Проникающая гидроизоляция бетона
| Правила | Регистрация | Пользователи | Поиск | Сообщения за день | Все разделы прочитаны |  Справка по форуму | Файлообменник |

Вернуться   Форум DWG.RU > Сообщество > Разное > ЮМОР 2006 =)

ЮМОР 2006 =)

Закрытая тема
Поиск в этой теме
 
Непрочитано 12.01.2006, 11:06
#21
Лентяй

Project Engineer
 
Регистрация: 05.01.2005
Лос Анджелес
Сообщений: 1,148


От Гоблина

Как переводят на слух «знатоки» ангийского.
1) Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?…
2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель
3) Manicure -- Деньги лечат
4) I’m just asking -- Я всего лишь король жоп
5) I have been there -- У меня там фасоль
6) God only knows -- Единственный нос бога
7) We are the champions -- Мы шампиньоны
8) You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь
9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая
покупка
10) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
11) I fell in love -- Я свалился в любовь
12) Just in case -- Только в портфеле
13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит
14) Oh, dear -- Ах, олень.
15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня
16) I’m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой
18) Finnish people -- Конченые люди
19) Bad influence -- Плохая простуда
20) Phone seller -- Позвони продавцу
21) Good products -- Бог на стороне уток
22) Let’s have a party -- Давайте организуем партию
23) Watch out! -- Посмотри снаружи!
24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец
25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает
26) I’ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс… так себе
баланс
27) Let it be! -- Давайте есть пчел!
28) I love you baby — Я люблю вас, бабы!
Лентяй вне форума  
 
Непрочитано 12.01.2006, 11:32
#22
Fogel

люблю мастерить
 
Регистрация: 21.01.2005
Челябинск
Сообщений: 7,556


Цитата:
Сообщение от ki

Собрался Илья-Муромец на бой со Змеем Горынычем, трехглавым и треххвостым.

- Вот тебе меч-кладенец - говорит ему баба Яга. - Одним ударом ты можешь срубить либо одну голову, либо две головы, либо один хвост, либо два хвоста... Но запомни: срубишь один хвост - два вырастут, срубишь два хвоста - голова вырастет, срубишь голову - голова вырастет, срубишь две головы - ничего не вырастет...

За сколько ударов Илья-Муромец может срубить Змею горынычу все его головы и хвосты с учетом его возможностей к регенерации?...

Ну это кажется просто. Три раза отрубить по одному хвосту - хвостов станет шесть. Потом рубить по два хвоста - станет шесть голов. Ну а головы рубить по две за раз. Итого девять ударов.
Fogel вне форума  
 
Непрочитано 12.01.2006, 11:38
#23
JT

Строитель
 
Регистрация: 10.11.2005
Нижний Новгород
Сообщений: 191
<phrase 1=


Цитата:
Сообщение от Fogel
Ну это кажется просто. Три раза отрубить по одному хвосту - хвостов станет шесть. Потом рубить по два хвоста - станет шесть голов. Ну а головы рубить по две за раз. Итого девять ударов.
Гениально!!! Я все утро головы и хвосты рубил, так и не срубил
JT вне форума  
 
Автор темы   Непрочитано 13.01.2006, 01:46
#24
Perezz!!
Moderator

архитектор
 
Регистрация: 21.08.2003
Москва
Сообщений: 3,587


Цитата:
Армянское радио спрашивают: "Mожет ли компьютер заразиться птичьим
гриппом?"
Ответ: "Может, если на нем работает курица".
Perezz!! вне форума  
 
Непрочитано 13.01.2006, 08:51
#25
Кулик Алексей aka kpblc
Moderator

LISP, C# (ACAD 200[9,12,13,14])
 
Регистрация: 25.08.2003
С.-Петербург
Сообщений: 36,674


http://oper.ru/torture/print.php?t=1045689098
__________________

---
Обращение ко мне - на "ты".
Все, что сказано - личное мнение.
Кулик Алексей aka kpblc вне форума  
 
Непрочитано 13.01.2006, 12:50
#26
Lenich

Менеджер по продажам лифтов и эскалаторов
 
Регистрация: 28.04.2004
Москва
Сообщений: 291
<phrase 1=


kpblc,
жестоко.


Малыш и Карлсон,
Из не вошедшего в книгу

Малыш ураганом ворвался в комнату, забросил портфель под кровать и собрался было заорать во всё горло: «Идитынах, школа! Каникулы!», как вдруг увидел, что уходя позабыл закрыть окно, и что на подоконнике, свесив короткие ноги, сидит странный толстый человек с вентилятором на спине.
- Ты кто ваще? - спросил слегка ошарашенный малыш.
- Я - Карлсон.
- Ну и кликуха. А это чё у тебя за фиговина. - Малыш показал на вентилятор.
- Это пропеллер. Я им летаю.
- Прикалываешься?
- Точно тебе говорю. А ты думаешь как я сюда попал?
- Я думаю, что мне пох, как ты сюда попал. Зато ты щас упадёшь на жопу от удивления, когда узнаешь, как быстро ты отсюда вылетишь.
Малыш достал из-под кровати бейсбольную биту и угрожающе помахал ей в воздухе.
- Подожди, подожди, - торопливо заговорил Карлсон, инстинктивно закрывшись рукой, - У меня серьёзные траблы с двигателем - четвёртый клапан стучит. Да и топливо на подсосе. Срочно нужны техосмотр и дозаправка вареньем, иначе я не взлечу.
- Щас взлетишь. Эта штука заменяет тонну варенья. Проверено.
Малыш замахнулся битой, но к его изумлению непрошеный гость проворно нырнул за окно.
- Хуясе, - восхищённо прошептал малыш, глядя как Карлсон свечой взмыл вверх
из крутого пике.
А Карлсон сделал два круга и снова уселся на подоконник.
- Ну как? - спросил он тяжело дыша. Было отчётливо слышно, как в двигателе стучит клапан. - Видал?
- Афигеть! Высшая фигня, отвечаю! Теперь я понял, кто у нас срёт в спутниковые тарелки и цветочные горшки на балконах, ссыт с крыши на прохожих и показывает всем член в окно.
- Ну, люблю я пошалить. - Карлсон скромно потупился. - А вообще я могу такое вытворить, что тебе и не снилось. Хочешь, полетим в женскую баню подглядывать?
Малыш на секунду задумался.
- Я знаю, что мы с тобой отмочим. Щас я притащу варенья и обсудим детали...

Утром следующего дня директор школы, где учился малыш, вышел на балкон с чашечкой кофе и остолбенел. На крыше дома под его балконом было выведено огромными белыми буквами: ДИРЕХТАР СВЕНСОН - АЛБАНСКИЙ ДАЛБАЙОП! УБЕЙ СИБЯ АПСТЕНУ! Директор схватился за перила балкона и почувствовал, что-то липкое на ощупь. Он поднял руку к лицу и от неожиданности уронил вниз чашечку кофе: рука была перемазана гавном. В то же мгновенье снизу раздался чей-то вопль и ругань. Директор всё ещё с недоумением ощупывал перила и обнюхивал руку, а в дверь уже кто-то яростно ломился. Он вздохнул и побрёл мыть руки, затем открыл входную дверь. Первое, что он увидел за дверью, был кулак, затем ослепительный праздничный фейерверк, с треском рассыпавшийся миллионами огней. Ещё он услышал про каких-то уродов, у которых всё валится из рук...

А малыш и Карлсон тем временем безмятежно пили чай с плюшками и планировали к кому из учителей нужно успеть слетать до приезда родителей малыша.

По горной грузинской дороге едет русский турист на машине.
Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился.
Грузин кричит: - Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю
Г: - Делай
М: Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси


Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем было уж собралась,
Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники".
Lenich вне форума  
 
Непрочитано 13.01.2006, 17:21
#27
TheBuTeK

преподавание
 
Регистрация: 28.09.2005
Москваград
Сообщений: 131
<phrase 1=


Знаете ли Вы, что ...
... путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
__________________
Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем одним добрым словом.
TheBuTeK вне форума  
 
Непрочитано 15.01.2006, 16:02
#28
Kryaker

инженер
 
Регистрация: 18.10.2004
Москва
Сообщений: 2,595
<phrase 1=


Старо правда но прикольно:

http://www.offtop.ru/misi/view.php?t=275395&part=8



Ещё:
Цитата:
Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об
этом мужу,и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в
двенадцать - как штык!" пылко заверила я.
Вечеринка была чудесная! Шампанское восхитительно, и время
пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась
домой около трёх часов ночи.
Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной
прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и
пи$дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз.
Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и
тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.
На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я
вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж
сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем
сказала: "Вот бл$дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась,
прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза,
наступила на кошку и вдобавок упала.

http://www.liveinternet.ru/journalsh...788779&go=prev
__________________
No comments!
Kryaker вне форума  
 
Непрочитано 16.01.2006, 17:15
#29
{Smirnoff}

Инженер по системам безопасности
 
Регистрация: 23.11.2003
Рига
Сообщений: 1,099


Я конечно прошу прощения за не слишком цензурную лексику...

Цитата:
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
{Smirnoff} вне форума  
 
Непрочитано 16.01.2006, 17:48
#30
Lenich

Менеджер по продажам лифтов и эскалаторов
 
Регистрация: 28.04.2004
Москва
Сообщений: 291
<phrase 1=


Цитата:
В 6 утра, когда все нормальные бобруйские жывотные еще спали, Медведь
хуярил по лесу, изредка воровато озираясь по сторонам. За спиной он нес
батон докторской колбасы, которую отобрал у припозднившегося грибника.
Грибник по-дурости своей кинул колбасу в Медведя, когда тот хотел попросить
закурить, и убежал в бурелом.
Медведь потер ушибленный лоб, взял колбасу и уже хотел было сожрать
грибника, но тут его осенил План. Медведь решил во что бы то ни стало
выебать Лису. А Лиса просто так не давала, а за колбасу могло бы и
прокатить. Но вот закавыка какая. По Законам Бобруйского Леса всей
добычей надо было делиться со Львом, но ведь в таком случае и ебля может
обломиться, а Медведь такого допустить не мог, а потому, запрятав колбасу
куда-то в жопу, на цыпочках, как балерина Волочкова, от кустика к кустику
перебагал в сторону дома Лисы.
Солнышко только поднималось из-за вековых дубов и елей, когда Сова решила
пойти на боковую и хуярила на бреющем полете к себе в Дупло, но тут ее
внимание привлек Медведь, который изображал из себя Разведчика. Сове
стало любопытно и она решила узнать, что за хуйня происходит в лесу и
чего она такого пропустила, пока гоняла мышей.
- Миша!
Эти слова Сова произнесла шепотом, но для Медведя это был как гром среди
ясного неба.
- Скажи, Мишаня, с какого хуя ты цокаешь своими когтями как Рудольф
Нуриев и высматриваешь что-то из-за кустов? - спросила Сова и удивленно
разинула ебало. Сова хоть и была умной птицей, но такое поведение Медведя
попросту сломило ее.
- Да, видишь, какая хуйня... я тут эта... самое... ну... - Медведь
лихорадочно прятал колбасу за спиной, не зная, какую бы отмазку
придумать, - я гербарий собираю.
- Хуясе. А зачем?
- Да я грибнику одному обещал, - ответил, довольный отмазкой Медведь, и
нахмурился, потирая лоб.
Сова покрутила клювом и что-то в ее птичьем мозгу переклинило.
- О! А хочешь, Миша, я тебе покажу один красивый цветок? Тут рядом, за
парой кустов, пойдем.
Сова прищурилась, что не сулило ничего хорошего. Медведь вздохнул и,
нехотя, согласился.
- Только чур ты впереди меня летишь, а то я боюсь, - спизднул Медведь и
сам охуел со своей глупости.
За кустами действительно рос цветок. Фонарная ромашка. Сова села на ветку
и уставилась на Медведя.
- Срывай.
Медведя, державшего колбасу за спиной, прошиб пот. Если Сова сейчас
увидит колбасу, что через 20 минут весь бобруйский лес узнает, как
Медведь решил всех объебать, и тогда уже все выебут его. Этой самой
колбасой.
- Сова! Смотри! Зайцы летят!!!
Сова выпучила глаза и повернула ебальник в сторону. Медведь резво
выхватил колбасу и запихал весь батон в пасть.
- Медведь, ты гербарий собираешь или сразу на месте куришь? Ну ты, блядь,
Петросян шерстяной! Сам шутку придумал? - Сова повернула голову к медведю
и раскрыла клюв. Медведь со своим вытянутым вперед еблом был похож на
сайгака.
- М-м-м, - промычал Медведь.
- Красивый цветок?
- У-у-у.
- Ты ромашки не куришь?
Медведь решил улыбнуться и колбаса предательски полезла вперед.
Сова не поняла и показала в ответ свой крючковатый язык.
Медведь про себя вздохнул и сорвал ромашку.
- У-у у уу-у м-м у-у- ммм-уу! -промычал Медведь и съебал в кусты, где
сразу же отхватил пендаля от Зайца, который шел на речку стирать вечно
обосранные трусы.
- Мишаня, доброе утро, хуле на спим, че с ебалом? - скороговоркой выпалил
Заяц, - флюс?
"Хуюс", - подумал Медведь, но в ответ только кивнул головой и скрылся в
кустах, где нос к носу столкнулся с Волком.
- Потапыч, здоров будь! Сова сказала, гербарий собираешь, пойдем, помогу,
а то делать нехуй.
Медведь вылупил на Волка глаз и почесал где-то в районе паха.
- Ну, нахуй, так нахуй, - вздохнул Волк, - бывай, звони, если че, мобилу
знаешь.
Медведь хмуро повернулся и на лоб ему сел Дятел.
- Заяц забегал, про тебя сказал. Флюс? Ща залечим. Скажи "А-а-а-а-а!"
Медведь начал закипать. Ебацца ему уже не хотелось, колбаса грозила
выскочить вперед, за что грозило немедленное получение пиздюлей от всего
Бобруйского Леса. С вытянутым вперед ебальником и ромашкой в лапе он был
похож на удивленного пидораса.
Сгробастав дятла в лапу и запихав ему в клюв ромашку, медведь уже хотел
было зарядить тому волшебного пендаля, как на поляну вышла Лиса в
купальнике, от чего и у Медведя, и у Дятла сразу поднялось настроение.
- Привет, мальчики, - бросила Лиса.
- Привет, красавица! - чирикнул Дятел.
- М-м-м у-у-ум-м-м! - промычал Медведь, истекая слюной с запахом колбасы.
- Пойдемте на речку? - Лиса вызывающе посмотрела на Медведя.
Медведь отшвырнул Дятла, взял Лису под руку и, вытянув вперед ебало,
пошел через кусты к речке, придерживая хуй лапой.
На речке воняло говном. Потому что Заяц принес все свои скопленные за
неделю трусы и отстирывал присохшее к ним дерьмо. Это только в сказках
зайцы срут горошком, на самом деле они срут говном.
Медведя потянуло блевать. Но предательская колбаса не давала покоя. И
тогда Медведь пёрнул. Пернул так, как пердят Настоящие Медведи. Так, что
снесло и Зайца, и Лису, и трусы с говном. Так, что полегли вековые сосны.
Так, что самого Медведя отнесло за 300 метров на дорогу, по которой,
озираясь по сторонам, шел грибник.
Тот самый грибник, из-за колбасы которого могла обломиться и ёбля, и
пиздюлины.
Медведь выхватил из пасти колбасу, и, улыбаясь, протянул ее грибнику.
Грибник выпустил шептуна, но видя дрюжелюбно настроенного медведя, взял
колбасу и улыбнулся в ответ.
- Дай закурить? - спросил Медведь.
- А я не курю! - улыбнулся грибник.
- Ну, дело твое...
Медведь аккуратно сгробастал некурящего грибника, засунул ему в рот
колбасу и дал ускорительного пендаля. И корзинку с грибами растоптал.
Ебацца ему уже не хотелось. И колбасы не хотелось. И ромашек, и грибов -
ни-че-го. А хотелось ему пойти и дать всем пизды.
Потому что нехуй ходить в лес без сигарет.
Lenich вне форума  
 
Непрочитано 17.01.2006, 00:02
#31
Om81

Хочу быть фотографом :)
 
Регистрация: 21.10.2005
Москва, Кисловодск
Сообщений: 2,540
<phrase 1=


Только что сфотографировал в метро..) монтаж, как вы понимаете, сделали ножичком
[ATTACH]1137445358.jpg[/ATTACH]
Om81 вне форума  
 
Непрочитано 17.01.2006, 00:15
#32
Om81

Хочу быть фотографом :)
 
Регистрация: 21.10.2005
Москва, Кисловодск
Сообщений: 2,540
<phrase 1=


Плагиат? ..
[ATTACH]1137446103.jpg[/ATTACH]
Om81 вне форума  
 
Непрочитано 17.01.2006, 09:58
#33
Piton

Инженер строитель
 
Регистрация: 24.02.2005
Москва
Сообщений: 396


Незнал куда поместить
http://www.omut.ru/content/view/926/1/
Piton вне форума  
 
Непрочитано 17.01.2006, 13:08 Типичный инженер - пользователь AutoCAD :D
#34
Вольный

Инженер-строитель
 
Регистрация: 19.12.2003
Москва
Сообщений: 27


http://nordwt.ru/board/files/metall-men.jpg
Типичный инженер - пользователь AutoCAD :D
Картина художника Копейкина.
Вольный вне форума  
 
Непрочитано 17.01.2006, 17:02
#35
Om81

Хочу быть фотографом :)
 
Регистрация: 21.10.2005
Москва, Кисловодск
Сообщений: 2,540
<phrase 1=


В Москве еще жара...) А в Когалыме...

http://ru.fishki.net/picsn/mail/gradusniki.jpg
Om81 вне форума  
 
Непрочитано 17.01.2006, 17:03
#36
asys

архитектор
 
Регистрация: 10.08.2005
Ростов-на-Дону
Сообщений: 4,932


:shock: У нас -16
asys вне форума  
 
Непрочитано 17.01.2006, 17:11
#37
Om81

Хочу быть фотографом :)
 
Регистрация: 21.10.2005
Москва, Кисловодск
Сообщений: 2,540
<phrase 1=


Цитата:
Сообщение от Asys
:shock: У нас -16
Сегодня с утра вышел, - ощущения холода не было, только когда попытался вдохнуть воздух - понял, -25 А говорят, до 35 будет послезавтра
Om81 вне форума  
 
Непрочитано 18.01.2006, 03:48
#38
Alexcons_2


 
Регистрация: 30.11.2005
Москва
Сообщений: 130


Пришло в рассылке с otlichno.ru

Цитата:
Опоры! Балки! Перекрытия!

Нет круче приколов, чем в жизни, надо только уметь их выявлять из окружающей среды. Вот, например, представьте себе картину: за столом сидят зять и теща. Зять вынимает небольшой аккуратный чертеж формата А4 и начинает кричать:
- Опоры! Балки! Перекрытия! Грунт! Каркас!
На что теща вынимает такой же профессиональный, но немного иной чертеж и кричит в ответ:
- Перекрытия! Точка росы! Конденсат!
Уже немного смешно, не правда ли? А если я скажу, что эта картина повторяется почти каждый день вот уже полгода? Дело в том, что зять (инженер-проектировщик заводов тяжелого машиностроения) и теща (инженер-проектировщик нефтеперерабатывающих заводов) никак не могут сойтись во мнениях каким именно должен быть построен сортир на даче...
Вот я и думаю - откуда я взялся, выродок-программист в семье потомственных строителей?
Alexcons_2 вне форума  
 
Непрочитано 18.01.2006, 10:19
#39
Лентяй

Project Engineer
 
Регистрация: 05.01.2005
Лос Анджелес
Сообщений: 1,148


Тоже, в некоторм роде, имеюет отношение к строительству...
http://www.oper.ru/data/gallery/l1048751517.jpg
Лентяй вне форума  
 
Непрочитано 18.01.2006, 10:31
#40
fund


 
Регистрация: 21.11.2005
Сообщений: 45


Из реального

Нагрузку, говорю, на фундамент от колонн и стен дайте.
Нагрузку, отвечают, получи из величин отказов при динамическом испытании свай. [sm1719]
fund вне форума  
Закрытая тема
Вернуться   Форум DWG.RU > Сообщество > Разное > ЮМОР 2006 =)

Размещение рекламы
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск