[Pilot]

Не байка, жизнь:

Наша однокурсница писала пояснительную записку к диплому.
Совсем зарапортававшись, спрашивает: "Ребята, как правильно писать - цистерна или цыцтерна?"
Мы пошутили: "Конечно цыцтерна!"
А она так и написала.
А на защите кто-то из комиссии вдруг на этом месте ПЗ открыл...
Тоже был скандальчик. Даже два. Один на защите, а второй - когда она с защиты вышла и начала нас немножко убивать.

[v_alex]

у меня жена на первом курсе когда училась, писала реферат то ли по геодезии, то ли по геологии... в общем надо было написать 15 листов минимум... любят преподаватели так шутить... а зачастую как бывает... понос мыслей огромный, а на бумагу перекладываешь - всего листа два получается... так вот уже конкретно попухнув часа в 3 ночи моя милая начала нести бред сивой кобылы примерно такого плана... поскольку уже все написано, сейчас три часа ночи... за окном падает снежок... с собакой прогулялась... сосед дурак чегото не спит в это время... и тд и тп накатала эти 15 листов... препод попался добросовестный, прочитал все от корки до корки... на защите заметил что более интересного реферата у него не было и поставил зачет АВТОМАТОМ...

[Styx]

Смайлики-*опы на все случаи жизни...

ОБЫЧНЫЕ *ОПЫ:
(_!_) - *опа обыкновенная
(__!__) - жирная *опа
(_._) - *опа плоская
(!) - тощая *опа
{_!_} - шикарная *опа
(_*_) - геморройная *опа
(_zzz_) - *опа усталая
(_?_) - *опа безмозглая
(_о_) - *опа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская *опа
(_x_) - поцелуй меня в *опу!
(_Х_) - оставь мою *опу в покое!
(_^_) - заносчивая *опа.
(ЖоЖ) - волосатая *опа
("|") - волосатая *опа
. - *опа, вид из космоса
(_~_) - хитрая *опа
(__) - очень хитрая *опа
_e=mc2_) - умная *опа
(_Ъ_) - твердая *опа
(_Ь_) - мягкая *опа
(_GO_) - иди в *опу
->(_!_) - пошел в *опу
(_!_)-> как из *опы
(_SOS_) - *опа в беде
(_#_) - *опа зека
{-------O-------} - очень большая *опа

"КРЫЛАТЫЕ" *ОПЫ

(_100%_) - полная *опа (крылатая фраза)
(_!_)] - *опа с ручкой
(_!_)S - *опа с ручкой
->(_!_)-> через *опу (делать что-либо)
(_=_) какая, в *опу, разница?

КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в *опе...
(__Я__) - Я в полной *опе...
(_Мы_) - Мы в *опе
(_->._) - Иди в *опу!
к(_!_)Э - *опа с ушами
c( o ) - *опа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...

*опа программера (Типа квадратная от стула):
Молодого [!]
Любителя [_!_]
Проффи [__*__] (с геммороем)

*опа супермена (_g_) - с ну очень большим хозяйством!
(_8_) - женщина, вид сзади, нагнувшись

[Геннадий aka PG]

Сообщение от Лентяй >Kpblc Байка сия ходячая есть. Мне одн человек клялся и божился, что сам читал в чьем-то дипломе, защищенном в 1972гю на кафедре органических красителей ЛТИ им. Ленсовета в разделе "Описание основного аппарата" "А болты поставить деревянные - все равно эте у ерудну никто читать не будет." А каким годом датируется ваша история?

В МАТИ слышал тоже самое, но для узла авиационного двигателя, а было это в конце 70-х годов
ЗЫ: Видать в этих болтах вся суть всех механизмов

[v_alex]

Оценивай правильно: грудь (хули вариант) Дорогие детки! На прошлом уроке по анатомии подменявшая (чуть не написал «подмявшая»((; ) меня пышногрудая (уверен, что это именно так) учительница тётя Катя объяснила вам, какие – по науке – бывают размеры женской груди. А теперь мы с вами, малолетние извращенцы, рассмотрим (а так же распробуем и прощупаем), какие эти пренаипрелестнейшие части женского тела бывают по понятиям. Ведь паранойя по поводу размера грудей, а точнее сами груди и, тем более, их размер, всегда возб.. т. е. волновал, волнует и будет волновать всю мужскую 1/2 человечества. Итак.. Введите образцы для наглядности. Приступим-с! Грудь (1 размер)Наглядное изображение (приблизительно): / /(. .) Для начала, как истинный грудовед и грудогог, не могу не отметить того факта, что понятия «грудь» и «груди» – вовсе не одно и то же! Грудь, товарищ, есть и у тебя (Что, испугался? Или обрадовался?), и у меня, и ваще у всех на свете. Так вот, 1-ый размер не имеет никакого морального права называться «грудями». Он может быть только «грудью»! И рассматривать его мы с вами не станем.. Просто потому, что не найдём. Анекдот в тему: Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского: - Поручик, как Вы находите мою грудь? - С трудом-с, мадам… Сиськи (2 размер) Наглядное изображение (приблизительно): / /(. )( .) А вот с этого размера уже начинаются настоящие Груди. Да, детишки, именно с большой буквы! Потому что грудь – грудью, но сиськи – это совсем другое. Настоящие сиськи – это вам не просто так, это – Архетип! Вот некоторые мужики считают, что идеальная грудь – это такая, которая помещается в ладонь. Ну, на этот счёт есть разные мнения.. В руку, знаете ли, может и мячик для гольфа или тенниса поместиться. Ну разве это идеально? Но ведь баскетбольные шары тоже помещаются в руку (особенно, если это лапа 2-метрового негра). И это есть вэри, вэри ГрУДь! Ну вы, конечно, все поняли эту тонкую аллегорию с мячами и шарами, да? Короче, девушки – кушайте капустку! (; Дойки (3 размер) Наглядное изображение (приблизительно): / /( , )( , ) Да, к глубочайшей скорби и великому унынию, дойки бывают только у слабого пола. Вот ты бы хотел, чтобы у тебя под рукой всегда были два таких сокровища? Таких красивых, упругих (или, наоборот, «мягеньких, как хлебушек»((, аппетитных... Так, хватит, а то я тут перевозбужусь щас! А кто бы не хотел? Э-эх... Но ты не расстраивайся сильно: если будешь хорошо себя вести, твоя тётка даст тебе их поюзать, и будет тебе щщщастье! Как верно заметил своей пышногрудой подруге герой одной американской комедии: «Да если бы только у меня были такие шары, то я бы, наверное, целыми днями не вылезал из комнаты и игрался с ними!». Буфера (4 размер) Наглядное изображение (приблизительно): / /( , )( , ) Я вот хотел бы спросить у девушек, имеющих такое сокровище, как буфера 4-го размера: вам что, совсем нифига ни капельки не стыдно? Нет, вам никогда не понять какое чувство чёрной-пречёрной зависти испытывает нормальный мужик, глядя на огромные и красивые буфера! ): Вы бы тогда хоть лифчики не носили что ли! Да, мы знаем, что это тяжело и неудобно... Но зато как красиво!!! (= А вам ли, девушки, не знать, что красота требует жертв. И занимайтесь спортом! С буферами это не просто можно – это нужно делать. Спросите у любого мущщины, на что он предпочтёт смотреть: на прыгающий баскетбольный мяч или на мячи 4-го размера у молодой и красивой спортсменочки под маечкой. Ответ ясен! (; Бембки (5 размер) Наглядное изображение (приблизительно): / /( , )( , ) Тут, короче, такое дело. Бембки – это, бесспорно, хорошо! Но для их ношения и дивчина должна быть гарной! Нужно вооще издануть указ, чтобы бембки могли носить только длинноногие красотки. Да, и ещё одно. Милые девушки, обладательницы гигантских грудей, вы чё, дуры что ли? Каждая вторая – недовольна таким размером и всячески хочет его уменьшить! ); Отставить богохульствовать!!! Если у вас – бембки, а вы до сих пор не нашли мущщину, которому они нравятся, значит, вы, наверное, просто ослепли! Кстати, к таким девушкам – животрепещущий вопрос, который стоит у меня уже давно: как, ну КАК вы спите на животе??? ((; Силиконовые ляльки (любой размер) Наглядные изображения (приблизительно): / /( * )( * ) или / /( ' )( ' ) или / /( ` )( ` ) Учёные, конечно, многое сделали на благо общества. И силикон это, наверное, очень полезное изобретение.. Но вот медики, укравшие у учёных силикон и додумавшиеся использовать оный в пластической хирургии, по моему, поступили нечестно! ): Мы всеми членами – за натуральность!!! Чтобы ты не путал – у большинства силиконовых грудей – соски расположены неестественно высоко, а сами груди – слишком уж круглые. Если у девушки небольшие груди, то это ещё не конец света (он наступает, когда у девушки – грудь!((. Во-первых, на свете есть и другие женские достоинства (иногда даже ум), которыми можно привлечь мужика. Но об этих достоинствах мы с вами, дорогие детишки, поговорим на следующих уроках. А во-вторых, на свете ещё остались столяры и бордеры, которые предпочитают доски! (; Так что, девушки, не вставляйте в себя эту гадость! Соски (любой размер) размеры и форма О! Соски, детки, это то, с чего начинается наша любовь к женским грудям! Вы, конечно, вряд ли помните, как сосали у мамаши молоко, но ваше подсознание этот факт забывать не собирается. Именно поэтому каждый раз, увидев груди, настоящий мущщина стремится припасть к ним, чтобы вдоволь пососать их с наслаждением и причмокиванием! Слушайте, а ведь девочки тоже сосут мамину грудь.. Значит, выходит.. О, боже мой! Все женщины в душе любят груди (причём не только свои)!!! о:> Я требую свою законную Нобелевскую премию! (; А ещё соски – это самая чувствительная часть женской груди. Это, по словам учёных (но мы то знаем, что, на самом деле, это клитор!(((. Поэтому начинать ласкать (а не знакомиться – смотри не перепутай) девушку нужно именно с них! Кстати, учёные доказали, что чем больше груди, тем менее чувствительны соски. ): Зато, опять же по словам учёных, девочка с «арбузами» («дыньками»/ «кокосами»/ «тыковками») гораздо умнее девочки с «персиками»! (= Ложбинка (особенно – для больших размеров) Уважаемые «глазастые» девчонки! Не проглазейте своё счастье. Хотите привлечь толпы поклонников – выделите ложбинку! Чем глубже и чётче она будет, тем глубже и чётче будут фантазии мужчин по поводу того, что у вас находится по обе стороны от неё. Если по обе стороны от неё у вас находится вата или лифак с поролоном, то лучше ложбинку не выделять ваще. Нельзя так глубоко травмировать (морально) тонкую и хрупкую мужскую психику! (; Увидев, что на самом деле грудь у вас гораздо меньше, чем вы хотите показать, нормальный парень ничего хорошего о вас думать не будет! ): Заключительный совет грудофилам: И в заключение, дорогие ученики-грудолюбы, хотелось бы дать вам простой совет! Если хотите сделать комплимент женской груди, не надо говорить: «У тебя клёвые сиськи/ дойки/ буфера/ бембки!», даже если это действительно так. Вы приятно удивите и обрадуете тётку, если назовёте её груди красиво и гордо, а именно: «Какой БЮСТ!». (; На этом, молодые извращенцы, мы закончим наш урок по анатомии. Помните, что груди бывают разные: чёрные / /( о )( о ) , белые / /( о )( о ) .. голубые (но это уже некрофилия, а о ней мы поговорим в следующей четверти)... А идеальными могут быть любые груди, главное чтобы они хорошо сидели на своей владелице!

[Alan]

Сообщение от Asys Слышал историю когда студентом диплом делал: один студент машиностроительного института в пояснительной записке к диплому написал (защитился без проблем) "В силу того что эту записку читать ни-кто не будет, целесобразней сделать сердечник тарнсформатора из дерева"

Добавлю и я свой вариант. Слышал его в году эдак в 1970, учась в Куйбышевском инж-стр. ин-те.
Из курсового по железобетону: "Так как пояснительную записку никто не читает, принимаю арматуру из бамбука!"
И быль. В моём дипломе страниц 10 было написано округлым, женским почерком, да еще и другими чернилами.
Барышня, написавшая эту часть, спросила:"М.б. переписать?" И тогда я вспомнил этот анекдот. Прошло!

[Kryaker]

А я в дипломе забыл подъёмник поставить (для 17-шки- то) совсем забыл, и никто из консультантов не заметил, а при защите меня ехидно так спросили мол а где?
Я как человек наглый ответствовал - Условно не показан! Следующий вопрос был естественен, но безопасен - Марка!
Я сходу оттарабанил - ПГС300М - комиссия была удовлетворена...

87-год.

[Lenich]

А у нас ходила следующая байка:
Один чел так углубился разработкой первых частей диплома, что просто физически не успел написать раздела два, которые в конце. И вот он на защите, отвечает по первым разделам без запиночки, а в конце вложены просто пустые листы (с нумерацией и все) но преподов так восхитило знание первой части, что они молча пролистали пустые листы и сос ловами "ну что-же, у нас вопросов больше нет" объявили положительную отметку.

2Лентяй, у нас также болтали о "деревянных болтах", только с концовкой от kpbIc'а

[Миттрич]

Если речь зашла о вариантах бессмертных баек, то упомяну и "наш" вариант: в курсовом по Деталям Машин в разделе о выборе материала (марки стали) для изготовления шестерни (зубчатого колеса), на самом деле от этого многое зависит, было "типа одним отличником" написано следующее:"а эта шестерёнка будет изготовлена из красного пластилина, потому что Вы, Сергей Петрович(к примеру), всё равно мою пояснительную записку до этого места не дочитаете..."

[asys]

вот уж не думал, что столько похожих баек найдется .

[Om81]

А я в свое время сдал курсовик по архитектуре (жилые здания), - первый мой опыт в Автокаде... все еще почему-то вручную чертили. Так у меня линия разреза по лестнице прошла через туалет. То ли было скучно жить, то ли руки чесались.. в общем, разрезал я того чувака, что сидел в тот момент на унитазе, вместе с сан-тех прибором)) Правда, с биологией и анатомией у меня как-то со школы не сложилось.. поэтому возможности такого инструмента, как Leader- не были полностью раскрыты.. Файл этот куда-то затерялся ((

[Mikle-D]

А вот еще один пример сантехнического удобства[/img]
[ATTACH]1141308968.gif[/ATTACH]

[Кочетков Андрей]

Прислали мне тут на днях спам. Цитирую:

Код:

[Выделить все]

Бригада профессионалов славян, выполнит все виды работ любой сложности по ремонту квартиры, офиса и дома, сантехника, отопление, электрика, столярка, паркет, плитка, малярка, гарантия качества, приемлемые цены:

Для тех, кто не понял: славяне - это профессия такая...

[Kryaker]

Я живу на окраине парка. Пару лет назад рядом с нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив вид из окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из первых поселился новый русский (HР в дальнейшем) с совершенно безумным бультерьером. Этот песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот придурок еще специально его натаскивал для повышения агрессивности. Этот буль перекусал всех собак в окрестности, даже овчарки уходили с позором зализывать раны. Hа все попытки хозяев разобраться, HР смотрел выпуклыми глазами и подзывал буля поближе на случай каких-либо осложнений. В итоге, все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико, учитывая, что лес в 50 метрах. В лесу гулял только буль... А последним в башню вселился мужик из Сибири, совершенно неопределенного возраста, между 40 и 65, весь в морщинах, то ли золотоискатель, то ли нефтяник бывший. Звали мужика Ермолай и привез он с собой лайку. Сказать, что лайка была старая, значит ничего не сказать: практически вся морда седая, лет 18 ей (ему, его звали Рэкс) было. Рэксу в жизни здорово досталось: вся голова в страшных длинных шрамах, одного глаза нет, ухо в лохмотьях, задняя нога не сгибалась вообще, как у полковника в фильме ´Здрасьте, я ваша тетя´. Кроме этого, Рэкс отличался необыкновенным пофигизмом и добродушием, больше свойственным плюшевой игрушке, чем живой собаке. Дни он проводил в детской песочнице, где малыши таскали его за единственное ухо, за хвост и даже пытались кормить куличиками из песка. Девочки его очень жалели и загладили бы до смерти, если бы Ермолай, возвращаясь с работы, не загонял пса домой. Естественно, Ермолай стал водить Рэкса в лес выгуливать. Соседи объяснили ему ситуацию, что это очень опасно, но Ермолай ничего не понял и сказал, что Рэкс всю жизнь гулял только в лесу и на старости лет переучиваться ему западло будет. Все стали ждать встречи, опасаясь, что для Рэкса она будет последней. И, примерно через месяц, это случилось... В то утро я перебирал на солнышке одно из самых е#учих (вот она, нецензурная лексика!) изделий отечественного автопрома, карбюратор Солекс от восьмерки. Вдруг из леса выбегает HР с окровавленным булем на руках. Он голосует на дороге, никто, естественно, не останавливается, и он убегает в сторону проспекта, оставляя за собой кровавый след. Через полчаса появляеся Ермолай с Рэксом, оба спокойные, идут домой, кушать. Hарод к ним: как, что???!!! Ответ звучал примерно так: - Hу, гуляем мы, Рэксик писает, вдруг из кустов сосиска зубатая прыгает и давай залу@#$ься. Hу, Рэксик его и тяпнул. А х@ли, мы с ним вдвоем раз 50 на медведя ходили... © Тил

[asys]

вспомнился анекдот: Новостройка. Все жильцы люди солидные и богатые. У каждого собака одна страшней и больше другой, каждый норовит похвастаться агрессивностью и злобой своего "любимца". Выходит как-то один во двор с небольшой таксой, все с криками : "что за шавка" спускают собак - пять минут и весь двор в крови, собаки в клочья, а такса спокойно идет оправляет свои нужды. Все с удивлением смотрят на таксу и начинают просить хозяина продать зверя. Тот: "Да ладно парни, не продам. 50 штук - крокодила привезти из Африки и 50 штук пластическая операция.

[Хмурый]

Вот ссылочка.
http://www.gala-kovka.ru/smile/lekarstva.htm

[Миттрич]

Хмурый - [sm3518] [sm204] :!: "Я плакалъ..."
Пора в аптеку.

[Pilot]

Замечательный подарок на 8 марта для девушек, любящих носить одежду с глубоким откровенным декольте - золтой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано: "В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"

[asys]

Я вчера в "Дневном дозоре" киноляп нашел посмотреть можно здесь http://vladsity.jino.ru/forum/viewtopic.php?t=198

[Хмурый]

Вот так...
[ATTACH]1141725763.jpg[/ATTACH]