| Правила | Регистрация | Пользователи | Поиск | Сообщения за день | Все разделы прочитаны | Справка по форуму | Файлообменник | |
|
Поиск в этой теме |
|
||||
В такие дни юмор должен идти в ногу со временем...
Но в работе, главное качество...
__________________
«Артиллерия не токмо грохот, но и наука!» Пётр I |
||||
|
||||
тут примчались санитары, зафиксировали нас
|
||||
|
||||
Moderator
Конструктор (машиностроение) Регистрация: 23.10.2006
Россия
Сообщений: 22,991
|
Где-то в Люберцах есть качалка, в которой приседали ещё деды во время войны. Так вот, однажды качки решили делать ремонт, начали снимать обои со стен, а там несколько слоёв. Дошли даже до шёлковых обоев XVII века - оказалось, в этом помещении тогда был домик прислуги князя Архипова. и уже под этими обоями газета "Статскъй Фізкультурнікъ", где в разделе смешных историй был напечатан этот баян.
|
|||
|
||||
Вам смешно. Я сдуру, решил подуркувать. Оказывается, чтт формат кирпича, 250х120х65, придуман в швятой! Типа, там изобрели стандарт на транспортные ленты для подачи глины! Я потроллил на счет метрических систем, истории механизации кирпичного производства в Германии и Франции. Меня забанили. Группа: "фортификация". Веселые ребята. Они за 5 лет дошли к мысли, что нужно откосы в окопах укреплять. Грунт сползает.
|
||||
|
||||
Фантазёр - ты меня называла…
|
||||
|
||||
Регистрация: 21.11.2008
Сообщений: 5,998
|
из той же серии https://2.bp.blogspot.com/-Wlrg0JCcT...kxv085sdig.jpg
|
|||
|
||||
Java/Kotlin backend Регистрация: 03.02.2006
Сообщений: 5,736
|
Цитата:
|
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,056
|
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра! - Дааа... Вот бы нам такие подшипники... ----- добавлено через ~2 ч. ----- Надеюсь очень, что не забаяню. Смотреть с женой. Настолки) https://youtu.be/CUXo9j8NulM
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
Регистрация: 02.04.2010
Ростов-на-Дону
Сообщений: 1,403
|
А у нас вот такая фиговина творится...
https://www.1rnd.ru/news/2981257/ska...j-elki-rostova https://www.1rnd.ru/news/2994417/v-c...vym-edinorogom |
|||
|
||||
Регистрация: 19.07.2018
Сообщений: 3,081
|
"Александра, Александра,
Этот город наш с тобою. Стали мы его судьбою, Ты вглядись в его лицо. Что бы ни было в начале,.." "Александра, Александра, Что там вьётся перед нами? Это ясень семенами Крутит вальс над мостовой. Ясень с видом деревенским Приобщился к вальсам венским. Он пробьётся, Александра, Он надышится Москвой..." "Новый Год к нам мчится Скоро всё случится Сбудется что снится" |
|||
|
||||
Moderator
Конструктор (машиностроение) Регистрация: 23.10.2006
Россия
Сообщений: 22,991
|
|
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,056
|
Pavel_V, напомнило циркониевый браслет..... https://youtu.be/QyYjFa0loCo
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
Moderator
Конструктор (машиностроение) Регистрация: 23.10.2006
Россия
Сообщений: 22,991
|
Циркониевый браслет красивый и гигиеничный.
PS А если взять стяжечку побольше, можно модель для двух рук получить. В американской полиции бесплатно раздают. |
|||
|
||||
Moderator
Конструктор (машиностроение) Регистрация: 23.10.2006
Россия
Сообщений: 22,991
|
Совсем не дорого. В прошлые выходные в Леруа купил упаковку 100 шт. за 50 рублей.
|
|||
|
||||
__________________
...переменная FILEDIA создана для привлечения пользователей к форумам. |
||||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,056
|
Заплакал..... жертвы удаленки и егэ клюнут....
Вообще про это дно пора тему создать....
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
Регистрация: 16.07.2008
Сообщений: 1,148
|
|
|||
|
||||
чертила Регистрация: 30.11.2009
Вятка
Сообщений: 827
|
Цитата:
__________________
Основа вятской философии: "Так-то да, а так-то и нет." :secret: |
|||
|
||||
Строительство гидротехнических сооружений Регистрация: 01.08.2012
Москва
Сообщений: 8,642
|
Ну если про живность начали...
У хомяка баг в программе
|
|||
|
||||
непременно приложилась к косячку и это недосказанный 4-ый тип
|
||||
|
||||
Теперь уже бывший президент Дональд Трамп на инаугурацию преемника Джо Байдена не пришел.
В последний раз уходящий президент США пропустил инаугурацию в 1869 году. При этом Трамп решил соблюсти еще одну традицию и оставил Байдену в Овальном кабинете Белого дома напутственное письмо. Прощаясь со сторонниками на авиабазе Эндрюс ранее в среду он пожелал новой администрации успехов.
__________________
«Артиллерия не токмо грохот, но и наука!» Пётр I |
||||
|
||||
Moderator
Конструктор (машиностроение) Регистрация: 23.10.2006
Россия
Сообщений: 22,991
|
Нормальный стол. Надо в соседней теме предложить в качестве рабочего.
Хотя, конечно, более рационально перевернуть его ножками вверх и пристроить на него коллектив дизайнеров, который его разработал ----- добавлено через ~1 мин. ----- |
|||
|
||||
нефть и газ (промысловая подготовка, магистральный транспорт) Регистрация: 09.10.2008
Пынеславль, Нейтральная Покаяния
Сообщений: 1,597
|
|
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,056
|
Ranli, посыл понятен. Так фильме всё правильно. По разделу ТХ это помещение должно быть....
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
Moderator
Конструктор (машиностроение) Регистрация: 23.10.2006
Россия
Сообщений: 22,991
|
|
|||
|
||||
Архитектор Регистрация: 12.10.2004
Новосибирск
Сообщений: 1,130
|
|
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,056
|
Паша, грязи лечебные для ванн..... или надо было загон-лабаз как для навоза на даче сделать?)
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
нефть и газ (промысловая подготовка, магистральный транспорт) Регистрация: 09.10.2008
Пынеславль, Нейтральная Покаяния
Сообщений: 1,597
|
ну не может быть прихожей в центре помещения, да ещё и рядом со СПА-кабинетом
|
|||
|
||||
Moderator
Конструктор (машиностроение) Регистрация: 23.10.2006
Россия
Сообщений: 22,991
|
|
|||
|
||||
конструктор Регистрация: 14.08.2014
Псков
Сообщений: 7,097
|
https://cs13.pikabu.ru/post_img/2020...2175433044.jpg
Средства механизации.... https://pikabu.ru/story/balansirovka_7768907 |
|||
|
||||
для тех, кто ещё не...
Федерико Феллини заключил с Тонино Гуэррой пари, что тот не придумает полноценного фильма длиной всего в 10 секунд. На следующий день великий сценарист принёс такую зарисовку: "Женщина смотрит телевизор. На экране – трансляция старта ракеты. Идёт обратный отсчёт: 10… 9… 8… Мы видим её лицо, на котором отражается буря переживаний. На последних секундах она берёт телефон, набирает номер, 7...6...5...4...3...2...1 и со стартом ракеты произносит в трубку: "Приезжай, он улетел!" |
||||
|
||||
В смыле какой-то кривизной обладает.
Движенья нет, сказал мудрец брадатый. Другой смолчал и стал пред ним ходить. Сильнее бы не мог он возразить; Хвалили все ответ замысловатый. Но, господа, забавный случай сей Другой пример на память мне приводит: Ведь каждый день пред нами солнце ходит, Однако ж прав упрямый Галилей. |
||||
|
||||
Регистрация: 16.07.2008
Сообщений: 1,148
|
Индийский стреляющий резиновый сапог.
|
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,056
|
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
? Регистрация: 17.06.2014
Царицын
Сообщений: 12,203
|
Flexxxxxxxx, у Александра Сергеевича ещё круче можно найти. Гении они такие гении...
----- добавлено через ~3 мин. ----- Это, чтоб в ногу легче было попасть?
__________________
Не откладывайте на завтра! Положите на всё уже сегодня.(с) |
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,056
|
А когда собачке нечего делать так она всегда будку красит.....
----- добавлено через ~3 ч. ----- Спасибо, Виталий Иванович..... https://youtu.be/wj8riVzXBtU
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,056
|
Толик, это подъезд....
https://youtu.be/8yvgLoGqDBw
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
Снова в деле Регистрация: 22.10.2010
Челябинск
Сообщений: 7,815
|
|
|||
|
||||
Регистрация: 21.11.2008
Сообщений: 5,998
|
13 сентября 1917 год. Украина, Одесса. На сельскохозяйственной выставке общественности была представлена абсолютно лысая курица. Представитель местного научного сообщества, седой профессор по фамилии Багиров рассказал собравшимся о революции в области птицеводства. Мол, теперь повару даже не нужно ощипывать птицу. Фирма «Идеальная курица» заключила контракты с крупнейшими птицефабриками. Однако затем профессор и фирма исчезли. Полицейские нашли только одну курицу, у которой на шее болталась табличка с надписью: «Мы одесские селекционеры вывели еще курицу - без головы и костей»... Седым профессором Багировым на самом деле был 17-летний одессит Осип Шор. После этой аферы он предложил местному раввину Берштейну продавать места в раю. На стене синагоги даже повесили схему рая с прейскурантом. На взносы желающих раввин отреставрировал синагогу и собственный дом... Особого внимания заслуживает 10-ти месячное путешествие Осипа из Петербурга в Одессу без гроша в кармане. Чтобы заработать он выдавал себя за гроссмейстера, художника, пожарного. Кроме того, Осип женился на тучной даме, которая держала лавку. Так и перезимовал... Отдельный этап жизни Шора - работа в одесском уголовном розыске. Там он стал ведущим оперуполномоченным по борьбе с бандитизмом и противостоял группировке самого Мишки Япончика. Существует версия, что когда Осип переехал в Москву, то поведал о своей жизни писателю Валентину Катаеву, который предложил тогда еще малоизвестным журналистам Ильфу и Петрову написать о Шоре книгу. Так и родился Остап Бендер. |
|||
|
||||
Moderator
Конструктор (машиностроение) Регистрация: 23.10.2006
Россия
Сообщений: 22,991
|
Косинус фи уходит в карман бармену на разливе
|
|||
|
||||
__________________
...переменная FILEDIA создана для привлечения пользователей к форумам. |
||||
|
||||
нефть и газ (промысловая подготовка, магистральный транспорт) Регистрация: 09.10.2008
Пынеславль, Нейтральная Покаяния
Сообщений: 1,597
|
|
|||
|
||||
нефть и газ (промысловая подготовка, магистральный транспорт) Регистрация: 09.10.2008
Пынеславль, Нейтральная Покаяния
Сообщений: 1,597
|
|
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,056
|
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
Снова в деле Регистрация: 22.10.2010
Челябинск
Сообщений: 7,815
|
|
|||
|
||||
Шаражпроектхалтурмонтаж Регистрация: 29.10.2004
Талды-Париж
Сообщений: 5,989
|
|
|||
|
||||
Регистрация: 02.03.2020
Сообщений: 842
|
Цитата:
Цитата:
|
|||
|
||||
__________________
...переменная FILEDIA создана для привлечения пользователей к форумам. |
||||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,056
|
Томский философ....
https://youtu.be/o-KOTILGl14 ----- добавлено через ~3 мин. ----- Cfytrr, это всё из-за вот этого мужика. Это он первый начал. https://youtu.be/5bZ5STPZLAo
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
Moderator
Конструктор (машиностроение) Регистрация: 23.10.2006
Россия
Сообщений: 22,991
|
|
|||
|
||||
Снова в деле Регистрация: 22.10.2010
Челябинск
Сообщений: 7,815
|
Неа. Прикольно. Только как-то задора, что ли не хватает.
----- добавлено через ~1 ч. ----- Когда душа жаждет экспериментов. Не лом в унитаз поезда, но тоже не плохо.
|
|||
|
||||
неа, это быстромост. щас девушка подтянется и перейдёт ручеёк
|
||||
|
||||
Регистрация: 21.11.2008
Сообщений: 5,998
|
знаю что баян, но вдруг кто не видел
Мимишный замес
ps^ обязательно со звуком! |
|||
|
||||
Снова в деле Регистрация: 22.10.2010
Челябинск
Сообщений: 7,815
|
Из русско-фрилансерского разговорника:
- Михалыч а слабо сваю кверх ногами забить? - Ставь пузырь я ее поперек забью ----- добавлено через ~4 мин. ----- Последний раз редактировалось Pavel_V, 21.02.2021 в 09:46. |
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,056
|
Виталий Иванович Наливкин "искренне беспокоится" за здоровье граждан Уссурийского района. Вакцинация.
https://youtu.be/v4lVRC295fo
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
Регистрация: 29.04.2016
летающий цирк Монти Пайтона
Сообщений: 245
|
биолокация
__________________
I'm trained for nothing |
|||
|
||||
Регистрация: 29.04.2016
летающий цирк Монти Пайтона
Сообщений: 245
|
kacugu, получается. Получается и на закарстованных не запрещено, в СП же написано только "не рекомендуется". Т.е. при должно обосновании...
__________________
I'm trained for nothing |
|||
|
||||
Остекляем!!! Алюминим!!! Регистрация: 21.02.2005
Москва
Сообщений: 3,825
|
Ну если СТУ прописано
__________________
Мы можем делать быстро, качественно и недорого, выбирайте любые 2 условия.:search: |
|||
|
||||
Лучше сразу некроманта, он уже со своей бригадой придет.
__________________
...переменная FILEDIA создана для привлечения пользователей к форумам. |
||||
|
||||
Moderator
Конструктор (машиностроение) Регистрация: 23.10.2006
Россия
Сообщений: 22,991
|
Лоза должна применяться только по назначению, а именно - для порки авторов этого мракобесия.
|
|||
|
||||
Строительство гидротехнических сооружений Регистрация: 01.08.2012
Москва
Сообщений: 8,642
|
|
|||
|
||||
Сюжет для хРЕНь-ТВ...
__________________
Человек может всё, пока не начинает что-то делать... |
||||
|
||||
Требуются лучники, некроманты, маги...
Цитата:
Цитата:
Цитата:
__________________
Ты пойдешь со мной? |
||||
|
||||
__________________
...переменная FILEDIA создана для привлечения пользователей к форумам. |
||||
|
||||
Механизатор широкого профиля (б/у) Регистрация: 23.12.2006
Черновцы
Сообщений: 2,933
|
Цитата:
|
|||
|
||||
Moderator
Конструктор (машиностроение) Регистрация: 23.10.2006
Россия
Сообщений: 22,991
|
С чего они свинцовые-то? Клеймо испытательное стоит, клемма заземления. Это электрозащитное средство. Чтобы за оголенный конец никто не схватился.
|
|||
|
||||
Иллюминаты)
|
||||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,056
|
Ушёл на рывок....
Лучший соискатель.....
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... Последний раз редактировалось ФАХВЕРК, 02.03.2021 в 19:45. |
|||
|
||||
Регистрация: 02.03.2020
Сообщений: 842
|
Сейчас таких резюме полно. Даже слесари похожие портянки в резюме пишут:
НЕ плиточник, не штукатур, не отделочник, не укладчик брусчатки, ковролина и ламината, не сварщик и не шофёр. Данный функционал ИСКЛЮЧЁН. Обозначенная выше сумма оплаты труда означает : - Сумму оклада, прописанную в трудовом договоре, после удержания налогов (NET), от указанной выше. Перечисление : на счет в Сбербанке РФ 2 раза в месяц не позднее 7 числа следующего месяца. Возможность открытия счета в других банках обсуждаема, но СТРОГО без дистанционного доступа. Оклад после удержания подоходного налога подлежит безусловному начислению. - Отсутствие у работника каких-бы то ни было личных расходов, связанных с работой (звонки со своего телефона, любые служебные поездки за свой счет, покупка канцелярии, СИЗ, корпоративы, дни рождения и т.д. ). - Отсутствие у работника индивидуальных финансовых рисков (материальной, финансовой и имущественной ответственности). - Отсутствие каких либо ограничений (обременений) работника по вне-рабочему времени и выходным (праздничным) дням СТРОГО : внезапных вызовов, выездов на аварии и т.д. - Отсутствие работ, связанных с риском для жизни и получением ущерба для здоровья. (Высотные, такелажные, сварка и т.д.) - Оплату труда работника на период Испытательного срока. Повышение оплаты после успешного окончания Испытательного срока и запись об этом в ТД. - График : 5+2. Готов рассмотреть 3+1 в случае наличия на объекте возможности приготовления и приёма пищи, душа, полноценного отдыха. Возможна сверхурочная работа, оговоренная в ТД, кроме суббот строго. Оплата сверхурочных - отдельно. - Режим : 8 часов в любое время, с 9-00 до 20. Время на обеденный перерыв (попить чаю) : от 30 мин. - оформление по ТК РФ с записью в трудовую книжку и ознакомлением с приказом Ген. директора о приеме на работу, не позже 3-х рабочих дней. - отпуск : 2х14 раб. дней, или 28 раб. дней. Отпускные - в соответствии с ТК РФ, начисляются перед отпуском. - оплата любых производственных расходов работника за счет работодателя путем предварительной выдачи наличных под отчет. - Расположение места работы в районах : ......... - работу на одном объекте (допустимы несколько зданий в районе пешей доступности). Условия труда, отличные от перечисленных выше - рассматриваются на ДРУГИХ (более дорогих) условиях оплаты. |
|||
|
||||
Moderator
Конструктор (машиностроение) Регистрация: 23.10.2006
Россия
Сообщений: 22,991
|
Нормальные требования... А то работодателей хитросделанных развелось... 99% того, что он просит есть в ТК
|
|||
|
||||
Moderator
Конструктор (машиностроение) Регистрация: 23.10.2006
Россия
Сообщений: 22,991
|
Человек требует, чтобы его трудоустроили по закону. В чем ненормальность?
|
|||
|
||||
Moderator
Конструктор (машиностроение) Регистрация: 23.10.2006
Россия
Сообщений: 22,991
|
Договор, противоречащий законодательству юридически ничтожен
|
|||
|
||||
Java/Kotlin backend Регистрация: 03.02.2006
Сообщений: 5,736
|
Более того на уровнях отношений выше чем работодатель-работник активно практикуют так называемые "меморандумы о взаимопонимании".
Это юридически ничтожный документ, который вместе с тем обязателен к исполнению сторонами. В нем прописываются условия которые нельзя прописывать в установленных законами документах. |
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,056
|
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери. ...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то муд@к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне муд@к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль. Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется. - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий. - Сколько их? - А я почем знаю? - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? - Посадочную полосу вижу хорошо. - К черту полосу! - Не понял? В смысле? - Продолжайте посадку!! - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект? - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. - Что это? - Человек. - Он что, суперйог какой-то, что там летает? - А я почем знаю, кто он такой. - Так. По порядку. Г д е вы его видите? - У ж е не вижу. - Почему? - Потому что улетел. -Кто? - Я. - Куда? - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! - А человек где? - Который? - Который летает!!! - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял! - Он был? - Летающий человек? -Да!!! - Конечно был? Что я, псих. - А сейчас? - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается! - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? - муд@к на садовом стуле! - А почему он летает? - А потому что он муд@к ! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает! - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!! - Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма. - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?! - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом. - Откуда у него шарики? - Это вы мне? - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. - Так. Он белый или черный? - Он синий. - Кэптен? Что значит - синий?... - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета. Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу. Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела."
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
Только в самолетную ветку нужно поместить
__________________
Человек может всё, пока не начинает что-то делать... |
||||
|
||||
Moderator
Конструктор (машиностроение) Регистрация: 23.10.2006
Россия
Сообщений: 22,991
|
CTPAHHNK, вчера только смотрел, потом на форум зашел, а там пост ФАХВЕРКа
|
|||
|
||||
Снова в деле Регистрация: 22.10.2010
Челябинск
Сообщений: 7,815
|
Нейросетевого безумия в ветку
https://youtu.be/LAMzmiWRoFw |
|||
|
||||
|
||||
|
||||
Снова в деле Регистрация: 22.10.2010
Челябинск
Сообщений: 7,815
|
Надо будет на даче попробовать повторить
|
|||
|
||||
Moderator
Конструктор (машиностроение) Регистрация: 23.10.2006
Россия
Сообщений: 22,991
|
Болонский университет основан примерно 900 лет назад. Шутка примерно того же возраста...
|
|||
|
||||
Шаражпроектхалтурмонтаж Регистрация: 29.10.2004
Талды-Париж
Сообщений: 5,989
|
|
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,056
|
По просьбе трудящихся из чата. Норковая шуба на нашей помойке....
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
где-то в Москве не выходя из дома Регистрация: 23.07.2009
Орел
Сообщений: 4,018
|
а Сифон и Борода тоже у тебя на помойке живут?
__________________
надейся на лучшее, а худшее само придет |
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,056
|
vedinzhener, не знаю, но местные дворники ходят в брендовых тряпках типо Гуччи, Армани и прочее. Регулярно что-то выносят дельное.... шляпа была как у Боярского по осени....
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
где-то в Москве не выходя из дома Регистрация: 23.07.2009
Орел
Сообщений: 4,018
|
а все говорят плохо живем, у нас даже дворники в брендовой одежде красуются однако
__________________
надейся на лучшее, а худшее само придет |
|||
|
||||
Регистрация: 14.06.2010
Сообщений: 1,045
|
Истинный воин
https://www.youtube.com/watch?v=yDzG15vG7_M" |
|||
|
||||
Снова в деле Регистрация: 22.10.2010
Челябинск
Сообщений: 7,815
|
А пока скачайте себе wombo.ai на телефон и поугарайте с нейросетевого оживления фотографий. Например такое делается за минуту: https://www.youtube.com/watch?v=pqms...el=ScottHanson |
|||
|
||||
|
||||
|
||||
Конструктор, инженер-механик на пенсии Регистрация: 03.10.2003
Новосибирск
Сообщений: 6,953
|
Самураи под Тулой были такими сильными, что заточка сирюкенов им и вовсе не требовалась.
----- добавлено через ~2 мин. ----- Зыж я как то тоже такой сирюкен потерял, может потомки когда-нибудь найдут. Последний раз редактировалось Serge Krasnikov, 18.03.2021 в 03:08. |
|||
|
||||
|
||||
|
||||
очень символично…
|
||||
|
||||
Шаражпроектхалтурмонтаж Регистрация: 29.10.2004
Талды-Париж
Сообщений: 5,989
|
В воскресенье команда ФНЛ "СКА-Хабаровск" пролетела более 9000 км, чтобы сыграть при нулевой температуре и мокром снеге с "Балтикой" (Калининград), проиграла из-за спорного пенальти и полетела обратно в Хабаровск
|
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,056
|
Паша, это, к сожалению, уже не юмор. Я раньше веселился. А теперь когда такую картинку вижу, то мне плохо от сегодняшнего дна.
----- добавлено через 43 сек. ----- Надо создать тему Дно 2021 или Мерзость 2021, Грусть и боль 2021.....
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
Снова в деле Регистрация: 22.10.2010
Челябинск
Сообщений: 7,815
|
|
|||
|
||||
Умеют хорошие актеры шутить над собой.
|
||||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,056
|
Испанец про сгоревший памятник в Татарстане
https://youtu.be/ZL72eYpASmo
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... Последний раз редактировалось ФАХВЕРК, 22.03.2021 в 14:13. |
|||
|
||||
Регистрация: 21.11.2008
Сообщений: 5,998
|
|
|||
|
||||
Шаражпроектхалтурмонтаж Регистрация: 29.10.2004
Талды-Париж
Сообщений: 5,989
|
|
|||
|
||||
Java/Kotlin backend Регистрация: 03.02.2006
Сообщений: 5,736
|
Я надеюсь, что среди показанных толп баранов в этом видео, большинство все-таки не попали в нарезку, и это были те, кто отлупил этого охранника его же дубинкой.
----- добавлено через ~2 мин. ----- Раньше так шутили про русские и американские форумы и в-целом были правы) |
|||
|
||||
Moderator
Конструктор (машиностроение) Регистрация: 23.10.2006
Россия
Сообщений: 22,991
|
Цитата:
Ваш КО |
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,056
|
Пригрело. На площадке возле супермаркета из огромной кучи снега натаяла таких же огромных размеров лужа. На берегу лужи стоял стильно одетый мужчина лет трёх-четырёх, в красных резиновых сапожках, капитанской фуражке, и зачарованно жмурился от солнечных бликов на воде. За мужчиной в красных сапожках внимательно наблюдала молодая женщина. Она стояла неподалёку и разговаривала по телефону. У цветочной палатки курила продавщица. Возле служебного входа в супермаркет грузчик неправославной наружности занимался пустой тарой. За цветочной палаткой приткнулся экипаж ГАИ, высматривая нарушителей. Так же на месте присутствовали: старушка с собачкой на поводке, две школьницы, мамаша с коляской, и гражданин неопределённого рода занятий в кепке и с пакетом. Больше ничего примечательного в пределах видимости не наблюдалось.
Лужа искрилась в лучах апрельского солнца, притягивала, и манила. Мужчина в красных сапогах ещё какое-то время зачарованно постоял, потом оглянулся на маму, поднял левую ногу, и сделал шаг. Лужа расступилась и одобрительно хлюпнула. - Саша, не смей! - крикнула мама, и добавила в трубку, - Извините, это я не вам! Мужчина по имени Саша какое-то время задумчиво постоял одной ногой в луже, снова внимательно посмотрел через плечо на маму, и сделал второй шаг. - Саша, я кому сказала! - в голосе мамы появились стальные нотки. - Выйди немедленно! Саша сосредоточенно смотрел вперёд. Теперь они с лужей составляли единое целое, берег остался далеко позади, впереди простиралась бесконечная водная гладь. - Я тебе сейчас по попе надаю!!! - крикнула мама, убрала телефон, и решительно направилась в сторону лужи. Мальчик принял единственно верное в этой ситуации решение. Он сделал шаг, ещё шаг, ещё, и наконец оказался строго посредине лужи. То есть в полной безопасности и недосягаемости для мамы в белых кроссовках. Та споткнулась о край лужи, и с берега крикнула: - Саша, я последний раз повторяю - выходи немедленно! Голос её уже не предвещал ничего хорошего. Саша меж тем что-то внимательно рассматривал на дне водоёма у своих ног, и на голос никак не реагировал. - Ты слышишь меня?! Я всё отцу расскажу!!! - озвучила мама первую угрозу. Саша в ответ достал из кармана оранжевое яйцо от киндер-сюрприза, и пустил его в плавание. Яйцо покачивалось на волнах и плыть никуда не хотело. Ему было и так хорошо. К этому времени за аттракционом "как достать Сашу из лужи" наблюдали с той или иной долей интереса все присутствующие. Два гаишника, грузчик из магазина, гражданин в кепке, продавщица из цветочной палатки, мамаша с коляской, и старушка с собачкой. Мама тем временем ходила по берегу и громко озвучивала предполагаемые санкции. - Ты у меня мороженое не получишь! - Гулять больше не пойдешь! - К бабушке на выходные не поедешь! Было ещё что-то про хомяка, лего, мультики, день рожденья, всего и не упомнишь. Неизвестно, сколько бы продолжался этот санкционный монолог, если б его внезапно не прервал гражданин в кепке. - Помедленнее пожалуйста! - вдруг крикнул он. - Я записываю! На что продавщица цветочной палатки неприлично громко хрюкнула, грузчик уронил картонную коробку и засмеялся, а мама повернулась к гражданину в кепке и строго сказала: - Не стыдно?! Взрослый человек! Лучше бы ребёнка из лужи достали! - Да как же я его достану? - ответил гражданин. - Я плавать не умею! Мама махнула на него рукой, и принялась ходить по берегу, раздумывая что бы ещё предпринять. Меж тем Саша всё это время внимательно изучал навигационные качества оранжевого яйца, не обращая никакого внимания на происходящее за пределами лужи. И тут маме на глаза на свою беду попался капитан ГАИ, который стоял оперевшись на капот служебной машины, тоже с улыбкой за всем этим наблюдая. - Саша! - крикнула мама, - Если ты сейчас же не выйдешь, я попрошу дядю милиционера, и он тебя арестует! После этого она обернулась к капитану, и громким официальным тоном заявила: - Товарищ милиционер! - сказала она. - Арестуйте пожалуйста вон того непослушного мальчика! Все присутствующие посмотрели на капитана. - Девушка! - ответил капитан, слегка смутившись таким вниманием. - Вы меня извините, но мы же не морской патруль. Мы обычная дорожная полиция. Сухопутная. А вам нужен патрульный катер. Судя по реакции окружающих, слова капитана получили однозначную поддержку. Это совсем вывело маму из себя. Она топнула ногой, и решила прибегнуть к последнему, радикальному средству. - Ну всё! - крикнула она. - Я ухожу! Саша, ты слышишь?! Я пошла домой!!! После чего развернулась, и демонстративно зашагала прочь от лужи. Внезапно мальчик оторвал свой взгляд от оранжевого яйца, посмотрел ей вслед, и крикнул: - Мама! - Что? - обернулась та. - Купишь мороженое? - крикнул мальчик. Все с надеждой посмотрели на маму. Было видно, как ей трудно побороть себя, но она всё таки справилась, и крикнула в ответ: - Хорошо! Мальчик поднял из воды яйцо, и сделал шаг навстречу. - Обещаешь? - крикнул он. - Обещаю!!! Мальчик сделал ещё шаг. - И папе ничего не расскажешь? - Не расскажу. - обреченно ответила мама. Каждый следующий шаг приносил маленькому вымогателю очередную победу. Расстояния как раз хватило на то, чтобы отыграть обратно все санкции. Публика, поняв что представление окончено, потеряла к нему всякий интерес. Гаишники занялись очередным нарушителем, цветочница вернулась в свою палатку, собачка утащила старушку, и только мужчина в кепке, сложив руки за спиной, продолжал наблюдать за происходящим. До суши оставалось каких-то пара шагов, когда мальчик остановился, посмотрел на маму, которая ждала его присев на корточки, на берегу, и спросил: - Ты меня любишь? - Конечно люблю! - сказала мама. Мальчик сделал ещё шаг, и задал последний вопрос. - А женишься на мне, когда я вырасту? - Нет! - сказала мама. Потом громко и весело рассмеялась, протянула руки, и выдернула мальчика из лужи. - Нет! - повторила она, поправляя на нём курточку. - Потому что я уже замужем за твоим папой! Мальчик философски вздохнул, и сказал: - Ну хорошо. Тогда мороженое! - С ума сошел?! - сказала мама. - Какое мороженое? Побежали скорей домой, у тебя же наверняка ноги все мокрые! Не обращая никакого внимания на возражения ребёнка она крепко взяла его за руку, и потащила с площадки. Внезапно сирена на полицейской машине ожила, и рявкнула так, что все вздрогнули. А потом из её динамиков на всю площадь раздался строгий и властный голос: - ДЕВУШКА, ВЫ ОБЕЩАЛИ!!! МЫ ТУТ ВСЕ СВИДЕТЕЛИ!
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
Moderator
Конструктор (машиностроение) Регистрация: 23.10.2006
Россия
Сообщений: 22,991
|
А у нас, если палкой не бить, не понимают, что нужно маски носить...
|
|||
|
||||
Moderator
Конструктор (машиностроение) Регистрация: 23.10.2006
Россия
Сообщений: 22,991
|
Не хочу спорить
|
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,056
|
В первую свою командировку я поехал в Донецк. Было это в далеком 1983-ем
году. Командировка затянулась дольше, чем ожидалось, так что выходные мне пришлось провести среди терриконов и заводских дымов. В воскресенье утром, чтобы скоротать время, отправился я на книжный рынок. Рынок этот, разумеется, был властями запрещен, но тем не менее найти его не составило ни малейшего труда. Мне подсказали остановку троллейбуса, а оттуда я просто пошел в лесопосадку вслед за группой людей с тяжелыми сумками и портфелями. На полянке среди чахлых деревьев прямо на земле были разложены книги, никогда не виданные на магазинных прилавках. Озабоченные книголюбы покупали и продавали их по ценам, сравнимым с моей недельной зарплатой. Людьми они оказались доброжелательными и приятными, большими любителями поговорить о книгах и обо всем. Атмосферу расслабленности и отдыха омрачало только ожидание милиции, которая, как говорили, давно не появлялась и могла нагрянуть с облавой в любую секунду. Мое внимание привлек один из продавцов. Вид этого молодого человека являл печальное зрелище, как сказал бы автор девятнадцатого века. Он тянул ногу, туловище его было слегка перекошено, как впрочем, и лицо. Все его тело сотрясала непрерывная дрожь, препятствующая нормальной координации движений. Когда говорил, слегка заикался, гнусавил и сильно растягивал гласные. Тем не менее глаза его были умными и живыми, книгами он торговал хорошими, и книг этих было, ну, очень много. Среди местной публики пользовался несомненным авторитетом. Все называли его Колей. Цены у Коли были такими же непрямыми, как он сам. Например, на вопрос, сколько стоит «Жизнь двенадцати цезарей», отвечал: - П-по д-два-а с п-полти-и-иной за-а це-еза-аря... А «Двадцать три ступеньки вниз» отдавал: - П-по ру-ублю за-а с-сту-упеньку-у. П-по-осле-едняя б-бе-еспла-атно... Колоритная личность, одним словом. Никакие покупки в этом месте в мои планы не входили: не по карману. Однако сделав несколько кругов, стал задумываться не купить ли мне «Три мушкетера» для младшего брата моей девушки, пятиклассника. Брат должен был оценить книгу, девушка - меня. Приценился у одного, другого, третьего. Все просят одни и те же двадцать пять рублей и не уступают. Дошел до Коли. Спрашиваю: - Сколько «Три мушкетера»? - П-по ш-ше-есть за-а к-ка-аждого-о-о.... Ну, думаю, повезло. Быстро лезу в карман, достаю две розовые десятки, протягиваю Коле. Коля с нескрываемым пренебрежением отводит мою руку: - Ты Д-дА-а-артаньяна-а за-абыл. Д-дА-а-артаньян идет за-а с-се-емь. Д-дА-а-артаньяна-а д-де-еше-евле не-е отда-ам: г-га-аско-оне-ец. Я задумался. Кто-то тронул меня за плечо. Я обернулся - это был один из продавцов «Трех мушкетеров». - Забирай за двадцать четыре, - сказал он. Я задумался снова. А в это время на противоположной стороне поляны появились Дон Кихот и Санчо Панса, одетые в милицейскую форму. Санчо Панса зычным голосом крикнул: - Всем оставаться на местах! Дон Кихот оглушительно засвистел в свисток... Никогда в жизни я не видел, чтобы выполнение приказа было этому приказу строго противоположно. В течении двух секунд на поляне остались только брошенные книги, человек пять таких же как я, незнакомых с правилами игры, и разумеется, Коля. Остальные разбежались во все стороны. Милиционеры подобрали пустую сумку и двинулись с ней по кругу, выбирая из кучек брошенных книг по одной или две и бросая их в сумку. Как мне показалось, брали они книги совершенно наугад. Дошли до нас с Колей. Мой иногородний паспорт и отсутствие книг вроде убедили их оставить меня в покое. Коля дал им какой-то листок бумаги. Я заглянул через плечо Санчо Панса и прочитал примерно следующее: На бланке городского психо-неврологического диспансера. С П Р А В К А Настоящая справка выдана больному Фамилия, Николаю Отчество. Больной является инвалидом с детства. Помимо основного корпуса заболеваний страдает маниакально-депрессивным психозом с шизофренической компонентой. Больной воображает себя крупным книжным спекулянтом и пытается продавать книги в неустановленных местах. Книги, находящиеся в распоряжении больного, доступны в розничной продаже и никакой ценности не имеют. Больной социально безвреден. Справка выдана для предъявления представителям компетентных органов. ЗаместительГлавного врача Подпись Печать Милиционеры посмотрели на Колю с некоторым испугом, вернули ему справку, завершили круг и с полной сумкой ушли в посадку, по-видимому, к поджидавшей машине. - Коля, -спросил я, - где ты взял эту справку? Я тоже хочу такую. Коля хитро посмотрел на меня: - Е-есть ту-ут оди-ин м-му-ужи-ик, п-пси-ихиа-атр. Я ему-у в-все-е за-а п-по-ол це-ены отдаю-ю... Л-ла-адно, д-да-авай т-твою-ю д-два-адца-атку. Все р-ра-авно с-се-его-одня б-ба-аза-ара не-е б-бу-удет. Т-то-олько-о м-мо-олчок. Я взял «Мушкетеров» и двинулся к остановке. Среди деревьев мелькали осторожные фигуры книголюбов. Самые решительные уже приближались к поляне
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
Снова в деле Регистрация: 22.10.2010
Челябинск
Сообщений: 7,815
|
Как увеличить мощность автомобиля
|
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,056
|
КАЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ И СКОРАЯ ПОМОЩЬ
Натурную съемку прервал сильный дождь, мы спрятались в «Газели» и ждали у МКАДа погоды. С футбола и баб, разговор плавно скатился на театральные премьеры этого сезона: - ... Абсолютно не на что сходить. Все вторично, а временами и третично... - Есть пару свежих постановок, но в основном соглашусь – театр стагнирует. - Зритель не идет. Все возня и топтание на месте, нет новых идей. Причем это уже несколько сезонов подряд. Оператор Андрей неожиданно влез в разговор заядлых театралов: - Театр как жанр давно умер, еще сто лет назад, когда изобрели синематограф. Тупиковая ветвь искусства. Вы меня простите, но я на своем веку снял не одну сотню постановок и ни на одну из них не купил бы билет за свои деньги... Просто не существует спектакля, который эмоционально возместил бы мне потраченные на его просмотр время и деньги! Только заядлые театралы набрали воздуха, чтобы возразить оператору, как тот внезапно заржал. Смех был абсолютно не в тему предшествующего пафоса, поэтому и сбил всех с толку. Отсмеявшись, Андрей продолжил: - Простите. Вспомнилось. Беру свои слова обратно. Все же был один спектакль, на который я бы купил билет за любые деньги, хоть и был тот театр бесплатным. Году в семидесятом, мама повела меня во дворец пионеров на новогоднюю премьеру сказки, которую я не забуду до конца своих дней. Насколько я помню – это был самодеятельный театр, приятный уже тем, что детские роли в нем играли не лилипуты, а самые настоящие дети... Мне было лет десять, может двенадцать. Сижу смотрю. Там вся бодяга крутилась вокруг педофилически настроенного Кощея Бессмертного и его жертвы - маленькой принцессы лет восьми. То принцесса спрячется от злодея в зрительном зале, то кащей сам спускается в публику, чтобы выпасать оттуда девчонку (но добрые зрители сдавали его как стеклотару...) и маленькой жертве всякий раз удавалось ускользнуть и укрыться либо у доброй волшебницы, либо у зайчика, который жил почему-то с морковкой... Ну да не в нем суть. В самый кульминационный момент, когда уставшая принцесса уснула, а у зрительного зала не хватило децибел, чтобы вовремя ее разбудить, кощей и напал на бедняжку. Он втащил ее на высоченное дерево выше облаков (реально выше облаков, метра четыре от сцены, не меньше). Там на самой верхушке висел привязанный цепями сундук, в котором по документам и находились все кащеевы прибамбасы: утки, смерти и яйца с иголками. Под вспышки жутких молний, педофил запихнул жертву в сундук и закрыл на огромный висячий замок. Прошло минут двадцать, пока добрые волшебники с зайцем и морковкой – узнали как погубить кащея и полезли на дерево. Несмотря на жалобные стоны из сундука и дикие крики зрителей, что мол принцесса внутри и скидывать ларец в пропасть никак нельзя, добрый кузнец на головокружительной высоте продолжал долбить железную цепь, осыпая всех красивыми электросварочными искрами. Внизу ожидая смерти, извивался и страдал кащей, заламывая черные ручки с огромными когтями. Цепь оборвалась, зал ахнул и сундук с диким грохотом рухнул на сцену. Педофил картинно дернулся и медленно лег сверху, чтобы спокойно умереть на крышке своего богатства. Внезапно перед нами с места поднялся мужик в строгом костюме при галстуке, с цветами в руках. Быстрым движением, он откинул в сторону букет и заорал: «Вызывайте скорую!!!» В три прыжка новый сказочный персонаж уже вскочил на сцену и кинулся открывать сундук. Но замок не поддавался. Мужик бросил бешенный взгляд в темный притихший зал и закричал: «Кто-нибудь, дайте отвертку или ломик!!!» Над мужиком навис кащей, который и вправду оказался бессмертным и загробно произнес: - Кто ты такой!? Уходи... Это мой сундук!!! Я превращу тебя в ежа!!! Ах-ах-ха-ха!!! Мужик вскочил и со всей дури двумя руками пихнул нечисть в грудь. Да с такой силой, что кащей оторвался от земли и полетел. Даже его зловещие черные чешки от неожиданности слетели с тонких ног. Через два метра злодей под веселый хохот зала, больно приземлился на копчик и устрашающе сдавленно зашипел: - А... Б@#$ .! А сумасшедший мужик в костюме продолжал суетливо отрывать могучий замок, но все безуспешно... Вдруг откуда-то из-за кулис к дикому мужику сзади подбежала наша принцесса, живая, здоровая, да еще и в новом шикарном платье и испуганно заговорила: - Папа, папа, не ломай сундук, не бойся, меня потом оживит заяц. Иди обратно в зал. Запыхавшийся мужик обнял принцессу, сконфузился и сказал сидящему на копчике кащею бессмертному: - Простите меня, Альберт Маркович, я не знал... Альберт Маркович грустно махнул на мужика черными когтями и под бурные аплодисменты, превозмогая боль, пополз под опускающийся занавес. А через пару минут и скорая подоспела... Теперь скажите господа театралы - какой известный вам современный спектакль может мне подарить эмоции подобной силы...? Вот то-то...
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
ФАХВЕРК, кто это?
|
||||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,056
|
koMon, в смысле - откуда баяны? Или кто писал?
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
егстественно кто писал. слог ХОРОШ! автор один? или? откуда баяны - это у нас есть гермиона грейнджер!^)
|
||||
|
||||
|
||||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,056
|
Ооо... Лёёх, садись... ток дверью не хлопай....
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
|
||||
|
||||
проектирую мосты Регистрация: 27.07.2009
Сообщений: 340
|
|
|||
|
||||
Moderator
Конструктор (машиностроение) Регистрация: 23.10.2006
Россия
Сообщений: 22,991
|
|
|||
|
||||
Moderator
Конструктор (машиностроение) Регистрация: 23.10.2006
Россия
Сообщений: 22,991
|
Offtop: Хотя бы потому, что человек не умеет фотосинтезировать и, соответственно, СО2 не потребляет.
|
|||
|
||||
Java/Kotlin backend Регистрация: 03.02.2006
Сообщений: 5,736
|
Если кто-то чего то не знает, это не значит что этого не существует
https://m.habr.com/ru/company/dadget/blog/388405/ |
|||
|
||||
проектирую мосты Регистрация: 27.07.2009
Сообщений: 340
|
Цитата:
|
|||
|
||||
Снова в деле Регистрация: 22.10.2010
Челябинск
Сообщений: 7,815
|
Цитата:
У меня такой же датчик СО2 есть дома. Просто показывает содержаниеСО2 в воздухе и не в процентах а в ППМ вроде. Выход на частотник от вентиляции тоже имеется. Просто гуманитарий объясняет своими словами инженерную тему. |
|||
|
||||
Регистрация: 16.07.2008
Сообщений: 1,148
|
С днём рождения, Максим Поляков!
Цитата:
|
|||
|
||||
Министерство труда и магии Регистрация: 27.04.2011
Сообщений: 2,317
|
Может это баян конечно, но попалась недавно - насмешила)))
На свой счет не воспринимайте , можете на мой записать)) 2021_03_29_16_49_44.png
__________________
Расплетая радугу |
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,056
|
В начале 80-х годов
прошлого века поехал я по патентным делам в Донецк, в институт по горноспасательному делу (ВНИИГД). Он находился на главной улице города и представлял собой целый комплекс многоэтажных корпусов с двумя замкнутыми внутренними дворами. Сидим мы в кабинете, который выходит окнами в один из этих дворов, и вдруг слышим душераздирающий скрежет металла по асфальту. Смотрим в окно, а там институтский грузовичок затягивает в центр двора железный поддон метра три в длину и в ширину и глубиной с полметра. Спрашиваю зачем это чудо, и мне отвечают что институт открыл тематику по тушению подземных пожаров жидким азотом. Сейчас будет первый эксперимент, так сказать проба пера. Молодцы, думаю я. Идея явно не лишена здравого смысла. Лучшего способа доставить практически инертный газ к очагу пожара пожалуй и не придумаешь. И стоит жидкий азот копейки. А тем временем во двор завозят огромный танк с жидким азотом. Два могучих детины в ватниках и рукавицах присоединяют к нему блестящий шланг. Один занимает пост около вентиля, другой берет шланг наизготовку. После танка появляется цистерна с бензином и в поддон наливают бензина наверное пальца на три. Потом цистерна уезжает, а во двор выходит взвод горноспасателей в боевом обмундировании с здоровенными огнетушителями наперевес, техника безопасности так сказать, и располагается вокруг поддона. Наконец на сцене появляется крупный мордастый руководящий товарищ в отглаженной рубашке, галстуке и дубленке (зима!) – зав.сектором пожаротушения. К этому времени все окна уже облеплены сотрудниками и они наблюдают как по команде зав.сектором боец-горноспасатель зажигает факел и бросает его в поддон. Когда разгорелось по всей поверхности, начальник дал отмашку на азот. Тугая серебряная струя жидкого азота в белой дымке устремилась в охваченный пламенем поддон и... Есть эксперименты результаты которых несложно объяснить потом, но трудно предсказать, основываясь только на здравом смысле. Нужны знания и желание думать. Этот эксперимент был именно таким. Бензин и азот имеют близкие дипольные моменты. Поэтому жидкости смешались так же легко как спирт смешивается с водой. Далее под воздействием высокой температуры азот интенсивно испарялся из объема, становился легче окружающего воздуха и увлекал за собой все остальное вверх. В результате примерно через минуту из поддона начало подниматься облако горящей азотно-бензиновой взвеси. Багрово-черное с белыми прожилками, оно было в точности похоже на ядерный гриб из фильмов по гражданской обороне. Когда гриб дорос до пятого этажа... Я бы мог написать: "Произошел мощный взрыв". Но это было бы неправдой. На самом деле БУМКНУЛО и БУМКНУЛО со страшной силой! БУМКНУЛО так, что в корпусах выбило практически все стекла. Стены, кабинеты, люди - все покрылось густой черной копотью. Потом, как всегда бывает в таких случаях, наступила тишина. Первым пришел в себя и вылез из-под стола бывший фронтовик Абрам Борисович. Как он попал под стол не помнил никто, включая его самого. Он отряхнулся, оказался самым чистым в комнате и с удовлетворением произнес: - Ну все, этого идиота мы больше не увидим. Уйдет на повышение. Оказался прав. ----- добавлено через ~3 ч. ----- Выход с удалёнки https://youtu.be/HeUr9-lYEY8
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
|
||||
|
||||
чертила Регистрация: 30.11.2009
Вятка
Сообщений: 827
|
Все правильно tank - это цистерна
Цитата:
__________________
Основа вятской философии: "Так-то да, а так-то и нет." :secret: |
|||
|
||||
Регистрация: 07.01.2014
Сообщений: 3,487
|
Offtop: Ну так, собственно, он особо ничего не обрушил. Даже если бы судно застряло в канале на несколько месяцев, суда бы просто шли вокруг Африки, причём это было бы критично только для маршрутов Ближний Восток - Южная Европа. Уже для маршрутов "ЮВ Азия - Северная Европа" это было бы болезненно, но некритично.
|
|||
|
||||
пойду-ка я куплю сегодня себе кан тёмного пивка…
|
||||
|
||||
|
||||
|
||||
Шаражпроектхалтурмонтаж Регистрация: 29.10.2004
Талды-Париж
Сообщений: 5,989
|
|
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,056
|
Утром за завтраком начфиз полка ВДВ сообщил жене:
- Сегодня еду встречать комиссию из Москвы, домой приду поздно. - Ты уж, Васенька, постарайся пить поменьше, - заволновалась жена, - помнишь, как тебе в прошлый раз нехорошо было? - Постараюсь, - горько ответил начфиз и поднялся из-за стола. Как заведено в любой уважающей себя части, начфиз десантников отвечал за спецсауну, поэтому культурная (в военном понимании) программа проверяющих в буквальном смысле ложилась на его плечи, и ему не раз приходилось выволакивать из предбанника практически бездыханных командиров и начальников всех степеней. Обычно комиссии из верхних штабов встречал сам командир, но в этот раз ответственное мероприятие было возложено непосредственно на начфиза, из чего он сделал вывод, что, либо едут проверять физподготовку полка, либо комиссия какая-нибудь незначительная, вроде котлонадзора или ВАИ. На практике, однако, вышло по-другому. После того, как схлынула толпа пассажиров с московского поезда, на перроне осталась странная компания: бомжеватые граждане с киноаппаратурой в облезлых кофрах и полковник-пехотинец с вдохновенным лицом идиота. И вещи у них были странные - мотки веревок и деревянные рукоятки, наподобие деревенских коромысел. Вскоре выяснилась страшная правда. Полковник был изобретателем. Светоч военной науки разрабатывал способ буксировки солдат на поле боя. По его замыслу, если солдат поставить на лыжи, дать им в руки веревку, веревку привязать, например, к танку, а танк пустить на поле боя, то ошеломленному противнику останется только одно: сдаться. Полковничья диссертация была практически готова, но нужен был эксперимент. На следующее утро эксперимент не состоялся по техническим причинам: после посещения сауны съемочная группа, не привыкшая к десантному гостеприимству, не смогла выйти из состояния нирваны. Непьющий изобретатель отпаивал их кефиром. Наконец вышли в поле. Бойцам выдали стандартные военные дровяные лыжи с мягкими креплениями, подогнали БМД, к корме привязали две веревки с перекладинами, после чего полковник подошел к строю. В пламенной получасовой речи он обрисовал важность эксперимента для укрепления обороноспособности государства, отметил, что буксировка лыжников на поле боя - наш асимметричный ответ наглым проискам НАТО, а в заключение сказал, что эксперимент снимают на кинопленку и, может быть, покажут в программе «Служу Советскому Союзу! ». В свою очередь, начфиз отвел в сторонку механика-водителя и предъявил ему увесистый кулак: - Устроишь автогонки - до дембеля будешь гальюны драить... Механец ухмыльнулся. БМД потихоньку двинулась. Поначалу все шло хорошо, бойцы с гиканьем резво катились на лыжах, однако, вскоре в идее обнаружился изъян. Как ни странно, местность не была идеально ровной, на ней попадались канавы, бугры и полузасыпанные снегом пни. Головные лыжники пытались их объехать, не бросая веревки, из-за чего она начала опасно раскачиваться, увлекая за собой остальных. Через пару минут научный эксперимент превратился в смесь цирковой эквилибристики с клоунадой: стремясь объехать препятствия, бойцы скакали, как обезьяны, совершая немыслимые пируэты, один потерял лыжи, но, не желая сдаваться, веревки не бросил и несся за БМД гигантскими скачками, вздымая тучи снега. Зрители одобрительно матерились. Начфиз с замиранием сердца следил, как БМД входит в поворот. Проклятый механик все-таки слихачил и развернул БМД-шку практически на месте. В строгом соответствии с законами физики лыжников вынесло вперед и они исчезли в облаках снежной пыли. Проклиная дурака-изобретателя, начфиз побежал на финиш. Второй заплыв решили не проводить. Вечером съемочная группа уехала, а через месяц на имя начфиза пришел автореферат диссертации с дарственной надписью. Пролистав брошюру, он плюнул, аккуратно содрал с научного труда обложку и собственноручно повесил его в гальюне разведроты.
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
|
||||
|
||||
__________________
Велика Россия, а колонну поставить некуда Последний раз редактировалось Axe-d, 31.03.2021 в 22:26. |
||||
|
||||
Цитата:
__________________
Ты пойдешь со мной? |
||||
|
||||
Регистрация: 25.10.2010
Сообщений: 868
|
Адвокат Пашаев вызвался защищать устроившего аварию блогера Эдварда Била
С таким адвокатом и прокурор не нужен.
__________________
From Siberia with love |
|||
|
||||
Снова в деле Регистрация: 22.10.2010
Челябинск
Сообщений: 7,815
|
Подписался на neural_tp
Пришло время, когда нейросети пишут тексты гораздо интереснее, чем инстаблогеры))) Цитата:
|
|||
|
||||
Регистрация: 16.07.2008
Сообщений: 1,148
|
Финская сауна: ожидания и реальность.
|
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,056
|
Лобковый бунт или Мохнатку на лицо лепить не дадим!
На съемках исторического блокбастера, снимавшегося в Белоруссии случились народные волнения, прозванные позже "лобковым бунтом". Снималась сцена "девки в парилке", без стыдливых купюр. Девки, по сценарию, роскошно парились, а потом выбрасывались из бани в хладные воды пруда. Особых технических проблем сцена не таила, всем, от осветителей до самих девок, нравилось, но нашелся один неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер. Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. Во всех местах. Режиссер, грозя пальцем, заявил: "Волоса должны быть!". Режиссерское слово, понятно, закон, однако ж и гримеров понять можно - мохнатых промежностных париков в запасах предусмотрено не было. В самом деле, не экзотическое же порно затеяли. Кино, как известно, снимают профессионалы, обязанные распутать любую проблемы. Гримеры принялись клеить девкам обычные бороды, коих было в достатке. Девки хихикали, поскольку бороды щекотали, но, в целом, съемки сцены прошли гладко. Правда, когда нимфы упали в пруд, часть бород всплыла, но это же, согласитесь, ерунда: кто ж там в кинотеатре приглядываться будет - может, это водоросли или что-нибудь еще естественнее. Вся съемочная бригада, понятно, прыскала в кулаки и зубоскалила. Кроме реконструктора Буша. Буш, зловеще улыбаясь, оповестил массовку: "Вы-то что смеетесь? Вам же завтра стрельцов играть, вам же эти бороды будут клеить...". Смех быстро стих. Поднялся ропот: "Из ... да на лицо?! Мохнатку лепить будут?!! Не дадим!!". Завтрашний съемочный день оказался на грани срыва. К красным от гнева стрельцам отправили делегацию гримеров с клятвенными заверениями, что у них этих бород не один мешок и что они сами мужики и все понимают, что мохнатку - да ни в жизнь. Ценой больших нервных усилий и обещаний дополнительных мощных подгонов лобковый бунт погасили, но стрельцы, на случай, если их все-таки обманут, вечером надрались. Так проще. На следующий день, каждый садящийся в кресло к гримеру грозно уточнял: "Борода не из пруда?!". Гример демонстрировал бороду, любовно ерошил ее, говорил: "Новая. Еще клеем пахнет - понюхай!"
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
|
||||
|
||||
Регистрация: 16.07.2008
Сообщений: 1,148
|
Желтолобый амазон Тико импровизирует на тему песни «Whole Lotta Rosie».
|
|||
|
||||
|
||||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,056
|
Виталий Иванович и 5G
https://youtu.be/t4K8SN9Dn-8
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,056
|
Это подсмотрено в
----- добавлено через ~2 мин. ----- Аист вернется и огорчится - гнезда нет...
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
нефть и газ (промысловая подготовка, магистральный транспорт) Регистрация: 09.10.2008
Пынеславль, Нейтральная Покаяния
Сообщений: 1,597
|
|
|||
|
||||
Регистрация: 25.10.2010
Сообщений: 868
|
Цитата:
__________________
From Siberia with love |
|||
|
||||
Снова в деле Регистрация: 22.10.2010
Челябинск
Сообщений: 7,815
|
23 марта контейнеровоз Ever Given сел на мель в Суэцком канале. В тот день единственным оператором экскаватора, находящимся поблизости, был египтянин Абдулла Абдул-Гавад. Руководство сразу отправило его на место происшествия расширять русло канала и откапывать нос судна. Чтобы подойти поближе, Абдул-Гавад построил импровизированный мост из выкопанного щебня и начал копать. Следующие пять дней, пока шла спасательная операция, Абдул-Гавад копал по 21 час в сутки практически без сна и перерывов на обед.
Через пару дней к нему на подмогу прибыли ещё два экскаватора, но их водители не подходили слишком близко из опасения, что Ever Given может опрокинуться. В конце концов, Абдул-Гавад расчистил нос судна на 5-6 метров вглубь, и только после этого корабль удалось сдвинуть с места. Теперь же выясняется, что за сверхурочную работу Абдул-Гавад не получил ни копейки. Парень говорит, что расстроен, но всё равно будет «с гордостью вспоминать те необыкновенные дни». |
|||
|
||||
Кто ещё не уверен как правильно: кВт/час или кВтхчас, приглашаются к просмотру
https://youtu.be/UTrOKCHyiTc
__________________
Человек может всё, пока не начинает что-то делать... |
||||
|
||||
Министерство труда и магии Регистрация: 27.04.2011
Сообщений: 2,317
|
Слава Сэ: О несчастьях
У маленьких девочек бывают дни сплошного несчастья. С утра ещё мёд в кашу налили как-то не так. Не могу объяснить, но не так налили. Причём нарочно. Может, надо было нарисовать мёдом по каше ёжика, а вышел инь-янь. А на кой нам инь-янь, если надо ёжика. По любому, аппетит ни к чёрту и настроение. Потом в саду, вместо жёлтой юбки выдали розовые шорты. Нормальные женщины за такое уходят в дождь в одной ночнушке, хлопнув дверью по голове всем этим мерзавцам. Но Ляля всех простила. И обиду ничем не выдала, лишь чуть оттопыреная губа стучала по коленям. И почему, скажите, нельзя добавлять в компот горошек? Прекрасный горошек, красный, синий, полпачки пластилина на него ушло, всем бы пить и радоваться, – отобрали, наорали. До ужина сплошная смурдятина. На ужин дали детскую национальную еду спагетти. Между прочим, если ребёнок немножко испачкал соусом брови, необязательно ржать и говорить «оближи их». Не семья, а лошади пржевальские, в эмоциональном плане. А вечером Ляля слепила домик. Из одеял и табуреток – будто гнездо, из веточек и пуха. Но Машка, пьяный гунн в спальне патриция, грохнулась на домик пузом. И сил на аргументы с цитатами из Канта не осталось. Предупредительно пнув сестру ногой, Ляля применила боевой укус, как в фильме «Чужой». Может помните, в том фильме нервный инопланетянин с раздвижными челюстями объяснял Сигурни Вивер, что любопытство – грех. Ляля сделала инопланетное лицо и, зачем-то глядя мне в глаза, потянулась зубами к Машкиной спине. Казалось бы, такое невозможно, человек не способен укусить вогнутый предмет, например внутреннюю сторону сковороды. Это же детский рот, а не створки морского парома. Даже саблезубые, даже доктор Лектор начинали есть сестёр с других, более удобных мест. Поэтому отец (то есть я) сидел, смотрел и никого не спасал. Меж тем Ляля распахнула злую пасть на отрицательный угол и вцепилась любимой сестре в позвоночник. Потому что если ребёнок взбешён, он перекусает весь юрский период со Спилгербом во главе. Маша орала очень громко. Ей показалось, что от лопаток до попы в ней теперь пауза. Я орал потому, что генерал-майор семьи должен орать. Если начальство не орёт, добру нипочём не победить. Ляля тоже орала, чтоб помнили, кто тут самая несчастная. Всё вместе это называлось «поиграть перед сном в спокойные игры». После, конечно, мы мирно пили чай с баранками, приветливо показывали друг другу языки и грозили потом устроить. А всё оттого что тёплый семейный вечер – очень широкое понятие.©
__________________
Расплетая радугу |
|||
|
||||
Снова в деле Регистрация: 22.10.2010
Челябинск
Сообщений: 7,815
|
Поправки в уголовный кодекс от нейросети
>>Статья 409. Посещение парикмахерской без особой необходимости. Эта статья очень сурова. >>>Статья 3. Заговоры, склоняющие правительство к людоедству. >>Статья 309. Использование лопастей вертолетов для придания себе имперского вида >>Статья 1772. Этническое мужеложство с засланным мужеложом. Отжиг в сорокаградусную жару. >>Статья 213. Крещение в извращенной форме >>Статья 979. Захват аэропорта для нелегального свиноложства без особого на то согласия администрации >>Статья 111. Разжигание войны с использованием артишоков, кабачков и прочих овощных культур >>Статья 125. Деяния, могущие повлечь за собой голод, чуму, мор, венерические заболевания и ураганы >>Статья 11. Доведение до самоубийства путем построек многоэтажек >>Статья 20. Лингвистические извращения в зоне боевых действий >>Статья 143.3. Доедание протухшей пищи без разрешения администрации >>Статья 31. Почесывание трупов и выдержка тел в снегу, за исключением особо ответственных работ (лыжные прогулки, стрельба, реконструкция) |
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,056
|
Взлетели.
Стало привычно закладывать уши. Земля, сначала еще иногда мелькавшая в разрывах облаков, окончательно скрылась в серой пелене. Наконец, Ан-26, натужно ревя движками, забрался на свой эшелон 3000 и в кабину экипажа, приоткрыв дверь, засунул свою голову шебутной бортмеханик Петруха, фактически исполняющий в полете обязанности стюардессы. - Слыхали, - не обращаясь ни к кому сказал он, - как при взлете снаружи стучало!? Автопилот был уже включен, поэтому все, кроме штурмана, одновременно посмотрели сначала на Петю, а потом на борттехника Комарова. Капитан Комаров внимательно и спокойно посмотрел на приборную доску, повернулся к Пете и скептически спросил: - И где это у тебя стучало? - Да не у меня, - обиделся Петруха, - а справа внизу. При разбеге так гремело, что даже пехота волноваться стала. Пехота - командующий округом и его свита - уже пила в салоне успокоительный чай. - Сейчас уже не стучит?! Ну… Похоже, что на тормозном диске колодку оборвало… Ничего страшного. В Киеве при посадке послушаем, пощупаем, понюхаем! - подытожил Комаров, и, давая понять что тема закрыта, без паузы продолжил: - Кстати, Петруха, а почему мы до сих пор чай не пьем?! Чем ближе подлетали к Киеву, тем сильнее казалось Пете, что в самолете что-то не так… Но за кофейно-чайными заботами было не до этого. И только когда до посадки осталось несколько минут, он понял в чем дело. На привычном месте у дверей не было входной стремянки! "Спрятали! Ну, подкольщики хреновы!" - зло подумал Петя и рванул в кабину экипажа. - Отдайте стремянку, суки, посадка ведь скоро! - крикнул он. Но только он закончил свою фразу, как понял - спрятать-то стремянку в небольшом Ан-26 просто некуда! - Какую стремянку?! - повернувшись, удивленно спросил Комаров, но увидел только спину удаляющегося механика. Позаглядывав в маленький иллюминатор входных дверей и не увидев там ничего, кроме облаков, Петя виновато поплелся назад. - Петя! Еб… Твою… Мать!!! - раздельно сказал уже догадавшийся Комаров. И, на удивленный взгляд командира, пояснил: - С неубранной стремянкой во Львове взлетели, командир. Она-то при взлете и гремела… В небольшом украинском селе дед Панас закончил точить косу и, подняв голову, посмотрел в небо. Силы уже не те, восемьдесят годов уже… Дети разъехались кто куда, и им со старухой с каждым днем все трудее было управляться самим по хозяйству. Все чаще по вечерам дед Панас молился Богу перед иконой в горнице. Для себя ничего не просил, только повторял: «Прости, Господи, грехи наши…» и читал дальше «Отче наш». А однажды попросил для старухи. В курятнике сгнила и окончательно разломалась маленькая лестница и уже три дня старая не могла собрать там яйца. Сделать новую лестницу дед уже не мог, да и досок для этого не было. Сын же обещал приехать только через две недели. Поэтому и попросил старый помощи у Бога. А на следующее утро, когда дед давал корм свинье, в огород, возле бахчи, упало что-то с неба. И когда Панас, отправившись поглядеть что же там свалилось, увидел маленькую желтую лестницу, лежащую среди арбузов, то он упал перед ней на колени и заплакал… Вспомнив это, дед тихо сказал: «Спасибо, Господи!», и снова посмотрел в небо влажными от слез глазами. А высоко в небе гудел пролетающий самолет…
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
Регистрация: 16.07.2008
Сообщений: 1,148
|
Наши космопоезда — самые космопоездатые поезда.
|
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,056
|
Смотреть в (8K 60FPS UHD) Слово "троллейбус" мысленно заменить на слово "сроки"
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
Мозговой штурм Регистрация: 26.10.2008
Рідна ненька - Україна, Харків
Сообщений: 5,705
|
|
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,056
|
Политкорректные Мошенники"
Эпиграф "Учиться, учиться и учиться" (Советский лозунг, возникший из статьи В.И. Ульянова "Лучше меньше, да лучше" (1923)). Лет 7 назад я устроился работать в одну фирму на довольно серьёзную должность. Пожалуй впервые в карьере моя позиция была практически не связана с ревизиями и аудитом, а больше фокусировалась на корпоративном управлении. Но опыт, как известно, не пропьёшь. Моя новая компания была несколько необычной. Раз, хотя она и числилась американской (т.е. в США находилось высшее руководство, в т.ч. основатели-эмигранты), но подавляющее большинство сотрудников работало в СНГ, куда я, собственно говоря, и ездил несколько раз в году. Два, она была отморожена на всю башню на соблюдении всяческих "правильностей", "толерантностей", "корректностей", и т.д. Для меня, только что отработавшего четыре с лишним года среди дальнобойщиков, слесарей, кладовщиков и продаванов запчастей/техники, где подобные вещи были как с другой планеты, это был определённый культурный шок. Конечно, бизнес бизнесом, но можно смело сказать, что компания диспропорционально управлялась отделом кадров. Точнее, "эйчаром", как официально величали отдел, даже в русскоязычных странах. Каждое тело, едва усевшись на стул, должно было думать о "персональном девелопменте", ставить себе "таргеты", и регулярно заходить в специальную интранетовскую страничку, дабы проходить "виртуальные трейнинги". Помимо всего, каждому сотруднику полагался "пир бадди (peer buddy)" и, конечно же, "коуч". Все эти трейнинги, коучи, и таргеты предназначались для того, чтобы "интегрировать во внутреннюю культуру" любого вольного мустанга, попавшего из диких прерий в эту компанию. В первый же день работы я уселся за рабочий компьютер и открыл свой почтовый ящик. Если честно, то я предполагал, что он будет девственно чист. Ну, максимум одно-два письма, типа "добро пожаловать в нашу компанию". Ха-ха. Меня ждало как минимум штук 20 сообщений из "эйчара". Оказалось, что я, сволочь эдакая, ещё не начав толком работать, уже просрочил штук 10 "трейнингов" и не подписал десятка полтора форм. И, пока я всё это не выполню, ни о какой другой работе и речи быть не может. Сводились все эти курсы самообразования в принципе к одному, толерантности и бытию паинькой. Дескать, первичными половыми признаками в коридорах не размахивать, слабый гендер за вторичные половые признаки публично не мацать, приверженцев однополых сексуальных отношений пидо... тьфу, геями не называть, и вообще относиться к ним со всей приязнью. Кстати, трансгендерам тоже надо симпатизировать и немногочисленных афроамеронегров не кошмарить. Дальше - больше. Мусор всенепременно сортировать, прослушать лекцию об экономии бумаги, и как это повлияет на окружающую среду, записаться в какой-нибудь форум (типа "защита пингвинов при вырубке деревьев в Сахаре"), подписать форму об отрицании насилия в рабочей обстановке (то бишь рыло никому у фонтанчика не чистить), развивать в себе гуманитария постоянным просвещением, имидж бренда нести в массы, и т.д. и т.п. Все свои шаги документировать, составлять графики, потом создавать "креативные репорты", обсуждать "девелопмент" с "департмент хедами" и "коучами" на регулярной основе. А они, в свою очередь, должны посылать отчёты выше и "анализировать тренды" своих "людских ресурсов". Мне-то ещё более-менее повезло, будучи в США (где высший генералитет чихал на эти эйчаровские потуги), я был достаточно удалён от всех этих напастей. Но вот мои сотрудники в СНГ получали свою еженедельную порцию внутреннего спама, на который их заставляли реагировать, бросив все остальные дела. Ладно дурацкие письма на почту, это пустяки. Куда хуже было, что по всем офисам, особенно головному, непрерывно шастали "эйчары и эйчарки" и доставали всех подряд, выписывая "ноутисы" и "экшн камменты" за "нон-комплайенс". И где их только набрали, как будто одна мама родила и в зоопарк отдала на воспитание. Никогда не встречал такого всеобщего неприятия одного конкретного отдела. Прилизанные бойкие мальчуганы в обтягивающих штанах и розовых рубашках с узкими галстуками и густо намазанные девчушки в вызывающих нарядах и сапогах на высоких каблуках с визгом появлялись ниоткуда и создавали видимость кипучей деятельности, начиная бурю в стакане воды. - Как вам не стыдно, почему не вывешен плакат с внутренними стандартами? - возмущалась одна, нервно цокая каблучками. - Кто из вашего департамента отвечает за форум о диверсификации? - грозно воспрошал нахватавшийся верхов юноша. - Почему мы не получили анализа отчёта о прогрессе развития? - громыхала другая дамочка, демонстрируя могучие, туго обтянутые, перси. - Вы же не проставили рейтинги своим ресурсам. Мы же вас предупреждали ещё на прошлой неделе, - хватался за голову ещё один глянцевый пацанчег, поправляя сбившуюся от гнева чёлку. - Когда вы проходили курсы на тему корпоративной этики? Неплохо бы повторить, - тонко намекала на несоответствие очередная уполномоченная, сверкая маникюром и обволакивая целый отдел резким ароматом духов. Возглавлял эту братию некий Тимур с помощницами: Яной - возглавлявшей собственно сам отдел кадров и Олей - возглавлявшей систему обучения, так называемый "трейнинг лид". Шуму, ясное дело, они создавали много, а вот толку особого я так и не увидал, хотя и честно старался. Более того, всех уже достало высокомерие новоявленных патрициев и снисходительные взгляды сверху вниз на нас, плебеев. Нет, не поймите превратно. Я первый признаю, что грамотный отдел кадров - это сила и важнейший инструмент в корпоративном управлении. И я двумя руками проголосую за грамотное обучение сотрудников. Но тут на лицо было явная профанация. От домогательств этой полированной банды мои коллеги уже выли на луну, тихонько матерились и мечтали о мести. Так уж получилось, что "молотом ведьм" довелось выступить мне. Правда, произошло это почти случайно. Во время очередного визита разговорился я с местным бухгалтером, Верой. Помните Людмилу Прокофьевну из к/ф "Служебный Роман"? Вот по прикиду точно она, только чуток постарше. Дама крепкой советской закалки, ей эти новоявленные хлыщи поперёк горла. - Вера, - говорю. - Слушай, я тут к своему прелюбимейшему хобби обратился, анализом расходов занялся. Только начал, но уже вижу, что наши гламурные кисо впереди планеты всей. Все эти помпезности влетают родной фирме в лютую копеечку. Я далеко от поляны, а ты над схваткой паришь. Скажи мне, как художник художнику, от них хоть какой выхлоп есть? - В корень зришь, - вздыхает. - На мой взгляд - мышиная возня. С них профиту, как свинью стричь - визгу много, шерсти мало. Вот, не далее как сегодня утром, Оля притащила очередные счета на оплату трейнингов. Кричит, что срочно, кровь из носу, сегодня оплатить надо. - А ну дай взглянуть, ради спортивного интереса. И договоры тоже. А чего срочность такая? - Говорит, что и так припозднились, трейнинг уже сегодня начался. Кто-то что-то чего-то как-то почему-то упустил, Тимур лишь вчера договора получил и подписал. Еле уговорили преподавателя без предоплаты выйти. Так что платить надо без отлагательств. - Ну, давай посмотрю, чего это им так уж замуж невтерпёж. Бегло просмотрел, общие суммы немаленькие. Потом детально взглянул и аж присвистнул. - Вера, эти договора вообще кто-либо читает? Ну кроме самого Тимура и Оли. - Может, юристы. Моё дело малое, договор подписан, счёт есть, я платёжку делаю, финдиректор платёж выпускает. - А главбух смотрит? - Не знаю, давай её спросим. Подошли, спрашиваем. - Алла, ты договора вообще смотришь? - Смотрю, но, если честно, не всегда. Эти не смотрела. Не успеваю просто. - Отлично, тогда играем в игру "Кто, кому, куда?" Внимание, вопрос первый. Какая средняя зп у бухгалтера в стране? В долларах, для простоты. - Ну, сразу после универа, долларов эдак 500. - Отлично. А знаешь какой почасовый тариф за обучение в этих договорах? $400 за час. ЗА ЧАС. И это в стране ещё не побеждённого социализма. Даже высококлассные юристы в Нью Йорке и то за час столько не берут. Это не вызывает смутных сомнений? - Это я раньше когда-то спрашивала. Говорят, что тренер больно крутой, очень уж курсы специфические. - Надо жалом по рынку поводить. Как говорит Станиславский, "не верю." Ну ладно. Внимание, второй вопрос. Кто готов выйти на работу в майские праздники (дело происходило в самом конце апреля)? - А что надо? - хором интересуются Вера и Алла. - Если очень требуется, наш отдел выйдет, но, конечно, не хотелось бы. - Вот постыдились бы. Вам не хочется, а люди тельняшку на себе рвут на Непальский флаг. Выходят на обучение... внимание - звучит барабанная дробь - с 28 апреля по 10 мая. В свой кровный выходной. Вот это я понимаю, вот это ввпреданность компании. Причем, заметьте, учиться будут, не жалея себя, по 12 часов в день. И всё с одним и тем же загадочным гуру-преподавателм. Главное, тема-то какая "эффективное управление персоналом." Это я не выдумываю, и время, и сроки, и преподаватель, всё указано в договоре. - А ну, дай посмотреть? - сказала Алла. Посмотрела. - А знаешь, кого обучать-то будут? - Давай, порази меня в самое сердце. - Самих себя, любимых. Т.е. отдел кадров и развития сам себе трейнинги заказывает. Знаешь что, тут по договору действо будет у нас же в здании. А ну, давай посмотрим, на этих "студентов." Прошли, осмотрели все конференц-залы. О боги богов, все пусты. Прошли мимо отдела кадров. Надо же, какое совпадение, никто не обучается. Все своими делами заняты. Подняли старые контракты и счета. Всё оказалось настолько просто, что даже не смешно. Отдел кадров и обучения годами благополучно заказывал "трейнинги" у парочки поставщиков. Изредка они действительно проводились, но чаще всего эти заказы были для самих себя. То бишь пребанальнейшая откатная схема. Вот только никому в голову даже не приходило, что самые кипучие политкорректно-толерантные руководители отдела этим промышляют. Между прочим, весьма удачно, за пару лет высосали из компании порядка 600 штук вечнозелёных. Финал можете представить себе сами. Без подобных "руководителей" отдел быстренько присмирел. Да и гламурные девицы и лощёные юноши куда-то исчезли, буквально за пару месяцев. Ну, а я по возвращении из командировки для "эйчара" форму заполнил, "таргеты" пометил, "план девелопмента и энхенсмента" написал, всё, как регламент требует. Вот только отсылать эти бумажки стало некому. А я же так старался. Обидно
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,056
|
Мужики, куплю гараж.....
https://youtu.be/cxtmI5RE1FQ
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
homo soveticus Регистрация: 05.09.2009
Сообщений: 1,885
|
Цитата:
__________________
Noblesse oblige |
|||
|
||||
Министерство труда и магии Регистрация: 27.04.2011
Сообщений: 2,317
|
ЗОЖевское)
В начале сотворил Бог небо и землю. Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой... Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом. И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?» И ответил Адам: «Да!» И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!» И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма. И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам. Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их. И перешла Ева с 36 размера на 44-й. И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!» И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб». И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы. И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима». И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шaурму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь. И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес. И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла. Но почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил. И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи. И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса. Но дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы. И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе. И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий. Но сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять долларов. И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?» «Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!» И получили Адам и Ева инфаркт. И вздохнул Бог, утирая пот со лба, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца. И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство здравоохранения.© автора не знаю.
__________________
Расплетая радугу |
|||
|
||||
архитектор Регистрация: 10.08.2005
Ростов-на-Дону
Сообщений: 5,283
|
Цитата:
|
|||
|
||||
Министерство труда и магии Регистрация: 27.04.2011
Сообщений: 2,317
|
Вчера за работу и оплату много разговоров было у меня , да еще и за книги.. вспомнился отрывок Пелевина.
Отрывок из романа В. Пелевина " Чапаев и пустота" А в чем заключается эта работа? - О, ничего сложного, - сказал Кавабата. - Бумаги, клиенты. Внешне все, как в других фирмах, за исключением того, что ваше внутреннее отношение к происходящему должно соответствовать гармонии космоса. - А сколько платят? - спросил Сердюк. - Вы будете получать двести пятьдесят коку риса в год, - сказал Кавабата, и на секунду зажмурился, что-то считая. - В ваших долларах это что-то вроде сорока тысяч. - Долларами? - Как пожелаете, - сказал Кавабата, пожав плечами. - Согласен, - сказал Сердюк. - Другого я и не ждал. Теперь скажите мне - готовы ли вы признать себя самураем клана Тайра? - Еще бы. - Готовы ли вы связать с нашим кланом свою жизнь и смерть? "Ну и ритуалы у них, - подумал Сердюк. - Когда ж они время находят телевизоры делать?" - Готов, - сказал он. - Готовы ли вы будете, как настоящий мужчина, бросить эфемерный цветок этой жизни в пустоту за краем обрыва, если к этому вас призовет ваше гири? - спросил Кавабата и кивнул на гравюру. Сердюк еще раз посмотрел на нее. - Готов, - сказал он. - Конечно. Цветок с обрыва - запросто. - Клянетесь? - Клянусь. - Превосходно, - сказал Кавабата, - превосходно. Теперь осталась только одна маленькая формальность, и все. Нужно получить подтверждение из Японии. Но это займет всего несколько минут. Он сел за факс, нашарил в стопке бумаг чистый лист, а потом в его руке откуда-то появилась кисточка. Сердюк переменил позу. От долгого сидения на полу у него затекли ноги, и он подумал, что надо будет выяснить у Кавабаты, нельзя ли приносить с собой на работу маленький-маленький табурет. Потом он поглядел вокруг в поисках остатков сакэ, но бутылка, в которой еще оставалась немного, куда-то исчезла. Кавабата возился над листом, и Сердюк поостерегся спрашивать - никакой уверенности, что он при этом не нарушит ритуала, у него не было. Ему вспомнилась только что данная им цветистая клятва. "Господи, - подумал он, - сколько же всяких клятв я давал в жизни! За дело коммунистической партии бороться обещал? Раз пять, наверно, если с самого детства посчитать. Жениться на Маше обещал? Обещал. А вчера, после Чистых прудов, когда с этими идиотами пили, тоже ведь обещал, что потом на мои деньги еще одну возьмем. А сейчас вон до чего дошло. Цветок с обрыва".©
__________________
Расплетая радугу Последний раз редактировалось Ктара, 20.04.2021 в 08:59. |
|||
|
||||
Снова в деле Регистрация: 22.10.2010
Челябинск
Сообщений: 7,815
|
|
|||
|
||||
Регистрация: 05.08.2013
Казань
Сообщений: 628
|
Цитата:
__________________
Тут не может быть ваша реклама |
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,056
|
Коротко о выполнении расчетов на прогрессирующее обрушение
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,056
|
Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна. Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят иму: - Так, что за дела, почему половину работы не сделали?! - Та что вы такое говорите? У нас всё по договору! - Стали читать договор! - Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход...
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
homo soveticus Регистрация: 05.09.2009
Сообщений: 1,885
|
Вот вы всё смеетесь..) А 3 года назад обвалилась из-за проливных дождей подпорная стена (довольно высокая, метров 10) у еврейского городского кладбища. Подрядчик встал в позу-все было сделано по проекту (но на еврейские деньги). Неделя прошла, другая.. Народ гадал о последствиях: на кладбище был похоронен какой-то племянник самого главного начальника еврейского мирового сообщества со штаб квартирой то ли в Торонто, то ли в Нью Йорке, а городские власти почему-то медлили, навлекая на себя кару мирового сионизма. Пошли слухи о готовящемся возмездии со стороны Моссада и внезапно восстановительные работы начались, причем прямо под вечер и не прекращались ни днем, ни ночью и в итоге ударными темпами пятилетка была осилена за несколько дней)).
__________________
Noblesse oblige |
|||
|
||||
Регистрация: 03.08.2012
Сообщений: 4,317
|
Аль Капоне сказал.
Я это запомнил в начале нулевых - от одного заказчика, банкира))), он 19 лет получил после того как мы ему дренаж вокруг особняка сделали. За дело получил, за заказ.... Личность известная...была.
__________________
Летела лопата, упала в болото. Какая зарплата - такая работа. |
|||
|
||||
О, госпади! Сколько же было этих бригад - и цыгане, и зэки, и западенцы, и...
несть им числа за прошедшие 70 лет...
__________________
Человек может всё, пока не начинает что-то делать... |
||||
|
||||
Регистрация: 25.10.2010
Сообщений: 868
|
Цитата:
Где-то в Люберцах есть качалка, в которой приседали ещё деды во время войны. Так вот, однажды качки решили делать ремонт, начали снимать обои со стен, а там несколько слоёв. Дошли даже до шёлковых обоев XVII века - оказалось, в этом помещении тогда был домик прислуги князя Архипова. и уже под этими обоями газета @Статскъй Фізкультурнікъ@, где в разделе смешных историй был напечатан этот баян!
__________________
From Siberia with love |
|||
|
||||
Министерство труда и магии Регистрация: 27.04.2011
Сообщений: 2,317
|
Слава Сэ: Охота на жаб
Если у отца нет дачи в Юрмале, или гелендвагена на худом конце, он вынужден вести потомство в лес. В лесу детей можно спокойно съесть отвлечь от мечт про гелендваген всякой чепухой - облаком в форме слона, кузнечиками, пыльным маревом, черникой и песней про чибиса, исполняемой сразу в нескольких тональностях. И вот идём мы, идём, навстречу – озеро. Хорошее такое, с водой. В воде два рыбака-гипнотизёра стоят по самые орехи. Смотрят вглубь радиоактивными взглядами и каждый внушает рыбе мысль: - У него не ловись, ловись у меня, моя наживка реально со вкусом червяка! Чуткая к гипнозу рыба не знает как ей быть. Мечется от крючка к крючку, вся в слезах, не может выбрать. А мы идём, исполняем про Чибиса. Я тенор, Лялька бас, Машка народным голосом поёт. Тут один рыбак повернул к нам радиоктивные глаза и взглядом сказал следующее: - Я три дна варил мега-кашу. На бульоне из раков, с диким рисом из южной Камбоджи, с черносливом и бальзамом Биттнера. Я неделю прикармливал мега-окуня. И вот, когда мега-окунь уже раскрыл пасть, большую, как дверь троллейбуса, приходите ВЫ и всё насмарку. Уходите. И пока не выучите верхнюю «си» в припеве – не возвращайтесь. Не люблю, когда меня взглядом обвиняют в неправильном пении Чибиса. За такое могу гелендвагеном переехать через всю его тощую рыбацкую жизнь. Я послал ответный приветливый взгляд, в котором рыбак мог бы прочесть про своё завтра - смерть от попадания в пищевод длинного твёрдого предмета, предположительно удочки. Сцепиться в красивом танце смертоносных взоров нам не дали. Из кустов вышел нетрезвый амбал в плавках и сказал тихим голосом: - Право, мне крайне неловко, я сознаю, насколько моё предложение диссонирует с общечеловеческим понятиями о праве на самовыражение, но, например, я сейчас буду тут купаться. И если в мой филей вопьётся крючок, вы увидите, как хорошо клюёт налим на яйца местных рыбаков. Ну? Такому милому, вежливому юноше трудно было возражать. Рыбаки скрутили лески, Аполлон плюхнулся пузом о водную гладь, чем лишил рыб нервного здоровья. Мне показалось ещё, на противоположном берегу из озера выскочил мега-окунь и убежал в лес. Теперь я знаю, как выглядит аватар высшей справедливости. Это нетрезвый амбал в плавках. Он живёт в кустах у озера. Отличный парень. И тут Маша сказала ужасное: - Папа, почему мы никогда не ловим рыбу? Что, у нас нет денег на удочку? Быть отцом без удочки и джипа плохо. И я рассказал Маше притчу: - Говорят, раз в тыщу лет из озера выходит царь-щука. Она рвёт снасти, бьёт всем морды и запрыгивает назад в воду. У ней глаза как дверь троллейбуса, а кому она хвостом сломает нос, тот получает вечную уважуху других рыбаков, звание генерала рыбацких войск и пожизненный дозвол на последнюю сигарету. - Дети, вы хотите, чтоб вам сломали нос? – спросил я задорно. Дети признались, что с пелёнок недолюбливают рыбалку и про удочку спросили просто так. И тут через дорогу поползла жаба. И это был мой шанс. Лихая охота на жаб, с пальбой из двустволок, с криками «ату её!» и «отрезай ей путь к лесу» стоит полутора гелендвагенов. Мои далёкие предки душили бегемотов голыми руками, шо ж я, жабу не поймаю? Во мне проснулся леопард и стал прыгать за жабой. Но жаба попалась не простая, а чемпионка по ушу. Очень ловкая. Какая-то Алина Кабаева среди жаб. Она сделала сорок прыжков, я – семьдесят четыре. На семьдесят пятом прыжке мой внутренний леопард обозвал меня мешком говна и ушёл. Пришлось звать внутреннюю росомаху. В образе росомахи я любую жабу загоняю до смерти. Мы опять прыгали-прыгали, потом у неё сделалась одышка и тахикардия. Она упала и сказала - Всё. Я готова. Можешь есть меня, толстый дядька в шортах. В глазах детей было счастье, ведь пап с гелендвагенами много, а просто сумасшедших поди поищи. Это оказалась царь-жаба. Холодная, шершавая. Она застенчиво нагадила мне в руку каким-то хлороформом и улыбнулась. Мы запихали ей в рот беляш и отпустили умирать. Шучу. Просто почесали спинку.
__________________
Расплетая радугу |
|||
|
||||
Регистрация: 16.07.2008
Сообщений: 1,148
|
Достопримечательности Воронежа: Воронежская городская пустыня, открытая круглосуточно, и изображение на стене в жилом комплексе «Адмирал», из которого следует, что будущий правитель омский обнаружил в Арктике пингвинов. Как написано у Стивена Кинга в одном рассказе:
Цитата:
|
|||
|
||||
homo soveticus Регистрация: 05.09.2009
Сообщений: 1,885
|
однако..
----- добавлено через ~3 мин. ----- либо полюса поменяли, либо.. с Беллинсгаузеном перепутали. А может и то и другое)))
__________________
Noblesse oblige |
|||
|
||||
Министерство труда и магии Регистрация: 27.04.2011
Сообщений: 2,317
|
"Ой,все.."
__________________
Расплетая радугу |
|||
|
||||
Moderator
Конструктор (машиностроение) Регистрация: 23.10.2006
Россия
Сообщений: 22,991
|
Об этом Борис Борисыч еще когда пел...
|
|||
|
||||
homo soveticus Регистрация: 05.09.2009
Сообщений: 1,885
|
Цитата:
----- добавлено через ~3 мин. ----- #334 - концовка огонь))
__________________
Noblesse oblige |
|||
|
||||
Шаражпроектхалтурмонтаж Регистрация: 29.10.2004
Талды-Париж
Сообщений: 5,989
|
|
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,056
|
Произошла эта история лет десять назад на Н-ской погранзаставе.
Нарушителей там не было с 1913 года, кругом тайга, до Японии две сотни верст морем, поэтому дисциплина на заставе была та еще. Обычная утренняя процедура развода выглядела следующим образом: командир заставы, у которого была молодая жена и которому в лом было каждое утро выходить на плац, одевал фуражку, высовывался как был, в семейных трусах из окна своей квартиры на 1-м этаже и напутствовал стоящий под окнами наряд: "Приказываю заступить на охрану рубежей..." и т.д. по уставу. Затем он закрывал окно, снимал фуражку и возвращался к жене. Дабы предотвратить травматизм скучающего в таежной глуши личного состава, никому не выдавали боевых патронов. Даже тем троим, которые утром "на охрану рубежей". И вот однажды летом наряд из трех погранцов на солнечной полянке столкнулся нос к носу с двумя амурскими тиграми. Хотя численный перевес был на стороне хомо сапиенсов, бравые воины аки маугли взлетели на ближайшую древесную растительность. Двое взлетели, а третий не успел. Дальше - сюжет из фильма "Полосатый рейс". Подходят двое в полосатом к служивому и начинают его нюхать. И видно, сытые они, лето, есть не хочется, и солдатик - первогодок, не нагулял еще жиру. Словом, размышляют "съесть/не съесть". А солдат стоит ни жив ни мертв, к стволу прижался и поскуливает. Попытался улизнуть - тигр зарычал и слегка прихватил его за ногу, погоди, не уходи, мол. Тут еще как на грех радист, пока лез не помня себя на кедр, смахнул веткой антенну из гнезда. Сие действо продолжалось минут сорок, пока радист не додумался вытащить из автомата шомпол, засунуть его в гнездо антенны и вызвать подмогу. Приехавшая зондеркоманда выстрелами в воздух распугала шерханов и сняла пострадавших с дерева. Самого главного пострадавшего отвезли в госпиталь с двумя-тремя царапинами на ноге от тигриных зубов и легким нервным потрясением. Через неделю его приехали проведать командир заставы, замполит и двое сослуживцев. И застают они следующую картину: им навстречу по коридору идет "укротитель" НА КОСТЫЛЯХ (!!!) и хриплым голосом Боярского на весь коридор поет "А-а-ап! И тигры у ног моих сели..."
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
Регистрация: 03.08.2012
Сообщений: 4,317
|
Неделю назад в Калуге открылся прокат электросамокатов. http://kaluga24.tv/v-kaluge-otkrylsy...45b8ff8ece08a9
Прошла неделя и новая новость. Неделю назад в Калуге открыли прокат электросамокатов оснащёнными ЖиПиЭс трекерами. Вчера вечером ни один самокат уже не отображался на карте)
__________________
Летела лопата, упала в болото. Какая зарплата - такая работа. |
|||
|
|||||
homo soveticus Регистрация: 05.09.2009
Сообщений: 1,885
|
ПЯТНИ-И-И-И-Ц-Ц-А-А-А-А!!
----- добавлено через ~11 мин. ----- "по-моему, они строят баррикады.. Мужайтесь, все мы смертны!" -
__________________
Noblesse oblige |
||||
|
||||
Java/Kotlin backend Регистрация: 03.02.2006
Сообщений: 5,736
|
|
|||
|
||||
Цитата:
__________________
«Артиллерия не токмо грохот, но и наука!» Пётр I |
||||
|
||||
Министерство труда и магии Регистрация: 27.04.2011
Сообщений: 2,317
|
Узник замка Фаренгейт Вначале было мясо. Я глянул на ценник - недорого, и заулыбался. После цены стояли буковки l и b. Вот так – $5.99 lb. Я попросил два и продавец начал свои манипуляции: надел одноразовые перчатки, достал кусок мяса из витрины, бросил на весы, ввел код, схватил напечатанный стикер и шлепнул себе на рукав. Затем завернул покупку в вощеную бумагу, в оберточную, оторвал длинную полоску и, опоясав сверток, прихватил стикером, сорванным с рукава, потом передал мне. Знаете, как бывает, когда ждешь в руку тяжелое, а ложится вдвое легче? Рука подпрыгнула вверх. Я взвесил мясо в руке и подумал: «Ну вот меня и обманули в первый раз в Америке». Позже я узнал, что такое lb. Это от латинского «libra pound», или фунт. Почему они используют libra, а не pound, когда пишут ценники, я до сих пор не в курсе. 453 грамма, приблизительно полкило. Добро пожаловать в приблизительный мир. Я вырос в метрической вселенной, делимой на десять, где все ясно и логично. Пользовался миллиметрами, сантиметрами, а дециметры обходил, ведь дециметр – изгой, не нужный никому, кроме учительницы математики. Метр внушал уважение, километр был испытанием, три километра равнялись семи с половиной кругам по стадиону в дождь. Кто мог подумать, что где-то на другом краю земли люди измеряют расстояние в ступнях, а объем – в чашках? Хождение по магазинам первое время напоминало упражнения на общую эрудицию. Помимо фунтов на передний план вышли унции, для пущего веселья оказавшиеся сухими и жидкими. Что делать с унцией, равной 28 граммам, я до сих пор не возьму в толк. Ни умножить ее, ни разделить. От единиц объема вроде чайной ложки или чашки веяло домашним уютом. Потом была пинта, равная двум чашкам, и кварта, в которой две пинты. Галлон и баррель звучали гордо и печально, как список павших воинов. Приятной новостью было лишь то, что яйца продавались дюжинами, а не десятками. Скоро выяснилось, что в Америке первым идет месяц, а только потом день. Спасибо, блин, хоть год оставили на своем месте. Я шевелил губами, проговаривая про себя: «Января, четвертого, две тысячи десятого», и заполнял форму, а когда читал, то останавливался на миг, чтобы понять, где тут месяц. Хорошо, если вторая цифра даты оказывалась больше двенадцати, тогда сразу было понятно, что это день. «Февраля двадцать второго» звучало, как цитата из Библии. Какое-то время ушло на то, чтобы перестать ставить фамилию впереди имени. Испорченные бланки, потерянное время. Коля Сулима, но никак не Сулима Коля. Антропометрические данные: -Сколько ты весишь? - Думаю, около девяноста. – Девяноста чего?! – А, фунты, фунты...сто восемьдесят восемь! Не стало больше «ста девяноста трех сантиметров», они остались дома, где драники, а вместо них пришли «шесть-четыре», короткие, как приказ. Любой американец знает, в каком направлении находятся стороны света, как будто у него в голове компас. Сто раз я становился в тупик, когда мне давали по телефону указания: «Поезжайте по Лорел стрит, потом направо и полторы мили на запад». Да где тут запад? Или я должен искать, с которой стороны мох на деревьях растет?! Даже банальная драка район на район у американцев имеет географическую базу: Westside ненавидит и чморит Eastside, те отвечают им взаимностью. Сколько бензина расходует твой автомобиль? Простой вопрос. Любой автомобилист ответит: двенадцать по городу, восемь по трассе и с чистой совестью уснет опять. А как насчет 30 миль на галлон? Смотрите, какая жопа: сперва я перевожу галлоны в литры, потом мили в километры и вношу их в память калькулятора, потом делю первое на второе. Но это еще не конец безумия, потому что мне-то надо на сто километров! Я терпеливо умножаю итог на сто и получаю то, что наш водитель ответит без запинки в алкогольном опьянении любой тяжести. Пока я подсчитываю, мой собеседник уже жалеет, что спросил, у меня малиновые от натуги щеки и всем неловко. Один человек, живший в семнадцатом столетии, как-то смешал воду, лед и соль и измерил температуру замерзания смеси. Эту температуру он принял за ноль и наверняка хохотал, представляя, как все станут ломать голову: а зачем было солить?! Фамилия у него была Фаренгейт. Фаренгейту посчастливилось умереть достаточно давно. Будь он жив, к нему бы пришли люди, говорящие с акцентом и убили его арматурными прутьями. Потом сожгли его дом и станцевали на пепелище. Согласно моим подсчетам, средний эмигрант проводит треть своей жизни во сне и четверть – переводя Фаренгейты в Цельсии. Следите за руками: я беру Фаренгейта, вычитаю из него тридцать, а остаток делю на два, получаю уже привычный приблизительный итог. Это легко сделать, пока на улице тепло, но как только температура начинает падать, арифметика перестает быть простой. Из 15 градусов Фаренгейта я вычитаю тридцать и получаю минус 15, и что мне с ними делать? Говорят, их тоже надо делить на два. Семь с половиной градусов мороза? Хорошо хоть в Калифорнии не бывает ниже нуля, отстаньте, наконец. А все британцы. Это они изобрели уникальную систему мер, с единицами вроде «макового зерна». Маковое зерно – длина, равная четверти ячменного зерна, которое тоже длина. Есть еще линия, палец, рука и ноготь (не стригли они их, что ли?) Статья в Вики об английских единицах мер привела меня в замешательство. Там было написано, что маковое зерно – это ОКОЛО четверти ячменного. Как это – около? Там вообще нашлось много интересного. Например, единица площади, которую один вол может вспахать за год. Качество земли, размер вола - известны лишь англичанину, который все это замерял. Вероятно, это был тот самый сферический вол в вакууме. В 1824 году «английские» единицы были переделаны в «имперские». Лишней скромностью в Великобритании никогда не страдали, а в середине девятнадцатого века особенно. Насколько я могу судить, в ходе переделки часть единиц переименовали, часть упразднили и в конце концов запутались окончательно. Фунт вышел примерно равен половине килограмма, а тонна – чему-то около двух тысяч фунтов. Людям явно не хватало праздника. Чтобы сделать жизнь менее пресной, имперская система мер подходит как нельзя лучше. Британцы придумали левостороннее движение. В списке стран, по-прежнему использующих левостороннее движение, из развитых остались только Великобритания, Япония и Австралийское Содружество. Остаток списка похож на цитату из пиратских романов Рафаэля Сабатини. Из него я узнал о существовании в мире Островов Рождества, Кокосовых Островов и государства Монтсеррат. Шведы! и те перешли на правую сторону аж в 1964 году, но только не гордый брит. Сегодня у нас двадцать первое столетие. Люди изобрели космос, пластическую хирургию и Ники Минаж. Тем не менее, размеры обуви в Америке и Великобритании по-прежнему рассчитываются в ячменных зернах. Веет от этого каким-то тысячетонным англо-саксонским упрямством. Я могу понять морские единицы. Большинство из нас сталкивается с морем лишь во время катания на педальном катамаране в городском парке. Флотским людям во все времена было непросто: несколько месяцев, не видя берегов, в компании грязных оборванцев - любой потихоньку тронется рассудком. Как тут не начать измерять длину саженями, а скорость – узлами? У Венички Ерофеева в пьесе «Каменный гость» пациенты психушки меряли время тумбочками и табуретками, например. Конечно, все эти знания впечатываются в человека годами, превращаясь в инстинкты. Никто в Америке не переводит в уме фунты в граммы, каждый знает, что его норма – три пинты пива, а в банке соды 12 унций. Знаменитый монолог Винса Веги «Royale with cheese» о гамбургере в четверть фунта, веселит публику не только из-за уморительной рожи Сэмюэла Л. Джексона, а потому что они с детства в “МакДональдс”, и отродясь живут в мире половин и четвертей. Во всем следует искать положительные стороны, как часто говорят психоаналитики в кино. Мне ничего не остается, как смотреть на эту эквилибристику с точки зрения практической пользы: это тренирует мой мозг, отдаляя Альцгеймер. Все остальное – не более, чем предрассудки. Нам тепло при двадцати градусах, американцам – при семидесяти. Ничего особенного. © Коля Сулима
__________________
Расплетая радугу |
|||
|
||||
Снова в деле Регистрация: 22.10.2010
Челябинск
Сообщений: 7,815
|
Пешеходный переход, на котором нарушать пдд не захочется:
|
|||
|
||||
? Регистрация: 17.06.2014
Царицын
Сообщений: 12,203
|
Невероятно, но факт.
Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90% слава богу ещё в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.
__________________
Не откладывайте на завтра! Положите на всё уже сегодня.(с) |
|||
|
||||
Регистрация: 03.08.2012
Сообщений: 4,317
|
Я говорю со своим котом, прислушиваюсь к его советам и если он рядом чокаюсь . Это наверное последствия каждодневного принятия народной вакцины в небольших объемах от вируса с весны прошлого года.
А вообще, для тех кто в теме: сегодня 65 лет Гомеру Симпсону. Жизнь летит.... Отдельную тему не откроют.
__________________
Летела лопата, упала в болото. Какая зарплата - такая работа. |
|||
|
||||
нефть и газ (промысловая подготовка, магистральный транспорт) Регистрация: 09.10.2008
Пынеславль, Нейтральная Покаяния
Сообщений: 1,597
|
Алексей Усатов, чё то мне бородатый анекдот вспомнился
Директор вызывает инженера и спрашивает: - ты тёплую водку любишь? - нет - а баб потных? - нет конечно - тогда в отпуск в декабре пойдёшь |
|||
|
||||
Министерство труда и магии Регистрация: 27.04.2011
Сообщений: 2,317
|
Лучше бы я родился семитом, думал кот, прощаясь с яйцами. Он страшно породистый, для котов это горе. Ему вырвали когти и выгнали с выставки из-за болезни сердца. Дома его били другие коты. Маша изрыдалась, слушая его историю. Забрала себе. Звонит, счастливая.
- Отец, наша семья увеличилась на три килограмма! У нас теперь малыш! У него оранжевые глаза! Мы купили ему лоток, песок и пёрышко! Слушая эту короткую новость, я распаковал валокордин, потом запаковал. Я сказал: - Знаешь ли Маша, что такое кот? Это 15 лет без права путешествий! Диван и ёлка за окном – вот теперь твоя ойкумена! Тёплые моря только в кино! И кому ты нужна будешь, с котом на руках, если что, в свои девятнадцать! Что же ты молчшишь, Мария? - Слушаю. - Где ты сейчас? - В магазин ходила. За лопаточкой. И начинает реветь. Никак не запомню, что животные, гости и дача - это радость, радость и радость, - а не пыль, шум и неудобства. Прости, говорю, Маша. Поздравляю. Кот - это мощный рывок в развитии семьи. Он - воитель мух и пауков. В домашних ссорах он всегда на стороне еды. Кот есть любовь, уют и чувство юмора. И в голодный год эти пара беляшей совсем не лишни. Из него растёт отличная герань, если похоронить под окном. Маша успокоилась, сменила тему. - Говорили с подругами о трансцендентном. Я рассказала свой опыт общения с потусторонним - как одна бабка нашипела на меня в церкви. - За что? - Неправильно кланялась. - Что ж. Всюду есть ханжи и злопыхатели. Хорошо, что мы не такие. - Вообще-то, это ты на меня в церкви шипел. Бабку я выдумала для подруг. Я постоянно шиплю. На котов, на пыль, на мало соли или много, на либералов и если кто-то путает «надеть» и «одеть». Однажды мы с Машей зашли в церковь. Без всякой надежды, что в нас ударит луч или хотя бы радость. Вдруг Маша преклонила колено и взмахнула рукой в сторону иконы. Я стал шипеть, что так кланяются только Дартаньяны. Здесь нужен другой принцип и т.д. Нет бы поддержать и похвалить. Дети думают, я сам растопил льды, набросал в океан кульков и уничтожил дюгоней чтобы было о чём ныть в беседах с ними. Я же теперь велю им восторгаться тем, что сам описываю как ужас. Очень на меня похоже. Мне понадобился тупой, тяжёлый труд. Только тупое и тяжёлое просветляет разум. Не знаю, почему так. Секс душу не совершенствует, например, даже если в трудной позе. Я специально узнавал. Лучшие тупые труды придумывает моя жена. Мне бы в голову не пришли настолько нелепые занятия. Легко, как стих, она сочинила мне три дела: 1. стричь газон, 2. собирать шкаф 3. корчевать алычу. Я выбрал алычу. Её пень сулил тройной геморрой. Само корчевание имело дизайнерский смысл, что равно отсутствию смысла. Всё как я хотел. В ютубе деревья корчуют за три часа. У нас с пнём за три часа появились только царапины на мне. Копать корни невозможно. Как и рубить невыкопанные. Всё оказалось куда нелепей, чем даже я мечтал. Топор отскакивал от пня как весёлая батутистка. В природе есть семь видов топоров - столярный, плотницкий, колун, кухонный, боевой, туристический и какудровосеков. Я могу наточить любой из них. Ещё научился попадать топором куда прицелился плюс-минус метр. Но всё равно прошу людей уйти хотя бы за горизонт ради жизни на земле. Огромная коллекция моих лопат и пил, как оказалось, не может нанести пню никакого вреда. Я перестал думать о себе. Всё во мне одеревененло. Я понял что мой корень в центре Земли не закончится, потому что в где-то в Аргентине из него растёт вторая часть алычи. Раздражительность ушла, пришли загар и одышка. Мускулатура и аппетит отвердели. Я вышел к пню моральным карликом, а стал мужчиной с топорами на все случаи семейных неурядиц. На седьмой день он сам упал. Я побежал к другим пням, хотел расти дальше. Но жена сказала, другие пни нужны ей для цветочных инсталляций. - Развивай себя, стригя(жа) газон. - сказала. Не знаю. Для меня, теперешнего, газон недостаточно туп. Если только это не гордыня. Вчера звонила Маша. Долго говорили, я хвалил её и во всём поддерживал. Особенно понравилась идея завести ослика. Отличный план, я считаю. Только бы не плакала.© Слава Сэ
__________________
Расплетая радугу |
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,056
|
Парень почистил печь.... газовым баллоном. Матюги под белорусский диалект заходят ура.
https://youtu.be/Pc6APVV-lds
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
homo soveticus Регистрация: 05.09.2009
Сообщений: 1,885
|
Цитата:
__________________
Noblesse oblige |
|||
|
||||
Механизатор широкого профиля (б/у) Регистрация: 23.12.2006
Черновцы
Сообщений: 2,933
|
Цитата:
|
|||
|
||||
Регистрация: 05.08.2013
Казань
Сообщений: 628
|
----- добавлено через 42 сек. -----
От печи он избавился Дверку выбило, зонтик с трубы тоже нафиг. Теперь бы проверить эту печку на герметичность стенок, трещины могли появиться запросто.
__________________
Тут не может быть ваша реклама |
|||
|
||||
homo soveticus Регистрация: 05.09.2009
Сообщений: 1,885
|
Я уж думал, что никто не выскажется. Совсем ноги вытирають об наше племя за чьи-то грехи. Нельзя ж так всех под одну гребёнку..
__________________
Noblesse oblige |
|||
|
||||
Министерство труда и магии Регистрация: 27.04.2011
Сообщений: 2,317
|
Слава Сэ: Римский-Корсаков. Шахерезада
Посетил балет «Шахризада». Постановщик деньги пропил, на колготках сэкономил, на юбках тоже. Участницам выдали купальники в золотых огурцах, и всё. Видны голые ноги по самый живот. Примерно так я Персию себе и представлял. С галёрки балет выглядит частным случаем снегопада. Маленькие беленькие феечки чего-то скачут. Вблизи всё иначе. Балерины похожи на простых женщин. У них потёртые коленки, синяки замазаны, и целлюлит мой любимый. По нашим кухням ходят такие же ложбинки и трещинки. Наши женщины не крошат салат в шпагате, но это единственное отличие. Глядел, не отрываясь, многое понял. Вблизи, оказалось, они сопят! У многих есть попы. Кое-что и правда из фарфора, но встречается и мякоть. Особенно Шахерезада человечна. За объём бедра я дал бы ей народную артистку. Принцесса Бадур, наоборот, тощая и лопоухая. Очень красивая. Среди женщин-скелетов мало красавиц. Сконцентрировавшись на весе, они плюют на всё остальное. Считают, телу до 45-ти кг уход не нужен. На меня сыпалась их пудра. Без дополнительной оплаты! Я вообще за натурализм. Женщина должна уметь икать. Её не портят гороскопы, ворожба и передачи про любовь. Хорошо также, если у неё есть кривой зуб. В конце представления Шахерезада изобразила истощение. Она тысячу ночей читала сказки. Изнеможение её скрутило. Балерина переплелась сама вокруг себя и так застыла. Я считаю, не очень достоверно. Когда сантехник истощён, он падает и ругается матом. Режиссёру следовало бы перенять этот приём. Ещё одна натяжка в самом начале. Царь Шахрияр казнит девственниц. Чудных мотыльков, ножки, шейки, ручки, всё под нож. Мужчины-зрители возмущались и не верили. Надоела – дай ей денег, отправь в магазин. Резать-то зачем? Я загуглил фото персидских гаремов. Хотел знать пределы варварства. И знаете, не так всё просто. Шаха можно понять. Красота гарема всегда ограничена самой красивой чадрой. Зато под ней нет предела ужасу. Персиянок 19-го века даже усы не портили, там нечего уже было испортить. А что было в шестом? Если твой гарем на вид состоит из моджахедов, нет-нет да и казнишь пару самых выразительных. Оч.хор., что искусство отделено от правды. Я за балерин во всех жанрах. Пусть хоть стихи Бродского ногами машут. Смотрел бы и смотрел. P.S. Римский-Корсаков прекрасен.
__________________
Расплетая радугу |
|||
|
||||
нефть и газ (промысловая подготовка, магистральный транспорт) Регистрация: 09.10.2008
Пынеславль, Нейтральная Покаяния
Сообщений: 1,597
|
|
|||
|
||||
Остекляем!!! Алюминим!!! Регистрация: 21.02.2005
Москва
Сообщений: 3,825
|
хреново с основами
минус + минус, так минусом и остается. что-бы стала операция * это уровнем выше надо.
__________________
Мы можем делать быстро, качественно и недорого, выбирайте любые 2 условия.:search: |
|||
|
||||
— Итак, вы утверждаете, что вы из 2020 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший, и вас не надо жечь на костре?!…
— Д-да… — Ну, что же. Предположим, я вам верю, но вот все остальные отцы-инквизиторы — нeт. Но ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то знаете, что будет происходить. Скажите нам, когда закончится правление Людовика IX? — Эмм… Я не помню, очень частная дата. — Допускаю. Тогда так: чем кончится Восьмой крестовый поход? — Хм… Знаете, я не эксперт в истории. — Допускаю. Гeография? — Не очень… — Maтематика? — Эмм, ну Е = мц квадрат. — Что? — Не важно… B общем, нет. — Геометрия, быть может? — Пифагоровы штаны…аааа… — Я пытаюсь вам помочь, попробуем по-другому. Может, вы что-то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках? — Ну… Земля круглая… — Спасибо, мы в курсе. Что-то еще? — Ну, в наше время есть электричество… — Уже интереснее, что это? — В общем, такая штука, на которой работает почти все в мире! — Можете подробнее объяснить? — Ну… Там… Электроны, бегут по проводкам… Плюс, минус… Блин… — Вы можете добыть электричество, продемонстрировать его работу? — Нет… — Хм, может хоть какие-то полезные навыки и знания из будущего у вас есть? - Сожгите меня нахрен… Автор: Рагим Джафаров, Книга «Мы из будущего» |
||||
|
||||
Java/Kotlin backend Регистрация: 03.02.2006
Сообщений: 5,736
|
Качок надписи делал.
Так что дифузория это нормально. ----- добавлено через ~2 мин. ----- Есть ещё: Да не опустится тьма. Автора не помню. Но главный герой вполне пристойно воспользовался своими знаниями |
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,056
|
Я не знаю кто из них первый дурак.....- тот которого я ранее приводил или эфтот. но этот тоже почистил....
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... Последний раз редактировалось ФАХВЕРК, 19.05.2021 в 17:28. |
|||
|
||||
Цитата:
Или я не прав? Меня папа троллил в детстве: - вот станок, который делает детали; - вот станок, которые делает детали для станков, которые делают детали; - вот еще станок... Где же начало?! И т.д. Мозг в свое время сломал 10ти летниму пацану. А анекдот был другой. - Как зовут того, кто ест камни? - камнеед - а как зовут того, кто ест камнееда? - камнеедоед - а как зовут того, кто ест камнеедоеда?! - камнеедоедоед! |
||||
|
||||
homo soveticus Регистрация: 05.09.2009
Сообщений: 1,885
|
Прочистки из лени).. Пока хата не взлетит((. У друга в гараже полуоткрытая канистра была, он с двоюродным братом зашли и не вовремя закурили.. Выползли на карачках, полуоглохшие..))
Забыл: поджаренные чуток)) ----- добавлено через ~2 мин. ----- Логично)
__________________
Noblesse oblige |
|||
|
||||
Достаточно нормальный приток сделать в дом. К уважаемому, в стиле михалыча, сделали. Колпак с трубы улетел к Марсу. Вместе с "металлоконструкциях на шиферовских дюбелях".
|
||||
|
||||
Регистрация: 25.03.2008
Зелик
Сообщений: 1,576
|
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
Люди, которые изучают их деятельность - хороводоводоведы.
__________________
* Буква "ё" не используется в тексте исключительно в связи с требованиями ЕСКД. |
|||
|
||||
Люди, которые боятся и не любят тех, кто изучает деятельность хороводоводов - хороводоводоведофобы
__________________
Ты пойдешь со мной? |
||||
|
||||
чертила Регистрация: 30.11.2009
Вятка
Сообщений: 827
|
А те, кто ими притворяется - псевдохороводоводоведофобы
__________________
Основа вятской философии: "Так-то да, а так-то и нет." :secret: |
|||
|
||||
Moderator
Конструктор (машиностроение) Регистрация: 23.10.2006
Россия
Сообщений: 22,991
|
А те, кто их любит - псевдохороводоводоведофобофилы
|
|||
|
||||
Я сломал мозг.
А как фаги с филами сочетаются? Я скоро сам фагофилом хороводоводоводом стану. 4 дня мне клиент объясняет, что корпус и движок трахтора афигенно пролезет в чердачый люк 600х1200. И все это будет храниться на чердаке. Перекрытие 150х50 с шагом 1200 ( оно в тырнете прочитало), пролеты 4500 и 6700. |
||||
|
||||
Это как бы те, кто поедает любителей испуганных исследователями хороводов, но не они.
__________________
...переменная FILEDIA создана для привлечения пользователей к форумам. |
||||
|
||||
Сапроцевты - программисты, пишущие софт для сапр.
|
||||
|
||||
Собственно юмор больше в безграмотности журнашлюх. Сработали на переводе отчета с украинского на русский с помощью гуглтранслейт.
Я на 146% уверен, что сам документ составлен грамотно. Просто у нас где-то с 98-го поменяли терминологию в химии. Пример: если ты говоришь о химическом элеменете "кислород", то нужно говорит "оксиген", а если о химическом веществе "кислород О2", то "кисень". Ферум/залізо, манган/марганець, сульфурум/сірка и т.д. Лаборатория в спектралке жахнула, спектр получила, написала отчет. Наверняка грамотно. А вот журналюги тупят. |
||||
|
||||
У меня прямо рифмованно прочиталось)
- Я архикадастр и операфил. - Табличку на дверь заказать не забыл? - Фигня это всё. Норильск номер два. Алмазов здесь нету, с..ка-тоска. ----- добавлено через ~23 мин. ----- boy - You eat this [shit]? angelina jolie - Three meals a day. boy - I wonder you're so skinny. angelina jolie - Ah, I'm lean buddy, I'm lean. Последний раз редактировалось koMon, 21.05.2021 в 14:59. |
||||
|
||||
|
||||
|
||||
Регистрация: 25.10.2010
Сообщений: 868
|
Видно сразу - неграмотное ТЗ!
Бородатый анекдот: Один мужик пришел к другу в гости. Сидят, выпивают. Гость замечает, что хозяин периодически заглядывает под стол. - Что там у тебя? - спрашивает он. - Мини-теннис, - отвечает хозяин, - хочешь, посмотри сам. Гость заглядывает под стол и видит теннисный корт, человечки маленькие в теннис играют. Все это высотой где-то 30 сантиметров. - Откуда у тебя это? - удивляется гость. - У меня Джин есть. Я его попросил, и он мне сделал. - Слушай, а можешь мне Джина одолжить на одно желание? - просит гость. - Бери, конечно, только предупреждаю: Джин старый и глухой. Взял мужик Джина домой и загадывает ему желание: - Хочу, чтобы на меня с неба посыпались баксы, целая куча баксов. На беднягу начинают сыпаться факсы. Тот еле жив остался, прибегает к своему другу и говорит: - Слушай, твой Джин меня чуть не убил, вместо баксов факсы на меня высыпал. - А ты что, думаешь я у него 30-сантиметровый ТЕННИС заказывал? - ухмыляется хозяин Джина.
__________________
From Siberia with love |
|||
|
||||
Шаражпроектхалтурмонтаж Регистрация: 29.10.2004
Талды-Париж
Сообщений: 5,989
|
|
|||
|
||||
Thượng Tá Quân Đội Nhân Dân Việt Nam Регистрация: 14.03.2005
44d32'44"С, 33d26'51"В
Сообщений: 13,381
|
Это не юмор, а суровая правда жизни. В жизни полно "выключателей" которые установлены "наоборот".
Например в моем личном подъезде - выключатель освещения над входом. И мне самому пришлось на стене написать, где у него "Вкл", а где "Выкл". А еще на таких надписях хорошо поживился мой коллега Ваня, который благодаря им получил около 100 (!) авторских свидетельств. Его в 70-х годах призвали в армию "пиджаком". Назначили завклубом. Как известно в ВС везде имеются всякие таблички - "220 в", "Опись имущества", "Вкл", "Выкл" и т.п. Ваня стал оформлять изобретения на эти таблички! В стиле "Транспарант... отличающийся ... размерами". И попал в точку! До частей также тогда доводились планы по "рационализации и изобретательству". Их никто не знал, как выполнять. А тут какой-то "пиджак", придумывает, включает командиров в соавторы, да еще Свидетельства получает! И премии, на которые деньги выделялись, но взять их никак было. На гражданке такая дурь не прошла бы, но в Советской Армии все изобретения засекречивались. Их никто никогда не прочитал бы. А все остальные были заинтересованы. Ваню потом со слезами отпускали из СА... Но он так насобачился оформлять заявки, что потом все изобретатели шли к нему, он красиво оформлял (за включение в соавторы). Стал Заслуженным изобретателем СССР. |
|||
|
||||
Шаражпроектхалтурмонтаж Регистрация: 29.10.2004
Талды-Париж
Сообщений: 5,989
|
Сам так попутал и к верху ногами поставил двойной выключатель на кухне лет пять назад. Поначалу сам себе матюкался, но перевернуть было то некогда, то лень. Так и привыкли уже..
|
|||
|
||||
Конструктор, инженер-механик на пенсии Регистрация: 03.10.2003
Новосибирск
Сообщений: 6,953
|
Цитата:
Вот намример изобретение молотка: предлагается молоток, у которого в районе обушка имеется радиус, который воспрепятствует наклепу обушка, предлагается к этому радиусу сделать переход ещё одного радиуса, который будет препятствовать наклепу и увеличит срок службы молотка на энное время... посчитали количество сьэкономленных часов службы... по всему СССР и вывели охеренную экономию... я чуть было со стула не упал |
|||
|
||||
Thượng Tá Quân Đội Nhân Dân Việt Nam Регистрация: 14.03.2005
44d32'44"С, 33d26'51"В
Сообщений: 13,381
|
Цитата:
Вспомнил - у меня же самого было изобретение - такой параллелепипед, на сторонах которого написано наподобие "УУУ ВВВ ЗПГ", "ЮЮЮ ВВВ ЗПГ". Ставился на стойку с аппаратурой и в нужный момент поворачивался другой надписью. Что такое - объяснять не буду, но реально помогало. Так на описание сразу гриф поставили "Совершенно секретно". |
|||
|
||||
Конструктор, инженер-механик на пенсии Регистрация: 03.10.2003
Новосибирск
Сообщений: 6,953
|
Ну, ко что мог, мы в обороне работали, нам закрытый абонемент доступен был, некоторые этим даже пользовались, например при публикации оно не шло на общую публикацию, могло и не пройти, а по закрытому, том много вопросов не задавали
|
|||
|
||||
Регистрация: 19.07.2018
Сообщений: 3,081
|
Цитата:
У меня был родственник профессиональный электрик. Он мне объяснял, что положение клавиши выключателя "вниз" по правилам безопасности даёт понимание электрику о том, что цепь разомкнута и он может работать. Положение клавиши "вверх" замыкает цепь. Но очень много электриков, которые не понимают и не знают требований правил и потому устанавливают выключатели по принципу "лишь бы". |
|||
|
||||
Оснащение проходки горных выработок, ПОС, нормоконтроль, КР, АР Блог Регистрация: 30.01.2008
Ленинград
Сообщений: 18,620
|
Pavel_V, вам бы в юмористы. Такой талант, столько лет пропадает... Много вы там настроите, а юмор вечен.
Уже и не упомню когда кто-то меня так смешил.
__________________
"Безвыходных ситуаций не бывает" барон Мюнхаузен |
|||
|
||||
всё что связано с упорядоченным движением заряженных частиц Регистрация: 27.07.2007
М.О.
Сообщений: 1,693
|
Цитата:
|
|||
|
||||
Thượng Tá Quân Đội Nhân Dân Việt Nam Регистрация: 14.03.2005
44d32'44"С, 33d26'51"В
Сообщений: 13,381
|
Цитата:
И теперь, даже если "лампочка не горит" совсем не означает Цитата:
А вот нас еще в школе, как только электричество стали изучать в 6 классе учили правильно выключатели ставить. Потому что тогда это была обычная домашняя работа у ребятенков. |
|||
|
||||
Остекляем!!! Алюминим!!! Регистрация: 21.02.2005
Москва
Сообщений: 3,825
|
Цитата:
__________________
Мы можем делать быстро, качественно и недорого, выбирайте любые 2 условия.:search: |
|||
|
||||
Moderator
Конструктор (машиностроение) Регистрация: 23.10.2006
Россия
Сообщений: 22,991
|
Немного легкой наркомании
|
|||
|
||||
Регистрация: 21.11.2008
Сообщений: 5,998
|
Фрaзы Никoлaя Фoмeнкo
Пoд лeжaчий кaмeнь мы вceгдa ycпeeм. Haшeмy нaрoдy yжe cтoлькo oбeщaнo, a eмy вce мaлo! Зaxoди тиxo, гoвopи чeткo, прocи мaлo, yxoди быcтрo. Сeрп и мoлoт – кocи и зaбивaй. Любишь кaтaтьcя – люби и кaтaйcя! Mнe чyжoгo нe нaдo, пoэтoмy и прoдaю! Нaшa cтpaнa бoгaтыx, нo врeмeннo бeднaя. Нe бoлтaйтe eрyндoй. Нy вoт, oпять нeт пoвoдa нe выпить. Ничтo нe дaeтcя нaм тaк дeшeвo, кaк xoчeтcя. Нe yмeeшь пeть – нe пeй. Нecкoлькo paз oтмeрь и нecкoлькo рaз oтрeжь. Онa пoшлa зa ним в Сибирь и иcпopтилa eмy вcю кaтoргy. Обнaличим Нoбeлeвcкyю прeмию. Один в пoлe нe пoнял. Пo пpocьбaм читaтeлeй нaшa гaзeтa бyдeт выxoдить в рyлoнax и бeз тeкcтa. Пoближe yзнaeшь, пoдaльшe пoшлeшь. Пoрaбoтaл нa coвecть – пoрaбoтaй нa ceбя! Ктo тяжeлo рaбoтaeт, тoт тяжeлo oтдыxaeт. Нe xoтитe пo плoxoмy, пo xoрoшeмy бyдeт xyжe. Тaкoй я чeлoвeк – злa нe пoмню, приxoдитcя зaпиcывaть. Рaбoтa нe вoлк, a прoизвeдeниe cилы нa рaccтoяниe. Рaбoчий дeнь coкрaщaeт жизнь нa 8 чacoв. Рyccкaя рeчь бeз мaтa прeврaщaeтcя в дoклaд. Рoждeнный пoлзaть yпacть нe мoжeт. Три дня и три нoчи cкaкaл Ивaн Цaрeвич, пoкa cкaкaлкy нe oтoбрaли. Мyжчинa – нe coбaкa, нa кocти нe брocaeтcя. Глaвнoe, чтoбы Киндeр нe cтaл Сюрпризoм. Сeлo y нac oгрoмнoe, чeтырe вытрeзвитeля. Вeтeр в гoлoвe пoпyтным нe бывaeт. Дeвyшкa, вы тaкaя фeшeнeбeльнaя, чтo мнe нe рeнтaбeльнo. Дaжe ecли вac cъeли, y вac ecть двa выxoдa. Жeнщинy cдeлaть cчacтливoй лeгкo, нo дoрoгo. Лyчшe oдин рaз Мoникy, чeм кaждый дeнь cтрaнy. В жизни кaждoгo мyжчины нacтyпaeт тaкoй мoмeнт, кoгдa чиcтыe нocки прoщe кyпить. Вaм cмeшнo, a мнe жeнитьcя. Вce жeнщины xoтят oднoгo, пoтoм дрyгoгo. Вce идeт xoрoшo, тoлькo мимo. Нe мoгy cтoять, кoгдa дрyгиe рaбoтaют, пoйдy пoлeжy. Вce лишнee – дeтям. Нeт, я нe cплю, я прocтo мeдлeннo мoргaю. Нeтy врeмeни нa мeдлeнныe тaнцы. Обeщaннoгo три рaзa ждyт. Однa гoлoвa xoрoшo, a c тyлoвищeм лyчшe. Пocтoять зa ceбя, пoлeжaть зa дрyгиx. Чтo пocмeeшь, тo и пoжмeшь. В рoгax прaвды нeт. Вы и yxoм нe мoргнyли. Еcли гoлoвa бoлит, знaчит oнa ecть. Гoвoрит Мocквa, вce ocтaльныe рaбoтaют. |
|||
|
||||
Правильный тренинг по достижению успеха:
__________________
...переменная FILEDIA создана для привлечения пользователей к форумам. |
||||
|
||||
Цитата:
|
||||
|
||||
Это был сейчас эпик!
У нас ливень идет. За окном минипарковка. Оттуда полуматы раздаются. Текст: " поворачивай сюда, не, выворачивай руль вправо! Не, теперь влево! Дави на педаль! Чутьчуть" Машина, седан каеой-то, в стоп и глохнет. Орм того мужика. Голос бабы с галерки: "сядь сам за руль, козел!" Я же пьяный, был ответ С кресла водилы выбирается девченка, лет 12: "я не могу!". Мужик таки откантовал ведро. Что дальше, не знаю, но я бы, даже пьяный, уже бы тупо до дому дотолкал. Вместе с хозяином и его семьей. Но эта майка, треники, тапочки и инструкции! |
||||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,056
|
Анекдот в честь выхода перечня 815 и про сегодняшнее проектирование:
Проститутка делает минет генералу.... 5 минут, 10, 15, 20..... Проститутка : "Хгкм, товарищ генерал, так у вас не стоит....." Генерал (басом) : "Сестрёнка..... мне не надо чтобы стоял... мне надо чтобы блестел"
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
Министерство труда и магии Регистрация: 27.04.2011
Сообщений: 2,317
|
Да тут одних сухих берёзовых дров кубометров сорок! ©
__________________
Расплетая радугу |
|||
|
||||
Снова в деле Регистрация: 22.10.2010
Челябинск
Сообщений: 7,815
|
Ролекс тру-строителя.
|
|||
|
||||
Снова в деле Регистрация: 22.10.2010
Челябинск
Сообщений: 7,815
|
Ижевск динамикс
https://youtu.be/4gyKDCOwdC0 |
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,056
|
Pavel_V, особенно порадовало присутствие Виталия Ивановича Наливкина.
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
Сегодня по работе скинули анек в тему ситуации по работе:
Ржевский на балу дамам рассказывает веселый случай: - едем в патруле по полю. Смотрим, а там белый бык черную корову имеет. Одна дерзкая пацанка, из мадам: - порудчик, тут все прогрессивные, но культурные люди! Могли бы сказать, что бык "удивил корову". Вы такой отсталый! На следующем балу таже компашка. Порудчик: - ехали тут недавно опять в патруле по полю. Смотрим, а там белый бык удивил черную корову. Дерзкая пацанка: - и чем удивил?))) Гыгыгы.. Порудчтк: - рыжую отимел. Сама рабочая ситуация была фактически идентичной. Завтра развяжется. Анекдот! Уровня идиотизма. |
||||
|
||||
Регистрация: 16.07.2008
Сообщений: 1,148
|
Электробезопасность в жилых вагонах (1977 г.)
|
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,056
|
Цитата:
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
Java/Kotlin backend Регистрация: 03.02.2006
Сообщений: 5,736
|
Плыву я как-то рядом с Кубой, захожу в прачечную на 12й палубе, а там одна стиралка стоит на другой, ну я купил за четвертак порошка, забросил свое белье в верхнюю стиралку, скормил ей еще один червертак, что-то нажал, запустил, прихожу через пол часа, белье грязное, но теплое, сухое и вкусно пахнет порошком.
Кто ж знал что это не стиралка, а сушилка, предупреждать надо. |
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,056
|
Да там всего предварительное обследование!!!! - Не ори! Будет у тебя предварительная проектная документация по типовой геологии....
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
Снова в деле Регистрация: 22.10.2010
Челябинск
Сообщений: 7,815
|
Понадобились нам таблички на двери с надписью "Касса". Иду к администатору.
-Закажи, плиз, в АХО таблички. -А какого размера? Беру лист А4, сгибаю его пополам, показываю. -Вот. Половинка А4. Все понятно? -Все понятно. Через неделю привозят. Монстров размером 40 на 60см. -Вы совсем того?,- спрашиваю. -Чаво таво? Что заказали, то и привезли -Это ж на какую дверь, ничего подозрительным не показалось? -Нет. Наше дело не думать, а делать. Выясняю путь, приведший к такому результату. По итогам администратор передала смену и написала "половина А4". Второй администртатор написал в АХО "А4 пополам". В АХО разделили А4 на 2 и получили А2. И отправили заказ как "А2". |
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,056
|
Не мог не вспомнить..... - "Я этот мир шатал.... Саша, от края листа до края листа"
----- добавлено через ~2 ч. ----- Такси в Лас Вегасе, пожилой толстый негр за рулем в кепке жует гамбургер, сзади открывается дверь и на пассажирское сиденье вваливается мужик с двумя баулами из которых вываливаются деньги. Таксист оборачивается и спрашивает: -Куда едем, сэр? - Видяево! -Кх, кх, куда???! -Видяево, Россия, не очень далеко от Мурманска! -Сэр! Это невозможно, мы на другом континенте, океан! Десятки стран нас разделяет! Мужик двумя руками зачерпывает деньги, и заталкивает таксисту в окошко на переднее сиденье, таксист несколько минут очумело смотрит на гору денег у него перед носом, оборачивается и спрашивает: - К штабу 50 дивизии или в жилой городок на Заречную?
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
Цитата:
Мастер бегает по цеху и ерошит волосА.
__________________
Ты пойдешь со мной? |
||||
|
||||
Немного не так:
Мастер бегает по цеху - рвёт на .... волоса
__________________
Человек может всё, пока не начинает что-то делать... |
||||
|
||||
Project Engineer Регистрация: 05.01.2005
Лос Анджелес
Сообщений: 1,392
|
|
|||
|
||||
Снова в деле Регистрация: 22.10.2010
Челябинск
Сообщений: 7,815
|
Розыгрыш на стройке. Добрый, как ни странно.
|
|||
|
||||
Эмиссар электропривода.
|
||||
|
||||
С таким сравнивать, тут даже Колобок из "последнего богатыря" посимпатичней будет...
__________________
«Артиллерия не токмо грохот, но и наука!» Пётр I |
||||
|
||||
Moderator
Конструктор (машиностроение) Регистрация: 23.10.2006
Россия
Сообщений: 22,991
|
Известно, что в году приблизительно пи на десять в седьмой секунд. И это просто объяснить с физической точки зрения:
пи - потому что орбита у Земли круглая, в седьмой - потому что в неделе семь дней. Ну, а приблизительно - потому что орбита все-таки не совсем круглая, а эллиптическая. |
|||
|
||||
Министерство труда и магии Регистрация: 27.04.2011
Сообщений: 2,317
|
Слава Сэ: Ремонт - неисчерпаемая тема
Дарья ходит по квартире, рисует схемы и эскизы. В речи её опасно зачастили слова «прованский стиль», «шведский дизайн», «эклектика» и «хочу занавески». В качестве профилактики я рассказываю про писателя Фёдорова. Он только подумал слово «ремонт» и сразу поплатился. Фёдоров жил на первом этаже. У него потёк унитаз. Можно было, как в детстве, отремонтировать всё изолентой и пластилином. Но Фёдоров возгордился, вызвал мастера. Он рассчитывал уложиться в десять евро. Пересадка органов в мире унитазов столько стоит. Пришёл сантехник, глянул цыганским глазом. Фёдоров показался ему достаточно богатым лопухом. Поэтому предложено было менять унитаз целиком. Чтобы на века. Фёдоров, как в гипнозе – кивнул. Сантехник обнял фарфорового брата и рванул. Что-то хрустнуло. Специалист сказал специальный термин на строительном арго. Приблизительный перевод – «вот незадача, труба треснула». Тоненькая щель побежала по чугуну в сторону кухни. Пришлось разбирать часть стены и шкафчики. Сантехник снова пришёл, заменил стояк от верхних соседей до подвала. Чёрные разводы на потолке – это не говно, а чугунная пыль, успокоил он. Зато теперь точно навек. «Четыре наречия подряд» – настоящий кошмар, подумал Фёдоров. Писатель тогда ещё плохо разбирался в кошмарах. Он сбил гвоздями мебель и размазал грязь по потолку, чтоб было равномерно. И уехал на дачу дописывать роман. Тем временем вечность закончилась. Новая труба самовольно рассоединилась. Вода побежала по потолку, обрушила штукатурку, закоротила проводку, перекрасила обои и вздула полы. Квартира вернулась в первый день творения, отмотав за пару часов все пять тысяч семьсот лет. И только дух неприятный носился над тёмной водой. Возвратившийся Фёдоров трижды выходил в коридор, осматривал номер на двери. Он не хотел верить глазам и запахам. Писатель занял денег. Выбросил мебель, полы и холодильник. Он хотел бы выбросить весь дом, но не смог поднять. Скоро в его жилище разбили свои шатры пёстрые племена электриков и штукатуров. Фёдоров записывал в блокнот их волшебные истории. В его творчестве появился мат. А феи и эльфы, наоборот, пропали. В детстве он бесконечно мог смотреть на огонь и воду. Повзрослев, открыл для себя сокурсницу Катю. Прыгала ли Катя по дивану голая, бежала ли ночью по нужде – в ней всегда соединялись и блеск огня, и шум воды, и отличные ноги. Фёдоров считал Катю лучшим зрелищем до самой зрелости, когда повстречал бригаду мастеров под управлением Васи Журавлёва. Уступая Кате в ногах, штукатуры брали своё драматизмом и творческой фантазией. Падение со стропил молотков и целых людей наперегонки, опрокидывание вёдер с краской, обед белыми от пыли гамбургерами, просверливание сапога вместе с пальцем – бесконечность сюжетных ходов просто завораживала. Фёдоров жалел, когда деньги кончились и мастеров пришлось выгнать. Гонорары на три романа вперёд закончились, и писатель вынужден был остановиться. Однажды ночью, в кровати, вдыхая запах олифы и свежего ацетона, Фёдоров почувствовал воду на щеках. На ощупь как слёзы, но текли они с потолка. У верхнего соседа сорвало кран. Сам сосед улетел в Индонезию и возвращаться не хотел. Злой Фёдоров перекрыл воду всему дому. Равнодушные жильцы открыли её снова. Тогда Фёдоров забаррикадировался в подвале. Заточенной хоккейной клюшкой он отгонял иссыхающих соседей. Вместо воды он раздавал входящим телефонный номер автора потопа. Не знаю, почему тот человек из верхней квартиры не выбросил в море свой телефон. Видимо, хранил в нём деньги, адрес гостиницы, билеты на самолёт, навигатор, курс валют, новости и смешные фото, без которых не мог дышать. Доступа ко всему этому разнообразию всё равно не было. Двести соседей звонили без пауз, разными голосами уговаривали вернуться на Родину. И вот вам пример величия русского языка. Под действием одних только слов человек бросил Бали, океан и двадцать оплаченных завтраков. И вернулся в Москву, где с большой вероятностью мог получить в торец. Более жестокого примера ностальгии я не знаю. Ту квартиру на первом этаже Фёдоров высушил и продал. Теперь живёт на даче. Туалет свободного падения он считает пиком торжества цивилизации. Египетские пирамиды, для сравнения, просто груды камней. Я описал Даше все муки Фёдорова. Я был красноречив и метафоричен, сыпал гиперболами и аллегориями. Даже жестикулировал, лишь бы ремонт не начинать. Даша сказала – хорошо всё-таки, что мы живём на верхнем этаже. Но всё равно, нам нужна дача. И вздохнула. Из моих поучительных притч она какие хочет выводы, такие и делает.
__________________
Расплетая радугу |
|||
|
||||
Сосед, зараза, мме подкинул геморрой
Сорвал все стены у меня над головой Весь дом колбасит под отбойный молоток Татататапочки срываются с нон Чтобы евроремонт обошелся даром Нанимайте гвалтаман из села Ротару Через год потолок вдарит вам по темечку И паркет между ног вдарит помалнечку Нам бы лишь бы все нашару Хоть убого и халява, но зато подарочек Эх, раз, еще раз, еще много, много Чтобы не было у нас - все не слава богу. |
||||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,056
|
ПРИЧИНЫ И СЛЕДСТВИЯ
Иногда мелкие, незначительные события неожиданно влияют на ход истории. Наполеон Бонапарт заболел насморком и проиграл решающее сражение. Тракторист колхоза «Хмурое утро» Семен Аркадьевич Приставко при утреннем опохмеле допустил передозировку, поэтому при выезде из гаража вместо привычных двух опор линии электропередачи увидел три. Сдержанно подивившись этому обстоятельству, знатный тракторист выполнил привычный вираж вправо, в результате чего его «Кировец» снес единственный столб ЛЭП, идущей в соседний гарнизон. Рядом с тремя пеньками появился четвертый. Командир 1 эскадрильи гвардейского истребительного полка подполковник Владимир Васильевич Чайка собирался бриться, когда в квартире погас свет. Поскольку, благодаря тарану тракториста Приставко свет погас во всем гарнизоне, остановились насосы на водокачке. Чертыхаясь, комэск полез на антресоли за «тревожным» чемоданом, в котором лежала заводная бритва. Вместо чемодана на него со злобным шипением свалился кот, расцарапав щеку. Мерзкое животное привычно увернулось от пинка и спряталось под шкаф. Под раздачу также попали дочь, заступившаяся за кота и жена, заступившаяся за дочь. Из-за отсутствия воды вопрос с завтраком решился сам собой, голодный и злой летчик отправился на службу. День не задался. В эскадрилье Чайке сообщили, что его вызывает командир. - Вот что, Владимир Васильевич, - сказал командир, пряча глаза. - Познакомься с товарищем журналистом. Из кресла выбрался длинный тощий тип в джинсах и с неопрятной рыжеватой бородой веником. - Товарищ заканчивает киносценарий о летчиках и ему необходимо слетать на истребителе. Товарищ журналист неуловимо напоминал бородатого хорька. - Из Главпура уже звонили, так что, надо помочь... Что у вас сегодня по плану? - Облет наземной РЛС, а после обеда - пилотаж в зоне. - Ну, вот и отлично, можете идти. Чайка молча откозырял и вышел. По дороге хорек, размахивая руками, шепеляво рассказывал о своих знакомых генералах, маршалах и авиаконструкторах, забегая вперед и заглядывая комэску в глаза. Тот молчал. Кое-как подобрали пассажиру летное обмундирование, для порядка измерили в медпункте давление и запихнули в заднюю кабину спарки. - Убедительная просьба, - хмуро сказал комэск, - в кабине ничего не трогайте. - А за что можно держаться на виражах? - бодро поинтересовался пассажир. Чайке очень хотелось сказать, за что, но он с трудом сдержался и ответил: - За рычаг катапульты! Он у вас между ног... Впрочем, нет, за него держаться тоже не нужно. За борт держитесь. Чайка аккуратно поднял машину, походил по заданному маршруту и плавно, как на зачете, притер истребитель к бетонке. После посадки из задней кабины извлекли зеленоватого, но страшно возбужденного хорька. - Разве это перегрузки, - орал он, - да я на карусели сильней кручусь! Не думал! Разочарован! - Ладно, - мрачно сказал комэск, - подумаем, где вам взять перегрузки. А сейчас - на обед. В столовой их пригласили за командирский стол, где журналюга тут же начал, захлебываясь и заполошно размахивая руками, рассказывать, что он ждал гораздо, гораздо большего! При этом он ухитрялся стремительно очищать тарелки. - Товарищ командир, - продолжал наседать журналист, - а можно, я после обеда еще слетаю? Всем было ясно, что отделаться от настырного дурака можно только двумя способами: пристрелить его прямо здесь, в столовой, или разрешить лететь. Несмотря на привлекательность первого варианта, командир все же остановился на втором. - Товарищ подполковник, самолет к полету готов! - доложил старший техник. Чайка взглянул на его улыбающуюся физиономию и вспомнил, как на вечере в доме офицеров этот самый стартех, танцуя с его дочерью, держал свои поганые лапы у нее на заднице, а эта дурища еще к нему прижималась. Ему стало совсем тошно. Взлетели, вышли в пилотажную зону и комэск тут же забыл про пассажира: бочка, боевой разворот, еще бочка, петля... После посадки подполковник Чайка подозвал техника и, показывая через плечо на равномерно забрызганное остекление задней кабины, приказал: «Достаньте ЭТО и по возможности отмойте». Впервые за день он улыбнулся.
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
Java/Kotlin backend Регистрация: 03.02.2006
Сообщений: 5,736
|
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!Мужчина:- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.
|
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,056
|
Коллега выдал : 'БИМпандемия.... и вакцины-то нет...."
СПИДРАН по запиливанию дома.... https://www.youtube.com/watch?v=2dJsrqURkEE
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,056
|
Потом перенесу в тему про перлы работодателей. Сейчас бегу работать. По сути объявления: слабая попытка собрать всех дебилов с района.... , но ржал.... от души.
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
Moderator
Конструктор (машиностроение) Регистрация: 23.10.2006
Россия
Сообщений: 22,991
|
|
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,056
|
У меня хобби такое : изучать вакансии и резюме соискателей.... а мне тут - "сам разместил"
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
Регистрация: 03.08.2012
Сообщений: 4,317
|
Хе хе этих деревень еще пруд-пруди. Рядом с работой поселок Орево, г. Дмитров - МО. Раз в месяц обязательно букву П..Орево припишут к указателю (с какого-нибудь въезда), а активисты смывают. В Дмитрове так и говорят: поехали в п..орево расслабимся))). Женщины с работы, кто там живут стесняются название поселка произносить))).
__________________
Летела лопата, упала в болото. Какая зарплата - такая работа. |
|||
|
||||
Moderator
Конструктор (машиностроение) Регистрация: 23.10.2006
Россия
Сообщений: 22,991
|
Это ты еще наверное у нас в Гатчину через поселок Лядино не ездил...
|
|||
|
||||
Регистрация: 03.08.2012
Сообщений: 4,317
|
А я и говорю: у большевиков названий не хватало в указах, а нынешним все равно))). Перед Сергиев Посадом по 2-й бетонке вокруг Москвы - санаторий Загорские Дали. Кому они дали, чего дали)))?
__________________
Летела лопата, упала в болото. Какая зарплата - такая работа. |
|||
|
||||
Регистрация: 05.08.2013
Казань
Сообщений: 628
|
__________________
Тут не может быть ваша реклама |
|||
|
||||
Шаражпроектхалтурмонтаж Регистрация: 29.10.2004
Талды-Париж
Сообщений: 5,989
|
|
|||
|
||||
homo soveticus Регистрация: 05.09.2009
Сообщений: 1,885
|
На прошлой работе, Вова-парень за 30, хороший сотрудник без вредных привычек, поощряемый постоянно со стороны начальства, ценный кадр, холост. Мы (сотрудники): "Вова, ты нормальный мужик! Если ты не женишься-мы примем меры!" Вова: "А че я вам плохого сделал? Жена-это проблемы!"
__________________
Noblesse oblige |
|||
|
||||
Дети пошли вакцинироваться и попытались зарегистрироваться для участия в розыгрыше квартиры или машины!
Индейская хижина, что называется... Желающих оказалось слишком много!
__________________
«Артиллерия не токмо грохот, но и наука!» Пётр I |
||||
|
||||
Цитата:
----- добавлено через 53 сек. ----- И деньги! |
||||
|
||||
Thượng Tá Quân Đội Nhân Dân Việt Nam Регистрация: 14.03.2005
44d32'44"С, 33d26'51"В
Сообщений: 13,381
|
|
|||
|
||||
расчёты Регистрация: 04.07.2009
Воронеж
Сообщений: 908
|
"Хрущёвки" считают морально устаревшими и сносят, потому что в них маленькие кухни. И строят новые дома со "студиями", в которых кухонь нет вообще...
__________________
"Сделай первый шаг - и ты поймёшь, что не всё так страшно." (Сенека, древнеримский философ). |
|||
|
||||
Moderator
Конструктор (машиностроение) Регистрация: 23.10.2006
Россия
Сообщений: 22,991
|
|
|||
|
||||
Министерство труда и магии Регистрация: 27.04.2011
Сообщений: 2,317
|
Offtop: Извините за OFFTOP. Не могу не ответить.
Очень нравилось творчество Вячеслава. Приятно было его читать , сегодня такие авторы не модные, которые пишут без хайпа. И без грязи. Я видела новость ,что он попал в больницу, но конечно даже не думала, что все так .....( ......Светлая память. Нас всех кто-то сочинил, чтобы мы кого-то сочинили, полюбили и явили миру. Именно этим мы подобны Богу, а не числом рук и ног. Мы творцы, как и он. И все персонажи, сочинённые нами, и сочинившие нас подчиняются всего одному закону. Принципу драматической коллизии. В этом мире нет справедливости, никому ничего не воздаётся. Каждый получает не что заслужил, а что попало. Добро бессильно. Зло, впрочем, тоже. Единственная движущая сила — интерес невидимого зрителя. Жизнь сложится как угодно — только не скучно. На нас свалятся лишь те события, которые затянут пружину сюжета. Покой невозможен, потому что драматургически пуст. Мгновенное воздаяние не происходит, ведь это не интересно. И мечты исполняются всегда не точно и не ко времени. Всё обязательно произойдёт иначе — вот единственный закон вселенной. © Слава Сэ Offtop: p.s. Мужчины, ищите богатых подружек(жен) , не будет сомнений , что любят за деньги и проблем соответственно.
__________________
Расплетая радугу Последний раз редактировалось Ктара, 21.06.2021 в 11:15. |
|||
|
||||
Мужчина влюбляется в женщину, а женщина влюбляется в перспективы.
__________________
...переменная FILEDIA создана для привлечения пользователей к форумам. |
||||
|
||||
|
||||
|
||||
Moderator
Конструктор (машиностроение) Регистрация: 23.10.2006
Россия
Сообщений: 22,991
|
|
|||
|
||||
homo soveticus Регистрация: 05.09.2009
Сообщений: 1,885
|
Цитата:
----- добавлено через ~2 мин. ----- Которое есть перспективы, в т.ч. и на хороший вечер
__________________
Noblesse oblige |
|||
|
||||
Строительство гидротехнических сооружений Регистрация: 01.08.2012
Москва
Сообщений: 8,642
|
Цитата:
А то, что программа уровня "Hello, world!" жрёт ресурсов как три-дэ шутер десятилетней давности - кого колышет? Купи комп помощнее! Хром с 4-мя открытыми вкладками жрёт гиг оперативной памяти... Автокад с одним открытым чертежом - 5 гб А было время - автокад с 3d моделью вполне нормально работал на 486-ом компе с 8мб оперативы, а весь объём HDD был меньше одного CD |
|||
|
||||
Конструктор, инженер-механик на пенсии Регистрация: 03.10.2003
Новосибирск
Сообщений: 6,953
|
|
|||
|
||||
Это реальность - так делают интернет Internet Explorer по заказу мелкософта.
__________________
Вопрос : Где находится Тургай ? Ответ : Между Парагваем и Уругваем..... |
||||
|
||||
Безответственный за все Регистрация: 15.05.2011
РОССИЯ
Сообщений: 299
|
Наткнулся в дебрях интернета на пародийный фильм 1974 года снятый коллективом КБ "Южное" к 20 летию КБ. Разработка и испытание ракетной техники глазами шпиона.
__________________
Если есть возможность куда нибудь влезть или что то разобрать - это должно быть сделано. |
|||
|
||||
Снова в деле Регистрация: 22.10.2010
Челябинск
Сообщений: 7,815
|
– Папа, папа! Давай играть!
– Но я только пришел с работы… Я устал. – Ну паааап! Ну пожалуйста! – Ладно, только не долго. Во что будем играть? – В ресторан! – Доченька, может во что-нибудь другое? – Нет, я хочу в ресторан! Я хочу как ты! У меня тоже будет свой ресторан! – А я буду клиент? – Нет, клиентом будет мама! А ты будешь злодеем! – Ого… И что я должен делать? – Грабить ресторан! – Хорошо… – Так, я пойду в ресторан, а ты заходи попозже. Ты грабитель! *Через минуту папа врывается в комнату дочки. Оценивающе смотрит на миниатюрный столик, сидящую за ним супругу, пластиковую посуду. – Это ограбление! Всем на пол! – Папа! Ну у тебя даже пистолета нет! Что ты за грабитель? – Амм… Ну… – Играй грабителя!!! – Ну я пытаюсь… – Ты не страшный! Ты без маски! Ты без пистолета! Ну паааап! Надо страшного грабителя! *Отец выходит из комнаты, через минуту входит обратно. – У меня бомба! Всем оставаться на своих местах! – Ну паааап! Ну не страшно! Ну надо страшнее! Настоящий ужасный злодей! *Отец выходит из комнаты под еле сдерживаемый смех супруги, через минуту заходит обратно. – Так, проверочка. Почему посетитель без маски? Где куар код? Вы оштрафованы на 6 бюджетов Москвы. Не вижу листа учета входящих бактерий. – Паааап… – Где огнетушитель? Где ветошь? Почему тряпочка синяя не по госту? Вы оштрафованы на 6 бюджетов США. Не вижу журнала учета чистоты дыхания, спектрального анализа ложек, справки от гастротаролога образца 14В. Почему нет бомбоубежища для клиентов? Где справка об отсутствии заведомо преступных мыслей? – Папа! – Почему повар не заземлен? Где лицензия на управление трехмачтовым галеоном, необходимая для ведения ресторанного бизнеса? Почему официант? Где пупульда? Кто у вас отвечает за безопасность Венгрии? Почему столы без погон? У вас тут бактерия, а в журнале ее нет! Мы закрываем ресторан до устранения всех гугенотов! – Я ничего не понимаю, я хочу другую игру! – Я тоже доча, я тооооже! – Папочка, почему ты плачешь?! © |
|||
|
||||
Министерство труда и магии Регистрация: 27.04.2011
Сообщений: 2,317
|
Раритетный юмор от Н. Заболоцкого.
Записки старого аптекаря 1 Красотка Акулина захворала, Но скоро ей уже полегче стало. А ведь не будь у нас пенициллина, Пожалуй, померла бы Акулина! 2 Прочел стишки про то, Как некий папский нунций Глотал мышьяк По сто пятнадцать унций. Заметно сразу, что поэт Фармацевтический не кончил факультет. 3 Не спал всю ночь: всё вспоминал, как дыни В учебнике зовутся по-латыни. 4 Болтают, что в соседнем переулке Какой-то бывший князь, Имея драгоценности в шкатулке, Скончался, не лечась. Дивлюся я такому человеку: Хоть ты и князь, но уважай аптеку! 5 Как хорошо, что дырочку для клизмы Имеют все живые организмы! 6 И в нищей хижине, и в спальне у монарха Полезно пользоваться кружкою Эсмарха. 7 Один известный врач Перед обедом кушал «спотыкач». И что ж вы думаете? У того врача Всегда была прекрасная моча. 8 «Бессмертны мы», — сказал мудрец Агриппа, Но обмишурился и помер он от гриппа. 9 В истории имеются примеры, Как от болезней гибнут маловеры. А вот поди ж ты! И до сей поры Иной не верит в пользу камфары! 10 Как странно: у Ильи-гомеопата, Как и у нас, по рупь пятнадцать вата! 11 Дай хоть йоду идиоту — Не поможет ни на йоту. 12 Весьма возможно, что в соленом огурце Довольно много витамина С. 13 О, сколь велик ты, разум человека! Что ни квартал — то новая аптека.
__________________
Расплетая радугу |
|||
|
||||
|
||||
|
||||
Снова в деле Регистрация: 22.10.2010
Челябинск
Сообщений: 7,815
|
Генератор названий фирм-однодневок:
https://www.protectmydoc.com/gen-company Генератор названий панк-групп: https://www.protectmydoc.com/band-name-gen |
|||
|
||||
Министерство труда и магии Регистрация: 27.04.2011
Сообщений: 2,317
|
Выбирала покрышки для велосипеда. Очень похоже было)))
Бесит, что в современном мире во всем нужно разбираться. Решил ты купить, допустим, велосипед. Походил по сайтам, продающим велики. С помощью википедии среди десятков категорий ты нашел тот тип, что тебе нужен (круизный? городской? трековый? что вы от меня хотите?!). Пролистав десять страниц яндекс-маркета присмотрел недорогой красивый велик в более-менее уважаемом магазине, но тебя смущает, что рядом выставлен такой же, но на 10к дешевле. Интересно, почему? Сравниваешь две модели и находишь различие- у одного передняя втулка из стали, а у второго из титанового сплава (а еще у второго нет крепления для бутылки). Самое время задать давно назревавший вопрос - почему я должен во всем этом разбираться? Я всего лишь хочу передвигаться по улице за счет вращения педалей! Хорошо, вбиваешь именно этот вопрос- в чем отличие втулки титанового сплава и стальной? Выпадает масса всего, что тебе не нужно, но находится интересная ссылка- на форуме физического факультета два аспиранта спорят о том, почему такая разница в цене у двух втулок. Один утверждает, что дело в весе, второй- в износостойкости и цене исходного материала. Потом приходит научный руководитель обоих аспирантов и мягко замечает, закрывая обсуждение, что вопрос некорректен, поскольку существует множество разновидностей стали и титановых сплавов и рассуждать без уточнения конкретных марок некорректно. Да какого хрена? Гуглишь производителей втулок и находишь наконец конкретные марки использованных материалов, но поскольку тема закрыта, а спросить не у кого, находишь емейл одного из аспирантов и пишешь ему письмо с вопросом. Напоследок скачешь по богом забытым сайтам, где упоминаются разновидности стали и титановых сплавов. Идешь спать и тебе снится, что в пыльном сельском магазине продается два велосипеда- тот, что с белыми шинами, чуть дороже. Просыпаешься от стука в дверь. Два вежливых человека в штатском задают тебе странные вопросы- почему интересуетесь титановыми сплавами? часто ли заходите на форумы, посвященные авиации? что вам известно о проекте истребителя "Бесовец"? Ты говоришь все на чистоту- выбираю велосипед, не захожу, ничего не знаю, а сам понимаешь, что давеча случайно забрел не на тот сайт. Визитеры уходят, но обещают вернуться, если поймут, что ты был не честен. Тебе очень интересно, что это за истребитель такой, но ты себя сдерживаешь. Вечером приходит ответ от аспиранта- указанные марки различаются по удельной прочности, прочности на высоких температурах и прочих прочностях, но для велосипедной втулки это не имеет никакого значения, потому как для достижения температуры, на которой заметны различия двух втулок, придется или гнать по соляному озеру со скоростью 800 км/час, или заехать передним колесом в мартеновскую печь. Ты пишешь письмо- спасибо большое за ответ, но тогда почему же две велосипедные втулки настолько разнятся в цене? В интернет-кафе ты приходишь в натянутой по самый нос бейсболке, запускаешь с флешки Тор и скачиваешь все, что находится по запросу "истребитель "Бесовец"" в разных формах. За время расплачиваешься наличными. Дома ты переустанавливаешь систему и просматриваешь всю собранную информацию. Оказывается, проект этого истребителя был закрыт год назад за выход за пределы сметы, и без того ТИТАНической, а мастерская расформирована и переведена на разные проекты. Главный авиаконструктор "Бесовца" перебрался в штаты, но загадочно погиб буквально пару месяцев спустя. Перед командой "Бесовца" ставились амбициозные задачи, но о том, что же стало с опытным образцом, нигде никакой информации не было, хотя становилось понятно, что в момент закрытия проект находился уже на стадии испытания. Интересно, но надо идти спать. Вопрос мучает тебя и на работе. Ты гуглишь имя и фамилию самого молодого из команды разработчиков загадочного истребителя, и чутье тебя не подводит - на пятой странице гугла ты находишь его в Инстаграме. Профиль открыт, последняя фотография залита около года назад. На ней улыбчивый парень хвастается выловленной рыбиной. Геотег указывает- деревня Бесовец в Карелии. Ты собираешь чемодан. Территория авиабазы охраняется, подобраться гражданскому ближе, чем на десять километров, не представляется возможным. В гугл мэпс нужая область карты покрыта контролцешным и контролвешным лесом. Ты решаешь спуститься по реке на лодке, которую арендуешь у одноглазого местного жителя за бутылку портвейна. Добравшись до фальшивой области гугл мэпса, ты сходишь на берег и под покровом ночи крадешься в сторону авиабазы. Ты видишь впереди мощные прожекторы каких-то вышек. Крадешься до колючей проволоки и сквозь деревья наблюдаешь за странной картиной- солдаты выгружают из грузового самолета большой контейнер. На хвосте самолета красуется белое солнце в синем квадрате, внутри красного квадрата. Солдаты открывают контейнер, внутри которого оказываются дети в робах цвета хаки с непроницаемыми мешками на головах. И тут происходит то, чего ты никак не ожидал - в полнейшей тишине твой телефон громко сигнализирует о новом письме. Тут же рядом слышатся шорохи и зычный голос, приказывающий выйти с поднятыми руками. Ты срываешься с места и бежишь сквозь ночной лес. Пытаясь бежать зигзагами, ты слышишь лай собак и видишь мелькания фонариков. Ты бежишь так долго, что уже начинаешь паниковать- лес не кончается, берега реки не видно, однако и преследователи, похоже, потеряли след. Ты выбегаешь на дорогу. Солнце еще не взошло, но небо уже светлеет. Ноги не ходят. Полежав в кустах у дороги, ты слышишь звук велосипедных шин по асфальту. Женщина с коробом для ягод за спиной медленно проезжает мимо. Ты ее догоняешь и пускаешь в ход все свое обаяние и убедительность- машина заглохла в лесу, иду до заправки, может, подкинете? Женщина без промедлений соглашается подбросить. Ты сидишь на багажнике свесив ноги и вдруг замечаешь, что у ее велосипеда есть крепление для бутылки. Ты смотришь, что за письмо выдало твое присутствие у колючего забора. Это аспирант. Он сравнил два велосипеда, на которые ты дал ссылку, и заметил, что у них отличаются не только материалы втулок, но и страны сборки. Несмотря на то, что обе фирмы имеют юридический адрес в Нидерландах, фактически сборный цех одной из них находятся в Тайване. Этим и объясняется разница в цене, замечает аспирант. Добравшись до дома, ты падаешь без сил на кровать, но к тебе снова гости в гражданском. Ты на ходу придумаешь историю про день рождения на даче у друга, затянувшееся до утра, но мужчины даже не пытаются вывести тебя на чистую воду. Их интересует, почему у тебя на вайфае не стоит пароль. Ты отвечаешь, что только что въехал в квартиру и еще не успел навести порядок. Тут заходит третий и они о чем-то перешептываются в прихожей. Из их разговора ты разбираешь только слова "Циклоп" и "Ежевика". Вернувшись, один из них нервно стучит по колену какими-то бумагами, а потом улыбается, будто забивает на какое-то дело, и советует установить пароль на роутер- мало ли какой злоумышленник может через него выходить в сеть. Уходят. Ты решаешь, что велосипед тебе не очень-то и нужен. Он внушает тебе страх бесчисленным числом деталей, о которых ты знаешь слишком мало и не можешь полностью доверять сохранность своего здоровья. Вдруг откажут тормоза, которые были собраны на заводе, где двое китайских рабочих недавно покончили с собой, но в новостях об этом, естественно, не писали. Или седло попало в магазин из конфискованной на границе партии, где проверяющий орган смутил зашкаливающий счетчик Гейгера? Или, например, на каком-то неведомом тебе форуме пользователи обсуждают, не связана ли оригинальная модель рамы велосипеда с межпозвоночной грыжей? Деталей так много, что среди них может запросто скрыться та, что причинит вред твоему здоровью, и именно тебе повезет стать одним из тысяч покупателей, кто с ней столкнется. Ходить пешком тоже полезно, решаешь ты. Ходить пешком и любоваться окружающим миром. Кстати, ты ведь давно хотел приобрести хороший полупрофессиональный фотоаппарат? Вот только не очень понятно, почему два фотоаппарата с одинаковым числом мегапикселей отличаются в цене более, чем в два раза? Надо погуглить...
__________________
Расплетая радугу |
|||
|
||||
Снова в деле Регистрация: 22.10.2010
Челябинск
Сообщений: 7,815
|
Голь на выдумки хитра. Катамаран от сантехника.
|
|||
|
||||
ГИП Регистрация: 08.05.2019
Сообщений: 124
|
Я уж не знаю, куда это писать, сюда или в перлы...
Смотрел пару месяцев назад документальный фильм про Французскую революцию. Упоминалась там ферма Марии Антуанетты. Что расположена она где-то неподалёку от некоего описываемого места. После этого была следующая цепочка мыслей: „Про ферму Бетанкура знаю. Про ферму, ладно балку, Виренделя знаю. Про ферму Марии Антуанетты впервые слышу. Она инженерным делом интересовалась, что ли? И зачем ей просто ферма? Как арт-объект? Типа арки в Сент-Луисе? Наверное сегментная и увитая виноградной лозой. Ну что ещё она могла там придумать?“ А диктор продолжает: „На этой ферме выращивали кур, уток и рыбу для королевы“. „Тьфу ты!“ — подумал я. |
|||
|
||||
Thượng Tá Quân Đội Nhân Dân Việt Nam Регистрация: 14.03.2005
44d32'44"С, 33d26'51"В
Сообщений: 13,381
|
В ансамбле баянистов форума был новый набор?
Тогда возьмите и меня. Я тоже могу на баяне. Вот несколько картинок про любимых детских героев. Они не стареют, хотя качались более 20 лет назад, по модемам. Некоторые художники всю жизнь отдают раскрытию образа Гены и Чебурашки, Винни и Карлсона. |
|||
|
||||
Министерство труда и магии Регистрация: 27.04.2011
Сообщений: 2,317
|
Цитата:
Цитата:
Хорошо вот новенькое ))
__________________
Расплетая радугу |
|||
|
||||
|
||||
|
||||
|
||||
|
||||
Цитата:
Моя принцесса хочет быть дизайнером, чтобы не учить математику. Логика во все поля. |
||||
|
||||
Thượng Tá Quân Đội Nhân Dân Việt Nam Регистрация: 14.03.2005
44d32'44"С, 33d26'51"В
Сообщений: 13,381
|
Правильно хочет. Дизайнеру не только математику не надо учить, но и русский язык тоже.
Достаточно знать десяток англицизмов, да десятка три словечек на дизайнерском сленге - визы, дизы, закушки, эскизник, крутан, крутышка, крезайнер, шизайнер, ухтышечка, мускарик, дрова, гоблины, кучерявая классика, бежевенько, фактурненько, декошно,курокко, колхозно, брутальненько, скандинавский стиль, изузоренно, писюлька, сюзюль с филаретом... И этого достаточно, чтобы стать крутышкой. |
|||
|
||||
Строительство гидротехнических сооружений Регистрация: 01.08.2012
Москва
Сообщений: 8,642
|
А можно для необразованных инженеров пояснить некоторые моменты:
Кто такие "гречневые лайфхакеры" #573 И что такое вот это вот нижеперечисленное выжеденное жирным? (а то даже яндекс не в курсе) #574 |
|||
|
||||
Регистрация: 27.08.2010
Сообщений: 1,435
|
Сергей Юрьевич, из строительного узкоспециализированного: гомула, кульпектор.
Гречневые лайфхакеры - это, скорее всего, более современные театральные быки, фестивальные додики или траншейные питоны с тряпочными волками ShaggyDoc, с таким запасом словарным ему в блогеры надо идти, а не в дизайн. |
|||
|
||||
Thượng Tá Quân Đội Nhân Dân Việt Nam Регистрация: 14.03.2005
44d32'44"С, 33d26'51"В
Сообщений: 13,381
|
Цитата:
Закушки - самые любимые заказчики, отдающие денюшки за сюзюль с филаретом. Мускарики - это такие азиатские цветы ("гадючий лук"). Впариваются "закушкам" как нечто оригинальное. Вот когда-то Пугачевой впарили всякую болотную траву, якобы привезенную за тридевять земель. Курокко - курятник в стиле барокко. Впаривается всяким телевизионным бабам, которым надо друг перед другом похвастаться. Сюзюль с филаретом - это жуткое сочетание цветов. Но хорошо впаривается, потому что непонятно. |
|||
|
||||
Министерство труда и магии Регистрация: 27.04.2011
Сообщений: 2,317
|
Цитата:
----- добавлено через ~1 мин. ----- Цитата:
__________________
Расплетая радугу |
|||
|
||||
Thượng Tá Quân Đội Nhân Dân Việt Nam Регистрация: 14.03.2005
44d32'44"С, 33d26'51"В
Сообщений: 13,381
|
Чукча давно живет, однако. Много видел, однако. С дизайнерами в одном чуме сиживал, однако.
Ыыпх! Оксё! Яргэн аупэтэ ульма! Дизайн елдырма! Яргэн аупэтэ ульма! Пэнкук елдырма! КАМАЗ! Ёлдык куку! Бултынгэ!Я к’уймук их в к’ыетлын. |
|||
|
||||
homo soveticus Регистрация: 05.09.2009
Сообщений: 1,885
|
#581 убил прямо
Я работал в Службе Заказчика полгода, но мне этого опыта до сих пор хватает, спустя ровно 10 лет.. Можно сказать, в строительной практике прохождение подобной кухни сродни должности (или званию) профессора. Останься подольше- подобные перлы поставил бы на поток))).
__________________
Noblesse oblige Последний раз редактировалось Baumann, 14.07.2021 в 21:21. |
|||
|
||||
homo soveticus Регистрация: 05.09.2009
Сообщений: 1,885
|
__________________
Noblesse oblige |
|||
|
||||
Министерство труда и магии Регистрация: 27.04.2011
Сообщений: 2,317
|
Слава Сэ: О малолетних хулиганах и хороших девочках
Малолетних хулиганов в кабинет психолога вносят, как холодильники в ремонт. Отец кладёт на стол двадцатку, пихает под зад больного, говорит – «балуется». Или «тарелки не моет, гад». После сервисного обслуживания ребёнок должен быть причёсан, улыбчив и жаден до грязной посуды. Многие просят гарантию, за такие-то деньги. Встречаются образованные отцы. Вместо «здрасьте» они говорят «импунитивный» и «сензитивная акцентуация». Их чада валят всё на наследственную психопатию, терзающую род со времён Иоанна Грозного. Для сравнения, просто дети бренность стекла объясняют злым роком и нелепым случаем. К концу дня школьный психолог мечтает о волшебной палочке, превращающей детей напрямую в деньги. Несильным ударом в лоб, без мучительных бесед и проективных методик. Между прочим, клыки у нарисованной коровы ребёнком свидетельствуют о его высокой агрессии. А чёрный квадрат вместо морды – о повреждениях ЦНС. Как спастись, если художник вдруг придумает напасть, методичка не сообщает. Есть ли там вообще ЦНС – задаётся вопросом психолог, развешивая картины. Теперь давайте обсудим детей. Они боятся зубных хирургов и завучей с длинной указкой, а психологов презирают. Что это вообще за специалист, у которого в кабинете даже спереть нечего. Дети ставят на психологах опыты и забавные эксперименты. Рисуют пейзажи из сплошных зубов и пересказывают фильм «живые мертвецы» как личный опыт. Диагноз «эксплозивная психопатия» является высшей целью визита школьника к мозгоправу. Таким приятно хвастать в классе. Резюме «славный мальчик», наоборот, низвергает ученика в океан позора. Хорошие девочки – совсем другой мир. У них такие мамы, с которыми хочется работать круглые сутки, на дому, в ресторанах и романтических поездках. Бывшие и настоящие мужья этих мам поголовно подлецы. Опытный психолог готов сопереживать этим несчастным женщинам со значительной скидкой. Да и как не пожалеть бедняжку, у которой чуть что отбирают машину и банковскую карту. Женщины идут к психотерапевту выговориться и поплакать. Ну и банковскую карту назад приворожить. Психолог Леонид клялся не влюбляться на работе. Равнодушие и цинизм стали его профессиональной изюминкой. Но однажды пришла клиентка простая и красивая. Пожаловалась: никтошеньки её не понимает. Что ни сделай – всё не так. Ей указывают, куда ходить, что говорить, называют бестолковой. Поднимают чуть свет, куда-то гонят. Вечером шейпинг – кому всё это? Денег не хватает, всё одна, и ещё орут непрестанно. – Как давно начался этот ад? – спросил психолог. – Как муж ушёл, и началось. – Странно. Ушедшие мужья редко орут. – Да, он в Америке, мы не общаемся. – Кто же орёт? – Дочка, третьеклассница, – сказала женщина. …Мы все любим русскую психологию за сюрреализм, бескрайний, как Жан Кокто в низовьях Волги. Психолог Леонид обрадовался. Начиналась настоящая наука. Следом за матерью в кабинет вошла Настенька, девочка-сатрап. Мамашу, наоборот, выгнали в коридор. Леонид предложил нарисовать домик и несуществующее животное. Настя отказалась. Она пришла по серьёзному делу. Из семьи ушёл отец. А у матери слабый характер. Хорошо хоть, есть она, любящая дочь. Чтобы мама не раскисала, приходится поднимать её в семь, выгонять на пробежку. Вечером никаких грустных фильмов, только мультики. По выходным грибы и велосипед. Но главное, нужен новый муж. Это как с котиками. Старый сдох – тут же заводи нового. – Психологический феномен «вытеснение», – прокомментировал Леонид. Девочка не стала спорить. Она уже нашла трёх женихов. Первый не подошёл, поскольку женат. Второй какой-то горбатый, не понравился. Третий хорошенький, но мать сказала, такой красивый муж у них уже был. Леонид стал объяснять, мама сама должна найти супруга. Так заведено. Когда Настенька вырастет, тоже найдёт себе какого-нибудь прохвоста. Сама! Девочка снова согласилась. Себе она найдёт. А теперь нужно маме. Настя ходит по улицам, смотрит на мужчин – и ничего. Сплошной неликвид. Тогда Леонид сказал речь подлиннее. Детство должно быть детством. Взрослая жизнь нагрянет позже. А пока надо прыгать, шалить, можно стекло высадить, если припрёт. Настя спросила психолога, женат ли он. И посмотрела синими глазами. После слова «разведён» пригласила на чай. Психолог пошутил в ответ. Сказал: к сожалению, вокруг столько плохих детей, что некогда. А Настёна прекрасная девчонка, послушная, заботливая, и мама такая красивая, всё у них будет хорошо, до свидания. – …Ну хорошо же, – сказала Настенька. И на следующий день возглавила драку третьих классов, «а» и «б». Потом разбила аквариум, в кого-то плюнула и даже пыталась курить. С её слов, так ей посоветовал школьный психолог. Директор школы не поверила, конечно. Но велела психологу проверить домашнюю обстановку у ребёнка. Теперь Леонид и Настина матерь ходят под ручку. Ещё не поженились, но сами понимаете, хорошую девочку не остановить. Это вам не малолетний хулиган, непутёвый и покладистый.
__________________
Расплетая радугу |
|||
|
||||
Цитата:
Я только ЗА дизайнеров! Работаем с двумя. Цвета плитки на стены, затирку, раскладку плитки, штукатурки, полы, соотношение фактуры, цвета, 3дмаксы всякие. Не, я понимаю, что художественный вкус, но там и технарьство во все поля! И они всегда спрашивают, а можно именно так сделать? Иногда можно, иногда нельзя, но в любом случае, получается красиво. И без этих дебильных фраз: "А что вы тут хотите?". |
||||
|
||||
Thượng Tá Quân Đội Nhân Dân Việt Nam Регистрация: 14.03.2005
44d32'44"С, 33d26'51"В
Сообщений: 13,381
|
Цитата:
Но таких, как и по всем специальностям (от Министров до массажистов) сейчас подавляющее меньшинство. А больше "коекакеров" с лексиконом меньше, чем у "людоедки Эллочки". Но они успешно окучивают не имеющих вкуса "закушек". - А что вы тут хотите? Сюзюль с филаретом, мрак, как у Кадышевой? Или мускарики как у Аллуши? Сюзюль с мускариками? О, уктышечка, у вас же скандинавский стиль будет, изузоренно так! Хо-хо! Визы наш шизайнер сделает, дрова из бельгии так впишутся! Кр-р-расота! Наш крезайнер завтра же полетит, давайте авансик! Что, потом? Хамите, парниша. |
|||
|
||||
Однако, у меня так дворовые подъезды "стелили" перед НГ. После НГ пригнали трахтор ковырять телефонную линию и "искать" сточный коллектор. Нашли! Уже залатали. Не знаю где и как, но подозреваю, что дорожники осваивали деньги прошлого года, а сетевики нынешнего. А бухгалтерии - пофигу.
У меня когда бригада отдельщиков была, то мы делали в панельке парикмахерскую. И прикрепили к нам арха, женщина 60 лет. Очень грамотная, много у нее научился. Я говорю: "А нафига было проектировать отверстия под розетки в панелях так, чтобы это было полным ахтунгом? 2 розетки на комнату в недоступных местах. Выключатель на противоположной от входа стене, etc." "Да сама удивлялась!" Цитата:
|
||||
|
||||
Министерство труда и магии Регистрация: 27.04.2011
Сообщений: 2,317
|
хы...какая древность попалась ) я раньше не видела этот мультфильм
__________________
Расплетая радугу |
|||
|
||||
homo soveticus Регистрация: 05.09.2009
Сообщений: 1,885
|
Вот ещё одна актуальная древность: https://m.youtube.com/watch?v=dwhuk8gyPIo
__________________
Noblesse oblige |
|||
|
||||
Министерство труда и магии Регистрация: 27.04.2011
Сообщений: 2,317
|
ужас
----- добавлено через ~6 мин. ----- Шуточные стихи Сола Монова Где ты, мой милый, здоров ли конь? Как на чужбине климат? Свечку зажгла у святых икон, А на душе тоскливо. Снился мне ночью неравный бой: Ты, а вокруг- арабы. Чувствую, милый, беда с тобой - . Чувствую, рядом бабы! . Снилось мне, милый, что ты в плену, Сердце от боли сжалось, Хочешь, мучителей прокляну, Им затуплю кинжалы? Кабы смогла твою боль унять, Всю забрала тогда бы, Только предчувствие у меня - . Чувствую, рядом бабы! . Снился мне ночью девятый вал, Страшная непогода, Видела, как ты держал штурвал И уходил под воду, Чувствую, выброшенный волной, Плачешь под баобабом. Выжил один ты... а всё равно... . Чувствую, рядом бабы!
__________________
Расплетая радугу |
|||
|
||||
Конструктор, инженер-механик на пенсии Регистрация: 03.10.2003
Новосибирск
Сообщений: 6,953
|
Цитата:
|
|||
|
||||
Thượng Tá Quân Đội Nhân Dân Việt Nam Регистрация: 14.03.2005
44d32'44"С, 33d26'51"В
Сообщений: 13,381
|
Это не ужас, это жизнь. Ужас будет дальше (раз уж стихи любите). Цифровые стихи. Читать с выражением:
Пушкин: 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский: 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин: 14 126 14 132 17 43... 16 42 511 704 83 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 и так далее. Каждый может поупражняться, хоть на творениях Сола Монова, типа 70, 28! |
|||
|
||||
Министерство труда и магии Регистрация: 27.04.2011
Сообщений: 2,317
|
вот что с вас взять никакой романтики ,одни цифры на уме
__________________
Расплетая радугу |
|||
|
||||
Moulin Rouge. Satine’s poetry reading scene.
|
||||
|
||||
Thượng Tá Quân Đội Nhân Dân Việt Nam Регистрация: 14.03.2005
44d32'44"С, 33d26'51"В
Сообщений: 13,381
|
Есть у нас на форуме Прекрасная Дама. Она то Славу Сэ цитирует, то вообще стихи. Правда "цифровые" не воспринимает.
Вот тогда настоящие стихи: Цитата:
Для чего здесь помещаю? А потому что не только Прекрасной Даме пригодятся, но и гусарам. Это стихотворение, если отпечатать красиво да поместить в красивую рамку - можно подарить СамиНайдетеКому. Очень понравится, поверьте. ДамыПриятные и ДамыПриятныеВоВсехОтношениях будут в очередь за таким подарком стоять. |
|||
|
||||
Попробую на русском.
- Понимаете, Мурзик... Мурзик: "Васильевич". - Понимаете, Музик Васильевич, человек всегда интересовался тремя вещами: вопервых, пытками и казнями, вовторых, своим калом и втретьих уродами. Дайте ему это все и он будет чувствовать, что живет ненапрасно. Мы - ученые. Пытки и казни не наше дело. Зато кал, зато уроды... Давно, уважаемый, прошли те времена, когда царь Петр закупал уродов за бешенную валюту. Теперь имеем своих. Выращиваем все новые и новые виды. |
||||
|
||||
Министерство труда и магии Регистрация: 27.04.2011
Сообщений: 2,317
|
Да класс! Я как-то Ларису Алексеевну Рубальскую упустила из виду. Буду исправляться.
Offtop: За такие стихи я ,как порядочная барышня, просто обязана пригласить вас на танец!)) Итак дамы приглашают ))) Если вы мне откажете придется плясать со стулом)))
__________________
Расплетая радугу |
|||
|
||||
Thượng Tá Quân Đội Nhân Dân Việt Nam Регистрация: 14.03.2005
44d32'44"С, 33d26'51"В
Сообщений: 13,381
|
Цитата:
Я сойду за бро в синих штанах, остальные партии на Ваш выбор. Хотя для порядочной барышни там одна только партия. Что касается Ларисы Алексеевны, то несмотря на ее популярность в ней нет гламура, она "своя". Не стесняется говорить: Цитата:
|
|||
|
||||
Конструктор, инженер-механик на пенсии Регистрация: 03.10.2003
Новосибирск
Сообщений: 6,953
|
|
|||
|
||||
Тут, эта, вчера к маме зашел на борщик. В процессе общения ей звонок, 20-00. Она что-то невнятно промычала в трубку. Говорит: "Он ректальные свечи сожрал. Что делать?". Говорю, чтобы теперь прос..ался. И это не шутка. Как с такими людьми на "вы" общаться?
----- добавлено через ~3 ч. ----- Цитата:
К сожалению не сохранил скрины этого маразма. Особенно возмущения на ухо: " Это же не правильно! Так нельзя делать! Там брымбрымбрымполиметахреначерта! А потом надо пр од под!" Для нее балка тоже, как нанотехнологии. |
||||
|
||||
Министерство труда и магии Регистрация: 27.04.2011
Сообщений: 2,317
|
Баян на глаза попался , но прочелся уже как новый))
На случай, если вы не знаете что погуглить в интернете: - Как доказать маме что ты не алкаш а художник - Как сфоткаться в огороде чтобы подумали что я на море - Поможет ли подорожник если сломана жизнь - Песня линкин парк где сначала спокойно а потом как заорет - Как кидать пельмени в кипяток чтобы не умереть - Почему любовь называется любовь а не дмитрий - Владимир скицентрал кто это - Как выжить в перестрелке с маслом на сковороде - Нервная система как переустановить - Сколько калорий я сжигаю убегая от своих проблем - Могу ли я константировать факты если не константин
__________________
Расплетая радугу |
|||
|
||||
Смеялись белки, падая с деревьев.
Хихикал филин, угорала тля. Стояло жаркое засушливое лето. Дымились конопляные поля... |
||||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,056
|
Был у меня в начале 2000-х годов механик, назовём его Володя, годов ему было около 50. Он работал в одном цеху механиком, а его жена работала в другом цеху мастером смены. Он был просто идеальный механик – всё, что он делал, он делал навечно, практически идеально, на любой его выполненной работе любой отдел контроля качества мог без раздумий ставить отметку 5+ по пятибалльной шкале. Единственное было "но" то, что он делал всё медленно. Нет не так – он делал невероятно медленно.
Казалось бы, простое дело, взять и вкрутить болт. Для всех это дело на несколько секунд, а он превращал это в часовую работу. Володя брал болт, внимательно его изучал, промерял все размеры, если замечал, что резьба немного сбита, он тщательно выбирал другой болт, минут пять его очищал ветошью, подбирал шайбу, гровер, смазывал в зависимости от назначения резьбового соединения смазкой – литолом, силиконом, графиткой или герметиком. Протяжка была по всем правилам только с динамометрическим ключом до точно необходимого усилия согласно таблицам на данный тип соединения. После этого он тщательно вытирал место соединения и покрывал его тончайшим слоем смазки (не спрашивайте зачем, он просто так делал). Если не дай бог была сбита внутренняя резьба, он с такой же медленной неспешностью нарезал резьбу, продувал и точно так же смазывал. Если болт был чуть больше нужной длины он никогда не опускался до того, чтобы поставить лишнюю шайбу – он после длительных промеров до микрона отрезал лишнее, тщательно обрабатывал срезанное место надфилем и потом шкуркой до зеркального блеска. Когда он менял электродвигатель или привод станка, мастера всех отсылали домой, так как ждать, когда он сделает, было абсолютно бесполезным делом. Никакие вопли, дёрганье или стояние у него над душой не давали другого результата кроме того, что он начинал нервничать, сбивался и в итоге дело только затягивалось. Было два варианта: или сделать самому (тут был другой минус – Володя стоял над душой и с тяжёлыми вздохами, и с выражением скорби типа "ну кто так делает" выводил из себя любого), или ждать, когда Володя сделает. Кстати мастера-женщины, которым не повезло работать с ним, весьма неплохо через полгода начинали разбираться в механике или электрике к сильному удивлению мужей. Но если он что-то сделал, можно было хоть на выставку посылать – оно было идеальным. Не одному мастеру он сжёг тонну нервов своей черепашьей медлительностью. В итоге все смирились. Руководству это нравилось тем, что старые как навоз мамонта линии, на которые даже не было никакой документации и сами производители удивлялись, когда им присылали запрос на запчасти, что такое оборудование когда-то они делали, работали как часы, и выполняли свою норму на 100%, и не имело смысла тратится на новое оборудование. Единственными недовольными были выходцы из Средней Азии, у которых была сделка. У них не раз появлялось желание хлопнуть чем-нибудь тяжёлым Володе по голове сзади в тот момент, когда он не спеша начинал готовить место для работы – подметать, аккуратно класть картон в три слоя, крепить его скотчем по краям к полу, ставить на картон протёртый со всех сторон стул. Однажды в курилке я сказал его жене: — Надоел твой Володя! У нас план срывается, а он еле шевелится. Жена Володи (кстати очень энергичная мадам) докурила, потушила бычок и потягиваясь сказала: - Ничего вы щенки молодые не понимаете в жизни. Если б ты знал, как мне с ним по ночам хорошо!
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
Министерство труда и магии Регистрация: 27.04.2011
Сообщений: 2,317
|
Цитата:
Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.©
__________________
Расплетая радугу |
|||
|
||||
homo soveticus Регистрация: 05.09.2009
Сообщений: 1,885
|
Моего соседа, такого же, звали дядя Коля, фронтовик. Все подвальное хозяйство нашего многоквартирного дома на нем держалось. Какой там ЖЭК..
__________________
Noblesse oblige |
|||
|
||||
Регистрация: 19.07.2018
Сообщений: 3,081
|
|
|||
|
||||
Снова в деле Регистрация: 22.10.2010
Челябинск
Сообщений: 7,815
|
В копилку ваших страхов |
|||
|
||||
homo soveticus Регистрация: 05.09.2009
Сообщений: 1,885
|
Цитата:
__________________
Noblesse oblige |
|||
|
||||
Снова в деле Регистрация: 22.10.2010
Челябинск
Сообщений: 7,815
|
Когда сильный, но не очень умный |
|||
|
||||
Регистрация: 21.11.2008
Сообщений: 5,998
|
Ктара, хороший у вас юмор!
Собрание профсоюза сантехников – Как *** *** ***, так ***. – А как ***, так ***. Сантехники одобрительно: – Правильно Петрович говорит, без рукавиц работать не будем. ps^ админы, это просто ***, слов там нет. |
|||
|
||||
Европейский президент попал в Полинезию и утонул в ракушках, а аборигены плясали от души и дали новое имя — Te Hakaiki Taha'oa
__________________
Человек может всё, пока не начинает что-то делать... |
||||
|
||||
Министерство труда и магии Регистрация: 27.04.2011
Сообщений: 2,317
|
вспомнилось как Лавров ездил на Фиджи) А Ургант это комментировал
https://yandex.ru/video/preview/?fil...B4%D0%B6%D0%B8
__________________
Расплетая радугу |
|||
|
||||
Thượng Tá Quân Đội Nhân Dân Việt Nam Регистрация: 14.03.2005
44d32'44"С, 33d26'51"В
Сообщений: 13,381
|
Colonel Cassad сообщает:
Цитата:
Да мне самому как-то заказывали отопление с золотыми радиаторами. Но не нашлось таких, даже позолоченных. |
|||
|
||||
Министерство труда и магии Регистрация: 27.04.2011
Сообщений: 2,317
|
Цитата:
_____________________________
__________________
Расплетая радугу |
|||
|
||||
homo soveticus Регистрация: 05.09.2009
Сообщений: 1,885
|
Рожков яростно ностальгирует))):
__________________
Noblesse oblige |
|||
|
||||
Thượng Tá Quân Đội Nhân Dân Việt Nam Регистрация: 14.03.2005
44d32'44"С, 33d26'51"В
Сообщений: 13,381
|
Цитата:
Ну и смешная психология "гибона". Да, кстати о золоте. Есть у Леонида Каневского (майор Томин) брат Александр Каневский - писатель. У него есть пара повестей "Теза с нашего двора" про жизнь одесского двора - очень интересные, и веселые и трагические. Рекомендую! По одной из сюжетных линий одесские евреи во времена СССР пытались уехать в Израиль. Вывезти ничего было нельзя. Одного надоумили спрятать золото в каблуках специально сшитых новых ботинок. Провожал его брат в старых драных ботинках. В аэропорту они увидели, как таможня всех трясет, разумеется проверяя все подозрительные каблуки. Отъезжающий испугался, поменялся ботинками с братом. Таможня его даже попрекнула - Чего в такой рвани едешь, СССР позоришь специально? Вон твой брат - надень его ботинки! Ну, он и надел. Так золото и вывез. |
|||
|
||||
Thượng Tá Quân Đội Nhân Dân Việt Nam Регистрация: 14.03.2005
44d32'44"С, 33d26'51"В
Сообщений: 13,381
|
|
|||
|
||||
Регистрация: 24.04.2007
Северо-Запад
Сообщений: 4,370
|
Продолжение кибердеревни вышло
|
|||
|
||||
Я имел ввиду Олега Янковского, всучившего какому-то туристу балалайку с пачкой денег внутри
а перед приземлением забрал её обратно
__________________
Человек может всё, пока не начинает что-то делать... |
||||
|
||||
homo soveticus Регистрация: 05.09.2009
Сообщений: 1,885
|
Как говорится, почувствуйте разницу))):
__________________
Noblesse oblige |
|||
|
||||
Оснащение проходки горных выработок, ПОС, нормоконтроль, КР, АР Блог Регистрация: 30.01.2008
Ленинград
Сообщений: 18,620
|
Эта загадочная русская душа...
__________________
"Безвыходных ситуаций не бывает" барон Мюнхаузен |
|||
|
||||
Цитата:
https://news.obozrevatel.com/ukr/politics/74163-yarema-pereviryae-nayavnist-u-pshonki-gromadyanstva-kazahstanu.htm |
||||
|
||||
|
||||
|
||||
У В. Пьецуха в "Деревенских дневниках" есть эпизод:
"...иду вдоль пруда, на корточках сидит тракторист, курит и задумчиво смотрит вдаль - Здорово, Иван, о чем задумался? - Да вот, по радио сообщили, во Франции морозы ударили -10, а я думаю, у них ведь и польтов то теплых нет..."
__________________
Человек может всё, пока не начинает что-то делать... |
||||
|
||||
Thượng Tá Quân Đội Nhân Dân Việt Nam Регистрация: 14.03.2005
44d32'44"С, 33d26'51"В
Сообщений: 13,381
|
На польта нужны кролики. Однако "Кролики — это не только ценный мех, но и три-четыре килограмма диетического, легкоусвояемого мяса" (С), но и весьма изобретательные существа.
Изучением кроликов занимается британский художник Энди Райли. Оказывается кролики любят убивать себя (как раки любят, чтоб их варили живыми). Делают это они различными способами, очень креативно, используя любые подручные материалы. Способы самоубийства изобретательны, остроумны. Таких способов установлено около сотни. Прилагаю несколько картинок, на которых кролики-самоубийцы используют различные инженерные решения. |
|||
|
||||
Министерство труда и магии Регистрация: 27.04.2011
Сообщений: 2,317
|
Цитата:
где-то в параллельной вселенной
__________________
Расплетая радугу |
|||
|
||||
строительное проектирование (после АР,ОДИ,ЭЭФ,ПБ,ПЗУ, ТХ и КР и обслед. писать "архитектор" некорр.) Регистрация: 01.05.2008
Новосибирск
Сообщений: 4,857
|
|
|||
|
||||
Шаражпроектхалтурмонтаж Регистрация: 29.10.2004
Талды-Париж
Сообщений: 5,989
|
Цитата:
http://www.kolobok.us |
|||
|
||||
"Поставщики предупредили торговые сети о резком повышении цен на кофе в августе.
Подорожание коснётся всех видов кофе - подорожает и он, и оно." с Баша
__________________
...переменная FILEDIA создана для привлечения пользователей к форумам. |
||||
|
||||
Министерство труда и магии Регистрация: 27.04.2011
Сообщений: 2,317
|
Я из тех , кто Пастернака читает, а не сажает ))
И соседи решили , что мне очень нужны кабачки ..За неделю уже третий принес угостить)) Бoльше всего люди жрут в сентябре. Вы скажете про январь. Но нет, да, в январе тoже жрут. Но не то. А в сентябре еду. Потому что когда неурожай – это катастрoфа, а когда уpoжай – это две катастрофы. Две катастрофы и одна беда. Потoму что урожай может пропасть. А в него вложено всё. Все выходные, отпуск и пара отгулов. И горькие слёзы. И вода по счётчику. И бензин в машину. И любовь. И потoму большинство российских семей с самого утра сентября жрут яблоки. Белый налив заедают коричневкой, антоновку в принюшку, и уже начинают бояться Симиренко. Каждый обязан взять пакет яблок на работу. А вернувшись с работы съесть ещё яблок. Но никто уже не может. И маме приходит в голову идея – давайте завернём яблоки в тесто и ещё немного их поедим. Давайте, говорят все, а потом колупают тесто и выедают яблоки. Но и это тоже результат. Но яблоки – это ерунда. Страшно, когда пойдёт кабачок. Кабачковая икра уже закрыта на зиму во всех оставшихся от вишни банках, а кабачок всё идёт. Будете кабачковые оладьи? Нееееет! Хорошо, тогда я сейчас нажарю! Кабачковое суфле очень хорошо смотрится в холодильнике, кстати. Попробуйте. Недели две стоит там как живое. Картoшку никто не ест. Потому что картошка, если положить её на балкон, может служить вечно. Как и всё, что кладут на балкон. Поэтому никогда в сентябре вы не дождётесь: приходите к нам на картошку! Зато вас будут звать на фаршированный перец, на аджику, дыню, арбуз. О, боже! Пропадает арбуз! И все садятся спасать арбуз. Его нельзя выкинуть. Каждый раз, как вы выкидываете арбуз, умирает арбуз. Тыква! Тыква – очeнь хорошее растение. Когда оно растёт, можно фотографировать и выкладывать. И все будут говорить ооооо! Хорошее, но загадочное. Когда она вырастает, никто не понимает, зачем её сажал. Но пока она растёт, приятно думать: боже, ведь тыкву можно запечь в духовке, положить в кашу, сварить суп-пюре с тыквенными семечками! Здесь проблема в целеполагании, думаю. Никто не говорит себе: боже! Я скоро буду запекать её в духовке! В пиковые две недели хозяйки познают комбинаторность, Они кладут в банки сливы и малину, груши и яблоки, капусту и морковь, а самые просветлённые норовят варить пастилу из кабачков с патиссонами. Домашних же кормят салатом из помидоров, огурцов, лука, капусты и пастернака. Никто не знает, что это, но все его сажают. Некоторые читают, но у тех на даче ёлки. И пока это прёт всё со страшной силой, все мечтают, чтобы в соседнем дворе жила маленькая Оленька с хорошим аппетитом. Оленьку звали бы в гости каждый день. В разные семьи. И влюбленно смотрели бы на неё так, как, может, на Оленьку смотреть больше никогда не будут. А родители Оленьки, смекнув, сдавали бы её в аренду. Купили бы автомобиль и, конечно же, дачку. И тогда что? Тогда Оленька закончится, как пить дать. Но никто не знает, где живёт такая Оленька. Поэтому, озверев от полноценного рациона, начинают звонить родственникам в Кагаловку и приглашать в гости. Родственники удивляются, что их зовут. Но они кладут в сумки кукурузу, они кладут в сумки помидоры и лучок, кочан капусты и чеснок, баночку варенья и баночку мёда, цыплёнка бройлера и кабачок, и приезжают в гости. И привозят еду... И не понимают, почему у хозяев на лицах неприязнь. Но не гнать же родственников, поэтому все садятся за большой стол и едят кабачок. Едят жаркое и щи. Едят малосольные огурцы и помидоры. Помидоры в шкурке и без шкурки. И смакуют маринованный чеснок. А когда всё уже поедено, хозяйка, светясь как номинант на Оскар, вытаскивает из духовки шарлотку. Родственники из Кагаловки вежливо улыбаются и говорят, что они там, в Кагаловке, забыли выключить свет, утюг и лампадку, и срочно уезжают. И хозяева доедают всё сами. Потому что нельзя витаминам дать пропасть. Так что каждый дачник в сентябре – кладовая витаминов. Ходячая пузатая кладовая витаминов. Которая ест эти витамины впрок, что так же перспективно, как сожрать индульгенцию или смотреть на анальгин. С дачи все обязательно заезжают на рынок, придирчиво смотрят кабачок и вспоминают, что на зиму надо морозить! И морозят клюкву, бруснику и пальцы, перекладывая удобней прошлогодние запасы. А похудев к маю и забыв весь ужас сентября, мы все снова выйдем на участок, обведём его взглядом и скажем: я не дурак, я посажу поменьше кабачков! А остальное хренану фасолькой! Ира Зверева
__________________
Расплетая радугу |
|||
|
||||
Java/Kotlin backend Регистрация: 03.02.2006
Сообщений: 5,736
|
Это не про прививки а про методику сбора статистики по короне: 500 зверей погибли в авиакатастрофе, а вскрытие показало наличие вируса короны, так и записывают: болен короной (что враньё) и причина смерти корона (что враньё)
|
|||
|
||||
нефть и газ (промысловая подготовка, магистральный транспорт) Регистрация: 09.10.2008
Пынеславль, Нейтральная Покаяния
Сообщений: 1,597
|
RUSSIAN CYBERPOLICE // РУССКАЯ КИБЕРМИЛИЦИЯ
|
|||
|
||||
Thượng Tá Quân Đội Nhân Dân Việt Nam Регистрация: 14.03.2005
44d32'44"С, 33d26'51"В
Сообщений: 13,381
|
Несколько лет назад появилось новое теченье - смешные подписи к средневековым картинам, гравюрам, фрескам, как правило, в духе "черного юмора".
Некоторые попадаются довольно забавные. У Экслера есть специальная тема Страдающее средневековье - несколько сотен картинок. Предприимчивые люди уже и в бумажном виде выпускают. Прилагаю несколько образцов. Последний раз редактировалось ShaggyDoc, 06.08.2021 в 10:22. |
|||
|
||||
Министерство труда и магии Регистрация: 27.04.2011
Сообщений: 2,317
|
А вообще мне нравятся такие картинки , бывает очень удачно )
__________________
Расплетая радугу |
|||
|
||||
Министерство труда и магии Регистрация: 27.04.2011
Сообщений: 2,317
|
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят. Бык спрашивает ее:
- Ну и откуда мы такие счастливые? Корова, застенчиво опуская глаза: - От верблюда.))
__________________
Расплетая радугу |
|||
|
||||
Министерство труда и магии Регистрация: 27.04.2011
Сообщений: 2,317
|
спасибо конечно, ну тут хоть бы на собаку решиться.
Вас тоже с эти светлым праздником
__________________
Расплетая радугу |
|||
|
||||
строительное проектирование (после АР,ОДИ,ЭЭФ,ПБ,ПЗУ, ТХ и КР и обслед. писать "архитектор" некорр.) Регистрация: 01.05.2008
Новосибирск
Сообщений: 4,857
|
|
|||
|
||||
homo soveticus Регистрация: 05.09.2009
Сообщений: 1,885
|
Инструкция, как я понимаю, есть ошибка производителя.
----- добавлено через ~3 мин. ----- А! Правильно установленный бачок требует опоры. Ход суждения. ----- добавлено через ~5 мин. ----- Больше удивляет то ли "пятнашка", то ли "двадцатка" на заднем фоне, выкрашенная в зелёный цвет.
__________________
Noblesse oblige |
|||
|
||||
Снова в деле Регистрация: 22.10.2010
Челябинск
Сообщений: 7,815
|
Я зол и обескуражен. Давно не был настолько зол и обескуражен. Не могу есть и спать. И всё из-за названия пальцев.
Чтобы понять в чём проблема, давайте взглянем на то, как пальцы назывались в древнем Риме: - Указательный (index), чтобы указывать. - Грязный (impudis), чтобы пользоваться им в туалете. Не спрашивайте как. - Чистый (digitus), чтобы брать что-то чистым пальцем. - Ушной (auricularis), чтобы ковырять в ухе. - Сильный (pollex), чтобы повелевать миром. Уловили логику? Пальцы называются исходя из применимости. Этот чтобы указывать. Этот чтобы в ухе ковыряться. Всё разумно. Но в русском языке всё не так. О неееет. Стоило мне задумать о логике в названии пальцев на русском языке и я начал постепенно сходить с ума: - Есть большой палец. Но нет других пальцев, которые назывались бы по размерному признаку. - Есть указательный палец. Но нет других пальцев, которые назывались бы по функции. - Есть средний палец. Но нет других пальцев, которые назывались бы исходя из расположения. - Есть мизинец. И во-первых, нет других пальцев, которые бы сохранили древнерусское название. Во-вторых, мизинец - это «Самый младший». И нет других грёбанных пальцев, которые назывались бы по старшинству. - Наконец есть безымянный палец.... Мать его безымянный палец! Палец без названия. Почему у русских вдруг закончилось воображение? Почему каждый орган в теле имеет название, кроме одного единственного пальца? У печени есть название. У гланд есть название. Ага, вот тут у нас рудиментарный отдел позвоночника, который мы за всю жизнь ни разу не видим. Дадим ему название. Пусть будет копчик. Но палец, который мы видим каждый день, пусть остаётся без названия. Да я вообще ничего без названия не знаю! Кроме грёбанного безымянного пальца. Безымянный, большой, указательный, средний и мизинец. Это безумие. Рандомный набор свойств. Как молоток, инверсия, плюнуть, путь, фильдеперсовый и мякоть. В названии пальцев на русском языке нет никакой логики. У каждого отдельного пальца логика есть, но когда они собираются в группу... Словно кто-то чихнул случайными словами на кисть. Я зол и обескуражен. Не знаю когда снова смогу посмотреть на руку и не содрогнуться. С другой стороны, теперь я вижу там русскую душу. Когда части целого логичны, целое бессмысленно, и удерживается непостижимой силой культурного кода. |
|||
|
||||
Министерство труда и магии Регистрация: 27.04.2011
Сообщений: 2,317
|
Два баяна , но они такие ,сколько не говори, все равно смешно)
"Строители построили кирпичный дом. Только убрали леса - дом рухнул. Приходит прораб: - Я же вас сто раз предупреждал: не убирать леса, пока обои не наклеим..."
__________________
Расплетая радугу |
|||
|
||||
возможно баян с цатью гофрами, но всё же
ПРО БЮРОКРАТОВ Записка от генерального директора для заместителя: "Сегодня, в одиннадцать часов, произойдет полное затмение солнца, почти на две минуты. Так как данное явление происходит очень редко, необходимо выделить время для того, чтобы сотрудники, желающие на него посмотреть, смогли это сделать. Людей нужно собрать без десяти минут одиннадцать на автостоянке, где я произнесу вводную речь и дам краткую справку о предстоящем событии. Обеспечьте персонал специальными недорогими очками для безопасного наблюдения. " Записка от заместителя генерального директора для директора департамента: "Сегодня, с десяти до одиннадцати, состоится полное собрание персонала на автостоянке. Собрание будет сопровождаться общим затмением солнца, которое продлится около двух минут. Безопасность будет обеспечена с помощью недорогих очков. Перед тем, как раздать всем справочные материалы, генеральный директор скажет короткую речь. Это событие не входит в разряд повседневных. " Записка от директора департамента для начальника отдела: "Сегодня генеральный директор скажет короткую речь, после чего будет произведено затмение с полным исчезновением солнца на время до двух минут. Так как это нельзя увидеть в повседневной жизни, весь персонал собирается на автостоянке в десять - одиннадцать часов. Мероприятие будет безопасным, при условии оплаты небольшой суммы. " Записка от начальника отдела для менеджера группы: "В 10:11 персонал должен собраться на автостоянке, чтобы увидеть как генеральный директор затмит собой солнце, а затем на время исчезнет. Это не повседневное явление. Безопасность обеспечивается за отдельную плату." Менеджер группы сотрудникам: "Желающие могут, за отдельную плату, пойти на автостоянку и посмотреть, как исчезнет генеральный директор. Жаль, что такое случается не каждый день... " |
||||
|
||||
Министерство труда и магии Регистрация: 27.04.2011
Сообщений: 2,317
|
__________________
Расплетая радугу |
|||
|
||||
Министерство труда и магии Регистрация: 27.04.2011
Сообщений: 2,317
|
Это молодые еноты. Брать, не брать, – ваш выбор. Каждый сам решает, что делать с жизнью и судьбой, но на всё воля свыше. Храни вас бог…» Записка сопровождала клетку со зверушками. Верочка сунула бумажку в карман и улыбнулась двум енотикам. Подкидыши трогательно тянули из-за прутьев лапки-ручки. Картина беспризорного енотского отрочества надрывала сердце. – Я вас приючу и накормлю. – пообещала Вера и приветливо подала палец. Еноты ласково заурчали, теребя палец и тычась в него носиками – здоровались. Умницы! – У кого-то есть вера, но нет сердца… – вздохнула Верочка, смахнула слезинку и занесла клетку в квартиру. – Покуда обвыкайте, а я за кормом. Вернусь, выпущу, – поиграем, лапусеньки. – подмигнула она притихшим зверькам. Проклиная бездушие владельца пушистых симпатяг, вышла из дому. «Это молодые еноты…» – писала Вера. Дергающийся глаз и рука делали почерк скачущим, нервным. Оно понятно – квартира лежала в руинах. Поразительно, на что способны молодые еноты в ваше отсутствие… «…молодые еноты. – писала Вера. – Они очень миролюбивы и дружелюбны. Уверена, вы их полюбите». Она мрачно оглядела разруху – ковровая бомбардировка и ахтунг! Вся клокоча, продолжила: «Их зовут Ах и Тунг. К сожалению, мне негде теперь жить, иначе бы оставила их себе». Взяла клетку с утомленными, но счастливыми енотами, коих заманила внутрь лакомством, села в машину и отвезла под дверь бывшему. – Веселитесь, твари. – прошипела она, нажала звонок и сбежала. – Рука несомненно законченной алкоголички. – оценил Володя почерк непьющей Веры. – А еноты конечно вьетнамские. Тунг и Ах… Хым. Он поскреб в вороной бороде, думая как быть с забавными милахами. Вернусь с работы, решим. – рассудил он, положил в клетку съестного и проверил надежность запора…Ха-ха… «Это молодые еноты Тунг и Ах. – писал вечером Володя. – Вьетнамской породы. Будьте с ними ласковы, они многое пережили. К сожалению, у меня нет средств на их содержание». Володя не врал. Жилище подверглось нападению вандалов. Войдя вечером, парень сполз по стенке – квартира была обезображена. Привести в божеский вид – тьма денег. Безответных же зверушек подонки перемазали вареньем, медом, сметаной, яйцами, вываляли в перьях из растерзанных подушек и вернули в клетку. Зато, извращенцы зачем-то простирнули его трусы – они мокли в ванной. Жертвы вивисекции тянули из клети лапки к Володиной в одночасье поседевшей бороде. Заглядывали в глаза и сочувственно урчали. Зверь, а все понимает. – Простите, – сказал им Володя, смахивая слезу. – Здесь вам будет лучше. Поставил клетку под дверь своей старенькой доброй учительницы русского и литературы, надавил звонок и сбежал. – Ах, какая прелесть! Будет Жучке с кем поиграть. – всплеснула руками сухонькая старушка и уволокла переходящий приз в жилище. Еноты жадно тянули из-за прутьев лапки к собачонке, весело подмигивая глазами-маслинами… Умиляясь дружелюбию трогательных созданий, старуха отправилась в кухню за лакомством. Когда она вернулась, клетка оказалась настежь… «Милостивый государь. – церемонно начала трясущаяся старушонка. – Соблаговолите принять в дар пару молодых особей енота мужеского полу...» То, что мужеского, не даст соврать сука Жучка, которая жалобно поскуливала и едва шевелилась… «…мужеского полу и редкой вьетнамской породы. Имена прелестных созданий: Ах и Тунг. Эти ненавязчивые, спокойные зверьки привнесут в жизнь уют и покой. А их игры с вашими собаками изрядно позабавят…». – Надеюсь, вас пристрелят не раньше, чем обработаете его свору… – прошипела старуха разнузданным налюбившимся енотам. Нажала звонок на воротах, и живо ускакала во тьму. Ворота огораживали коттедж главного по ЖКХ, охотника и собачника, вора и кандидата в мундепы. – Ах и Тунг… Ах и Тунг! Откуда они пронюхали?! О-о! – стенал тот, ломая свои пухлые женские пальцы и грузно вышагивая по кабинету. – Надо срочно жениться…Жениться! Жениться…?! – Пристрелю! – вдруг в бешенстве завизжал он, сорвав со стены двустволку и приставив стволы к клетке. Еноты весело заверещали и сунули в смертоносные дырки носы и усы. – Отвези их в дар какому-нибудь приюту. – приказал водителю кандидат. Совершить резонансное убийство нерезидентов Аха и Тунга он не мог. На это и был расчет врагов. – Ночью? – От меня и ночью примут. В приюте от исчадья вьетнамских джунглей отказались наотрез. Мы эту парочку знаем... – сказал сторож и глаза его страшно зажглись. Нихера они не вьетнамские, – отечественные твари. И захлопнул дверь. Никакие угрозы не помогли. Пришлось доставить енотов в отделении полиции. Дежурные от скуки очень обрадовались забавным зверькам и сами распахнули клетку. Не отъехав и пятидесяти метров, водитель услыхал, что в участке открылась беспорядочная пальба… Судя по тому, как визжали люди – огонь вели еноты.«Это молодые еноты…» – начиналась записка… ©
__________________
Расплетая радугу |
|||
|
||||
Снова в деле Регистрация: 22.10.2010
Челябинск
Сообщений: 7,815
|
----- добавлено через ~2 ч. ----- Что будет если вылить расплавленный металл в воду
|
|||
|
||||
Министерство труда и магии Регистрация: 27.04.2011
Сообщений: 2,317
|
Смешно конечно будет наверное только мне , но это смешно))
Автор Зоя Арефьева Чистота в доме это легко. Это не реклама, читайте, блин. Ноют только лентяйки. Есть простое правило, нужно убираться 20 минут каждый день. Утром встала бодрая и свежая, нормальные женщины всегда такие, что значит не получается, плохо стараешься значит, у всех получается, у нее не получается ишь, прабабку однажды медведь уволок, так обратно принес, лишь бы драники перестала печь и рожать. Проснулась такая, рывком встала с кровати, валяются только размандышницы. Сделала заднее сальто-мортале, заодно обмахнула трусами пыль с люстры. Нужно, конечно, пипидастром, в порядочной семье должно быть несколько пипидастров: -для шкафа, где Чехов стоит, -для белой пианины, -для черной рояли, + один прекрасный раритетный пипидастр, который подарок от мамы мужа. Сразу параллельно сложила аккуратными квадратиками постельное белье, детей, мужа, кота и голубей за окном. Это нетрудно, не ной. (тут такие фанаты Мари Кондо стоят, закатанные в рулончики) Пошла умываться, быстренько отодрала от стенок старую плитку. Пока брови расчесывала, приклеила новую. Все с радостью, дыша духами и туманами. Ватные диски не выкидывай, пока будешь идти на кухню, пол протрешь. Завтрак приготовила, помой быстренько борщом окна, желательно во всем доме. Подумаешь, девять этажей. Прапрабабка твоя пока с коромыслами с реки шла, успевала всю татаро-монгольскую орду крючком обвязать. Ленишься просто. Выгонят тебя из женщин! И все, потом свободна на весь день, делай что хочешь, работай там сколько хочешь. Быт современной женщины легок, быстр и прост. Тыкай на кнопки да тупи в соцсеточках. Малина не жизнь. хых..кстати я изучала методику Мари Кондо )))
__________________
Расплетая радугу Последний раз редактировалось Ктара, 10.08.2021 в 23:39. |
|||
|
||||
homo soveticus Регистрация: 05.09.2009
Сообщений: 1,885
|
Цитата:
----- добавлено через ~6 мин. ----- У меня второй приблудился (беспородный). Ещё через несколько дней обещали русскую голубую. Предыдущая была именно такая. АРИСТОКРАТ, меня сумел перевоспитать.
__________________
Noblesse oblige Последний раз редактировалось Baumann, 11.08.2021 в 21:13. |
|||
|
||||
Оснащение проходки горных выработок, ПОС, нормоконтроль, КР, АР Блог Регистрация: 30.01.2008
Ленинград
Сообщений: 18,620
|
Offtop: Прихожанин в церкви:
- Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной. Поп: - И не перезвонил.
__________________
"Безвыходных ситуаций не бывает" барон Мюнхаузен |
|||
|
||||
Министерство труда и магии Регистрация: 27.04.2011
Сообщений: 2,317
|
А почему Offtop или это не юмор?
__________________
Расплетая радугу |
|||
|
||||
? Регистрация: 17.06.2014
Царицын
Сообщений: 12,203
|
Разработанный нами ИИ выявил самую эффективную технологию получения мяса из растений! Это корова! Побочными продуктами данной технологии является молоко и экологически чистое топливо.
Offtop: Навеяно одной из тем форума.
__________________
Не откладывайте на завтра! Положите на всё уже сегодня.(с) |
|||
|
||||
Шаражпроектхалтурмонтаж Регистрация: 29.10.2004
Талды-Париж
Сообщений: 5,989
|
Цитата:
Наверное, Tyhig тоже слушает "Однажды в Америке" на вести-FM )
|
|||
|
||||
Снова в деле Регистрация: 22.10.2010
Челябинск
Сообщений: 7,815
|
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.
– Моя фамилия Ге, – сказал француз китайцу. – В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии. – Почему? – Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. – А что плохого в колесе? – Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо – «девственный». – Но это, мягко говоря, не совсем… – Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы». – Хорошо, теперь я напишу твое имя. – Моя фамилия Го. – Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. – Что означает буква G? – У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H – во французском она все равно не читается. – Отлично! Дальше O? – Нет, чтобы показать, что G – произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H – чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится. – Hguhey… дальше O? – Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге». – И всё? – Да. Француз с китайцем почесали в затылке. – Хорошо, а какая у тебя фамилия? – Щекочихин-Крестовоздвиженский. – А давайте просто выпьем? – первым нашёлся китаец. Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги. |
|||
|
||||
Цитата:
Вчера с малой гуляли вечером. - Папа, мама сказала не ходить возле строек. - Правильно говорит. - говорит, что строители могут кинуть кирпич! - Кхммм, ээээ... Ну не специально же, (шепотом), хотя иногда есть желание. - я вот думаю, взять у тебя кирпич с работы и кинуть Таньке с балкона! Она ругается, как ты сказал, что нельзя: " так неумело ругаться"! Сейчас у меня тусит уже 4е сутки. Бабушка в теме. Учит арифметику. РУГАТЬСЯ ЗАПРЕТИЛ! Объясняю, что напИсал и написАл. Креведка и каредка... матершину еще очень рано, но уже слышала. Маманя думает, что в ылитной шоле все будет в другом формате. |
||||
|
||||
Сам придумал или в тикток нашел?
__________________
Человек может всё, пока не начинает что-то делать... |
||||
|
||||
Угу, тебе смешно. Пришел в школу на собрание. В кои веки попал. Почти случайно.
- Вы кто? - Я отец Лили. - А, она говорила, что у нее папа "инженер-строитель". 30 мин собрания. - А вы можете нам гардины заменить в классе? - ... Хоть не микроволновку починить. По сочинению много что можно узнать. Но училка симпотная. |
||||
|
||||
Регистрация: 19.07.2018
Сообщений: 3,081
|
|
|||
|
||||
Thượng Tá Quân Đội Nhân Dân Việt Nam Регистрация: 14.03.2005
44d32'44"С, 33d26'51"В
Сообщений: 13,381
|
|
|||
|
||||
Thượng Tá Quân Đội Nhân Dân Việt Nam Регистрация: 14.03.2005
44d32'44"С, 33d26'51"В
Сообщений: 13,381
|
Лидер пока морковь. Но мытая. Вода-то для мытья по счетчикам... Но это Москва. Страшно подумать, что будет в деревне Обанино - там ведь тоже интернеты смотрят, цены узнают.
|
|||
|
||||
Как орфографически сделать из врача мужчины врача женщину?
Врач -> Врачь |
||||
|
||||
Всех лентяев поздравляю сегодня со Всемирным Днём Лентяя!!!
|
||||
|
||||
homo soveticus Регистрация: 05.09.2009
Сообщений: 1,885
|
https://www.maximonline.ru/guide/v-i...zen.yandex.com у Фили новое амплуа и оно ему к лицу)))
__________________
Noblesse oblige Последний раз редактировалось Baumann, 20.08.2021 в 17:35. |
|||
|
||||
пенсионер Регистрация: 09.04.2018
Украина
Сообщений: 1,919
|
"...сегодня в Херсоне упал самый высокий флагшток области, установленный ко Дню Независимости. Позже стало известно, что он раздавил Lexus чиновника, отвечавшего за его установку. К слову машина не была задекларирована."
|
|||
|
||||
с паттинсона лепили?)))
|
||||
|
||||
Министерство труда и магии Регистрация: 27.04.2011
Сообщений: 2,317
|
Offtop:
Настраиваюсь на работу . Хуже гнетущего, разрывающего чувства, когда у тебя нет работы, может быть только гнетущее, разрывающее чувство, когда у тебя есть работа.©
__________________
Расплетая радугу |
|||
|
||||
Снова в деле Регистрация: 22.10.2010
Челябинск
Сообщений: 7,815
|
Мы все проходили через это... |
|||
|
||||
Thượng Tá Quân Đội Nhân Dân Việt Nam Регистрация: 14.03.2005
44d32'44"С, 33d26'51"В
Сообщений: 13,381
|
Цитата:
У Экслера на сайте есть специальный раздел "Баннизмы" где еженедельно публикуются подборки такого "креатиффа". |
|||
|
||||
Thượng Tá Quân Đội Nhân Dân Việt Nam Регистрация: 14.03.2005
44d32'44"С, 33d26'51"В
Сообщений: 13,381
|
Цитата:
"Унитарное" - значит, что "деньги налогоплательщиков" не получает, живет за счет рекламы и всяких "спонсоров". Слово "федеральное" тоже сейчас ничего не значит. Это когда-то было "ТАСС уполномочен заявить..." и это было официальной точкой зрения. Теперь же "федеральные" СМИ (ТАСС, РИА, Интрефакс) могут нести любую пургу, в том числе разлагающую "дорогих россиян", особенно молодых. Одни федеральные телеканалы чего стоят. Что касается "почему такую пишут", так это "служба такая-с". Сейчас всякой "пены" (аналитиков, экспертов, политолухов, новостистов, электронных СМИ, блогов) больше чем мух. Одним надо выражаться "за сущую копеечку", а другим что-то публиковать, да так чтобы привлечь публику. При этом все СМИ соревнуются в отношении количества просмотров (легко накручиваются) и рейтинга цитируемости. А от этого оплата новостистов зависит, кое-где ну очень высокая. Но настоящих информационных поводов очень мало. Вот и пишут всякую чепуху, да еще все перевирая. А часто и просто сочиняя. Чтоб не оффтоп - картинка. Рекомендую протестировать свои ноги, а то мало ли... |
|||
|
||||
Цитата:
Цитата:
__________________
«Артиллерия не токмо грохот, но и наука!» Пётр I Последний раз редактировалось T-Yoke, 24.08.2021 в 13:15. |
||||
|
||||
Регистрация: 16.07.2008
Сообщений: 1,148
|
Cream Soda & Алёна Свиридова — «Розовый фламинго», или как Бедная Овечка на старости лет с глузду двинулась.
|
|||
|
||||
Снова в деле Регистрация: 22.10.2010
Челябинск
Сообщений: 7,815
|
|
|||
|
||||
Moderator
Конструктор (машиностроение) Регистрация: 23.10.2006
Россия
Сообщений: 22,991
|
|
|||
|
||||
Если по цифрам, то для России 2020 доходы от налога с физических лиц составили 100*(76.1e6*35.4e3*0.13)/20.98e12=1.669 % от всех доходов страны
__________________
...переменная FILEDIA создана для привлечения пользователей к форумам. |
||||
|
||||
нефть и газ (промысловая подготовка, магистральный транспорт) Регистрация: 09.10.2008
Пынеславль, Нейтральная Покаяния
Сообщений: 1,597
|
Зумеры изобрели...
|
|||
|
||||
__________________
...переменная FILEDIA создана для привлечения пользователей к форумам. |
||||
|
||||
Министерство труда и магии Регистрация: 27.04.2011
Сообщений: 2,317
|
__________________
Расплетая радугу |
|||
|
||||
нефть и газ (промысловая подготовка, магистральный транспорт) Регистрация: 09.10.2008
Пынеславль, Нейтральная Покаяния
Сообщений: 1,597
|
Марина Вульф и её погоны это нечто
|
|||
|
||||
Снова в деле Регистрация: 22.10.2010
Челябинск
Сообщений: 7,815
|
Рано еще
----- добавлено через ~1 мин. ----- А пока немного новостей о космической программе Индии
|
|||
|
||||
Оснащение проходки горных выработок, ПОС, нормоконтроль, КР, АР Блог Регистрация: 30.01.2008
Ленинград
Сообщений: 18,620
|
Ктара, мужик старается жену накормить. Что смешного... На этом форуме каждый по 10 дел умеет.
__________________
"Безвыходных ситуаций не бывает" барон Мюнхаузен |
|||
|
||||
Министерство труда и магии Регистрация: 27.04.2011
Сообщений: 2,317
|
понимаю правда там про жену ни слова ,может вы семью хотели сказать, там обычно иждивенцы -дети?? или сейчас жены такие прожорливые пошли?
__________________
Расплетая радугу |
|||
|
||||
Оснащение проходки горных выработок, ПОС, нормоконтроль, КР, АР Блог Регистрация: 30.01.2008
Ленинград
Сообщений: 18,620
|
Может и семью. А жёны, они такие...
__________________
"Безвыходных ситуаций не бывает" барон Мюнхаузен |
|||
|
||||
Регистрация: 19.07.2018
Сообщений: 3,081
|
Подскажите, а если научный и проектный ФГУП тоже содержит в аббревиатуре слово "унитарный" - это означает, что он не государственный, а "карманный"? Его, к примеру, используют для представления на выставках где "торгуют фьючерсами".
|
|||
|
||||
Thượng Tá Quân Đội Nhân Dân Việt Nam Регистрация: 14.03.2005
44d32'44"С, 33d26'51"В
Сообщений: 13,381
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Чтобы держать директора "в кармане" все премии ему и прочее сверх оклада по штатному расписанию ежемесячно выплачиваются по разрешению собственника. Вот в этот момент ему и выдают всякие незаконные (обычно бесплатные) поручения. Хоть "представить на выставках", хоть оформить подписку для администрации на кучу каких-то журналов, хоть бесплатно разработать РД по объекту, на который за деньги сделала ПД "карманная" организация какого-то министерства. |
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,056
|
Это неправда. На этом форуме только один 10 дел умеет делать
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
Это друг барбера, можно даже сказать партнер.
__________________
...переменная FILEDIA создана для привлечения пользователей к форумам. |
||||
|
||||
Село немытое.
Берешь стаканчик, ставишь в кофемашину, жмешь кнопку и вуаля! Ты уже бариста! Потом просишь жену/подругу машинкой на 9 пройтись у тебя по голове, вуаля! Она теперь барбер! Можно конечно дружбана попросить, но там будет креатив еще тот, если после по 300. |
||||
|
||||
http://ffke1975.narod.ru/s/s7/s71/shg.htm
Во всем нужен научный подход. |
||||
|
||||
нефть и газ (промысловая подготовка, магистральный транспорт) Регистрация: 09.10.2008
Пынеславль, Нейтральная Покаяния
Сообщений: 1,597
|
из-за леса из-за гор показал мужик топор, но не просто показал, он его к привязал
|
|||
|
||||
Регистрация: 16.07.2008
Сообщений: 1,148
|
Цитата:
|
|||
|
||||
|
||||
|
||||
Регистрация: 03.08.2012
Сообщений: 4,317
|
От идеи до реализации идеи. Это правда жизни на все времена. Улыбнуло. Не давно колодец нарисовал и в команде опускали 3 метрового диаметра вручную под перекачивающую насосную. После совещаний, мы начальнички, также сверху стояли и обсуждали))), ну и потом делили смету)))) - Эдем дас зайне (каждому свое).
Типа такого известного фото.
__________________
Летела лопата, упала в болото. Какая зарплата - такая работа. |
|||
|
||||
Регистрация: 02.04.2010
Ростов-на-Дону
Сообщений: 1,403
|
и дополнителььно комментарий под видео https://pikabu.ru/story/proverka_8464153?cid=211386017
|
|||
|
||||
Цитата:
|
||||
|
||||
homo soveticus Регистрация: 05.09.2009
Сообщений: 1,885
|
"Это вам не это" (с). Маркетологи пытаются выпрыгнуть из своих штанов. Шо исчо сказать).
----- добавлено через ~1 мин. ----- Злая больно)
__________________
Noblesse oblige |
|||
|
||||
нефть и газ (промысловая подготовка, магистральный транспорт) Регистрация: 09.10.2008
Пынеславль, Нейтральная Покаяния
Сообщений: 1,597
|
|
|||
|
||||
Конструктор, инженер-механик на пенсии Регистрация: 03.10.2003
Новосибирск
Сообщений: 6,953
|
Ну вы прям как та девица...
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E...BE%D0%BB%D1%82 |
|||
|
||||
Moderator
Конструктор (машиностроение) Регистрация: 23.10.2006
Россия
Сообщений: 22,991
|
|
|||
|
||||
Конструктор, инженер-механик на пенсии Регистрация: 03.10.2003
Новосибирск
Сообщений: 6,953
|
Цитата:
Во вторых, болт - это когда накручивают, например гайки, а винт - это когда вкручивают в какое либо тело. ЗЫЖ конечно можно и болт вкрутить, но вы же инженер и должны знать основное отличие болта от винта. |
|||
|
||||
строительное проектирование (после АР,ОДИ,ЭЭФ,ПБ,ПЗУ, ТХ и КР и обслед. писать "архитектор" некорр.) Регистрация: 01.05.2008
Новосибирск
Сообщений: 4,857
|
|
|||
|
||||
Конструктор, инженер-механик на пенсии Регистрация: 03.10.2003
Новосибирск
Сообщений: 6,953
|
|
|||
|
||||
юмора подвезли
|
||||
|
||||
Министерство труда и магии Регистрация: 27.04.2011
Сообщений: 2,317
|
Offtop: Хорошо хоть все непонятки на женщин можно свалить в этом мире))
«Дайте мне кофе, чтобы я мог изменить то, что в моих силах. И вино, чтобы принять то, что я не в силах изменить»
__________________
Расплетая радугу |
|||
|
||||
Механизатор широкого профиля (б/у) Регистрация: 23.12.2006
Черновцы
Сообщений: 2,933
|
Это почему же? Да сплошь и рядом! Загляните хотя бы в свою электродрель. Отличие винта от болта (если упростить) - в головке: у винта она под отвертку, а у болта - под гаечный ключ.
Цитата:
тело и резьба прочнее, чем у шурупа такого же диаметра. Только не забыть в одной детали просверлить отверстие для прохода резьбы насквозь. |
|||
|
||||
Строительство гидротехнических сооружений Регистрация: 01.08.2012
Москва
Сообщений: 8,642
|
|
|||
|
||||
конструктор Регистрация: 14.08.2014
Псков
Сообщений: 7,097
|
ГОСТ 27017-86
хватит оффтопа, переходите к юмору ----- добавлено через 59 сек. ----- то что там вторая ручка есть наверное не исключает что это может быть не ударная дрель.... |
|||
|
||||
Министерство труда и магии Регистрация: 27.04.2011
Сообщений: 2,317
|
что за женщины пошли)) наоборот же надо дуру включать(каждая девочка об этом знает) , смотри дорогой как обои вкривь вкось наклеилась , краска из ведра по всей квартире, еще ремонта к нашим делам не хватает.
Хотя может фраза " болты сверлить" именно для этого и написана была шах и мат как говорится .
__________________
Расплетая радугу |
|||
|
||||
А вам болты сверлить? Это вам не это, еще и перфом. Кстати, а почему бы и не сверлить из болванки коронкой с нарезкой резьбы автоматом?
----- добавлено через ~13 мин. ----- Цитата:
Шурупами прокрасно сращиваются 2 деревянные детали, только тело шурупа надо считать. Грубо говоря, болт с шестигранником , под ключ, а винт под крестовик)) Кстати: Чем отличается дырка от отверстия? ----- добавлено через ~19 мин. ----- Цитата:
|
||||
|
||||
нефть и газ (промысловая подготовка, магистральный транспорт) Регистрация: 09.10.2008
Пынеславль, Нейтральная Покаяния
Сообщений: 1,597
|
Цитата:
Но среди прочих есть, например, задание снять видео о замене сифона раковины При этом мальчики по этому "учебнику" учиться не будут - они ходят в "техноцентр" в Лего играть |
|||
|
||||
Министерство труда и магии Регистрация: 27.04.2011
Сообщений: 2,317
|
так?)
Offtop: Из альбома бабушки ,в школе или чуть старше она его делала не знаю, но где-то в том возрасте , выбрала парочку листов ,там еще всяких много и выкройки Но я так уже не умею(..только по кнопочкам стучать)))
__________________
Расплетая радугу Последний раз редактировалось Ктара, 15.09.2021 в 11:53. |
|||
|
||||
Регистрация: 27.08.2010
Сообщений: 1,435
|
Цитата:
----- добавлено через ~3 мин. ----- Цитата:
|
|||
|
||||
Moderator
Конструктор (машиностроение) Регистрация: 23.10.2006
Россия
Сообщений: 22,991
|
|
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,056
|
Не ну а что.... сел с утра за комп, взял пивка накатил, запустил коптер с балкона, полетал.... осмотрел конструкции.... глядишь и 4Д сканер на коптере увёз.... вероятно это должно выглядеть так в сегодняшнее деградальское время.
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,056
|
Ктара, ну да... звонить на предприятие в службу заказчика и орать в трубку : "Да ё-маё... я уже подъехал.... Да какой, КамАЗ??? Вооон!! Вон.... висит... Да, не я, б., вишу... .Коптер висит.... ворота откройте в цехе... да, дааа.... Что значит " а так можно? " - Нужно... епт... Какой инструктаж???? Ворота, говорю, откройте.... и крановщица пусть полчаса постоит.... мне там прогоны, распорки и подкрановые осомтреть...."
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,056
|
Deimos, давно пора.... никому этот офис не уперся. В основном для людей которые всячески стремятся обосновать свою "нужость" компании разводя кипучую деятельность
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
Строительство гидротехнических сооружений Регистрация: 01.08.2012
Москва
Сообщений: 8,642
|
Цитата:
Даже интересно стало, что у него за коптер, который без посадок 40 минут летал и за это время 15-20 км пролетел. |
|||
|
||||
Регистрация: 27.08.2010
Сообщений: 1,435
|
Цитата:
|
|||
|
||||
Thượng Tá Quân Đội Nhân Dân Việt Nam Регистрация: 14.03.2005
44d32'44"С, 33d26'51"В
Сообщений: 13,381
|
Карлсон больше не летает. И Фрекен Бок на кране не сидит. Да и не сидела никогда.
|
|||
|
||||
Снова в деле Регистрация: 22.10.2010
Челябинск
Сообщений: 7,815
|
Последний раз редактировалось Pavel_V, 16.09.2021 в 11:30. |
|||
|
||||
У меня дрель, Интерскол, прошли войну и мир с нулевых. А вот маховую кисть надо было бы на круглую заменить. И для покраски лавочек надо 2 кисти: плоская и "батарейная".
|
||||
|
||||
Цитата:
|
||||
|
||||
Регистрация: 27.08.2010
Сообщений: 1,435
|
Flexxxxxxxx, удобнее работать с более современным инструментом - легче, мощнее, дольше держит заряд. Но это дело привычки и желания. Современные модели выглядят куда привлекательнее для участников мероприятий. Но проще по дешману найти древнюю картинку на стоках с нонеймовой фигней, чем договориться о спонсорстве с синими, зелеными, бирюзовыми, желтыми или красными пижонами.
Лавки в стране, где падают шпили для флагов, красят не двумя кистями, а чем прийдется в чем юмор на картинке? Для удовольствия даме возвратно-поступательные движения нужны, а вентилятор только вращаться может. Или он ее в жару просто обдувает под одеялом? Ну и диаметр вентилятора немного компроментирует даму. Последний раз редактировалось oleg_ua, 16.09.2021 в 11:58. |
|||
|
||||
конструктор Регистрация: 14.08.2014
Псков
Сообщений: 7,097
|
|
|||
|
||||
Регистрация: 21.11.2008
Сообщений: 5,998
|
Цитата:
|
|||
|
||||
Министерство труда и магии Регистрация: 27.04.2011
Сообщений: 2,317
|
На картинке все выглядят Карлсонами , трудно сказать кто тут и кого компрометирует) )))
это новый строительный элемент -окнодверьбалкон
__________________
Расплетая радугу Последний раз редактировалось Ктара, 16.09.2021 в 12:14. |
|||
|
||||
Регистрация: 27.08.2010
Сообщений: 1,435
|
поди и открывается он потоком воздуха от лихо раскрученного пропеллера (ручки нет и край двери чистый, руками не "захватан")
следствие ведут Колобки, прям ----- добавлено через ~2 мин. ----- даму вижу отчетливо. Хотя в свете последних событий пожалуй да, соглашусь. |
|||
|
||||
Министерство труда и магии Регистрация: 27.04.2011
Сообщений: 2,317
|
Offtop: переводите взгляд уже на плитубалкондверь )) Судя по носу и цвету волос как минимум сестра-близнец Карлсона, который с нижним пропеллером ,как максимум все что угодно)
__________________
Расплетая радугу |
|||
|
||||
Регистрация: 27.08.2010
Сообщений: 1,435
|
кому?
----- добавлено через ~3 мин. ----- в мультике и в книжке она взорная бабка, а вот кем она было до - не известно. Вполне могла работать на производстве, может быть даже и крановщиком. |
|||
|
||||
Thượng Tá Quân Đội Nhân Dân Việt Nam Регистрация: 14.03.2005
44d32'44"С, 33d26'51"В
Сообщений: 13,381
|
Цитата:
У нее профессии творческие были. А этим у дам поинтересуйтесь. Да хоть у фрекен Бок. |
|||
|
||||
Регистрация: 27.08.2010
Сообщений: 1,435
|
Цитата:
----- добавлено через ~4 мин. ----- у людей конечно же могут быть разные фантазии ... но, пожалуй, производителям стоит дополнить инструкции, что не только в вентилятор не сувать ничего, но и вентилятор в что-то совать тоже не стоит. Разве что поставлена цель озадачить травматолога или удивить патологоанатома. ----- добавлено через ~5 мин. ----- так то художники, вольны трактовать как изволят |
|||
|
||||
Шаражпроектхалтурмонтаж Регистрация: 29.10.2004
Талды-Париж
Сообщений: 5,989
|
На пивоваренном заводе маляр упал в чан с пивом и утонул. Коллега пришел к его супруге и сообщил о случившимся. Вдова спросила, мучился ли ее покойный супруг. На что коллега сказал: "Нет я не думаю, он ещё три раза из бочки в туалет сходить вылезал."
|
|||
|
||||
Министерство труда и магии Регистрация: 27.04.2011
Сообщений: 2,317
|
вспомнился мем
__________________
Расплетая радугу |
|||
|
||||
Ой, не факт! Слабоват ты в...
----- добавлено через ~35 мин. ----- Я уже не знаю. Вангую новый сериал: - у геев/лесбуха, крадут усыновленного чернокожего мальчикп карлика. Похитители - злобные азиаты с внешностей Стивена Сигала. - спаситель, денни трехо, спасает всь эту кодлу, попутно отт...в несколько мексиканов. В финале достает мобильник из ж... у главзлодея, который, естественно, обратный транссексуал/инвалид. Секс с гг преветствуется. В середине фильма. |
||||
|
||||
__________________
...переменная FILEDIA создана для привлечения пользователей к форумам. |
||||
|
||||
Снова в деле Регистрация: 22.10.2010
Челябинск
Сообщений: 7,815
|
Типичный рабочий на стройке
Глупец, мог бы раз десять стукнуть по доске, а потом просто приложить ее куда нужно |
|||
|
||||
Цитата:
|
||||
|
||||
? Регистрация: 17.06.2014
Царицын
Сообщений: 12,203
|
Ваше резюме...
https://cs14.pikabu.ru/video/2021/09...50_576x720.mp4
__________________
Не откладывайте на завтра! Положите на всё уже сегодня.(с) |
|||
|
||||
Регистрация: 19.07.2018
Сообщений: 3,081
|
Это не администрация. Это есть такие организации где все решения принимаются в таких вот "комнатах". Там на ряду с рабочими процессами есть время и для юмора.
Очевидно, что подобное "объявление" в целях экономии материальных ценностей могли бы изготовить на черновике. |
|||
|
||||
Thượng Tá Quân Đội Nhân Dân Việt Nam Регистрация: 14.03.2005
44d32'44"С, 33d26'51"В
Сообщений: 13,381
|
Цитата:
Кстати, как-то у нас в аппарате правительства нашелся умник, который потребовал, чтобы "в целях экономии бумаги" ему приносили для рассмотрения документы, напечатанные на обороте старых. И все стали для него сначала печатать "старый" документ на новой бумаге, а потом на обороте - новый. Чтобы этот перец испытывал "чувство глубокого удовлетворения". |
|||
|
||||
__________________
Человек может всё, пока не начинает что-то делать... |
||||
|
||||
homo soveticus Регистрация: 05.09.2009
Сообщений: 1,885
|
Цитата:
П.с. призыв по условиям бомбометания весьма корректен
__________________
Noblesse oblige |
|||
|
||||
Thượng Tá Quân Đội Nhân Dân Việt Nam Регистрация: 14.03.2005
44d32'44"С, 33d26'51"В
Сообщений: 13,381
|
Хужее попытки наехать на таких "клининг-менеджеров". Тойлеттенляйтерин, если по-простому.
Был в "хозчасти" аппарата такой Серега - здоровый, безотказный, толковый мужик. Там ведь все "спецы" - этот только электрик, этот только сантехник, этот только шурупы прикручивает. Но всегда надо много чего таскать - мебель, сейфы, и все прочее. И все это делал один Серега. Но у него был недостаток - дефект речи. Понять его незнакомому человеку было трудно, поэтому он и держался за эту подсобную "должность", в другое вряд ли бы устроился. В том числе ежедневно растаскивал по туалетам бумагу - ее тьма расходовалось. И был у него "расходный склад" под лестницей. И как-то, когда вытаскивал из склада очередной набор рулончиков на десяток туалетов, попался он на глаза новой "фольксфюрер" - руководительнице аппарата, дуре с огромным ЧСВ. - Кто такой? - Что это такое? - Почему здесь? - Почему дресс код не соблюдаешь? Серега тыр-мыр, пытается объяснить, а она не понимает. Взяла и распорядилась - уволить. И остались работники аппарата без туалетной бумаги! Потому что ни у кого в обязанностях разносить ее не записано. А Серегу сразу взяли в аппарат Думы в этом же здании. Его же все знают, видят, как пашет. Еще и зарплату больше дали.... |
|||
|
||||
Снова в деле Регистрация: 22.10.2010
Челябинск
Сообщений: 7,815
|
Чехол для телефона из Челябинска
|
|||
|
||||
чертила Регистрация: 30.11.2009
Вятка
Сообщений: 827
|
Цитата:
__________________
Основа вятской философии: "Так-то да, а так-то и нет." :secret: |
|||
|
||||
Китайская гнутая подделка, в Челябинске только чугунное литье
__________________
...переменная FILEDIA создана для привлечения пользователей к форумам. |
||||
|
||||
Thượng Tá Quân Đội Nhân Dân Việt Nam Регистрация: 14.03.2005
44d32'44"С, 33d26'51"В
Сообщений: 13,381
|
Ну, если уж... Предлагаю познакомиться в картинами Анжелы Джерих: добрая ирония в советском духе
Там не всё, раскидано по многим сайтам. Несколько образцов прилагаю. |
|||
|
||||
Строительство гидротехнических сооружений Регистрация: 01.08.2012
Москва
Сообщений: 8,642
|
Pavel_V, они ещё и по времени разведены, чтобы волнами штурмовать и не создавать завалы трупов пересекаться с другими классами/группами на лестницах
В наше время через аварийный выход на перемене самые злостные хулиганы бегали покурить Offtop: или в ларёк за чем-нибудь... Сейчас - через аварийные выходы заходят в школу самые "законопослушные" ботаны, а хулиганы - заходят через парадный, нагло нарушая установленные правила разделения потоков учащихся Последний раз редактировалось Сергей Юрьевич, 28.09.2021 в 10:23. |
|||
|
||||
Строительство гидротехнических сооружений Регистрация: 01.08.2012
Москва
Сообщений: 8,642
|
Цитата:
А вот входы - нет. Нельзя всем в одни ворота. Не ищите смысл там, где его нет. |
|||
|
||||
Инженер Регистрация: 27.05.2007
Сибирь
Сообщений: 2,974
|
|
|||
|
||||
Министерство труда и магии Регистрация: 27.04.2011
Сообщений: 2,317
|
это Васи Ложкина-классный художник)
тоже видела....класс
__________________
Расплетая радугу Последний раз редактировалось Ктара, 28.09.2021 в 20:03. |
|||
|
||||
Thượng Tá Quân Đội Nhân Dân Việt Nam Регистрация: 14.03.2005
44d32'44"С, 33d26'51"В
Сообщений: 13,381
|
|
|||
|
Опции темы | Поиск в этой теме |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Не работают Civil3DPSVUtils на Civil 3D 2021 Russia | polzovatel1 | Вертикальные решения на базе AutoCAD | 1 | 16.10.2020 12:22 |
Помощь в открытии файла REVIT 2021 | alkinoi | Revit | 2 | 16.07.2020 09:08 |
Почему скопированные объекты с автокада 2021 при вставке в автокад 2016 превращаются в OLE? | Arraders | AutoCAD | 14 | 23.05.2020 15:11 |
Проблема при установке AutoCAD Civil 3D 2021 | Nikolays | Вертикальные решения на базе AutoCAD | 0 | 22.04.2020 10:33 |