[Kryaker]

Дорогие господа! Угостите девушку соком.
<...>А все остальное - выкидывай мат /kpblc/

Из песни слов не выкинешь. Желающие могут ознакомиться вот тут.

[Кулик Алексей aka kpblc]

Аврал, твою налево! Установка остановилась, план на грани интима. Конвейер, туды его за ногу, накрылся медным тазищем. Недавно прошел дождь, грязи по самые колени. Это если стоять. Если ходить, то грязь уже начинает щекотаться.

Конвейер, падла, наклонный. 15 полноценных градусов. Правда небольшой, метров десять в длину, ширина ленты 650 мм. Но, сволочь, деталь важная, без него нифига не работает.

Стая слесарей, подгоняемые мастером, облепили конвейер, как галки колхозное поле. Звон, крик, мат. Иногда попадаются приличные слова-междометия. Все знают, что надо делать. Кроме мастера.

Мастер, мужичок лет пятидесяти, крепенький коротыш, стоит в торце конвейера, прямо под сбросом. Потому, как там наименее грязно. «Наименее», это значит, что грязи там не по колени, а чуть ниже. Стоит и пытается дистанционно руководить работами. Россия, хрен ли.

На другом конце слесарь Саня протягивает ролики. Грязный, как фашист под Курской дугой, настроение такое же. А тут еще мастер, козел, под руку орет.

Но вроде работа идут к финалу. Пробный запуск. Предварительно вытащив пальцы из под ленты, Саня орет оператору – запускай, ***, эту сволочь! Ща, будет, *** буду!

Команда дана, оператор тумблером щелк. Конвейер хрюкнув закрутился.

Ага, я ж говорю, Россия!

Через несколько секунд, ключ, размером с мою руку, который Саня положил на ленту, благополучно доехал до точки сброса.

- Ну чо там?! – пытаясь перекричать звук работающего конвейера заорал мастер, пристально вглядываясь в Санино лицо, и по его выражению пытаясь определить качество ремонта – работает?!

- Работает, ага – улыбнулся ключ и нырнул вниз.

Короткий свист воздуха рассекаемого летящим металлом… Ёъ! То ли зубы мастера клацнули, то ли голова под каской гулкнула пустотой. Непонятно… Только ноги мастера разъехались в разные стороны, дав возможность уставшему телу спокойно прилечь в мягкую грязюку.

Саня, видя такое тело как то спал с лица, и эдак боком, боком, ходу от конвейера.

Мастер мужик крепкий. Да еще и в каске.

- Саня - выступил он, когда поднялся – ты очень не хорошо поступил, начал он речь. Я любил Вашу маму! И очень сильно!

Дальше полилось, как из кувшина:
– Твои, Саша, не совсем прямые руки, я, несмотря на искреннее к тебе уважение, прямо сейчас буду вынужден извлечь из твоих плеч. Потому, что, Александр, столь деформированные конечности тебе совсем не нужны. А потом, Саша, я наверное вступлю с тобой в нетрадиционные отношения, которые, надеюсь, помогут закрепить уроки по техники безопасности. Потому, что, Вы, Александр, гей с деформированным позвоночником, контрацептив , грубо зашитый нитками и еще раз гей.

После вдохновенного монолога, каждая фраза которого сопровождалась пояснительными жестами, мастер, немного нервничал. Иначе, я не могу это объяснить.

Мастер, трясясь от гнева, хватает тяжелый ключ и метает его в сторону слесаря. Наверное это как то успокаивает нервы, потому, что гнев мастера быстро испарился уступив место более насущной проблеме. А именно, где помыть упавшую каску? Каска и в самом деле представляла собой зрелище заунывное и весьма негигиеничное. Снаружи и главное внутри она была залеплена серой грязью.

Подняв каску над головой и глядя ей во внутрь бедолага размышлял – одеть, или х'ен с ней?

Но спор с самим собой разрешился как то быстро и несколько неожиданно.

Ключ, брошенный недоумком в сторону слесаря, пролетел сколько там ему положено и приземлился опять в начале конвейера. После чего пройдя опять свой славный путь…

Короче, вскоре я опять услышал свист рассекаемого воздуха.

Баммм!!! Тяжелый ключ бьет каску, которую мастер держит над собой. И смотрит в нее.

Каске то чего, ей сказали одевайся, значит одевайся. Ну она и наделась. Прямо на удивленно выпученные глаза. А заодно и на недоуменное лицо. Ноги опять разошлись по привычной траектории, и тело прилегло на свой же, ранее сделанный отпечаток.

Дальше я смотреть не смог. Описался.

---
(c)перто с yaplakal.com

[retromancer]

жесть, зато смешная:
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт"...

[Хмурый]

Новые технологии

[KSI]

Хмурый, чтой-то я не понял, а зачем сматывают? Или акт приемки подписали, теперь в другом месте разворачивать будут?

[Хмурый]

KSI, важная шишка проехала- полотно можно убрать и развернуть в другом месте

[Kryaker]

Осенняя Девелоперская.

Кран ты мой завявший, кран остолбеневший,
что стоишь как аист жабу не доевший?

Или ты увидел кирпичи и плиты?
Это всё не нужно. Жизнь твоя разбита.

Ах, и сам я нынче чтой-то стал нестойкий.
Хоть убей не знаю, как уйти со стройки.

Как риелтор пьяный, мыслю о дороге
в лес, чтоб там медведям продавать берлоги.

Белкам - евродупла, еврогнёзда - птицам,
евроноры - волкам, барсукам, лисицам.

Еврокоммуналки - муравьям и пчёлам.
Эти в коллективе любят жить весёлом.

Змеям на деревьях - бизнес-евро-ветки.
Ежели успеют, варианты редки.

И с бобров содрал бы десять шкур за реку.
Пусть не всё, частями, через ипотеку.

Всё - мечты и грёзы, фантези и муки.
Только и осталось помереть со скуки.

Сколько вложил денег, сколько взял кредитов…
Как и крановая, жизнь моя разбита.

Сам себе казался я таким богатым,
только оказалось, что и сам - без хаты.

И, утратив скромность, одурев от злости,

уверял прохожих я в весеннем росте.

[beholder]

Смешные картинки (говорят, настоящие), но даже если не настоящие, то все-равно смешные!!!

[T-Yoke]

С праздничком всех!

[Müller]

Не понял... А нас, в ремеслухе, учили на руки не с...ть.

[Kryaker]

Причина кризиса 2008 года - за много-много лет до него...
Размышлял о истоках нынешнего кризиса. И нашел их.



Понятно, что в основе нынешнего кризиса неограниченная кредитная экспансия. Ипотечники в США понабрали субпраймов. Фонды прямых инвестиций выкупали компании за десятки миллиардов в кредит под залог этих же компаний. Хедж-фонды арбитрировали все, что движется с таким плечом, которое раньше только в форексных салонах было. Даже правительство США устроило войнушку в свое удовольствие в госдолг немыслимых доселе размеров. То же и у нас: олигархи в кредит скупали компании, инвестбанки - акции, граждане - жилье и машины. Словом, всему виной дешевый кредит. Как его не стало, все сжалось, и пошел "эффект музыкальных стульев".

Но откуда взялся дешевый кредит? Кто виноват? А виноват Гринспен, это он ставку с 2000 по 2003 опустил в ноль.

Но зачем Гринспен это сделал? А он боролся с рецессией, которую вызвали падение Энрона и прочих компаний, которые мукхлевали все 1990-е с отчетностью.

А зачем же компании мухлевали? А им советы директоров и акционеры говорили - посмотрите, как интернет-компании прут вовсе без прибыли и продаж! Прибыль каждый квартал больше давай, свои акции покупай давай, курс накручивай давай! И едва интернет-компании обвалились...

Почему ж интернет-компании поперли? А это оттого, что вся экономика стагнировала, и такого случая ради ставки срезали, в венчурные фонды деньги пришли... Как ставки выросли - тут интернет-компании и посыпались, а за ними и энроны покатились под гору, 9-11 только все докончил.

А почему ж ставки в начале 1990-х были низкие? Это так с рецессией боролись. Была противная долгая рецессия, ничего не помогало.

Откуда ж рецессия? А фондовый рынок обвалился, да еще до кучи все компании финансировались через джанк-бонды, на которые рейдеры компании перехватывали, бонды им Майкл Милкен делал, а деньги на те джанк-бонды давали ссудно-сберегательные ассоциации, которые почти не регулировались, вот они и воротили что хотели. И в целом на рынке был бум инвестиций.

Кто ж такие бонды и ссудно-сберегательные ассоциации нагородил? Неужели Милкен? Нет, он только ситуацией воспользовался. А дерегулировал экономику Рональд Рейган. Да еще Пол Волкер помог - ставки сперва взинтил до неба, а потом опустил, деньги и хлынули рекой.

Что ж Рейган и Волкер с ума спятили? Ничего подобного - они с жесточайшей стагфляцией боролись. А случилась эта стагфляция из-за того, что арабы ввели нефтяное эмбарго и цены на нефть подняли до небес (по тем временам).

Зачем же арабы это эмбарго сделали? Они таким образом боролись с Израилем, который им задницу надрал в 1967 и 1973 годах.

Получается, Израиль всю эту кашу заварил? Да нет, тогда уж виноваты англичане, которые еще в 1916 году пообещали израильтян переселить в Палестину, где израильтяне не жили почти два тысячелетия, а полтора на их месте жили арабы. Как спорам не быть, когда на одной территории два соседа.

Таким образом, все бы обошлось, живи евреи в Израиле безвылазно... Но ведь они ж не сами из Израиля ушли. А их выгнал древнеримский император Адриан в 132 году. Потому что евреи устроили восстание Бар-Кохбы, и с того восстания и начались два тысячелетия диаспоры.

Что ж евреи с Адрианом не поладили? А дело в том, что Адриан Иерусалим переименовал в свою честь и на руинах второго храма поставил статую своего малолетнего любовника Антиноя, которому велел поклоняться как богу. Лучше религиозные чувства иудеям он отдавить бы не смог.

Почему ж Адриан такую поразительную вещь учудил? Дело в том, что у него настроение было отвратительное. В том самом году они с Антиноем в Египет поехали - и Антиной утонул в Ниле. Адриан его обожествил, велел по всей империи ему статуи поставить, даже созвездие Орла в его честь переименовал. Он на иудеях сорвал злость по полной!

Итак, мы нашли причину кризиса. Антиной! Вот так, весь мир рушится - и все из-за одного П*****СА!

Чтоб ему пусто было! Не мог аккуратнее купаться!

ammosov.livejournal.com

[Regby]

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы,
Люди, которые водят хороводы в воде - водохороводоводы,
Люди, которые водят хороводы в воде, в водоемах - водоемоводохороводоводы.
А люди, которые изучают творчество водоемоводохороводоводов - водоемоводохороводоводоведы.
А люди, кторые любят водоемоводохороводоводоведов - водоемоводохороводоводоведофилы
А которые боятся водоемоводохороводоводоведофилов - водоемоводохороводоводоведофилофобы,
а те кто поедает водоемоводохороводоводоведофилофобов -
водоемоводохороводоводоведофилофобофаги

[Елпанов Евгений]

Сообщение от KSI Хмурый, чтой-то я не понял, а зачем сматывают? Или акт приемки подписали, теперь в другом месте разворачивать будут?

воруют...

[Kryaker]

Курьезный случай произошел в Санкт-Петербурге, где при попытке передачи взятки были задержаны работники сразу нескольких государственных учреждений.
Работник ОВИРа Невского района Спб., получивший взятку от должностного лица попытался скрыться на своем автомобиле. Однако, после поимки, в самом автомобиле заветного конверта с мечеными купюрами обнаружено не было. Следствие распологало и другими уликами, но пропажа крупной суммы денег настораживала.
После допроса на месте стало известно, что автомобиль ОВИРОвца остановил работник ГИБДД, за нарушение некоторых правил дорожного движения, но протокол о нарушениях составлен не был.
Был объявлен поиск. И через некоторое время стало известно, что автомобиль ДПС с данными номерами припаркован у Невского райвоенкомата.
При обыске в салоне автомобиля опять не нашлось конвертика, зато нашелся мальчик призывного возраста, который по предварительным данным являлся сыном милиционера. Пока паренек рассказывал следователям о сложностях будущей службы, появился доблестный работник ДПС. Конверта, как и предполагалось при нем не обнаружили.
Ну и естественно предположить, что конвертик с меченными купюрами был обнаружен в столе одного из офицеров призывного пункта.
Кто виноват и что делать - будет разбираться следствие, а нам лишь остается следить за развитием событий.

[Солидворкер]

Kryaker, это 5!

[DEM]

Архив > Юмор
[ Поиск в архиве ] [ Предыдущая страница ] [ Каталог ]

Искусство проектирования

Первый закон корректировки
Информация, ведущая к обязательному изменению проекта, пос тупит к автору этого проекта тогда и только тогда, когда чертежи уже выполнены.
Следствие
В простых случаях, когда отчетливо виден один явно пра вильный вариант и один явно неправильный вариант, часто разумнее выбрать неправильный, чтобы быстрее приступить к неизбежным исправлениям.
Второй закон корректоровки
Чем безобиднее на вид изменение, тем большим будет его влия ние в дальнейшем и тем больше чертежей придется изменять.
Закон прикладной неразберихи
Деталь, которую завод забыл поставить, обеспечивает 75% объ ема поставок. Разобравшись, вы легко обнаружите, что завод не только забыл ее поставить, но 50% времени ее вообще не производил.
Следствия
Доставка на грузовике, обычно требующая одного дня, займет 5 дней, если вы ждете именно этот грузовик.
Добавив 2 недели к положенному по графику сроку на неп редвиденные задержки, добавьте еще 2 недели на непред виденность самих непредвиденных задержек.
Теорема Вышковского
Независимо от единиц измерения, используемых поставщиком или покупателем, производитель будет использовать свои собствен ные произвольные единицы измерения, переводимые в единицы поставщика или покупателя с помощью странных и неестествен ных коэффициентов пересчета.
Уравнения Снэйфу
В задаче из N уравнений всегда будет N+1 неизвестная.
Самый необходимый предмет или самая необходимая информа ция будут наименее доступны.
Как только вы испробуете все возможные способы решения и не найдете подходящего, тут же найдется решение, простое и очевидное для всех других людей.
Закон Микша
Если у веревки есть один конец, значит, у нее должен быть и другой.

Законы машинного программирования
Любая действующая программа устарела.
Любая программа обходится дороже и требует больших затрат времени, чем предполагалось.
Если программа полностью отлажена, ее нужно скорректиро вать.
Любая программа стремится занять всю доступную память.
Ценность программы прямо пропорциональна весу ее листин га.
Сложность программы растет до тех пор, пока не превысит способности программиста.
Постулаты Трутмена по программированию
Самая грубая ошибка будет выявлена, лишь когда программа пробудет в производстве по крайней мере полгода.
Контрольные перфокарты, которые решительно не могут сто ять в неправильном порядке, будут перепутаны.
Если назначается специальный человек для контроля за чис тотой исходной информации, то найдется изобретательный идиот, который придумает способ, чтобы неправильная ин формацич прошла через этот контроль.
Законы ненадежноси Джилба
Компьютеры ненадежны, но люди еще ненадежнее.
Любая система, зависящая от человеческой надежности, не надежна.
Число ошибок, которыее нельзя обнаружить, бесконечно — в протововес числу ошибок, которые можно обнаружить: оно ко нечно по определению.
В поиски повышения надежности будут вкладываться средства до тех пор, пока они не превысят величину убытков от неиз бежных ошибок или пока ктонибудь не потребует, чтобы была сделана хоть какая-то полезная работа.
Закон Брука
Увеличение числа участников при подготовке опаздывающей программы только замедляет процесс.
Законы мира ЭВМ по Голубу
Неточно спланированная программа требует в три раза боль ше времени, чем предпологалось; тщательно спланированная — только в два раза.
Работающая над программой группа питает отвращение к еже недельной отчетности о достигнутых результатах, поскольку она слишком явно свидетельствует об отсутствии таковых.
Принцип Шоу
Создайте систему, которой сможет воспользоваться даже дурак, и только дурак захочет ею пользоваться.

[DEM]

Новые компьютерные вирусы:
"Виагра" - делает из вашей старой гибкой дискеты - жёсткий диск.
"Монка Левински" - высасывает из вашего жёсткого диска информацию и тут же сообщает всем по сети о случившемся.
"Рональд Рейган" - сохраняет все ваши данные, но забывает, где они находятся.
"Борис Ельцин" - выставляет в биосе, что ваш 486 - это Р-III, обьясняет медленную скорость работы тем, что подцепил легкий вирус, постоянно обновляет системный регистр и драйвера. Проблемы 2000 для него не существует. Его дочерние версии могут тайком перекачивать деньги на зарубежные счета.
"Майк Тайсон" - вырубает ваш компьютер с первых двух байтов.
"Арнольд Шварцнеггер" - Terminate all programs and say -I'LL BE BACK!!!
"Титаник" - показывает вам физиономию Ди-Каприо до тех пор, пока вы не утопите свой PC в ванной со льдом.

[Pilot]

Сегодня сфотографировал

[Серёга - Bilder]

В Ярославле БАНК - это МОДНО

[Серёга - Bilder]

Ничто так не стимулирует новые рекорды в прыжках в высоту, как ОСТРАЯ НУЖДА!