Методические материалы по разработке СТУ и СМИС, СМИК, СУКС
| Правила | Регистрация | Пользователи | Поиск | Сообщения за день | Все разделы прочитаны |  Справка по форуму | Файлообменник |

Вернуться   Форум DWG.RU > Сообщество > Разное > ЮМОР 2006 =)

ЮМОР 2006 =)

Закрытая тема
Поиск в этой теме
 
Непрочитано 26.10.2006, 15:48 Мертвый Форум
#921
DEM

YngIngKllr
 
Регистрация: 29.03.2005
СПб
Сообщений: 13,002


Мертвый форум
[ATTACH]1161863334.jpg[/ATTACH]
__________________
Работаю за еду.
Working for food.
Für Essen arbeiten.
العمل من أجل الغذاء
Працую за їжу.
DEM вне форума  
 
Непрочитано 26.10.2006, 22:34
#922
Kryaker

инженер
 
Регистрация: 18.10.2004
Москва
Сообщений: 2,595
<phrase 1=




Несмотря на родственную тематику рекламируемого продукта
размещаю в "юмор"...

отсюда
__________________
No comments!
Kryaker вне форума  
 
Непрочитано 27.10.2006, 09:30
#923
Gary_pif


 
Регистрация: 01.10.2005
Сообщений: 147


SMS-ки литературных героефф.


Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева? динамо! Герда

Твой хвост? у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай
что-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
выстрелу. Онегин

Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу
отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша
Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного
аппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша
Собака.
__________________
Висящее на стене ружье никому ничего не должно...
Gary_pif вне форума  
 
Непрочитано 27.10.2006, 10:15
#924
Кочетков Андрей

Backend Java Developer
 
Регистрация: 03.02.2006
Сообщений: 4,977


Обратите внимание на суммарную мощность одного солярия ))))
[ATTACH]1161929732.jpg[/ATTACH]
Кочетков Андрей вне форума  
 
Непрочитано 27.10.2006, 11:52
#925
Om81

Хочу быть фотографом :)
 
Регистрация: 21.10.2005
Москва, Кисловодск
Сообщений: 2,540
<phrase 1=


Цитата:
Сообщение от Кочетков Андрей
Обратите внимание на суммарную мощность одного солярия ))))
В целом ощущение, что составлял какой-то идиот)
А так... хорошая печка. Своя электростанция только нужна..
__________________
Камень на камень, кирпич на кирпич..
Om81 вне форума  
 
Непрочитано 27.10.2006, 12:04
#926
DEM

YngIngKllr
 
Регистрация: 29.03.2005
СПб
Сообщений: 13,002


Скорость загара 0.001 сек ?????????????
__________________
Работаю за еду.
Working for food.
Für Essen arbeiten.
العمل من أجل الغذاء
Працую за їжу.
DEM вне форума  
 
Непрочитано 27.10.2006, 12:52
#927
str02

инженер-конструктор
 
Регистрация: 06.10.2004
питер
Сообщений: 2,781


это гриль
str02 вне форума  
 
Автор темы   Непрочитано 27.10.2006, 14:08
#928
Perezz!!
Moderator

архитектор
 
Регистрация: 21.08.2003
Москва
Сообщений: 3,587


А чё правда эти установки по 10кВт потребляют каждая? Я думал эти лампочки ватт по 20 не больше.
Perezz!! вне форума  
 
Непрочитано 27.10.2006, 14:38
#929
str02

инженер-конструктор
 
Регистрация: 06.10.2004
питер
Сообщений: 2,781


нашел в сети

Выдержа из календаря "Хозяюшка" 2006 год, 12 Апреля.

Обновление напильника (полагаю, в домашних условиях)

1. Очистите сначала водой с мылом, а затем слабым раствором каустической
соды (10-15 г на 200 мл воды) и выдержите 5-20 минут в растворе
следующего состава: 10 частей 20% азотной кислоты, 30 частей 20% серной
кислоты и 70 частей воды. Берегите руки и глаза

(Так себе и представляю стандартный кухонный набор: азотная кислота,
серная кислота, фосфорная кислота, баллоны с кислородом\водородом,
реторты-горелки-центрифуги, перчатки для защиты от реактивов)

После химической обработки, (ага - это еще не все!) напильники вымойте
горячей водой (п**дец трубам после такой хим. атаки) и погрузите в
звестковое молоко (всегда держу в холодильнике пару пакетов, вдруг
бессонница нападет).

В стеклянной посуде растворите 90г буры в 750 мл горячей
дистиллированной воды (а также канистру на 10 литров воды - вдруг пить
захочется). К этому раствору при помешивании (варись супчик-варись,
завтра теща в гости приезжает) добавьте 400г мелко намолотого сульфата
меди (где моя любимая кофемолка...) и 350г 30% серной кислоты (полагаю
все знают, что раствор серной кислоты и воды нагревается). Опустите в
раствор напильник и держите его там до 20-ти минут. Затем промойте
водой.

Что с напильником делать дальше - не сказано. Напильник, посуду и
водопроводные трубы, я полагаю, сдать службе по утилизации высоко
токсичных отходов.
str02 вне форума  
 
Непрочитано 27.10.2006, 14:44
#930
Om81

Хочу быть фотографом :)
 
Регистрация: 21.10.2005
Москва, Кисловодск
Сообщений: 2,540
<phrase 1=


Цитата:
Сообщение от Perezz!!
А чё правда эти установки по 10кВт потребляют каждая? Я думал эти лампочки ватт по 20 не больше.
Да, и в итоге на небольшой "фитнес-клуб" набегает столько энергии.. больше, чем на приличный продуктовый магазин)) Бывают, по-моему, до 15 и более кВт солярии... Лежачие, как правило, меньше.
__________________
Камень на камень, кирпич на кирпич..
Om81 вне форума  
 
Автор темы   Непрочитано 27.10.2006, 17:05
#931
Perezz!!
Moderator

архитектор
 
Регистрация: 21.08.2003
Москва
Сообщений: 3,587


Цитата:
Бывают, по-моему, до 15 и более кВт солярии...
:shock: Ёпти!
Perezz!! вне форума  
 
Непрочитано 27.10.2006, 17:11
#932
Серёга - Bilder

проектирование гидротехнических сооружений
 
Регистрация: 20.02.2006
Москва
Сообщений: 5,229


Понятно почему в прошлом году в мае месяце пол москвы без электричества осталось: новый солярий открылся! :twisted:
Серёга - Bilder вне форума  
 
Непрочитано 27.10.2006, 19:03
#933
Кочетков Андрей

Backend Java Developer
 
Регистрация: 03.02.2006
Сообщений: 4,977


>>Серёга - Bilder
А ты думаешь зачем Богучанскую ГЭС достраивают? Думаешь для алюминиевого завода?
Нифига! Для запитки московских соляриев!
Кочетков Андрей вне форума  
 
Непрочитано 27.10.2006, 21:26
#934
DEM

YngIngKllr
 
Регистрация: 29.03.2005
СПб
Сообщений: 13,002


Блин Москва скоро привратится в мини Африку, а за ней и Питер.
Единственный плюс СКИНАМ больше не кому бут морду бить, если только бледнолицым.
__________________
Работаю за еду.
Working for food.
Für Essen arbeiten.
العمل من أجل الغذاء
Працую за їжу.
DEM вне форума  
 
Непрочитано 28.10.2006, 21:54
#935
Kryaker

инженер
 
Регистрация: 18.10.2004
Москва
Сообщений: 2,595
<phrase 1=


Относительно свежие и политкорректные анекдоты


Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:
"Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеваться!"

«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»

- Что общего между коммунизмом и атомной бомбой?
- Оба стирают различия между городом и деревней...

«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»



Фраза "за работу!" больше всего радует тогда, когда она – тост.

«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»

- Мама вымыла обычным моющим средством 100 тарелок, а дочь новым «Фейри» - 200… Вот они пожрали-то!

«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»

Семья НР купается в озере, поблизости сидит рыбак - рыбу ловит. Вдруг рыбак услышал как НР зовет на помощь.
- Помогите! Моя жена тонет, а я не умею плавать! Я дам вам сто баксов если вы мне поможете!
Рыбак в десять сильных гребков оказывается рядом с тонущей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обращается к НР.
- Ну где моя сотня?
- Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подумал, что это моя жена, но я ошибся - это моя теща.
- Эх, невезуха! Сколько я тебе должен?

«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»

Объяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»

- Лед тронулся, господа крестоносцы, - сказал Александр Невский.

«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»

Американская политкорректность мне совсем непонятна: мало того, что у них негры в фильмах являются Рыцарями Круглого Стола, мало того, что женщины в спецназе, а Шерлок Холмс - голубой, так еще и президент выбран из числа слабоумных...

«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»

Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей.

«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»

Снится мужику сон, что он попал на передачу к Трахтенбергу и значит ничего в башку умнее не пришло кроме как бородатый и тупой анекдот про Медведя, который шел по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел.
Мужик начинает:
- Нуу... в общем... шел медведь по лесу, увидел горящую машину...
Трахтенберг:
- Сел в нее и сгорел!
И тут мужика прошибает бешеная мысля и он говорит:
- Неее! Он пошел дальше! Шел, шел и увидел здоровую горящую фуру...
Трахтенберг:
- Ну, сел в нее и сгорел? - Трахтенберг выглядит немного сбитым с толку.
Мужик:
- Неее!!! Пошел он дальше, значит, вышел на взлетное поле, а на этом поле увидел горящий самолет...
Трахтенберг, не выдерживая:
- НУУУ? Сел в него и сгорел??!!!
Мужик, с чувством выполненного долга заканчивает:
- Неее! Он, млять, развернулся, дошел до первой машины, сел в нее и сгорел!!!

«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»

- Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя?
- Эгоист.
- А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него?
- Такой человек называется Женщина.

«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»

Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:
- Я хочу любовь по-еврейски.
Бандерша говорит:
- Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Hо любовь по-еврейски? В первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
- А я знаю.
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
- Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.
Еврей обрадовался и говорит:
- Так это же и есть любовь по-еврейски!
__________________
No comments!
Kryaker вне форума  
 
Непрочитано 31.10.2006, 01:17
#936
kha

BIM, С#, AutoCAD, LISP
 
Регистрация: 15.03.2006
Дуброво
Сообщений: 656


отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин":

"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать"
__________________
"Молодой человек, Вы не представляете всей широты поставленной перед Вами задачи." © Панкратова Г.Е.
kha вне форума  
 
Непрочитано 31.10.2006, 09:02
#937
Юрий Губский

архитектура
 
Регистрация: 28.12.2005
Домодедово
Сообщений: 120


Цитата:
Сообщение от kha
отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х...
Какая интересная и поучительная книга..! Может ее в Download положить в качестве пособия для повышения производительности труда?
Юрий Губский вне форума  
 
Непрочитано 31.10.2006, 09:11
#938
DEM

YngIngKllr
 
Регистрация: 29.03.2005
СПб
Сообщений: 13,002


kha
Цитата:
отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х
Точно книгу в Download, хочу жене дать по читать.
__________________
Работаю за еду.
Working for food.
Für Essen arbeiten.
العمل من أجل الغذاء
Працую за їжу.
DEM вне форума  
 
Непрочитано 31.10.2006, 09:36
#939
kha

BIM, С#, AutoCAD, LISP
 
Регистрация: 15.03.2006
Дуброво
Сообщений: 656


Эх... мне бы самому такую :roll: Приходится пользоваться выдержками... Это надо в "Разыскивается нормативно-справочная литература" написать - может найдётся у кого-нибудь :wink:
__________________
"Молодой человек, Вы не представляете всей широты поставленной перед Вами задачи." © Панкратова Г.Е.
kha вне форума  
 
Непрочитано 31.10.2006, 11:27
#940
Кочетков Андрей

Backend Java Developer
 
Регистрация: 03.02.2006
Сообщений: 4,977


Концлагерь какой-то :shock:
"...в разговоры с мужем не вступайте... молча его накормите..."

"...после интимного акта... возможно она захочет поплакать..."
Ну ваще пипец! От счастья что ли?
Кочетков Андрей вне форума  
Закрытая тема
Вернуться   Форум DWG.RU > Сообщество > Разное > ЮМОР 2006 =)

Система Техэксперт
Размещение рекламы
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск