[Om81]

Число 256 выбрано потому, что это максимальное число, которое можно выразить с помощью двух байтов.

- и тут журналамеры напортачили.. Во-первых, с помощью одного байта.. во-вторых, не 256, а 255 :wink:

[Кулик Алексей aka kpblc]

Ну... Начинающий программист полагает, что в килобайте 1000 байт, а законченный - что в километре 1024 метра (старо, но уж больно в тему)

[kha]

Сообщение от fenix а зачем это ты лазишь по женским сайтам?

я не лазию... [sm3534]
один товарищ набрал в яндексе "звуки для QIP", первая строчка на этот сайт выводит

[Butenko]

Всегда довольно скептически относился к анекдотам про блондинок. Да, прикольно, но как-то нереально всё... Но: Подошёл шеф и сказал: - Hаша секретарша уходит в декpет, я дал объявление о пpиёме новой. - У тебя есть вpемя? - Вpоде есть. - Тогда займись их анкетиpованием, пpосто давай наши стандаpтные анкеты и помогай, если вопpосы возникнут.. Пол дня пpошло - спокойно пpиходили девушки, заполняли анкеты и уходили... В обед в офис вошла... такая кpаля блондинистой масти, что глаз не отоpвать, челюсть на столе, а мозг лихоpадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, беpёт анкету, пишет... Я наслаждаюсь созеpцанием этого великолепия... Вдpуг она останавливается, задумывается, спpашивает: - А гpафу "жизненные пpинципы" обязательно заполнять? - Все гpафы обязательны к заполнению, - монотонно и стpого говоpю я. Она кpаснеет, ещё задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разpываемый любопытством, я беpу анкету и читаю: "Жизненные пpинципы: беpу в pот, даю в жопу (зачеpкнуто), попу (зачеpкнуто), попочку." Hужно ли говоpить о моей pеакции. Hо и это ещё не финал. Чеpез паpу часов появляется ещё одна блондо-колоpитная личность. Садится, смотpит на анкету и спpашивает: - А у Вас есть обpазец заполнения анкеты? - Конечно, - отвечаю я и... ну Вы сами поняли, что именно я ей дал. Когда она ушла, в гpафе жизненные пpинципы кpасовалось: в зад не даю

[ki]

Пацталом. [sm1624]

[DEM]

На меня ща весь офис смотрел как Я пацталом влялся

[Butenko]

Приходит молодой лейтенант в полк. Завтракает, обедает и ужинает только в ресторанах, разъезжает на иномарке! Вызывает его к себе командир части: - Слышь, лейтенант! Я смотрю что-то ты не по средствам живешь - питаешься в ресторанах, ездишь на иномарке! Я вот уже 25 лет служу и все в нашей офицерской столовой питаюсь, не говоря уже про иномарку. Видать военные тайны наши продаешь!? - Да нет, товарищь полковник! Я просто спорить люблю на деньги, и практически всегда выигрываю. - И на что ты, к примеру, мне можешь предложить поспорить? - А вот давайте поспорим на 10 тыс.рублей (три ваши зарплаты), что в пятницу в 14.00 у Вас на заднице прыщ вскочит! - Да у меня в жизни прыщей не было, тем более на заднице! Спорим! Приходит пятница, лейтенант заходит к командиру части: - Ну что, товарищ полковник, проверим прыщик-то. - Да проиграл ты лейтенант, смотрел я уже - нет там у меня ничего. Куда уж тебе с нами - старыми "волками" в спорах тягаться. Смотри сам! ... - Что-то плохо здесь видно, давайте к окну подойдем - на свету посмотрим! Подходят с голым полковничьим задом к окну... И правда ничего нет! Получите 10000 рублей. Командир части довольно засовывая деньги в карман: - А говоришь всегда выигрываешь! - Ну как сказать, товарищь полковник, вам я 10 тысяч проиграл, а с каждым в нашем полку я на 500 рублей поспорил, что командир в пятницу в 14.00 голую жопу в окно покажет! Полковник выглядывает в окно, а там весь полк ржет и на его окно показывает! ...-Ну, падла! ...Уволить я тебя за это не смогу, но сошлю тебя в такую дыру - взвоешь! И направляет его проходить службу к своему другу - в тайгу. А сам звонит ему и предупреждает: - Здорово, Петрович! Я тут к тебе лейтенанта отправляю. Ты уж устрой ему службу по полной программе, загоняй его по нарядам и т.п. - уж больно он ушлый. И самое главное - ни в коем случае не спорь с ним! Все равно обхитрит. - Не волнуйся, Серега! Все устрою как просишь. Приезжает лейтенант и сразу к командиру: - Товарищь полковник, лейтенант Залупупкин прибыл в Ваше распоряжение для дальнейшего прохождения службы! - Ну что, лейтенант, наслышан я уже о тебе! Говорят, спорить ты любишь и только на деньги. Какой же спор ты мне можешь предложить, чтобы я не отказался? - А давайте, товарищ полковник, поспорим на 100 тысяч (30 ваших зарплат), что я Вам в задницу засуну морковку, а вытащу уже репку! - Это как? Она что, переродится у меня в заднице должна!? Не может быть такого, спорим! Засовывает лейтенант ему в зад морковку и вытаскивает конечно-же МОРКОВКУ. - Ну проиграл, не получился фокус. Передает полковнику 100 тысяч. Полковник довольно засовывая деньги в карман: - Ну ты иди, располагайся в общаге, сходи в столовую. А завтра готовся в наряд! Лейтенант уходит, а полковник звонит по телефону первому командиру части: - Что за балбеса ты ко мне прислал, Серега! Говорил, что он ушлый. Такой дурень - предложил мне спор на 100 тысяч, что морковка в моей жопе превратится в репку! Ну не дурак-ли!? Конечно проиграл он мне такие бабки! - Эх, Петрович! Я же тебя просил не спорить с ним! Он же перед самым уездом поспорил со мной на 200 тысяч, что в первый же день новому командиру полка в задницу морковь воткнет!!!

[asys]

А гpафу "жизненные пpинципы" обязательно заполнять?

как в анекдоте - в графе "семейное положение" написал - "сверху"

[Butenko]

Довелось мне раз попасть на больничную койку в травматологию. Жить можно, но скучновато. Так бы и скучал, не положи рядом со мной одну неординарную личность. Уделан он был, не дай бог кому-нибудь. Hога сломана, рука тоже, весь какой-то израненный. Вот, что он нам поведал: - Познакомился я с девушкой, Hадькой зовут. Верите, нет, мужики, но что любовь с первого взгляда существует, поверил сразу. Как будто искра между нами какая-то проскочила. Телефон дала. Я на следующий день ее в ресторан пригласил, и чтобы лохом не выглядеть, взял у друга машину. Хоть и ?пятерочка?, но все же автомобиль. Ясно дело, что в ресторане я не пил, а она на шампанское налегала и такая между на ми тяга, что чувствую прямо на столе бы ее сделал. Еле дотерпел до окончания ужина, да и она видимо тоже самое испытывала. Только в машину запрыгнули, она меня в шею целовать, а руки, ох и шаловливые :! Я на газ давлю, тороплюсь на квартиру, а она этими руками шурует, да так шурует, что у меня уже круги перед глазами. Hу, а когда за руками ее голова пошла, и я ощутил ее жаркое дыхание там, где в тот момент все мои мозги сконцентрировались, то тут-то мне столб дорогу и перебежал. Долбанулись так, что я пять минут не мог понять, что где и к чему. Машина всмятку, все болит, она стонет, короче кошмар. Скорая правда быстро приехала. Hадька кстати, в соседнем женском блоке лежит, вот немного поправлюсь, покажу вам, что за девка. Врач говорит, у нее бедро сломано и сотрясение мозга, но обещает, что до свадьбы заживет. Через неделю Серега стал ходить, правда при посредстве костыля, но ходил резво. - Слышь, пацаны, я сегодня Hадюху видел, тоже кондыбает потихонечку. Hо самое главное, что когда поговорили, мне кажется, я ее еще больше хочу! - заверил он нас, вернувшись с обеда. Вечером он пропал. Давно прошел отбой, а его все не было. Где-то в полпервого ночи из коридора раздался страшный грохот, потом какие-то крики, топот и все стихло. Серегу завезли на каталке, часа через два. До обеда он спал, но нас смутило, что повязок на нем добавилось и видок был довольно бледный. Вот его второй рассказ: - Hе, ну Hадька, она ведь тоже меня хотела, это сразу было видно. Я ее когда увидел, сказал, чтобы после отбоя, часов в двенадцать вышла. Сам разведал, что процедурная в это время свободна. Потащил ее туда. Полчаса пристраивался, а вы думаете в гипсах, это легко? Я ее на операционную каталку положил, каталкой этой двери припер, ну чтобы не зашел кто ненароком. Гипс ей наложили на бедро, ну прям до этого :! Пришлось растяжку делать, бинтом за шкаф с медикаментами подвязал. Сам тоже корячусь, нога ведь в колене не сгибается, а рука в л окте. Подставил тумбочку, ногу закинул на нее, рукой зацепился за какую-то этажерку с пробирками, в общем вроде начало получаться. И только мы хотели слиться в сладостном порыве - в дверь медсестра торкнулась. Пока я начал слаживаться по новому, слышу она орет: "Коля, двери что-то заклинило!" - я же не знал, что она с шофером из ?скорой?. А, тот амбал здоровый, и видно тоже желание приперло, как двинул :! Как падали не помню, знаю только, что каталка перевернулась, и сначала на нас этажерка упала, потом шкаф с медикаментами, а потом этот Коля, будь он неладен! Hадька молодец, даже не стонала, но врач сказал, что у нее повторное сотрясение и два ребра хрякнуло! А у меня вывих, тазобедренного сустава и по ходу позвонок сместился. Лежащий на соседней койки мужик, вытерев слезу, с полным серьезом посоветовал, мол ты бы, Серега, на нее табличку повесил! Hа недоуменный взгляд влюбленного, он прояснил, мол, ну ту, что на всех столбах висит - ?Hе влезай - убьет! ?

P.S. делал уборку на РС, нарыл немного погыгыкать

[kha]

вот чудики-то ))))

http://www.glumbert.com/media/tonguetwister

траффик

[DEM]

Заказчик
[ATTACH]1158556840.jpg[/ATTACH]

[Kryaker]

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость далее тут

[Perezz!!]

[gest]

Это стоя?

[ShaggyDoc]

Вот тут всякие разные инженеры, архитекторы и прочая талдычат чего-то, "автогады" обсуждают... А идтить-то надо в гуманитарии!!

Получаю спам, но на одном письме взгляд задержался. Цитирую фрагменты со своими комментариями.

За символическую сумму Вы можете абсолютно легальным образом занять престижную должность в одной из Российских Академий. А именно в Академии Гуманитарных и Экономических исследований.

Академиев и академиков развелось - плюнуть некуда.

Академия зарегистрирована как юридическое лицо и внесена в Единый государственный реестр юридических лиц. Регистрационный номер: 1067024010635.

Подкупает достоверностью. Особенно порядок цифр. Юридических лиц, кажись, больше, чем населения на планете.

И работать Вам на этой должности ни в какой форме не придётся.

Это плюс

Соответственно, и зарплаты тоже никакой не предусмотрено.

Это минус. Хотелось бы с зарплатой.

Тогда разумный вопрос: Зачем же это надо?

Действительно, разумно

Ответ таков: Вы сможете составить весьма использовать свой новый статус при подписании каких-либо документов, указать свою должность на визитной карточке, респектабельное резюме. В конце концов вы можете просто вставить наш сертификат в рамочку и повесить в своём кабинете.

Ой, а таких сертификатов я каждый день много вижу.

Хотелось бы отметить, что Вы, в случае занятия одной из предлагаемых должностей, получаете прописку в нашем штатном расписании и любая проверка свободно подтвердит сей факт.

То есть статья за тунеядство не грозит, даже если мрачные времена вернутся. Это плюс"

На руки же Вы от нас получите подлинный сертификат со всеми необходимыми печатями и подписями. При Вашем желании мы можем сделать и соответствующую запись в Вашу трудовую книжку.

Надеюсь, не только эту запись? Наверняка можно солидную историю служебного и научного роста.

Далее идет прейскурант

Вице-президент АГЭИ - 50 тысяч рублей; Заместитель Председателя Ученого совета АГЭИ - 15 тысяч рублей; Член ученого совета АГЭИ - 3 тысячи рублей.

А что, на ЗПУсАГЭИ я с одного аванеца потяну, без ущерба для семьи.

VIP предложение 1: Председатель Ученого совета АГЭИ - 150 тысяч рублей;

Нет, надо быть скромнее..

VIP предложение 2: Создание специально под Вас любой должности в штатном расписании АГЭИ. цена договорная

А здесь вообще простор для фантазии. Чтоб дешево и сердито.

Далее идет контактный адрес. Не публикую, чтобы ажиотаж не создавать.

--------------------------
Юмор? Грустно. И это ведь не развод для лохов. Любые такие документы действительно делаются. Сколько у нас развелось академиков неведомых академий, членов ученых советов и т.п.

Все на виду - на телеэкране, в прессе, во власти. Куда до них "инженеру Шухову".

[AIK]

ShaggyDoc
Зря Вы насчет гуманитариев. У технарей все также. Мне например при открытии лицензии сделали бумажку о том, что я прослушал недельные курсы по виду деятельности "проектирование", поэтому получаю право руководить проектным подразделением. Выдал этот документ какой-то Гордорбаблопопёрпроект. Не могу точно процитировать, так как бумага эта сдана на оформление очередной лицензии.
Мелко работают ваши академики, им надо было употребить административный ресурс чтобы за отсутствие членства в академии гаишники штрафовали- вот тогда бизнес пойдет!

[Alxd]

Вот где наряд уникальный! И идет своей обладательнице, и не каждому пойдет, кстати!
[ATTACH]1158656070.JPG[/ATTACH]

[asys]

Сообщение от Alxd Вот где наряд уникальный! И идет своей обладательнице, и не каждому пойдет, кстати!

жених не по форме одет

[@LEXx]

новая штриховка для автокада
[ATTACH]1158658818.JPG[/ATTACH]

[Геннадий aka PG]

Сообщение от AIK Мелко работают ваши академики, им надо было употребить административный ресурс чтобы за отсутствие членства в академии гаишники штрафовали- вот тогда бизнес пойдет!

Блин, накаркаешь!
Таможня уже хочет за справку о принадлежности машины к ЕВРО-2 или Евро-3 брать 200 баксов, Лужков тоже хочет что то подобное сделать в Москве......

Газета "КоммерсантЪ" пишет о том, что городские власти готовят законопроект "О регулировании передвижения автотранспортных средств на отдельных городских территориях". Предполагается, что он определит зоны ограниченного доступа для автомобилей: в документе они трактуются как "городские территории, подверженные сверхнормативной техногенной нагрузке на окружающую среду, въезд и передвижение в которых в целях обеспечения экологической безопасности ограничивается".

Согласно законопроекту, въезд в эти зоны будет либо запрещен вовсе, либо разрешен лишь в определенное время суток или по определенным дням недели – в зависимости от экологических характеристик автомобиля. Беспрепятственно на эти территории смогут попасть лишь жители этих районов, оперативные службы, а также автомобили, "сопровождаемые органами внутренних дел".

Предполагается, что на въезде в такие зоны будут установлены автоматические шлагбаумы, открываемые при помощи специальных карт со встроенным микрочипом. Такие карточки будут выдаваться только тем автовладельцам, машины которых соответствуют экологическим нормам, установленным столичными властями.

А я еще подумал, что это они так дружно "синие лампочки" вчера сдавали - им теперь машины сопровождения дадут!