[Flexxxxxxxx]

Сообщение от GWA18 Pavel_V, шо цэ е?

https://www.google.com/search?q=свин...XbTS5MzY_qa8LM

[Cfytrr]

https://coub.com/view/2pb3bk

[GWA18]

Сообщение от Flexxxxxxxx https://www.google.com/search?q=свин...XbTS5MzY_qa8LM

Прошу прощения, неправильно вопрос задал Я не врубился, почему вид свинцовых трусов должен вызывать веселье? Или я чего-то не заметил?

[CTPAHHNK]

Сообщение от GWA18 почему вид свинцовых трусов должен вызывать веселье?

Трусы марки "береги честь смолоду!"

[Солидворкер]

Сообщение от GWA18 Прошу прощения, неправильно вопрос задал Я не врубился, почему вид свинцовых трусов должен вызывать веселье? Или я чего-то не заметил?

С чего они свинцовые-то? Клеймо испытательное стоит, клемма заземления. Это электрозащитное средство. Чтобы за оголенный конец никто не схватился.

[koMon]

Иллюминаты)

[ФАХВЕРК]

Ушёл на рывок....

Лучший соискатель.....

[Бахил]

Нет такого дна, которое мы не сможем пробить!

[MQ-1 Predator]

Сообщение от ФАХВЕРК Лучший соискатель.....

Сейчас таких резюме полно. Даже слесари похожие портянки в резюме пишут:

НЕ плиточник, не штукатур, не отделочник, не укладчик брусчатки, ковролина и ламината, не сварщик и не шофёр. Данный функционал ИСКЛЮЧЁН.
Обозначенная выше сумма оплаты труда означает :
- Сумму оклада, прописанную в трудовом договоре, после удержания налогов (NET), от указанной выше. Перечисление : на счет в Сбербанке РФ 2 раза в месяц не позднее 7 числа следующего месяца. Возможность открытия счета в других банках обсуждаема, но СТРОГО без дистанционного доступа. Оклад после удержания подоходного налога подлежит безусловному начислению.
- Отсутствие у работника каких-бы то ни было личных расходов, связанных с работой (звонки со своего телефона, любые служебные поездки за свой счет, покупка канцелярии, СИЗ, корпоративы, дни рождения и т.д. ).
- Отсутствие у работника индивидуальных финансовых рисков (материальной, финансовой и имущественной ответственности).
- Отсутствие каких либо ограничений (обременений) работника по вне-рабочему времени и выходным (праздничным) дням СТРОГО : внезапных вызовов, выездов на аварии и т.д.
- Отсутствие работ, связанных с риском для жизни и получением ущерба для здоровья. (Высотные, такелажные, сварка и т.д.)
- Оплату труда работника на период Испытательного срока. Повышение оплаты после успешного окончания Испытательного срока и запись об этом в ТД.
- График : 5+2. Готов рассмотреть 3+1 в случае наличия на объекте возможности приготовления и приёма пищи, душа, полноценного отдыха. Возможна сверхурочная работа, оговоренная в ТД, кроме суббот строго. Оплата сверхурочных - отдельно.
- Режим : 8 часов в любое время, с 9-00 до 20. Время на обеденный перерыв (попить чаю) : от 30 мин.
- оформление по ТК РФ с записью в трудовую книжку и ознакомлением с приказом Ген. директора о приеме на работу, не позже 3-х рабочих дней.
- отпуск : 2х14 раб. дней, или 28 раб. дней. Отпускные - в соответствии с ТК РФ, начисляются перед отпуском.
- оплата любых производственных расходов работника за счет работодателя путем предварительной выдачи наличных под отчет.
- Расположение места работы в районах : .........
- работу на одном объекте (допустимы несколько зданий в районе пешей доступности).
Условия труда, отличные от перечисленных выше - рассматриваются на ДРУГИХ (более дорогих) условиях оплаты.

[Солидворкер]

Сообщение от MQ-1 Predator Даже слесари похожие портянки в резюме пишут:

Нормальные требования... А то работодателей хитросделанных развелось... 99% того, что он просит есть в ТК

[MQ-1 Predator]

Сообщение от Солидворкер Нормальные требования...

Требования может и нормальные. Человек не очень нормальный.

[Солидворкер]

Сообщение от MQ-1 Predator Требования может и нормальные. Человек ненормальный.

Человек требует, чтобы его трудоустроили по закону. В чем ненормальность?

[MQ-1 Predator]

Сообщение от Солидворкер Человек требует

Требовать у жены можно. На работе - договорные отношения.

[Солидворкер]

Сообщение от MQ-1 Predator На работе - договорные отношения.

Договор, противоречащий законодательству юридически ничтожен

[juri18]

Сообщение от Солидворкер Договор, противоречащий законодательству юридически ничтожен

Работы со 100-процентным соблюдением законов и норм не существует.

[Кочетков Андрей]

Более того на уровнях отношений выше чем работодатель-работник активно практикуют так называемые "меморандумы о взаимопонимании".
Это юридически ничтожный документ, который вместе с тем обязателен к исполнению сторонами.
В нем прописываются условия которые нельзя прописывать в установленных законами документах.

[Бахил]

Алё! Это точно юмор?

[engngr]

Сообщение от MQ-1 Predator после удержания налогов (NET)

Чем не юмор про слесаря?

[Admin]

оффтоп заканчивайте

[ФАХВЕРК]

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то муд@к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне муд@к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел. -Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек? -Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- муд@к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он муд@к ! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела."