[Admin]

дата-центр )
[ATTACH]1150209837.jpg[/ATTACH]

[Миттрич]

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал: - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Рузвельт поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил. ========================== Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе. ========================== Хорошо устроился - это когда ты ездишь на работу только для того, чтобы трахать коллектив и получать зарплату. ========================== Мюллер на совещании: - Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться. - Ну попросите. - Ну Штирлиц,... ну останьтесь,... ну пожалуйста... ========================== Врачиха: - Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...

:wink:

[Миттрич]

Смеялсо.

Дневник честного пингвина Понедельник. Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты. Вторник. Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя американцами и угощали нас бананами. Вкусно.Среда. Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел? Четверг. Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону американцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним. Воскресенье. Американцы дают бананы все неохотнее. Вторник. Вчера американцы не дали бананов совсем. Я спер у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили еще, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери. Среда. Сегодня американцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Американцы банан не взяли и ушли с пустыми руками. Вечером американцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!.. Четверг. Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все американские бочки с соляркой. У американцев поднялась паника. Здоровый рыжий американец стрелял из ружья и кричал: "Рашен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть! Пятница. Американцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша. Суббота. Переговоры идут второй день. Американцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил американцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев у немцев еще в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау. Воскресенье. Русские продали американцам бочку солярки за десять тысяч долларей и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон! Воспользовавшись пургой, пошел к американцам и перекатил бочку назад. Зачем - не знаю. Наверно, из принципа. Понедельник. Русские вернули американцам бочку за какую-то несчастную тысячу долларей и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти американцы! Среда. Русские требуют за солярку рубли, а у американцев только доллары. Костя организовал валютную биржу. Курс доллара сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 долларей. Суббота. Американцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудреная это штука - бизнес. Воскресенье. Американские женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет еще веселее. Понедельник. Костя заявил, что у американцев нет демократии. И он совершенно прав! У американского начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион долларей удавиться готов. Вторник. Костя не удосужился объяснить американцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч долларей, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал. Среда. Да здравствует бизнес! Курс рубля все растет. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, американцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны! Пятница. Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком Генри Форда и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился. Среда. Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у американцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков. Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я. Без даты. Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только американцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что американцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться. Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..

ПингвинЧЕГА звали Абрамович. Рома. :wink:

[Серёга - Bilder]

Реальная история подсмотренная мною и моим корешем в прошедшие выходные.

Шли мы по делу мимо одной пожарной части. Там командир всей этой ... построил по-видимому новобранцев, и вещал им следующее:
"Наиболее значимым для бойца пожарного бла-бла-бла - является практический опыт..... бла-бла-бла".
Нам это неинтересно показалось. Сходили по делу, обратно шли скучали (под пиво). Тут проходя мимо упомянутой пожарной части увидели следующее (и остановились понаблюдать):
Из ворот пожарной части с сиреной и матюками выкатываются неспеша 2 пожарки с той молодёжью на борту которая в строю стояла. Выехав во внутренний двор они лихо развернулись и бойцы ловко десантировались. Командир орёт:
".... вашу мать - как ты .... машину поставил - ты же ... не сможешь .... рукав протянуть!". Боец запрыгнул в машину и отогнал её в сторону...
Командир:
"Итак бойцы, учебный пожар происходит на крыше нашего здания. Вам необходимо проложить рукава от гидранта, влезть на крышу по приставным лестницам и локализовать возгорание". В бой!!!

По этой команде "бойцы" как стадо муравьёв начинают лазить по машине и пытаться достать кто шланги, кто лестницу, кто ещё что-то... Сопровождается это коментариями командира:
"Ну куда ты нах.. полез! Ну зачем ты раскрутил шланг ..ля тебе его надо теперь до гидранта волочь! Дистрофики, колодец вдвоём открыть не можете?! Не е...сь сам в тот колодец"...
Через минут 10 наконец шланги размотали. Первый боец радостно поставил приставную лестницу к стене и как макак заправский залез туда и в ожидании похвалы посмотрел на командира...
Командир:
"Ну какого .... ты туда полез?! Шланг я за тобой потащу?! А ну-ка упал об землю, отжался 20 раз, схватил 2 рукава и пополз наверх!!!"
Пока общая масса карабкалась взад-вперёд по лестницам неугомонный водитель за каким-то хреном опять машину переставил... Вобщем залезли юные пожарники на крышу, командир орёт:
"Приступить к тушению...,", кто-то что-то где-то крутит, а вода не идёт... все в недоумении...
Рёв командира:
"Балабанов, тебя пальцом делали?!??! Какого .... ты машину на рукав поставил?!?!?!? Быстро всё исправить!!!"
Как мы поняли Балабанов (водитель) и трое с ним метнулись вниз с крыши и к машине. Один побежал к гидранту перекрывать воду, но не успел... Водила дал газу и откатил в сторону.... двух его товарищей смело как крошки хлебные со стола - шланг с водой страшная сила! Та же учесть постигла и того который воду побежал перекрывать

Мы хотели в ха-ха выпасть (думали уже пора) но не успели... Компания оставшаяся на крыше тоже ржала над теми одарёнными кто внизу оказались контужены шлангом... Забыли они о том, куда тот шланг тянется... через 5 сек вода по шлангам дошла до крыши и умыла с ног до головы всех там находившихся!!! Судя по количеству воды впитанной всеми учавствовавшими в тушении огня - учебный пожар был потушен

Матюки командира кассательно финала приводить не буду - оставляю простор для вашей фантазии...

P.S> Спите спокойно дорогие товарисчи! Ибо если и случится пожар - беспокоиться Вам неочем - пожарные Вам помогут..... наверно..... :twisted:

[Миттрич]

Харрошие были шишки... (Конструкторы ... тоже курят :wink: )
[ATTACH]1150225357.jpg[/ATTACH]

[Миттрич]

Шишка№2
[ATTACH]1150225581.jpg[/ATTACH]

[Миттрич]

Шишка№3
[ATTACH]1150225976.jpg[/ATTACH]

[Миттрич]

Шишка№4. Здесь - она последняя.... Но там, в лесу, ещё есть. :wink:
[ATTACH]1150226277.jpg[/ATTACH]

[Filip Morrison]

Не знаю насколько это юмор, но я офигел!!!
Особенно на последнюю картинку обратите внимание! Супер!
http://ssst.ru/modules.php?name=Pages&page=8

[v_alex]

Система анализа мыслей
Windows-mix осторожно! flash!

[asys]

с полчаса назад была у нас на работе девочка которая принесла нам два jpg-файла со словами: "Один со склеенными слоями, другой с не склееными" :shock:

[Butenko]

я ошарашен от должности
[ATTACH]1150382634.jpg[/ATTACH]

[Лентяй]

Была когда-то такая должность в ЖЭКах - "техник-смотритель". Отчего бы не быть и инженеру? Образование, чать, повышается, да и соотв. корочки заблаговременно были приобретены...

[Butenko]

Сообщение от Лентяй Была когда-то такая должность в ЖЭКах - "техник-смотритель". Отчего бы не быть и инженеру? Образование, чать, повышается, да и соотв. корочки заблаговременно были приобретены...

Я не пояснил сразу КБНО - конструкторское бюро нестандартного оборудования (всякая там оснастка и т.п.)
у них каждого спеца по одному. Этот спец - строитель. Я с ним знаком

[Rost]

Хто знает, как надо держать молоток, чтоб по пальцу не ударить???

[Кулик Алексей aka kpblc]

"Как" или "чем"?

[Butenko]

Сообщение от kpblc "Как" или "чем"?

Да двумя руками надо если такая проблемма!!! :P

[Rost]

Сообщение от Butenko Сообщение от kpblc "Как" или "чем"? Да двумя руками надо если такая проблемма!!! :P

[Миттрич]

Да двумя руками надо если такая проблемма!!!

А гвоздь приклеить к бойку молотка, чтобы не надо было его держать.

[Om81]

http://www.ozon.ru/?context=detail&p...mc4&id=1685091
- повеселил чуть ниже раздел "с этим товаром часто покупают.."