[Солидворкер]

Сообщение от Nike может все-таки мрд? или долларов? а стеночку бриллиантами инкрустировали, если не секрет?

Я думаю, что там телевизор был не совсем бытовой...

[Кочетков Андрей]

Сообщение от parabellum762 за 200 млн рублей. Южно-Уральская Железная дорога себе прикупила

Ну, у нас и томографы по 40 млн покупают.
Все кушать хотят )))

[Nike]

Сообщение от Солидворкер Я думаю, что там телевизор был не совсем бытовой...

Почему так думаешь? Может быть это телик в "служеебное помещение" дирекции Южно-Уральской Железной дороги..

Британский дизайнер Стюарт Хьюз (Stuart Hughes) недавно представил самый самый дорогой телевизор в мире. Этот «золотой ящик» стоимостью 2,25 млн. долларов называется Supreme Rose. Вы можете предположить, что за такую цену телевизор имеет большие размеры. Но как бы не так! Его диагональ всего 140 см (55 дюймов). Просто этот HDTV очень дорого украшен внешне.

[gomer]

отстой, непрактично, в темноте не видно, а на свету отсвечивает, мешает смотреть футураму

[parabellum762]

Сообщение от Nike может все-таки мрд? или долларов? а стеночку бриллиантами инкрустировали, если не секрет

Не-не-не, это телевизор столько стоит, а не стеночка )))) За стеночку довольно дешево нам заплатили, на самом деле. Ладно хоть не в убыток себе сработали, дело было весной 2009, любой заказ был как манна небесная ))))

[Müller]

СОВЕТЫ СЕКСОЛОГА Дили Еникеевой (сексолог, психотерапевт, кандидат медицинских наук) из её книги "СЕКС, СЕКС, СЕКС!"

* * *
Не откладывай на завтра то, что доставит удовольствие сегодня.
*
Пришла весна, пора смазывать «молнию» на ширинке!
*
Если желаете попробовать секс втроем – поспешите домой, когда жена вас не ждет. Может, еще успеете…
*
Удержать мужчину проще всего... в объятиях.
*
Совет мужчинам. Сядьте между двумя Наташами и загадайте желание. А потом ложитесь между ними и исполните его!
*
Совет девушкам. Избегайте интима с психопатами: они плохо кончают.
*
Оставьте красивых женщин мужчинам без фантазии!
*
Положите на все, и у вас будут одни лишь положительные эмоции!
*
Во время первого интимного свидания сначала снимите с девушки розовые очки…
*
Если хотите сделать мужчину счастливым в постели, включите телевизор.
*
Если в комнате горит лампа, но света не дает, выключите ее, и Света сразу даст!
*
Сделайте себе татуировку в интимном месте – пусть все смотрят и завидуют!
*
Совет мужчинам. Не носите длинные пиджаки – женщина не сможет понять, как вы к ней относитесь.
*
Затронули девичью честь? Трогайте дальше.
*
Если вы хотите чего то добиться от своей подружки, но не умеете говорить о сексе, то ни хрена у вас не получится.
*
Мальчики, не ешьте макароны, а то у вас вырастет длинный и тонкий!
*
Пожирая сексапильную женщину глазами, не чавкайте!
*
Если вас не устраивают размеры вашего мужского «достоинства», попробуйте йогурт «РАСТИШИШКА» от Данон.
*
Пьяная женщина все же предпочтительнее никакой.
*
Если вы встретили женщину своей мечты, прощайтесь с остальными своими мечтами.
*
Совет девушкам: от прыщей лучше всего помогает сперма, главное, чтобы тюбик был большой.

[DEM]

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

[casemsot]

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=aHA_LDQJEkw

[Казбек]

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких
свидетелей...
**
На богослужении:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза..."
**
По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.
**
Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из
основных атрибутов мужской независимости от женского ига
**
Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди
**
Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы"
**
Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не
влезал пельмень.
**
Александр Сергеевич Пушкин - первый русский рэпер.
Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.
**
Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты
пригородных поездов объявляют остановки
**
К сожалению, в России до сих пор широко распространена эксплуатация
детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки
**
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал
**
Хеллоуин - это праздник всякой нечисти в Америке...
В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу - это 1 января.
**
Все в жизни взаимосвязано : живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить
**
Бабушки у подъезда:
- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

[kruz]

Кому-то наверное это не смешно, но...

В Нью-Йорке объявлен конкурс на самую страшную крысу
http://bel.kp.ru/online/news/1058919/

[DEM]

kruz
Ну ни чего у нас в Питере, иногда медведи с балалайками на водку в метро сшибают....

[Serge Krasnikov]

Сообщение от kruz Кому-то наверное это не смешно, но... В Нью-Йорке объявлен конкурс на самую страшную крысу

Мелкие они у них какие-то, явно не докармливают

[vv_77]

[IMG]http://s018.***********/i520/1201/48/d90a2639db1b.jpg[/IMG]

[Mikhail]

МОТИВАЦИЯ ПО РУССКИ

Сегодня услышал историю про мотивацию по-русски.
Я горд.
Чертовски горд.
Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности.
Постановили устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал, едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов - и профит получили, и пидорасов выбрали.
А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании.
Фигня это все.

[casemsot]

http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic391062.html

[Axe-d]

Сообщение от casemsot http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic391062.html

Собственно, так и выпускались

[Gast]

А ещё выпускались советские виски и ром.
[IMG]http://s018.***********/i524/1201/b2/d93093a14895t.jpg[/IMG]
1588 x 1974, 473 Кб

[zenon]

Великий и могучий.

Богат и выразителен, могуч русский язык. Но уже и его не стало хватать. И его лучше не злить.

Русский язык очень сложен. Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы. *** Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным! *** Языковой «взрыв» для иностранца: — Есть пить? — Пить есть, есть нету. *** Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть". *** Химфак. fuck him. *** Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»? *** Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!! *** В зависимости от того, лужат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр. *** Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"... *** Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят: — Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце. Абитуриентка, не долго думая: — А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!! *** Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить". *** — Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО — это синонимы? — Нет, сынок! ТРУДНО — отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО — рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром. *** Профессор филологии: — Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие. Студент: — Это просто! "Водку пить будете?" — "Ах, оставьте!" *** — Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о". — О, я знаю! Вагон! — Ну ты оптимист… *** — Слушай, почему у тебя через каждое слово мат? — А чаще не получается!

[Серёга - Bilder]

zenon, спасибо повеселил

[Наталья]

Про "вагон" особенно понравилось .