[Pavel_V]

Объяснение феномена от физика по заветам Кличко.

Нажмите для просмотра

https://cv1.pikabu.ru/video/2020/09/02/1599042335245396755_640x360.mp4

[Poreth]

[Stierlitz]

мужик косноязычно но правильно объяснил
из теории радиотехники - тучи и земля это обкладки конденсатора, молнии - это когда изолятор - "воздух" пробивает

[Pavel_V]

Учитесь штукатурить - пригодится.
https://cv1.pikabu.ru/video/2020/09/...5_274x400.webm

Сообщение от Stierlitz мужик косноязычно но правильно объяснил

Капитально неправильно. Получившийся эффект, это следствие огромного заряда (высокого потенциала) статического электричества, который скопился на горе (именно это он НЕ сказал).
Второе - это коронный разряд, типа огней святого Эльма. Совершенно не опасен, молнии там совсем не в тему. Остальной бред даже комментировать не буду. Просто набор слов или облако тегов. Чувак слышал звон, но не знает где он.

Вот тоже, чувак косноязычно объяснил, только теперь это мем в Челябинске:
http://www.youtube.com/watch?v=rbFs8...hannel=daggets

[Nike]

Закрыто на ключ.

[Serge Krasnikov]

Сообщение от Nike Закрыто на ключ.

А что, вполне даже.

[koMon]

Генри, так нормально?

[csp]

-Дождь был?
-Так...
-Попугал?
-Рассмешил...

[Gast]

Американский военно-воздушный юмор по поводу испытаний катапультируемых кресел.

Нажмите для просмотра

https://www.youtube.com/watch?v=M6Q6_8EyRYY

[ФАХВЕРК]

Наливкин тролит НТВ
https://youtu.be/zFpgRAzm79Q

[Fogel]

Мастерство не пропьёшь! Какой симпатичный шов

[Serge Krasnikov]

Сообщение от Fogel Мастерство не пропьёшь! Какой симпатичный шов

В красоте шва ему не откажешь, а сколько выпил мастер?

[Pavel_V]

На волне новых правил по выдаче Оскаров.
Модератор, если, вдруг, я какой мат не вымарал, не удаляй пост плз, я старался, просто с телефона...

- Тихо, ###! Тихо, я сказал, ###! Заткнулись все!-бригадир ударил кулаком по железной бочке, заменяющей стол- ### вы орете, как ###?! У нас собрание или что? Петрович, да сядь ты уже, ### скакать!

Бригада перестала галдеть и расселась, кто на бетонные плиты, кто на какие-то ящики.
-Значит так, кхе, кхе- бригадир откашлялся в кулак- Начинаем собрание бригады стропальщиков третьего РСУ. Петрович, ###, сядь я сказал! Начинаем собрание... Гусев, иди сюда, будешь протокол писать...

-А чего я?- приподнялся с места самый молодой член бригады, парнишка с белобрысым чубом.

-А того, ###. Потому что ты не с бодуна. Остальные на таком перегаре, что чернила расплываются, иди сюда, говорю! Всех, ###, уговаривать надо!

Гусев вздохнул, послушно подошел к железной бочке, принял из рук бригадира двойной листочек и ручку.

-Продолжим- бригадир опять откашлялся- Кхе, кхе...На повестке дня обсуждение новых стандартов по комплектации бригады и выборы. Ну, со стандартами все ознакомились вроде. Ознакомились или нет?

-Ознакомились...- нестройно ответили остальные.

-На всякий случай напоминаю...Петрович, сука, еще раз вскочишь, я тебя премии лишу! Напоминаю...По постановлению министерства строительства в бригаде стропальщиков должно быть не менее тридцати процентов женщин, лиц африканской расы, инвалидов и лиц нетрадиционнной сексуальной ориентации. Какие есть вопросы?

Бригада, насупившись, молчала.

-Нет, значит вопросов? С женщинами я решил. С сегодняшнего дня на балансе нашей бригады находится моя теща Спиридонова Мария Николаевна и моя жена Гулько Анна Петровна. Формальность, конечно, но где я вам баб найду? С инвалидами тоже понятно. Вы тут все, ###, инвалиды умственного труда. Неизлечимые, ###...

Петрович, ###, ### тебе! Х## тебе, а не премия!

-Да я по большому хочу, начальник- заныл Петрович.

-Лучше не беси меня, ей-богу, ###! Так! Переходим к главному. Нам надо выбрать человека африканской расы и этого...пи...короче нетрадиционного этого.... Есть желающие?

Бригада безмолвствовала.

-Ну, ### молчите? Желающие есть? Мне самому что ли назначать? Петрович!
-Спокойно, начальник, я уже перехотел...

-Поздно! Назначаю тебя геем. Всё, ### по большому. Тебе теперь можно. Кто за то, чтобы Петровича назначить этим самым? Поднять руки.

-Не буду я никаким геем!- заорал Петрович, но было поздно.

Бригада единогласно поднял руки вверх. А кое-кто даже две.

-Начальник, можно слово?- руку поднял стропальщик Сидоров.

-Говори!- разрешил бригадир.

-Мне кажется в африканцы можно выбрать Мурзабека. Он хоть и киргиз, но все равно, это же почти Африка.

-Да какая это Африка?!- Мурзабек, немолодой мужик в фуфайке вскочил с места и замахал руками- Кыргызстан это даже дальше от Африки, чем Воронеж!

-Да кого это ###, Мурзабек? - спокойно перебил бригадир- Ну, будешь африканцем, тебе-то какая разница? Я тебе, как бывшему рабу премии надбавлю.

-Ну, тогда ладно- согласился Мурзабек.

-А мне? А мне премию?- возбужденно заорал Петрович- Я тоже между прочим жертва нетолерантного отношения!

-Геям премии вообще не даем! Не по понятиям!- отрезал бригадир- Гусев, всё запротоколировал? Молодец. Всё, собрание окончено, ### работать.

© Александр Гутин

[csp]

Хотел создать тему на DWG.RU : "Архитектура 2020. Какая она"
Увидел новость от Союза Архитекторов: "Концепция «ре-использования» мавзолея Владимира Ленина не предполагает вынос из него тела вождя, заявил глава Союза архитекторов Николай Шумаков."
Понял про архитектуру ВСЁ )))

[BURAN988]

Сообщение от csp Понял про архитектуру ВСЁ )))

Ни разу не смешно...

[Бахил]

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку шин Формуле-1. Для ограждения опасных участков.

[Fogel]

А у них нет тендера на изготовление покрышек - желающих рискнуть тупо нет

[wvovanw]

Врач сказал:
- Джо, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц.
Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож. Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь.
Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: - Мне нужен костюм.
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: - Так… Рост 44.
Джо рассмеялся: - Верно, откуда вы знаете? - 60 лет в бизнесе!
Джо примерил костюм,- он был впору. Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил: - Как насчёт новой рубашки?
Джо подумал и согласился. Продавец взглянул на Джо и сказал: - Так. 34 рукав и 16 с половиной шея.
И вновь Джо удивился. - Верно, откуда вы знаете? - 60 лет в бизнесе. Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно.
Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: - Может быть, вам нужны новые ботинки?
Джо понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Джо и сказал: - Так… 9-1/2 E.
Джо был потрясён. - Верно, откуда вы знаете? - 60 лет в бизнесе.
Джо примерил ботинки, и они ему подошли. Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил: - А нижнее бельё?
Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал: - Так… Размер 36.
Джо расхохотался: - Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й! Продавец покачал головой: - Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль.....

[Кочетков Андрей]

..

[Pavel_V]