[ki]

Вариант расслабухи
[ATTACH]1148558257.JPG[/ATTACH]

[Gary_pif]

Про блондинок и лопату.

У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить. Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину.... Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился), исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись). После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом раздается: "СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" Люди начинают падать из окон....

[Gary_pif]

улыбнуло
[ATTACH]1148560520.JPG[/ATTACH]

[Огурец]

Анекдот в связи с запретом на название валют в речи чиновников:

Как теперь чиновники должны называть ЕВРОремонт? - РУБЛЁВКА!

[Серёга - Bilder]

Дружбан кинул ссылочку - а я Вам кидаю. 2 обалденных виделролика (рекламных) - ухаха!!!
ВСЕМ рекомендую посмотреть у кого трафика метров 30 не в напряг
http://adme.ru/social/2006/05/03/6137.html

там на этой страничке в начале первый мультик, в конце - второй

[Alxd]

Сегодня проходил Mission Four карта The Trap в Heroes of Might and Magic 5. Почти в самом конце, когда осталась не открытой 1/3 территории, купил карту. Решил поглядеть, где кто и что.
Знаете что нашел в левом нижнем углу?! Танк!!! Со звездой на башне!!! Смеялся долго...
Жаль, что avtosave сохранился поверх моей записи, так хотел скриншот сделать.

[Perezz!!]

Весенние заботы...
[ATTACH]1148843476.jpg[/ATTACH]
Я не сразу разгадал что же означают загадочные цифры... попробуйте догадайтесь!

[Admin]

Сообщение от Perezz!! Весенние заботы... [ATTACH]1148843476.jpg[/ATTACH] Я не сразу разгадал что же означают загадочные цифры... попробуйте догадайтесь!

4 машины. 7-9 ?? тысяч может

[Admin]

вот такая русалка
[ATTACH]1148848122.jpg[/ATTACH]

[_Andre_]

Сообщение от Perezz!! Я не сразу разгадал что же означают загадочные цифры... попробуйте догадайтесь!

Обращаться на третью улицу в 23 дом?

[Гоша]

4-минимум, 7-9- максимум

[Profan]

Я не сразу разгадал что же означают загадочные цифры... попробуйте догадайтесь!

4 машины, 7-9 мая.

[Pilot]

К посту N462 (как паркуются блондинки)

http://dream-4-you.livejournal.com/24722.html

[виталич]

Сообщение от ki Просто замечательный тренажер. Смотреть можно долго. Нужно добавить - .swf

А что такое .swf и чемего смотрят?

[ki]

Сообщение от виталич А что такое .swf и чемего смотрят?

Это флеш-анимация. Если установлено МакромедияФлешМИкс, то просто щелкнуть дважды и... Если не установлено, то смотрим Ихспловером. Правой кнопкой, "открыть с помощью" и выбрать Ихспловер.

[Perezz!!]

4 семи-девятиметровых машины. Маленькие грузовички не нужны, трейлеры говна тоже.

[Perezz!!]

Сообщение от Admin вот такая русалка

В стиле Сальвадора Дали. Но возбуждает...

[v_alex]

извиняюсь за лексику... цитирую оригинал...

Буржуй рассказал, с которым вместе работаем. В Штатах для правительства очень остро встала проблема с нелегальными мигрантами из Мексики (они там часто утром из Мексики идут на работу в Штаты, а вечером возвращаются домой к семьям, ну это так, к слову). Так вот, решили они построить стену по всей длине границы, что-то типа Великой Китайской, чтобы мексиканцы никогда больше не смогли проникать нелегально и отбирать работу у бедных америкосов. Приняли решение, согласовали бюджет, попытались реализовать. И тут их ждала засада - строить стену оказалось некому, все строители остались в Мексике. Сидят сейчас думают, хуйли делать с таким конфузом.

[Кочетков Андрей]

Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга идите на улицу, я только что полы вымыла"

Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись чтоб эта гадость отстиралась"

Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему"

Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна не возьму тебя с собой в магазин!"

Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь я тебя отшлепаю"

Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп"

Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами на всю жизнь так останешься"

Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер я же знаю, что тебе холодно!"

Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи никогда не вырастешь"

Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"

Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

[Кулик Алексей aka kpblc]

Честно стырено откуда-то из глубин инета...

Однажды в студёную, зимнюю пор… Стоп! Ведь август месяц! Значит изнывая от полуденного, летнего солнца, я из … вылез. Ну, здравствуй SaintKiller! Роды прошли хорошо, хотели повторить на бис, но врач запретил. Пришлось ограничится разовым бенефисом. В яслях не помню… помню бил какую-то девочку кеглей по голове, а она меня пыталась укусить… Помню девочку с дудкой во рту которая бежала-бежала и упала… прямо на дудку, которая была во рту. С тех пор мне не нравится Дональд Дак, он мне напоминает девочку с торчащей изо рта желтой дудкой. больше из яслей я ничего не помню. Детский сад! О! тут есть о чем по вспоминать. Первые женщины, первая выпивка, первые друзья. Кстати, о друзьях, мой первый друг появился, после того как мы с ним подрались из-за кубиков. Били друг-друга головами о батарею… у меня 4 шва, у него 7, выходит я победил. Странно, одно насилие… может рассказать про первую любовь? Точно! Её звали Софья (одно имя чего значит), и во время тихого часа (ах этот тихий час) она спала на первом этаже нашей 2-х этажной кровати. Так что можно сказать, что первый раз я спал с девушкой в 4 года. Но наша любовь была не долгой. Во время очередной подушечной баталии, во время которой я защищал честь своей прекрасной дамы, я проломил пол второго этажа и рухнул прямо на свою избранницу, сломав ей ногу. Как вы понимаете, женская дружба, в отличии от мужской, после такого крепче не становится. Пришёл папа, починил кровать, но к сожалению сердце моей избранницы он починить не смог. Так я узнал горечь расставания. Теперь о выпивке. Во дворике нашего садика была беседка, и как понимаете в этой беседке собирался «контингент». И от контингента часто оставались пустые и не очень бутылки. Вот это самую, не очень пустую бутылку из-под портвейна я и обнаружил. Сильно обрадовался, так как видел какие очереди в магазинах за этим «лимонадом для взрослых» (так говорила мне мама). И я по быстрому, пока не подоспели однокашники, приговорил оставшуюся розоватую жидкость. Что было потом помню смутно… как в яслях… помню падал часто… помню целоваться лез… а потом во время тихого часа плакал в подушку своему другу (это тот с которым мы батареи на прочность проверяли). А он гладил меня по голове и говорил: «Не плачь, ти зи Мусина!»

ДЕТСАД-ШКОЛА ... А потом начались серые будни. Так я стал взрослым (у меня родилась сестра). Если до этого родители мне всё прощали, то теперь говорили: «Ты старший! Какой пример ты подаёшь сестре!». Блин, нужно было заказывать собаку! А потом, родители решили провести надо мной эксперимент и отдали меня в «нулевой» класс. Типа в школу с шести лет. Так что пока мои сверстники беззаботно ковырялись лопатками в песочницах и пили воду из луж, я в компании 30 таких же неудачников сидел в классе и выводил закорюки в прописях. Самым томительным было ожидание того, когда хромая нянечка подойдёт к звонку и прокрутив ручку прозвенит перемену… ЭТА СУКА ТАК МЕДЛЕННО ШЛА К ЗВОНКУ, ЧТО УРОК РАСТЯГИВАЛСЯ НА ЦЕЛЫХ 2!!! МИНУТЫ! Но потом, я пообтесался, и даже начал получать удовольствие от процесса. Не в том смысле, что мне нравилось писать в прописях, а в том, что я с высока смотрел на обитателей песочницы и гордо сообщал им, что с интеллектуальными недоносками не общаюсь… Потом правда они мне отомстили и перепрыгнули через 1 класс начальной школы. А я как полный идиот проскрипел все 11 лет. Так что моё образование можно назвать «полным». Но тогда меня это особо не заботило, шел замечательный 1986 год. На этом эксперименты родителей над моей неокрепшей психикой не закончились. Увидев по телевизору очередную победу советского боксёра, над американским капиталистом, папа долго и задумчиво посмотрел в мою сторону, а на следующий день мы отправились в спорт-школу. Тренер по боксу (они почему-то всегда щуплые доходяги), презрительно смерил меня взглядом и сказал что я ещё молод. ВОТ ОНО СЧАСТЬЕ! Но радость моя была не полной. Мой папа, благослови Господь его душу, встал в свою любимую позу под названием «упрямый баран» и заявил, что дескать в его ребёнке течет его кровь, а следовательно, я и без всяких секций и вонючих спорт-школ уже в 3-х летнем возрасте мог бы вола замахать. И если этот сморчок пересушенный сомневается, то он может испытать физическую силу и изворотливость вышепоименованного чада прямо на ринге. После этих слов я понял, что нужно сушить шорты. Тренер видимо в людях разбирался и решил отбить у меня охоту заниматься боксом, раз и навсегда… супротив меня жмущегося в угол ринга, буквально выкатили, что-то что подавляло не только своими габаритами, но и перегаром… Когда эту зверюгу оттащили от моего бездыханного тельца, тренер лучился уверенностью, что больше он меня не увидит… Но как же он ошибался! Он не того поставил на ринг! Нужно было не меня подсовывать под мчащийся цементовоз, а моего папу! Так как мой блаженный родитель, заявил, что дескать после такого оскорбления, его сын просто обязан вырасти боксёром, дабы иметь возможность отомстить обидчику. После этого тренеру ничего другого не оставалось, как признать, что у ребёнка есть бойцовский дух… он видимо не там нюхал… и принять меня в подготовительную группу. В которой из меня, по вечерам, выбивали, то, что днем вбивали педагоги…

Продолжение: Бокс! Как много в этом слове для моего лица слилось… Слава Богу эта пытка длилась не долго… хулиганы после одной из тренировок отобрали у меня боксёрские перчатки… а перчатки, в 8 унций, тогда стоили 25 рублей… приличные деньги. Мама сказала, что не будет выбрасывать на ветер по 25 рублей, так как до того момента пока я смогу дать сдачу наша семья или разорится или останется без наследника. Пап подумал и согласился с мамой. Но не на долго, он посмотрел на меня с прищуром… О как я ненавидел этот взгляд с прищуром… он всегда предвещал мне какую-нибудь гадость. И я оказался прав. Папа провозгласил: «А в карате перчатки не нужны!» и мы пошли в очередную секцию. Но мне повезло, кимоно стоило дороже перчаток и от меня на время отстали, благодаря чему я успешно закончил 3-х годичные курсы в кружке «Умелые руки», где клеил макеты вертолетов, и собирал действующие модели космических кораблей. Меня даже пригласили на слёт «Юный техник», но дисквалифицировали, так как парашют который опускал мою модель на землю после полёта поймал встречный ветер и забросил мой шедевр в Камаз с ташкентскими номерами… вот наверное в Ташкенте кто-то обрадовался подарку. Помню свою первую учительницу Людмилу Алексеевну. Я её называл Людмила Сеевна, а она смеялась и говорила: «Я не Сеевна, меня никто не сеял». Мне кажется она была ко мне не равнодушна. Ко мне вообще взрослые тётки почему-то относились с симпатией, и даже толстая продавщица молока Тётя Паша, которую боялся весь микрорайон, говорила мне «Бландинчик, эх! Была бы я годков на 20 моложе!». И я с ужасом представлял, как бегал бы по всему району от помолодевшей Тёти Паши… Да, взаимоотношения с противоположным полом у меня складывались не однозначно. Я почему-то абсолютно не нравился девчонкам в которых был влюблён, за то те чувырлы которые мне были абсолютно безразличны сходили от меня с ума. Вот такой парадокс. Возможно, корни этого зла уходили в далёкий 1987 год, когда одна бабушка в троллейбусе на предложение «Садитесь, бабушка», ответила: «Какая, я тебе бабушка!?! Хам!» и так посмотрела на меня, что я понял, счастья в личной жизни мне не видать. Ах да, чуть не забыл… Больше всего на свете меня раздражали мамины товарки которые прибегали к нам в гости и захлёбываясь соплями и восторгом рассказывали про своих замечательных детей. А дети были ОГО-ГО! Чего стоил один только Павлик, который в 11 лет родил эпохальное «Раз лепесток, два лепесток- Получается цветок!» Как вы понимаете после такого литературного шедевра, весть о гениальном творце по сарафанному радио разнеслась далеко вокруг, и Павлик ходил гордо задрав свои зачатки подбородка, пока я не вспомнил свои не продолжительные занятия боксом… Мрак, мне с детства приходилось выкручиваться, что бы маме за меня не было стыдно… как-то раз, когда мне было 2 или 3 года, я заставил маму прочитать мне одну сказку раз 50, пока не выучил её наизусть. За то какой был фурор, когда я в присутствии операторов тогдашней новостной ленты (тёток) я раскрыл книгу на нужном месте и начал «читать» переворачивая страницы в нужном месте. Тётки выпали в осадок, маму увезла неотложка… Пришлось признаться, что я не скрывал от мамы свои таланты, а просто выучил текст.

Продолжение... Не судите строго, воспоминаний становится больше, а следовательно быть беспристрастным всё труднее и труднее. В пионерский лагерь я ездил только один раз. Лагерь находился в Васькелово, под Питером, и носил обескураживающее название «Айболит». Но этого раза, по остаточным воспоминаниям, мне хватило навсегда. Много не помню, так как был мал. Помню старших мальчиков которые курили высушенные листья малины. Помню девочек измазанных зубной пастой. Помню игру «Зарница». Кстати, с этой игрой связано одно из самых ярких воспоминаний моей юности. Я бежал с красненьким, пластмассовым автоматиком ППШ на шее и искал, кого бы убить. Вдруг из кустов я услышал жалобный вой и пошел на звук, в кустах лицом вниз лежал мальчик из нашего отряда и тихо скулил. Я подумал что он упал и ушибся и уже видел себя героем вытащившим с поля боя раненного соратника, но когда я перевернул мальчика на спину (он почему-то сопротивлялся) я понял в чем причина столь горестных завываний – паренёк упал лицом вниз… прямо в ГОВНО! И не просто в говно, а в ОЧЕНЬ ВОНЮЧЕЕ ГОВНО! Мысли стать героем улетучились сразу и я сделав вид, что вижу противника с криками: «Тра-та-та-та-та» позорно ретировался с поля боя. Блин, запах этого кала преследовал меня недели две. А фильмы ужасов которые я смотрел впоследствии проходили как «В гостях у сказки», стоило только вспомнить этого мальчика. Помню я был влюблён в нашу пионервожатую, но как-то я увидел как она тра*с физруком и пережил большое горе. Видимо с тех самых пор я понял, что пионером я быть не хочу. На счет пионеров. В пионеры меня приняли только с третьего раза, да и то, потому что не принять было нельзя. В первый раз вхождение в ряды юных ленинцев отложилось из-за того, что половая тряпка метко брошенная в Кольку Немова, попала почему-то в завуча. А во второй раз меня не приняли потому что я ругался матом не зная, что у меня за спиной стоит Старшая ПионерВожатая. Но это все-таки произошло. Был прохладный октябрь, и Аврора, на которой нас принимали в пионеры, легонько покачивалась на волнах. Отзвучала торжественная мутотень и на нас напялили алые удавки. Не буду скрывать, в тот момент я гордился своим галстуком и не смотря на ветер дующий с Невы я шел к метро гордо отклячив грудь и расстегнув пальто… Гордость длилась не долго… Во дворе я встретил «старших товарищей», ну вы понимаете, из тех кто «хорошему не научит», и они буквально за одну минуту меня научили не только новым ругательствам, но и презрению ко всему красному… С этого дня началась моя диссидентская карьера. Галстук был беспощадно разрисован ручкой, после чего директор школы публично его с меня сорвал, и начиная с 5 класса, я на всех классных фотографиях стоял в самом заду с обычным, черным, галстуком на шее. Благо это длилось не долго, и уже в 8-м классе пионерию как-то незаметно отменили. Но сколько родительских комитетов и учительских нареканий я услышал за эти три года! Мне кажется, что только благодаря им я понял, что быть не таким как все - это хорошо…