[Perezz!!]

Два кило бананов извел, пока стала соображать, но сообразила ж таки, как надо!"

Это в тему "делиться ли знаниями" должно было бы...

[Om81]

Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон!

[Кулик Алексей aka kpblc]

http://derzkaya-lenka.livejournal.com/21936.html#cutid1

[Кулик Алексей aka kpblc]

По аське прислали: http://ars.users.sevsky.net/

[DEM]

Три мужика поехали на зимнюю рыбалку - сидят рыбачят, один встает и говорит- пойду машину проверю, вдруг угнали или еще чего.. ушел... Возвращается и застает картину- один рыбак второго "имеет" в попу.. Тот который уходил за машиной- Я не понял это вы чего???? чего за хрень??? Рыбак, который "имел" говорит- так он в прорубь упал воды нахлебался... Тот который за машиной- так искусственное дыхание надо в этом случае делать рот-в рот!!! Другой ему отвечает- так мы с этого и начали....

[str02]

мой компьютер начал издавать шипящие звуки..

http://fishki.net/comment.php?id=14150

[Prokurat (старший)]

Работая в Армении, почерпнул у аборигенов такой технический термин, как:

ВОЛОСАТАЯ ТРЕЩИНА.

Вместо русского волосяная...

[Lenich]

http://news.messages.yahoo.com/bbs?....=7&cur=7&dir=d
Да блин :shock:

[kha]

не моё

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\о$уевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

[gest]

Ребрендиринг лифта, веселой поездки :)

[KAI]

3 урока корпоративного управления
УРОК 1.

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба.
Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.
Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах,
которые я ему одалживал?"

МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

УРОК 2

Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину,
oн воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка.
Священник еще раз извинился.
- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129.
В нем говорилось:
"Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу."

МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.

УРОК 3

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".
- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть cейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам".
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".
Пуфф! Исчезает.
- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру. Тогда менеджер говорит: - " Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".

МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

[Perezz!!]

СУПЕР!
KAI поделись сцылкой!

[kha]

http://debri.ru/c/nu_chto_pridumaem/

[Pilot]

2 KAI
Хорошие уроки. Но последний - переиначенный старый анекдот.
(Русский, француз и американец на необитаемом острове, лампа с Джинном. Те двое ясно что заказали, а русский - ящик водки и вернуть двух собутыльников.)

[KAI]

>Perezz!!
>Pilot

Источник. Email от моей племянницы из Тольятти.

[retromancer]

баянчик, тем неменее .....
Фразы из м/ф "Тайна Третьей планеты" в современном понимании

"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) – в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю".

[Pilot]

14 ночных кошмаров Алонсо (в преддверии последнего этапа F-1):

Ехать мне сейчас легко... Надо мне одно очко. Еду я в Бразилии, В пафосной идилии. 1 Но... Радио! - дисквал Фернандо!! О боже, что же ты наделал! Какой дисквал, чего вам надо??!!! -Ты сел в машину Физикеллы. 2 Вот старт последнего гран-при, Сорваться с места в гонку буду рад, Отсчет обратный-пять, четыре, три... МАЙКЛ!!! -Гайку прикрутил! - Но ты забыл домкрат!!!* 3 -Фернандо. Всё под контролем, нажми на кнопку 6. -Отлично парни. Я всё понял, нажимаю. Есть. Но чёрт...заглох.. Ведь это кнопка выключения мотора??? -Отлично мистер Росс. - Да пустяки. Серьёзней надо шифровать переговоры. 4 Я говорил, что лучше всех. И я был прав. И вот к победе снова еду я один. Но что за чёрт...заглох я Флав!!!! -Ну извини! Контракт окончен - кончился бензин... 5 -Эй Флавио, меня замучал трафик, Проклятый Сато. Я обгоню - он снова впереди. -Шумахер в трёх кругах. Мы проиграли нафик. -Казёл ты Сато! - Сам касёл, подтяски отпусти! 6 Эй Флав! Мне не дает проехать чей-то Мерседес. Наверно это Кими тормозит за Тодта гонорар... Эй. Дай проехать... всё...меня достал этот балбес.. -Нам чёрный флаг. Зачем ты в гравий вытолкал пейс-кар??? 7 Прокол???? На сразу всех колесах???? Эй.. Дюпаскье...Да ты...меня убил!!! Спокойно Нандо...Всё бывает успокойся.. Ну...механик снова на пит-лейн бутылку уронил. 8 Ну всё помчал, к победе, прямо как Гагарин. Я мчу вперед к короне мировой. -Давай-ка в боксы... Всё паркуйся парень. В Бразилии ездят против стрелки часовой. 9 Я лидер. Последний поворот. Не за горами цель... К победам у меня отличная привычка... Но чёрт возьми... В Сан-Пауло тоннель??? Шумахер??? Чёрт, да это ж электричка!!! 10 Я Бог. Немножко фигурально говоря. Я победил. Тяну я в небо руки. Но странно. Сегодня 22 октября. Чего я делаю один в Сузуке??? 11 Старт!!! Газ в пол!! ... Вы чо? Эй...Где мой гаааааз??? Опять машину делал Майкл*? Он чё был в усмерть пьян?? Спокойно Нандо... География за пятый класс... С утра на нас напало стадо диких обезьян. 12 Эй Флав. Вам видно, как корона светится под шлемом? Да видно... Но шлем сними - сегодня не рискуем... Нипонял??? -В третьем повороте косяки с Мишленом... -Короче Нандо...политика... мы в гонке не стартуем... 13 Физическая форма важна как никогда... Пойду-ка в теннис рубанусь на теннисное поле. Эй Флав... ну извини...ну получилась ерунда... Куда пошёл??? А туда, куда Монтойя.... 14 Стою орлом я на машине, А вот орлом лечу на шине, Вот прыгаю вокруг козлом, Сейчас машу я вам хвостом, Вот цапля, аист и пингвин, Я покажу их всех один. Могу цыпленка табака, Вам показать я с полпинка... - Послушай... милый наш Алонса... Мы с Симондсом и плачем и смеёмса.. От зоопарка может отвлечёшся, друг? Ведь гонка мимо едет пятый круг... (* - мехника, который не мог прикрутить заднее колесо у Алонсы, по странному стечению обстоятельств зовут Майкл.)

[Admin]

Критическое обновление
http://www.microsoft.com/downloads/d...displaylang=ru

[Кулик Алексей aka kpblc]

Сообщение об ошибке:
http://support.microsoft.com/default...d=kb;ru;276304
(может и было, я не помню, кто мне прислал - поэтому заранее прошу прощения)

[Kryaker]

Американский популярный журнал Live Science провел среди своих читателей опрос, чтобы выяснить, какие именно научные мифы пользуются наибольшей популярностью. Определив список самых популярных курьезных вопросов, журнал попросил ученых прокомментировать эти мифы. Большинство высказываний оказались абсолютно безосновательными.

Курица может жить без головы - Правда

Действительно, пару минут после того, как курице отрубают голову, она "живет".

Она может бегать и даже попытаться взлететь. Это объясняется тем, что иногда, теряя голову, курица сохраняет стволовую часть мозга, которая отвечает за большинство рефлексов. Известен подтвержденный факт, что одна крепкая особь прожила без головы полтора года. Так что теперь понятно, откуда пошло выражение " курица безмозглая" - голова этой "нептице" для жизни не нужна.

Водяная воронка в южном полушарии .....


далее....