ЮМОР 2006 =)

kha · 06.12.2006, 22:34

Cкоро новый год....

http://www.dailymotion.com/video/xq5mw_multik12

острожно, траффик :roll:

Kryaker · 06.12.2006, 23:28

:shock:
[ATTACH]1165436901.jpg[/ATTACH]

ещЁ:

Alxd · 07.12.2006, 12:07

У нас есть завхоз. У нас есть туалет. Завхоз в мужском туалете никак лампочку не заменит (она то женщина). Мы бы и сами рады поменять, но и лампочку никак не дает. Некогда ей.
Нашли выход из положения:
[ATTACH]1165482470.jpg[/ATTACH]

Pilot · 07.12.2006, 12:51

http://c-nel.livejournal.com/102124.html

Юрий Губский · 08.12.2006, 17:36

Домик Плюшкина
[ATTACH]1165588539.jpg[/ATTACH]
Он тут живет!

Кулик Алексей aka kpblc · 11.12.2006, 16:28

Kryaker · 11.12.2006, 17:53

Так просто картинки с ЯП-я не утащишь, надо сначала сохранить на диск...

Ужасы детских площадок

AIK · 11.12.2006, 18:37

А по моему очень мило, взять хоть первую картинку - на ВАЗе из таких же железяк автомобили собирают и ничего.

kha · 12.12.2006, 00:55

А на седьмой картинке медвед явно что-то прячет за пазухой :wink:

Kryaker · 12.12.2006, 02:39

Вот! И есть еще...
[ATTACH]1165880347.jpg[/ATTACH]

kha · 12.12.2006, 03:15

Цитата:

Сообщение от Kryaker

Вот! И есть еще...
[ATTACH]1165880347.jpg[/ATTACH]

В одну предвыборную компанию в городе N (не помню точно название) были вывешены агитационные плакаты: "ПУПКИН - ВАШ ЛИДЕР!"
Только вот буква Л была с очень и неприметным хвостиком. Вполне естественно, что выборы он проиграл...

DEM · 12.12.2006, 09:19

Цитата:

Сообщение от kha

А на седьмой картинке медвед явно что-то прячет за пазухой :wink:

Медвед прячет мопед.

rediska · 12.12.2006, 15:26

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.
А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

Kryaker · 12.12.2006, 21:19

Вести из Новгорода...
[ATTACH]1165947584.jpg[/ATTACH]

DEM · 12.12.2006, 21:34

ОЧЕНЬ НУЖЕН СОВЕТ
ЖЕСТЬ

Серёга - Bilder · 12.12.2006, 22:17

Цитата:

ОЧЕНЬ НУЖЕН СОВЕТ

уссался :P

DEM · 12.12.2006, 22:34

Цитата:

Сообщение от Серёга - Bilder

Цитата:

ОЧЕНЬ НУЖЕН СОВЕТ

уссался :P

Я долго ПЛАКАЛЬ ПАЦТАЛОМ

gest · 12.12.2006, 23:05

Юрий Губский · 12.12.2006, 23:39

Недавний случай со знакомой знакомой в большом магазине.

Радостный трехлетний сынишка подбегает к маме.
- Мама! А со мной Чебурашка поздоровался!
Мама видит в указанном направлении замученного «завлекателя» в виде здоровой куклы Чебурашки. Мальчик продолжает:
-Я его за хвостик подергал, за ручку, за ножку, …
- Ну и как же он поздоровался?
- Сказал «Отъе@ись!»

PS
Где-то может уже встречалось такое, просто чебурашек много и они тоже что-то читают...

Кулик Алексей aka kpblc · 13.12.2006, 11:21

Жизненно:

Цитата:

Это даже не история. Так, недоразумение.
Есть у нас в офисе девочка - офис-менеджер. Месяца еще не работает.
Старательная. Толковая. Из провинции, по-моему. Какая задача у офис-менеджера? Жизнеобеспечение. Командовать уборщицами,
курьерами, водителями. Следить, что б в туалетах и копирах бумага не
кончалась. Заказывать вовремя эту бумагу и другие всякие нужные вещи на центральном складе.
Хозяйство у девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание. Девочка старается. Поскольку испытательный срок. А информации новой много. А вся эта оргтехника?? А все эти компутеры?? А людей!.. Как бы чего не перепутать. Но предшественница ей передала дела толково. Составили они на пару целую инструкцию - куда, кому, в каких случаях звонить, по какому столу кулачком стучать, по какому поводу слезы лить?

А второй персонаж этого недоразумения как раз компутерщик. Программист Гена. Хотя нам, дилетантам, какая разница - программист, администратор? Компутерщик, он компутерщик и есть. Лохматый человек с красными глазами в свитере с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Ну, вы знаете?
Ой, согрешу!.. Уж сколько писано-какано про это противостояние:
компутерщик - опытный пользователь. А и то? У нас ведь как? Человек, видевший компьютер в витрине магазина пишет в резюме - пользователь. Человек, торжественно получавший от администратора право доступа - опытный пользователь. Ну и что, что он три дня подряд терял бумажку с паролем? Между нами, он его специально терял. Потому что этот долбаный пароль все равно не допускал его в компутер. Никто ж не объяснил, что надо на англицкий шрифт перейти. А админ и виноват! Должен бы уже влет отличать просто пользователя от опытного пользователя?

Гена, как я уже сказал, программист. Он сидит в своем углу и выполняет две архиважные задачи. Первая и основная - написание очередной версии корпоративной программы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью. Потому как сроки поджимают и начальство торопит. Вторая и не менее важная - отвечать по телефону на вопросы опытных пользователей. Этим заняты его язык и плечо. Мозг в этом не участвует.
- Алло, Гена?
- Да!
- Гена! (далее плачущим голосом) Я полдня текст в Ворде набирала, а он почернел и исче-е-е-з!
- Отмените последнее действие.
- Это как???
- Видите вверху в третьем сверху ряду два таких значечка - стрелочки
полукруглые?
- Н-н-у-у-у?!?!?!?!?!
- Левую нажмите.
- Ой! ? (с придыханием) Гена! ? (с еще большим придыханием) Ты меня
спас!..
Нужен для этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной памяти, где на стреме группа стандартных вопросов-ответов. Вот, кстати, можно до сих пор встретить такую дикость - компутерщика, раздражающегося от вопросов опытных пользователей. Большая редкость. Основная-то их масса уже вымерла от прободения язвы. Но Гена не из таких. Флегматичен, корректен, невозмутим, философичен. А и правильно. Здоровье дороже. Главное в этой работе - понять суть проблемы. Потому что с терминологией у опытных пользователей тоже как-то Гм-гм.

Судьба свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на складе. Звонит она туда. И попадает случайно. Случайно ли? Правильно! К Гене.
Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги в поисках там
очередной ускользающей мысли, снимает трубку:
- Алло!
- Алло! Здравствуйте.
- Здравствуйте
- Я по поводу мыла? Я правильно ?
- По поводу мыла? Правильно. Что там с мылом?
На закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд "вопрос -
ответ" с ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не читается - абракадабра - прикрепленный файл и т. д.
- Ну, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло?
Не найдя в оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена
бормочет: Счас, счас, счас, одну минуточку!, быстро додумывает свою
программистскую мысль, говорит: Опа-а-аньки!, вынимает палец из носа и подключает дополнительные резервы.
- Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с мылом?
- Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда
жидкое присылали. Это же удобнее.
- Жидкое? Мыло? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и понимает, что он в этой жизни что-то безвозвратно пропустил. Тогда он решает перевести стрелки.
- Вообще-то, мыло - это больше к администратору
- Ой! А мне Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла лучше только с вами. Телефон записала.
- Ладно. Раз такое дело... Счас разберемся. Вы в аутлуке работаете?
- Я? - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе работаю. В триста
шестой.
По крайней мере один вопрос для Гены прояснился. Перед ним типичный опытный пользователь. И еще одна мысль свербила в Генином носу: не шутки ли это дурацкие коллег над ним или этой незнакомой девчонкой? Вот так попадешь впросак, - долго будешь посмешищем. Поэтому Гена осторожненько спросил.
- А твердое-то мыло вас чем не устраивает?
- Ой, вы знаете, тТвердое мыло утаскивают. Может, уборщицы?
И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средства он
представил уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает чужую почту. Гена сказал: Секундочку, нажал клавишу Флэш и громко шесть раз подряд произнес магическую тантру: Е***рот! Е***мат! После чего отжал Флэш и тем же любезным голосом предложил:
- Знаете, я наверное лучше к вам подойду. (Гена сидит в том же третьем корпусе)
- Ой, ну что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным
листам водителей, что до него восемнадцать километров) Я вам лучше это мыло сейчас отправлю.
- Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда Аня добавила:
- Курьером ? Или водителем?
Вот тут Гена и завис капитально. Поскольку кнопки "Сброс" у него не
было, он замотал головой, поджал голые ноги в кресло и быстро-быстро, как мужик из рекламы, срок действия костюма которого истекает через три секунды, забормотал
- Н-и Н Ни Нинадо!!! Ку-ку-ку-рь-ером!

Конечно, все быстренько выяснилось. Но вы думаете, Гена смеялся? Совсем нет. Гена пошел к своему Большому Компутерному Шефу и попросил, чтоб с него сняли почетную обязанность штатного консультанта опытных пользователей? Начальство заглянуло Гене в глаза и просьбу удовлетворило.