[Хмурый]

Дорожные знаки в Исландии
[ATTACH]1176958777.jpg[/ATTACH]

[Zouss]

объявление в маршрутном такси:
Аптечка и молоток находятся у водителя

[Pilot]

O!

http://img0.liveinternet.ru/images/a...skie_stihi.jpg

[Кулик Алексей aka kpblc]

Сперто с http://community.livejournal.com/autocad_ru/

<...>Коллеге нужно было вычислить длину пешеходной дорожки, отрисованной сплайнами. Главное, что оба догадываемся - как-то это можно сделать по простому. В свойствах объектов поковырялись, книгу "Библия Autocad" почитали. Ничего не получается. Вдруг коллега говорит, а у тебя провод тонкий есть? А у меня, кончено, много в столе чего есть. Достаю моток ПВ-1 на 0,5 квадрата и думаю, что же он будет с ним делать-то. Он берет, печатает чертеж, сгибает провод по этим сплайнам, затем распремляет его, измеряет рулеткой, умножает на масштаб и получает цифру. Тут на работу подтягивается ГИП. Ну говорит, вы и тупые у меня, оба. Есть же команда "len". Что интересно, разница в результатах составила всего 2%.

А вы говорите - масштаб

[Eugenius]

В Хохляндии, улыбнуло
[ATTACH]1177394557.jpg[/ATTACH]

[Хмурый]

Про тундру, оленей и малую нужду

Вместо эпиграфа:
Также приучают чукчи своих ездовых оленей к моче, как и коряки. Напиток этот олени очень любят, дают себя им приманить и этим приучаются узнавать своего хозяина по голосу. Говорят, если умеренно поить оленей мочой, то они становятся выносливее при перекочевках и меньше устают, почему чукчи возят с собой большой таз из кожи, чтобы в него мочиться. Летом оленей мочой не поят, так как у них нет к ней охоты. Зимой же олени так сильно хотят пить мочу, что их надо удерживать от ее употребления в большом количестве в то время, когда женщины выливают или выставляют сосуды с мочой рано утром из своих яранг. Двух чрезмерно напившихся мочой оленей я видел в таком опьянении, что один из них был похож на дохлого,.. а второго, который сильно вздулся и не мог стоять на ногах, чукчи потащили сначала к огню, чтобы дым разжал ему ноздри, потом привязали его ремнями, зарыли до головы в снег, царапали ему нос до крови, но так как все это нисколько не помогло, то они его закололи.

Вот многие спрашивают: "Лора, а как в тундре с туалетом?" "А с туалетом в тундре, - говорю я, - всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания" удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это..." Впрочем, это не единственное неудобство.

Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали 'Липтон'.

Часа через три после приезда, надувшись с дороги 'Липтона' с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот 'Липтон' выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: 'Лора, - сказали мне добрые хозяева, - ты если поссать хочешь, берегись оленей'. Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. 'Нет, - сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, - я хочу пофотографировать'.

Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. 'Липтон', между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания 'Липтона' затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель.

Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени 'хорей'. Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде 'Ты теперь в Армии'. Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на 'Три кусочека колбаски' (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один - потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.

Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. 'Пошли вон отсюда!!!' - крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне . 'Пошел вон, козёл', - сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.

В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.

- Ну как? - спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как 'хорошую русскую, правда, немного того'.

- Да никак, - сказала я.
- Олени? - спросила Алла.
- Как вы вообще тут в туалет ходите? - спросила я.
- Да как. Пошли покажу, - сказала Алла, - я как раз тоже уже хочу.

И мы пошли.

Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте.

- На них надо крикнуть, они разбегутся, - объясняла Алла на ходу.
- Я орала, - сказал я.
- Да как ты там орала, - махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у 'буржуйки'.
- Нормально орала, - сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.

Олени шли за нами хорошо обученной 'свиньёй'.

Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.

- Смотри, как надо, - сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:

- А НУ НА *** БЫСТРО!!!

Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.

С того момента я ходила в тундру без провожатых. 'А ну на *** быстро!!!' - это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. 'А ну на ***!!!' - доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.

Через три дня я научилась различать их по голосам.

[Кулик Алексей aka kpblc]

http://www.korrespondent.net/main/187978/
Добавлено: прислал Bkmz

[dermoon]

Сообщение от Кулик Алексей aka kpblc Сперто с http://community.livejournal.com/autocad_ru/ <...>Коллеге нужно было вычислить длину пешеходной дорожки, отрисованной сплайнами. Главное, что оба догадываемся - как-то это можно сделать по простому. В свойствах объектов поковырялись, книгу "Библия Autocad" почитали. Ничего не получается. Вдруг коллега говорит, а у тебя провод тонкий есть? А у меня, кончено, много в столе чего есть. Достаю моток ПВ-1 на 0,5 квадрата и думаю, что же он будет с ним делать-то. Он берет, печатает чертеж, сгибает провод по этим сплайнам, затем распремляет его, измеряет рулеткой, умножает на масштаб и получает цифру. Тут на работу подтягивается ГИП. Ну говорит, вы и тупые у меня, оба. Есть же команда "len". Что интересно, разница в результатах составила всего 2%. А вы говорите - масштаб

У меня валяется специальный инструмент для измерения длины кривых на бумаге - такая палочка с колесиком на конце и счетчиком.
Почему-то он называется "курвиметр", от слова "курва", что-ли?

[Zouss]

от слова curve

забавный указатель не успел зафотать, поэтому приведу только текст:

Киряево 3 Косяково 15

[Циник]

4 года назад 31 декабря в 16,00 я находился в поселке "Синяково". По соседству было "Новосиняково". Под Москвой.
В указанное время суток указанного дня все мужское население поселка отчаянно оправдывало название.

[Pilot]

:evil:
[ATTACH]1177578691.jpg[/ATTACH]

[Огурец]

А ещё рядом с Зеленоградом есть дачный посёлок "Голубое"... Пришлось там непродолжительное время работать. Удрал, без денег, но невинность сохранил.

[Zouss]

В Елабуге поселок Голубой, в настоящее время один из районов города, оправдывает свое название цветом домов и заборов

добавим ->
Звезды хитрые, однако. Как танцевать - так с танцорами.
На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом. А мы так ждали...

к недавней эпидемии схожих тем ->
Картинки были сделаны еще в начале 20 века. По сути на них пытались предсказать наше время, 21 век
[ATTACH]1177583711.jpg[/ATTACH]
остальные http://fishki.net/comment.php?id=20469

[Кулик Алексей aka kpblc]

Сперто с яплакал:

Монетки, особенно медные, когда поднимаешь из земли имеют такой зеленый окисл. Есть много способов от него избавится, один из них это отварить монетки в вазелиновом масле. ***** На утро после раскопок, с помятой рожей, двухдневной щетиной и аццким блеском в глазах пошел я в аптеку, за вышеозначенным маслом. Ноги, после многокиллометрового марша по лесу, болят так, что походка напоминает раненого под хвост пингвина. Захожу в аптеку, встаю в очередь из двух человек. Через пять минут в аптеку заваливаются тинейджеры в количестве трех штук, облепляют стеклянный стелаж с презервативами, пальцами показывают, ржут, шуточки разные тематические отпускают. Ну это понятно, в таком возрасте кондомчики воспринимаются смешно, не то, что сейчас. Подходит моя очередь, спрашиваю: - Масло вазелиновое есть? Молодежь, почуя жертву для шуточек насторожилась. - Сейчас, минуточку, посмотрю. Аптекарша уходит в недра аптеки. Молодеж начала подхихикивать за спиной. Слышу - вазелин...га-га...смазывать...га-га...Но не зло так, с юморком, ага. Из недр аптеки слышится голос аптекаршы - Есть! Сейчас принесу! Тинейджеры за спиной не утихают - есть...повезло...а то без вазелина... И тут чуствую, надоел мне их юмор однобокий. Ору через всю аптеку - а масло у вас в чем?! - В сто граммовых флаконах! Вам сколько?! **** Поворачиваю свою помято-небритую рожу к моментально притихшей молодежи, мееедленно, тыкая в каждого палькем пересчитываю их. Раааз, двааа, триии.... Трии!!-ору басом аптекарше - триии флакона!!! Звук еще не долетел до аптечных недр, а детишки, унижая рекорды негритянских бегунов, уже валят аки воши от скипидара, где то на соседней улице.

[Серёга - Bilder]

Товарисч прислал
[ATTACH]1177603627.jpg[/ATTACH]

[Серёга - Bilder]

а это "ответ"
[ATTACH]1177603657.jpg[/ATTACH]

[Михаил_М]

Хлопушки с сюрпризом.
Интересно если за веревочку дернуть конфетти посыплеццо или маски бумажные внутрь вставляццо будут?
а может они с упаковытыми виброфаллоимитаторами сразу ?
[ATTACH]1177711027.jpg[/ATTACH]

[Серёга - Bilder]

Издеваются противные над русским человеком, знают ведь что если что-то запретить - так обязательно наш человек попробует наоборот сделать... вот так же зайдя в общественный ватерклозет озадачился прочитав бумажку и оценив сантехнику: на сколько же надо быть акробатом, чтоб на такое встать ногами...... рисковать не стал :wink:
[ATTACH]1177964972.jpg[/ATTACH]
- края этого ацкого прибора специально видимо задуманы так, чтоб с него навернуться... причём с большой вероятностью оказавшись хотябы одной ногой да в нём!! :twisted:

[alektich]

Реклама рыбного ресторана в центре Ростова-на-Дону.
[ATTACH]1177967176.JPG[/ATTACH]

[Kryaker]

Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.