[Admin]

Сообщение от виталич Сцылку плз.

http://dwg.ru/dnl/838

[Tserber]

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.
А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотел.
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче
стал, Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо. Какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина.
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится. А, так себе... Огрызок...
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен.
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот... как его там... Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит. Но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова. Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую... ну... просто чмом!
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт.
И щьто с медалью ты закончищь академий.
Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
За математика контрольную работу.
Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий
птица!Так говорит лисиц. И ближе, ближе К ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк!
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто царь.
Как генеральний птица-секретарь.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка...
Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
И отравлюсь. Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо...
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю...
Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри...
Ну щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!
И - он упал. Рука к груди прижатий.
Как будто только щьто его обнял Кондратий.
Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.
Про сыр забыл. Из рот его не винул.
И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
Лиса голодний был ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И... Стал он не такой, как был.

Мораль:
Когда имеещь сыр - сиди и кущай.
И никого - не слущай!

[Tserber]

БРАЧНЫЙ ДОГОВОР
город_____________ "___" 2007 г.

Настоящий договор заключен между ______________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и ________________, именуемым в дальнейшем Грязное
животное, о нижеследующем:

1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.

2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать о том, как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимания на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону, звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.

4. Ответственность сторон.
4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или наоборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина.

5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.

6. Подписи и реквизиты сторон

[Кулик Алексей aka kpblc]

По-моему, уже было.

[виталич]

Сообщение от Admin http://dwg.ru/dnl/838

Спасибо, однако странно, почему поиск не среагировал хотя бы на "знак".

[Admin]

Сообщение от виталич Спасибо, однако странно, почему поиск не среагировал хотя бы на "знак".

Именно на запрос "знак" я его и нашел

[IgorSYS]

http://copypast.ru/killme/calc.php

[Pilot]

Кто хоть немного знаком с творчеством Led Zeppelin и Black Sabbath оценит этот микс:

http://youtube.com/watch?v=B9GNZWyDSc0

[AMS]

На злобу дня:
Из pешения избиpательной комиссии.

Выбоpы считать состоявшимися, если в них пpиняли участие

все кандидаты плюс один голос.

[Pilot]

[AMS]

Pilot - No блэк шабаш, назарет,лед цеппелин !.
Pink Floyd - "The Dark Side of the Moon", Animals - "House of the rising sun", Beatles - "A Hard Day's Night"

[Pilot]

AMS, это ты к чему? Тема - "юмор".

[AMS]

Pilot - понял, ну тогда "юмор" - и без кавычик:

"Битлз" летят в самолёте. Маккартни посмотрел в иллюминатор
и спрашивает у Леннона:
- Джон, а что это за гондон там внизу летит?
Леннон посмотрел:
- Так это же Лед Зеппелин!

[AMS]

А вот ищо на музыкальную тему:

Андрей Макаревич приехал в Лондон и пожаловался Полу: "Паша, меня тут никто не знает - сделай мне рекламу". Пал Макарыч подумал и говорит: "Давай сделаем так. Ты завтра иди мимо моей студии, а я буду стоять на балконе с девушками. Я тебе крикну: "Привет, Андрюша!" - и все решат, что ты звезда". Сказано - сделано. Утром, как договорились, Андрей Вадимович чешет по Сохо, а Пол с девушками на балконе. Поднимает руку и кричит: "Привьет, Андрьюша!" А тот в ответ: "Привет, привет- бездарь! Все с девочками развлекаешься?"

Приходит Джон на репетицию с бутылкой виски,
Пол-Ты что это ты на репетицию с виски?
Джон- Нет, это я на пьянку с гитарой

Сидит новый русский в кресле,ноги на столе,слушает музыку.Жена входит:
-Дорогой,что это ты слушаешь?
-Третью симфонию Бетховена
-А чё на диске написано:"Lead Zeppelin 111"
-Блин,вечно их путаю... !

[Pilot]

AMS, Я эти анекдоты (кроме про НР) еще в школе рассказывал.

[PL]

догадайтесь что тут у нас строят в городе в форме градирни?

[AIK]

Это форма градирни?
Наверно пригласили Фостера чтобы построить сооружение по любимой ссылке DEMа.

[Кулик Алексей aka kpblc]

"На 38 комнаток всего одна уборная" (с) В.Высоцкий.

[PL]

холодно

[PL]

Сообщение от Кулик Алексей aka kpblc "На 38 комнаток всего одна уборная" (с) В.Высоцкий.

теплее

[AIK]

VIP-градирня?

[PL]

для кого, ну?

[AIK]

Для афроамериканских блонидинок-инвалидов.

[PL]

это божий храм. Христианская церковь. кафедральный собор в Окланде - напротив Сан Франциско.

[AIK]

А чо, политкорректно, прочие конфессии напрягаться не будут.

[PL]

А вот интересно, что Огурец скажет?

[Огурец]

Не догадался. Думал, что это спортзал. Тепло у вас там, в Сан-Франциско. А с таким остеклением и даже жарко будет. Кондиционеры?
Я полагаю, что храм должен быть теплоинерционной, массивной конструкцией, «яже не подвижется». Проблема и в каноническом требовании незыблемости алтаря.
Что же касается архитектуры, то "не судите и не судимы будете". Архитектура - это искусство, всегда отражающее идеалы, умонастроения людей. И если вполне осмысленным идеалом формы здания оказывается нарочито упрощенная геометрическая фигура с вырезами, разрушающими форму - то это диагноз. Обычно такой приём используется в надгробных памятниках (рассечение), чтобы подчеркнуть невозвратимость потери или противоречивость натуры покойного. Возможно, что архитектор здесь сознательно использовал такой приём, чтобы подчеркнуть духовный тупик (буквальным цитированием входа в виде внутреннего угла 90 градусов) современной цивилизации... Так что в этой конструкции есть нечто эсхатологическое.

[ASLYS]

интересная церквушка
не знаете сколько этажей подземная часть?

[Миттрич]

Огурец "мощно задвинул! Внушаить..." (с) братва и кольцо...

[PL]

сколько этажей подземлей?
http://www.som.com/content.cfm/cathe...rist_the_light
Кликните на галерею фото, там есть разрезы.
Огурец - ответ - мощно.
в Сан Франциско обычно колотун, кондиционеров в домах нет. В москве летом намного теплее.
планировалось построить так:
http://www.adoremus.org/0404DForte.html
но как говориться мы предпологаем, а там распологают...

[Pilot]

Сообщение от Огурец ... осмысленным идеалом формы здания оказывается нарочито упрощенная геометрическая фигура с вырезами, разрушающими форму...

А я думал - недостроили просто...

[Alaspher]

Сообщение от Огурец "не судите и не судимы будете"

Какой замечательный слоган! и как жаль, что он пустой звук...

[Огурец]

Сообщение от PL сколько этажей подземлей? http://www.som.com/content.cfm/cathe...rist_the_light Кликните на галерею фото, там есть разрезы. Огурец - ответ - мощно. в Сан Франциско обычно колотун, кондиционеров в домах нет. В москве летом намного теплее. планировалось построить так: http://www.adoremus.org/0404DForte.html но как говориться мы предпологаем, а там распологают...

Уважаемый PL (или ЗД - по русски )!

Хотя тема и юморная, просто большое спасибо Вам за интересное сообщение, я об этой постройке ничего не знал, буду изучать.

[AIK]

Любопытно что сооружение в духе актуальной архитектуры каким то боком прилепилось к теме "юмор". Действительно: к теме "красота" никак не подходит, в БСК помещать тоже не за что. Ветку "их нравы" никто пока не создал.

[NIPIOLEG]

Интересно было бы услышать мнение Огурца по поводу мечетей

[Огурец]

Сообщение от NIPIOLEG Интересно было бы услышать мнение Огурца по поводу мечетей

Неоднократно бывал и имею достаточное представление об их устройстве. Как и христианский храм, как и буддийская пагода мечеть с точки зрения архитектора - культовое соружение, соответствующее (или несоответствующее) требованиям общественного здания по пожарной безопасности, акустике, комфорту пребывания и другим требованиям СНиП и богослужебной церемонии. С этой точки зрения здание может быть использовано как одной, так и другой религиозной конфессией (но не одновременно!). Классический пример - собор св.Софии в Костантинополе, ныне преобразованый без разрушения в мечеть Айя-София в Стамбуле. Менее известный пример

Знаменитый собор Санта-Мария де ла Седе расположен на месте Большой мечети, построенной мусульманами в 12 веке. Белоснежное, необычайно роскошное и грандиозное здание Большой мечети еще долгое время после взятия испанцами Севильи в 1248 году оставалось нетронутым. Оно лишь обстраивалось католическими капеллами. И только в первые годы 15 века мечеть была разрушена, а на ее месте начали строить христианский храм. "Этот собор будет столь грандиозным, что нас посчитают безумными" - сказал при закладке храма один из членов городского совета. Сооружение действительно получилось огромным: и сегодня Севильский собор - самый большой в Испании и третий по величине в Европе. Однако он значительно уступает по размерам Большой мечети, на месте которой построен. После того как завершилась постройка Большой мечети, нужно было возводить соответствующий ей по размерам Минарет, такой, чтобы призывы муэдзина были слышны во всех концах растущего города. Высота возведенной башни была более ста метров, а вместо лестницы внутри нее сделали покатую дорожку, чтобы наверх муэдзин мог подняться верхом на лошади. Ее основание сложено из блоков, взятых из разрушенных древнеримских построек. На некоторых из них до сих пор можно видеть полустертые латинские надписи. Башня представляет собой четырехугольник со стороной 13,6 метра, толщина стен у основания достигает трех метров. Однако изящный восточный орнамент, наброшенный, словно легкая сетка, на ее поверхность, придает массивной башне ощущение стройности и легкости. Венчали минарет четыре медных позолоченных шара. Легенды рассказывают, что сияющие на солнце золотые шары минарета были видны на расстоянии дня пути от Севильи, а когда испанцы сняли их с башни, то пришлось расширять городские ворота - огромные шары не могли пройти через них. Минарет стал символом Севильи и гордостью мусульманской Испании. Хроники рассказывают, что когда Севилья уже была готова сдаться королю Фердинанду Святому, мусульмане хотели разрушить башню, чтобы ее красоту не видели глаза христиан. Принц Альфонс Мудрый помешал этому плану, когда вел переговоры с маврами. "Если хоть один кирпич будет изъят из башни, я прикажу снести головы всем маврам Севильи" - заявил принц. И башня осталась цела. В 16 веке на основе минарета была построена колокольня, а на ее макушке была установлена статуя Веры, вращавшаяся от дуновения ветра. От испанского слова hirar - "вращаться" - башня и получила свое сегодняшнее название - Хиральда.

Обратите внимание: мусульмане Софию не разрушили, а христиане Большую мечеть разломали. Это к вопросу о том, кто фанатичнее...

[Кулик Алексей aka kpblc]

Так, давайте не будем здесь затрагивать вопросы религии, ладно?

[holstenman]

Хорошо бы еще цеппелинов с битлами не сравнивать...

[AIK]

Сообщение от Кулик Алексей aka kpblc Так, давайте не будем здесь затрагивать вопросы религии, ладно?

...сказал он и, мерно постукивая в бубен, пошел изгонять бесов из лиспов...

[NIPIOLEG]

Ну ладно ладно- так, небольшая провокация

[Кочетков Андрей]

Сообщение от Огурец Обратите внимание: мусульмане Софию не разрушили, а христиане Большую мечеть разломали. Это к вопросу о том, кто фанатичнее...

http://news.bbc.co.uk/hi/russian/new...00/1243574.stm

Иностранным журналистам в понедельник впервые разрешили посетить горный район Афганистана Бамиан, где находились гигантские статуи двух будд, ныне полностью разрушенные талибами.

Журналистам показали место, где стояли высеченные (как полагают, между II и V веком н.э.) в песчанике фигуры. Теперь все, что от них осталось - лишь пустые ниши и обломки камня.

Без наездов.
Просто фанатики любой религии - придурки - и из христиан, и из мусульман, и из иудеев.

[Огурец]

Сообщение от Кочетков Андрей Без наездов. Просто фанатики любой религии - придурки - и из христиан, и из мусульман, и из иудеев.

Добавлю древних римлян, разрушивших иерусалимский храм.
Вообще-то тема интересная, назвать бы её "Архитектура и история". И Модератор прав, не место ей на "Юморе".

[Кочетков Андрей]

Возвращаясь к теме юмора.
Фотография называется "Настоящая работа".

[Ander822]

А что они делают?

[Огурец]

Сообщение от Ander822 А что они делают?

А я-то думал в чём прикол Андрея? Оказывается действительно не все знают, что такое -настоящая работа! Тест своего рода получился. Друзья, те, кто знают - не рассказывайте сразу!

[GWA18]

Сообщение от Ander822 А что они делают?

Зависит от того, откуда фото: из какого-то офисса, магазина, склада или проектного (конструкторского) бюро.

[Дима_]

Я так понимаю слово на букву Ф называется.

[Кочетков Андрей]

Сообщение от GWA18 Зависит от того, откуда фото: из какого-то офисса, магазина, склада или проектного (конструкторского) бюро.

Это из моей конторы - проектируем помаленьку ))))

[R-buz]

Приклеил новый штамп - новый проект готов. Иногда идут дальше, так один дока с помощью ножниц из 18-тиметровой фермы сделал 15-тиметровую(!)

[Дима_]

Опрофанился - думал фальцуют.

[Кочетков Андрей]

Ага )) фальцуют
я правда таких слов не знаю, но точно фальцуют

[Kryaker]

[Admin]

Сегодня снял

[Pilot]

Никак не могу узнать, кто тут в полосатой рубашке:
http://ru.fishki.net/picsw/112007/15...katury_039.jpg
(осторожно, картинка довольно большая)

[AMS]

По прикиду больше похож на политика, а не на музыканта - то-ли на президента (младшего или старшего), то-ли на губернатора. Обычно в комиксах (я так думаю, что с известными музыкантами - но я их первый раз вижу ) на значимость персонажей не скупятся.

[Pilot]

Сообщение от AMS ...я так думаю, что с известными музыкантами - но я их первый раз вижу...

Не просто известными, а знаменитыми. Я узнал всех кроме того, который на Буша смахивает. Но это не Буш.

[Alaspher]

[Кулик Алексей aka kpblc]

Pilot, В.Малежик в полосатой
Alaspher, господи, где ж ты такое нашел?

[Alaspher]

Сообщение от Кулик Алексей aka kpblc Alaspher, господи, где ж ты такое нашел?

Коллеги поделились - "Резидент эйвил" - отдыхает!

[Огурец]

To #1058 история полностью в классическом изложении: http://ilibrary.ru/text/1108/p.4/index.html

[AMS]

Шутка считается удачной - если ты смеешся последним,
не совсем удачной - если смеешся первым,
и совсем не удачной - если ты не успел посмеятся ...

[GWA18]

Сообщение от Admin Сегодня снял

В багажнике - запаска? Или остатки от "контактера"?

[Alaspher]

КАРТИНКА
WARNING! Ненормативная лексика!
но забавно

[Хмурый]

Хвост от Иа

[Pilot]

Сообщение от Кулик Алексей aka kpblc Pilot, В.Малежик в полосатой

наши исключаются.

[Кулик Алексей aka kpblc]

Тогда я пас

[DEM]

Alaspher
А как игрушка называется????

[Кулик Алексей aka kpblc]

Честно сперто с лавы.

[Pilot]

Сообщение от Pilot Никак не могу узнать, кто тут в полосатой рубашке: http://ru.fishki.net/picsw/112007/15...katury_039.jpg (осторожно, картинка довольно большая)

В полосатой рубашке - Чет Эткинс

Но с какого перепугу он в эту компанию попал? Тоже юмор

[Alaspher]

Сообщение от DEM Alaspher А как игрушка называется????

Да не, цэ-ж шутко, бойан, типо такого

[@LEXx]

Гг Y

[zenon]

http://www.urlskit.com/ero-smiles/

[пст]

Сергей Корсун
"Ошибки проектирования"
caricatura.ru

[AMS]

Интересно, а мы так могем?
Если захотим, то не смогем, но если не захотим, то оно и само так получиться!.
Кстати- а трещины то не правильные !! - архитеторы блин, никогда в жизни их наверно не видели.
Ну а второй - ничего удивительного!. И не такое наши залетные шабашники сотоворить смогут - только пригласите !.

[IgorSYS]

вводишь на сайте номер мобильного телефона, формат 8903 ну или 8916 в первое окно и сам номер во второе. Если телефон включен, то довольно точно показывает, где сейчас абонент. Можно проверить, где сейчас муж/жена. Абсолютно бесплатно

http://www.sat-gps-locate.com/

[Кулик Алексей aka kpblc]

Отбояню. В преддверии Нового Года:

Дед Мороз существует - ты это знаешь, а вот существует ли Санта Клаус? Учти следующее: 1) Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300.000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта. 2)На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18). Но Санта приходит только к Католикам, так что давай исключим из списка Мусульман, Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т.е. остается 15% от общего количества -378 млн. если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет. 3)Если предположить, что он двигается с востока на запад, то рабочий день Санта Клауса длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается! 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен: припарковать оленя, вылезти из саней, запрыгнуть в дымоход, напихать в носки подарки, накидать остальные в под елку, съесть угощение, которое ему оставили, вылезти из дымохода, залезть в сани и поехать в следующий дом. Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т.д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм созданный человеком - космический зонд Уллис тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то если его сильно напугать. 4)Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1 кг), тогда на санях 321.300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более 150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу используя восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214.200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353.430 тонн. 5) 353.000 тонн летящие со скоростью 970 км/сек испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17.500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса. Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже мертв!

Сперто.

[AMS]

ХМММ!!....
"Чисто не там, где убирают, а там, где не сорят !"

[zenon]

Сообщение от IgorSYS вводишь на сайте номер мобильного телефона, формат 8903 ну или 8916 в первое окно и сам номер во второе. Если телефон включен, то довольно точно показывает, где сейчас абонент. Можно проверить, где сейчас муж/жена. Абсолютно бесплатно http://www.sat-gps-locate.com/

[AMS]

Предупреждение !!
Прежде чем открыть, убедись, что за спиной не стоит сам ШЕФ!
Хотя в принципе очень даже симпатичный и главное - глаза то какие умные и добрые (это на всякий случай, если все-же засечет - можно отвалить в качестве комплимента ).

[Огурец]

Есть и получше:

[AMS]

В этом приколе (можно было бы назвать его "Памятник Конструктору") все про нас - и теория и практика !.

[Кулик Алексей aka kpblc]

Назовите размерность и "сколько же занимает каталог"?

[Дима_]

2 Крыс http://www.osp.ru/cw/2001/42/45913/

[AMS]

Доигрался ! - пусть сначала он ответит!
(Yes- BG!!)

[Кулик Алексей aka kpblc]

> Дима_ : На 80 гиговом винте такое увидеть - это было шоком.
Ну и название, кстати, у последнего (пока) разряда: "йотта". Так и просится нечто матерное

[Om81]

Это экзобайты..

[Кочетков Андрей]

Сообщение от Кулик Алексей aka kpblc Назовите размерность и "сколько же занимает каталог"?

итить!

[AMS]

Голландия. XX век. Неизвестный конструктор.
- Хммм...В два этажа каждый сможет, а вот в 1 этаж - слабо ?

[GWA18]

Сообщение от Дима_ 2 Крыс http://www.osp.ru/cw/2001/42/45913/

Сообщение от Om81 Это экзобайты..

Вспоминаются экзоты из "Лунной радуги"

[Alaspher]

Сообщение от Кулик Алексей aka kpblc Ну и название, кстати, у последнего (пока) разряда: "йотта". Так и просится нечто матерное

Если конечно до таких размеров дойдёт, то среди тинейджеров первая "т" точно будет заменена на "п".

Сообщение от AMS Голландия. XX век. Неизвестный конструктор. - Хммм...В два этажа каждый сможет, а вот в 1 этаж - слабо ?

Ну так то голландцы - просто промахнулись немного ... в землю домом ведь попали, причём, даже правильной стороной.

[Fellini]

Роберт Энсон Хайнлайн (Robert Heinlein) (1907-1988)
"Дверь в лето" [The Door into Summer] (1957; рус. 1990)
Глава 3
...Последние пятнадцать миль я уже обдумывал схемы двух новых моделей - каждая из них могла бы меня озолотить. Одна из них представляла собой чертежную машину, управляемую по принципу электрической пишущей машинки. Думаю, в США наберется тысяч пятьдесят инженеров, которые изо дня в день, до исступления, горбятся, теряя здоровье и зрение, над своими чертежными досками, ненавидя их. И не потому, что им не нравится проектировать, - они выбрали эту работу и хотят ею заниматься. Но сама работа очень тяжела и физически. Мое изобретение позволило бы им, сидя в удобном кресле, нажимать на клавиши, а чертеж появлялся бы на экране, укрепленном над клавиатурой. Одновременно нажимаете три клавиши - и в нужном месте появляется горизонтальная линия; нажимаете еще одну клавишу - и связываете горизонталь с вертикалью; нажатием четырех других клавиш получается изображение линии под любым необходимым углом.
Да что там! За небольшую доплату можно встроить второй экран, что позволит архитекторам проектировать в изометрии (единственно правильный способ проектирования!) и получать второе изображение в идеальной перспективе, не глядя на чертеж. Можно даже научить машину снимать планы этажей и лестничных клеток прямо с изометрического изображения.
Вся прелесть проекта состояла в том, что машину легко было почти полностью собрать из стандартных деталей, которые можно найти в любом магазине радио- или фототоваров. Кроме панели управления. Но я был уверен, что смогу добыть для нее необходимые узлы, купив электрическую пишущую машинку, распотрошив ее и приспособив клавиши для управления всем комплексом. Месяц уйдет на создание примитивной модели, еще полтора - на устранение неполадок...

[Огурец]

CCCР, Тбилиси, 1975 год:

[Дима_]

2 Fellini - сильно!

[Хмурый]

Йотабайт=йобибайту
Информация с Википедии

[Fellini]

Автокад 1957

[sement]

Загадки из журнала "Мурзилка" двадцатилетней давности!!!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)

[Fellini]

Сообщение от sement Загадки из журнала "Мурзилка" двадцатилетней давности!!!

Обычный школьный фольклор периода начала полового созревания, к Мурзилке отношения мало.

[Разработчик]

Обычный школьный фольклор периода начала полового созревания, к Мурзилке отношения мало.

А вот эту загадку я успел увидеть в "Мурзилке" прежде, чем тираж изъяли:
Это что за большевик
Лезет там на броневик?
Он простую кепку носит,
Букву "р" не произносит,
Очень добрый и простой.
Догадайся, кто такой

[AMS]

"Не до юмора..."
Достали со своими шутками....

[Хмурый]

"Центр тяжести тела человека расположен на уровне II крестцового позвонка"
Элементы статики и динамики тела человека


...что, между прочим, означает, что если человеку дать крылья, то для обеспечения мало-мальски пристойной аэродинамики и центровки получившегося существа расти они должны будут отнюдь не от лопаток, как то обычно приписывается ангелам и родственным им видам.

Да-да. Именно оттуда.

Не могу не отметить, что "крылья из жопы" — это просто-таки исчерпывающая характеристика некоторого не столь уж редкого типа людей или, скорее, определенного присущего им стиля жизни.

Взято отсюда

предновогодние магазины Питера

рука Москвы

[Кулик Алексей aka kpblc]

http://bash.org.ru/quote/393730

[Butenko]

что они интересно?

[DEM]

Украинские студенты развлекаются

[Tserber]

http://trinixy.ru/misc/mail.html#

[ФАХВЕРК]

Человечская комедия
(инженерный вариант)

Мама, сказка, каша, кошка,
Книжка, яркая обложка,
Буратино, Карабас, ранец,
Школа, первый класс,
Грязь в тетради, тройка, двойка,
Папа, крик, головомойка,
Лето, труд, река, солома,
Осень – сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Кромвель, Ом,
Гоголь и Наполеон,
Менделеев, Геростат,
Бал прощальный, аттестат,
Институт, экзамен, нервы,
Конкурс, лекция, курс первый,
Тренировки, семинары, песни,
Танцы, тары – бары,
Прочность знаний чет-нечет,
Радость, сессия, зачет,
Стройотряд, жара, работа,
Культпоход, газета, фото.


Общежитие, взятка – мизер,
Кинотеатр, телевизор,
Карандаш, лопата, лом,
Пятый курс, проект, диплом,
Отпуск, море, пароход,
По Кавказу турпоход,
Кульман, шеф, конец квартала,
Цех, участок, план по валу,
ЖСК, гараж, квартира,
Детский сад, велосипед,
Карты, шахматы, сосед,
Сердце, печень, лишний вес,
Возраст, пенсия, собес,
Юбилей, часы – награда,
Речи, памятник, ограда.

[ФАХВЕРК]

Коллега когда -то подарил ( ему 70 с копейками, чертит на кульмане....). "На,-говорит, -посмейся..." Я вот даже не знаю - смеяться или нет....

[Елпанов Евгений]

Сообщение от Tserber http://trinixy.ru/misc/mail.html#

Даже завидно - никакого спама - все по работе!

[Кулик Алексей aka kpblc]

Там фильтры хорошие

[VVA]

Брат был на выставке в Гонг-конге. Посетил тамошнюю аллею звезд. Из серии "Спасибо маме и папе за имя и фамилию"

[Огурец]

Все за компьютер!

[AMS]

Огурец - могу добавить, у ДМ до сих пор хранится полное собраниe сочинений "Deep Purple" - об этом на днях сообщил один из подрывных вражеских голосов - Euro News. Ладно по молодости, с кем не бывало, но сейчас этим увлекаться ?. Ну не верю им. Да этого быть не может !!.

[Огурец]

Ребята просто шутят!

[shnn]

Конкуренция

[Severe_dude]

Эх, ужос...

[AMS]

shnn- а здесь денег вообще не надо, совсем !.
Вот так!.

[retromancer]

- Скажите, а в чем разница между этим и этим телефонами?
- В том, что тот Mp3-плэер. а этот - фотоаппарат..
--------------------
мать собирает сына в поход.
- вот сынок, смотри, все положила: хлебушек, маслице, килограмм гвоздей...
- а гвозди зачем?
- ну смотри: берешь хлебушек, намазываешь маслицем, ешь.
- а гвозди?
- ну как же - вот, положила.

-------------------
пародия на писателя м. задорного:

- ... наш же народ... он без вектора... ну как ты этим немцам и французам объяснишь, почему "п%3№ато" это значит "очень хорошо", а "х7%во" - значит "очень плохо"!!!

[DEM]

1. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

2. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

3. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.

4. - Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

5. - Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

6. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.

7. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.


8. - Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

9. - Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

10. Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.
- Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): - Пять!
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): - Три?
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz...): - Четыре...
- Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!

11. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

12. Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...

13. - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

14. Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?
Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!"

15. Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п..., В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко...
- Дядя!!! Вы что?!
- А срать девушка... ВЫ ЛЮБИТЕ?!

16. Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:
- ВЫ ЧТО???!!!
- Ой-ой-ой какие мы нежные.

17. - Почему у блондинок прямоугольные половые губы?
- Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!

18. - Когда законно стpелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

19. - Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?
- По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

20. - Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.

21. - Какой хpонический дефект pечи у блондинок?
- Hе умеют говоpить "нет".

22. - Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...

23. - Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"

24. - Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете?
- У тележки есть собственное мнение.

25. - Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

26. - Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может пpинести пиво из холодильника.

27. - Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.

28. - Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку чеpепа.

29. - Как блондинка будет убивать pыбу?
- Утопит.

30. - Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

31. - Как блондинка будет убивать птицу?
- Бpосит ее с обpыва.

32. - Какая pазница между блондинкой и телефоном?
- Пользование телефоном стоит 30 центов.

33. - Какая pазница между блондинкой и "Титаником"?
- Известно, сколько человек погибло на "Титанике".

34. - Чем отличается блондинка от шаpа для боулинга?
а) В шаp можно засунуть только тpи пальца.
б) Разницы нет. Оба кpуглые, у обоих по тpи отвеpстия.

35. - Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?
- Посмотpеть, что за ней.

36. - Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
- Синхpофазотpон.

37. - Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэpодинамическая тpуба.

38. - Что хуже всего в сексе с блондинкой?
- Hеудобные сиденья.

39. - Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.

40. - Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?

41. - Что говоpит болондинка, когда pодит?
- Гм, вы увеpены, что он мой?

42. - Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.

43. - Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?
- Она говоpит "Следующий!"

44. - Что блондинка делает после секса?
- Откpывает двеpцу машины.

45. - Что блондинка сначала делает утpом?
- Пpедставляется.

46. - Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.

47. - Как называется блондинка между двух бpюнеток?
- Умственный блок.

48. - Как называется бpюнетка между двух блондинок?
- Интеpпpетатоp.

49. - Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это пpоизнести.

50. - Как зовут некpасивую блондинку?
- (Кpиком) "Я сказал: я пьян!!!"

51. - Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
- Помада на огуpцах.

52. - Почему блондинки кpасятся зеленой помадой?
- Кpасный цвет означает "стоп".

53. - Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более пpивлекательной?
- Лодыжки.

54. - Почему блондинки не едят бананы?
- Hе могут найти "молнию".

55. - Почему блондинки не едят соленые огуpцы?
- Голова в банку не пpолезает.

56. - Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
- Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

57. - Как блондинки пpокалывают уши?
- Втыкают кнопки в подплечники.

58. - Что блондинка думает о новом компьютеpе?
- Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.

59. - Какая pазница между блондинкой и компьютеpом?
- Инфоpмацию в компьютеp достаточно ввести только один pаз.

60. - Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.

61. - Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.

62. - Что говоpит пpавая нога блондинки левой?
- Hичего. Они никогда не встpечаются.

63. - Почему блондинки - плохие пастухи?
- Они не могут удеpжать вместе даже двух ног.

64. - Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
- Искусственный интеллект.

65. - Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.

66. - Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаpенной.

67. - Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
- Она не слишком красива, зато легко ложится.

68. Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.

69. - Почему блондинки мало едят?
- Да потому что постоянно сидят на подсосе.

70. Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.

71. Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и ... у блондинки уши отвалились.

72. - Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
- Кинуть жребий...

73. Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!

74. Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

75. Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
- Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.

76. Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"

77. Как определить, что блондинка несет чушь?
- Губы шевелятся.

78. Чем комар отличается от блондинки?
- Его не нужно гладить по голове, когда сосет.

79. Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы во дворе не срала.

80. Почему блондики не ходят в церковь?
- Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.

81. Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже намочила.

82. Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает с пончиков!

83. Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
- Снежного человека кто-то видел...

84. Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
- Чтобы мужчины их поняли!

85. Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:
- Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
- Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!

86. Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
- Чтобы там было холодно!

87. Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить.

88. Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?
- Такого вина я еще не пила.

89. Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают:
- Что, больно?
- Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал!

90. Что говоpит болондинка, когда pодит?
- Гм, вы увеpены, что он мой?

91. Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это пpоизнести.

92. Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

93. По моему, анекдоты про блондинок сочиняют исключительно брюнетки, которым так и не удается перекрасить волосы.
Из зависти!

94. О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
- Черт побери! Опять упаду!

95. Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны?
- Потому, что уже три блондинки утонули.

96. Зачем девушки красятся в блондинок?
- Чтобы их ночью из машины лучше видно было.

97. Что думает блондинка, занимаясь любовью?
- И что мне делать потом, когда он кончит?

98. Чем блондинки отличаются от куриц?
- Курицы спокойнее сидят на яйцах...

99. Большинство блондинок выдержит все, кроме сравнения их с брюнетками.

100. Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
- Потому что никак не могут найти наклонное озеро.

[Butenko]

DEM - не асилил. букаф многа , хотя прикольные вещи есть

[Серёга - Bilder]

Пришло по почте:

Приглашаем, принять участие в семинарах...

Темы бизнес-семинаров:

1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.

2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.

3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.

4. Креатив в бухгалтерской отчетности.

5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.

6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.

7. Колбаса, как инструмент. Деловая колбаса.

8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.

9. Основы управленческих поединков:
-можно ли управлять ниже пояса;
-этично ли управлять лежачего;
-три управленца на одного – честно ли это?

10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.

11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.

12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.

13. Построение протокольной рожи, как инструмент ведения переговоров.

[ФАХВЕРК]

Серёга - Bilder -

[DEM]

Сообщение от ФАХВЕРК Серёга - Bilder -

За живое задело

[Кулик Алексей aka kpblc]

Сперто с лавы:

31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин! 1января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван. 2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год! 3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете! 4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками. 5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте! 7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. 8 января. Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост : ыыыыы 9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?.. 10 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция... Как страшно жить!

[Alxd]

надеюсь не боян: http://pupseng.t-m.ru/

[Серёга - Bilder]

удалил, т.к. удалён топик-раздожжитель

[AMS]

Серёга - Bilder - согласен, с утра висит !
Пора удалять все, что !

[casemsot]

А что будет, если дунуть в выхлоп?
http://www.e1.ru/talk/forum/read.php...1049647&page=0

[AIK]

Сообщение от casemsot А что будет, если дунуть в выхлоп? http://www.e1.ru/talk/forum/read.php...1049647&page=0

Вот это тема! Странно что не нашем форуме появилась

[Fellini]

Сообщение от AIK Сообщение от casemsot А что будет, если дунуть в выхлоп? http://www.e1.ru/talk/forum/read.php...e=0[/quote] Вот это тема! Странно что не нашем форуме появилась

Эту фишку я давно просек, если вставить чертеж в принтер со стороны выдачи, с силой протянуть лист обратно, то на диске С появляется .TIF с этим чертежом.

[Кулик Алексей aka kpblc]

Ага, а если у недавно купленного винта начать крутить шпиндели обратно? Блин, ща тема получит свое продолжение...

[Огурец]

По такой логике наибольший эффект должно дать принудительное вращение стрелок кремлёвских курантов в обратную сторону.

[Кулик Алексей aka kpblc]

http://inoe.name/2007/12/24/kupi_nou...hi_v_ukho.html

[Alaspher]

Сообщение от Огурец По такой логике наибольший эффект должно дать принудительное вращение стрелок кремлёвских курантов в обратную сторону.

К счастью, процессы основанные на возвратно-поступательных принципах, затронуты не будут, а то с такими экспериментами и вымереть недолго...

[casemsot]

Наша креативная новогодняя

[Кулик Алексей aka kpblc]

Юмор? Бред? <cencored>?
http://j0ker.ru/2007/12/18/devjat-sa...ajushhikh.html

[Огурец]

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

[Кулик Алексей aka kpblc]

http://bash.org.ru/quote/392669

[GWA18]

Сообщение от Кулик Алексей aka kpblc Юмор? Бред?

Мишень.

[Кулик Алексей aka kpblc]

GWA18, после "материала невидимой авиации" уже вряд ли
---
Мнение оптимиста - стакан наполовину полон.
Мнение пессимиста - стакан наполовину пуст.
Мнение инженера - стакан вдвое больше, чем требуется.

[Миттрич]

Цитата #393836 ( by aalien)
Ну вот как, как программа должна понять что вот если юзер ползёт, ползёт по чертежу и щёлкнул, то это значит что "вставить надо", а если тыкает везде и гневно так курсором машет, то "прекратить вставлять наконец!!!"..?
(Спёрто с БАШа)

[RomaV]

Сообщение от Кулик Алексей aka kpblc --- Мнение оптимиста - стакан наполовину полон. Мнение пессимиста - стакан наполовину пуст. Мнение инженера - стакан вдвое больше, чем требуется.

Мой друг механик расширил тему:

Мнение механика - надо будет брать ещё Мнение технолога – не соблюден технологический регламент при наливе

[AIK]

Сообщение от RomaV Мой друг механик расширил тему:

Мнение дизайнера: "Почему трава жидкая?"

[ShaggyDoc]

Сообщение от AIK Мнение дизайнера: "Почему трава жидкая?"

Мнение заказчика - у меня годовой бюджет надо закрывать. Нальем еще по шесть.

[Ivan.spb]

Не совсем строительное, но... как сдают на права в Питере (4 фото)
http://fishki.net/comment.php?id=29683

[Кулик Алексей aka kpblc]

Подозрительно слабо повреждена десятка...

[Дима_]

Крепок отечественнный автомобиль?

[Кулик Алексей aka kpblc]

10-ка и крепкая? Это сильно... Я б поверил, будь там что-то с бабушкоотбойником (то бишь "кенгурятником", но выбитый поворотник и тому подобная мелочь - и все??? Ни в жисть не поверю!

[Pilot]

Да постановка конечно.

[ВоваН]

Стекло разбито и осколков маловато видидимо дыру сделали предварительно,
и другой машиной

А пробить такую бркшь в этом заборе реально, сам видел нечто похожее

[Perezz!!]

Хороший фотошоп

[GWA18]

В 12-том часу по гололеду в "Форд-Фиесту" въехал первый джипик (см. "1_наезд").
Пока приехало ГАИ, пока приехал страховщик, пока оформили все бумаги - стемнело. Уже хотели расходиться в разные стороны, и тут... см. "2_наезд".
(Снято камерой слежения, формат avi)

[KAI]

Инструкция по очистке унитаза (на английском)

[Om81]

Сообщение от Кулик Алексей aka kpblc Юмор? Бред? <cencored>? http://j0ker.ru/2007/12/18/devjat-sa...ajushhikh.html

А что такого необычного? Здания интересные.. только ляпов много, навскидку по нашей части:

6. Русская Башня, Россия

Что за Русская башня? Что за бред? Башня "Россия"!

Строительство, между прочим, уже идет полным ходом...

Ага.. уже сто сорок этажей возвели Копошатся, все никак не начнут даже копать.. уже третий год.

...и поручено оно компании Foster&Partners,

Ага.. Фостер подрабатывает строительством? Наверно, каменщик

[AMS]

Сообщение от Om81 Ага.. Фостер подрабатывает строительством? Наверно, каменщик

Сомневаюсь - руки у него явно не каменщика, о чем и свидетельствует:

[AIK]

Сообщение от KAI Инструкция по очистке унитаза (на английском)

Идея интересная, но с габаритами там что-то не то. Не влезет.

[Кулик Алексей aka kpblc]

http://bash.org.ru/quote/393956

[CERTILA]

Челябинские проектировщики настолько суровы, что чертят в Paint'e

[Кулик Алексей aka kpblc]

http://bash.org.ru/quote/393975

[Pelar]

Исполнитель желаний.
http://www.hr-portal.ru/pages/hu/new.htm
Всех с Новым годом!!

[Солидворкер]

Прошу прощения, набоянил...

[Кулик Алексей aka kpblc]

Солидворкер, см. сюды

[Хмурый]

Кто хочет знать, откуда берутся дети-
жми сюда

PS Буквы не осилил, много, но картинки посмотрел.

[Fogel]

Может и боян, но мне техника свареная из арматуры понравилась

[GWA18]

Сообщение от Хмурый Кто хочет знать, откуда берутся дети-...

Оч. полезная ссылка!
Отправил детям для изучения - никак не могут обеспечить меня внуком. Может, поможет

[GWA18]

Сообщение от Fogel ... мне техника свареная из арматуры понравилась

Автокад + Фотошоп?

[Fogel]

Без понятия, но на автокад не очень похожа сетка. Вродь гдето за бугром дизайнеры развлекались...
или бетона долго не было

[Дмитррр]

Асфальтобетон - это когда вынимают цемент из бетона и добавляют битум
А ВЫ правильно проектируете железобетон?

[Кулик Алексей aka kpblc]

http://vvw.ru/index.php?newsid=1971

[Fogel]

Http://autotaganka.ru/hny2008.swf

[Паша П.М.]

Бывает

[Alxd]

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
– Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
– Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
– Дохтура что ли?
– Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
– На сколько сантиметров, доченька?
– Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
– Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
– А мне, батюшка, тестер привези.
– Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
– Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
– Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
– А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
– Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей...

[R-buz]

Работать в выходные?