[Серёга - Bilder]

Уссато!
http://fishki.net/comment.php?id=15269c

[kha]

Откуда я взялся?

узнал для себя много нового

[DEM]

Некоторые американцы, услышав о блокаде Georgia, потребовали вывода российских войск из США.
Почти по сабжу.
Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.

Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.

Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.

Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, @#$!, всем @#$%й из сумрака!" и развоплотились вампиры.

Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.

Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.

Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.

Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что про... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.

С борды.
Сперто с Лава

[DEM]

Из передачи «В мире животных»:
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает...

Улыбнитесь!! Автотемка!!
http://gorodok.tv/episode_play?id=165

[DEM]

Хрен его знает что за зверушка
[ATTACH]1164452545.jpg[/ATTACH]

[DEM]

отуда же
[ATTACH]1164452661.jpg[/ATTACH]

[Kryaker]

Сорри, на иностранном...

[DEM]

Не лучше по русскм.
А то жена не понимеать

[Хмурый]

Код:

[Выделить все]

ТЕЛЕГРАММА: "Витек ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК"

[Кочетков Андрей]

)))))))))))

[Кулик Алексей aka kpblc]

http://www.mandarintools.com/chinesename.html
Узнай свое имя по-китайски

[Alxd]

Местный прикол. Фото с кухни нашей фирмы...
[ATTACH]1164784333.jpg[/ATTACH]

[Хмурый]

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

[gest]

Завабнаый фкат )

[Елпанов Евгений]

>Хмурый
Эфект Зейгарника (первый и последний)...

[Perezz!!]

Сатаря фшкиа.

[Perezz!!]

Надпись на знаке:
Ограничения скорости
НИКАКОГО

Табличка:
Антиаварийные силовые поля включены
ПРИКОЛИТЕСЬ!
[ATTACH]1164877315.jpg[/ATTACH]

[str02]

Дело было лет 9 назад, когда в моде были крутые тачки, типа, "Джип" и сидящие в них "Братки" с цепями. Стоим мы с одногруппниками возле родного института у "тёмного" входа и курим. Неподалёку стоит один с тех джипов и, естественно, умц-умц-умц... Выходит студентка с 4-ого курса, а-ля фотомодель, и подходит к машине. В машине стихает музыка, она садится. Тут из-за поворота выплывает бультерьер с сопровождающей его бабулей лет 60... Собачка подходит своими короткими лапами к машине и задирает одну из задних лап. Машина трогается и булька на трёх (одна же задрана), начинает ковылять за колесом! Джип останавливается, опускается стекло со стороны водителя и фраза: - Ладно, братан! Закончи! Я подожду... Занавес. Кто-то даже последнюю сигарету в лужу уронил.

[Site]

Прикол с нашей кухни - "правила пользования кухней"
[ATTACH]1164883652.JPG[/ATTACH]

[Nike]

Сегодня получили по эл.почте чертежи охранной сигнализации здания аэропорта. После открытия выясняется - всё (планы, схемы, спецификации...) начерчены в цвете "Голубой" в слое "КАНАВА". :shock:

[retromancer]

Дочь В. Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.
...............

Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим.
На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..."

[Кулик Алексей aka kpblc]

Не мое, прислали по почте.

Андрей неторопливо протирал и без того чистые стекла своей, пока еще, машины. Под лобовым стеклом лежал формат А4 с распечатанным на нем крупным текстом: "Шевроле Нива , 2004 г.в. 8200 $, торг|... Тонированные стекла уже даже не преломляли свет, но хозяин машины задумчиво гладил тряпкой боевую подругу, как бы успокаивая ее... Продавать было немного жалко, но жизнь диктует свои условия...
Около его машины остановилась темная "Витара". Из нее вышел парень, на вид его ровестник, но немного стройнее и одет не по воскресному - официально в костюм, волосы зализаны назад при помощи неимоверного количества геля.
- Продаете?
- Машина не моя, я просто разместил объяву!- огрызнулся Андрей.
- Извините? – удивился"«костюм"
- Да, конечно продаю. Вы хотите приобрести или просто интересуетесь?
- Ну я думаю о покупке недорогово внедорожника, мне на дачу летом ездить.
- Ну а чем вас Витара ваша не устраивает то? – удивился Андрюха.
- Ну понимаете, жалко мне ее по кочкам убивать,- "костюм" с любовью посмотрел на свою новенькую машину. – Говорят Шевроле-Нива машина то не очень?
Андрей закатил на секунду глаза вверх, но постарался взять себя в руки, сегодня это был уже шестой дятел на иномарке который начинал осмотр его машины с таких слов.
- Шнива – говно,- неожидано для себя выпалил Андрюха.
- Чтоооооо?
- Эээээ...В смысле цену даю реальную плюс торг, проблем по ходовой и кузову нет, негнилая, небитая, музыка, литые диски, один хозяин...- Андрей затараторил, чтоб как кто сгладить ситуацию.
- Она говорят ломается часто?
"Триста тридцать пять...": медленно мысленно произнес Андрей и постарался медленно выдохнуть, снимая напряжение...
- Кто говорит то?
- Ну я читал в интернете где то.- блеснул эрудицией костюм.
"Это с каких пор на Гей.ру стали внедорожники обсуждать?" - пробурчал себе под нос хозяин Шнивы...
- Что, простите?
- Я говорю Вас ввели в заблуждение, расходы на обслуживание на порядок ниже чем на вашу Гранд Витару.
- Но она же шумит и гремит.- не унимался набриолиненый.
- Давайте прокатимся и вы все сами услышите и прочуствуете,- Андрюха начал потихоньку закипать, он понял что седьмой любитель внедорожников это последний раздражитель который он сегодня выдержит.
Чувак в костюме закрыл свою витару и сел на пассажирское место:
- Ну салон просторный, приборная панель невыразительная, а зачем столько ручек маленьких ? Это вот те блокировки , да? А они не кнопкой сделаны? Дверь посильнее захлопывать, это же ВАЗ?.....
Грохнула пассажирская дверь, эхом отозвлась рухнувшая планка терпения Андрея... Чуть быстрее чем обычно он нырнул за руль... Одел перчатки системы "типа крутой офроудер", сдвинул кепку на затылок, поправил солнцезащитные очки и повернулся к потенциальному покупателю:
- По говнам желаете прокатится?
- Где, простите?- "костюм" нервно заерзал.
- Ну вы же внедорожник хотите купить, а тут за городом в 10 минутах езды есть изумительный проселок.
- Аааа, ну хорошо если у вас есть время.....
- Коньячка на дорожку не хотите? – Андрюха попытался сделать последний жест доброй воли.
- Что вы! Я же за рулем!- возмутилось хозяин Витары.
- Ну тогда просто имейте в виду, что он есть!- улыбнулся одной половиной рта водитель внедорожника.
Человек в костюме нервно дернул бровью, но промолчал и пристегнулся....
Машина послушно завелась с пол оборота.....Андрей коснулся руля двумя руками и улыбка стала шире и естественнее.
- Так почему вы ее продаете?- попытался разрядить паузу покупатель.
Машина плавно выехала на радиальную дорогу в сторону леса и начала набирать скорость мимо домов спального района... Андрей глянул сквозь очки на счастливого обладателя Витары и неожиданно для себя (нервный день не прошел бесследно) начал рассказывать:
- Да панимаешь..ли те... жена достала, говорит не буду я на ней ездить не нравится ей: говорит за такие деньги купили бы Спортагу или Ниссан или Витару подержанную, с автоматом. Я ей говорю по говнам на автомате бред! А она мне: да ты даже на своих соревнования выше 12 места не поднимался! Я ей объяснял, что там реально заряженные монстры выступают, а я так для души. А пофик говрит вот Лендроверы как там летают! Бензин говорю они жрут! А наша говорит не жрет? На дачу съездить так 20 литров на 200 километров! Денег не напасешся!
Впереди замаячила пробка, Андрюха слегка взял вправо легко запрыгнув на бордюр на 60 км\ч. Машину слегка закачало на неровной пешеходной дорожке. "Костюм" сглотнул, но промолчал. Андрей продолжал, не обращая на него внимания:
- Она мне говорит у нас скоро второй родится, где мы шмотки и детей в ней поместим то? Багажник махонький! Млин! А как мы из Ашана с дачи выезжали: один ребенок в кресле, одна жена, кровать детская, матрас, коляска, стульчик, две спортивные сумки, две "ашановские" коробки с питанием, 8 пакетов, четыре березы, три сосны, три елки и фигня по мелочи! Она еще туда и стол компьютерный впихнуть хотела, смотри говорит сверху место осталось!
Пешеходная дорожка заканчивалась у светофора, рядом со съездом стоял человек в мышинной форме и фуражке. "ГАИшник!" - подумал хозяин Витары. "Попались!" -подумал гаишник. "Хто тут?" - подумал водитель Шевролета.
Андрей слегка притормаживая, опустил стекло и небрежно махнул рукой человеку с полосатой палочкой..... Тот в ответ растерянно поднял свободную от работы руку... Шнива перевалившись через бордюр слезла с тротуара и устремилась на разрешающий сигнал светофора. "Костюм" удивленно посмотрел на Андрея, но тот был увлечен повествованием:
- Ну ладно я согласен что на дачу по трассе можно и пошустрее машину взять, во смотри мы ща 155 едем (машина вылетела на загородную трассу и тихонько шуршала в левом ряду), ну максимум 170 я на ней выжму, но это уже перебор, все таки не иномарка... Ща... вооот 165. Нормально? Не вибрирует же? Или нет....Слышь прекрати дрожать мы уже приехали почти!
Перед указателем Андрей перестроился вправо и начал сбрасывать скорость, прямо перед поворотом на гравийку неожиданно с левого ряда почти под прямым углом их подрезал БМВ системы Х5 и вошел в поворот одновременно со Шнивой.
Андрей взял правее чтобы не воткнутся в бок иномарке, мокрая обочина не выдержала веса машины и Шнива двумя колесами сползла в кювет...
Бледный владелец Витары очень хорошо смотрелся в контрасте со своим темным костюмом.
- А чтттоо? Мы теперь будддем дделать?
- Мстить! – даже темные очки не скрывали блеск глаз обиженного офроудера.
Андрей проехал чуть вперед и вправо и машина оказалась посредине кювета, на уровне крыши пролегала полотно грунтовки... Практически как самурай, одним непрерывным движением шнивавод включил пониженную , заблокировал диф и выставив вторую передачу кинул машину на покорение мокрого отвеса в 45 градусов. Коротенькому внедорожнику хватило место повернуть на девяносто градусов со второй попытки атаковать кювет под прямым углом. Машина удивившись от такого количества задействованых опций легко выскочила на дорогу, напоследок стряхнув , как собака, грязь с задних колес, возвращая ее коварному кювету.
- Давайте не будем обижатся из-за глупостей и вернемся обратно в город,- жалобно попросил водитель крутой иномарки.
- Ты не понял чувак! Офроудеры не обижаются! Они мстят!- Андрюха уже был в той стадии азарта когда за ценные замечания можно было получить в ухо, причем не выходя из пепелаца. Каким то шестым чуством содержание костюма это поняло и заткнувшись вжалось в сидение.
- Не боись! Это дорога одна в деревню, а я знаю как срезать. Мы только догоним его, скажем что он нехороший человек и по домам! Ок?
Хозяин Витары нервно сглотнул и кивнул, мысленно прочитав молитву на мертвом языке.
Шнива свернула перед лесом на непаханное поле и начала набирать скорость по широкой дуге вдоль кромки леса, трава послушно ложилась под капот, машина шла ровно как танк на марше. Неожидано путь пересекла дорога накатанная тракторами, на секунду гул колес прекратился и появилось ощущение свободного полета, мгновенье и Шнива приземлившись на четыре лапки продолжила разгон по полю.
- Вот видишь и бампера эти пластмассовые дрянь полная, хорошо фаркоп спасает и кто так поля строит...- не унимался Андрюха.
Они вылетели за лесом на краю деревни, Андрей вырулил на дорогу в обратную от деревни сторону. Вдалеке показался БМВ, идущий встречным курсом.
Высокая насыпная дорога с крутыми откосами по краям, ручеек попрек и ветхий мостик с трубой под дорогой. "Вечер перстает быть томным" - подумалось офроудеру. Обе машины летели на встречу друг к другу, примерным местом встречи должен был оказатся мостик через ручей...
- Слышь, ты не помнишь БМВ в Германии делают?- спокойно поинтересовался Андрей у пассажира.
- А ? Что? Какая разница? Что вы делаете?- "костюм" перешел на ультразвуковой диапазон.
- Да просто немецкая техника имеет конструктивную особенность: у нее при лобовой атаке на российскую начинается утечка всех жидкостей... Вот помню дед еще мой летчиком был в войну так он расказывал...
БМВ взревел крякалками и замигал как новогодня елка, Шнива влетела на мостик первая оставив позади траверс из мелкого гравия...
- Слышь ты может коньчку то дернешь? И это... Бушлатик мой накинь – поможешь этого засранца вытащить... Эй ты куда? Тут до трасы 15 км!
Ушел... убежал... обиделся, что ли...?
БМВ влетел в ручей пропахал в нем поперечное русло и почти вышел на той стороне, но замер в классической диоганали. Из бэхи вышли два паренька бандитской наружности , но с милыми по детски растеряными лицами.
- Коньячку пацаны?- поинтересовался Андрюха.
- Ты! Да мы! Да я! Да... Давай...- как то сразу согласились ребята.
Выпили, познакомились. Ребята оказались не бандитами а скорее наоборот, но на бандитов не обижались, т.к. пожаловались что их все время путают.
Попытки сбегать за трактором Андрей отвергнул, сказав, что третьему трактору тут не развернутся. Чуток подкопались и Шнива как паучок замерев на откосе выдернула БМВ с первой попытки... Выпили за рывковый трос.
- Андрюх, продай мне свою машину!-неожиданно предложил водила бэхи.
- Да на кой тебе она... у тебя же вон какая... какое... какой внедорожник то!
- Нет братан я сегодня понял какой внедорожник настоящий, да и пойми еще: ты меня сделал, я теперь никому не отдам право убить твою машину!
- Во мля логика, но мне импонирует ваш подход, только цена без торга!
- Базара нет! По рукам и в баньку? У нас тут дом рядом.
Утром Андрея довезли уже не на его машине до гаража ( у БМВ почемуто отвалился радиатор). В кармане лежали деньги на покупку иномарки для жены. Настроение было отличное.
Он открыл гараж и умиленно посмотрел на новенькую Шевроле Ниву которую купил неделю назад для себя: отлифтована, на 235 резине, шноркель на ружу выводить он не стал – пожалел капот, новенькая люстра, электролебедка которую он так хотел иметь на старой Шниве.....
Ну не хочет жена ездить на его Шниве, пусть едит на своей иномарке с автоматом!
А черт! У пацанов в машине лопату забыл, а ведь она уже с просверленными дырками для крепления к багажнику! Ну ладно в пятницу заберу....Заодно в бане попаримся! Пацаны же еще на выездах не были есть о чем поговорить!

[Perezz!!]

Дочь В. Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

[Kryaker]

отсюда

[v_alex]

шеф привез с какогото объекта фотки... показалось забавным сочетание интерьера и надписи на коробке...
[ATTACH]1165217930.JPG[/ATTACH]

[kha]

Жидкокристаллический монитор, ЖК-монитор.
Ну и что? Ни тебе ни жидкости, ни тебе кристаллов.
Только зря расковырял.

[Veliking]

Жидкокристаллический монитор, ЖК-монитор. Ну и что? Ни тебе ни жидкости, ни тебе кристаллов. Только зря расковырял.

А что там? А кристаллы должны быть.

[C1]

Слова народные
[ATTACH]1165257088.rar[/ATTACH]

[DEM]

Гы к чему бы это.
Долго сочиняль глас народа?????
Слова между прочим относились вовсе не ко мне а к одному молодому человеку, который по словам оратора(или оракула, что наверное ближе к истине) задавал на форуме глупые вопросы, по поводу wmf файлов и визуализатора СКАДа.
Самое забавное этот молодой человек тоже был на семинаре, и это был не Я.

[ki]

Проект для ГазНефтьВсеПродам (для тех хто в танке : ГазПром).
Как думаете, осилят. Построить, например, на Марсовом поле.
[ATTACH]1165303683.jpg[/ATTACH]

[NIPIOLEG]

Сообщение от ki Проект для ГазНефтьВсеПродам (для тех хто в танке : ГазПром). Как думаете, осилят. Построить, например, на Марсовом поле. [ATTACH]1165303683.jpg[/ATTACH]

Кто так делает? У пепилаца вентилятор должен быть вверху!!!

[ki]

Настоящий Санта-Клаус. Олень с мешком.
Это его в сказках потом разделили на деда в очках и оленя. Шоб дети не пугались.
[ATTACH]1165308592.jpg[/ATTACH]

P.S. Сделал недольшую добавочку

[NIPIOLEG]

Обидно но как то мы очень быстро приближаемся к "цветовой дифференциации штанов" (к посту 1032)

[Алекс]

Черный юмор. Чему улыбается ребенок?
Между прочим, чистая правда. У моего предыдущего начальника жена была именно детском патологоанатомом. Как он говорил, их мало (понятно почему) и все друг друга знают.
[ATTACH]1165334698.jpg[/ATTACH]

[p_sh]

вот такое назначение этажей - задание от архитектора.
[ATTACH]1165339724.GIF[/ATTACH]

[Romanich]

Взято с воффки

Устройство "Кирпич керамический" (импортный)

Новейшее оружие самообороны - "Кирпич керамический" (средство индивидуальной и/или коллективной защиты).
Его эффективность проверена временем и многими поколениями пользователей. Итак, в чем же преимущества "кирпича керамического" перед другими средствами самообороны?

- Кирпич дешев;
- Кирпич доступен;
- Hа киpпич не нужно разрешение МВД;
- Кирпич нe регистpируется металлодетекторами;
- Для хранения кирпича не нужно специальных условий;
- Кирпич не нуждается в апгрейде;
- К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки;
- Кирпич не травит газ;
- Кирпич может быть применён в замкнутом пространстве;
- С кирпичём можно находиться в общественных местах без "палева";
- Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым;
- Kирпич всегда выглядит внушительно;
- У кирпича очень хорошее останавливающее действие;
- Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено;

- Кирпич, привязанный к веревке, становится оружием массового поражения;
- Вы не можете надышаться кирпичом при его применении;
- Кирпич бесшумен;
- Кирпич имеет неограниченный боезапас;
- Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается;
- Кирпич никогда не дает осечек;
- Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций;
- К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если Вы будете нести его в руке;
- Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе;
- При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде;
- Если кирпич разломить, то достаточно и половины дозы;
- Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы;
- Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет;
- Hа кирпиче можно сидеть;
- Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь;
- Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки;
- Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши;
- Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов;
- Кирпич можно использовать для ремонта машины;
- Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка;
- Высокая морозостойкость;
- Устойчивость почти ко всем климатическим условиям, что позволяет сохранять надёжность и привлекательный вид;
- Кирпич можно использовать как средство общей анестезии;
- Декоративным кирпичом можно украсить квартиру;
- Кирпич выполнен из натурального природного материала (глина) и не содержит генетически-модифицированных и других опасных для здоровья и/или жизни компонентов и добавок!
- Индивидуальная предпродажная подготовка каждого кирпича
- Низкое влагопоглощение (менее 6%);
- Высокая прочность (25 Мпа и выше);
- Высокая плотность (1950 кг/м.куб., до 2000 кг/м.куб. при ручной формовке);
- Отвечает самым высоким экологическим требованиям и международным стандартам ISO 9001—2000, ISO 14001—1996
Отечественные стандарты ГOСТ 6316—74, ГOСТ 7484—78, ГОСТ 530—95, ГОСТ566—73.

Габариты: 240х115х52;
Вес: 3500 гр.

Каждую неделю новый цвет.

Для любителей экзотики богатый выбор цветовой гаммы.
Возможно изготовление под заказ различных аксессуаров из натуральной кожи для данного изделия: кобуры скрытого и открытого ношения, спецчехлы, барсетки и т.п.

В связи с низкой ценой устройства доставка оплачивается отдельно.

[Om81]

Аффтар плохо выучил размеры кирпича)

[AIK]

Сообщение от Om81 Аффтар плохо выучил размеры кирпича)

До начала измерений кирпич необходим обработать долотом и напильником для придания ему формы, доступной для измерения. После этого получаются размеры указанные аффтаром. Так что нефиг тут умничать!

[ki]

Вы думаете, что у вас трудный день? Сравните-ка свои проблемы с этими историями:

После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.

Студентка-психолог из Hью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.

Супруга зашла на кухню и увидела, что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman'е.

Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.

Житель Калифорнии попытался вручную остановить свой припаркованный автомобиль, который внезапно покатился в озеро. В результате этих действий он был сбит с ног и утонул.

У микроавтобуса, двигавшегося по горному серпантину, внезапно отказали тормоза. Водитель, испугавшись, выпрыгнул из кабины, бросив восемь пассажиров на произвол судьбы. Несмотря на огромные трудности, пассажирам удалось остановить "резвого скакуна", все остались живы, кроме... водителя. Тот приземлился своей головой прямо на асфальтовое покрытие.


Владелец бара в Арлингтоне отказался налить очередную порцию спиртного сильно "набравшемуся" клиенту. Тот вспылил и начал избивать попавшуюся под руку официантку. Оттащив разбушевавшегося нарушителя спокойствия от женщины, посетители бара вызвали полицию. Но побывать в полицейском участке герою было не суждено. Вырвавшись "из плена", он выбежал из бара на улицу, где и был сбит насмерть подъезжающими полицейскими машинами.

Женщина-турист, совершавшая экскурсию по Национальному Парку Танзании, не смотря на предупреждения экскурсовода, вышла из автобуса для того, чтобы запечатлеть на видеокамеру красоту природы, в результате чего была растоптана разъяренным слоном.

32-х летняя жительница Флориды Карла заснула за рулем, в результате чего ее автомобиль упал в канал с водой глубиной 10 метров. Проснувшись от удара и "оценив обстановку", она позвонила 911. Оператор стал убеждать ее открыть боковое окно, дабы потом открыть дверь. В ответ Карла заявила, что если она это сделает, вода ринется внутрь салона и она погибнет. Ее мертвое тело вместе с машиной вытащили час спустя, при этом ключи зажигания почему-то оказались в бумажнике.

Молодой человек решил перерезать себе горло опасной бритвой. Закинув голову назад, он перерезал себе трахею. По пути в больницу доктор негодовал по поводу молодых идиотов, которые и горло-то себе толком перерезать не могут. Он объяснил, что голову нужно наклонять вперед, тогда можно достать до сонной артерии. Оправившись после неудачной попытки, паренек выполнил инструкции врача - на этот раз попытка закончилась летальным исходом.

Деревенская свадьба шла полным ходом. И вот подошло время похищение невесты. Сею счастливую новость сообщили жениху. Hовоиспеченный муж помрачнел и куда-то удалился. Вскоре его обнаружили повесившимся на берегу реки.

Поехал как-то деревенский парнишка на мотоцикле в соседнюю деревню. Шлем он не надел, а вот фуфайку накинул, причем задом наперед, поскольку время было холодное. Один из поворотов ему одолеть не удалось и он улетел в канаву, потеряв сознание. Ехавший в это время по дороге грузовик остановился, и колхозники бросились бедняге на помощь. Тут кто-то из них заметил, что лицо у парня повернуто в сторону, противоположную линии пуговиц. Hу и повернули ему голову на 180 градусов ...

В самый разгар рабочего дня один из рабочих решил перекурить прямо в цеху. Выбрал укромное местечко на крышке какого-то люка, и приступил. Покурив, естественно, бросил незатушенный бычок в дырочку в люке. Через доли секунды он уже уносился с огромной скоростью в строго вертикальном направлении, но крышу цеха ему преодолеть не удалось. Как выяснилось позже, под этим люком работали сварщики с ацетиленом.

Подвыпивший охранник московского банка попросил коллегу ударить его ножем в грудь, дабы проверить бронежилет на прочность. Коллега ударил... Бронежилет не выдержал и 25-летний охранник умер от попадания в сердце.

Один кузнец использовал артилеррийский снаряд от танка в качестве наковальни в течение 10 лет. Однажды утром он самым трагичным способом обнаружил, что снаряд был "жив" ...

А вы говорите, что у вас плохой день...

Взято с http://tattoo.net.ua/

[kha]

Cкоро новый год....

http://www.dailymotion.com/video/xq5mw_multik12

острожно, траффик :roll:

[Kryaker]

:shock:
[ATTACH]1165436901.jpg[/ATTACH]

ещЁ:

[Alxd]

У нас есть завхоз. У нас есть туалет. Завхоз в мужском туалете никак лампочку не заменит (она то женщина). Мы бы и сами рады поменять, но и лампочку никак не дает. Некогда ей.
Нашли выход из положения:
[ATTACH]1165482470.jpg[/ATTACH]

[Pilot]

http://c-nel.livejournal.com/102124.html

[Юрий Губский]

Домик Плюшкина
[ATTACH]1165588539.jpg[/ATTACH]
Он тут живет!

[Кулик Алексей aka kpblc]

Хотел сначала на БСК, но потом передумал:
http://www.yaplakal.com/images/1405300.jpg
http://www.yaplakal.com/images/1405303.jpg
http://www.yaplakal.com/images/1405305.jpg
http://www.yaplakal.com/images/1405306.jpg
http://www.yaplakal.com/images/1405308.jpg
http://www.yaplakal.com/images/1405309.jpg
http://www.yaplakal.com/images/1405310.jpg
http://www.yaplakal.com/images/1405311.jpg
http://www.yaplakal.com/images/1405312.jpg
http://www.yaplakal.com/images/1405314.jpg
http://www.yaplakal.com/images/1405315.jpg
http://www.yaplakal.com/images/1405316.jpg

[Kryaker]

Так просто картинки с ЯП-я не утащишь, надо сначала сохранить на диск...

Ужасы детских площадок

[AIK]

А по моему очень мило, взять хоть первую картинку - на ВАЗе из таких же железяк автомобили собирают и ничего.

[kha]

А на седьмой картинке медвед явно что-то прячет за пазухой :wink:

[Kryaker]

Вот! И есть еще...
[ATTACH]1165880347.jpg[/ATTACH]

[kha]

Сообщение от Kryaker Вот! И есть еще... [ATTACH]1165880347.jpg[/ATTACH]

В одну предвыборную компанию в городе N (не помню точно название) были вывешены агитационные плакаты: "ПУПКИН - ВАШ ЛИДЕР!"
Только вот буква Л была с очень и неприметным хвостиком. Вполне естественно, что выборы он проиграл...

[DEM]

Сообщение от kha А на седьмой картинке медвед явно что-то прячет за пазухой :wink:

Медвед прячет мопед.

[rediska]

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.
А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

[Kryaker]

Вести из Новгорода...
[ATTACH]1165947584.jpg[/ATTACH]

[DEM]

ОЧЕНЬ НУЖЕН СОВЕТ
ЖЕСТЬ

[Серёга - Bilder]

ОЧЕНЬ НУЖЕН СОВЕТ

уссался :P

[DEM]

Сообщение от Серёга - Bilder ОЧЕНЬ НУЖЕН СОВЕТ уссался :P

Я долго ПЛАКАЛЬ ПАЦТАЛОМ

[gest]

[Юрий Губский]

Недавний случай со знакомой знакомой в большом магазине.

Радостный трехлетний сынишка подбегает к маме.
- Мама! А со мной Чебурашка поздоровался!
Мама видит в указанном направлении замученного «завлекателя» в виде здоровой куклы Чебурашки. Мальчик продолжает:
-Я его за хвостик подергал, за ручку, за ножку, …
- Ну и как же он поздоровался?
- Сказал «Отъе@ись!»

PS
Где-то может уже встречалось такое, просто чебурашек много и они тоже что-то читают...

[Кулик Алексей aka kpblc]

Жизненно:

Это даже не история. Так, недоразумение. Есть у нас в офисе девочка - офис-менеджер. Месяца еще не работает. Старательная. Толковая. Из провинции, по-моему. Какая задача у офис-менеджера? Жизнеобеспечение. Командовать уборщицами, курьерами, водителями. Следить, что б в туалетах и копирах бумага не кончалась. Заказывать вовремя эту бумагу и другие всякие нужные вещи на центральном складе. Хозяйство у девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание. Девочка старается. Поскольку испытательный срок. А информации новой много. А вся эта оргтехника?? А все эти компутеры?? А людей!.. Как бы чего не перепутать. Но предшественница ей передала дела толково. Составили они на пару целую инструкцию - куда, кому, в каких случаях звонить, по какому столу кулачком стучать, по какому поводу слезы лить? А второй персонаж этого недоразумения как раз компутерщик. Программист Гена. Хотя нам, дилетантам, какая разница - программист, администратор? Компутерщик, он компутерщик и есть. Лохматый человек с красными глазами в свитере с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Ну, вы знаете? Ой, согрешу!.. Уж сколько писано-какано про это противостояние: компутерщик - опытный пользователь. А и то? У нас ведь как? Человек, видевший компьютер в витрине магазина пишет в резюме - пользователь. Человек, торжественно получавший от администратора право доступа - опытный пользователь. Ну и что, что он три дня подряд терял бумажку с паролем? Между нами, он его специально терял. Потому что этот долбаный пароль все равно не допускал его в компутер. Никто ж не объяснил, что надо на англицкий шрифт перейти. А админ и виноват! Должен бы уже влет отличать просто пользователя от опытного пользователя? Гена, как я уже сказал, программист. Он сидит в своем углу и выполняет две архиважные задачи. Первая и основная - написание очередной версии корпоративной программы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью. Потому как сроки поджимают и начальство торопит. Вторая и не менее важная - отвечать по телефону на вопросы опытных пользователей. Этим заняты его язык и плечо. Мозг в этом не участвует. - Алло, Гена? - Да! - Гена! (далее плачущим голосом) Я полдня текст в Ворде набирала, а он почернел и исче-е-е-з! - Отмените последнее действие. - Это как??? - Видите вверху в третьем сверху ряду два таких значечка - стрелочки полукруглые? - Н-н-у-у-у?!?!?!?!?! - Левую нажмите. - Ой! ? (с придыханием) Гена! ? (с еще большим придыханием) Ты меня спас!.. Нужен для этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной памяти, где на стреме группа стандартных вопросов-ответов. Вот, кстати, можно до сих пор встретить такую дикость - компутерщика, раздражающегося от вопросов опытных пользователей. Большая редкость. Основная-то их масса уже вымерла от прободения язвы. Но Гена не из таких. Флегматичен, корректен, невозмутим, философичен. А и правильно. Здоровье дороже. Главное в этой работе - понять суть проблемы. Потому что с терминологией у опытных пользователей тоже как-то Гм-гм. Судьба свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на складе. Звонит она туда. И попадает случайно. Случайно ли? Правильно! К Гене. Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги в поисках там очередной ускользающей мысли, снимает трубку: - Алло! - Алло! Здравствуйте. - Здравствуйте - Я по поводу мыла? Я правильно ? - По поводу мыла? Правильно. Что там с мылом? На закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд "вопрос - ответ" с ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не читается - абракадабра - прикрепленный файл и т. д. - Ну, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло? Не найдя в оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена бормочет: Счас, счас, счас, одну минуточку!, быстро додумывает свою программистскую мысль, говорит: Опа-а-аньки!, вынимает палец из носа и подключает дополнительные резервы. - Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с мылом? - Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда жидкое присылали. Это же удобнее. - Жидкое? Мыло? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и понимает, что он в этой жизни что-то безвозвратно пропустил. Тогда он решает перевести стрелки. - Вообще-то, мыло - это больше к администратору - Ой! А мне Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла лучше только с вами. Телефон записала. - Ладно. Раз такое дело... Счас разберемся. Вы в аутлуке работаете? - Я? - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе работаю. В триста шестой. По крайней мере один вопрос для Гены прояснился. Перед ним типичный опытный пользователь. И еще одна мысль свербила в Генином носу: не шутки ли это дурацкие коллег над ним или этой незнакомой девчонкой? Вот так попадешь впросак, - долго будешь посмешищем. Поэтому Гена осторожненько спросил. - А твердое-то мыло вас чем не устраивает? - Ой, вы знаете, тТвердое мыло утаскивают. Может, уборщицы? И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средства он представил уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает чужую почту. Гена сказал: Секундочку, нажал клавишу Флэш и громко шесть раз подряд произнес магическую тантру: Е***рот! Е***мат! После чего отжал Флэш и тем же любезным голосом предложил: - Знаете, я наверное лучше к вам подойду. (Гена сидит в том же третьем корпусе) - Ой, ну что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным листам водителей, что до него восемнадцать километров) Я вам лучше это мыло сейчас отправлю. - Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда Аня добавила: - Курьером ? Или водителем? Вот тут Гена и завис капитально. Поскольку кнопки "Сброс" у него не было, он замотал головой, поджал голые ноги в кресло и быстро-быстро, как мужик из рекламы, срок действия костюма которого истекает через три секунды, забормотал - Н-и Н Ни Нинадо!!! Ку-ку-ку-рь-ером! Конечно, все быстренько выяснилось. Но вы думаете, Гена смеялся? Совсем нет. Гена пошел к своему Большому Компутерному Шефу и попросил, чтоб с него сняли почетную обязанность штатного консультанта опытных пользователей? Начальство заглянуло Гене в глаза и просьбу удовлетворило.

[Юрий Губский]

Глубокая ночь. Делаю срочную работу. Устал. Решил взбодриться и попить кофейку. Подогрел чайник, сделал кофе и с чашкой к монитору. Задумчиво и с предвкушением наслаждения делаю первый глоток. Горьковато вроде – наверное много кофе положил или сахара мало. Еще глоток. Нет, что-то не то, совсем не то. Это не кофе. Это дрянь какая-то! Тут я вспоминаю, что еще днем сынишка спрашивал, какой порошок лучше купить от накипи. Неужели купил!? Прикидывая, что может входить в его состав, бегу на кухню. Точно! И пакет пустой и почти полный чайник с какой-то горячей бурдой внутри. «Молодей сынок! За ночь точно вся накипь отвалится!» - пронеслось у меня в голове по дороге в ванную. Так… Два пальца в рот… Как эта дрянь на органику действует?.. Кислотная или щелочная там основа?.. Уфф!.. Умывшись, задумчиво иду на кухню, прислушиваясь к внутренним ощущениям. Не разъело бы что внутри. Если что осталось, то надо бы разбавить водой. Открываю полуторалитровую бутылку минералки и жадно делаю несколько глубоких глотков… Что-то не то... Это не минералка. Перехватило дыхание... Это не вода! Как вспышка в мозгу воспоминание об отдыхе летом – в какой-то деревне по дороге купили дешево пятилитровую канистру с жидкостью для мойки стекол. Спирта там 95% и что-то для стекол и блеска. Для компрессов и чистки чего-нибудь самый раз. Разлили потом дома по бутылкам, чтоб удобнее было… «Что я вчера чистил?..» - вспоминал я по дороге в ванную. Два пальца… «Что же было в составе добавок?.. Не помню…»
Все! Хватит работать! Пора спать. А будет ли утро?
Чайник утром проверил – как новый!

[AIK]

Сообщение от Юрий Губский

Жызненно! Я этого антинакипина уже много выхлебал, даже начал на вкус сорта различать.
А еще есть такая проблема как шампунь, особенно когда много баб в доме. Залезешь в ванну и начинаешь читать что на пузырьках написано: "Кондиционер", "бальзам-ополаскиватель", "Укрепляющий состав", "восстанавливающий гель" - блин, чем башку мыть непонятно. Вот, сбегал в ванну взял пузырек, цитирую: "шампунь для сухих волос с хитозаном". А что делать если башка уже мокрая и в ней совсем нет хитозана? Всегда выбираю методом тыка что нибудь что мылится, потом мне жена с дочкой скандалы устраивают, дескать извел весь наш антистатик, опять помылся барсиковым шампунем и т.д. В магазине пытаюсь найти пузырек чтобы на нем было написано "шампунь чтобы помыть башку", так вот хрен! Бальзам-кондиционер для импотентов с плоскостопием - всегда пожалуйста.

[Om81]

[sm110] [sm110] [sm110] [sm3221]

[виталич]

Сообщение от AIK Сообщение от Юрий Губский Жызненно! Я этого антинакипина ... - всегда пожалуйста.

[sm200]

[VVA]

http://zhukorama.ru/news.php?news_id=834

[Kryaker]

Несколько двусмысленно не так-ли...

Есть еще...

[DEM]

Kryaker
А адресок Майи (если пчелка то не надо)

[gest]

Предновогоднее объявление )

[KruA]

У нас в Тюмени в аппаратах для оплаты появились Медведы!
Причём только в синих. При нажатии на букву "М" в слове Информация выскакивает Медвед.
Если аппарат находится во временно не работающем состоянии и на экране заставка - телевизионная сетка, при нажатии в любую частьэкрана повляется Медвед с фразой: Превед! Кагдила? Соскучилсо? В ближайшее время попытаюсь поймать и такой кадр
[ATTACH]1166353785.jpg[/ATTACH]

[KruA]

Анекдот про чукчу.
- Чукча, ты зачем холодильник себе купил?
- А-а-а! Не панимаешь аднака! Чукча ууумный! На улица -40, а в халадильнек залезешь - -5! Грецца буду!
[ATTACH]1166354222.jpg[/ATTACH]

[retromancer]

Рассказ автолюбительницы
В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жуг», и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль - не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила - так на такой машине можно ездить и без лифчика!

[Pilot]

К посту 1061

Если Вы случайно выпили проявитель, то выпейте и фиксаж:
каждое дело должно быть доведено до логического завершения.

[DEM]

Дальше по всей видимости должен идти Чебуратор
[ATTACH]1166583181.jpg[/ATTACH]

[Pilot]

Клава для блондинок
[ATTACH]1166599553.jpg[/ATTACH]

[Pilot]

Вот, летал тут в командировку и сфоткал:
[ATTACH]1166599687.jpg[/ATTACH]

[Perezz!!]

шаурма в облаках это зер гут

[EGEN13]

Фу ребята зоходя сюда в обед я наверно просто скоро умру от ваших шуточек где вы их отлько находите!!!Осбенно сегодня умерал от ссылки DEMа про клюв отпад
продолжайте в том же духе [sm1612]

[DEM]

[sm3501]

[Лентяй]

Сообщение от DEM Дальше по всей видимости должен идти Чебуратор [ATTACH]1166583181.jpg[/ATTACH]

Мне кааца, что я Чебуратора уже видел. Во всяком случае, Чебуракера я видел точно!

[v_alex]

и анекдот в тему:

Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из «хреновин» и «фиговин», которые соединяются «ерундовинами», и все эти три детали полностью взаимозаменяемы

[Valuta]

На новогоднюю тему:
http://www.dailymotion.com/tag/multi...happy-new-year

[KSI]

> v_alex
Это не анекдот, а жизнь. Определенные слова по телефону нельзя было произносить. В том числе и слово ракета. За этим строго следил тот ещё отдел.

[Кулик Алексей aka kpblc]

Честно сперто с ЯПа:
Санек отхлебнул пива из бутылки, мрачно обвел взглядом всех присутствующих и заявил:
- Все слушается! Я, блин, сто процентов даю, все базары по телефонам и мобилам слушаются, и все мыла читаются!
- Ну, чувак, ты даешь! Опять "Враг государства" по накурке смотрел? - Леха призывно заржал, но мало кто последовал его примеру. Санек был двух метров с лишним роста и выпимши отличался некоторой агрессивностью, которая впрочем, никогда не распространялась на Леху и меня - его друзей еще со школы.
"Хорошо, что я сегодня зарулил в общагу" - думал я, развалившись в старом кресле и покачиваясь на волнах разговора, а также двух литрах пива. Но беседа меня заинтересовала и я, вынырнув из сладкой апатии, подключился.
- Слышь, Санек. А ты про неуловимого Джо слышал когда-нибудь?
- Что еще за Джо?! И *** он неуловимый?!
- А потому неуловимый, что он на*** никому не нужен и никто его не ловит, - Леха снова заржал, я присоединился. Остальные осторожно улыбались. Санек насупился и собрался, было что-то сказать, но я его перебил.
- Ты что Санек совсем параноиком стал?! Нахрен ты кому нужен, тебя прослушивать?! Или ты шпиен?! Так предупреждать надо! А то мы тут в твоей комнате болтаем, а все на пленку ляжет.
- Товарищ генерал я их знать не знаю, и ведать ничего не ведаю! - выкрикнул Леха, дурачась,- Занесите это обязательно в протокол!
- Я не говорил, что меня одного слушают, - хмуро ответил Санек, - Я сказал всех.
- Мда-а-а... Это уже не паранойя - это уже полная шиза! - вырвалось у меня, - Ты хоть представляешь, сколько это бабок стоит и сколько людей для этого нужно?! Да это технически неосуществимо всех слушать и все мыла читать!
- Ну, насчет "технически неосуществимо" я бы утверждать не стал,- отрешенно проронил Димон задумчиво разглядывая этикетку "Балтики", - при сегодняшних возможностях обработки информации это как раз вполне.
- Во! Слушай, что человек говорит, - Санек обрадовано ткнул пальцем в появившегося единомышленника, - Он программер, ему лучше знать! Вот ты скажи, Димон, ведь можно ж запросто все е-мэйлы читать?!
-Проблема не в том чтоб читать, - поморщился Димон, - проблема как из этой кучи информации извлечь то, что действительно важно.
Я начал понимать, куда он клонит.
- Думаешь, ключевые слова? - спросил я у него.
- Ну да! Вроде "уран", "героин", "президент" ну и так далее.
Леха сделал страшные глаза.
- Бли-и-и-н! А я только вчера Натахе по телефону говорил, что хорошо бы универ к чертям собачьим взорвать и непременно, чтоб с деканом. Так что все! Закроют меня теперь, пацаны. Вы хоть передачи будете носить?! - после этого откровения он несколько секунд пытался держать траурное выражение лица, но не выдержал и расхохотался, - Не, ну вы в натуре гоните!
Под хорошую траву беседа на тему Старшего Брата продолжалась до утра. Народ постепенно разошелся спать, и в комнате осталось только четыре человека: Санек, Леха, Димон и я.
- ... видишь вполне возможно, - втолковывал мне Димон.
- Ну, хорошо! - не сдавался я, - А если мыло шифрованное - тогда как?! Ведь есть такая штука PGP!
- Расшифруют, - пожал плечами Димон.
- Не-е-е-т, погоди,- не согласился я. Вопросом шифрования е-мэйлов я в свое время интересовался и чувствовал себя в этой области более или менее уверенно, - PGP нельзя расшифровать там криптостойкость 128 бит. Математически доказано, что нельзя, понимаешь?!
- Все равно как-то читают, - уверенно возразил Димон.
- Слушайте! А нельзя как-нибудь определить читаются ли кем-то наши е-мэйлы?! - встрял в разговор Леха, растерявший к утру свой скептицизм.
- А ты пошли нам на мыло, так мол и так, продаю килограммов пять обогащенного плутония, так сразу и узнаешь, - мрачно посоветовал Димон.
- Во! Точно! - Санек обрадовался возможности найти подтверждение своим подозрениям.
- Вот сам и посылай! - огрызнулся Леха.
- Нет. Не поведутся они, - хмыкнул я, - такими приколами весь Интернет завален.
- А ты письмо в PGP зашифруй, - порекомендовал Димон, - Тогда решат, раз шифруется - значит, правда.
Я покачал головой.
- Я ж говорю - нельзя PGP расшифровать. Математически доказано.
- Тогда тебе, Леха, тем более нечего бояться - отправляй! - флегматично заявил Димон.
Глаза у Санька азартно разгорелись.
- А давай вот, что сделаем, - предложил он и принялся излагать ...

Прошла зима, наступила весна, а мы все продолжали маяться дурью. Скачав PGP, мы постоянно обменивались зашифрованными письмами вроде:

" 17-й 13-му. Плутоний ушел. Нужны еще калаши. Препарат М12 обещал достать из Ящика Кореец. Легенда студента течет. Срочно примите меры "

Постепенно эта дурацкая игра стала традицией. И письма множились.

Мое расслабленное весеннее настроение нарушил звонок Лехи. Леха был близок к истерике.
- Тоха! Саню взяли! - заорал он в трубку.
- За что?! Что он натворил?!
- Не мог он ничего натворить, я знал бы!
- Подожди! А откуда ты знаешь, что его взяли? - спросил я.
- Сам видел. Он ко мне зайти должен был. Ну, я в ларек решил сбегать. Купил водки. Смотрю, он по другой стороне улицы идет. Я только хотел ему рукой махнуть, как к нему два мужика подошли. И вдруг у него ноги подогнулись - будто он сознание потерял. Те его сгребли и в машину. Я ничего и понять-то не успел - как сорвались с места и уехали!
-Я вспомнил, какой сегодня день и засомневался в этой истории.
- Слышь, Леха, а ты не гонишь?!
- Какой блин "гонишь"! - похоже, его паника была неподдельной, - Я тебе отвечаю! Это все эти письма наши дебильные! Доигрались!
- Ну, смотри! Если это прикол ...!
- Да правду я говорю!
- Ладно, мотай к Димону. У него встретимся, все обсудим.
- А если его дома нет?!
- Я ему на мобилу звякну, чтоб был - успокоил я Леху.
- Ну давай! Я еду.
Леха положил трубку. Я задумался. С одной стороны я был уверен, что Леха не врет. Слишком хорошо я его знаю. Но с другой стороны, учитывая какой сегодня день - верить этой истории просто глупо. Скорее всего, Санек решил приколоться. Но откуда он знал, что Леха его увидит? Странно все это. Я набрал домашний номер Димона. Трубку сняла его мама.
- А Димы нет, Антон. Я его за хлебом отправила. Минут через пять будет.
- Скажите ему, пожалуйста, чтоб он никуда не уходил.
- Хорошо.
- До свидания.

На мобильный Димону я решил не звонить. Зачем зря деньги тратить.

Примерно минут через сорок я позвонил в дверь его квартиры. Открыла его мама.
- А я думала, что ты его встретил, - сказала она, - а то времени, сколько прошло, а его все нет.
Происходящее начинало нравиться мне все меньше и меньше.
- Скажите, а Леша не заходил?
- Нет. Да ты проходи, подождешь его здесь.
- Спасибо, но я спешу. Лучше я ему потом позвоню.
- Ну, как знаешь.

Сбегая по лестнице, я думал о том, что сделаю с моими друзьями за этот идиотский розыгрыш. Так как был уверен, что сейчас застану Леху, Димона и Санька регочущими возле подъезда. Как-то мимоходом мелькнула мысль о том, что если бы все это было правдой, то я бы на ИХ месте (я и сам не знал, кого имею в виду под ИХ) выбрал именно этот день. Я отмахнулся от этой совершенно невероятной мысли. И зря! Сзади что-то кольнуло в спину. В глазах потемнело, и я отключился.
Кап. Еще раз - кап. Что-то холодное текло у меня по щеке. Я очнулся и открыл глаза. Было темно, поначалу я ничего не разглядел. Но постепенно глаза привыкли к темноте, и в тусклом электрическом свете, пробивающемся из под обитой железом двери, я увидел, что нахожусь в подвале. Мои руки прикованы наручниками к ржавой влажной трубе. Постепенно до меня начало доходить, что я вляпался в очень неприятную историю. Наша шутка с е-мэйлами кажется удалась. Осознание этого хоть немного, но успокоило меня. Так как было понятно, что эпопея с нашим шпионством не выдержит самой элементарной проверки. За дверью раздались тяжелые шаги. Дверь с протяжным скрипом отворилась и в каморку, слепя глаза, ворвался электрический свет, который впрочем, сразу померк перекрытый двумя мощными фигурами в камуфляже и масках. Один из них подошел ко мне отстегнул меня от трубы и защелкнул наручники у меня за спиной.
- Иди, - лаконично приказал он. И я пошел.
Меня вывели на закрытый с виду заброшенный двор и посадили в микроавтобус без окон, пристегнув наручники к железной лавке. Леха, Саня и Димон уже сидели там же. Напротив уселось двое бугаев все в том же камуфляже и масках. На коленях у них лежали небольшие автоматы.
- Послушайте... - начал было Леха, но охранник перебил его, направив на него автомат.
- В дороге молчать!
Ехали мы минут двадцать. Когда машина остановилась, и охранники открыли дверь - сильно запахло хвоей. Прикинув, что это может означать, я непроизвольно затрясся. Нас вывели по одному, и повели вглубь леса.
- Мужики! Вы чего... - попробовал я заговорить с ними и за эту попытку удостоился не слишком сильного, но чувствительного удара прикладом в спину.
- Вперед! Молча!
Я покорился. Дальше мы молча шли по весеннему лесу. Ноги утопали в грязи, кое-где еще виднелись пятна грязного снега. Нас вывели на поляну и поставили лицом к ним. Швырнули нам лопаты.
- Копать!
Это - конец! Отчетливо понял я. Но как во сне взял лопату и начал копать. Остальные присоединились. Минут через пятнадцать, измазавшись в грязи, мы выкопали яму примерно по колено глубиной.
- Все в яму! - последовала команда.
- Не надо, - еле слышно прошептал Санек посиневшими губами. Охранники передернули затворы автоматов.
- Все в яму! Я сказал!- приказал стоящий спереди.
Санек спрыгнул в яму. Мы за ним. Леху стошнило. Я почувствовал, что не могу стоять и, подавшись вперед, уперся в край ямы руками. Кисти погрузились в мягкую жижу. Я поднял глаза к небу - оно было без единого облачка. Хотелось раствориться в его голубизне, лишь бы исчезнуть из этого страшного места. И тут раздались выстрелы.

Я упал в яму, закрыв голову руками, ожидая, когда придет смерть, но она не приходила. Не приходила даже боль. Раздался смех. Я высунул голову из ямы и увидел, что люди в камуфляже смеются.
- Ну, повалялись и будет. Вставайте! - потребовал чей-то властный голос.
Медленно, словно не веря в то, что мы живы, встали.
- С первым апреля вас, ребятки, - пробасил один, по-видимому, главный, - Вы нас разыграли, а мы - вас. Так что без обид. Лады?
Не знаю как остальные, а я закивал так, что думал голова оторвется.
- Ну, бывайте!- старший махнул рукой, и люди в камуфляже, развернувшись ,исчезли за деревьями.
Мы решились вылезти из ямы только тогда, когда услышали шум двигателя уезжающего микроавтобуса. Тяжело дыша, я прислонился к дереву. Димон уселся на какой-то коряге напротив.
- PGP, говоришь?! Математически доказано, говоришь?! - презрительно осведомился он. После чего с отвращением сплюнул себе под ноги, встал и пошел по направлению к трассе. Мы молча последовали за ним.

P.S. Когда в эфир выпустили популярную передачу "За стеклом", я не стал ее смотреть. Зачем?

[asys]

[ATTACH]1166799971.jpg[/ATTACH]

[Dym]

http://www.puh.lv/puh.php?subaction=..._from=&ucat=3& с тяпницей

[Миттрич]

Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов. :cry:

[gest]

Может боян, но в тяпницу улыбнуло )

[Veliking]

В аpхивах фpанцyзского министеpства обоpоны на днях отыскалось любопытное письмецо. Оно датиpовано 1960 годом человеком, пpизванным в аpмию, но вовсе не желающим отпpавляться на войнy в Aлжиp. Отметим для пpостоты понимания, что во фpанцyзском языке pодственники со стоpоны мyжа или жены называются двоюpодными бpатьями или сестpами. Вот текст письма: "Господин министp! Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах..."

[rediska]

Программа правительства Москвы «Доступное жилье» признана лучшей юмористической программой 2006 года.

[kha]

надоело мне это ведро с гайками, продаю:

http://www.cars.auto.ru/sale/YB03365/

[Геннадий aka PG]

Сообщение от kha надоело мне это ведро с гайками, продаю: http://www.cars.auto.ru/sale/YB03365/

Это, наверное, не твое "ведро", ты только дал объявление

[kha]

[quote="Геннадий aka PG"]

Сообщение от kha Это, наверное, не твое "ведро", ты только дал объявление

хором ещё спой, ага?

[Pilot]

Сообщение от kha надоело мне это ведро с гайками, продаю...

Я разместил это на одном формульном сайте. Покупатели уже нашлись.

[DEM]

Сообщение от Pilot Сообщение от kha надоело мне это ведро с гайками, продаю... Я разместил это на одном формульном сайте. Покупатели уже нашлись.

Так мопед то не ВАШ.
Или вы просто разместили объяву.

[Геннадий aka PG]

Сообщение от kha хором ещё спой, ага?

А! Вот уже и трио!!!
Мопед и ведро не в счет, это же не их вещи!

[gest]

Похоже уже продали, ссылка уже не пашет :wink:

[виталич]

Сообщение от Геннадий aka PG Сообщение от kha хором ещё спой, ага? А! Вот уже и трио!!! Мопед и ведро не в счет, это же не их вещи!

А гайки, гайки-то чьи?
И кто разместил объяву?

[Геннадий aka PG]

Получается как в анекдоте:
несет мужик через проходную завода ведро с... гайками.
Вахтер: Че несет?
Мужик: Да , вот гайки
Вахтер: Нельзя, высыпай
Мужик гайки и высыпал, а ведро унес, гайкм ему и не нужны были...

[Кочетков Андрей]

Искал сейчас в инете ручные вибраторы для уплотнения бетонной смеси. В результате яндекс выдал следующее: http://www.yandex.ru/yandsearch?text...1%EC&stype=www

[gest]

Это еще хорошо что ты в гугле не смотрел

[Геннадий aka PG]

Сообщение от Кочетков Андрей Искал сейчас в инете ручные вибраторы для уплотнения бетонной смеси. В результате яндекс выдал следующее: http://www.yandex.ru/yandsearch?text...1%EC&stype=www

Да, ладно, блин, чё оправдываешься...
Интернет не проведешь !

[Геннадий aka PG]

Может кто переведет очем они тут балакают?
http://81.94.227.99/video/flvplayer....2330773246.flv

Нуа тут все и так понятно
http://fishki.net/comment.php?id=16189

[kha]

Сообщение от Кочетков Андрей Искал сейчас в инете ручные вибраторы для уплотнения бетонной смеси. В результате яндекс выдал следующее: http://www.yandex.ru/yandsearch?text...1%EC&stype=www

Да это ладна ещё, цветочки. В помещении, куда мы пришли, до нас была фирма - поставщик всяких вибраторов (даже глубинными барыжили), инструментом, оборудованием. Звонили к нам регулярно люди, хотели купить вибратор, гидрокусачки и т.п. Поначалу вроде не напрягало, давали их новый номер телефона. Но потом заколебало :twisted:
Через дорогу будка стояла - сексшоп называется :wink: Угадайте с трёх раз, куда мы народ посылали вибраторы закупать?

[Серёга - Bilder]

прошлым летом было дело. Очень нужен был мне глубинный виброуплотнитель... Причём присмотрел я в интернете портативный вариант (полностью ручной - в руках хрень типа дрели, только вместо вращающегося патрона - цепляется хобот с вибробулавой) - довольно лёгкий (10-12кг), и главное дешёвый до ужаса (2500-3000р) - при том что всё остальное от 8000р и выше.

Ну так вот, решил я купить именно такой. Пошарил по интернету, и начал обзванивать все по порядку фирмы. Везде на телефоне девки сидят, и когда их спрашиваешь: "а нет ли у вас ручного портативного виброуплотнителя РВП-...-..?" - они очень долго грузились и приходилось объяснять долго и упорно что к чему... после чего они резко врубались: "ах вибраторы вам нужны?" - ну да, они... "нету, кончились..." - и так везде. На 8-10-ый раз я уже не умничая спросил девушку: "У ВАС ВИБРАТОР ЕСТЬ?" - она вкрадчиво спросила: "А Вы с какой целью интересуетесь???" Этот ответ меня ввёл в ступор на несколько секунд, но когда я уже сообразил что нужно приколоть её - она зараза уже сама сообразила что ляпнула не то и начала довольно живо перечислять то, что у них есть на складе... :P

[Хмурый]

Сообщение от Серёга - Bilder пошлым летом ...

Шутка

Выделил О

[Серёга - Bilder]

чесна пионерска - так оно и было, и именно прошлым летом (2005г.)

[retromancer]

Сообщение от Серёга - Bilder прошлым летом было дело.

Похожая история была у меня, только в музыкальных магазинах искал альбом "Vibrator" от Meat Katie. C продавщицами забавно разговор начинался.Однако, в тех магазинах, где были продавцы приходилось -самому искать.

[Огурец]

Для кого-то может и баян, а я так призадумался:
[ATTACH]1167154436.jpg[/ATTACH]

[AIK]

Сообщение от Огурец Для кого-то может и баян, а я так призадумался:

В jpg есть над чем думать, а в dwg:
[ATTACH]1167155918.dwg[/ATTACH]

[Огурец]

Да пусть народ позабавится! Не надо верить написаному, в условиях всего одно утверждение ложное. Пусть подумают, какое. Я, кстати, тоже сразу Insert Raster Image сделал...

[LENIN]

Обратив внимание на то, как гипотенузы треугольников пересекают фоновую сетку, становится все понятно. У них разные углы наклона гипотенузы к катету. Из-за этого суммарная фигура (на самом деле четырехугольник) в одном случае имеет вогнутую, а в другом выгнутую гипотенузу.

[Геннадий aka PG]

"ГЕОМЕТРИЯ-это наука хорошо рассуждать на плохо выполненных чертежах"

[Огурец]

Вот именно! Никакой это не треугольник, а просто похожая на треугольник фигура четырехугольника.

[Геннадий aka PG]

Эллипс это круг, вписанный в квадрат с соотношением сторон 2 к 3 !

[Pilot]

- Можно ли смеяться над параллелепипедом, если он Ваш начальник?
- Можно. Если Вы - круглый квадрат!

[rediska]

Остальное тут:

[Юрий Губский]

Обнаружена новая возможность в ACADе: блок, созданный через _MINSERT, взрывается, если к нему в течении часа применять команду _explode.

[Серёга - Bilder]

Вот зашёл в магаз и случайно увидел ЭТО
[ATTACH]1167481928.jpg[/ATTACH]
Сколько же наглости надо иметь чтобы акварель продавать под маркой отбеливающей зубной пасты!!! :twisted: С нетерпением ждём крема для обуви под всем известным брендом "ГУАШЪ" :wink:

[golovolom]

Новогоднее.Поспорили финн, норвежец и русский, у кого морозы круче.
Финн говорит - у наааас, в Хельсинки, поот Нооофый Готт выходишь на улиццу с бокалом шампанского. Оно пусссыриттся, пуссырьки в воссдухе мерзнут и паттают с таким ссфуком (напевает мелодию Gingle Bells)
Норвежец - а у нас, выходишь зимой на крыльцо со стаканом грога. Выпиваешь, а остатки сразу на стенках замерзают и получаются картины, прямо как у Пикассо.
Русский - это все хня. У нас в Сибири, вываливаешься на крыльцо по малой нужде, рубаху задерешь, пузо почешешь и крикнешь так радостно - "Эх ПИЗДЕЦ какой!!!" И что самое удивительное - слова пролетают метров 100, замерзают и падают на землю. А потом приходит весна, снег тает и до самой следующей зимы по все России такой легкий пиздежь стелется.

[Kryaker]

Новогоднее ноу хау...

[golovolom]

[ATTACH]1167860061.jpg[/ATTACH]

[golovolom]

Жанна Дарк и все-все-все :-)
[ATTACH]1167860200.jpg[/ATTACH]

[Denido]

сказка о Золушке