[_Alex]

Pelar: Маньяк.

[Kryaker]

В преддверии выборов , с помощью экспериментальной модели машины времени, построенной на принципах "Нанотехнологического Усугубления Теории Единой Струны" (Торговая марка- тм - "НУТЕС" ) , был произведен запуск медиумов-хрононавтов в грядущее. Вот что они поведали по возвращении:

***
2014 год..

Последний раз я была в России в 2001 году, задолго до объявления вольным Городом Москвой своего суверенитета в составе Российской Федерации. Много раз слышала рассказы от коллег-журналистов о том, какого фантастического экономического успеха удалось добиться правительству Москвы за прошедшие 13 лет. По слухам, в Москве построили самый настоящий шведский капиталистический социализм.
Я поначалу относилась к этим рассказам со скепсисом, помня, что из себя представлял Город Москва в 2001 году. И вот, наконец, в связи с проведением в Сочи Олимпийских Игр-2014 мне представилась возможность получить аккредитацию в Москве. Я с радостью приняла это предложение босса, тем более, что Москва сейчас стала самым безопасным и красивым городом восточной Европы.

Одиннадцать часов на самолетах из Бостона через Гамбург, и наконец я в Шереметьево. Аэропорт сильно разросся, подвергся полной модернизации. На таможенном контроле меня встретил московский чиновник МВД, полковник Исаев. Он оказался очень словоохотливым и любезным человеком, готовым часами рассказывать о московских порядках, политических и экономических успехах Города, подготовлению к Олимпиаде.
Первым делом таможенники меня препроводили в небольшую комнату, в которой приезжие иностранцы подвергались довольно дотошной таможенной процедуре. С меня взяли отпечатки пальцев, скан сетчатки, несколько фотографий и даже попросили пройтись несколько раз взад и вперед перед видеокамерой.
- А это-то зачем?, - удивилась я.
- Это для современной технологии идентификации личности по походке. Все данные вносятся в единую по Городу Москве базу данных, и Вас с легкостью идентифицирует любой милиционер даже с расстояния 200 метров. А зачем нужна такая база, Вы скоро поймете. Вы ведь еще наш замечательный Город не видели, не оценили наши уникальные в своем роде меры безопасности.
- Вау, - поразилась я.
Наконец, все таможенные формальности были закончены, и полковник Исаев торжественно объявил, что теперь я являюсь зарегистрированным посетителем Города Москва, и вручил мне свидетельство о регистрации. Весьма навороченная карта, надо вам сказать - с голограммой, выпуклыми круглыми печатями и личной подписью Мэра Города Москвы.
- Это Ваше удостоверение личности в Городе Москве, носите его все время с собой, - предупредил Исаев.
- А мой загранпаспорт с визой?
- Можете засунуть себе свой паспорт куда хотите. В Москве ни загранпаспорт, ни паспорт РФ не является удостоверением личности. Только смарт-карта москвича или регистрация.

- А как же международные договора?
- Какие договора? Не смешите меня. У нас есть свои Правила Регистрации.
Полковник предложил мне прокатиться с ним по городу и посмотреть его красоты. По дороге завязалась беседа.
- Вы раньше в Москве бывали?
- Да, конечно, лет 13 назад.
- Ну, с тех пор у нас все изменилось. Вы и не узнаете наш город теперь. С тех пор, как Москва приняла свою Конституцию и добилась, наконец, положенного ей, как субъекту Российской Федерации, суверенитета, мы смогли решить практически все важные, болезненные проблемы Города, и сделать его почти что раем.
- А что толкнуло Москву на провозглашение суверенитета?
- Ну, Вы же помните те жуткие события девятого ноября 2009 года, когда чеченские террористы захватили в Шереметьево самолеты и направили их на только что отстроенные за триллион рублей двухсотэтажные жилые небоскребы в столице. Тогда погибло около ста тысяч жителей этих небоскребов и соседних домов. Погиб также и наш первый Мэр, Глушков Юлий Цесаревич, царствие ему небесное...
Он перекрестился и чуть ли не прослезился.
- Настоящий был православный христианин... Так вот, это и стало той последней каплей, которая заставила москвичей единогласно высказаться на референдуме 2011 за принятие своей Конституции. А до того, если помните, была страшная эпидемия пневмАнии (массового помешательства на пневматических винтовках), когда десятки тысяч людей в бешенстве перестреляли друг друга свинцовыми пулями из пневматики. А занесли эту пневмАнию поганые китайцы из Гонконга, чурки немытые!
- Ну что же Вы их так...
- Термин <чурка> сейчас не является ругательством. По Конституции Города Москвы, чуркой является любой нерусский. Так что можете смело называть их чурками - это здесь не оскорбление личности.
- Ну ладно, ладно, расскажите мне лучше про ваши успехи в экономике и борьбе с преступностью, - поспешила сменить я тему, опасаясь, как бы не зашел разговор о моей национальности.
- А, так Вы сейчас сами увидите кое-что интересное. Давайте спустимся в наш метрополитен - самый красивый и безопасный в мире, и Вы начнете понимать, зачем Вам нужна регистрация в Городе Москве.
Мы вылезли из лимузина полковника и спустились в метро. Полковник протянул мне карточку на метро.
- Вот смотрите, суете в щель турникета этой стороной вверх, смотрите в этот вот стеклянный глазок, и когда загорится зеленая лампочка, спокойно проходите. Глазок - это на самом деле видеокамера. Она сравнивает вашу сетчатку с данными из базы зарегистрированных по Городу Москве.
- А если меня в базе нет, то турникет не откроется? Но ведь я купила билет, потратила деньги...
- Если вас нет в базе, то вы нарушаете самый главный закон города Москвы. Вы - поганый нелегал, или, еще хуже, чурка. В этом случае срабатывает электрический разряд, который парализует вас, а также система оповещения работников милиции.
- И что делают с нелегально проникшими на территорию Города Москвы?
- Их наказывают исправительно-трудовыми работами на стройках Города. Ведь Вы понимаете, в условиях полного капсоциализма и высокой стоимости труда настоящих москвичей, никто из нормальных людей не пойдет работать на стройку. Вот и приходится привлекать нелегалов да чурок всяких.
- Подождите, но это же рабский труд?
- Ничего подобного. Мы их кормим, поим, снабжаем спецодеждой, да и зарплата у них есть, хоть и невысокая. Но на то они и преступники... Мы, кстати, подобную систему безопасности внедрили и на наземном транспорте. Экономический эффект от турникетов - колоссальный, да и транспорт стал абсолютно безопасным.
В это время раздался громкий удар. Повернувшись, мы увидели, как оседает на землю под дверью турникета человек. Тяжелая металлическая дверь ударила его по голове сверху.
- Черт побери, опять проникновение нелегалов через границу Города, -нахмурился полковник. - Этот умник, наверно, сделал искуственный глаз, так как электрошок на него не сработал. Вот видите, как подлы и изобретательны эти проклятые нелегалы! Ну ничего, система защиты у турникета двойная: кроме разряда, есть еще и дверь сверху... А проникли они, наверно, путем подкопа под стеной по МКАДу. Ничего их не пугает: ни проволока под напряжением, ни милиция с ядовитыми, генетически ориентированными на нерусских, собаками! Все прутся и прутся в наш Город!
В это время подбежали сотрудники милиции и начали оттаскивать тело из прохода.
- А что с ним теперь сделают?
- Как что, - рассердился Исаев, - в крематорий для нелегалов.
Я немного опешила, но в очередной раз решила перевести разговор на другое.
- Да, расскажите мне, пожалуйста, как идет подготовка к проведению Олимпийских Игр, - попросила я, когда мы спускались по эскалатору.
- Полным ходом идет, уже почти все готово. Больше всего мы уделяем внимания безопасности гостей. Ведь Вы понимаете, вообще-то большинство из них являются чурками, так что просто так им разгуливать по городу нельзя. Для них будет организовано специальное сопровождение, выделены специальные автобусы. Передвижение нерусских по Городу Москве - только с охраной. Да, ну и конечно, мы проводим разъяснительно-воспитательную работу с москвичами, доказываем им, что ради той пользы, которую принесет Москве Олимпиада, можно на три недели забыть свои патриотические чувства и не возмущаться понаехавшими чурками-гостями столицы.
- А в каких районах города, на каких аренах будут проведены соревнования Олимпиады?
- Вступительная церемония Открытия - на стадионе Глушники. А основная масса мероприятий будет проходить в громадном спортивном комплексе, который мы в кратчайшие сроки построили на месте снесенных домов в местах компактного проживания китайцев, азеров и других чурок. Это бывший район Очаково-Матвеевское, который после зачистки от нелегалов приведен в цивилизованный, ультрасовременный вид и назван в честь погибшего от рук террористов Юлия Цесаревича - район Глушки.
- А что сделали с нелегалами, проживавщими в том районе?
- С ними поступили по закону: тех, кто жил без регистрации и вида на жительство, направили на исправительно-трудовые работы, после которых расстреляли. Ну а к тем чуркам, которые умудрились получить регистрацию в Городе Москве, наша Конституция очень милосердна, и в этом тоже заслуга нашего либерального Мэра: их просто депортируют на историческую родину с конфискацией денег и имущества.
- Скажите, а что же все-таки надо сделать, чтобы стать гражданином Города Москвы? Говорите, регистрации недостаточно?
- Необходимо выполнение трех условий: нужно быть русским, нужно быть гражданином РФ, и нужно иметь родственников в Москве, которые прожили здесь не менее тридцати лет.
- А как ваша иммиграционная служба устанавливает национальность ходатайствующего о гражданстве?
- Ну, если у вас есть хоть какое-то доказательство национальности, ну, например, советское свидетельство о рождении или другой документ с указанием национальности, вы его предъявить должны. Но это еще не доказательство. Нашими специалистами проводится экспертиза: генетический, и, самое главное, фейс-контроль.
- Расскажите чуть подробнее, если это не секрет.
- Ну, конкретные детали я Вам, конечно, рассказать не имею права, но могу сказать, что делают экспертизу настоящие профессионалы. Они тренировались на погромах азербайджанских и вьетнамских рынков еще в 2000-2007 годах, и способны отличить чурку от русского с расстояния пятьсот метров. Эти ребята раньше назывались скинхеды. Теперь все они - высокооплачиваемые сотрудники службы фейс-контроля, работают в МВД, а также патрулируют улицы Города Москвы. Я до сих пор благодарю Господа, что нам удалось сохранить эти бесценные кадры в годы бардака и произвола, когда милиция должна была бороться с патриотами нашего Города. Но Бог не наказывает тех, кто стоит во истине: милиционеры (те из них, кто был настоящим Москвичем) прекрасно понимали, кто прав, а кто виноват, и потому ни один скинхедов не был брошен в тюрьму.
- А вам не кажется, что в тридцатые годы это уже было в Европе?
- Ну вот не надо мне тыкать пальцем на Гитлера и идеологов национализма. Мы не собираемся ни с кем воевать, никого захватывать. Это наш Город, и мы не хотим видеть здесь мерзкие нерусские рожи! И это наше право, в конце концов! Так что на гитлеровскую наша политика ну ничем не похожа. Причем здесь ущемление прав коренных народов, права человека? Коренные народы пусть живут там, где они коренные. А в Москве коренной народ - Москвичи! Да вы сами посмотрите, чего мы добились: по улицам ходят прекрасные, чисто славянские, светловолосые и высокие, люди! Никаких вам кавказцев, узкоглазых и прочей нечисти! И при чем тут права человека, ведь они могут жить в любом другом городе России, где им позволяет закон. Мы никого не принуждаем ехать к нам. А если вы настоящий русский, то вас здесь всегда ждут! Родственникам Москвичей, репатриированным из других городов, полагается по Конституции приличная сумма денег.
- Да, кстати, насчет репатриации. В развитых странах рождаемость традиционно является низкой и компенсируется иммиграцией из менее развитых стран. Как с этим обстоит в Москве?
- Это, увы, больной вопрос для Москвы, - вздохнул Исаев. - Рождаемость низкая, москвичи не хотят жить семьями. И нам приходится давать вид на жительство некоторому количеству иногородних. Эти приглашенные лимитчики получают регистрацию и почти все права Москвичей. Им выдается карта, наподобие Вашей. Только Ваша-то карта гостевая, у Вас вообще никаких прав здесь нет. А у лимитчиков есть почти все права, кроме права выезда за рубеж Москвы: их нужно как можно быстрее ассимилировать, воспитать в духе патриотизма к Москве. А так они могут здесь и учиться в вузах, и получать бесплатное медицинское обслуживание. Полноценную же смарт-карту Москвича, которая заменяет нам паспорт, получат только их дети. Вступать в брак им разрешается только с коренными москвичами и москвичками. Конечно, лимитчиков поначалу ненавидят, как и всех приезжих. Но их учат москвоведению, заставляют петь национально-патриотический гимн «Россия для россиян, Москва - для Москвичей!», и они быстро ассимилируют. Уже через три года их невозможно отличить по внешнему виду, по походке, от коренных, и это хорошо!
Единство нации - это великая цель, надежный оплот государства, залог процветания Города! Вот так вот мы и боремся с низкой рождаемостью, - заключил полковник.
- А вам не кажется, что такая политика должна быть воспринята россиянами как унизительная?
- Ха-ха-ха, - рассмеялся полковник. - Конечно, кажется. Ну и пусть, нам-то что? Кто принимал Конституцию РФ в 1993 году, которая дала право субъектам на собственные правительства и конституции?
- А вы не боитесь всенародного бунта?
- Некоторая опасность есть, вот например, недавно, было восстание моряков-подводников в Мурманске. У них там ядерные боеголовки есть, вот они там, свихнувшись от чукотских холодов, и решили нам пригрозить ими. Наивные иногородцы! Ядерный чемоданчик-то у нас здесь, в Москве находится!, - усмехнулся Исаев. - Но вообще-то, восстание в регионах - случай крайне редкий и без подстрекателей не обходится. Потому что среднему россиянину неизвестно, да и безразлично, что творится в Москве. Да и Останкино, естественно, ничего про скользкие вопросы не вещает. И вообще, кому какое дело до наших внутримосковских дел?
- Но ведь некоторые россияне, наверно, бывают в Москве проездом, и должны осознать, что там творится с их правами?
- А вы что, нелегальных мигрантов собрались защищать? - прищурился Исаев. -Смотрите у меня, как бы не аннулировали Вашу аккредитацию и регистрацию в Москве! А насчет россиян, следующих через Москву транзитом. Для них, на самом деле, созданы прекрасные условия для пересадки. В каждом аэропорту, вокзале, автовокзале создана изолированная, хорошо охраняемая и полностью безопасная международная зона, в которой можно пребывать без регистрации в Городе Москве. Между вокзалами курсируют специальные автобусы для трансфертных пассажиров. Все цивилизованно, как на Западе. В Лондоне вам без визы тоже не дадут выйти из аэропорта и полюбоваться красотами Англии. Хотите посмотреть Москву - обращайтесь в консульство Города Москвы по месту жительства, и на въезде вам выдадут гостевую карту. А без регистрации - только на спецавтобусах. Да и потом, это в интересах безопасности самих пассажиров - окажись они на улице, и патриотически настроенная молодежь устроит им варфоломеевскую ночь средь бела дня. Поэтому-то власти так хорошо охраняют вас. Покуда вы соблюдаете наши законы - вы целы и невредимы.
- Давайте все же вернемся к экономическим и социальным достижениям Правительства Москвы.
- С удовольствием. Сразу после принятия нашей самой демократической Конституции 2011 года мы полностью решили квартирный вопрос для москвичей.
- Каким образом?
- Так ведь три миллиона квартир от нелегалов и чурок освободилось. Все коренные москвичи получили как минимум двухкомнатную. Так что капсоциализм в Москве наступил.
- Чудесно. А что является основой экономического процветания Города Москвы?
- В Москве находится РАО ЕЭС, так что они по выгодным для нас ценам поставляют электроэнергию в любых необходимых нашей экономике количествах. Газпром, нефтяные месторождения - тоже принадлежат москвичам, поэтому с энергоресурсами перебоев не будет. Избытки продаем за рубеж. А продукты мы производим полностью сами и потребляем только свои. Печем на <единой> энергии хлеб. Так что Москва себя полностью всем обеспечивает, и никто ей не нужен. Даже без дешевого труда гастарбайтеров на стройках Города она может, в принципе, обойтись. Но пока мы привлекаем некоторое их количество, в рамках нашей программы помощи регионам. Для многих нищих регионов наши многомиллиардные стройки - единственный способ подзаработать. Но мы не только даем им подзаработать, мы очень много дарим, безвозмездно отдаем регионам. В минувшем году, например, бесплатно разослали по школам России красочные учебники по москвоведению на миллионы рублей. А сейчас давайте выйдем из метро и я покажу Вам грандиозную стройку - памятник девятисотлетия Москвы.
Мы поднимались на эскалаторе минут двадцать.
- Самый длинный в мире эскалатор, самая глубокая станция, - гордо прокомментировал Исаев.
- Дараагие масквичи и гости стаалицы, - прогундосил из динамика молодой женский голос, по-московски растягивая гласные в слогах, предыдущих ударному. - Будьте внимательны при сходе с эскаалатора и при идентификации личности на входе.
В лицо ударило яркое солнышко, запахло свежей травой, - мы очутились на земле. Нашему взору предстала стройплощадка размером этак с десять футбольных стадионов. В четырех углах площади возводились какие-то кубические объекты.
- Что из себя будет представлять этот памятник? - поинтересовалась я.
- Это будет Юрий Долгорукий на коне, убивающий копьем поганого змия, символизирующего чурок-захватчиков Москвы.
- А что это за кубические здания по периметру?
- Как, разве непонятно, это копыта коня!
- Грандиозно, - с неподдельным изумлением выговорила я.
Полковник рассказал мне еще, какие глобальные у них планы по обустройству, озеленению города, и предложил продолжить разговор в ресторане. Подкатила служебная машина, в которую мы, подустав от эскалаторов, с радостью уселись.
- Да, город полностью переродился, я согласна, что ваши проекты по борьбе с преступностью принесли свои плоды. Но неужели в Москве все так замечательно и нет никаких проблем? Даже в Швейцарии есть свои беды.
- Хммм, - задумался полковник. - Неохота говорить о наших внутренних проблемах, но раз уж Вам так интересно... В Москве определенные экстремистски настроенные личности призывают народ к сепаратизму. Ну, и граждане здесь тоже отчасти виноваты, что поддерживают подобные взгляды. Вот недавно в районе Митино была избита группа москвичей из Строгино. Митинцы скандировали: «Москва для москвичей, Митино - для митинцев!». Подобные выступления и проявления гражданской ненависти наблюдаются по всей Москве. В 2012 году чуть было не отделился район Шереметьево. Солнцево пыталось объявить независимость. Это же надо, какие подлецы! Мы им туда накануне метро провели, а они нас так отблагодарили... Самая тяжелая обстановка в Центральном округе. Жители округа обвиняют тех, кто ездит туда на работу, что приезжие отбирают у них рабочие места, создают безработицу. - Полковник замолчал, задумался. - Обществу нужна какая-то консолидирующая идея. Сколько можно разъединяться, делиться на своих и чужих? Жить надо вместе!
- Золотые слова, господин Исаев!

***

Политика 30 лет спустя

Краткая предыстория

2008 год. Батька Лукашенко наконец подписывает Союзный договор, и возникает новое государство, Единая Россия. Ему требуется президент - на два срока по 4 года. Таковым, путем единогласного волеизъявления граждан обоих государств, становится Владимир Владимирович Путин.
2016 год. Единодушное волеизъявление народов России и Белоруссии гласит: хватит жить, как соседи в коммуналке! Мы - один народ, у нас общие корни, и пора нам слиться окончательно. Возникает новое государство - Великая Россия. Ему требуется президент - на два срока по 4 года. Таковым, путем единогласного волеизъявления своих подданных, становится Владимир Владимирович Путин.
2024 год. Единодушное волеизъявление граждан Великой России гласит: пора восстановить историческую справедливость, а также традиционную для русских форму правления - монархию. Слегка постаревший глава ЦИК Вешняков назначает дату выборов царя. Таковым, волей народа и с большим отрывом от конкурентов, становится... Всеобщее ликование...

2038 год. Петербург.


Солнце уже снижалось над Дворцовой площадью, и была эта площадь оцеплена тройным оцеплением. Опричники на БТРах, опричники на мотоциклах, опричники в бронежилетах, с АКСУ наизготовку... На площадь медленно опускался СУ-57 с изменяемой стреловидностью хвоста. Открылась дверца. В белом плаще с кровавым подбоем, поглаживая седую окладистую бороду, на брусчатку ступил бессменный прокуратор России, бывший воевода Чукотской волости, Премьер-Боярин Роман сын Абрамович. Больше всего на свете прокуратор ненавидел этот туманный город - почему-то здесь он чувствовал себя неуютно. Гораздо уютнее прокуратор чувствовал себя в туманном Альбионе, и будь на то его воля - никогда не ступил бы на невский берег. Но государственные дела призывали...
Шаркающей оленеводческой походкой князь Роман проследовал в крытую галерею дворца Владимира Великого (бывш. Зимний), миновал ряд комнат и вступил, склонив голову, в Тронный зал. На троне, по-уставному сжимая в руках скипетр и державу, величественно расположилась императрица. Роман, приблизившись на пять шагов, мягко повалился на колени и крепко стукнул челом по паркету.
- Государыня-матушка, Людмила Александровна! Не вели казнить, дозволь слово молвить, - возопил прокуратор.
- Говори, холоп, да не медли: царица трапезничать желает, - ответствовала Людмила. - Надеюсь, хотя бы на этот раз, для разнообразия, ты принес мне и добрые вести?
- Есть, матушка, есть одна весть, да преотличная, - живо ответил прокуратор, поднимаясь с колен и отряхивая камзол. - Злодей Мишка сын Ходорковский, гнойный прыщ, в темнице своей надысь окочурился!
- Долгонько же ждать пришлось, - улыбнулась царица, - здоровый был, гaд... Да не все коту масленица: бывает, и хвост дверью прищемят... Лепо, лепо. А скажи мне вот что, боярин: слышала я, что на Кавказе у нас паки-паки беспокойно?
- Было дело, - неохотно кивнул головой прокуратор, - черкесы смуту затеяли, малость стольный град Грозный ПТУРСами попортили... Да не бери к сердцу, государыня: уж мы отправили туда воздушно-десантный полк, за пару часов они смутьянов в трубочку скатают, аки коврик...А что домишки порушили, так я уже и сметку вот подготовил на восстановление, - выдергивая бумагу из кармана, поклонился Роман, - мильярдик баксов всего, государыня... Не откажи в милости, приложи ручку царскую...
- Не вопрос, - рассеяно ответила царица, подписывая смету. - Одним воздушно-десантным, говоришь... за пару часов да в трубочку... где-то я это уже слышала... А ну, ответствуй мне без утайки, хороняка - это воевода Сергей приказал, али твои опричники так решили?
- Воевода всероссийский, светлейший князь Сергей сын Иванов, по преклонным годам своим и вовсе умом тронулся, - ответствовал прокуратор, и глаза его вспыхнули мрачным злорадством. - Ты давно ли, матушка, в покои-то его заглядывала? Слуги доносят: расставил солдатиков оловянных по столу, командует им - марш, марш! - а они и не идут, оловянные-то... Так их светлейшество от злости плачет, инда пеной заходится, кулачком изволит по столешнице бить - аж весь посинел кулачок-та...
- Ну, довольно, - прервала прокуратора Людмила, гневно хлопнув рукой по подлокотнику трона, - уста твои ядовитые, и речи - яд чистый, да только я твоего яду пить впредь не желаю! Знаю, недолюбливаешь ты князя Сергея, знаю и то, что он стар и глуп, да я привыкла к нему. И пока жив - быть ему воеводой, и хватит об этом! Обскажи-ка мне лучше, как у нас с нацпроектами дела обстоят?
- Хpeново, государыня, - смиренно молвил прокуратор, потупив очи. - Князь Дмитрий сын Медведев, чай, годами не моложе воеводы будет, ну, и чудит тож... Скоро год, как из палат своих не выходит, зеркало громадное велел себе принести - ну, и глядится в него от звезды до звезды. Иной раз вскочит перед ним, да вплеснет руками, да как крикнет - срамно сказать, матушка, инда девки дворовые со страху в подолы мочатся... Тогда князь, бывало, и улыбнется. Прочее же время задумчив сидит, грустит - думу думает...
- Ну, этого никогда не любила, - решительно молвила императрица, - бери, князь Роман, бумагу, пиши царев указ. Сослать старого дурака в Сибирь, пущай там в тайге медведов преведствует...
- Каку-таку Сибирь? - умышленно растягивая слова, с издевкой перебил прокуратор. - В Китай, что ль, Зауральский? Куда прикажешь - в столицу прямо, в Иркутянь? Али в мою бывшую вотчину, Чуконьши-хуа? Так там своих дураков хватает, наших не берут! Что ж ты сначала своего Сергея-воина те земли обратно отвоевать не отправишь? Аль боишься - в трех соснах заблудится? Так все сосны желтопузые давно спилили!
Императрица бессильно поникла в кресле.
- И впрямь запамятовала я, - прошептала она - сама стара становлюсь, склероз меня в гроб сведет... Нет больше Сибири... Огорчил ты меня, князь Роман, зело огорчил. И еще огорчишь, знаю: просто так ты бы из Лондона не приехал... Что ж, добивай старуху - что у тебя еще?
- Не вели казнить, матушка: не хотел тебя тревожить, да вельми дело важное, государственное... Государь наш зело плох, намедни из ЦКБ донесли - четвертый день в коме. Скоро надо преемника на царство выкликать - и так до последнего тянули, а кого кликать, по сей день неведомо. Неужто опять народное вече скликать? Тебе, матушка, государь свою волю по данному поводу, часом, не озвучивал?
- Государь наш, по старой-то выучке, и жене слова лишнего не молвит, - скрипнула зубами Людмила. - Да только вот что я тебе скажу, Премьер-Боярин - без воли его нам этот вопрос все едино не решить. Боязно... Попытать бы князя Геннадия, сына Онищенко - нельзя ли государя, хотя бы и на пару минут, в сознание привести?
- Уж пытались, да толку нет, - категорически ответил прокуратор, - царевна Катя с царевной Машей безотлучно у батюшкиного ложа пребывают, каждое слово ловят... Да только государь, когда и очнется, так хрипит бессвязицу: мочить, говорит, всех преемников в сортире! А кого ноне мочить, за что мочить - я, государыня, скудным умишком своим не разумею...
...Тьма, пришедшая с запада, накрыла ненавидимый прокуратором город. Тьма пожрала невиданные нигде в мире, висящие в страшной высоте золотые пятисвечия с гигантскими буквами ВВП. Исчезли разводные мосты, соединяющие острова с Адмиралтейской иглой, опустилась с неба бездна и залила бескрылых святых над колоннадой Исаакиевского собора. Сгинули храмы, рынки, переулки, каналы...
Пропал великий город, как будто не существовал на свете. Но раньше, чем упали первые капли дождя, с Дворцовой площади бесшумно снялся и вертикально ушел в черные тучи СУ-57, мгновенно сгинув во мраке. И сразу, точно пронзенные им - лопнули тучи, обрушив на город свирепый ледяной водопад. Опричники, подгоняемые струями, поспешно снимали оцепление. А за залитыми мутной водой стеклами дворца Владимира Великого беззвучно рыдала одинокая старая императрица, оплакивая безвозвратное время, когда она была еще простой советской женщиной...


***

Шёл 2054 год
Шел 2054 год Подходил к концу второй немного увеличенный срок правления Владимира Владимировича. Заканчивался снос Кремля. Длинная очередь к новому мавзолею из японских туристов жаждала зрелищ: мумифицированный Ельцин лежал там всего неделю. Да, Церетели постарался на славу, правда издалека серп и молот в руках Ленина вызывал такие же ассоциации как и Трубы у Ники, но все равно пробирало. Весь центр был забит шикарными 29 ВАЗами, иногда попадались и убогие 900 мерины. Дома было скучно: по телеку шла Фабрика звезд - 247, звездный состав участников впечатлял: сын Киркорова и Ароян, правнук Пьехи, клон Аллы Борисовны.
Вдруг сообщили в экстренном выпуске новостей: Джорджу Бушу Мл. Мл. все же удалось найти оружие массового поражения в Буркина-Фасо, оказалось, что его прятали в бананах.
Сиеста подходила к концу, пора снова на работу. Выехав на 9 транспортное кольцо, пришлось снизить скорость до 150, рой пчел и Горящие торфяники не давали возможности видеть ничего дальше 2 метров, когда ж закончится строительство защитного стекла над Москвой.
Оставалось считанные дни до Нового года, а я до сих пор не успела купить себе праздничную пальму, помню, бабушка рассказывала, что раньше они наряжали какие-то странные деревья, на кактусы, кажется, похожие. Не знаю, что-то я ей не верю.

***
продолжение - 2055 год - выпуск новостей Рухнул защитный купол над Москвой, под осколками погребены 8 спальных районов. Правнук Лужкова ищет виноватых и свою 125-ю кепку. Кепка нашлась. Оказалось - ее украл Церетели, негде было замешивать глину для создания очередной статуи. Парковаться запрещено везде. Улицы забиты эвакуаторами, увозящими тех, кто об этом не знал.
Достроена новая, суперлегкая линия суперлегкого метро. Закончено строительство станции “Сергиев-Посад”. При запуске линии в эксплуатацию вагоны сдуло ветром.
Ежедневно в зарослях палисадников теряется до 90 человек.
Недавно упавшей с пальмы гроздью бананасов придавило джип из кортежа президента. Ведется расследование.
США усилило защиту от террористов - вся территория США огорожена колючей проволокой, въезд по пропускам. у людей на улицах отбирают зубочистки.

***

[Sven]

Чистил свой ноут. Нашел вот это. Непомню откуда взял, может и с dwg.ru

[zenon]

(c)
Маршрутные истории
_________
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:
"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."
__________________

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.

День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"

Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".

Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...
Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...
Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня...
Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!

Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...
______________________

Какие могут быть причины для опоздания на работу?
Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре... А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю...
6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им. Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти...
.. нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!....
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент вторая:
- Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!
.. Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!!
ДЕВОЧКИ! Думать надо что несете!!!!
__________________________

- Вопросов у нас 60 так?
- Так.
- В билете по три вопроса, так?
- Так.
- Значит, если поделить, то получается, что будет 20 билетов, так?
- Так.
- А в двух группах 50 человек, так?
- Так.
- Значит, сначала пропустят 20 человек, потом опять возвратят билеты и снова пропустят 20 человек, а потом пропустят последних 10.
- Ну, и что.
- А то, что шансы замыкающих каждую двадцатку вытащить подготовленный билет больше. Ведь если выяснить, что уже вытащено, можно рассчитать, что тебе достанется!
Вся маршрутка замирает в восторге от сделанного открытия. Через секунду начинаются звонки на мобильный товарищам, которые уже подъехали в институт, выстраивание очереди и т.п.
Через минут пять с переднего сиденья (которое рядом с водителем) раздается голос: «У института остановите, пожалуйста». Публика, сидящая в маршрутке затихает, узнав голос своего преподавателя. А затем одинокий голосок печально говорит в трубку: «Передай нашим отбой. СТРАТЕГИЯ МЕНЯЕТСЯ».
_____________________________

Еду вчера в маршрутке. На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий. Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно. Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю:
- Будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших - я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!
_________________________________

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как !
ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов.
__________________________________

Опять маршрутка: При посадке небольшая толкучка, сначала один лишний,
потом мужчина садится, но чувствуется что уже разозлен.
Не долго едем, молодой человек просит остановить и начинает вылазить при
этом пытается сразу рюкзак одеть, все это в тесноте, постоянно цепляется
за все подряд. Наконец водила не выдержал, орет скорее, светофор сейчас
погаснет. Пассажир опять застрял на выходе. Обиженный мужчина, как даст
ему пинка и со словами: ПАРАШЮТИСТ БЛЯ! закрывает дверь за вылетевшим
пассажиром. Маршрутка сразу рванула с места, хохот полный.
___________________________________



случай был у какого-то из рынков... в общем останавливается маршрутка... ну народ в нее степенно заходит... остается два свободных места... водила стоит ждет, никто не торопится... тут в маршрутку пулей влетают 3 вьетнамца и садятся на эти 2 свободных места... ну водила расслабленный был... степенно начал готовится к отбытию... а вьетнамцы какие-то суетливые попались... один начал быстро-быстро приговаривать "поехала, поехали", второй в этот момент начал закрывать дверь...
Как "плавно" закрываются двери в маршрутках ни для кого не секрет... в общем не в моготу ему совладать с дверью в одиночку, и ему на помощь приходит третий собрат... вот повиснув вдвоем на двери они ее сдвинули с места и почти закрыли...
Но тут к маршрутке подошел бравы молодец, прям Илюша-Муромец, и открыл дверь с тем, чтобы залезть в маршрутку... эти двое так и вися на двери проехали в обратную сторону... Парень делает шаг в маршрутку... оглядывает салон и со словами "А, ну видимо мест нет" уже собирается сделать шаг назад из маршрутки, как один из вьетнамцев, который все приговаривал, начинает очень быстро щебетать "нет, нет, нету мест, нету..." и совершает самую большую ошибку... начинает выпихивать этого парня в живот...
Парень я неподдельным удивлением на него посмотрел... протягивает руку... берет его за шкиряк и спокойно одной рукой вынимает из маршрутки и ставит рядом, потом то же самое он проделывает с оставшимися двумя, которые на двери повисли.. При это ни злобы ни агрессии... как котят, ей богу...
Вынув всех троих, при этом все еще стоя на подножке маршрутки, он поворачивается к ним и изрекат "Этот автобус во Вьетнам не едет" и повернувшись к своему другу "Вань, залезай, поехали..."
В маршрутке был просто гомерический хохот....
_____________________

Не маршрутка правда, а в трамвае:
Парень возле двери стоит, на остановке в дверь заходит бабулька, и вместо поручня хватается за штаны парня и попадает рукой в область паха, парень в шоке: Что вы делаете?, баулька: Ой потерпи, мне одну остановочку...
__________________________________

В утренний час пик, переполненный трамвай. Диалог возле компостера: "Молодой человек, вы уже две остановки на мне лежите, и не как не можете пробить..." - "...да помялся и никак не всовывается...! =)))
_______________________

Хм …
У меня вот каков случай был.
Маршрутка … народ … постные лица … люди едут домой после трудового дня.
Папа, уставший, с девчушкой лет 5 на коленях.
Девочка … как в той песочнице … ну не секунды покоя и рот не закрывается.
Папа – Тихо …
Дочь – бла бла бла
Папа – кому сказал тихо …
Дочь – бла бла бла
Папа – ну сколько я говорить могу … ТИХОоооо.
Дочь – Да!? … А мама сколько раз тебе говорит «Не писай в раковину … а ты все писаешь и писаешь!!!»
Занавес …
Маршрутка на обочине … гомерический хохот … водила «плакать» и папа выскакивающий из маршрутки.

[vasea]

- Мадам, можно пригласить вас на чашку кофе?
- Можно, только в постели не курить!

zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Зал ресторана. За столиком сидит роскошная женщина. Пьет дорогой коктейль, обмахивается веером и курит сигару в мундштуке. Очень скоро в зал входит красавец - мужчина. На нем дорогой галстук, клубный пиджак и часы "Роллекс". Ослепительно улыбаясь, он подходит к столику дамы и, склонив голову, говорит:
- Бонд.
Затем медлит секунду и добовляет:
- Джеймс Бонд.
Дама пригубляет свой коктейль, затягивается сигаретой и произносит:
- Офф.
Медлит секунду и добовляет:
- Фак офф.

zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь скрепки курил?

[Kryaker]

Сообщение от Sven Чистил свой ноут. Нашел вот это. Непомню откуда взял, может и с dwg.ru

В клаву завалилось?

[vasea]

Приходит отец за сыном в детсад. У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
________________________________________________

Урок химии. Эксперимент по проведению химических реакций. Учительница:
- Петенька, у тебя какого цвета получилась жидкость?
- Зелёного.
- Молодец, пятёрка. Машенька, а у тебя?
- Жёлтого.
- Ну ладно, четыре. Вовочка, а у тебя?
- Чёрного.
- Вовочка, два! Класс, ложись!!!

[Розмысл]

Мой начальник, а было это лет 10 назад, имел обыкновение на порченных дискетах писать коротко "х....вая", в самом тяжелом проявлении этого слова, вместо того чтобы их выбрасывать. Так вот, повадилась к нам одна американочка со своими делами, обменом и прочее. Она считала, что по русски шарит, и мы охотно с этим соглашались, при ней. Но, на всякий случай при ней всегда была переводчица - премолодая девица, из тех про которых Меладзе пел "ты натура утонченная". Ну и такая вот счена произошла: попалась такая вот "х... вая" дискета на глаза американочке, которую по ее природному любопытству новое слово сразу заинтересовало. Надо было видеть замешательство ее переводчицы-"графинюшки" когда американочка показала прямо перед ее лицом дискетку, буркнув при этом: "что это означает?".

[AMS]

Туалетный юмор:

[AMS]

Анекдоты - не все же о Китайцах и Фостере: !

АНЕКДОТЫ ПРО СТРОИТЕЛЕЙ (ПРО ПРОЕКТИРОВЩИКОВ НЕ ЗНАЮ):

Прораб идет по стройке, подходит к нему бригадир.
Б. - Слушай у лопат у всех черенки поломались, срочно нужно!
П(подумав) - Хорошо, после обеда будут, пока на бетономешалку опирайтесь...
…………….
Генерал собрался построить дом, взял проект, прораба, привез на участок, прораб покумекал шось и говорит:
- На строительство дома потребуется десять тысяч человеко-дней!
Генерал в ответ:
- Вот тебе десять тысяч солдат и шоп завтра дом был построен!
……………..
Шеф работал в 60-е строителем. Рассказывал:
«Помню,к нам на сторойку должен был Хрущев приехать.У нас только фундамент, а по графику должны уже на втором этаже быть.
Ну,согнали все СМУ,каски всем выдали, рукавицы,да за ночь-то и сложили два этажа.Насухо,без раствора. Перекрыли кое-как. А он не приехал! Ну,мы конечно надеялись,что не приедет,а то бы с раствором сложили.
Но оно и так до сихпор стоит, и люди живут...»
……………
Строитель должен думать головой. Ну куда он без головы? А вот его работодатель обязан обеспечить ему безопасность этой самой головы: каски, страховочные цепи, ремни...
Наш мужик был строителем. Сварщиком. И атлетом. Ему надо было перерезать балку: инженеры перемудрили, но в последний момент осознали, что балка не на месте и решили старую срезать, а новую приварить в другом месте. Как на четвертом этаже срезать горизонтальную, железную трубу, приваренную к двум вертикальным? Ну, один конец можно отрезать
стоя на ней: это, конечно же, рисковано, но достаточно безопасно... Так, а вот почему он стал срезать второй конец стоя на той же балке? Ну
ладно, он атлет: вот он отталкивается двумя ногами от падающей балки и хватается руками и ногами за вертикальную опору... Помните я сказал, что работодатель должен обеспечить строителя каской, ремнями и страховочной
цепью? Угадайте: к чему была привязана цепь? Да!!! К падающей балке!!!
Он тоже выжил, и судил компанию. Компания была оправдана, но удлиннила курс техники безопасности для новых строителей...
………….
Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты — по одному.
— Так русский ленивый.
— Как это?
— Ему лень лишний раз сходить.
…………..
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
— Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
…………..
Новый русский собрался строить загородный дом
Строитель приносит смету.
Новый русский читает:
...Общестроительные работы...
...Сантехнические... Отделочные..
Электромонтажные... Мебель французская.. Компьютер последней модели... коврик для мыши ...
- Ну, блин! Вы бы еще тапочки для тараканов написали !
……………..
Строители сидят на стройке,
подходит бригадир, спрашивает:
- Ну как?
- Плохо, но работать еще нельзя...
- Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
- Ну как? - спрашивает.
- Совсем хорошо, но работать уже нельзя...
.............
Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу.
Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя
вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно обращается к ним:
- Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
- Рады стараться, товарищ генерал!
.............
Один сантехник спрашивает другого:
- Зачем ты полез в унитаз?
- Да вот куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
……………….
Маляр красит стену дома.
К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:
- Серега, ты за кисть крепко держишься?
- Крепко.
- Тогда я лестницу забираю.
………….
На стройке рухнул дом,
ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты... Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок: - Да вы че ? Я тут ни при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде.
Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!!
…………..

НА ПЕЧАТЬ……..
……………

[IDmon]

Делаем любое литьё на заказ !!!

[AMS]

Их нравы:
" и еще монголы с помощью навоза делают самогон..."

[Werkzeugmacher]

Всем здравствуйте.

-Готово, мастер! Все четыре заготовки запорол!
-Я же тебе только три давал!
-А я и образец сумел запороть!


Вот такие мы инженеры-технологи

[pericl17]

Анекдотичный случай.
-21й век мля.....поискал по офису линейку.... не нашёл.... нарисовал в автокаде, распечатал, вырезал.
(с)

[Pilot]

pericl17
У меня у знакомого как-то гаишники номера сняли. Он нарисовал их в Акаде, распечатал, запачкал слегка чтоб на настоящие похожи были и так несколько дней ездил пока не вернули.

[Perezz!!]

Дык вон на сайте в дауне лежит заготовка для номеров =)) Хошь из бумаги делай, хошь из пластика, а можешь и штампануть из нержавеки кровельной, заэмалировать - неотличишь! Вот только как эти маленькие точки RUS сделать которые видимы при освещении номера под углом...

[DEM]

Лужков: «В росте цен виновны паразиты и прилипалы»
Это не про себя ли и про своих чинушь.

[виталич]

Сообщение от Perezz!! Дык вон на сайте в дауне лежит заготовка для номеров =)) Хошь из бумаги делай, хошь из пластика, а можешь и штампануть из нержавеки кровельной, заэмалировать - неотличишь!

Сцылку плз.

[Геннадий aka PG]

Сообщение от pericl17 Анекдотичный случай. -21й век мля.....поискал по офису линейку.... не нашёл.... нарисовал в автокаде, распечатал, вырезал. (с)

Года 2 назад видел программку- Линейка на экране, можно померить размеры картинок колонок и тд (в пикселях и см), очень удобно для WEB-дизайна и очень вредна для начинающих автокадчиков

[Pilot]

Сообщение от Геннадий aka PG Года 2 назад видел программку- Линейка на экране, можно померить размеры картинок колонок и тд (в пикселях и см), очень удобно для WEB-дизайна и очень вредна для начинающих автокадчиков

Похожая программка выложена в последнем номере журнала Chip. www.ichip.ru - по идее она у них на сайте в даунлоаде уже должна лежать.