[wvovanw]

врачебное....

- Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется
«беспорядочные половые связи».

- Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А Вы оптимист!

- Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!

- Доктор, я никак не могу сходить в туалет.
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку...

- Стоматолог:
- Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
- Я не Серёга.
- Я знаю. Серёга это я....

- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Куритe?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить...

-- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
-- Надежда? Есть... Шансов нет.

В сумасшедшем доме:
-- ... я послан вам богом.
голос из соседней палаты
-- Я никого, никуда не посылал!

-- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
-- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

-- Доктор! Мне трудно дышать!
-- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите!

-- А после операции я смогу быть папой?
-- Сможете... РИМСКИМ!

-- Мой ребенок проглотил ручку!
-- Ничего, через пару дней сделаем операцию!
-- А мне что делать?!
-- Пишите пока карандашом.

-- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
-- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!!

-- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
-- Но ведь я мужчина, доктор.
-- Можете продолжать бриться.

-- Скажите, Вы курите?
-- Нет.
-- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало.

Объявление в психбольнице:
Мнение санитаров не всегда совпадает с мнением пациентов.

- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
- Просто я хотел в тишине написать рецепт

- Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто Вы его намазали не с той стороны.

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по ж@пе.

Медицинский термин для синдрома «седина в бороду - бес в ребро»: предынфарктный кобелизм
…
- Доктор, а правду говорят, что здоровье за деньги не купишь?
- Да кто вам такую чушь сказал?

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
«Само лечение опасно для вашего здоровья!»

У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных:
"Зачем приперся с пустяками?" и "Где ж ты раньше был, родной?

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Отойдите от меня подальше!

Мой телефон до ужаса похож на меня. Тоже вечные проблемы с памятью.

Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно и лечит!

Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну, как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется

В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь».
Теперь список таких органов увеличился.

- Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже…
-Эх… Прямо как в Венеции!

Врач пациентке: - Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу: - Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!

От души посмеяться и вволю выспаться - вот два лучших лекарства от любого недуга.

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов…значит, вы молоды, и у вас всё впереди.

В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.

Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски.
Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота

Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.

- У вас не будет сигаретки?
- У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких

Встречаются два старых знакомых. На одном лица нет.
- Что с тобою? - спрашивает один.
- Страшная болезнь - мочусь по ночам! - отвечает другой.
- У врачей был?
- Не помогли.
- А у психотерапевта?
- Надо попробовать.
Через неделю…
- Ну, как?
- Что, сам не видишь? Отлично!
- Перестал мочиться?
- Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!!!

Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь... к травматологу.

В СССР с@кса не было, а рождаемость была.
В России с@кс есть, а рождаемости нет.
Вывод: рождаемость от с@кса не зависит

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи - целебное голодание и уринотерапия.

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы: опытную и контрольную.
Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему Вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет Вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но это - невыносимо!

"Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то это должно быть вы"

...

Автор: Григорий Хайт

[BURAN988]

Сообщение от wvovanw Автор: Григорий Хайт

Знаменитый когда-то одесский кавээнщик...

[ShaggyDoc]

Сообщение от BURAN988 Знаменитый когда-то одесский кавээнщик...

Ни разу не так. Их много с таким фамилием.

КВН-щиком в 60-х годах был Валерий Исаакович Хаит. Он же художественный руководитель юмористической телепрограммы "Джентльмен-шоу" и основатель юмористического театра "Клуб одесских джентльменов". Отец двоих сыновей — Ростислава, актёра, сценариста и создателя театра «Квартет И», и Евгения, художественного руководителя «Джентльмен-шоу» с 1991 по 1999.

Еще более знаменитым был Аркадий Хайт - писатель, сценарист, Лауреат Госпремий. Потом уехал в Германию и там умер.

А Григорий Хайт это какой-то левый молодой Хайт, вовсе даже из Казани. Пишет всякие анекдоты.

[Nike]

Сообщение от ShaggyDoc Аркадий Хайт - писатель, сценарист, Лауреат Госпремий. Потом уехал в Германию и там умер.

- Однако, мне вспомнился Бертран Дюфуа.
- Кто это такой?
- Лангедокский трувер.
- Что с ним случилось?
- Упал и умер.

[BURAN988]

Сообщение от ShaggyDoc Ни разу не так

Ну, что же...
Хаитов много, а я один, разве упомню

[wvovanw]

Знаменитый композитор Никита Богословский, написавший музыку к 58 фильмам, 52 театральным спектаклям, автор более 20 песен, среди которых «Шаланды, полные кефали», «Любимый город», «Темная ночь», а также множество симфонических произведений, прославился не только этим.
Его называли гроссмейстером шуток и розыгрышей.
"В детстве, в Ленинграде, я увидел в телефонном справочнике "Ангелов Ангел Ангелович".
Набрал номер и вежливо попросил: "Черта Чертовича можно?" — на тот момент мне это казалось невероятно смешным.
Меня обругали, бросили трубку…
Прошло лет пятьдесят, и опять я в Питере листаю телефонную книгу, и вдруг как привет из детства: "Ангелов Ангел Ангелович"!
Ну я, конечно же, не отказал себе в удовольствии.
Набрал номер и вежливо попросил: "Черта Чертовича можно?"
И старческий голос в трубке мне ответил: "Ты еще жив, сволочь?!!" - рассказывал Никита Богословский.

[Pavel_V]

[Baumann]

"Ключница водку делала" (с). Жертва ЕГЭ набирала текст.

[Pavel_V]

Игорян!

Нажмите для просмотра

https://cs14.pikabu.ru/video/2021/11/24/1637748832281882854_352x640.mp4

[Fogel]

Сообщение от Cfytrr Избалованные детки, вот как наши пацаны посуду моют

Э... Так я его снаружи всегда так чистил... Изнутри только раз - когда полказана масла выгорело...

[Flexxxxxxxx]

Сообщение от Cfytrr Избалованные детки, вот как наши пацаны посуду моют

Руки оборвать. Нельзя песком, потом что-либо приготовить нереально. Только в печь на 500 град, пару часиком. Правда, силуминовую сковородку я после песка в печи на 300 град отжигал. Норм получилось, не прилипало.
А вот с лазерной очисткой я вообще в свое время не понял. Мелкие детали отлично моются в ванне снятия коррозии, песок дает необходимую шераховатость для покрытий. Хотя эфектно.

[Pavel_V]

Изучение состояния внутренней поверхности водопропускных труб

Нажмите для просмотра

https://cs14.pikabu.ru/video/2021/11/25/163783253921192032_404x720.mp4

[BURAN988]

Для антиваксеров:
"Люди боятся, что их чипируют, при этом годами пьют АКТИВИРОВАННЫЙ Уголь,
никогда даже не задаваясь вопросом, КТО и ЗАЧЕМ его активировал".

[Сергей Юрьевич]

Сообщение от BURAN988 Для антиваксеров: "Люди боятся, что их чипируют, при этом годами пьют АКТИВИРОВАННЫЙ Уголь, никогда даже не задаваясь вопросом, КТО и ЗАЧЕМ его активировал".

"обезвреживатель" вакцин уже сделали
уверен, у них же можно купить и деактиватор активированного угля

[Солидворкер]

Сообщение от BURAN988 никогда даже не задаваясь вопросом, КТО и ЗАЧЕМ его активировал"

[BURAN988]

Немножко Антон Палыча в нашем "Юморе.." не помешает

[Baumann]

В мире только два мастера короткого рассказа: Чехов и О. Генри.

[Солидворкер]

Сообщение от Baumann В мире только два мастера короткого рассказа: Чехов и О. Генри.

Не только, но неважно. Автор опуса выше к ним не относится. Это не Чехов на 99,999%

[Сергей Юрьевич]

Сообщение от BURAN988 Немножко Антон Палыча в нашем "Юморе.." не помешает

Ох уж этот "Антон Палыч", сплагиатил у Антона Шумкова, опубликовавшего сей опус в 2006 году... Ай-ай-ай...

[Pavel_V]

Увидел рационализатора - убей