[Хмурый]

>str02

Вот оно

http://www.livejournal.com/users/skiv/409060.html

Юмор 2005 пост №86 от Alaspher'а

[str02]

вери спасибо. А то в поиске никак не мог найти.

Это НЕ монтаж!
[ATTACH]1144493501.jpg[/ATTACH]

[NIPIOLEG]

Большое спасибо за детский сад
Теперь я точно знаю что у меня было счастливое детство. Только адресок бы узнать а то у меня дети растут, как бы их туда пристроить

[виталич]

Навеяно rediskaю.

КУРОЧКА РЯБА.

Жили были Дед да Баба, и была у них курочка Ряба.
И вот снесла она однажды яичко. Да не простое, а золотое. И вот решила Баба разбить яичко. Била - била - не разбила! Дед бил - бил, не разбил. Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и рабилось!
Плачет Баба, плачет Дед. А курочка ряба и говорит им:
- Чево ревете-то придурки! Вы ж этого хотели изо всех сил.

(Не мое. Где-то прочел, не помню где...)

Мораль каждый сам себе придумает, если захочет...

[Pilot]

Свиноводство
[ATTACH]1144756350.jpg[/ATTACH]

[Vova]

Быль. Разглядываю архит. чертеж. Написано название помещения HER-MB-21. MB это Master bathroom, ванная, да не простая, а главная в квартире. Там и ванна, и отдельно душ, и раковина, и пол с подогревом, телефон, 3 сдвоенные розетки, 4 светильника. Вообщем, не слабо. 21 это тип. А вот что такое HER не знаю, поэтому читаю как-бы по русски. Как буква "H" читается вы знаете. Спрашиваю соседа, он из Тринидада или из Тобаго, не помню. Но английский ему родной. Он объясняет, что это как HIS, только HER. Начинает доходить. Он-He. Она -She. Его-HIS Ее-HER. Значит, получается женская ванная, а недалеко нашел и мужскую, она попроще HIS-B-16.
Живут же люди!

[Styx]

О том, как люди живут... Есть домик, наша контора делает там полностью инженерные системы. Но заказчики захотели еще и бассейн,пониаешь ли. А где делать? Правильно, в подвале.Выкопали огромную яму, дошли до бетонной подушки.Посмотрели, а это не подушка, а так,плиты навалены и все. Ну давай их бить, не отказыввать же себе в удовольствии.Дом устоял (надолго ли). Как же быть с бассейном? На сваи его,на сваи. Машинку туда маленькую заказали, сваи забивать при высоте помещения 2,5м. Но пока суть да дело, заказчица и говорит:"А мне в бассейн полный фарш, пожалста". Т.е. гейзер (из дна!) бить должен,водопадик по стене, прожекторов разноцветных, гидромассажик и прочего-прочего. Угу,пожалста, только бассейн диаметром 4м всего, гы-гы, и плавать будет негде. А ей пофигу, давай и все. Вот так люди и живут.

[виталич]

Сообщение от Vova Его-HIS Ее-HER. Значит, получается женская ванная, а недалеко нашел и мужскую, она попроще HIS-B-16. Живут же люди!

Это не юмор, батенька - это черный юмор!

[AIK]

Сообщение от Vova Живут же люди!

Бедно они там у вас живут. В моей практике была квартирка с ванной при входе - собаке лапы мыть.

[Styx]

Во! Точно...в описанном мной домике будет точно такая же ванночка...Мыть собачке лапки :shock:

[Alexcons_2]

Вы таки будете смеяться, но почти в каждой квартире/коттедже, где есть собака делаем поддон для собачки. А в ванну ей неудобно залазить . Кстати, нормальное явление: вы же не будете собаку в джакузи купать

[master_vlad]

Вопрос дня:

Почему 12 апреля пьяные космонавты не громят палатки и не купаются в фонтане в парке Горького?! А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом «Ты, блин, на какой орбите летал?»

[str02]

20 марта 2003 года в г. Багдаде был совершен ряд жестоких терактов. Ответственность за исполнение терактов взяла на себя международная террористическая организация "Правительство Соединенных Штатов".


аа.. раз пошла такая пьянка.... :

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить
нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение
Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

O Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание!
Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете
повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не
смоделированы, а передаются в прямой трансляции (<live>)!

O Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что
движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает
нормально!

O Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь
еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто
заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да,
будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде,
чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас
телесные повреждения!!!

O Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте,
пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет,
значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там
что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите,
пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

O Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа,
внутри которого зажигается свет (процесс известный как <пойти за
покупками>). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к
кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до <продуктового магазина>.
Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу
следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для
Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных
имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным
найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

O Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут
маленькие дети, повторяя восклицание: <Папа, папа! > или же <Мама,
мама>! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие
разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера...
Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к
ним снова быстро привыкнете.

O Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь
поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед
Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь
попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие
толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже
красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей
черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется <мысли>, они
к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в
углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а
теперь нужно листать книгу вручную.

O Более десяти страниц кряду читать для начала не следует!
Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге
(супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу.
Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В
первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно
продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует
подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым
видимым признаком улучшения для Вас!

[rediska]

[str02]

непредставляю где люди берут такие вещи. Чтобы выложить их в инет.

http://apazhe.net/wp-content/uploads/2006/04/usa.png

[shnn]

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)

- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона»
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

[Perezz!!]

Новости о птичьем гриппе:
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.

[Perezz!!]

Солнечным субботним днем папа с сыночком прогуливаются по парку. Сынок не умолкая канючит:
- Пап, Пап, я хочу мороженное! Пап, ну купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает:
- Сынок, я тоже хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.

[Piton]

ВЫЧИТАЛ:
Да какая тут история, так, вспомнилось че-то о друге Сашке. Он у меня
металлург, работа у него тяжелая и опасная, но несмотря на это люди там
пьют по-черному. Вот как-то одна печь принимала военный заказ на
какой-то там титановый сплав, вобщем сложнейшая штука, хим.состав надо
обеспечить грамулька к грамульке. И шоб вы думали? Весь состав печи в
дрыбоган! Стоит мастер, коленки под ним гуляют: "Василич, шлак сольешь?"
Василич в не менее смертельной кондиции в ответ кивает не то головой, не
то всем телом. И оба с закрытыми глазами, на автопилоте идут, и что самое
ужасное - выполняют-таки заказ!
После того рабочего дня друг мой Сашка выдал сакраментальную фразу:
- Руский авось давно заменен на пох*й!