[Kryaker]

8)

[retromancer]

В ходе последних событий, выкладываю позитивный баянчик.
Фрагмент знакомства по аське
GrSoum (02:59 AM) :
ау .....
GrSoum (03:00 AM) :
глубокоуважаемая *******! не соизволите высочайше ли что-нибудь написать мне? ....
GrSoum (03:04 AM) :
ну как еще вежливе? ... я уж и не знаю...
GrSoum (03:08 AM) :
ну может так: графиня, блеск ваших прекрасных очей затмевает цвет плодов оливы, растущих на склонах горной эллады!
GrSoum (03:11 AM) :
или так: блеск ваших прекрасных очей, графиня, цвет плодов оливы, растущих на склонах горной эллады, затмевает !

GrSoum (03:19 AM) :
или лучше так: очей прекрасных ваших блеск, графиня, оливы плодов цвет затмевает, растущих на склонах горной эллады !
GrSoum (03:21 AM) :
что, не подходит? ...
GrSoum (03:24 AM) :
ну а так: плодов цвет оливы затмевает, растущих на склонах горной эллады, прекрасных очей блеск, графиня, ваших !
GrSoum (03:28 AM) :
а...! понял! так? оливы цвет плодов, растущих на склонах эллады горной, затмевает прекрасных ваших очей блеск, графиня !
GrSoum (03:35 AM) :
не ну шош такое! а так? цвет плодов оливы, горной эллады на склонах растущих, блеск очей ваших прекрасных, графиня, затмевает! во! точно! так величественно... !

GrSoum (03:36 AM) :
а...может вы обиделись, потому, что так не понятно кто кого затмевает
GrSoum (03:36 AM) :
?
GrSoum (03:37 AM) :
да не ну что там, ваши глаза круче олив,это же и так понятно...не, вы не должны обижаться!
GrSoum (03:40 AM) :
не, ну если так кажется, что наоборот, типа оливы круче, я щас переделаю...
GrSoum (03:41 AM) :
во! все! так надо: блеск очей ваших прекрасных, графиня, цвет плодов оливы, горной эллады на склонах растущих, затмевает!
GrSoum (03:43 AM) :
не... все таки не так... во как надо: блеск очей ваших прекрасных, графиня, цвет плодов оливы, эллады на склонах горной растущих, затмевает!

GrSoum (03:45 AM) :
ну что нибудь скажите! а то вдруг вы заснули за компом и вам снится какой-нибудь ужос ... кстати, вы любите фильмы про ужасы ? ...
GrSoum (03:49 AM) :
все! теперь все правильно: блеск цвет очей ваших, графиня, прекрасных оливы, на склонах горной эллады растущих плодов, затмевает!
GrSoum (03:50 AM) :
нет... так совсем все запуталось....
GrSoum (03:52 AM) :
чорт... к чему относится "блеск", а к чему - "цвет", вы случайно не помните? ...
GrSoum (03:54 AM) :
во! теперь точно правильно! блеск очей ваших, графиня, прекрасных оливы, на горной эллады растущих склонах плодов, цвет затмевает!

GrSoum (03:55 AM) :
блин... а тут цвет 1 раз встречается? ...
GrSoum (03:56 AM) :
да не... вроде 1 ...
GrSoum (03:56 AM) :
тода не понятно на что вы щас-то обиделись?? вот женская логика...
GrSoum (03:58 AM) :
хотя да... получается, что склоны плодов... а какие у плодов оливы склоны? они же круглые как мтс
GrSoum (03:59 AM) :
чорт... как же правильно...
GrSoum (04:00 AM) :
фу.... вроде получилось... : блеск очей ваших, графиня, прекрасных оливы, на горной растущих эллады склонах плодов, цвет затмевает!


GrSoum (04:00 AM) :
теперь понятно, что склоны - эллады, а не цветов!
GrSoum (04:00 AM) :
тьфу! плодов...
GrSoum (04:03 AM) :
ну?.... как щас?...
GrSoum (04:05 AM) :
а! понятно! вам запятые не понравились! точно, вот так надо: блеск очей ваших, графиня, прекрасных оливы, на горной растущих эллады склонах, плодов цвет затмевает!
GrSoum (04:07 AM) :
и что? снова что-то не так?... ну вот, совсем вы меня запутали...

.............................................
P.S. На месте столь терпеливой собеседницы я бы такого писателя в игнор запихнул,точно.
Ну и в тему дня:
- Поручик, а как вы знакомитесь с дамами?
- Подхожу, и спрашиваю: "А можно вам впендюрить?"
- Так можно же пощёчину получить!
- Ну можно же и впендюрить!

[Pilot]

По-классике немного не так:

- Поручик, а как вы знакомитесь с дамами?
- Подхожу, и спрашиваю: "А можно вам впендюрить?"
- Поручик! Так можно и по мордасам получить!
- И получал-с! Но чаще впендюривал-с!!

[DEM]

С Удава
- ...Дай же мне фонарь!
- Зачем?
- Фонарь осветит мне путь.
- Фонарь тебе не помощник. Он выхватывает только мелочи из темноты, что видны в круге света. Иди на ощупь - так ты почувствуешь, куда идешь, не видя пути глазами. В этом высшее просветление.
- Но без видения очертаний и форм предметов я не смогу их опознать, узнать их имена! Помнишь притчу про слепцов и слона?
- Зачем тебе нужны их имена? Ведь ты идешь, и незачем останавливаться, и тратить время на размышления.
- Размышления нужны, чтобы понять. Иначе зачем мне разум?
- Тебе не нужно понимать каждый камень, который встречается на пути. Сделаешь шаг, и камень останется за спиной. Твоему разуму не стоит постоянно бодрствовать, иначе ты потратишь силы на бесплодные фантазии, и не поймешь, что оказался в конце пути, и достиг цели.
- Я не понимаю, зачем мне жертвовать разумом в угоду чувствам, а зрением - в угоду ощущениям.
- Чтобы возвыситься над человеческой обычностью, и увидеть незримое, понять неосознаваемое.
- Увидеть - без зрения? Понять - без разума?
- Закрой глаза - и увидишь тени. Сунь руку в кипяток - и поймешь, что вода горячая. Подумай над этим.
- Ты же утверждал, что думать - излишняя трата времени и сил?
- А вот над этим не думай, иначе в итоге не примешь решения, или примешь неверное, потому что будешь руководим разумом.
- Ты говоришь загадками. Есть ли место для разума вообще?
- Есть. Запри двери, чтобы он не покинул свое место без надобности.
- Не уподоблюсь ли я животному, доверившись власти инстинктов?
- Нет, потому что ты и так подобен животному, как и я. Впрочем, в этом нет ничего дурного, если ты это подразумевал.
- Мне кажется, это тупик. Стада неразумных животных ведут пастыри на заклание. Животные не понимают направлений, и не в силах угадать свою погибель.
- Пока ты идешь, ты не погибнешь.
- Это говоришь ты, но ты можешь преследовать свои цели! Ты задаешь мне направление, и я не знаю, верное ли оно!
- Ты убежден, что я хочу тебя погубить?
- Я это допускаю, ведь ты призываешь отринуть разум, и не даешь мне фонаря.
- Тогда какая тебе разница, есть у тебя фонарь, или нет? Думать тебе, или нет? Если твой путь ведет к погибели?
- Я хочу этого избежать!
- Тогда ты рискуешь не сдвинуться ни на шаг.
- Почему, если у меня будет фонарь?
- Но у тебя нет фонаря - он у меня.
- Дай же мне фонарь!
- Зачем?...

...Вот уже полтора часа слесари-сантехники Пупыркин и Щукодеев неспешно вели свой диалог у раскрытого канализационного люка, созерцая темные толщи сточных вод, недвижно покоившиеся в глубине колодца, там, куда почти не проникал свет фонаря.

[Хмурый]

Клавиатура падонкафф
[ATTACH]1190814494.gif[/ATTACH]

[Kryaker]

[Sven]

смотреть со звуком
http://www.youtube.com/watch?v=3eZBevXohCI

[ФАХВЕРК]

К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в
сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам
нужен?"-спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц,"-сказал Мюллер.
"А меня нет дома,"-ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался,
сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо
за нос.

В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет
драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и
вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц".
"Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая
мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине
уже семь лет.


Хайль Гитлер!" - сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру.
"Штирлиц, - раздраженно ответил Мюллер, - если Вы не бросите эти
кинчевские замашки, я напишу в "Советскую культуру"."

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из
которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что
так он отмечает Первое Мая.

Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера.
Штирлиц не стал останавливаться, но через пару километров вновь
увидел ту же картину. Штирлиц опять не остановился и через пару
километров все повторилось еще раз. "Кольцевая", - подумал
Штирлиц. "Издевается", - подумал Мюллер

Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.

Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин.
"Снимем?" - предложил Штирлиц. "Зачем? - ответил Мюллер. - Пусть
висят".

Штирлиц сидел в машине. А в это время в бункере глубоко под
землей Гитлер оттягивал свой конец.

Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли
и дохли.

[G.A.W.]

Млять, отключите башорг, у меня уже слезы накатываются от ржача!

[Beginer]

В продолжение:

Штирлиц перешел границу незаметно! Об этом он узнал из утренних газет.


Штирлиц стоял над картой мира, его рвало на Родину.

[Серёга - Bilder]

Хватит баянить-то!

[Pilot]

Самый нелепый гол года

Так называли гол, забитый защитником Спарты (Роттердам) в матче с Барселоной в 1973 году. Отбивая мяч от своих ворот, футболист отправил его высоко вверх. Мяч был подхвачен ветром, лопнул в воздухе и бесформенным комком тряпки упал: в ворота Барселоны. Судья приказал заменить мяч и, несмотря на протесты игроков: засчитал гол.

Два рикошета от человека в черном

Бывает же такое! Арбитр в одном матче забил два гола. В первом случае мяч влетел в ворота после рикошета от его ноги, во втором - от головы. Благо пострадали от судьи обе команды, а потому на орехи ему не досталось. Тем более встреча испанских клубов четвертого дивизиона завершилась вничью. И все же самим игрокам пришлось изрядно потрудиться, чтобы успокоить перепуганного рефери.

Самый справедливый судья

Самый справедливый судья - английский футбольный арбитр Мелвин Силвестр. В ходе игры нападающий одной из команд Ричард Керд неоднократно подталкивал арбитра исподтишка и наконец задел его довольно чувствительно. Разозленный рефери не совладал с эмоциями и тремя мастерскими боксерскими ударами низверг обидчика на газон, после чего невозмутимо предъявил себе красную карточку и покинул поле.

Вышел первым - проиграл

Общеизвестно, что футболисты трепетно следуют всякого рода приметам. Иногда это приводит к таким комическим ситуациям, как во время матча чемпионата Белоруссии между «Торпедо» из Жодино и столичными паровозниками. В Жодино бытует мнение, что если они выйдут на поле вслед за гостями, то не проиграют. Минчане о том прознали и решили пересидеть конкурента в раздевалке! Матч был задержан на семь минут и только после приказа президента «Локо» гости вышли на поле. Первыми. И проиграли 1:3!

Компас футболиста

Бразильского футбольного защитника Пинейро называли рекордсменом по голам: в собственные ворота. Только в одном сезоне он забил в ворота своей команды 10 голов. Пинейро перевели в нападение. В первом матче «рекордсмен» вновь ухитрился поразить собственные ворота. Когда футболисту исполнилось 25 лет, товарищи по команде преподнесли ему компас. На котором было выгравировано: «Помни, противник на той стороне».

Ветер и бутсы

Вот какой случай произошел в матче бразильских команд «Фламенго» и «Мадурейра». За 10 минут до конца игры врытарь команды «фламенго» Убиражар выбивал мяч в поле. Подхваченный ветром, мяч опустился прямо: в сетку ворот соперников. Вратарь «Мадурейра» Роберто его не увидел - в этот момент он поправлял шнуровку бутс. В результате «Фламенго» победила 1-0.

Все в тумане

Английский футбол зимой - мучение для футболистов и судей. Как правило, поле и трибуны окутаны густой пеленой тумана. После одной из таких игр, закончившейся со счетом 3-3, нападающий Джордж Одц говорил: «Я точно помню, что забил пять мячей, но не знаю, в какие ворота». По окончании этой игры судья обнаружил, что в каждой команде играло по 18 человек.

Слон вместо... полиции

А вот как заботятся о безопасности судей футбольных матчей в штате Мадрас (Индия): там на поле вместо полиции выпускают специально выдрессированного слона. В критический момент он обхватывает арбитра хоботом, и выносит в безопасное место.

55 голов подряд!

В феврале 1986 года был установлен своеобразный рекорд 11-метровых ударов во время футбольного матча на кубок Аргентины между командами «Аделант Рибенк» и «Кальвес». Основное время игры завершилось при счете 1-1, причем оба гола были забиты с пенальти. Послематчевые пенальти принесли победу «Аделант Рибенк» 28-27!

Охотник за мячами

В Боливии орлы над стадионом - не редкость. Однажды во время матча одна «птичка» неожиданно вошла в пике и через секунду взмыла в облака... с мячом в когтях. Кожанный снаряд заменили, но в небе снова закружил орел, явно готовясь к очередной атаке. Игру пришлось отложить.

Футбольный археолог

Во время товарищеской футбольной встречи в итальянском городке Асти центрфорвард местной команды Маскио, не попав по мячу, ковырнул землю. Да так сильно, что серьeзно повредил себе ногу. Когда исследовали грунт, то обнаружили скелет, оказавшийся ценной исторической находкой. Маскио получил денежную премию и значок «за тягу к археологическим исследованиям».

Самый дорогой матч в жизни

Заядлый болельщик мадридского «Реала» Феликс Гаэль никак не мог достать билет на матч «Реала» с командой «Атлетик» (Бильбао). За несколько минут до начала матча какой-то человек неожиданно уступил ему свой билет. Обрадованный Гаэль в порыве благодарности подарил ему свой лотерейный билет. Через несколько дней поклонник «Реала» узнал, что на номер этого билета выпал выигрыш на сумму 300 тысяч песет. Однако он стойко перенeс потерю. - Несомненно, - сказал он, - это был самый дорогой матч в моей жизни.

Дооолгий матч

Самый длинный футбольный матч сыграли 1-3 августа 1981 года две ирландские команды футбольного клуба «Каллинаферси» в Керри. Победитель выявился лишь через... 65 часов 1 минуту.

Футбольная диета

В 1983-м в Бристоле некий Майк Бэгли, наказанный за нецензурную брань на поле, в бешенстве подбежал к рефери, выхватил у него из рук судейский блокнот и съел страницы, на которых арбитр зафиксировал нарушения футболиста. В 1989 году Фернандо д'Эрколи, выступавший за итальянский клуб «Пьянта», съел красную карточку, которую рефери предъявил футболисту за грубую игру. А в 2002-м Хосе Мария Лопес Силва из фарм-клуба мадридского «Реала», которому арбитр показал красную карточку, укусил рефери за плечо.

Судья помог футболисту обрести дар речи

Необычайную картину наблюдали болельщики во время матча, проходившего в 1967 голу на тунисском стадионе: удаленный футболист покидал поле с нескрываемым удовольствием. В один из моментов матча этот игрок, с детства потерявший слух и речь, был крайне возмущен решением арбитра и негодовал про себя. И вдруг реплики... зазвучали, поскольку внезапно обретший дар речи футболист продолжал высказываться по инерции, судья совершенно справедливо удалил его с поля. Но это ничуть не расстроило футболиста. Он был счастлив, вновь обретя дар речи.

[ФАХВЕРК]

Когда на Земле наконец закончилась третья мировая война
и рассеялось радиоактивное облако, к последнему чудом
уцелевшему человеку подходит обезьяна, бьет его дубиной
по башке и спрашивает:
- Ну что, гомо сапиенс? Начнем все сначала?


Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в бикини.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции
устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна,
навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей,
на вечеринку собралась.
(М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он пи%добол.

[Солидворкер]

Крошка-сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
что такое «АФФТАР ЖЖОТ»
(понимаю плохо)?

у меня секретов нет,
чтобы все узнали –
папы этого ответ
помещу в журнале…

если от рассказа рвёт
десять суток кряду,
то напишут: НИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.

был читатель увлечён,
громко ржал весь офис?
скажут: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.

если пост чернее урны,
жутче сна невротика,
он ни разу не ГЛАМУРНЫЙ,
это, типа, ГОТИКА.

если парень смотрит
волком, и мечтает: трахну
парня — не общайтесь долго,
этот малчик — АХТУНГ!

коль флудишь ты без конца,
только тем и занят,
знай — такого молодца
вскорости забанят.

а опубликуешь фото
в виде неужатом,
сразу же попросит кто-то
пользоваться катом.

если кто конкретно туп,
скудоумен адски,
посоветуют ему
ВЫУЧИТЬ АЛБАНСКИЙ.

ну а коли автор крут,
и не только с вида,
про такого пишут тут:
он ЖЖ-элита.

кто-то, хоть и сам с вершок,
спорить не боится,
умный спорщик — хорошо,
в жизни пригодицца.

станут в споре оскорблять,
/типа, мол, защита/,
надо сразу же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАН.

кто-то пишет ПЕРВЫЙ НАХ,
кто-то пишет ДЫБР,
у кого-то недотрах,
маленький калибр.

кто-то просит денег в долг,
с миру, да по рублику,
кто-то знает в шутках толк,
развлекает публику.

кто-то просто так привык,
кто ошибся адресом,
у кого-то ЮЗЕРПИК
клёвый (мне понравилсо)…

мальчик понял всё уже,
и решила кроха:
«это ихнее ЖеЖе –
штука не для лоха».

[Хмурый]

МинЗдрав предупреждает.
[ATTACH]1190968361.jpg[/ATTACH]

[Кулик Алексей aka kpblc]

Минздрав докаркается!..

[Хмурый]

Сообщение от Кулик Алексей aka kpblc Минздрав докаркается!..

Это что, наезд модератора?
Минздраву- пожизненый БАН!

[Кулик Алексей aka kpblc]

Не помню, откуда эта фраза. К слову пришлось

[GWA18]

Сообщение от Геннадий aka PG http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/023E0890-1F33-43AB-8058-79C192F721B1.jpg

А в чем заключается шутка юмора? В том, что слово "внутри" написано раздельно?
Или в том, что по милости какого-то дилетанта это удостоилось попасть в рубрику "Идиотека"?

[str02]

Сообщение от GWA18 Сообщение от Геннадий aka PG http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/023E0890-1F33-43AB-8058-79C192F721B1.jpg А в чем заключается шутка юмора? В том, что слово "внутри" написано раздельно? Или в том, что по милости какого-то дилетанта это удостоилось попасть в рубрику "Идиотека"?

приходит девочка в магазин. Отстояла очередь. Продавщица ей говорит:
П-чего тебе девочка?
Д-мама сказала сметана
П-(берет у нее битончик) столько?
Д-мама сказала сметана
П-столько?
Д-Мама сказала сметана
Продавщица наполняет до верха. Девочка закрывает крышечкой и уходит
П-Девочка, а деньги?
Д-мама сказала в битоне

Не принимайте близко к сердцу. На самом деле конечно на фотке видночто емкость еще не смонтирована и не заполнена продуктом. Но все равно смешно.