[@LEXx]

Мартовский кот с мартовской кошкой
[ATTACH]1173849467.jpg[/ATTACH]

[asys]

Сообщение от @LEXx Мартовский кот с мартовской кошкой [ATTACH]1173849467.jpg[/ATTACH]

:P на приманку поймал

[Серёга - Bilder]

Третий день в юморе ни слова... куда подевалось хорошее настроение???
Подниму тему...

прикол про 11 сентября (может и боян, но всё-же)

Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) значился Q33. кончился он в New York City (NYC).
Проведём опыт:
Откройте Microsoft Word. Сделайте шрифт по крупнее (например. 50), чтобы лучше было видно. Наберите Q33 NYC, и замените шрифт на Wingdings. Как вам результат? :wink:

[Zark]

Сообщение от Серёга - Bilder Третий день в юморе ни слова... куда подевалось хорошее настроение???

инрересно, что сказал владелец гольфа при звонке в страховую...на фото не я
[ATTACH]1174163025.jpg[/ATTACH]

[Kryaker]

История о русском гении и американской смекалке.

Рассказал один знакомый доктор. Занесло его за каким-то чертом-дьяволом
в американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. Штат
Канзас, если мне память не изменяет. Прямо посреди кукурузного поля
стоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники.
Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных
медицинских приборов.

Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика
начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот с
видом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит:
- О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила.

Звонит куда-то, и через полчаса является парочка.

продолжение тут

[master_vlad]

Почитал историю про Бэзила, коменты к нему на сайте http://gb.verner.ru/gb/281187.html Ну думаю очередной собирательный образ для поднятия "патриотизма"
И пошел осваивать новое. Решил демки 2008 акада посмотреть
http://heidihewett.blogs.com/my_webl...2008Videos.htm
Смотрю значится я раздел DGN Support, думая "на кой мне это нужно?" и вдруг на 2-минуте 13 секунде просмотра замечаю то, что на скриншоте (красным выделял я). Нет в автодеске ни одного чертежа кроме как на русском языке, да еще и с орфографическими ошибками
[ATTACH]1174171985.JPG[/ATTACH]

[Огурец]

Сообщение от Серёга - Bilder Третий день в юморе ни слова... куда подевалось хорошее настроение??? Подниму тему... прикол про 11 сентября (может и боян, но всё-же) Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) значился Q33. кончился он в New York City (NYC). Проведём опыт: Откройте Microsoft Word. Сделайте шрифт по крупнее (например. 50), чтобы лучше было видно. Наберите Q33 NYC, и замените шрифт на Wingdings. Как вам результат? :wink:

Я помню, что первый рейс был 11, а второй 175. Проверил. Прикол хороший. Но лукавый. А Q33 - это номер автобусного маршрута в Нью-Йорке.

[DEM]

SMS-ки литературных героев. Супер! ))
Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

[DEM]

Продолжение
Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.


Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева? динамо! Герда

Твой хвост? у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин

Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

Она упала. Канчели

[Romanich]

я плакал
[ATTACH]1174474052.jpg[/ATTACH]

[Pilot]

В мире очепяток
(с www.korova.ru )

СМЕРТЬ ЗА БУКВУ
Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали. Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за "Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось отвечать по полной.

СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ
Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил "гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться с "о".

БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.

КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ
Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробирается в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании" "р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.

В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА
Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее. Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда: "вызывается в качестве сидетеля". Такая вот "опечатка"

КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:" 100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.

[Серёга - Bilder]

Про очепятки в работе...

Рассказано коллегой.
Ещё при СССР. Долгое время работали толи над реконструкцией, толи над развитием Северодвинского шлюзованного водного пути. Томик проекта сотни и тысячи раз переходил из рук в руки, иногда заглядывая и в министерства и ещё много куда. И вот прошло уже лет десять с тех пор как забросили ту работу. Понадобился зачем-то тот самый засаленный, замызганный, потрёпанный томик. Достали с полки архива, стряхнули пыль, и как-то случайно бросилось в глаза то, что не заметил до этого ни один человек державший в руках этот томик: жирными буквами написанное название "Северодвинский шлюХованный водный путь"

*Название не помню точно, но суть именно такая.

[виталич]

А вот еще бородатый анекдот про очепятки.

Одесская Вечерка:
"...сегодня в наш город прибыл ... известный сионист Пердюк".

Назавтра опровержение:
Вчера в заметке такой-то нами была допущена опечатка. Вместо слов
таких-то следует читать "... сегодня в наш город прибыл ... известный пианист Сердюк".

[DEM]

Сообщение от Серёга - Bilder "Северодвинский шлюХованный водный путь"

Хохол писал

[gh5rjn]

Течет вода Кубань-реки
Куда велят большевики!

[Pilot]

Из истории опечаток, не анекдот:

Был у нас ассистент по фамилии Зуев.
Однажды машинистка (тогда еще только пишущие машинки были) в официальном документе промазала по клавише первой буквы его фамилии и попала по соседней справа.
Потом веселилась вся кафедра.

[Butenko]

Сообщение от DEM Хохол писал

А москали подписывали

[Огурец]

Сообщение от gh5rjn Течет вода Кубань-реки Куда велят большевики!

Прошла зима, настало лето!
Спасибо Партии за это!

[МВ]

Сообщение от Огурец Сообщение от gh5rjn Течет вода Кубань-реки Куда велят большевики! Прошла зима, настало лето! Спасибо Партии за это!

Так и хочется добавить ЕР+СР+ЛДПР, все едино.

[Alxd]

История из жизни от сегодняшнего утра.

Есть у нас сотрудничег. Женщина. Уже немолода. Средний рост. Брюнетка. Умом не отличается, но свою работу как робот делает. Я лично таких причисляю к ряду биороботов, которых в ВУЗе запрограммировали. Но все таки они люди...

Есть компания молодых ребят в которую и я вхожу. Мы каждый день в 10 утра собираемся на кухне чайку дернуть по команде: "Чей чай чаевничаем?" Соберемся. По кружечке выпьем, поговорим на разные темы и расходимся. На все минут 10.

Перед чаепитием я изрядно руки попачкал, пока патч-корды вытаскивал из под шкафа. Пришлось на кухне руки мыть. И опс! Облом! Воды в кране нет. Надо еще отметить, что у нас к водопроводу подключен фильтр и на другом конце раковины второй кран с чистой питьевой. В нем разумеется тоже воды нет.

Однако есть вода в кулере, что в углу. Намочил руки холодной водичкой. Над раковиной потер и чистые. Вообщем, вышел из положения. Горячей еще и кружку сполоснул.

Далее. Разливаем чай. Остатки кипяточка аккуратно разливаются по нашим четырем кружкам. Все. Кипятка нет. В чайник из кулера наливать не велено. Кипяток (сомнительный, т.к. градусов 75 не больше) только в кулере.

Заходит ента женщина. Мы ей сразу:
- Вода только в кулере.
Тишина. Подходит к чайнику. Проверяет. Мы уже недоумеваем!!! Я повторяю громче:
- Вода только в кулере!
и показываю на кулер. Тишина. Ей пофиг аще. Подходит к крану с чайником. Открывает кран. Нет воды ессно. Нас пробирает на ржачь понемногу. Закрывает кран и открывает кран фильтра!!! Тут нас уже пробило! Сквозь хохот снова говорю:
- Вода только в кулере! Я же третий раз говорю!
- Ну что смешного? Я же блондинка!
Мы в ауте. Смех кончился. Все переглядываются. Немой вопрос у всех в глазах: "Она дура? Она же брюнетка!" Женскими фибрами видимо она улавливает наш вопрос и изрекает:
- Ну глаза же у меня голубые.
Набирает воды из под кулера и уходит под общий ржачь.

Ей Богу - слов нет. Но чай попили весело.