[Кулик Алексей aka kpblc]

Программистам
[ATTACH]1149056806.gif[/ATTACH]

[Кулик Алексей aka kpblc]

Я так тоже зачастую делаю
[ATTACH]1149056834.gif[/ATTACH]

[Кулик Алексей aka kpblc]

LT - это :?:
[ATTACH]1149056859.gif[/ATTACH]

[Pilot]

2 kpblc [sm1624]

Админ, а что если всю эту серию - в галерею!!! Имхо она того заслуживает.

[Хмурый]

Пришло письмо от знакомого

Здравствуйте, я - вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.

[Dym]

можно и на главную [sm201]

[casemsot]

Эта тема не перестает будоражить умы ученых мужей. Периодически в чьей-нибудь голове рождается мысть уменьшить нагрузки от собственного веса за счет легких газов (гелий, водород), плавно перетекая к мысли о вакууме и, кто-нибудь доводит мысль до логического завершения - жидкий вакуум. (Некоторые не останавливаются и предлагают использовать твердый вакуум).
Я взял да исделал поиск в Рамблере по "жидкий вакуум". Я в восторге.
=====================================
раз – хз в каком году говорили в фидо про ваккуумные баеприпасы
там всё просто, ако то жидкий ваккуум закачивается под давлением ва
впуклые фаерболы и выбрасывают над жунглями,
при сбросе бомба разрушается от удара об поверхность и всё – капут
всему – вакуум выходимт наружу и втягивает в себя всё на смерть и
навсегда не спасает ничего

два – вчера читали мега "умную" книжецу в которой в одной из частей
писалось о возможных поломках Honda CRX, так вот там одной из причин
какой-то поломки было цитирую: "утечка вакума"
жидкий ваккуум – страшная вещь. на заводе обычно сразу после
компрессии в двигатель заливают.

три – кварковые бомбы вероятно да DK>> (но им надо охлаждение жидким
ваккуумом) - VM> гы... любопытен принцип действия кварковой
бомбы... VM> может кто и технологией изготовления поделиться? нy
это же элементаpно. беpёшь бpyсок замоpоженных кваpков, отпиливаешь от
него шмат величиной где-то с кpитическyю массy или полтоpы, тот, в
свою очеpедь, пилишь пополам. полyчившиеся части измельчаешь в стyпке,
добавляя тяжёлые кванты в пpопоpции 1:10. нейтpино – по вкyсy. чтобы
полyчившийся волшебный поpошок не pазмоpозился, заливаешь жидким
вакyyмом в какой-нибyдь фоpмочке, напpимеp, в половинке пластиковой
бyтылки из-под пива. полyчившиеся две чyшки складываешь вместе и
пеpевязываешь сикось-накось изолентой (не пеpепyтай очеpёдность:
сначала сикось, потом накось). полyчившийся пpедмет вpyчаешь
ближайшемy стелс-пихотинцy и отпpавляешь его в стpойный девичий стан
вpага. как вpаг yвидит пеpемотаннyю изолентой хpеновинy – емy тyт же
захочется посмотpеть, что там внyтpи. в pезyльтате pазматывания слоя,
намотанного накось, чyшки смещаются относительно дpyг дpyга, и
начинается пpоцесс бpожения нейтpино в кваpковой сpеде. задача
стелс-пихотинца в этот момент – подливать жидкий вакyyм из кyвшина,
чтобы бомба не пеpегpелась pаньше вpемени. после пеpвого слоя вpаг
pазматывает втоpой – сикось. в pезyльтате сикось-pазматывания
половинки бомбы начинают pасходиться сначала по синyсоиде, а потом
даже по косинyсоиде (отсюда и название – "сикось"). в это вpемя
стелс-пихотинец может pазбить об головy вpага кyвшин из-под жидкого
вакyyма – ибо пpоцесс пошёл необpатимо, кpитическая масса кваpков,
бyдyчи pазделённой, начала неyдеpжимо пpевpащаться в лесбическyю
("кpитическая" – pазpаботана на Кpите, "лесбическая" – в лабоpатоpии
на Лесбосе, пеpеведённой тyда с Атлантиды). нy и всё, собственно –
видя такое дело, пpилетает стая дятлов имени Джонатана Ливингстона и
даpит каждомy по цветкy лотоса, ом мани

[Om81]

http://to-the-future.livejournal.com/254546.html#cutid1

[Кулик Алексей aka kpblc]

Хакеры против директора столовой. 200-дневная война


День первый

Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй

Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый

Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой

Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой

Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой

Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый

Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый

Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый

В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый

Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

© xelios [/quote]

[Кулик Алексей aka kpblc]

Продолжение истории про школу. Аж два.
А один раз я и мой одноклассник пошли в эксперемнтально-подвальный театр в котором давали «Заповедник». Пошли мы потому, что позвали девушки из «Г» класса… а их в потенциале можно было и уестествить. Кто не знает, что такое спектакль «Заповедник» объясню – это представление во время которого на сцене ругаются матом и пьют водку сидя на деревянных ящиках. Представляете моё мучение, отсидеть 3 часа глядя на то как трое небритых мужиков постоянно гоношат водяру под нехитрый закусон и при этом держать за пазухой бутылку «массандровского» портвейна. Я не выдержал ровно через 40 минут после начала…
Выбежав из этого пристанища экспериментальной культуры я обнаружил, что мой друг стоит рядом и в его позе явно чувствуется нетерпение. Через 3 минуты мы пошли за второй бутылкой…
Никто не хотел напиваться в этот шикарный вечер… но 40 минутная пытка в театре сделала своё дело, мы жрали портвейн как пустынные путники припавшие к колодцу. Когда спектакль закончился, наши дамы обнаружили нас в весьма приподнятом настроении. К сожалению этим всё и ограничилось, поскольку состояние наше позволяло, только глупо улыбаться. К справедливости хочу заметить, что улыбались мы искренне…
Когда, практикантка являвшаяся нашей классной руководительницей поняла, что у мальчиков на её фоне обострился спермотоксикоз, она пригласила на один из своих уроков Кинг-Конга, который человеческим голосом заявил, что он *** это тело и любому кто захочет посоперничать, он письку морским узлом закрутит. Но поскольку вопрос стоял остро, то не смотря на груду мускулов и злобные глаза, материализовался вопрос, который был выдохнут парой ртов одновременно: «Ну и как ОНО?». Злоба в глазах поутихла и Горилла осклабившись ответил: «Ох*ительно. Особенно хорошо получается когда…». Практикантка видя, что разговор плавно переходит из запугивания наглой молодежи в «Клуб путешественников», быстро вытолкала своего друга в коридор. Но главное было достигнуто, страсти вокруг практикантки поутихли… зачем рисковать здоровьем, когда вокруг полно сверстниц…
Потом был выпускной вечер из 9 класса… Про это событие можно рассказывать часами… Кто-то ужрался… кто-то сношался прямо на сцене… кто-то кого-то бил… Всё как у всех. Единственное, что хотелось бы отметить, что наша школа никогда не отмечала свои выпускные в одном и том же месте дважды… впрочем, нам даже не всегда удавалось досидеть до конца… Обычно нас выставляли, где-то через 3-4 часа после начала.
Благодаря этому у нас появилась замечательная традиция во время выпускных ходить смотреть на развод мостов…
Я думал, что началось лето, а вместе с ним и расслабуха. Но не тут-то было… помните моего папу? Так вот со словами, что человек должен быть всесторонне развитым он поклялся мне, что переведёт меня в «П» класс. На мой вопрос: «И каким же Макаром?», папа молча выложил передо мной толстенную синюю книгу под названием «Сборник задач для поступающих в ВТУЗЫ», автором сего шедевра был некто Сканави. «Я обещал Наталье Геннадьевне, что ты за лето прорешаешь этот задачник. За это она возьмёт тебя в свой класс».
Бл*, никогда ещё мир не был в таких черно-белых красках.
И дабы окружающая действительность не отвлекала меня от поставленной задачи, меня увезли в Карелию, в село Михайловское, на всё лето.
С начала это было ужасно, я просыпался, завтракал, а потом садился за этот долбанный задачник Сканави… в вечеру я выползал из дебрей синусов и арктангенсов на ужин, а потом шёл спать. Но ничего, через пару недель я втянулся и стал лузгать эти задачки как семечки (к собственному ужасу я стал получать от этого некое извращенное удовольствие) и у меня оставалось время для личной жизни. А личная жизнь состояла из поездок в никуда на мотоцикле, рыбалки с ночёвкой и дискотеки в местном клубе.

1. мотоцикл в никуда.
Мотоцикл я приобрёл у местных жителей за 8 мешков картошки и предчуствуя неладное, тут же его перекрасил. Правильно сделал, так как вскоре пришел участковый и попросил показать мотоцикл (а не документы на него… какие документы, когда все у всех воруют?), после чего вынес вердикт: Нет, тот синий был. И ушел.
Очень интересно ездить по сельским дорогам, особенно по вечерам, когда приходится останавливаться, каждые 20 минут и стирать рукавом с забрала шлема налипшую мошкару. И главное никогда не останавливаться, когда кто-то машет рукой. Потому что стоит затормозить, как из кустов тут же вылезет ещё трое и попросят довезти до деревни. На такие мелочи, как отсутствие коляски, местное мужичьё не реагирует. И что самое удивительное 4 человека на 1 Минске – это реально!!!

[Кулик Алексей aka kpblc]

2. Рыбалка с ночевкой.
Ну про рыбалку можно разговаривать часами, особенно когда прямо у дома начинается озеро длинной в 11 километров, а в конце этого озера есть три небольших острова, на одном из которых оборудован шалаш, по всем правилам походной жизни. Сядешь в казанку, врубишь «вихрь» и 40 лошадей тебя на глиссер за 8 секунд! Эх. Летишь! В рюкзаке водка звякает и трава в коробке шуршит… красота!
Сначала в дальнюю заводь, там за начало рыбалки грамм по 150-200, и мальков для наживки наловить, потом перекусить и ещё грамм по 150 скушать. Андрюха улыбается, знает, что это только начало. И действительно, приключения только начались. В заводи обнаружили чьи-то сети… не порядок, сети достали и спрятали в люк на носу, приедем на остров сожжем на костре. Так выходим в акваторию, и тут Андрюха тычет пальцем в сторону прибрежной косы, смотрю, БА! Туристы приехали, на байдарках катаются, интересно. В конце озера, запускаем кружки на щуку. Основное сделано, за это ещё по 150…
Теперь 2 варианта – либо на остров плотно откушать, либо продолжить качаться на волнах и позабрасывать удочки… Сверяемся с погодой, погода портится, удочки отменяются, рулим на остров, по дороге смотрим, туристы куда-то отчалили, а в лагере никого нет. Хлопнули ещё по соточке и решили причалить к стойбищу и посмотреть, что да как. Причалили, в лагере никого, замечательно. Тут Андрюха выдаёт гениальную, мысль, что незачем нам рубить дрова и тратить силы, когда у туристов целая поленница заготовлена. Сказано – сделано, покидали дрова в лодку и отчалили к себе на остров. И только успели выгрузиться и развести костёр, как начался ливень. Сидим греемся, водку пьём, уху варим и слушаем как вернувшиеся из посёлка туристы матом под дождём ругаются… Хорошо.
Потом наступил вечер, дождь утих и пришло время для хорошего косяка… Косяк был хорош, но лёгши на водку потянул нас на подвиги, и мы решили пойти пугать туристов. Для тех кто не знает скажу, что такое карельские ночи… Это абздец! Как-то возвращаясь из клуба по просёлочной дороге, я больно ударился лицом о черную лошадь, которая мирно спала, стоя прямо посреди дороги и я при всём желании увидеть её не смог. Смог только нащупать. Так вот, в заднице у негра это ясное утро по сравнению с карельской ночью.
И именно такой ночью мы с Андрюхой накуренные и пьяные в жопито пошли пугать мирно спящих туристов. Тихонечко причалили к берегу, взяли по веслу и стали продираться с криками, как нам казалось похожими на медвежьи, в сторону лагеря. В начале всё шло хорошо, идём, вёслами по кустам фигачим, рычим люто… в лагере переполох, тетки визжат как свиноматрицы… Фурор! Но тут я вдруг слышу: «Серёга! У тебя же ружьё было! Стреляй, чего ждёшь!?!?». После этих слов я понял что пора делать ноги и пиная Андрюху в нужном направлении начал закладывать вираж по направлению к лодке. Отчалили мы вовремя… ил лагеря стали раздаваться выстрелы… Поржав у себя на острове и выпив стременную, мы уснули забыв про этих туристов.
Но кто же мог предположить что эта история будет иметь продолжение…
Осенью, в школе мы как обычно делились впечатлениями о том как провели лето. И одна девушка вдруг стала рассказывать, как замечательно она отдохнула в Карелии, катаясь на байдарках. Только места были какие-то заколдованные, то дрова пропадут, то какие-то чуды-юды страшенные каждую ночь пугали и спать мешали. А потом меня как спросит, а ты мол где летом отдыхал? Пришлось соврать, что у бабки под Питером в огороде потел… Всё-таки земля очень маленький шарик, и никогда не знаешь где со знакомыми встретишься и при каких обстоятельствах...

[Миттрич]

to kpblc:
ЯП, как обычно - рулит :wink:
А ещё там есть про ВинниПуха и всехвсехвсех.. Про Общагу...
А ещё:

Здесь было много-много матюков. Все хорошо в меру. Admin.

Вот. :!:

[Кулик Алексей aka kpblc]

> Миттрич : ЯП - это хто? Мне по почте один знакомый присылает, а откуда уж он берет, я не представляю.
И насчет мата что-то я не очень понял...

[Миттрич]

ЯП - это "Я плакалЪ". Сайт такой. Списфисський. Мату там, как и албанского языка, много... Ну,кто успел - тот успел. :wink:
to Admin:
Больше не буду. Чё-то не посмотрел, через буфер копирнул.
Народ! Отцензуренную версию выложить? Ну и в принципе, можно и остальное, что есть. Тоже с предварительной цензурой. А?

[Кулик Алексей aka kpblc]

Давай.
За подсказку спасибо, теперь буду терроризировать "исходник"

[Хмурый]

выбрал вот это:
[ATTACH]1149235357.jpg[/ATTACH]

Получил в ответ

"Форума, который вы выбрали, не существует"

[Миттрич]

to kpblc: www.yaplakal.com На здоровье. Отцензуренное выложу попозже - там править всего - мам не горюй!

[Миттрич]

Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка: - Здравствуйте, Марь Иванна. Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук: - ПОШЕЛ НА #$%!!!!!!!!!

Admin, а в таком виде - пойдёт? :wink:

[Admin]

угу продолжай )

[Миттрич]

Легко!

- Чем сейчас твой Васька занимается? - Таджиком работает! - Как это?! - На стройке - разнорабочим!