маше притчу:

- Говорят, раз в тыщу лет из озера выходит царь-щука. Она рвёт снасти, бьёт всем морды и запрыгивает назад в воду. У ней глаза как дверь троллейбуса, а кому она хвостом сломает нос, тот получает вечную уважуху других рыбаков, звание генерала рыбацких войск и пожизненный дозвол на последнюю сигарету.
- Дети, вы хотите, чтоб вам сломали нос? – спросил я задорно.
Дети признались, что с пелёнок недолюбливают рыбалку и про удочку спросили просто так.

И тут через дорогу поползла жаба. И это был мой шанс. Лихая охота на жаб, с пальбой из двустволок, с криками «ату её!» и «отрезай ей путь к лесу» стоит полутора гелендвагенов.
Мои далёкие предки душили бегемотов голыми руками, шо ж я, жабу не поймаю?
Во мне проснулся леопард и стал прыгать за жабой. Но жаба попалась не простая, а чемпионка по ушу. Очень ловкая. Какая-то Алина Кабаева среди жаб. Она сделала сорок прыжков, я – семьдесят четыре.
На семьдесят пятом прыжке мой внутренний леопард обозвал меня мешком говна и ушёл. Пришлось звать внутреннюю росомаху. В образе росомахи я любую жабу загоняю до смерти. Мы опять прыгали-прыгали, потом у неё сделалась одышка и тахикардия. Она упала и сказала
- Всё. Я готова. Можешь есть меня, толстый дядька в шортах.

В глазах детей было счастье, ведь пап с гелендвагенами много, а просто сумасшедших поди поищи. Это оказалась царь-жаба. Холодная, шершавая. Она застенчиво нагадила мне в руку каким-то хлороформом и улыбнулась. Мы запихали ей в рот беляш и отпустили умирать.
Шучу.
Просто почесали спинку.

[ФАХВЕРК]

Однако...

[wvovanw]

Все проблемы из-за баб. Даже у баб все проблемы из-за баб. (с)

[Baumann]

. Крик души прямо))))). Без них (женщин)-никак, а значит и проблем тоже. Замкнутый круг

----- добавлено через ~2 мин. -----
А если и дальше продолжить мысль-выходит, что мы мазохисты

[wvovanw]

Baumann, да это стёб, а не крик души.

[Gast]

Достопримечательности Воронежа: Воронежская городская пустыня, открытая круглосуточно, и изображение на стене в жилом комплексе «Адмирал», из которого следует, что будущий правитель омский обнаружил в Арктике пингвинов. Как написано у Стивена Кинга в одном рассказе:

«ЧУЖОЙ ИНТЕЛЛЕКТ НА СЕВЕРНОМ ПОЛЮСЕ» — гласил этот [заголовок]. Пингвины, конечно, не чужие, и Моррисон смутно подозревал, что они живут на Южном полюсе, но это не имело ни малейшего значения.

[ronn]

Сообщение от ФАХВЕРК Однако...

Причем, не просто падает, а падает как куб длины (при приложении сосредоточенной силы).
Отсюда вывод - консольные, жестко защемленные стержни надо беречь.

[Baumann]

Сообщение от ronn падает как куб длины

однако..

----- добавлено через ~3 мин. -----

Сообщение от Gast что будущий правитель омский обнаружил в Арктике пингвинов.

либо полюса поменяли, либо.. с Беллинсгаузеном перепутали. А может и то и другое)))

[Ктара]

Сообщение от ФАХВЕРК Однако...

Сообщение от wvovanw Все проблемы из-за баб. Даже у баб все проблемы из-за баб. (с)

Сообщение от Baumann . Крик души прямо))))). Без них (женщин)-никак, а значит и проблем тоже. Замкнутый круг

"Ой,все.."

[Ктара]

....

[Солидворкер]

Сообщение от ronn Отсюда вывод - консольные, жестко защемленные стержни надо беречь.

Об этом Борис Борисыч еще когда пел...

Нажмите для просмотра

https://www.youtube.com/watch?v=JwTj2svIDuo

[Pavel_V]

Неплох объяснили:

[Baumann]

Сообщение от Солидворкер Об этом Борис Борисыч еще когда пел... Нажмите для просмотра https://www.youtube.com/watch?v=JwTj2svIDuo

/ На грани фола))

----- добавлено через ~3 мин. -----
#334 - концовка огонь))

[Nike]

Нажмите для просмотра

https://www.youtube.com/watch?v=DnHwppuHzbA

[oleg_ua]

Сообщение от ronn Причем, не просто падает, а падает как куб длины (при приложении сосредоточенной силы).

а зачем сосредоточенную силу прикладывать? вроде не катапульта

[ronn]

Сообщение от oleg_ua а зачем сосредоточенную силу прикладывать?

просто в формуле вычисления прогиба консольно защемленного стержня при равномерно распределенной нагрузки длина (его) стоит уже в 4 степени.

[Baumann]

Тогда это не "кубические погонные метры", а значение погонных метров в кубе или в третьей степени. "куб длины"- как-то не звучит.

[ФАХВЕРК]

Произошла эта история лет десять назад на Н-ской погранзаставе.
Нарушителей там не было с 1913 года, кругом тайга, до Японии две сотни
верст морем, поэтому дисциплина на заставе была та еще. Обычная утренняя
процедура развода выглядела следующим образом: командир заставы, у
которого была молодая жена и которому в лом было каждое утро выходить на
плац, одевал фуражку, высовывался как был, в семейных трусах из окна
своей квартиры на 1-м этаже и напутствовал стоящий под окнами наряд:
"Приказываю заступить на охрану рубежей..." и т.д. по уставу. Затем он
закрывал окно, снимал фуражку и возвращался к жене. Дабы предотвратить
травматизм скучающего в таежной глуши личного состава, никому не
выдавали боевых патронов. Даже тем троим, которые утром "на охрану
рубежей". И вот однажды летом наряд из трех погранцов на солнечной
полянке столкнулся нос к носу с двумя амурскими тиграми. Хотя численный
перевес был на стороне хомо сапиенсов, бравые воины аки маугли взлетели
на ближайшую древесную растительность. Двое взлетели, а третий не успел.
Дальше - сюжет из фильма "Полосатый рейс". Подходят двое в полосатом к
служивому и начинают его нюхать. И видно, сытые они, лето, есть не
хочется, и солдатик - первогодок, не нагулял еще жиру. Словом,
размышляют "съесть/не съесть". А солдат стоит ни жив ни мертв, к стволу
прижался и поскуливает. Попытался улизнуть - тигр зарычал и слегка
прихватил его за ногу, погоди, не уходи, мол. Тут еще как на грех
радист, пока лез не помня себя на кедр, смахнул веткой антенну из
гнезда. Сие действо продолжалось минут сорок, пока радист не додумался
вытащить из автомата шомпол, засунуть его в гнездо антенны и вызвать
подмогу. Приехавшая зондеркоманда выстрелами в воздух распугала шерханов
и сняла пострадавших с дерева. Самого главного пострадавшего отвезли в
госпиталь с двумя-тремя царапинами на ноге от тигриных зубов и легким
нервным потрясением. Через неделю его приехали проведать командир
заставы, замполит и двое сослуживцев. И застают они следующую картину:
им навстречу по коридору идет "укротитель" НА КОСТЫЛЯХ (!!!) и хриплым
голосом Боярского на весь коридор поет "А-а-ап! И тигры у ног моих сели..."