[Bull]

Троль )

[gofra]

Нажмите для просмотра

http://www.youtube.com/watch?v=uaQIKguggP0

[Bull]

gofra, Тимон и Пумба?

[gofra]

Сообщение от Bull Тимон и Пумба?

[nlo740]

Отборочный матч Нидерланды — Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников. (с)

[Bull]

Сообщение от nlo740 Впервые потребители (тогда уж) встречаются с производителями без посредников.

[Nike]

С форума 0-1.ru

Тип СОУЭ в военной казарме i-gors Подскажите пожалуйста при проектировании пожарной сигнализации и системы оповещения о пожаре военной казармы 3 этажа на 400 человек какими НПБ, СП или другими нормативами пользоваться. По СОУЭ в НПБ 104-03 не могу классифицировать данное сооружение. Viss ® Классифицируйте как школа - 3 тип СОУЭ. i-gors Извините почему как школа? Viss ® Потому что: Армия - школа жизни и мужества!! dizel2012 ® Нужно искать нормативы министерства обороны. А так военная казарма скорее общежитие. Но я считаю это спецобъект и у него должны быть свои нормы. Например, оповещение о пожаре может и не нужно. Так сказать, нельзя врага привлекать. Волжанин ® Здесь несколько вариантов. 1-й вариант: Согласен с Виссом. Армия - это школа начального профессионального (военного) образования. Поэтому ваш пункт 14 табл.2 СП3 - 3-й тип СОУЭ. 2-й вариант: "Кто в армии служил ,тот в цирке не смеется". Казарма - это просто цирк. Особенно после отбоя. Поэтому ваш пункт 6 табл.2 СП3 - 3-й тип СОУЭ. 3-й вариант: Солдаты, как ни крути, всё равно чьи-то дети. И в армии их воспитывают и учат тому, чему не научили в школе. Значит, армия - детское вместошкольное образовательное учреждение, а казарма - спальный корпус образовательного учреждения интернатного типа. Поэтому ваши пункты 1 или 2 табл.2 СП3 - 3-й тип СОУЭ. 4-й вариант: По мнению офицеров - все солдаты уроды, блин!!! А по мнению солдат - все сержанты - психи ненормальные. Поэтому ваши пункты 3 и 3.1 2 табл.2 СП3 - 3-й тип СОУЭ. ВЫВОД: как ни крути - всё равно 3-й тип получается. Примечание: В казарме в первую очередь оповещаются только сержанты и офицеры при помощи специального текста оповещения. Такой текст не должен содержать слов, способных вызвать панику, которую вызывает сигнал "Боевая тревога".

[nlo740]

Голубые партизаны ... ))))



http://pulsev.com.ua.../11966-virastuk



Обладатель звания "самый сильный человек на планете" Василий Вирастюк случайно разогнал митинг в поддержку прав секс-меньшинств, организованный "Голубыми партизанами" во Львове

По словам очевидцев, украинский стронгмен внезапно появился с очень злобным выражением лица, демонстративно размахивая руками, и направился прямо на собравшихся активистов. Заметив это, митингующие стали разбегаться в разные стороны, бросая плакаты и другую символику. Об этом сообщает PR.

- Это немыслимо! - возмущается Владислав Милый, глава организации "Голубые Партизаны". - Мы постоянно ощущаем давление и гонения со стороны властей и людей. Несмотря на то, что наша акция мирная, мы готовы были к тому, что нас, как всегда, будет разгонять милиция. Но чтобы самый сильный человек планеты гонялся за геями? Такого шага со стороны власти мы не ожидали. И мы хотим в Евросоюз? Позор!

- Геи? Какие геи? - комментирует ситуацию Вирастюк, - У меня был плохой день, я был очень раздражен, так как у меня сильно болел зуб. Я почти что бежал к своему стоматологу, кабинет которого находится на самом проспекте Свободы - терпеть эту боль не было сил. Митингующие? Нет, не видел. Говорю же, очень спешил, и только успел заметить, как какое-то скопление народа очень быстро и шумно разбежалось в разные стороны. Я думал, это дети играются...

Между тем, "Голубые партизаны" уже подали иск в Европейский суд по правам человека на Львовскую ОГА, а также лично на Василия Вирастюка и мэра Львова Андрея Садового.

[bernata]

Сообщение от Nike С форума 0-1.ru

Nike - молодца!
Давно так не смеелся

Укажу первоисточник: http://www.0-1.ru/discuss/?id=22110

[Бахил]

Пожарники жгут!

[nlo740]

И была Куликовская битва. И вышли на поляну два богатыря - русский, Пересвет, и татарский, Челубей. И начался бой.
Взмахнул булавой Челубей, и ударил Пересвета по голове, и вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Но выстоял богатырь Русский.
И взмахнул Пересвет своей палицей, осадил ей по голове Челубея, и вошли ноги Челубея по колено в жопу....
Не приняла земля русская ноги татарские...

*****************

После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.

[asys]

nlo740,

[nlo740]

сказ про царя-молодца, с повозками борца Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое. Правил там царь — типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки. Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи. Государевых людей — огромная рать, им бы только на лапу брать, писари да стрельцы, бюрократы и подлецы. А ышшо в царстве был Волокушечный Аграмадный Завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход. Волокуша — вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг — и поташшыл. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско — дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели. Пробовали топором срубить, но как ни тщились — квадратные колесы сразу отвалились. Много раз еще пытались, анжынерно напрягались — один хрен, в итоге волокуши получались. Вобчем, цари и алигархи жили — не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. А внутренние откаты — на мелкие траты. Раз к царю на променад пришел транспортный магнат... ЦАРЬ: Как тебя я видеть рад, Волокушечный магнат! Што ж ты мордою наморщен Как сушеный виноград? ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Разрешите докладать! Наш продукт не хочут брать! Заграничные повозки Норовят все покупать! ЦАРЬ: Что за чушь ты говоришь? Чую, жулик, ты юлишь! Аль откат платить не хочешь? Аль нарочно меня злишь? Кстате, дядя, где мой куш? Симбиёз ты наш не рушь - Я купил же для пожарных Целых десять волокуш! ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Дык откат платить с чаво? Производство-то мертво... Покупателей не стало - Прям как будто колдовство. Волокуш уже штук сто - Не хотит их брать никто. То цена великовата, То им качество не то! Волокуша - что мосток, Два бревна и пять досОк Ну а что гнилые доски - То терпимый косячок... Из-за моря-окияна Навезли от басурмана Кэбов, бричек и карет. Вот такой вот винегрет... Демпингует басурман, И залазит к нам в карман, Грабит прямо на ходу! Вот принес же чорт беду... Я придумал, как нам быть - Импорт надо бы прикрыть! За ценУ пяти колясок Волокушу не купить... ЦАРЬ: Энто, паря, не беда. Значить - пошлина худа. Мы ее в разы подымем Вот и поглядим тада! Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски... ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Вот же ушлый наш народ, Ить придумали ж обход - Разбирают их на части Вот такой вот подлый ход! А на части пошлин нет! Надо бы ввести запрет. И чтоб никаких лазеек! Царь, садись, пиши декрет! Сделай умное лицо, Али почеши яйцо. И влупи ТАКУЮ ставку - Мулиён за колесо! ЦАРЬ: Эт ты дело говоришь - Можешь ведь, когда хотишь! Я им покажу конструктор! Понавыдумали, ишь! Я им дам, япономать! Нех от пошлин убегать! Вот теперь свои кареты Перестанут разбирать! С полной пошлиной - карет Не наввозишься уж, неееет! А родная волокуша СтОит, как кабриолет. И потянется народ В волокушечный завод, Чтоб купить свое, родное... Енто - гениальный ход! Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит. ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Царь, что делать? Вот бяда, Наш народ - такой балда! Не поймет, что мы печёмся Ведь об ём же завсегда! Ну совсем продажи встали. Волокуша в день - едва ли... Ну, короче - я в печали... Не об энтом мы мечтали! ЦАРЬ: Видно, пошлина мала, Раз хватает им бабла. В десять раз ышшо подымем. Для их пользы! не со зла! ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Энто - царский разговор! Энто - правильный террор! Раз не чуют своей пользы Мы возьмем их на измор! А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво конкретно хочет. ЦАРЬ: (спросонке) Ето хто?.. А, генерал... Помню... я с тобой бухал... Ты ишшо тогда нажралси И за шторою насcaл. Так какая же нужда Привела тебя сюда? Ты, надеюсь, сpaть не хочешь? Тут тебе не борозда! ГЕНЕРАЛ: Царь, проснись, в стране бузА! Масса стала так борзА - Взбунтовалась против пошлин! (Ежли чо - я лично ЗА!) На окраине страны Шибко все возбуждены. Перекрыли все дороги, Знать, объелись белены! ЦАРЬ: Беспорядки - прекратить!!! Их у нас не могет быть! У нас ВСЕ и ВСЕМ довольны... Как подавишь - доложить. И чтоб впредь такое дело ВАШИ пресекали смело! На просторах всей страны Мне протесты не нужны. ГЕНЕРАЛ: Я все понял. Так и быть - Все стрельцы проявят прыть. Не извольте сумлеваться - Будут носом землю рыть! Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны - разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал... ГЕНЕРАЛ: Разрешите доложить ! Ентого не могет быть, Но с утра в Дальневостоке Начал вновь народ бузить ! ЦАРЬ: Али слышу я баян Про бунтующих мирян ? Али в ухе приключился Акустиццкий обман ? А возьми-ка ты стрельцов, Отмороженных бойцов, Без моралев и сомненьев, В-обчем, полных подлецов Пусть намнут бока смутьянам, Взбунтовавшимся крестьянам, Всех в темницу побросать ! Покажи им кузьки мать ! Мне ж закон пора писать - Пошлины опять поднять. Побегут тогда все сразу Волокуши покупать. Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали... ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Вести есть, итихумать, Прям не знаю, как сказать. Начинать тебе с хорошей Аль с плохою докладать? ЦАРЬ: Опосля того бунтА Одолела тошнота. Мне бы надо позитиву Для здоровья жывота! ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Как мы пошлины подняли Брать коляски перестали! Такшта все-таки в финале Мы их, иродов, дожали! Только видишь ли, майн хер, Я, как твой функционер, От тебя скрывать не буду Бесполезность наших мер. Вот такой вот поворот - Скоро стану я банкрот. Потому что волокуши Не берут, вельбот им в рот! ЦАРЬ: Чтоб продвинуть наш товар Нужен грамотный пияр. При активной пропаганде Мы получим свой навар. Как спасти нам волокуши? - Надо всем присесть на Уши! Речь толкнёшь перед народом. Тезисы такие – слушай: На дорогах сей страны. Мол, колесы не нужны. Ведь дороги - грязь да ямы, И асфальту лишены! Ты, дурында, не забудь Особливо подчеркнуть, Что повозков нам не надо - Волокуши - вот наш путь! А кареты, мол, опасны, С этим все спецы согласны. Ихни скорости ужасны - Бьются насмерть ежечасно. Мол, кто ежли не дурак, Самому себе не враг - Пересядет в волокушу. Вот примерно как-то так... Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету... Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица. БАБА ЯГА: Что ты кислый, мой царёк? Али кто тебя допёк? Али климакс наступает? Али не сдают оброк? ЦАРЬ: Это, бабка, все не то! Всё сурьезнее зато - Задолбал меня народец, Я не знаю делать что! Поразъездились в каретах, Сил моих уж больше нету! Волокуши не берут! Я нищаю! Мне капут! В рот не лезет мне шартрез, Обострился энурез - В волокушечном заводе Есть мой личный антирес! Ввоз карет мы пресекли, Но их столько навезли, На сто лет их людям хватит... Как залезть в йих кошели?! БАБА ЯГА: Щас решим все, как с куста, Ведь башка, чай, не пуста!.. - Запретить колёсы можешь? Аль религия не та? ЦАРЬ: Запретить-то я бы смог На какой угодно срок, Но не вышло б революций - Я боюсь их до изжог ! БАБА ЯГА: Ты, мой голубь, не баись, И напрасно не грузись! У тебя стрельцов орава - Это ж просто зашыбись! Ведь на кажного жнеца У тебя по два стрельца. Для поддержки диктатуры Хватит сабель и свинца. ЦАРЬ: (светлея лицом) Царь я, али я не царь?! Буду править я, как встарь! Будет делать, что я хОчу Кажная жывая тварь! Чую я, народ созрел Для больших и важных дел! Кстате, я таку корону В армитажэ приглядел! Демократий нам не надо - Наш народ, по сути, стадо, Надо их доить, пасти, И держать их взаперти! Ох, Ягуша, ты умна! Щас наполнится казна! Так давай за энто дело Выпьем доброго вина! . . . * * * Пьяный царь запел куплету, Взгромоздился на карету, И погнал что было сил, Словно сказошный дебил. На мосту его мотнуло, повело, перевернуло, И с моста в рекУ - БУЛТЫХ! Вот и нет его в жывых... * * * И такое резюме: Ежли ты в своем уме, Будь ты царь или шпана - ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА! . . . Такшта если не дурак, То смекнёшь, чаво и как... Вот такой пердимонокль, Вот такой вот лапсердак!

-----------------------------------------------------------------------------------

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь.
Когда пьёшь - пропьёшь.
А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

[Сергей Юрьевич]

nlo740, ваш баян вместе с волокушами пора на ТО сдавать. 4.5 как постили на dwg, а в интернетах - так уже 5 лет минимум обитает, и уже в озвучке даже есть.

[nlo740]

Так в этом то году еще не выкладывали!

Скучно быть старым

[T-Yoke]

Вид тюремщика должен заключенным внушать мысль, что сюда больше не надо попадать
по тому на эту работу надо выбирать людей с харизматичной внешностью

Сержант Ф. Де Брюн, Департамент тюрем, ЮАР. 1992. Фото из серии "Деревня". Роджер Баллен

[viqa]

мальчики, кто хочет поработать?

[Regby]

viqa, в чем юмор?

[Bull]

Regby, я так понял в размерах. Надо было рядом спичечную коробку приложить. ))

[CTPAHHNK]

Шоколад