[ilka_t]

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.

Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"

Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.

"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..."

В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит: "Тогда ты тр@Xнешь ее еще раз!"

[Gary_pif]

Hiclocus: Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях.

Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке.

Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было).

Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленькиз футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д" Записали.

Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:

Йа криведко

Йа йожег

Йа собатчга

Йа мыжга...

[G.A.W.]

Сообщение от Alxd Фотография воды на марсе, сделанная 2 часа назад - размещена на сайте НАСА сойти c ума! http://antwrp.gsfc.nasa.gov/apod/ima...nMars2_gcc.jpg

А я то дурак повелся!!! [sm1712]

[Perezz!!]

Сообщение от Gary_pif Hiclocus: Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях. Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке. Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было). Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленькиз футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д" Записали. Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем: Йа криведко Йа йожег Йа собатчга Йа мыжга...

[Bull]

М-да... Вода на Марсе, NASA в Антверпене, интересно...

[@LEXx]

2 G.A.W.
Да это ж гармонь - см. пост 975
http://dwg.ru/forum/viewtopic.php?p=105816#105816

[DEM]

xxxxxx:
Насыпал утром сыну (7 лет) сухой завтрак - буковки из злаков, залил молоком. Он пришел, сел и уставился на тарелку, не ест.
Я: Ты почему не ешь?
Сын: Многа букафф, ниасилил)

[Yura]

Автолюбители заценят...
Профессионалы тоже...
http://www.kp.md/freshissue/life/262998/
http://auto.lenta.ru/news/2007/06/08/nospeed/

[@LEXx]

Сообщение от Чайник Вася Дом рухнул :cry:

[Yura]

No comments...
[ATTACH]1181557287.jpg[/ATTACH]

[Yura]

Тоже...
[ATTACH]1181557571.jpg[/ATTACH]

[DEM]

Гнездо сисадмина

[Kryaker]

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
— Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
— Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов… -
(у отрока округляются глаза)
— … которые бомбардируют фосфоресцирующий слой… -
(глаза еще больше)
— … и если ты разобьешь экран, то……. ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!

[R-buz]

Нам в отдел поставили кондиционер. Так получилось, что повесили его на стену над рабочим местом у сотрудницы, очень чувствительной к температурным колебаниям. Как-то она сразу, с первого взгляда кондей не взлюбила. Не смотря на то, что температура в комнате местами доходила до температуры человеческого тела, над ней, по её словам "образовывалась туча холодного воздуха", который затем опускался ей на руку. Ни закрылок кондея, ни разные режимы, как мы не старались существенно ничего не изменили. Она же, в свою очередь, дала нам понять, что терпеть такое не будет. Кондей стали включать очень не надолго...
Все остальные задачи нашего конструкторского отдела отошли на второй план. Так, как надеятся можно было только на себя решили своими силами усовершенствовать кондей. Решение было таким: из пустой коробки из=под ЖК монитора делался короб и одевался на блок. Данное решение позволило отвести " тучу" почти на 1 м (хотя madame сказала, что это все херня, но выключать кондей перестала). Апгрейд тут же назвали "Эврикой". Когда из соседних отделов люди спрашивали "что это?", мы отшучивались, что решили спрятать девайс, чтоб не завидовали.
Однажды в понедельник вышеупомянутая мадам пришла на работу позже, часа на 2. Кок-то выдно было, что не хотелось ей работать. Ходила, крутилась сплетничала. Наконец еще через 2 часа села за компьютер и тут... На глазах у всех "Эврика" бесшумно наклонилась и так же бесшумно с высоты своих трех метров начала падать. Все происходило как в замедленном повторе, коллеги только успели крикнуть: "Ложись!". Но было уже поздно. "Эврика" уже была одета на голову madame. Когда она сняла коробку её уже было не узнать. Нет, физических повреждений не было. Но лицо её было каким-то наполовину бледным наполовину бордовым. Причем бордовая половина пугающе увеличивалась. Все смотрели на неё, она смотрела на каждого по очереди, как бывыпытывая, кто же это сделал. Никто даже не дрогнул. все изображали искренний ужас от происшедшего так искренно, что ей самой минут через 10 смешно стало. Мы же смогли посмеятся только в обед когда зашел ГИП и рассказал тупой анекдот про Ющенка. Не знаю, понял ли он от чего мы действительно смеемся...

[Butenko]

У меня такая сидит тоже под кондёром. "За бортом" +36, "на борту" +29 - она сидит в куртке :shock: , а главное кондёр выключает, блин :?

[Yura]

>R-buz:
У нас таких medame несколько, и ругаются они между собой, регулируя кондеевский "направляющий аппарат" каждая по-своему метровой линейкой.

[Серёга - Bilder]

Чёрт, а я один в комнате среди шести таких мадам, и двух "нейтральных" месье... так что каждый жаркий день - новая война... а при том что все 3 окна нашей комнаты - на южной солнечной стороне - война ещё кровопролитнее... не доходит до мадамского мозга что открытые окна при температуре за бортом +30 - не снизят температуру на борту хотябы до +25... Но от кондея направленного ровно на меня - они всё-равно боятся простудиться...

[Кочетков Андрей]

Ну что, пофлудим опять?
Кондер - зло, присоединяюсь к вашим мадамам ))
В Москве температуры не настолько высоки, чтобы юзать кондеры.
Вот Лаос - другое дело )))

[Yura]

Сообщение от Кочетков Андрей В Москве температуры не настолько высоки, чтобы юзать кондеры.

А климатические условия географических дислокаций постов №516, 517, да и 515, в принципе, тоже не являеццо достаточной причиной для использования кондеев?
ВСЕ В ЛАОС, РЕБЯТА, НЕЧА ТУТ ДЕЛАТЬ!!!
ЗЫ: А вот в Индонезии, что не очень далеко от Лаоса, кондей - действительно зло. Мой друг там летом (+40_+45) умудрился схватить ангину, вот именно по-этому...

[Butenko]

пришло по почте - зацепило за душу

Американка миссис Смит приехала в Париж.
Ее интервьюирует корреспондент французской газеты.
- Миссис Смит, вы замужем?
- Да.
- У вас есть дети?
- Да, мсье, три сына, и все в армии. Джон служит на японском острове
Окинава, Дэвид - в Доминиканской Республике, а Боб - в Корее.
- А ваш супруг, миссис Смит?
- К сожалению, он не смог сопровождать меня. Он совершает турне по разным странам с лекцией на тему "Вмешательство русских в дела других государств".