[Kryaker]

Ассоль...


отсюда

[ki]

"...была такая история...когда ехали на экскурсию на Красную Поляну экскурсовод (симпотишная молодая девушка)рассказывала что не нужно делать при встрече с медведем.оссобо было подчеркнуто что, цитирую, "ни в коем случае не лезть к нему с криком "ПРЕВЕД!"...большинство ничего не поняли, а наша компания еще минут 5 билась головами о впереди стоящие седенья..."

С тяпницей всех.

[Кочетков Андрей]

Именуемый в дальнейшем Заказчег...
[ATTACH]1157720940.jpg[/ATTACH]

[ki]

Сообщение от Кочетков Андрей Именуемый в дальнейшем Заказчег...

Супер.

[ki]

Вакансия.
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора — в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
— Здравствуйте, я по поводу Интернета.
— Хотите подключиться?
— Нет, я по поводу работы.
— Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
— Не знаю.
— Хм, ладно, чем вы соби¬раетесь заниматься в нашей компании?
— Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
— ??? Простите, кем?
— Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на полпути к своему столу. Михон на полсекунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся и произнес:
— Да-да, проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по по¬воду подключения и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
— Вы хотите работать Интернетом?
— Да.
— Замечательно, какая у вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
— Я вас не понимаю...
— Просто мы должны знать, какая у вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов вы сможете обслуживать за раз.
— ???
— Ну как же вы не понимаете, если вы будете работать Интернетом, то к вам будут подключаться клиенты, которые будут вами пользоваться. Чем больше клиентов к вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
— Подождите, каким качеством?
— Ну что вы собираетесь продавать?
— Интернет.
— Нет, Интернет — это частность, вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
— Я передумала, я домой пойду.
— Как же так, вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
— Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

Я был "пацталом".

[Кулик Алексей aka kpblc]

Круто. Надо будет на работе показать

[Arkadiy]

ki ну спасибо :P ну расмешил :P

[Хмурый]

От'ехал...

[retromancer]

(В продолжение)
Два HR-щика, старый и молодой, сидят над кипой резюме нанимающихся на работу.
Молодой: - Тут 500 анкет. Надо просмотреть до завтра и выбрать кандидатов. Видимо, будем сидеть до ночи.
Старый молча берет половину кипы и сует в шредер.
М: - Как же так?!
С (резонно): - А нафига нам неудачники?

[OlegM]

Именуемый в дальнейшем Заказчег...

У, нас на стройке прораб, объявил приказ: за матное слово, в копилку 5 рублей.
Ох и гуляли мы на его деньги!
[sm700]

[LENIN]

Сообщение от ki Вакансия.

Где-то я это уже читал.

[alle]

http://www.membrana.ru/articles/glob...01/194600.html

[gest]

Отлично, надо на работе на плоттере напечатать коллектив и дружно идти в бар :)

[Pilot]

2 Гест
[sm200] [sm206]
Только тогда зарплату будут выдавать из-под ксерокса.

Вспоминается анекдот:
- Алло, это портье? Я могу заказать обед к себе в номер по телефону?
- Можете. Получите по телевизору.

[gest]

Картонные силуэты Дональда Рамсфелда (Donald Rumsfeld) и Джорджа Буша, якобы, здорово укрепляют моральный дух в войсках, и уже исследуется возможность расширения программы в тылу, чтобы "бороться с исламо-фашизмом в самой Америке".

Мне кажется солдатам можно их использовать для игры в дартс :)

[rediska]

Гаргульи

--------------------------------------------------------------------------------

- Мы разоримся на пит-булях, - заявила жена, подводя баланс. - Спрос падает.. Сейчас в моде мастино наполитано, фила бразилейро и все, что пострашней. Отец, надо срочно менять породу.

- Кого им надо - чертей, что ли? - я хмуро оглядел пит-булят. - Куда уж страшней? не псы - акулы!..

Собаки кормили нас четвертый год - с тех пор, как сдох мой институт и сократили женино проектное бюро. Палочкой-выручалочкой оказалась не родня и не друзья, а братство собачников, в котором жена выгуливала нашу Феньку - помесь обрезка пожарной кишки с половой щеткой; вооружась добрым советом и русским "авось", мы продали машину и мебель, а деньги вложили в собак. Что было!.. чумка, прививки, бессонные ночи, скандалы - но понемногу дело наладилось; мы вновь обставили квартиру, прибарахлились и вкатили в гараж немного потрепанный "вольво".

Угроза разорения погнала нас к друзьям-жукам; за пятьдесят баксов нас навели на беспроигрышного консультанта - жилистого, прожаренного солнцем доктора филологических наук, ныне академика по псиной части.

- Вот, - распахнул академик чайный ящик, где что-то отчаянно скреблось, - самая, на мой взгляд, перспективная порода. - Это не собака, - прошептала жена, - что это? - По-моему, - подал голос сынок, - это детеныш Чужих.

- Корм - фарш, яйца, молоко, белый хлеб, обязательно зелень и витамины. Как подрастет - живая пища, - неумолимо вещал академик, поглаживая маленькое чудовище (от которого - мне кажется теперь - он сам не знал как избавиться). - Hа время роста необходимо ультрафиолетовое освещение. - У него и глаз-то нет, одни ноздри, - продолжала жена. - Прорежутся, - уверил академик, - недели через две.

- Это кобель или сучка? - сынок попробовал перевернуть щенка - и еле успел отдернуть руку от живого капкана. Щенок стоил шесть тысяч зеленых. Мы решили рискнуть.

Пит-булиха Сатана, завидев малыша, с воем забилась под ванну - ни лаской, ни едой, ни крючьями ее оттуда вытащить не удалось, там она и околела от нервного потрясения. В доме запахло озоном; озаренные запредельным сиреневым светом, мы ходили в темных очках-консервах и кольчужных перчатках - "Как Терминаторы, - восхищался сынок.

И точно, через пару недель у щенка прорезались глазки - зеленые, без зрачков, горящие не хуже габаритных огней. Заодно прорезался и голос - вроде циркулярной пилы, со всего маху входящей в бревно. Теперь весь дом знал - сыт щенок или голоден. Участковый был задобрен, но соседи обещали при случае пришибить малютку. Возникли проблемы и с выгулом - с двумя орденоносными кобелями случился родимчик, а с призовой сукой - выкидыш, едва жена вывела щенка на школьную площадку; "Или тварь сидит дома, или "вольво" горит синим огнем" - таков был смысл анонимки, кинутой нам в почтовый ящик. Ветеринар обслуживать кроху наотрез отказался, ссылаясь на то, что не понял - насекомое это или пресмыкающееся.

- Па, я знаю, какой он породы! - закоротило сынка в день, когда у нашей надежды расправились жесткие, гремучие крылышки. - Это гаргулья с собора Парижской Богоматери, а еще в игре "Пройди сквозь Ад" на шестом уровне такие есть. Во, виртуальная реальность в натуре, я балдею!

Пробуя летать, Гага разбил люстру и таранил стенку с хрусталем; пришлось держать его на балконе - как иные там держат курей - и на привязи, но крыс и кроликов ему на корм мы содержали в доме, потому что при виде Гаги они хирели и беспричинно дохли. Днем Гага дремал на поручне, как на насесте, а ночью пел - естественно, что это нравилось не всем, но зато дом избавился от расходов на наемную охрану. Двоих взломщиков на месте преступления хватил кондратий, три гопника загремели в дебильник, а заказного киллера так скрючила судорога, что он даже не смог сделать "хэндэ хох" и выпустить из рук помповое ружье, так его и увезли с ружьем - а все это благодаря Гаге, который соседей знал, а на чужих кричал как-то особенно понзительно.

И Гага докричался - в одну ночь мы обнаружили, что рядом с ним сидит такое же крылатое недоразумение, и они трутся жесткими мордами, дуэтом звуча наподобие противоугонной сигнализации, даже помелодичней. Так длилось несколько ночей, а к весне уточнился и пол Гаги - она ощенилась десятком очаровательных гаргульчиков и мы, наконец облегченно вздохнув, смогли дать объявление в газету:

Продаются щенки демона, первый помет в Москве. Дорого. Охранно-сторожевая порода, неописуемо злобная, криком наводит порчу; ваш надежный защитник, нежный и ласковый друг ваших детей. Hе храпит, не линяет, псиной не пахнет.

По объявлению пришел один крутой, чем-то похожий на разжиревшую Гагу. Я встретил его в очках, в респираторе, с кольчужными руками; из квартиры на клиента пахнуло букетом "Сварщики в зверинце".

- Здесь, что ли, демонов продают? - недоверчиво спросил он. - За пустой базар ответите..

Жена вывела Гагу на цепи, сынок вынес на руках двух гаргушек, Беса и Кошмарика - они царапали когтями бронежилет и улыбались по-своему. Hовороссиянин сбледнул с лица и утер холодный пот: - Класс! обоих беру, торговаться не будем - сколько?

- Вам, как первому покупателю - скидка, - я заломил цену от винта, чтобы нулей было побольше, но парнюга твердо решил купить:

- Точно, таких ни у кого в Москве нет! вот с какой псиной долги собирать надо! и никакого рэкета, - он расцеловал малюток в хитиновые лбы и унес, держа за шипы на загривках.

Самочек мы оставили на развод, крылья им купировали - а дикого самца на крик приманили. Скоро средства позволили нам переехать за кольцевую дорогу и создать там питомник.

Теперь, как вы знаете, гаргульи - самая престижная живность для состоятельных людей. Любители острых ощущений охотятся с ручными гаргульями на бомжей на просторах подмосковных свалок; присматриваются к гаргульям и спецслужбы - мы уже натаскали на заказ нескольких самцов для выслеживания снайперов-террористов. Я сейчас занимаюсь методикой обеззвучивания гаргулий - при всех их достоинствах крик порой неуместен; было несколько инцидентов, когда зверюшки каркали невовремя, насылая на клиентов и собеседников своих хозяев разжижение мозгов, псориаз и энурез.

Будь гаргульи еще и разумны, они по своим безупречным деловым качествам (лютость, безжалостность, способность пожирать пищу живьем вместе с костями и приносить беду одним голосом) заняли бы достойное место среди наших предпринимателей и политиков.

Hапоминаю - только в нашем питомнике вы можете приобрести здоровую, обученную, породистую гаргулью. Остерегайтесь подделок!

Гаргулья - лучший бодигард, твердая гарантия заключения сделки с выгодой для вас, ваша уверенность в расчете с ненадежными партнерами; ОHА ДАЖЕ МОЛЧА ПОЗВОЛИТ ВАМ ЛИДИРОВАТЬ В ЛЮБОЙ КОМПАHИИ.

автор: Александр Белаш

[LENIN]

Райское место
[ATTACH]1157984161.jpg[/ATTACH]

[Perezz!!]

Очень хорошо это понимаешь после пары литров пива и пары часов в транспорте. :wink:

[Perezz!!]

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

[ki]

Суицид.Эта абсолютно реальная история произошла в Запорожье несколько лет назад, поведанная главврачем одной из больниц.
Часть первая.
Решила, значит, одна женщина счеты с жизнью свести. А что ж для этого лучше придумали, как не с моста прыгнуть. Вот собралась она, предсмертную записку написала, пошла на один из мостов и ка-а-к сиганет вниз.
Часть вторая.
Внизу в это время как раз ехал поезд. и женщина прямо задницей (а весу в ней было ну никак не меньше центнера) влетает в лобовое окно, естественно, разбивает его, и этой же задницей влетает прямо в физиономию ничего не подозревающему машинисту...
Женщину с ушибом копчика доставили в больницу...
А машинист стал лучшим рассказчиком больницы на тему: "Как я получил сотрясение мозга".
И каждый раз, когда прходилось вновь прибывшим больным описывать сей случай, начинал он всегда так:
- Не, ну б...., представляете, веду я поезд, а тут какая-то еб...я жирная задница в лобовое стекло влетает!!!
Успех он всегда имел неимоверный!!!