[Кулик Алексей aka kpblc]

ШКОЛА Со школьным периодом у меня вообще связаны противоречивые воспоминания. С одной стороны это были самые беззаботные дни в моей жизни, а с другой стороны, твой класс – это как подводная лодка, окружен тридцатью уродами и никуда от них не денешься… даже родились такие строки: «Сквозь череду безумных дней Летит мой поезд мимоходом. А тот вагон, в котором я, Забит одним вселенским сбродом…» Ладно, чувствую про школу нужно рассказать поподробнее. Нулевой класс, в котором я учился, носил гордую букву «Э», что значило «Экспериментальный», первый класс, был «О» - «Опробовательный». Потом был 2-й «П» - «Пробовательный». А потом меня забрали из этой лаборатории. Мы переехали в новый район, из однушки на улице Коммуны, я перебрался в коммуналку на улице Стахановцев. А поскольку год переезда, 1988, совпал с номером квартиры – 88, я подумал, что чёрной полосе в моей жизни настал абзац… но я как всегда ошибся… абзац пришел ко мне. Мало того что жить нам пришлось, со старой каргой доживающей свой век в жутких мучениях, так ещё и школа №492, не отличалась интеллектуальными учениками. Старушка которая пыталась выжить с нашей весёлой семейкой, была вылитая баба-яга в старости. И как вы понимаете, я прилагал максимум усилий для того, что бы она поскорее съехала на другую жилплощадь, с аккуратной оградкой и красивым камнем в изголовье. И делал я это не из общечеловеческой вредности, а из банального чуства самосохранения… Любимым вариантом было дождаться похода старушенции в сортир и прыснуть ей под дверь дихлофосом… Но дихлофос её почему-то не брал, не брал её и постоянный шум на нашей половине квартиры… как ни странно, она быстро завяла, когда мы уехали на 3 месяца отдыхать на дачу… Видимо потеряла смысл жизни… Но сейчас разговор не о ней, а об общеобразовательных учреждениях «типа ШКОЛА». Так вот в школе №492 я отучился не долго, до пятого класса, но мне хватило, на всю оставшуюся жизнь. Из моих остаточных воспоминаний самым ярким осталось мероприятие под названием «субботник». Это потом я стал старым и мудрым, а следовательно умел избегать массовых трудовых подвигов. А тогда я был молод и рвался в бой! В итоге перекапывая куст сирени мы откопали череп собаки. Причем этот череп был каких-то невообразимых размеров, собака Баскервилей явно умерла бы от страха увидев хотя бы хвост обладателя этого черепа. В итоге череп был очищен от остатков земли и грязи и в таком виде был представлен одной девочке в качестве её единоутробного брата. Как вы понимаете, девочка обернувшись и увидев черепушку, которая скалилась ей прямо в лицо, потеряла не только цвет лица, но и девственную чистоту своих трусиков. Но вот прошел учебный год и мой папа заявил, что меня нужно переводить в другую школу! Блин! В этот момент, я был так счастлив, что меня можно было заставить вымыть всю посуду в доме, перестирать всё бельё! Причиной перевода стало, то что в моей школе начинали изучать немецкий язык, а мой папа был уверен (вот аксакал прозорливый!), что будущее за английским. Но мне тогда было пофиг, хоть албанский! Лишь бы свинтить из этого пансионата для заторможенных. И меня перевели в школу №533 Красногвардейского района, Санкт-Петербурга! Эпохальное событие в моей жизни. Я почти сразу понял, что попал туда куда мне нужно! Меня устраивало всё, начиная от классной руководительницы, старой маразматички, которая забавляла меня своими замечаниями в дневнике, и заканчивая моими одноклассниками, с которыми мне было интересно, так как я всегда мог научить их чему-нибудь новому. Эта лафа продолжалась до 9 класса. А потом опять начались буквенные эксперименты… нас стали делить на профильные классы. Выглядело это так: «П» - политехнический класс. Класс высоколобых и физически недоразвитых зазнает… ну вы понимаете о чем я… достаточно посмотреть «Своя Игра» по НТВ. «Г» - гуманитарный класс. О! Сплошь экзольтированые Цветаевы и Пахмутовы. «Е» - естественный класс. В естественном делали упор на химию и биологию… этим всё сказано… Как вы понимаете, мне места в этом буквенном беспределе не нашлось, впрочем как и нескольким десяткам моих сверстников. Казалось, всё конец жизни, но директриса, благослови господь её кудрявую бороду! Сказала: «А зачем выгонять тех, кого можно поставить на бабло?». И замутила «Э» класс, т.е. «Экономический». Буква ничего не напоминает? И я стал учиться в этом классе. Блин, когда показывают фильмы про американские тюрьмы, я вспоминаю свой 9 «Э» класс. Ведь одно дело когда мы были рассеяны по стадам безропотных, молчаливых овечек, и совсем другое, когда нас собрали в одну резервацию. К слову сказать, когда наш класс проверял сменную обувь, 11 классы боялись приходить к первому уроку. А классным руководителем нам поставили молодую и очень симпотичную практикантку… но это уже совсем другая история. Скажу только что ей на нас было глубоко насрать, её интересовала только практика, после которой она собиралась без сожаления покинуть школьные стены… Вот таким составом мы вошли в новый учебный год…

[виталич]

крЫс-> Продолжения требуем :!: :!: :!: :!: :!:

[Кулик Алексей aka kpblc]

Как только так сразу. Пока, чтоб не было скучно (тоже цельнотянутое):
ПОЧТИ ВИАГРА.
Сегодня 1 апреля. Приготовлю-ка я жене сюрприз. Набрал воды в кастрюльку и пустил туда золотую рыбку из аквариума. Чтоб ей не заскучать до вечера, кинул пару водорослей. Жена с работы придет, увидит на плите кастрюльку, решит, что я че-то на ужин сварганил. А там живая золотая рыбка - то-то смеху будет! В аквариуме стало пусто и тоскливо - одни улитки камни шлифуют, как Данилы-мастера.
Кто-то в дверь позвонил. Открываю, стоит тетка: - Вам ценная бандероль, - а у самой руки трясутся. Взял я эту бандероль, взглянул на цену, чуть не выронил пакетик! Мильен еврорублей - не иначе брильянты!!! Из Тибета посылочка, из городу Шанхая, от Шамбалы В.И. Може там какой-нить корень мандрагоры для суперпотенции?
Потрошу посылку - внутри сушеные тараканы и рецепт: "Сушеные тибетские тараканы для суперпотенции". Какой удачный день! Однако че-то эти тибетские шибко на наших прусаков похожи, один вроде даже не просох, усиками дрыгает. Читаю дальше: " Того, который усиками дрыгает, нужно разжевать в первую очередь, непосредственно перед сексом. Желательно побрить голову, а то волосы встают дыбом, что отвлекает сексуальную партнершу и пробивает ее на хи-хи."
Пошел в ванную, побрил башку. Глянул в зеркало: зря старался - теперь ее точно пробьет на хи-хи. Съесть что-ли таракана прямо сейчас? Ежели торкнет, напьюсь водки. А там и жена подойдет. Наброшусь на нее прямо в прихожей, то-то она рада будет! Лысый пьяный мужик с суперпотенцией - это вам не "спина белая".
Налил сто пятьдесят грамм водки, хряпнул и закусил квелым тараканом. Он еще пару раз усиками дрыгнул, пока по пищеводу проваливался, и затих окончательно, растворившись в водке. Ну давай, виагра тибетская, действуй. И правда - торкнуло! Ну ни фига себе!!! Скорей еще водочки - притушить реакцию.
Телефон зазвонил. - Ну че, лысый, пьешь? - ехидно интересуется жена.
- Откуда знаешь?
- Да я тебя за тридцать лет как облупленного изучила. С 1 апреля тебя!
Ну ни фига себе - скушал таракана! Однако, торкнуло же!!!

[Кулик Алексей aka kpblc]

Аналогично (в смысле - не мое)
Вечер пятницы. Конец рабочего дня. Делать катастрофически нечего. Выхожу в коридор и спускаюсь покурить на первый этаж. Резко дую пипетку, кашляю. Ещё раз. Эх, пошла, залётная.

Рядом с урной для бычков на керамической плитке замечаю какое-то непонятное шевеление. На кафельном полу копошится маленький чёрный муравей. Он деловито ныряет куда-то в узкую щель под урной, затем выскакивает оттуда и трусит к трещине в стене рядом с дверью на улицу. Я зачем-то тихонько стучу носком ботинка по плитке. Муравей меняет траекторию и кидается к моему ботинку. Он быстро и уверенно несётся навстречу своей верной гибели.

Перестаю стучать и убираю ногу. Муравей недоумённо останавливается и начинает бегать по кругу.
“Ищет, зараза. Преследует” – понимаю я и решаю повторить эксперимент. Отодвигаю ногу подальше и начинаю снова постукивать ботинком по керамике. Муравей аж слегка подскакивает и, словно гончая, взяв след, несётся к моей ноге.

“Жучка, стоять!”. Перестаю стучать и убираю ногу. Муравей снова останавливается.
Хм. Интересно. А если увеличить расстояние? Я отхожу на несколько шагов назад и снова начинаю стучать ботинком. Ничего не происходит. Муравей стоит на месте. Пробивает мысль: “Может, он глухой и ориентируется исключительно по сотрясению пола?”

Эту мысль надо проверить. Я собираюсь подойти к нему ближе и вдруг замечаю, что под пяткой ботинка у меня тусуются сразу два муравья. “Вот это них* себе” – возникает у меня туманная мысль. - “Так он, значит, с помощниками! Вот тебе и групповой разум!”. Аккуратно сдвигаюсь в сторону, и встаю на четвереньки, дабы внимательно присмотреться к повадкам хитрых тварей. Во мне просыпается исследователь.

Стучу пальцами левой руки (на ней подушечки жёстче) по полу. Тройка муравьёв сначала замирает, а затем, после повторного постукивания, оголтело кидается к руке. Вспоминаю песню “Три танкиста, три весёлых друга”. Хочется ржать. Когда муравьи подбегают поближе, немного приподнимаю руку и устрашающе шевелю пальцами.

Один муравей, походу, тот самый первый, обогнав остальных, встаёт на задние ножки и начинает устрашающе шевелить передними конечностями в ответ. Пугает, скотина этакая!
Начинаю водить перед ним пальцем вправо-влево. Муравей покачивается вслед за пальцем и забавно семенит двумя парами ножек. Охренеть! Муравей – танцор.

Два остальных тем временем подтягиваются к нему по бокам и, шажок вправо-шажок влево, синхронно перемещаются вслед за пальцем. Ёйооо... Фанаты танцпола на муравьиной дискотеке. Муравей, которого я окрестил про себя Вовик и группа поддержки ритмично зажигает под крутящуюся у меня в мозгах песню “Sun is shining” известного исполнителя регги Боба Марли.

В башку неожиданно приходит озарение: “Ёклмн! Да я же их, похоже, сам того не желая, накурил! Теперь получается так, что тот кто их обкурил, типа, стал для них главный муравей, а они, ясен пень, делают именно то, что приказывает мозг главного муравья. Так вот он каков, секрет телепатии! Насекомые ей владеют в совершенстве. Е* мой лысый череп!”.

Мне стало слегка неуютно от такого глобального прорыва научной мысли.
Ну, ладно бы там, я был каким-нить Нобелевским Лауреатом, скажем, в области, агрономии и сельского хозяйства. А тут, попробуй только скажи что ты случайно накумарил отпадной чуйской травой трёх муравьёв и открыл секрет телепатии, чтоб мне лопнуть. Не, звание академика мне, может, конечно, и дадут. Но регалии пришлют, в лучшем случае, в отделение милиции. Так что, к дьяволу такие научные подвиги. Вот так вот и пропадают глобальные открытия учёной мысли.

Тем временем нахлобучивает всё сильнее.
Пока я загонял за науку, муравьёв на танцполе прибавилось. Около десятка насекомых тусовались по неровной окружности вокруг трёх своих совершенно охреневших собратьев.
- А дай-ка я их поведу за собой цепочкой – мелькнула очередная мысль, и, не успев ещё как следует восприняться мозгом, немедленно воплотилась в реалии.
Я полз на коленках по офисному коридору, громко постукивая рукой по напольному покрытию, а за рукой цепочкой бежала небольшая стайка чёрных муравьёв. Я уже приближался к лестнице на второй этаж, надеясь провести эксперимент по подъёму вверх на своей насекомой братии, как вдруг…

Бздынннь... Я больно стукнулся обо что-то лбом.
Подняв глаза, я увидел прямо перед собой, лоб-в-лоб, фэйс генерального директора регионального представительства и тут же высел на жёсткую измену.
В голове пронеслись нехитрые мысли: “Уволят... Испытательный срок... А я укурен в ср*у, ползу на карачках по коридору и дрессирую муравьёв. Всё, отработался. Место, может, и найду. Но, каков позор-то будет!”.

- Э… Слышь, Палыч… Ты чё?
Я не нашел ничего лучшего, как ответить: “Да вот, Александр Максимович, муравьи себя ведут как-то странно”. Ещё раз взглянув ему в лицо, я вдруг неожиданно понял, что всех больше меня смутило в этой ситуации. Он тоже стоял на четвереньках и внимательно наблюдал за моей левой рукой, которой я машинально слегка постукивал по полу.
- Бл*. Точно. Обалдеть как странно. Я это тоже заметил. У тебя с собой ещё есть?
- Есть. – машинально сорвалось с языка.
- Палыч! – неожиданно громко сказал Геннадий Максимыч. Я тут за тобой уже двадцать минут фтыкаю, как ты дрессируешь муравьёв. Если-б я сегодня не дунул, то хрен бы поверил, что такое возможно!
И какого <...> ты мне мозни пудрил? Цивильным там прикидывался... Пойдём, ко мне в кабинет. Нечего тут выкупать в этом коридоре. У меня есть классный кальян. И гашик пока есть. Но, чур. Ты меня угощаешь своей травой. Я сказал. И нечего отнекиваться – сам сказал что ещё осталось.
Да, твой испытательный срок, думаю, закончен. А то, что ни заместитель - сплошь одни идиоты офисные. Ни курнуть, ни выпить по-нормальному не с кем. По работе к тебе, кстати, замечаний нет. Ты как насчёт девок и сауны?
- Да зашибись.
- Правильный ответ. Зачот. Сегодня обкуримся как белые люди, побазарим за жизню, а на следующей неделе в пятницу будь готов.
- Всегда готов.
- Кстати, ты чё читаешь?
…
- Ты тут пока забивай кальян, а мне ещё надо письмо в головной офис написать по твоему поводу.
…
Понедельник. Открываю почту.
Два письма с датой “пятница”. Я – в копии. Первое – от Максимыча.
“Испытательный срок заместителя директора по технической части прошу считать законченным. Он умеет дрессировать в коридоре муравьёв, и они его слушаются. Считаю, что он профессиональный управленец, достойный работать в нашей компании, что подтверждается его отличными рабочими качествами.”

Ответ.
“Саша! Я рад, что ты нашел себе достойного помощника. Обязательно присылай его к нам по обмену опытом, а то тут развелось до хрена тараканов. Методы воздействия на подсознание этих насекомых нами пока ещё до конца не изучены. Нужно квалифицированное вмешательство. Сырьём обеспечу лично. Благодарю за помощь. Служу Советскому Союзу.
Заместитель Генерального Директора холдинга “….”,
Парамонов Алексей Семёнович”.

Так я там и остался.

[Геннадий aka PG]

Действительно, kpЫс, оборвал на самом интересном месте!
Хотим еще........
"Нет, нет, нет, нет!
Мы хотим сегодня!
Нет, нет, нет, нет!
Мы хотим сейчас!"

[Кулик Алексей aka kpblc]

Во, только что пришло. еще сам не успел прочитать
Вот таким составом мы вошли в новый учебный год…
Папа конечно порыпался, даже уговорил устроить мне повторный экзамен по геометрии, дабы меня смогли принять в «политехнический» класс, но я со спокойной совестью сделал вид, что в первые слышу о некой «теореме Пифагора» и получив двояк, гордо отправился домой. Можно подумать моего папу это остановило… но на время нейтрализовало.
Свой 9 «Э» класс, я не забуду никогда. Компания подобралась не просто аховая, а 3.14здецовая. Даже девушки были под стать ученикам противоположного пола.
Помню на одном из уроков одноклассник предложил мне положить руку на парту и когда я выполнил требуемое, то он со всей силы долбанул впереди сидящую девочку кулаком в голову. Когда девочка обернулась, я запоздало осознав всю опасность сложившейся ситуации, убирал руку со стола. Что вы думаете сделало это создание? Заплакало? Нет. Возмутилось? Нет. Заорала благим матом? Нет. Она просто посмотрела в мои испуганные глаза, молча сняла туфельку с 10 сантиметровым каблуком и молча попыталась засадить этот каблук мне в глаз. Хорошо, хоть я успел подставить руку…
Когда девочку успокоили ударом по голове, то моя рука производила впечатление свежей порции фарша. Но слава богу в молодости все живучие и рука зажила быстро.
А один раз мама положила мне в портфель, дело было после праздников, 300 граммовую баночку с салатом оливье. И как-то так получилось, что мы начали кидаться этим портфелем. Сами понимаете трагедии было не миновать… Яна не могла даже представить, что с виду мягкий лайковый рюкзак, сможет отправить её на больничку с сотрясением мозга.
Прошло 2 недели, Яна благополучно вернулась в школу, и первое что она сделала – попыталась мне отомстить. Представьте себе первый урок понедельника, первый день после больничного в школе. Построение перед уроком, входит учитель:
- Здравствуйте дети
- Здоров…
- Привет
- 6*а, а что сейчас математика?
- Первый ряд садитесь!
- Второй ряд садитесь!
- Третий ряд…
И в этот момент Яна решила что время для мести пришло и подойдя ко мне сзади ударила меня по голове плоским тупым предметом, предположительно томик Брайля. В ответ я развернулся и нежно толкнул её в грудь. Яна перелетела через пол класса и вот незадача ударилась ГОЛОВОЙ об стену.
Сами понимаете: крик, гам, сотрясение мозга. Очередной отпуск в больничке.
Оказалось, что мама Яны работает районным судьёй. И после непродолжительной травли, она меня поймала в тёмном тупике и прошипела, что дескать она меня запомнила и, что как только выдастся возможность, то она меня обязательно посадит. И что если судить по моей бандитской физиономии, то ждать ей осталось не долго.
Забегая в перёд скажу, что мы действительно встретились, но она вопреки своим обещания меня оправдала, так как в кармане мантии её ляжку грела «котлета» зеленоватых бумажек.
А как-то раз во время перемены в класс влетел запыхавшийся Димка и сказал что Ромка из «Г» класса типа объявил, что он теперь по школе центровой и если кто против - будет тереть с его «крышей». Мы конечно оборзели и пошли 3,14здить Ромку. Ромка пообещал вернуться с «крышей» и что самое интересное вернулся… Крышей были 2 каких-то залётных фраера, которых на Малой Охте никто даже в глаза не видел. Фраера быстро скумекали, что к чему и извинившись за своего тупорылого приятеля стали по тихому сдавать заднего. Так бы они и ушли. Но тут Димка вдруг заорал: «Бл*! Это же сын Боярского!» и ткнул пальцем в одного из парней уже почти скрывшихся за углом школы… Мда, звёздные родители не всегда хорошо… зато наверно палата ему досталась «Люкс», в ПервоМеде.
После этого эпизода, школа недели две жила на осадном режиме… все с напряжением вглядывались в окружающую территорию и с мрачным предчуствием ждали, что раз и из-за угла появится, в чёрной шляпе, на вороном коне, с гитарой на перевес, в окружении 3-х мушкетёров, сам звёздный Папа… Но сынок оказался молодец и не сдал… а может Папу уже настолько достали выходки сынули, что он просто махнул рукой.
Так что с человеческим фактором в нашем классе всё было очень даже не плохо, но вот с точки зрения квалифицированных педагогов, мы были абсолютно обделены знаниями. Дело в том, что почти все преподаватели из экономических вузов Северной столицы, которых удавалось заманить в наш класс, убегали после первого урока. Исключение составила преподаватель по психологии. Директриса взяла её на слабо сказав: «Какой же вы психолог, если пару придурков в руках удержать не можете?». Та подумала и вернулась в класс. Она не знала, что в этот момент, я поспорил с одноклассником, что линейка которую мы отобрали у Наташи из целлулоида. Одноклассник говорил, что она из простого пластика, я говорил, что нет. И дабы справедливость восторжествовала, мне пришлось поломать линейку и смастерить дымовушку. Которая была тут же зажжена и за неимением других более подходящих мест запущена под стол преподавателю…
Ей пришлось признать, что она не только хреновый психолог, но и вообще ничерта не смыслит в психологии…
---
Продолжение обещают

[Кулик Алексей aka kpblc]

Возможно, что старо до невозможности:
Стою на остановке жду девушку.

Подъезжает троллейбус, толпа вышла, немного людей зашло. Идет интеллигентного вида женщина (лет 50) внимательно смотрит на троллейбус, на лице мысль успею, не успею.
В троллейбус люди зашли двери не закрываются расстояние 10м...8м...5м...3м она срывается и бежит в троллейбус, за секунду как стать на порог троллейбуса двери закрываются. Она лбом об двери в шоке отскакивает, отходит метров на 5.

Водитель увидев это понимает что не прав, дверь снова открывается. Проходит минута.... ничего, вторая ... ничего, третья..... на лице у женщины много мыслей бежать, не бежать... четвертая .. и О решение. Срывается сколько есть сил, водитель зае...ся ждать двери закрываются. Она со всей дури животом потом лбом бьется о двери падает на причинное место ноги в стороны.

Водила в шоке, двери открываются. Женщина поднимается, смотрит дурными глазами на дверь, взмахивает рукой и говорит: - Ну вас на х.., пойду пешком

Остановка умирала минут пять....
===
Поехала семья в отпуск на Украину. Т. к. ездят не первый раз таможню выбрали не центральную (государственную), а небольшую, оборудованную не по всем правилам.
Кроме двух взрослых и двух дочерей с ними ехала собачка размером с ботинок 43-го размера (дочке подарили). Т. к. мой товарищ имеет непосредственное отношение к МВД России, законы знает, у собачки документы были в порядке: паспорт, справка от ветеринара и пр.
На Украину заехали без проблем, отдохнули, погостили, загрузились гостинцами и возвращаются назад через ту же таможню.
У пограничников вопросов не возникло, у таможни поначалу тоже, но в последний момент из окошка выглянула рожа собаки. По-видимому, у украинской таможни день выдался не совсем удачным и таможенник решил подзаработать.
Возникли вопросы:
- Документы на собаку?
- Есть.
- Справка?
- Тоже есть.
- А справка от украинского ветеринара?
- Нет, а зачем?
- Положено.
Дальше начинается развод: оказывается (правда или нет, не знаю, за что купил за то и продаю), ветеринаров, имеющих полномочия выдавать такие справки на всю неньку штуки три, нужно возвращаться километров за 500, ну и т. д. На предложение решить все частным порядком была названа конкретная стоимость вопроса - 500 гривен (для жителей РФ - порядка 3000 руб.).
Тут мой товарищ, конечно же, немного возмутился.
- Давай 500 рублей российскими и разъехались.
- Нет, мало, прикинь, сколько потеряешь, пока будешь ездить за справкой. В общем, все ситуацию представляют.
Первым не выдержал мой товарищ, задал конкретный вопрос таможне:
- Слушай, а тебе эта собака нужна?
- Нет
- Ну и мне тоже. После чего берет и забрасывает ее в кукурузное поле рядом со шлагбаумом.
- Кроме собаки, претензии есть?
- Нет
- Ехать могу?
- Езжай.
Шлагбаум поднимается, машина со всей семьей въезжает в Россию. Проверка документов много времени не заняла. После чего громкий свист и крик:
- Шарик, шарик!
Тут же из кукурузы, под шлагбаум, через государственную границу, с громким лаем бежит нарушитель. В общем, под громкий смех пограничников обоих держав, вся семья в сборе. В завершение фраза, адресованная украинской таможне:
- Я же тебе 500 рублей предлагал, зачем было выеживаться?

[Кулик Алексей aka kpblc]

Веселые картинки...
Нумер раз.
[ATTACH]1149056365.gif[/ATTACH]

[Кулик Алексей aka kpblc]

Номер два
[ATTACH]1149056444.gif[/ATTACH]

[Кулик Алексей aka kpblc]

Номер три
[ATTACH]1149056464.gif[/ATTACH]

[Кулик Алексей aka kpblc]

Четыре...
[ATTACH]1149056500.gif[/ATTACH]

[Кулик Алексей aka kpblc]

Пять
[ATTACH]1149056528.gif[/ATTACH]

[Кулик Алексей aka kpblc]

В продолжение стандартов
[ATTACH]1149056554.gif[/ATTACH]

[Кулик Алексей aka kpblc]

Туды жа
[ATTACH]1149056624.gif[/ATTACH]

[Кулик Алексей aka kpblc]

По поводу привязок
[ATTACH]1149056650.gif[/ATTACH]

[Кулик Алексей aka kpblc]

Чистка. Глобальная
[ATTACH]1149056672.gif[/ATTACH]

[Кулик Алексей aka kpblc]

Не думал, что и такое возможно
[ATTACH]1149056695.gif[/ATTACH]

[Кулик Алексей aka kpblc]

Ненужные элементы
[ATTACH]1149056732.gif[/ATTACH]

[Кулик Алексей aka kpblc]

В продолжение Ностальгии
[ATTACH]1149056757.gif[/ATTACH]

[Кулик Алексей aka kpblc]

Но каков вес!
[ATTACH]1149056779.gif[/ATTACH]