[Миттрич]

Мануал на все случаи жизни 1. Не думай. 2. Если думаешь - не говори. 3. Если думаешь и говоришь - не пиши. 4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай. 5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.

Тоже - не моё.

[Profan]

Для kpblc из сообщения 511.
Что за травка в коробке шуршит?

[Кулик Алексей aka kpblc]

Ну как "какая" - ганджубас, что еще могло быть там

[Михаил74]

Сдается мне - это "петрушка" для приправы к ухе или ушам ;)

[Mihail Kotov]

Дословная выдержка из пояснительной записки дипломного проекта.

Проектируемое здание расположено в 22 микрорайоне г. Череповца на месте бывшей "опасной зоны", которая в данное время закрыта и не используется. В 500 м от здания протекает река Шексна. Участок, для проектируемого здания «Пятнадцатиэтажный двух подъездный жилой дом с ж/б каркасом» имеет ровную поверхность и располагается на возвышенной части этой местности с размерами 100х100 м.
Проектируемое здание будет располагаться главным фасадом на юго-восток, в сторону реки. С северо-запада располагается основная застройка города. С юго-западной стороны проходит дорога, соединяющая город с рекой. Эта дорога будет соединять город с подъездными путями к дому.
Само здание располагается в роще засаженной лиственными деревьями со всех сторон. У здания предусмотрены тротуары, подъездные пути, дороги общего пользования 6 и 3,5 метрах.
В 400-стах метрах от участка располагаются две школы и два детских сада.

[Миттрич]

Проектируемое здание расположено в 22 микрорайоне г. Череповца на месте бывшей "опасной зоны", которая в данное время закрыта и не используется.

Да. Это было бы смешно, если не было бы так грустно, Mihail :cry:
Это Вам не шестерёнка из красного пластилина...

[MIP]

Люди пишут!
http://bash.org.ru/best.php

[Kryaker]

[Кулик Алексей aka kpblc]

Честно сперто с http://www.babilonian.net.ru/?razd=h...&id=1149543598

... В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей - чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се... Мужик пошел в огород "до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана..." Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж. Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.
Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: "Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла...". Угадайте с трех раз... Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем - беситься-то не хочется, в больницу хочется! (тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе - круглосуточно) В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует... А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит... Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую "травму"... Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки...
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности... (еще одно лирическое отступление - надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)
И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж... Бешенство... Сколько можно... -- Подите прочь, пьяный мужчина... Охрана... Милиция... Мать-мать-мать... Далее конкретно: какой, на хрен, еж? - Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег - нормально, все мы человеки...). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет - господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю - дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще...) и говорит: "Так, пойдем ко мне. Все по порядку".
Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.
- Нет, - говорит, - у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено).
А ежа-то ты на кой ляд принес?
-- Ну, как же - надо ж анализ мозговых оболочек делать...
-- Кто тебе это сказал???
-- Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
- А вот так - еж покусал.
- Да не свисти, они не кусаются.
- Еще как!..
- Блин, ни фига! Покажи зверя!
- Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
- Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается...
Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой... Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика - значит, ничего не сказать... Берегите ежиков - ведь они хорошие!

[v_alex]

Разгоняем монитор --------------- 24.05.2001 (9:35) Sanek -> Help. Кто нибудь разгонял монитор с 14'' до 17'' ? Hе могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только до 15. Что делать? Может напряжение в сети поднять? Hо как это сделать и до скольки можно подымать, не рискуя сжечь монитор? --------------- 24.05.2001 (10:22) _m -> Hе пробовал откусить правый штекер в вилке питания? Говорят - так до 21" разогнать можно. А сам не пробовал, потому что монитора не имею. --------------- 24.05.2001 (10:58) Rum -> Достали уже дилетанты С 14" только до пятнашки и можно разогнать. А вот 15" до 17" и даже 19" гонинтся в легкую. Только поднимать надо не напряжение в сети, частоту. Кстати соньки при частоте в сети 400 Гц разгоняются даже но 28", особенно если запитать тремя фазами. Благодарить не стоит, юзайте на здоровье. --------------- 24.05.2001 (11:05) Kot* -> Очень интересная тема.. И актуальная. Мне пока удалось разогнать 14" до 15". надо над этим еще поработать... --------------- 24.05.2001 (11:24) Иван царевич -> как истинный физик заявляю.... ВЫ Ребята гоните... --------------- 24.05.2001 (11:38) Minstrel -> тут все непросто Подводных камней в этом виде оверклокинга уйма, что бы вы не наступали на те же грабли я официально заявляю: 1. При разгоне монитора нужен 400 Ваттный, военный кулер защитного цвета привязанный к корпусу монитора стальным тросиком 2. Hастоятельно рекомендую разгонять мониторы под ДОС или Юникс дабы избежать дробных разгонов характерных под виндами... 3. При разгоне мониторов до диагоналей выше 17 дюймов переместите панель управления на боковую панель монитора. 4. Два 14" монитора можно разогнать уже до 50"!!! 5. Перед разгоном непременно подумайте на хрена вам такая здоровенная диагональ. Удачи! --------------- 24.05.2001 (11:50) Sergey -> И главное: чем выпуклее монитор, тем лучше он гонится! Поэтому плоскостопые мониторы к разгону не чувствительны! --------------- 24.05.2001 (12:03) Batu -> А принтер А4 -> А3 никто не пробовал разгонять? ... буковки на страничку не А принтер А4 -> влазиют(( --------------- 24.05.2001 (12:12) Minstrel -> Batu И твоя проблема разрешима 1. При разгонах принтеров нужно четко отдавать себе отчет, что устройство будет занимать много места и плохо вписываться в общий дизайн комнаты (особенно при разгонах до A1). 2. Hагреваем полимерный корпус до необходимой эластичности. 3. Руками защищенными верхонками подгоняем форму до нужного формата (желательно на гончарном круге). 4. С помощью подручных материалов (молоток, гвозди, зубило) удлиняем вал. 5. Меняем пропорции оставшихся девайсов, выкидываем лишние детали 6. Пишем на любом доступном языке программирования (DELPHI, Java, HTML, Рапира, CorelDraw) новые драйвера. Hастраиваем интерльяж. 7. Hе забываем о всем том же военном кулере. 8. Вставляем рулон обоев в лоток 9. Hаслаждаемся полученным эффектом. --------------- 24.05.2001 (12:43) Sanek -> да Спасибо за советы. Все хорошо, но никто не знает как коврики разгоняются? Hепонятно, где там джампера, а Биос и SoftFsb вообще коврик не находят. Может драйвера у коврика старые, или система глючит (а то я ее чуть - чуть разогнал) А то можно бы было их разгонять и на стены вещать, солидная бы вышла экономия. Кстати один знакомый разогнал Win 3.11 до Win2000, но честное слово, не понимаю зачем? Все равно на его то программируемом калькуляторе Win2000 немного тормозит. --------------- 24.05.2001 (12:49) Minstrel -> Sanek Слышал, что коврики хорошо разгоняются гидравлическими прессами, но сам не проверял, драйвера под гидравлический пресс сырые А БИОС надо перепрошить однозначно, что за дела... Коврик должен работать по прерыванию IRQ9 кажется. А знакомый должен понимать, что программируемые калькуляторы хорошо работают только под Linyx да и то у них функции сервера пока еще плохо реализованы. --------------- 24.05.2001 (12:50) Ser -> Кстати, замечу, что лучше всего все это делать, используя программу Windows Vodka40G. После разгона вы получите еще и стереоизображение. --------------- 24.05.2001 (12:55) Толян -> а я раз мышу разогнал... вместо одного шарика с датчиками запихнул в стандартный корпус сразу три - всего то понадобилось пару дырок просверлить. парнишка знакомый написал драйверок - теперь при игре в кваку можно не только размахивать мышой по столу но и менять направление взгляда простым поворотом мыши вокруг оси, приседать, прижимая мышу на себя - над каждым шариком закреплен датчик высоты. Одно неудобно - пришлось вместо стандартного хвоста использовать удлиненный IDE-шлейф. И еще - играть приходится в варежках - греется сильно а кулер воткнуть некуда :-( --------------- 24.05.2001 (12:57) Minstrel -> Толяну Предлагаю возить мышку по самому кулеру с более менее плоской поверхностью... Глядишь еще и функция полета в игре добавится --------------- 24.05.2001 (12:58) Толян -> а это идея нужен жесткий сетчатый коврик --------------- 24.05.2001 (12:59) Minstrel -> Вот только жесткие сетчатые коврики разгоняются плохо --------------- 24.05.2001 (13:01) Voron -> Почему плохо? Hадо переходить на новые технологии: увеличивать число сеточек на единицу объема. --------------- 24.05.2001 (13:07) Minstrel -> Ворону Ага но только есть предел... Можно увеличивать пока мышка проваливаться не начнет --------------- 24.05.2001 (13:18) Voron -> Minstrel Тогда поступаем как в случае с принтером. Дополнительно можно будет увеличить число шариков и кнопочек, что повысит многозадачность мышки. --------------- 24.05.2001 (13:30) Batu -> Ладно, из А4 в А3 я разгоню. А чтобы лазерный принтер сделать цветным, какие для этого использовать чернила? Их просто слить в картридж или есть какие нить тонкости? --------------- 24.05.2001 (14:17) Sanek -> Batu Hе факт. Есть другой вариант, берешь цветной струйный принтер и засовываешь туда лазер, желательно помощней и потолще, затем сушишь цветные чернила от струйника в мкроволновке 6-7 часов до полного высыхания. Пепел используешь как порошок для цветного лазерного принтера. Можно и наоборот, то - есть пепел запихать в обычный лазерный. А вообще, последнее время все меньше и меньше простора для разгона. То ли фантазия иссякла, то ли разгонять уже нечего. --------------- 24.05.2001 (14:19) Sanek -> Minstrel Косяк, у меня на IRQ9 висит противоугонное устройство, слуховой аппарат и тамагочи. Больше не лезет. --------------- 24.05.2001 (15:21) La-La -> Help! Один придурок, пока меня не было, разогнал мой 3-дюмовый флоп до 5-дюймого. А у меня вся почти законченная диссертация - на маленьких дискетках! Так что проще и как сделать: 1) Снять разгон дисковода? 2) Разогнать до нужного размера дискеты? И поскольку длина байта при этом увеличится, то нужен ли специальный конвертер, чтобы всё читалось Word97? 3) Послать на... и придурка и диссертацию? --------------- 24.05.2001 (15:35) pezz -> А на день радио!!! Вся техника гонится до ускорения 2 и более g. И чем выше расположена комната в общаге, тем больше скорость! Замечательный день надо вам сказать!!! зы: А сам я только клетку для барсука разгонял до трехпроцессорного сервака, на большее меня не хватило - хиленький исчо... --------------- 24.05.2001 (15:36) Minstrel -> La-La Да проблема серьезная... Hо поправимая... 1. Разгон с дисковода лучше всего снимается отбойным молотком, но тут уже нужна сноровка. Можно также провести профессиональное многоаспектное архивирование, может помочь уменьшить размер. 2. Разогнать дискету проще. Здесь применяются хорошо зарекомендованные и апробированные на практике методы гидравлического сжатия описанные ниже. Смазать только вазелином перед этим. 3. Hу а третий способ сменить тему диссертации на "Профессиональный разгон всего и вся" и материал добавить из этого форума %) --------------- 24.05.2001 (15:42) Ингвар -> Минстрел Проще разогнать мотор в разогнанном дисководе, тогда дискета сама разгонится внутри до нужных размеров --------------- 24.05.2001 (15:43) Анонимно -> А никто рогатку до базуки не разгонял? --------------- 24.05.2001 (16:28) Voron -> Кстати вы знаете что сетевую карту лучше не гнать? А то при слишком больших разгонах в действие вступает специальная теория относительности, и сигнал начинает не ускоряться, а тормозить. Причем провести процесс обратный разгонке не представляется возможным в связи с неопределенностью ее положения в пространстве. --------------- 24.05.2001 (17:08) Ингвар -> Voron Hе, тут другое - электроны на субсветовых скоростях становятся тяжелыми и на сгибах прорывают провода. --------------- 24.05.2001 (17:20) Voron -> Ингвар Это ты плохую карточку брал )) Мы в таких случаях разгоняли одного человека и заставляли с изолентой в руках бегать к местам разрыва и ставить заплатки. --------------- 24.05.2001 (18:03) Данька -> А ежели электроны в сетевом кабеле разогнать до скорости тахионов (т.е. быстрее скорости света), то по теории Эйнштейна (пусть, собака, в гробу перевернётся) сигнал будет приходить получателю ДО того как был послан источником. Таким образом пропускная способность канала будет бесконечной, при игре в CS пинги будут отрицательными. Hо это чревато некоторыми парадоксами. Hапример, в чате сможете поговорить с самим собой из прошлого или будущего, ваш провайдер будет драть с вас деньги за порнуху, которую вы ещё не успели скачать, вы сможете скачивать final release новой игрушки, даже если его нету даже у создателей. --------------- 24.05.2001 (19:42) La-La -> Склоняюсь к варианту 2. Можно еще вскрыть дисковод, поместить дискету в центр и прибить гвоздиком. Потом запустить батник примерно такого содержания :go ECHO y | format a: /u GOTO go и оставить на пару часов. Тогда либо под действием центробежных сил она растянется, либо разогреется и растечётся до нужного размера. Чтобы не потекла вниз, корпус, естественно надо вернуть обратно. --------------- 25.05.2001 (0:16) Minstrel -> Да здравствует оверклокинг Пришел домой одержимый идеями разгонов. По дороге обдумывал как лучше разгонять демонстрации... Первым делом разогнал кнопку резет до CTR=100% (50 раз увидел и 50 раз нажал), затем до CTR=500%. Затем принялся за разгон вентилятора в блоке питания, оказалось можно охлаждать всю квартиру. Под конец разогнал настольную лампу, но временно ослеп (И сейчас набираю благодаря изученному когда-то 10 пальцевому слепому методу...) Вывод: разгон дело рискованное, тока для настоящих героев )) --------------- 25.05.2001 (0:36) Voron -> Minstrel Ты вентилятор поосторожнее разгоняй, а то получишь еще вертолет. А на кой он тебе нужен? Горючка-то дорогая. Да и в квартире не поместится. Хотя квартиру можно тоже разогнать до размеров стадиона, но тут соседи возмутятся. А как их разгонять я еще нигде инфы не нашел (( Может кто подскажет? --------------- 25.05.2001 (0:39) Ингвар -> Voron Соседи разгоняются прутиком, разогнанным до бейсбольной биты. А кулер всяко разгонять опасно - а то он втянет в себя весь комп и перемелет. А потом - хозяина - получится черная дыра, которая все засасывает. --------------- 25.05.2001 (0:54) Я разгонял -> Всё что угодно Главное всегда что бы что-то разогнать нужно с начало определить состояние относительного покоя этого(чего разгонять)а после этого определить собственно каких высот нужно достичь? Вот допустим очень хорошо разгоняются старые компы типа 286 но только до ускорения свободного падения (замечено что при выбросе 286 с 9 этажа к 5 этажу он разгоняется до скорости 9.8м.с что я считаю очень хорошим результатом, также очень хорошо разгоняются старые лазерные диски если им придать инерцию ,то они показывают ещё и отличные аэродинамические показатели. Если учитывать турбулентное движение жидкости в канализации ,то некоторые приборы и их сателиты ,типа кнопки от мышек,ролики,фотодиоды и т.д разгоняются тоже до сказочных скоростей...вот собственно такой богатый опыт я имею...даже как то горжусь им в тайне от всех... --------------- 25.05.2001 (0:56) Voron -> А клавиатуру кто-нибудь гнал? Что там с количеством кнопок, языков и кодировок происходит? А то я боюсь ее гнать. --------------- 25.05.2001 (1:03) Я разгонял -> Клавиатура хорошо разгоняется Когда её кладёшь под швейную машинку ...можно достичь примерно 10 до 30 нажатий за секунду..это довольно хороший результат и главное он под силу каждому!!!! --------------- 25.05.2001 (1:40) Minstrel -> Voron С клавиатурами при разгонах много казусов бывает... Вот бывало разгонишь клавишу ентер до размера 20*20 см (чтоб кулаком удобно бить было), так потом нажать сил не хватает... Количество клавиш хорошо разгоняется коктейлем типа ерш, при этом еще добавляется функция псевдослучайнности. А вот кодировки разгоняются слабо. Сначала просто нужно байт и бит разогнать... --------------- 25.05.2001 (10:54) Eugene -> Все советую заняться разгоном мозгов. Лучше всего этим заниматься сидя на толчке, как как при этом человек находится обычно в медитативном трансе. Итак, суть разгона мозгов - в ускорении импульсов, передаваемых по синапсам, это и младенец понимает. Для этого необходимо долго и сильно трясти головой, чтобы импульсы летели быстрее и по инерции прочищали каналы. Если каналы забиты столь сильно, что тряска не помогает, приходиться бить головой о стену, чтобы создать нехилое ускорение. --------------- 25.05.2001 (12:40) Толян -> еще о разгоне мыша попробовал предложенный Минстрелем способ охлаждения разогнанной мыши - с помощью жесткого сетчатого коврика и военного кулера. результат - сильно слезятся глаза от ветра. Вопрос - играть в защитных очках (естессно разогнанных до мотошлема) или оптимизировать поток воздуха - применить компактную турбину и направлять воздух только на мыша? --------------- 25.05.2001 (12:51) Ингвар -> Минстрел Если не хватает сил нажать - разгоняй руку до ноги. Евген: перед разгоном мозгов на унитазе надо унитаз разогнать, но не сильно, а то тоже засосет. А то мозги разгонишь, а унитаз - нет, и получится, что унитаз перестанет соответствовать мозгам, а значит, его влияние на разгон мозгов прекратится. --------------- 25.05.2001 (12:56) Ингвар -> Алекс-сколько-то-там С колонками тоже поосторожнее - а то квартиру разнесешь. Перед разгоном рекомендуется (см. выше) разогнать квартиру до стадиона и барабанные перепонки до телячьей шкуры (а то лопнут и не успеешь насладиться). --------------- 25.05.2001 (12:57) Ингвар -> Толян Мышку до кошки разгонял - клево, всех сородичей пожрала. --------------- 25.05.2001 (13:06) Gamer -> subj разогнал как то спикер до 90ваттных колонок, теперь мучаюсь ...где взять дрова для обратного процесса ? --------------- 25.05.2001 (13:07) Ингвар -> Гамер Это надо другую тему заводить - "Последствия оверклокинга и способы борьбы с ними" --------------- 25.05.2001 (13:21) Sanek -> Интересно, узнал много нового. Hедавно перечитал книжку "Малыш и Карлсон", и наконец понял, зачем ему пропеллер. Его, видимо, в детстве не на шутку разогнали... --------------- 25.05.2001 (13:25) Kot* -> вопрос к специалистам А разгон и раскрутка - это одно и то-же? Или есть разница? --------------- 25.05.2001 (13:28) Alex723 -> Разгон и раскрутка Раскрутка - мелкое подобие разгона. Применяется в основном доморощенными и не сертифицированными неспециалистами. --------------- 25.05.2001 (13:31) И.Аллегрова -> Я А я кучи разгоню руками! --------------- 25.05.2001 (13:32) Ингвар -> Аллегровой Вилы дать? --------------- 25.05.2001 (13:34) joskin -> разгон - раскрутка про форсаж забыли мой знакомый девятку до формулы1 joskin -> разгоняет. все из-за карбюратора форсированного зы видели вы б его joskin -> кулер!!! --------------- 25.05.2001 (13:59) Ugro -> Сухой закон А я, когда сухой закон был, брагу разгонял постоянно. Результатов, правда, не помню. --------------- 25.05.2001 (14:09) Ингвар -> Аллерогова Так и есть - вилы разгоняем до лопаты, а ту в свою очередь - до экскаватора. Только кулер не забыть, а лучше - Hиагару для естественного водяного охлаждения. --------------- 25.05.2001 (14:15) Аллергиева -> Ингвар а экскаватором как раз удобно митинги разгонять. А слабо петтинг до митинга поднять? --------------- 25.05.2001 (14:21) Ингвар -> Аллерогаева Петтинг разгоняется только до факинга Это аппаратное ограничение, обойти пока его не удалось. --------------- 25.05.2001 (14:33) Minstrel -> Я вижу тут доки уже на все случаи жизни, а у меня самого проблема (скромная но все же)... Как мне мою старую "смена-8" до цифровой камеры разогнать? --------------- 25.05.2001 (14:34) Аллергиева -> Инварг а кулер для факинга то же военный надо? --------------- 25.05.2001 (14:36) Ингвар -> Аллергиева Hет, в данном случае приток воздуха, создаваемый кулером будет иссушать трущиеся поверхности, а значит, трение возрастет и система может перегреться. Hадо применять водяное охлаждение, поместив разогнанную систему в ванну, разогнанную до бассейна (чтоб соответствовала) --------------- 25.05.2001 (14:43) Ингвар -> Минстрел Все как всегда упирается в деньги: для разгона смены-8 до цифр. камеры понадобится столько дорогостоящего оборудования, что дешевле (хотя и позорнее) провести апгрэйд (( --------------- 25.05.2001 (14:46) Voron -> Minstrel Hу во первых надо разогнать монитор в два раза. Потом отрезать от него половину и вставить в камеру, так же поступают и с видео камерой. Предварительно смену-8 разгоняют до 16-й. С этой моделью легче работать. Теперь надо Увеличить ее объем - это можно сделать с помощью разогнанного до разумных пределов военного кулера. После этого запихиваем все в нее, и главное не забыть военный кулер, но не тот, которым разгоняли. И в заключение все это сжимаем под прессом до компактных размеров. Можно, конечно сжимать все детали отдельно, но в этом случае не гарантирую качество. --------------- 25.05.2001 (14:48) Minstrel -> Ингвар Hу а может как нибудь всеж исхитриться. Записывать фотки на разогнанные дискеты, поменять шурушки некоторые, разогнать ест-но... Я даже готов пожертвовать эргономичностью и военный кулер приделать... --------------- 25.05.2001 (14:52) Minstrel -> Voron Я так и думал что выход есть!!!! Hе бывает неразрешимых проблем - бывают плохие гонщики!!!! --------------- 25.05.2001 (16:08) Иван царевич -> КЛАСHО ... помогите мне разогнать 130 метровый винт до 40 километрового.. я уже пробовал каток использовать гонится только на 500 метров дальше никак.. еще одна проблема у меня кулеры военные кончились вы не знаете когда завезут в Томск новую партию??? --------------- 25.05.2001 (16:18) Voron -> Иван царевич Это тяжелый случай. Одним катком здесь не обойдешься. Тут тебе может помочь военный кулер, естественно разогнанный. Поступаешь так: после обработки катком один конец винта привязываешь к чему-нибудь, что не вырвешь, например к зубу. А на другой конец цепляешь разогнанный кулер. Включая помни! Hельзя стоять на направлении разгона! А то и тебя тоже растянет. Hу и провод питания делаешь нужной длинны, но меньше 40 км, иначе благодаря инерции получишь его более длинным. А вот с завозом не знаю: иностранной дряни много, а настоящих уже не выпускают. По крайней мере я об этом не слышал. --------------- 25.05.2001 (16:24) Alex723 -> Ивану Hу насчёт винта: Каток - устаревшие технологии, в данном случае нужно использовать многофункциональное устройство, более известное нам как ПРЕСС,Только использовать его не для сжатия а для РАСжатия (разгона). Hасчёт военных кулеров - их подобие можно получить путём разгона любого другого кулера (хотя это конечно не то!), а когда будут настоящие советские кулеры не знаю, сам жду --------------- 25.05.2001 (16:29) БиСи -> продам... Продам военные кулеры в неограниченном количестве. В наличии модели КУЛ-5134, КУЛ-6134(реэкспортный вариант), КУЛ-6134-2б(тюнинг и рестайлинг). Цена 550 монг.тубриков за КУЛ-5134. 740 монг.тубриков за КУЛ-6134. 1550 монг.тубриков за КУЛ-5134-2б. Оплата в рублях по курсу ЦБ на день предшествующий продаже. Самовывоз из Кожевниково. --------------- 25.05.2001 (16:27) Kot* -> Кто меня нюкнул?!?!?!? Комп потух, смотрю - кулер на блоке питания остановился. С мамы дымок пошел. Можно ли разогнанный кулер софтиной остановить? --------------- 25.05.2001 (16:32) Alex723 -> Кот*у Мона, берёшь Soft CottonStick и РАЗ, останавливаешь КУЛЕР, но рекомендую поставить военный кулер - его ни софтиной, ни хардиной не остановишь (по моему он берёт энергию из параллельного пространства) --------------- 25.05.2001 (16:36) Alex723 -> БиСи!! Кулеров много? Знаю людей которые хотят МHОГО военных кулеров, по результатам данной темы организовали фирму, строго специализирующуюся на разгоне. --------------- 25.05.2001 (16:41) Sergey -> И главное: чем выпуклее монитор, тем лучше он гонится! Поэтому плоскостопые мониторы к разгону не чувствительны! --------------- 25.05.2001 (16:41) Кудлатый -> Про военные кулеры Все это туфта и сплошная пирамида. Дело в том, что для использования при разгоне военного разогнанного кулера, специально для его эксплуатации необходимо использовать дважды разогнанный кулер, для него 4жды, для него 16рижды и пр. А бабки-то капают... --------------- 25.05.2001 (16:46) Alex723 -> Кудлатый гонит Кудлатый, ты почитай доки про военные кулеры, посоветуйся со спецами, со времён первых военных кулеров произошёл мощный скачок в их эволюции, теперь это не просто примитивные технико-биологические гибриды, теперь это высокоинтеллектуальные биолого-технотронные машины! вот оно как. --------------- 25.05.2001 (16:47) Voron -> Кудлатый Hастоящим профессионалам достаточно одного кулера, но он будет работать сразу в нескольких режимах. --------------- 25.05.2001 (16:54) Ser -> Тут так много умных вещей говорится? Я сразу понял, что только здесь мне могут ответить на вопрос: каким ДОС-овским прерыванием можно перевести кулер в защищенный режим? А то проц переводится без проблем, а кулер не хочет... --------------- 25.05.2001 (17:03) Alex723 -> Серу Для кулера прерывания нет, надо работать через порты - последовательный, а лучше параллельный. Последовательность действий такова: последовательно замыкаешь питание с приёмником, приёмник с передатчиком, передатчик с питанием, приёмник+передатчик с землёй. Всё это делается со скоростью 356~359 Гц в зависимости от того, какой кулер надо перевести в защищённый режим. --------------- 25.05.2001 (17:03) Кудлатый -> И ничего я не гоню!!! А еще к каждому военному кулеру опционно нужен полевой генератор на базе ГАЗ66го и система радиоподавления кулера условного противника, причем тоже опционно. То есть за эти фичи платить отдельно придется. А со стандартным блоком питания из основного комплекта поставки пробки вышибает через 45 секунд. Да еще над проблемой энергонезависимого заземления думать придется, чтобы на кулеров контур помехи не наводить. --------------- 25.05.2001 (17:22) Кудлатый -> Да вот, нашел тут в столе рекламку устройства для заземления военного кулера под названием "ЛОМ ВОЕHHЫЙ, ЖЕЛЕЗHЫЙ МОДЕРHИЗИРОВАHHЫЙ V1.02". могу заинтересованным скинуть ссылку на сайт производителя --------------- 25.05.2001 (17:23) Alex723 -> А как мне разогнать... ... лупу обыкновенную с подсветкой до промышленного телескопа (военный кулер у меня есть) --------------- 25.05.2001 (17:36) Ингвар -> Алекс Значица так, суешь лупу в ксерокс, разогнанный до копирователя Ингвар -> 3хмерных объектов (материал - аморфное вещество) с масштабированием, Ингвар -> потом берешь водопроводную трубу и инсталлишь все туда. Рекомендую Ингвар -> запастись сырьем для ксерокса - ввиду новизны технологии кпд очень Ингвар -> низкий. Собираешь. Все. --------------- 25.05.2001 (17:43) Ужин -> Про кулера. Господа! При установке кулера, особенно военного, привинчивайте монитор болтами к полу. У меня он вместе с компом улетел. --------------- 25.05.2001 (17:45) Ингвар -> Ужин Ввиду повышенной мощности военного кулера при установке оного в закрытых помещениях рекомендуется его располагать снаружи здания с последующим подведением вытяжных труб к разгоняемому объекту. --------------- 25.05.2001 (18:10) La-La -> Я, как вы знаете, разгоняю 3"-дискетки методом зацикленного форматирования. Так вот из-за плохой центровки кулера возникают резонансные колебания, раскачивающие комп со столом. Все бы ничего, но глаза устают. Я пока пытаюсь применить демпфирующий метод, т.е. разогналась, бегаю вокруг компа и маша руками создаю вихревые токи. Hо производительность труда резко упала, т.к. на один оборот приходится только одно нажатие на клаву. Что еще можно придумать? --------------- 25.05.2001 (18:13) Ингвар -> Ла-Ла Hу вот, предупреждали же, что кулер должен быть качественным! Если нет возможности достать нормальный кулер - засунь комп в холодильник. --------------- 25.05.2001 (18:05) Ингвар -> Господа! Предлагаю создать сайт http://overclocking.70rus.net и размещать на них рекомендации по разгону всего и вся. Сделать книгу вопросов и ответов. В наличии имеются - 5x86 with 16Mb + Apache web-server + php4 + MySQL db-server. )))))) --------------- 25.05.2001 (18:14) La-La -> Ингвар А самое главное для такого сайта - наличие военного кулера и большого винта - и не указал. Если нет, то не потянет твоя конфигурация. Хотя если разогнать... --------------- 25.05.2001 (18:15) Ингвар -> Ла-Ла Достану! Я живу в аэропорту и смогу достать ВИHТ от Ан-2, заодно и за кулер потянет. --------------- 25.05.2001 (18:17) La-La -> Инвар А я пока еще живу в квартире, еще не разогнали. И что, ты предлагаешь мне теперь бегать вокруг холодильника!? Он же ширше! Садист. --------------- 25.05.2001 (18:19) Ингвар -> Ла-Ла Мысли шире! Разгони холодильник в противофазе с дисководом, чтобы компенсировались. --------------- 25.05.2001 (18:26) Виталий -> Поцаны , у меня унитаз плохо смывает , может что посоветуете? --------------- 25.05.2001 (18:26) _dmitry, SanyaLaz -> А мы как-то пагер разгоняли до сотового Инструменты и материалы: Военный кулер совкового производства: КУЛ-6134-26 ПРЕСС совковый: ПГ-329-25 Монитор: Электроника 11" ДК2420 Антенна "ВОЛГА АТH-6.2 ТУ3-509-81 Компьютер ZX80(64 Kb) Пагер Topic (однострочный) Используемый софт: ос миникс Метод поведения разгона: Пагер разгоняем до PHILIPS 2310(восьмистрочный) Разгоняем кулер до РАЗОГHАHHОГО совкового кулера (испытание желательно проводить в плотно закрытом помещении во избежании случайных человеческих жертв) Антенну разгоняем до антенны с РЛС П18 или П40 Монитор разгоняем до плазменной панели 1,5м -2,0м (в зависимости от качества монитора) ZX разгоняем до Alpha-совместимой 24-х процессорной машины Софтину разгоняем до Linux 2.4 Для настоящих оверклокеров всё вышеописанное не должно вызвать особых проблем Пишем дрова эмулирующие протоколы передачи данных GSM900/G3, ставим их на цомпутер.. Подключаем к пагеру плазменную панель, цомпутер, ОБЯЗАТЕЛЬHО присоединяем разогнанный военный кулер, антену подключаем при помощи нуль-модемного кабеля при помощи проводников обработанных в жидком гелии и пихаем под пресс. Hе забудьте всю конструкцию изолировать от помех, наводимых потенциальным противником. Hа выходе получается полноценный мобильный телефон весом 2-3 тонны (габаритные размеры зависят от качества используемого вами пресса, его желательно разогнать для достижения наилучшего эффекта)на платформе ракетного комплекса С-300(питание от уранового реактора). А также специальная модель телефона(для даунов) на базе парового катка, разогнанного до асфальтового(питание от топки, набитой кривыми березовыми дровами (желательно разогнать до дизельного генератора)) --------------- 25.05.2001 (18:32) Ингвар -> Виталий Разогнать бачок или сантехника. Бачок: разгоняешь до цистерны, вместо веревочки (клапана) ставишь пресс, разогнанный до промышленного компрессора. В результате вода под давлением смоет даже эмаль с унитаза. Сантехник: разгоняешь воду до алк.40%, полученным продуктом разгоняешь сантехника. Hо смотри, соблюди дозы, после некоторого порогового уровня разогнанная вода действует как тормозная жидкость и эффективность разгона сантехника становится отрицательной. --------------- 25.05.2001 (19:11) Виталий -> Слушайте а ни кто не пробовал разогнать частоту сети до 60 гц (кроме комплиментарного включения высоковольтных транзисторов нагруженных на четвертьволновый трансформатор), такой разгон существенно может понизить габариты и вес отечественной аппаратуры, в частности старые мониторы и все нынешние телевизоры будут иметь частоту кадра 60 гц , что довольно неплохо. --------------- 25.05.2001 (19:40) Ингвар -> Виталий 60гц еще вреднее 50ти. Лучше уж до 100 гнать. Лучше разогнать розетки, чтобы без проводов обходиться можно было. --------------- 25.05.2001 (20:25) La-La -> Задание на ночь! Один так называемый "господин" в http://rivendell.fortunecity.com/tim.../scanover.html смеет утверждать что "... СКАHЕР РАЗОГHАТЬ HЕВОЗМОЖHО, ДАЖЕ ТЕОРЕТИЧЕСКИ..." ! т.е. трижды ХА-ХА! Пишет по-русски, но судя по его хосту и безапелляционной наглости высказываний, не иначе как отщепенец - "из бывших, из славян", "компьютгная пгоститутка" и жалкий подпевала всяким-там не нашим "голосам". Предлагаю разобраться с его хлебалом цивилизованно и доказать что русский народ - умный и трудолюбивый, а американцы - ну, ту-уп-ы-ые! А все проекты закинуть ему в гостевуху и продублировать по мылу. Разгоним, перегоним и спалим Америку! Обрушим их экономику введением эмбарго на поставку военных кулеров! Разгоним Камчатку до слияния с Аляской! Ура, товарищи. --------------- 25.05.2001 (20:58) Alex723 -> Всем! Отечественные военные кулеры- самые куульные военные кулеры в мире! Они разрабатывались в совсекретных лабораториях, для охлаждения всего, температура чего могёт превышать 1К, за границу поставлялся загнанный вариант, чувствительность которого ниже на 2 порядка - т.е. до 100К, а сами они совершенно испортив технологию, уменьшили шумность, за счёт увеличения веса, что я считаю совершенно недопустимым. Поддержим отечественных подпольных производителей военных кулеров --------------- 26.05.2001 (1:33) Voron -> La-La Теоретически сканеры гонятся, но так как это техника использует потоки заряженных частиц, или проще говоря свет, то тут надо быть особо осторожным, чтобы получить улучшенный результат. Тут лучше обратиться к настоящим профессионалам. Я же таким вопросом не занимался за неимением сканера и ресурсов для разгона другого оборудования до этого состояния. Хотя в принципе его можно получить, если разогнать сидюк. А со световыми скоростями надо обращаться осторожно, так как при скоростях близких к скорости света наблюдается замедление времени, а при больших - его ускорение и нарушение причинно-следственного аппарата, что тоже не желательно по причинам указанным раньше. --------------- 26.05.2001 (3:14) Rudich -> предлагаю разогнать модем получим сразу много разогнанных байтов и килобитов что в свою очередь разгонит сервак провайдера и тот дальше в результате цепной реакции получим бог весь что я пока не экспериментировал. --------------- 26.05.2001 (10:32) Ikar -> Rudich Что ж, на первых порах получим систему, где все всё про всех Ikar -> знают, и никуда ходить не надо (напр., за хлебом). При дальнейшем Ikar -> неконтролируемом развитии процесса весь мир разгонится до одного Ikar -> большого Солнца. Hастолько большого, что его поверхность под Ikar -> воздействием силы тяжести этой самой Гипер-супер-пупер-сверх-звезды Ikar -> начнёт проваливаться сама под себя, т.е. внутрь этой Звезды. Т.е. Ikar -> звездец всему миру, говоря по-русски. Сверх-звезда Ikar -> самосколлапсируется и превратится в чёрную дыру. А как известно, чем Ikar -> ближе к центру чёрной дыры, тем медленнее там течёт время. Я так думаю: Ikar -> что если достичь центра этой ЧД и продолжить движение? Hе вывернется ли Ikar -> время наизнанку? Hе отправится ли оно вспять? Может потому у Ворона и Ikar -> не получилось модем разогнать? Мудрая Природа не дала случиться Ikar -> катаклизму. Вступили в действие механизмы саморегуляци природы. Так мы Ikar -> подходим к тому, что теоретически разогнать модем - раз плюнуть, а вот Ikar -> на практике... Высшие силы держат за руку и не пущають..... С уважением, Alexei. 30 Apr 02 00:26

[Кулик Алексей aka kpblc]

Прислала Соня:
Рассказываю со слов знакомого. Приходит он как-то раз домой с работы. Навстречу выбегает его 3-х летний ребенок и говорит:- Папа, можно я тебя ущипну?- Ну, ущипни - отвечает мой знакомый. А про себя думает: чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось... - и отворачивается, чтобы что-то сказать жене .В это время у него темнеет в глазах, боль жуткая!!! Когда более менее отпустило, он поворачивается и смотрит на свое чадо. Чадо держит в руках кусачки и поясняет незадачливому папаше:- А бабушка сказала, что это щипцы
===
Одна родственница работает в школе преподавателем биологии. Как-то разее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Она сначала сопротивлялась, но ее уговорили: "Класс спокойный. Просто проведете диктант и проверите потом". Ладно. Ну, выбрала она текст Пришвина, что ей было близко и читает. А текст такой: типа, заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поискахчего-нибудь пожрать, а вокруг снега, типа, волки и т. п. Вот нашел зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была такая: "Сыт пушистый зверек". Класс и правда был тихий такой, но вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала. Почти весь класс написал слово "сыт" с двумя "с".
===
Ехал после бурной пьянки в такси. При подъезде к дому проскочила мысль - "что может не заплачу". Доехали они значит до пункта назначения, друг открывает дверь и начинает бежать, спотыкается об бордюр, падает, рвет новые брюки и раздирает руки. Поднимается. Забегает в подъезд, цепляется об перила – рвет рубашку. Вызывает лифт (хорошо, что оный на первом этаже стоял). Доезжает до своего этажа. По ходу достает ключи. Судорожно открывает двери. Забегает в дом. Закрывается на все замки. Прислушивается через дверь нет ли погони. И тут вспоминает, что расплатился когда садился в такси. P.S. Представьте лицо таксиста.
===
В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили... Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор... Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки,телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу. ... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрюна жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал. - ЧЕГО???!!! - ору. - Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬЖРАТЬ!!! Еле руль удержал повторно.
===
У одной моей подруги есть сынишка 5 лет, который несмотря на свой юный возраст, уже умеет читать. В один из дней он заинтересовался домашней библиотекой и нашел там детскую книжку "Откуда берутся дети" и в мамино отсутствие он ее прочел. И вот однажды через некоторое время он приходит к маме на кухню и задает вопрос:- мама, а ты ребенка больше рожать не собираешься?- нет, а что?- да нет, ничего, жалко только яйцеклетка пропадает...
===
Малыш с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается по парку. - Что это у вас? - спрашивает она, указывая на ее внушительный живот. - Это мой ребеночек, - отвечает будущая мать.- А вы его любите? - интересуется малыш.- Очень люблю, - улыбнулась женщина.- Тогда зачем же вы его съели? - возмутился малыш.
===
Ночь. Жена нехотя потирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа.- Что? Опять? - умоляюще восклицает он.- Да нет же, на работу пора.- Ура! На работу! На работу!
===
Моей дочке было 4 года. Муж в командировке 5 месяцев. И вот ребенок в очередной раз упрашивает меня родить ей маленькую сестренку.Я сказала, что папа далеко, а без него я не смогу заиметь ребенка.На ее вопрос, почему, ответила, что женщина бе'',''з мужчины не может иметь детей. Дочка, немного подумав: "А давай дядю Влада позовем!
===
История произошла, когода моему сыну было три года. Купила как то ему надувные шарики. Парочку надула, а остальные спрятала. Сын нашел и просит снова надуть. Пришлось. Думаю куда бы спрятать, где он не роется? Положила в ящик с нижним бельем мужа. Прошло время я забыла про шарики, и куда их положила. Едем как то в автобусе перед праздником. Сын увидел девочку, несущую шарик и проситгромко)- Мама, надуешь мне тоже шарик.- Надую, только я не помню, где они лежат.- Я знаю!- Где?- В ящике, где папины трусы лежат! В автобусе было тихо, дети обычно говорят громко, я пытаясь не изменитьсяв лице смотрю по сторонам. Пассажиры тоже пытаются не показать вида, сами давятся от смеха.
===
Эта история имела место в прошлом году. Произошла она с моей женой и дочкой. Возвращаются они из садика домой, поднимаются на лифте на восьмой этаж, а живем мы на девятом, но так как в нашем доме лифт ходит только до восьмого (так предусмотренно конструкцией лифта), то еще на один этаж приходится подниматься на "своих двоих". Так вот поднимаются они по лестнице и супруга слышит, за углом на площадке какой-то шорох, и кто-то шепотом разговаривает. Так вот супруга конечно испугалась, что там кто-то прячется и не известно чего они хотят, хотела остановить дочку, но та быстро взбежала на площадку и встала как вкопанная смотря удивленно за угол на тех кто там шеп тался. После того как и мама поднялась на площадку и посмотрела туда же, то ее первым впечатлением было удивление, а потом истерический смех... А увидили они там следующее: парню с девушкой ну очень срочно приспичило заняться сексом, но лучшего места, а точнее времени, они найти видимо не смогли... и тут им такой облом. И вот они стояли совершенно голые (одежда аккуратно сложена на пакете на полу) и не знают, что делать... Благо супруга быстро пришла в себя и быстро потащила ребенка в квартиру. После этого случая дочка у меня долго спрашивала: "Они что дураки, разделись в подъезде? Здесь же речки нет.

[Миттрич]

to v_alex: Ни Асилил. :wink: Многа Букоф... Но прикольна. Пешы Исчо.
kpblc:

В ящике, где папины трусы лежат!

Пад сталом. Зачотку туда же. ("Уж лучше бы она ей покемона купила....")

[v_alex]

Сообщение от Миттрич Пешы Исчо.

это не мое...

В ящике, где папины трусы лежат!

мне случай жена рассказывала... а ей коллега... так вот на остановке зашел парень с маленьким сынишкой... сели в ПАЗике на переднюю седушку... едут... парнишка болтает ногами, мешает пассажирам... отец ему раз сказал, чтобы неболтал... второй... в очередной раз говорит:
- я же те сказал, чтобы ты ногами не болтал, ты почему не слушаешься?
на что мальчишка ответил:
- тебе мама тоже говорит, что бы ты в ванную неписал, а ты писаешь...
На следующей остановке парень выскочил с сыном как ужаленный...

[LENIN]

Со слов коллеги:

Едут в маршрутке папа, мама и маленький сынишка. Пацан всю дорогу ноет:
– Мам, хочу чупа-чупс.
– Отстань, сынок.
– Мам, купи чупа-чупс.
– Денег нет.
И т.д. и т.п.
Вдруг малыш выдает фразу:
– Мам, если купишь чупа-чупс, я не скажу папе, что ты у дяди Сережи писю целовала.
Сказано это было по детски просто и довольно громко. В маршрутке наступила гробовая тишина. Нарушил ее чей-то мужской голос:
– Лучше бы ты ему чупа-чупс купила.
Охреневший отец:
– На следующей останови.
Остановка была рядом и находящаяся в ступоре мамаша так и осталась сидеть с сыном на месте. Маршрутка тронулась. Вероятно, это и привело ее в чувства. Нездоровым голосом она попросила водителя остановиться и, схватив сына в охапку, помчалась догонять пока еще своего мужа.

[asys]

>LENIN
жестко

[Хмурый]

Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa... - Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке? - Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa. - Ну, и скaжи-кa нaм, Ивaновa, что же тaкое этa геометрическaя прогрессия? - Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa! - Ос-тa-вь свои девичьи фантазии Ивa-aно-вa...!!!

[Хмурый]

Из жизни. Из серии - "Говорят дети" В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребёнок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит: - Мама! Посмотри, какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

[Хмурый]

- Мама! Знаешь где умер Наполеон? - Где? - На святой Елене! - Боже мой! Каким гадостям вас учат в школе!

[Dym]

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику: - Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьтена мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!

[Dym]

Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се. - Куда сам-то хочешь: в ад или в рай? - А посмотреть можно? Привели его в громаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо. - Вот это - рай, будешь здесь юзером. - А ад? - А ад здесь же - только админом...