|
||
| Правила | Регистрация | Пользователи | Поиск | Сообщения за день | Все разделы прочитаны | Справка по форуму | Файлообменник | |
|
Поиск в этой теме |
|
||||
Регистрация: 08.03.2010
Сообщений: 1,044
|
|
|||
|
||||
Thượng Tá Quân Đội Nhân Dân Việt Nam Регистрация: 14.03.2005
44d32'44"С, 33d26'51"В
Сообщений: 13,381
|
Наварил борща, густого, красного, с мясом, с ароматом чесночка.
Налил в тарелки, сметаной домашней заправил, подрезал сальца с прожилками мясными; лучка, молодого, хрустящего; хлебушек черный, мягкий, теплый, из пекарни; горчицы ядреной на хлебушек намазал. Полез в морозильник, а там… водка кончилась… Ел и плакал, ел и плакал… |
|||
|
||||
Цитата:
|
||||
|
||||
Всех, с началом трудового года!
__________________
...переменная FILEDIA создана для привлечения пользователей к форумам. |
||||
|
||||
нефть и газ (промысловая подготовка, магистральный транспорт) Регистрация: 09.10.2008
Пынеславль, Нейтральная Покаяния
Сообщений: 1,597
|
|
|||
|
||||
В воскресенье в АНТИКАФЕ "КОУЗИ-МИТИНГ" был проведен КОВОРКИНГ среди ЭМБЕДДЕРОВ, QA и просто айтишников. КОВОРКИНГ состоял из нескольких частей: ВОРКШОП с перерывами на КОФЕ-БРЕЙКИ (кстати были вкуснейшие МАФФИНЫ с ванильным кремом, а также безалкогольный мохито и СМУЗЗИ) и выступления докладчиков - СТАРТАПЕРОВ со смелыми КРАУДФАНДИНГОВЫМИ ПРОЕКТАМИ. Общая аудитория состояла из специалистов довольно широкого круга: здесь мы видели как новичков в КОВОРКИНГ-ЦЕНТРЕ, так и знакомых нам по прошлым встречам людей. Воркшоп состоял из ТРЕНИНГОВ по применению ОБЛАЧНЫХ ТЕХНОЛОГИЙ в системах УМНЫЙ ДОМ, использованию там искусственного интеллекта и обучающей модели для самонастройки системы. Информация была интересна как людям, напрямую работающими с ЭМБЕДДЕД-ПО, так и просто ДЕВЕЛОПЕРАМ и специалистам QA. Далее была самая вкусная часть, а именно: доклады СТАРТАПЕРОВ, которые уже стабильно стоят на ногах и готовы продвигать свои КРЕАТИВНЫЕ ИДЕИ в наш быт. Стоит отметить почти четырехчасовой доклад с презентацией дизайнера и профессионального фотографа Ивана Сурикомова. Иван известен нам по уже описанному ранее КРАУДФАНДИНГОВОМУ ПРОЕКТУ выключателя света на платформе ARDUINO. Смелые БИЗНЕС-ИДЕИ, отличная задумка, мощная HARDWARE-ПОДДЕРЖКА - всё это про систему Ивана. Публика активно задавала вопросы, в ходе показа презентации Иван детально описал своё устройство. ИННОВАЦИОННОСТЬ заключается в том что для
выключения и включения освещения вам не нужно переключать выключатель! Вся прелесть конструкции Ивана в простоте и ЮЗЕР-ФРЕНДЛИ интерфейсе. Подумайте только - свет управляется одной кнопкой, причем она сама запоминает свое состояние, словно включение системного блока стандарта ATX! К тому же, кнопка повторяет форму пальца человека. Из презентации Сурикомова стало ясно, что подобных проектов в мире пока что не было. Иван разработал трехмерную модель кнопки и продемонстрировал ее в презентации. "На данный момент мой проект находится на стадии прототипирования и просчета БИЗНЕС-ИДЕЙ" - сказал Сурикомов. Модель кнопки в будущем будет распечатана на 3D-ПРИНТЕРЕ у ребят в ФАП-ЛАБЕ, для этого на КИКСТАРТЕРЕ Ивану нужно собрать всего лишь $21,000. Увы, пока что Ивану не удалось совместить работающий макет своего устройства с реальной лампочкой, по словам Ивана для управления лампой используется опасное высокое напряжение в 220В, а выводы ARDUINO выдают 5В. Но ничего, HARDWARE-СПЕЦИАЛИСТЫ будут разрабатывать блок для управления высоким напряжением. "Возможно мы применим трансформатор для преобразования 5В в 220В" - отметил Иван в завершении доклада. Не обошло наше мероприятие и представительниц прекрасного пола, помимо знакомой нам с прошлых встреч Ираиды Сандро, сегодня выступила новая девушка из ХАКЕРСПЕЙСА по имени Елена. Ее доклад тоже был принят с вниманием и интересом, ведь Елена затронула очень актуальную тему на сегодняшний день - печать больших объектов на 3D-ПРИНТЕРЕ. В частности, Елена продвигает идею печати стульев и пуфиков и даже продемонстрировала залу модель своего будущего стула, всего 7см в высоту. Елена намерена набрать нужную сумму для ВОРКШОПА с помощью иностранной СТАРТАП-КАМПАНИИ с КРАУДИНВЕСТИНГОМ в основном из США. К тому же, Елена разработала смелое дизайнерское решение надеть картонную коробку на раму велосипеда. "Я давно думала о таком велосипеде, ведь никто до меня этого не сделал" - заявила девушка. Нельзя сказать что все выступления в АНТИКАФЕ были интересны публике: под вечер двое ребят пытались рассказать о построении каких-то антенных систем на основе дешевых китайских ТВ-тюнеров. Публика отметила что проект пока что очень сырой и требует доработок, а также в нем изюминки, нет элементов ХАЙТЕК-СТАРТАПА. Но слушатели предложили применить ТВ-тюнер для управления вебкамерой в квартире с возможностью СТРИМА через ВЕБ-ИНТЕРФЕЙС. Ваня Сурикомов даже сказал что готов купить такое устройсто, если оно будет вести стрим на его IPHONE 5. Смешно другое. Значица так. Поламался у меня замок в двери в ванную. Я его выкрутил и решил вчера купить новый, да поставить. Сей нехитрый фокус не получился, т.к. в районе офиса не нашлось в магазинах замков. Не беда. Куплю утром рядом с домом и помтавлю. Договорился с начальством, на вечер еще о встрече с дочкой, купил подарок, оплатил столик в ресторанчике. Все вроде норм Ночью меня приспичило. Ну, я сходу ушатался правой бровью в с.....!!!! В открытую дверь!!!! До 4 утра прикладывал пельмени и вареники с обливанием морды лица йодом. Написал боссу, что на работу не прийду. И вот чаво теперь делать? А столик то на троих. Дочка просила познакомить с... ну вы поняли. Последний раз редактировалось Flexxxxxxxx, 11.01.2022 в 14:27. |
||||
|
||||
Thượng Tá Quân Đội Nhân Dân Việt Nam Регистрация: 14.03.2005
44d32'44"С, 33d26'51"В
Сообщений: 13,381
|
|
|||
|
||||
"Чем дольше разлука - тем радостнее встреча" (С)
__________________
Человек может всё, пока не начинает что-то делать... |
||||
|
||||
Шаражпроектхалтурмонтаж Регистрация: 29.10.2004
Талды-Париж
Сообщений: 5,985
|
Прокуратура оштрафовала директора школы на Чукотке, где готовили с помощью дрели
В школе на Чукотке работник готовил для детей творожную запеканку с помощью дрели из-за поломки миксера. Секретарь Центра образования села Лаврентия сообщил «360», что дрель была новая и ранее не использовалась. «Это произошло в выходной день, когда у нас сломался миксер промышленный. Работник взял эту дрель, она новая, не была в использовании», — сообщил секретарь школы. Последний раз редактировалось Nike, 12.01.2022 в 12:16. |
|||
|
||||
Thượng Tá Quân Đội Nhân Dân Việt Nam Регистрация: 14.03.2005
44d32'44"С, 33d26'51"В
Сообщений: 13,381
|
|
|||
|
||||
Moderator
Конструктор (машиностроение) Регистрация: 23.10.2006
Россия
Сообщений: 22,989
|
Это обычный строительный миксер с сомнительного качества гальваническим покрытием. Думаю, если бы кто-то из детей съел цинковую стружку, веселья было бы значительно меньше.
|
|||
|
||||
Оснащение проходки горных выработок, ПОС, нормоконтроль, КР, АР Блог Регистрация: 30.01.2008
Ленинград
Сообщений: 18,598
|
Первый раз читаю Солидворкера и не согласен. Куда катится мир.
__________________
"Безвыходных ситуаций не бывает" барон Мюнхаузен |
|||
|
||||
Java/Kotlin backend Регистрация: 03.02.2006
Сообщений: 5,735
|
|
|||
|
||||
Moderator
Конструктор (машиностроение) Регистрация: 23.10.2006
Россия
Сообщений: 22,989
|
Много раз.
С них цинк облезает кусками еще в магазине. |
|||
|
||||
|
||||
|
||||
Thượng Tá Quân Đội Nhân Dân Việt Nam Регистрация: 14.03.2005
44d32'44"С, 33d26'51"В
Сообщений: 13,381
|
Уже произошло - директору штраф 3 тыс, юрлицу 110 тыс. Да еще директор стал "рецидивистом административных нарушений".
А все их-за того, что творожок поленились размешать обычной деревянной мешалкой. И надо на это времени минут 15. Ну да, сейчас многолетние отделочники ведро раствора вручную замешивать не будут. |
|||
|
||||
Java/Kotlin backend Регистрация: 03.02.2006
Сообщений: 5,735
|
Любой человек, который делает дело, становится "рецидивистов различных наказаний".
Так устроена система. Именно поэтому от профессионального бюрократа невозможно дождаться действия, а его бездействие нормативно будет полностью обосновано. ----- добавлено через ~1 мин. ----- Если бы я это делал - то покрутил бы ее в ведре с песком, потом прокипятил и все. |
|||
|
||||
Но это не спасло бы тебя от камеры телефона из-за угла,
и не докажешь чинушам, что "ты не верблюд"...
__________________
Человек может всё, пока не начинает что-то делать... |
||||
|
||||
Министерство труда и магии Регистрация: 27.04.2011
Сообщений: 2,317
|
но я не предполагала, что тут есть адекватный ответ)))
хотя я уже не уверена ..Вон v.psk, уже объединил в группу))) тем более это детская загадка я вам тогда другую загадаю в размять мозги , ну и эту наверное
__________________
Расплетая радугу Последний раз редактировалось Ктара, 14.01.2022 в 23:42. |
|||
|
||||
__________________
...переменная FILEDIA создана для привлечения пользователей к форумам. |
||||
|
||||
Инженер-конструктор ПГС Регистрация: 01.02.2006
Новосибирск
Сообщений: 1,245
|
Цитата:
----- добавлено через ~2 мин. ----- Как сторож по отпечатку догадался что высота коробки была 1 дм???
__________________
Свидетель ИГОФа :) |
|||
|
||||
Moderator
Конструктор (машиностроение) Регистрация: 23.10.2006
Россия
Сообщений: 22,989
|
Дворник.
Просто он сначала их спер, а потом "обнаружил пропажу". |
|||
|
||||
Конструктор, инженер-механик на пенсии Регистрация: 03.10.2003
Новосибирск
Сообщений: 6,953
|
|
|||
|
||||
Moderator
Конструктор (машиностроение) Регистрация: 23.10.2006
Россия
Сообщений: 22,989
|
|
|||
|
||||
Шаражпроектхалтурмонтаж Регистрация: 29.10.2004
Талды-Париж
Сообщений: 5,985
|
Лайфхак: как украсть бензопилу.
|
|||
|
||||
Java/Kotlin backend Регистрация: 03.02.2006
Сообщений: 5,735
|
Цитата:
|
|||
|
||||
Moderator
Конструктор (машиностроение) Регистрация: 23.10.2006
Россия
Сообщений: 22,989
|
|
|||
|
||||
Министерство труда и магии Регистрация: 27.04.2011
Сообщений: 2,317
|
я стих прикольный знаю про ги-ги-топо...бегемота!
конфеты на нем зарабатывала в детстве рассказывая)) Уговорились я и мама Дождаться выходного дня И посмотреть ги-ги-топама… Нет, ги-попо-тото-попама… Нет, ги-тото-попо-потама… Пусть мама скажет за меня! Вошли в открытые ворота И побежали мы вдвоем Взглянуть на ги… на бегемота. Мы чаще так его зовем. Он сам имен своих не знает. Как ни зовите,- все равно Он из воды не вылезает, Лежит, как мокрое бревно. Нам не везло сегодня с мамой. Его мы ждали целый час, А он со дна глубокой ямы Не замечал, должно быть, нас. Лежал он гладкий, толстокожий, В песок уткнувшись головой, На кожу ветчины похожий В огромной миске суповой. По целым дням из водоема Он не выходит — там свежей. — Есть у него часы приема? — Спросили мы у сторожей. — Да, есть часы приема пищи. Его мы кормим по часам! — И вдруг, блестя, как голенище, Поднялся сам Гиппопотам. Должно быть, у него промокли Мозги от постоянных ванн. Глаза посажены в бинокли, А рот раскрыт, как чемодан. Он оглядел стоявших рядом Гостей непрошеных своих, К решетке повернулся задом, Слегка нагнулся — и бултых! Я думаю, гиппопотама Зовут так трудно для того, Чтоб сторож из глубокой ямы Пореже вызывал его… ----- добавлено через ~6 мин. ----- бедненькая )) для мужчины своего наверное старалась)
__________________
Расплетая радугу |
|||
|
||||
Регистрация: 06.06.2012
Харьков, Украина
Сообщений: 2,454
|
Цитата:
|
|||
|
||||
Moderator
Конструктор (машиностроение) Регистрация: 23.10.2006
Россия
Сообщений: 22,989
|
Это у них стандарт поведения. Территорию помечает.
Фоткал во Франкфурте в зоопарке, у загона с бегемотами был такой же плакатик про бегемотов. |
|||
|
||||
Thượng Tá Quân Đội Nhân Dân Việt Nam Регистрация: 14.03.2005
44d32'44"С, 33d26'51"В
Сообщений: 13,381
|
А я сказку про Колобка... С моим сыном учился парнишка по кличке "Колобок". После 10 класса быстро сел, потом выходил лет через 5 на месяц и снова садился. Таким уж его замесили.
|
|||
|
||||
Министерство труда и магии Регистрация: 27.04.2011
Сообщений: 2,317
|
Цитата:
__________________
Расплетая радугу |
|||
|
||||
Последний раз редактировалось Flexxxxxxxx, 24.01.2022 в 08:06. |
||||
|
||||
нефть и газ (промысловая подготовка, магистральный транспорт) Регистрация: 09.10.2008
Пынеславль, Нейтральная Покаяния
Сообщений: 1,597
|
|
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,055
|
Россия 23. Итоги 2021.
https://youtu.be/8aO-TcYJQeI
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
Регистрация: 03.08.2012
Сообщений: 4,287
|
Во как классно само сложилось. Чуть-чуть помять ковшом погрузчика, в кузов самосвала и на пункт металлолома по 20руб/кг.
__________________
Летела лопата, упала в болото. Какая зарплата - такая работа. |
|||
|
||||
Java/Kotlin backend Регистрация: 03.02.2006
Сообщений: 5,735
|
Цитата:
|
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,055
|
Лучший современный тролинг говнотелевидения. Именно роль ведущего. Тема обсуждения, маты Владимира меня, конечно, не очень веселят. Но на простой тематике ребята выехали.
Виталия Ивановича, боюсь, мы уже не увидим....
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
"Один раз смешно, на десятый раз уже не смешно"- современным шютнигам эту простую мысль не понять (Камеди, привет)
__________________
...переменная FILEDIA создана для привлечения пользователей к форумам. |
||||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,055
|
Cfytrr, вполне вероятно. Почему-то вспоминаю Таира Мамедова с его программой Максимум. А вот Уральские Пельмени это современное петросянство. Сколько не пытался понять - не смог. Разве, что Одесский дворик смешной.
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
Снова в деле Регистрация: 22.10.2010
Челябинск
Сообщений: 7,791
|
Реакция конструктора, который считал мост:
|
|||
|
||||
Снова в деле Регистрация: 22.10.2010
Челябинск
Сообщений: 7,791
|
----- добавлено через ~2 мин. ----- Запуск прошел штатно, ракета запланированно превысила скорость света в 16 раз, вернулась в прошлое на 114 лет и взорвалась над бассейном реки Подкаменная Тунгуска. (с)перто |
|||
|
||||
Министерство труда и магии Регистрация: 27.04.2011
Сообщений: 2,317
|
Чет вспомнился отрывок из книги Стругацких "Понедельник начинается в субботу" .
— Ах, турист... А я думала — опять бабка. Ведь что она со мной делает! Поймает меня, волочит на рынок и там продает, якобы на уху. Ну что мне остается? Конечно, говоришь покупателю: так и так, отпусти меня к малым детушкам — хотя какие у меня там малые детушки — не детушки уже, которые живы, а дедушки. Ты меня отпустишь, а я тебе послужу, скажи только "по щучьему велению, по моему, мол, хотению". Ну и отпускают. Одни со страху, другие по доброте, а которые и по жадности... Вот поплаваешь в реке, поплаваешь — холодно, ревматизм, заберешься обратно в колодезь, а старуха с бадьей опять тут как тут... — Щука спряталась в воду, побулькала и снова высунулась. — Ну что просить-то будешь, служивый? Только попре чего, а то просят телевизоры какие-то, транзис- торы... Один совсем обалдел: "Выполни, говорит, за меня годовой план на лесопилке". Года мои не те — дрова пилить... — Ага, — сказал я. — А телевизор вы, значит, все-таки можете? — Нет, — честно призналась щука. — Телевизор не могу. И этот... комбайн с проигрывателем тоже не могу. Не верю я в них. Ты чего-нибудь попроще. Сапоги, скажем, скороходы или шапку-невидимку... А? Возникшая было у меня надежда отвертеться сегодня от смазки "Москвича" погасла. — Да вы не беспокойтесь, — сказал я. — Мне ничего, в общем, не надо. Я вас сейчас отпущу. — И хорошо, — спокойно сказала щука. — Люблю таких людей. Давеча вот тоже... Купил меня на рынке какой-то, пообещала я ему царскую дочь. Плыву по реке, стыдно, конечно, глаза девать некуда. Ну сослепу и въехала в сети. Ташшат. Опять, думаю, врать придется. А он что делает? Он меня хватает поперек зубов, так что рот не открыть. Ну, думаю, конец, сварят. Ан нет. Защемляет он мне чем-то плавник и бросает обратно в реку. Во! — Щука высунулась из бадьи и выставила плавник, схваченный у основания металлическим зажимом. На зажиме я прочитал: "Запущен сей экземпляр в Солове-реке 1854 года. Доставить в Е. И. В. Академию наук, СПБ". — Старухе не говори, — предупредила щука. — С плавником оторвет. Жадная она, скупая. "Что бы у нее спросить?" — лихорадочно думал я. — Как вы делаете ваши чудеса? — Какие такие чудеса? — Ну... исполнение желаний... — Ах, это? Как делаю... Обучена сызмальства, вот и делаю. Откуда я знаю, как я делаю... Золотая Рыбка вот еще лучше делала, а все одно померла. От судьбы не уйдешь. ©
__________________
Расплетая радугу |
|||
|
||||
Moderator
Конструктор (машиностроение) Регистрация: 23.10.2006
Россия
Сообщений: 22,989
|
|
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,055
|
Комментарии к https://youtu.be/1M8WVM5oZ_M
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,055
|
Смеялся... плакал.... смеялся... очередные инфоцыгане.
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
нефть и газ (промысловая подготовка, магистральный транспорт) Регистрация: 09.10.2008
Пынеславль, Нейтральная Покаяния
Сообщений: 1,597
|
завидуешь успешным атлантам!!!
|
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,055
|
Компьютерное моделирование в проектировании арочных конструкций
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
Где каждый в душе Сид Вишес, а на деле Иосиф Кобзон.
Это классика, это знать надо!))) В,ера брата подколол. Он мне говорит, что я молодой. А я ему, что вот типа да, но вот когда к тебе девушки в 20 лет начнут обращаться на вы, а ты начнешь девченками называть женщин за 30, то тогда и поговорим. Это мы с вечера пятницы мою днюху отмечали. |
||||
|
||||
Снова в деле Регистрация: 22.10.2010
Челябинск
Сообщений: 7,791
|
Парящие стены и сантехник.
----- добавлено через ~3 ч. ----- Цитата:
|
|||
|
||||
Регистрация: 21.11.2008
Сообщений: 5,997
|
Цитата:
|
|||
|
||||
нефть и газ (промысловая подготовка, магистральный транспорт) Регистрация: 09.10.2008
Пынеславль, Нейтральная Покаяния
Сообщений: 1,597
|
осторожно, матерные комментарии
|
|||
|
||||
Thượng Tá Quân Đội Nhân Dân Việt Nam Регистрация: 14.03.2005
44d32'44"С, 33d26'51"В
Сообщений: 13,381
|
Вот вы говорите архитекторы то, архитекторы сё... А ведь первый мем в СССР "ввел в оборот" еще в 1944 году студент МАРХИ Михаил Лазаревич Ушац.
Среди студентов первого курса МАрхИ Миша Ушац выделялся необычной привычкой — он подписывал свои вещи, личные и не совсем. Некоторое время на это никто не обращал внимания, но однажды, на кафедре рисунка, произошел смешной случай. Будущим архитекторам предстояло рисовать модель с натуры и дежурные расставили в просторной аудитории мольберты. Конечно же, далеко не всем доставались места, откуда открывается наиболее выигрышный ракурс. Только расторопные студенты, которые пришли заранее, могли занять самые «топовые» места. Едва мольберты закончили расставлять, в аудиторию заглянул проходивший мимо Ушац. Он выбрал лучшее место и написал на нем свою фамилию. Утром староста группы, пришедший на занятия первым, увидел надпись «Ушац» на мольберте, но не стал ее стирать. Проявив недюжинное чувство юмора, он написал на остальных мольбертах «Ушац… Ушац… Ушац». Неизвестно, как воспринял эту шутку сам Михаил, но студентам она очень понравилась, и они взяли ее на вооружение. Фамилия Ушац начала появляться в самых неожиданных местах. Ее дописывали через запятую среди авторов на форзацах учебников в библиотеке, на партах и стульях в аудиториях и лабораториях, даже на унитазах в туалетах, в том числе и женских, появлялось, откуда ни возьмись, вездесущее «Ушац». Очень скоро почти весь институтский инвентарь получил подпись, а потом мем «Ушац» вырвался за пределы института. Он начал появляться на архитектурных объектах, в том числе и исторических памятниках, а потом на заборах, в подъездах, в лифтах, на вокзалах. Более того — он пересек неприступную границу СССР и стал появляться за рубежом, там, где бывали редкие советские гости. Надпись «Ушац» видели на Эйфелевой башне в Париже, на ступенях Парфенона в Афинском акрополе, египетских пирамидах, на смотровой площадке телебашни в Торонто и во многих других местах мира. Проник «Ушац» в литературу, в кинематограф и даже в мультипликацию. Обосновался мем и в профессиональном фольклоре архитекторов — присказка «Это просто УшацЪ какой-то» стала очень популярна как среди студентов, так и в кругу маститых профессионалов. Есть «Ушац» в комедиях «Не горюй», «Мимино» и «Осенний марафон». Сейчас мало кто знает, что означает эта надпись, но 30-40 лет назад она неизменно вызывала у людей улыбку. На странице Как появился первый советский мем Ушац примеры этого мема в разных местах и фильмах. Михаил Лазаревич умер 10 лет назад. Предлагаю сейчас, в эпоху мемов, добавлять кто где может мем УШАЦ. В память. Я уже написал одному человеку на... В общем завтра на уколах медики увидят. |
|||
|
||||
Мозговой штурм Регистрация: 26.10.2008
Рідна ненька - Україна, Харків
Сообщений: 5,705
|
|
|||
|
||||
Лет так 30+ назад ехал я на М-412 по раздолбанной дороге
вслед за камазом, кузов которого был набит вентиляторами и у заднего борта красовался центробежный вентилятор весь из нержавейки. "Вот бы мне улитку этого винта..." помечтал я. Вскоре мои пассажиры потребовали "в кустики". Постояли, поехали. И вот "картина маслом"! На дороге за приличной ухабиной валяется вожделенный вент, весь из нержавки. Останавился я ошеломлённый, посмотрел на небеса и горестно улыбнулся. Размеры вента никак не совпвдали с объемом багажника М-412, битком набитого запаской и канистрами (впрок)
__________________
Человек может всё, пока не начинает что-то делать... |
||||
|
||||
«Дорогая, ненаглядная моя супружница, Дашет Егоровна! Посылаю тебе поклон от бела лица до сырой земли. Теперича тебя уведомляю, что у меня в жилах бежит не мужицкая кровья, а ахвицерская и теперича тебя нельзя звать Дашкою — надо Дашет Егоровною, мы теперича из телегентных людей. Посылаю тебе 500 рублей, что получил за спасение жизни ахвицерской. Купи себе шифоньеру с зеркалой и часы с птичкою, на дверь повесь драплю, а на окошки тюльную занавеску с фабричной клеймою. Свиней в хату не приваживай и сама с ними не вожжайся. Найми себе бабу, а величай её горничною. Справь себе костюму модную с прорежами внизу, чтобы было видно подвязки и сшей себе шубу волосами на улицу и зови её монтою. Купи себе шляпу с пушинками и разные там модила, ещё сходи к дядьке Захарке и спроси его, чтобы покрасил тебе волосы в рыжий цвет, как у Прохоровой кобылы. Да смотри не ослухайся, не то разводную отребую, со мной теперь не шуткуй, я не тот, что давеча. Пудру сыпь себе на морду, как фря телегентная. Сходи к сапожнику, пусть сделает тебе на ноги каблуки с тюфелями и ходи задом виляй. Продай мою гармонию и купи себе рояль с пианиной, поставь в правом углу, где телёнок стоял. Ладони три дикалоном, чтоб воняло, как от телегентных людей. Ногти мажь маникюрою, в носу пальцами не ковыряй, а купи себе костяную палочку. Не сморкай в подол, зубы чисть не пальцем, а щёточкой с порошком. Ещё купи себе ведро со шлангом, повесь его над койкою. Всякие разговоры говори с кумплиментою и рот здорово не раззявай. Обрежь до колен мои чёрные штаны, обшей снизу кружавчиками,носи по праздникам. Чулки носи на подтяжках, знай себе цену, не оскорбляй самолюбию. Как с кем полаешься, падай припадкою на землю и лежи, пока воду на кожу не нальют. До ветру в сарай не ходи, а купи себе ведёрко с белой оправою и держи его под койкою . На нашего кобеля сшей папажу, надень цепь и ходи с ним гулять, как столичная прелестница. В гости ходи с радикюлею и зонтою. С деревенскими бабами не вожжайся, а водись с ахвицерскими бабами. Вот и весь мой сказ. Не ослухайся. С тем досвиданьица, твой муж, денщик его величества, 325 Воронежского полка, Свинцов Данила.»
1812 год. автор: Борис Прищепа. |
||||
|
||||
Лев Николаевич повесил колокол у дома в Ясной Поляне. Чтоб, если кто-то захотел с ним пообщаться – приходил и звонил.
В итоге этот колокол начал звонить каждые полчаса. «Барин, а у меня лошадь ногу подвернула». «Барин, а у меня тёлка никак не разродится». «Барин, а царь добрый?» Короче, он снял колокол и убрал в сарай.
__________________
Человек может всё, пока не начинает что-то делать... |
||||
|
||||
Снова в деле Регистрация: 22.10.2010
Челябинск
Сообщений: 7,791
|
Идея для установке обоев на рабочий стол коллеге без его ведома...
|
|||
|
||||
Thượng Tá Quân Đội Nhân Dân Việt Nam Регистрация: 14.03.2005
44d32'44"С, 33d26'51"В
Сообщений: 13,381
|
Когда в нашем институте появился самый первый IBM-PC никаких "рабочих столов" не было. Был только черный экран с надписью C:\ внизу. Я тогда обучал 4-х человек работе на нем.
Времени всем не хватало, да еще "начальник САПРА" влезал и время занимал. Чтобы отвадить его я написал детскую программу, переворачивающую экран вверх ногами. Программе дал невидимое имя (символ 254) с расширением exe. Вписал это невидимое имя в autoexec.bat. Т.е. при запуске компьютера экран был перевернут. Но своих учеников проинструктировал, что после этого надо набрать NC, т.е. запустить Norton Commander и работать из него. Но и "нортон" был подменен - сначала вновь запускалась "невидимка", переворачивая экран в нормальное положение, а потом уже сам NC. Это хранили в секрете. Теперь начальник САПР садился за компьютер, видел переворот, пытался перезагрузить, ничего не изменялось и он уходил. Был весьма спесивый, но малограмотный. Спросить брезговал, т.к. считал себя лучшим. Пытался проверить autoexec.bat (глядя вверх ногами), но там ничего найти не мог. И начал разговоры о списании монитора! А лет 15 назад, когда я работал в управлении ИТ, приходилось экзаменовать претендентов на вакантные должности программистов. Экзамен был простой - включить наш компьютер и написать заявление о приеме на работу по всем правилам. Давалось 30 минут. Тут, конечно, подляны были. Рабочий стол WinXP, включая кнопку Пуск заменен картинкой, никаких "вордов" в меню и в виде иконок. Удивительно, но половина программистов, окончивших университет по "IT" с этим детским заданием не справлялись! Но справился Миша, с образованием учителя географии, да еще родом из глухой деревни. Его потом и взяли и ни разу не пожалели. |
|||
|
||||
Цитата:
"Я умел программировать на Basic, но навыков программирования на уровне «железа» у меня не было. Однажды я увидел забавную программу под названием «Гаситель экрана». При появлении начальника офисный работник мог с её помощью быстро свернуть экран и вывести Excel-таблицу. Мне понравилось, что у программы были хорошо оформлены инсталлятор и сайт на русском и английском языках. Я нашёл автора программы в ICQ и задал вопрос: «Допустим, пользователь набирает "ццц". Очевидно, что он хочет набрать в браузерной строке www. Мы можем определить, что именно он пишет?» Через 20 минут он ответил: «Да, можем. Но только с клавиатуры, а не с экрана». Я снова поинтересовался: «А заменить "ццц" на www по таблице замены можем?» Снова через 20 минут отвечает: «Пробуйте», и присылает EXE-файл на 5 Кб. Я его запустил, захожу в «Блокнот» и начинаю набирать текст «ццц», а он тут же меняется на www. Разработчика звали Александр Коуров, в то время ему было 17 лет, и он жил в маленьком городе Касли (с населением в 16,2 тысяч жителей — vc.ru) Челябинской области. Я скинул программу Мише Морозову (в Калифорнии). Он удивился: «Блин, я понял, как мы могли решить эту проблему ещё два года назад». Тогда я договорился с Сашей, стал платить ему деньги за разработку, и он написал первую версию Punto Switcher, мы опубликовали её 14 сентября 2001 года."
__________________
Человек может всё, пока не начинает что-то делать... |
||||
|
||||
Thượng Tá Quân Đội Nhân Dân Việt Nam Регистрация: 14.03.2005
44d32'44"С, 33d26'51"В
Сообщений: 13,381
|
Цитата:
Вот первые версии Punto, которые делал Александр Коуров, были идеальными. Программа выполняла все, что надо и как надо. Потом Москалев продал Punto Яндексу, там "усовершенствовали" и в результате получилось то, что обычно получается у Яндекса. Пришлось переходить на альтернативные "перехватчики". Я вот использовал Arum Switcher. Но эта программа не развивается, в Win 10 решил поискать другое, современное. Оказалось, что тот же Сергей Москалёв сделал теперь Caramba Switcher и активно-агрессивно продвигает. Скачал, поставил. И ничего не понял - "это где или кто". Предположил, что я сам старый дурак, поискал отзывы. А отзывы-то такие, что здесь даже процитировать нельзя из уважения к присутствующим дамам и гусарам. Разве что Экслер цензурно написал: Цитата:
И юмор-2022 теперь в том, что я, в 2022 году вынужден был поставить древнейшую "до-яндексовую" версию Punto и она работает, как надо! В том числе под Windows 11. Совсем уж черный юмор в том, что Майкрософт за десятки лет во всех ОС так и не сделала простой одноклавишный переключатель раскладки клавиатур. Как сделал в свое время в 18 лет еще школьник Дима Гуртяк из Донецка - разработчик использовавшегося во всем мире русификатора KeyRus. Увы, Дима безвременно ушел из жизни в 27 лет. А уж "исправитель набора" Майкрософту сделать вообще не по силам. |
|||
|
||||
? Регистрация: 17.06.2014
Царицын
Сообщений: 12,186
|
Цитата:
__________________
Не откладывайте на завтра! Положите на всё уже сегодня.(с) |
|||
|
||||
Какие-то вы прям успешные с виндовхр. Вот я приблуду в автозагрузку на 98ю поставил. Просто кто-то повадился по ночам за компом сидеть. Думал подловить. Поймал. Приблуда, при загрузке системы, выдавало сообщение "при нажатии кнопки ок, все данные из компьютера будут удалены". И тупо, кнопка "ок". Ночью звонок, что я не выключил комп! Сотрудница сына приводила, чтоб тот типа курсовую писал. Уж не знаю, что оа там делали с сыном.
Зы: парня звали незамысловатым именем Алевтин. Интересный парень 20 лет. Сотруднице было за 40. Последний раз редактировалось Flexxxxxxxx, 13.02.2022 в 11:16. |
||||
|
||||
Министерство труда и магии Регистрация: 27.04.2011
Сообщений: 2,317
|
__________________
Расплетая радугу |
|||
|
||||
Снова в деле Регистрация: 22.10.2010
Челябинск
Сообщений: 7,791
|
Лестница своими руками
|
|||
|
||||
Снова в деле Регистрация: 22.10.2010
Челябинск
Сообщений: 7,791
|
|
|||
|
||||
Регистрация: 03.08.2012
Сообщений: 4,287
|
Опять про памятники.
Не дают все таки людям творить - запечатлеть так сказать историю. Губернатор приказал демонтировать, без объяснения причин - ханжа. https://pikabu.ru/story/rabotnitse_d...orodom_8855292 https://yandex.ru/news/story/Pamyatn...d31e0cb7&wan=1
__________________
Летела лопата, упала в болото. Какая зарплата - такая работа. |
|||
|
||||
Министерство труда и магии Регистрация: 27.04.2011
Сообщений: 2,317
|
__________________
Расплетая радугу |
|||
|
||||
Министерство труда и магии Регистрация: 27.04.2011
Сообщений: 2,317
|
Тихо конечно тут сегодня, но я Вас, мужчины многоуважаемые , все равно поздравляю с праздником мужества. Желаю нам всем мирного мирного неба над головой и чтобы не пришлось воевать.
Offtop: Я уже поздравляла вас с 23 помню )) а значит я с вами уже год. Товарищ Tyhig занесите в мое дело год непрерывного пребывания на двг.ру Слава Сэ: Как хоронили одного генерала Когда надо Шопеном расцветить чей-нибудь последний путь, в военном оркестре говорят «Играть жмура». Если оркестр окружной, в нём сверхсрочники. в основном. Призывников назначают только на всякие позорные инструменты – тарелки и барабан, который с колотушкой. Барабанщика, причём, выбирают маленького, чтоб издалека со своим агрегатом он был похож на цирковую акробатку, беременную слоном. Так велит суровый армейский юмор. В нашем оркестре был ещё третий срочник, играл на секунде – здоровенная труба, одевается на человека сверху. Её партию в печатном виде не пересказать – «пук-пук» сиплым баритоном. Был май. Птицы грохотали позднего Бетховена, трепетные вербы тянули к солнцу зелёные ладошки и не обмыть такую даль и синь казалось преступлением. И вроде не с чего, обычный красный вермут, и музыканты все опытные – но все полегли. Как дети, ей-богу. Даже самогон, вареный на стиральном порошке не давал такого эффекта. Начало церемонии ещё отстояли, шалашиком. А как процессия поехала, оркестр стал падать. Путь за катафалком оказался отмечен трубами, фаготами и телами горестных оркестрантов, будто огромный мальчик-с-пальчик помечал дорогу назад разноцветными солдатиками. Дольше прочих держался кларнет. Падая, он удачно зацепился инструментом за хлястик барабанщика и так доехал почти до нужной могилы. Рухнул, не дойдя каких-то ста метров. Трубач потом рассказывал как остановился продуть мундштук, и тут на него прыгнуло дерево из кустов и закрыло собой белый свет. Сильной личностью оказался валторнист. Он маршировал со всеми по дороге, всё было хорошо, но вдруг обнаружил себя посреди природы, в зелёных праздничных кустах. Где-то за ветвями отдувались и падали друзья, а тут сгрудились трепетные вербы и ещё птицы, и Бетховен. Пробиться к товарищам надежды не было. Валторнист лёг в укрытие и стал исполнять военный долг лёжа. - Как красиво играет в лесу валторна – сказал чуткий к прекрасному барабанщик. Звук военного оркестра, поначалу сочный и породистый, мутировал в еврейскую свадьбу с солирующей ритм-секцией – срочникам не наливали, соответственно, до кладбища доползли только трезвые тарелки, барабан и секунда, которая «пук-пук». После всех слов, после прощального салюта им предстояло играть Гимн. Втроём. Тыща офицеров в праздничном убранстве взяли под козырёк, командующий сделал патриотическое лицо, остальные зажмурились. - Бдых! – сказал барабан. - Апчхи! – удивились тарелки. - Пук-пук – застеснялась секунда. Потом ещё играли торжественный марш, что после Гимна совсем не сложно, оказалось. Это я не предлагаю напиться или там 23-го февраля замутить, просто весны, весны охота.
__________________
Расплетая радугу |
|||
|
||||
Thượng Tá Quân Đội Nhân Dân Việt Nam Регистрация: 14.03.2005
44d32'44"С, 33d26'51"В
Сообщений: 13,381
|
Цитата:
Там, по канонам армейского юмора, на большой барабан ставили самого музыкально образованного. И таким оказался Володя Повод, который практически закончил консерваторию по классу гитары, но не сдал пресловутый "научный коммунизм", был отчислен и загремел служить. Хорошо хоть в музыканты попал, но на большой барабан. В 1971 году я был старшиной роты и часто ходил дежурным по кухне. Пользуясь властью я во время своего дежурства вызвал на чистку картошки отделение "молодых" - чтобы чистить не машиной (50% потерь), а вручную. Пацаны сами просились - поработать часок ножами, а потом наесться до пуза жареной картошки было очень неплохо. Еще я всегда требовал из отделения музыкантов Володю. Мы с ним задружились, я ему давал свою чешскую гитару, он меня многому научил. На кухне я его спасал - не давал портить руки, мы только с ним гитарой и занимались. Кухонная команда была вообще музыкальной - два повара, хлеборез, да мы с Володей. Повар Гречишников (Гречка, естественно) прекрасно пел, хлеборез Гурами постоянно стучал на чем угодно. При этом он умел и любую мелодию выстукивать своими ножами, ложками, половниками, бачками, тарелками и кружками. Таким составом мы как раз к 23 февраля готовили тайком небольшой концерт. Репетировали на кухне, в основном ночами. Но вот однажды мы вздумали репетнуть перед обедом. В столовой все готово, чисто, только каша в котле допревает. Через час роты придут обедать, время у нас есть. Но так увлеклись, что забыли про электрокотел. У него был неисправен предохранительный клапан, надо было отключать вручную, иначе взорвется. И мы про него забыли, вспомнили только когда шипение перед взрывом началось. Лёха Миллер, рискуя жизнью, героически сбил здоровенной "разводягой" зажим котла. Крышка откинулась и из котла вылетела вся каша и прилипла на потолок! Как на грех к столовой уже приближался командир части - снимать пробу, а через полчаса придут все на обед. А у нас каша на потолке и постепенно оттуда падает... Падает... Первым делом мы спрятали в "нычку" гитары и контрабас, а уж потом что было... Как ловили падающую кашу, как выбивали еще крупы, что с нами было...* "Впрочем, это уже совсем другая история" (С) А может я и эту уже рассказывал? |
|||
|
||||
Java/Kotlin backend Регистрация: 03.02.2006
Сообщений: 5,735
|
|
|||
|
||||
? Регистрация: 17.06.2014
Царицын
Сообщений: 12,186
|
Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и
встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать: "Девушка! Как вас зовут?" Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец. Ватсон возмущенно: - Холмс, что это значит?! - Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут ее - Хуанита!
__________________
Не откладывайте на завтра! Положите на всё уже сегодня.(с) |
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,055
|
Бахил, https://youtu.be/y-YP0uH0E-s. Немножечко мата, аккуратно.
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
Снова в деле Регистрация: 22.10.2010
Челябинск
Сообщений: 7,791
|
Крайне неожиданный финал (погрузка катка)
|
|||
|
||||
Проектирование гидротехнических сооружений Регистрация: 01.08.2012
Москва
Сообщений: 8,627
|
|
|||
|
||||
? Регистрация: 17.06.2014
Царицын
Сообщений: 12,186
|
Цитата:
----- добавлено через ~4 мин. ----- Нет, просто дерево железное. ----- добавлено через ~14 мин. ----- На самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова.
__________________
Не откладывайте на завтра! Положите на всё уже сегодня.(с) |
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,055
|
Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу. Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошалиего особым моющем средством в состав которого входят различныещелочи. Все по-совковому — ни спецодежды, ни перчаток. Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует — что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличениючувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородныйорган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом.
Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на "гордиев узел". После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер. Строго посмотрев на бойца она спросила: — Ну, что там у Вас?- Да вот — и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство, — Что же Вы с ним такое делали?!- Пушку чистил... — закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно....
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
Снова в деле Регистрация: 22.10.2010
Челябинск
Сообщений: 7,791
|
Лет двадцать назад читал о случае, произошедшем где то в уральском крупном городе.
Проходил в нем фестиваль джазовой музыки, на котором выступали очень маститые музыканты и, естественно, большие специалисты имеющие отличный музыкальный слух. Для повышения статуса мероприятия был приглашён известный исполнитель из за границы. Однако беда приключилась - при транспортировке саксофон приглашённого то ли уронили, то ли ещё что сделали, но результатом оказалась небольшая вмятина. Естественно музыкант расстроился и отказался выступать, говоря о том, что теперь звучание саксофона будет неправильным. Тем более, что выступать предстояло перед профессионалами, которые услышат, что инструмент фальшивит, а так опозориться он не желает. Дошло дело до руководства города, которое предложило обратиться на оборонный завод ( город то уральский, заводов, выпускающих разное военное оборудование много). Договорились. Приехал страдалец с большой группой сопровождающих, оформили всем пропуска с серьёзной проверкой и допустили на территорию. Естественно с бедой вопрос решался с руководством предприятия. Был вызван самый опытный мастер посмотреть и решить вопрос восстановления саксофона. Пришёл, посмотрел, спрашивает: - Что случилось? Страдалец: - Вы посмотрите какая катастрофа!!! Начальник спрашивает: - Сможешь выправить? Работяга покрутил саксофон в руках, говорит: - Эк его уделали! Ну... Пару дней надо. Истомленный ожиданием решения мастера саксофонист: - Никак не возможно! Концерт завтра вечером! Рабочий смотрит на директора: - Раз надо - тогда нужно ночью делать, может к вечеру и управлюсь. Дали труженику "добро", забрал он инструмент и ушёл. Как переночевал владелец инструмента история умалчивает, но уже с утра был у директора завода. Ждал уже там результата. Наконец звонок из цеха - готово. Радости не было предела. Все причастные лица в напряжении смотрели на дверь в ожидании возвращения восстановленного инструмента. Открывается дверь и торжествующий мастер вносит полностью ВЫПРЯМЛЕННЫЙ саксофон!!! Перебираем на участке универсальное приспособление, которое давно не использовалось. Все комплектно, только одна шпилька длиной миллиметров двести с резьбой М24 на концах погнута прилично. Пытаемся отрихтовать, но кривизна не дает скрутить две части приспособления, несоосность. - Да что мы мучаемся, в лаборатории есть токарь. Проще новую шпильку сделать, пруток тридцатый у нас есть. Берем пруток на заготовку, шпильку как образец идем на поклон. - Сделай нам точно такую же. Ветеран производства соглашается: - Хорошо, только время уже почти обед, приходите забирать через часок. Через указанное время идем забирать. Лежать у станка две шпильки, старая и новая абсолютно одинаковые, даже изогнуты под одним углом, градусов на семь… Как просили. |
|||
|
||||
Thượng Tá Quân Đội Nhân Dân Việt Nam Регистрация: 14.03.2005
44d32'44"С, 33d26'51"В
Сообщений: 13,381
|
Это просто легенда в стиле "наш Левша завсегда сможет блоху без мелкоскопа подковать". Такие сказки мы любим.
На самом деле никакой музыкант не отдаст инструмент "для транспортировки", тем более компактный саксофон. Он его из рук не выпустит, да инструмент всегда в надежном футляре. Даже на самолетах музыкальные инструменты перевозятся к качестве ручной клади, только для габаритных наподобие виолончели надо покупать отдельное место. И даже контрабас в жестком футляре на отдельном месте - у меня сын так возит. Вмятина на качестве звука не скажется - в саксофоне звук извлекается тростью, а не корпусом. Ну и насчет "выпрямления" - чушь. Негде у саксофона ничего выпрямлять, он из трех отдельных деталей состоит. Это знает каждый, кто сакс в руках держал. А вот насчет шпильки - запросто могло быть. Это по-нашему. |
|||
|
||||
Регистрация: 21.11.2008
Сообщений: 5,997
|
|
|||
|
||||
Когда-то в условиях городской квартиры затупилась стамеска и немного закруглилось жало (или как его там?)
Принёс на заточку, молодой подмастерье "заточил" в том же виде как и было. Пришлось просить старика с допотопным нождаком исправить "заточку"
__________________
Человек может всё, пока не начинает что-то делать... |
||||
|
||||
? Регистрация: 17.06.2014
Царицын
Сообщений: 12,186
|
"Фейсбук не работает из-за багов в файрволле роутера" - ну и фиг с ним.
А если дословно? "Книга лиц не работает из-за жуков в огненной стене проводника" - просто апокалипсис какой-то.
__________________
Не откладывайте на завтра! Положите на всё уже сегодня.(с) |
|||
|
||||
|
||||
|
||||
Project Engineer Регистрация: 05.01.2005
Лос Анджелес
Сообщений: 1,392
|
|
|||
|
||||
Moderator
LISP, C# (ACAD 200[9,12,13,14]) Регистрация: 25.08.2003
С.-Петербург
Сообщений: 39,772
|
Эмммм... Перевести на нормальный язык не смог - ничего не хватает. А можно перевести? Ну реально же, интересно!
__________________
Моя библиотека lisp-функций --- Обращение ко мне - на "ты". Все, что сказано - личное мнение. |
|||
|
||||
Регистрация: 21.11.2008
Сообщений: 5,997
|
Служебный пёс "обезвредил" подозрительный предмет.
https://fishki.net/video/4095372-slu...j-predmet.html |
|||
|
||||
нефть и газ (промысловая подготовка, магистральный транспорт) Регистрация: 09.10.2008
Пынеславль, Нейтральная Покаяния
Сообщений: 1,597
|
Виталий Иваныч вернулся и приступил к непосредственным должностным обязанностям!
|
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,055
|
Ranli, спасибо. Настроение сразу улучшилось.
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
Цитата:
Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает: - Итак, скажите, что такое божественная сила? Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает: - Божественная масса на божественное ускорение. |
||||
|
||||
Thượng Tá Quân Đội Nhân Dân Việt Nam Регистрация: 14.03.2005
44d32'44"С, 33d26'51"В
Сообщений: 13,381
|
Лучше бы философа на час заказали. Он бы имманентно покритиковал критику парадигмы мужей и жен на час.
|
|||
|
||||
__________________
...переменная FILEDIA создана для привлечения пользователей к форумам. |
||||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,055
|
https://forum.dwg.ru/showthread.php?...13#post1988713 прочитал.... и почему-то напомнило....
«И мне жидкий азот напомнил о далеком прошлом. В начале 80-х годов прошлого века поехал я по патентным делам в Донецк, в институт по горноспасательному делу (ВНИИГД). Он находился на главной улице города и представлял собой целый комплекс многоэтажных корпусов с двумя замкнутыми внутренними дворами. Сидим мы в кабинете, который выходит окнами в один из этих дворов, и вдруг слышим душераздирающий скрежет металла по асфальту. Смотрим в окно, а там институтский грузовичок затягивает в центр двора железный поддон метра три в длину и в ширину и глубиной с полметра. Спрашиваю, зачем это чудо, и мне отвечают, что институт открыл тематику по тушению подземных пожаров жидким азотом. Сейчас будет первый эксперимент, так сказать проба пера. Молодцы, думаю я. Идея явно не лишена здравого смысла. Лучшего способа доставить практически инертный газ к очагу пожара, пожалуй, и не придумаешь. И стоит жидкий азот копейки. А тем временем во двор завозят огромный танк с жидким азотом. Два могучих детины в ватниках и рукавицах присоединяют к нему блестящий шланг. Один занимает пост около вентиля, другой берет шланг наизготовку. После танка появляется цистерна с бензином и в поддон наливают бензина, наверное, пальца на три. Потом цистерна уезжает, а во двор выходит взвод горноспасателей в боевом обмундировании со здоровенными огнетушителями наперевес, техника безопасности так сказать, и располагается вокруг поддона. Наконец на сцене появляется крупный мордастый руководящий товарищ в отглаженной рубашке, галстуке и дубленке (зима!) – зав. сектором пожаротушения. К этому времени все окна уже облеплены сотрудниками и они наблюдают, как по команде зав. сектором боец-горноспасатель зажигает факел и бросает его в поддон. Когда разгорелось по всей поверхности, начальник дал отмашку на азот. Тугая серебряная струя жидкого азота в белой дымке устремилась в охваченный пламенем поддон и... Есть эксперименты, результаты которых несложно объяснить потом, но трудно предсказать, основываясь только на здравом смысле. Нужны знания и желание думать. Этот эксперимент был именно таким. Бензин и азот имеют близкие дипольные моменты. Поэтому жидкости смешались так же легко, как спирт смешивается с водой. Далее под воздействием высокой температуры азот интенсивно испарялся из объема, становился легче окружающего воздуха и увлекал за собой все остальное вверх. В результате примерно через минуту из поддона начало подниматься облако горящей азотно-бензиновой взвеси. Багрово-черное с белыми прожилками, оно было в точности похоже на ядерный гриб из фильмов по гражданской обороне. Когда гриб дорос до пятого этажа... Я бы мог написать: «Произошел мощный взрыв». Но это было бы неправдой. На самом деле шандарахнуло и шандарахнуло со страшной силой! В результате взрыва в корпусах выбило практически все стекла. Стены, кабинеты, люди – все покрылось густой черной копотью. Потом, как всегда бывает в таких случаях, наступила тишина. Первым пришел в себя и вылез из-под стола бывший фронтовик Абрам Борисович. Как он попал под стол, не помнил никто, включая его самого. Он отряхнулся, оказался самым чистым в комнате и с удовлетворением произнес: – Ну, все, этого идиота мы больше не увидим. Уйдет на повышение. Оказался прав».
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
Конструктор, инженер-механик на пенсии Регистрация: 03.10.2003
Новосибирск
Сообщений: 6,953
|
Цитата:
Вот така печалька |
|||
|
||||
? Регистрация: 17.06.2014
Царицын
Сообщений: 12,186
|
Нет смысла вести здоровый образ жизни, если можно вести очень интересный
----- добавлено через ~4 мин. ----- - Поручик, а это правда, что вы стрелялись из-за Наташи Ростовой?! - Да, а этот трус корнет из-за дерева.
__________________
Не откладывайте на завтра! Положите на всё уже сегодня.(с) |
|||
|
||||
Остекляем!!! Алюминим!!! Регистрация: 21.02.2005
Москва
Сообщений: 3,824
|
Смутные сомнения терзают меня.
__________________
Мы можем делать быстро, качественно и недорого, выбирайте любые 2 условия.:search: |
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,055
|
Честная реклама
https://youtu.be/Xzcb45X-8qs
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
Java/Kotlin backend Регистрация: 03.02.2006
Сообщений: 5,735
|
Цитата:
|
|||
|
||||
Регистрация: 21.11.2008
Сообщений: 5,997
|
Лучшее алиби — быть жеpтвой.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо. Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная. Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом. Пешеход всегда прав. Пока жив. Главное — не перейти улицу на тот свет. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно… Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина! Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. Чем удобряли, то и выросло. Все люди братья, но не все по разуму. Лучше пузо от пива, чем горб от работы. Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями. Ученье — свет, а не ученье — приятный полумрак. Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают. Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. В историю трудно войти, но легко вляпаться. Как трудно ползти с гордо поднятой головой! Одна голова — хоpошо, а с туловищем лучше. Обидно, когда твои мечты сбываются у других! На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру. Лотерея наиболее точный способ учета количества оптимистов. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. Автоответчик Калашникова. Все идет хорошо, только мимо… Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут. Труднее всего человеку дается то, что дается не ему. Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым. Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет. И тогда он взял нож и застрелился. Если человека нельзя купить, то его можно продать. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче… Мыслить так трудно, — поэтому большинство людей судит. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину. Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх. Ну пробил ты головой стену… И что ты будешь делать в соседней камере? Михаил Жванецкий |
|||
|
||||
Шаражпроектхалтурмонтаж Регистрация: 29.10.2004
Талды-Париж
Сообщений: 5,985
|
Жена утром сегодня отчудила.
Говорит, посмотри там на двери ШЛЮШКА разболталась. Отвалится, говорит, совсем, и будет дырка. Я чуть со стула не упал. Оказалось, "шлюшкой" она назвала хнюшку, которая глазок закрывает. Шторку, короче. Последний раз редактировалось Nike, 04.05.2022 в 12:11. Причина: PS Шлюшка на фото - не моя. |
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,055
|
В нашем театре, в столярном цехе, работал мастер по фамилии Мальчик.
Яков Михалыч. Выпускник художественного училища по специальности «деревянное зодчество», мастер на все руки, Настоящий Добрый Волшебник. Мог выточить из дерева всё, что угодно, от иголки до башенных часов. Вырезал на заказ рамки, обналичники, иногда портреты, баловался «чеканкой», в общем делал многое за деньги, а театр был типа «для души» (лихие девяностые, мы зарабатывали как могли)))) Декорации мог рисовать и проектировать круглосуточно, с ним любили творить молодые режиссёры. Иногда допускал пьянство на работе, но… на следующее утро этому «огурчику» прощено всё с молчаливого благословения директора. Человек он был спокойный, образованный, знал цену слову. Всех новеньких «пропускали» через него. - Иди в столярку, там встретишь мальчика, он всё сделает. Недоумённые лица встречал человек с седой курчавой головой. Паузу он мог держать вечность. Чем быстрее новенький начинал говорить, тем больше он наживал друзей впоследствии – это закон. Одному «Мальчик Яша», не дождавшись «здрасьте», протянул костлявую деревянную руку из кармана, другого встретил дождь из опилок с криком «Па-а-Ба-а-м-м». Когда его случайно вывели из себя, он с размаху воткнул стамеску в дерево и предложил: «Достанешь – твоя правда. Но я не уверен…». Экстравагантно! Однажды к нам заехал «столичный мэтр». Был он необуздан и хамоват. Он считал это творческой свободой и посылал женщин на репетициях по делу и без. Его представили как именитого, но впоследствии оказалось, что он только помогал кому-то в московском театре вторым режиссёром. Как же, надо учить прАвинциалов искусссссству! … Все ждали работу над декорациями… … Как-то в кабинет директора врывается этот деятель, что-то орёт: - Вы посмотрите! Нет, вы посмотрите, а я на вас посмотрю!... И протягивает… что-то похожее на курительную трубку… только вместо мунштука у неё… член! - Впечатлён, - покрутив этот симбиоз, спокойно ответил директор, - Сеанс вуайеризма закончен? - Я так не мо-гу! Этот ваш... ремесленник! Завтра премьера!! Он издевается!!! Директор позвал Яшу. Тот пришёл, протёр очки, и молча сел, уставившись на директора. - Твоя работа, Михалыч? - Ага. Рука не поднялась подписать - как живой… - Нет, ты объясни нам! – заорал опять псевдотворец, - Вот кто тебя просил! - А вы помните, что вы попросили? - Да! Трубку, твою мать! - Нет. Вы сказали, - тут Мальчик нагнул голову и вытянув руку, басом продекламировал, - «Выточи мне какую-нибудь х&&&ю, чтобы на трубку была похожа». Масквич покраснел и замер. Директор прыснул. - Вы ещё, друг мой, декорации третьего акта не видели… Завтра хотел показать…
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
Регистрация: 21.11.2008
Сообщений: 5,997
|
Если и пить в мае, то только по праздникам
1 мая - День труда 2 мая - День взятия Берлина 1945 3 мая - День кондитера 4 мая - День Автоваза 5 мая - День водолаза в России 6 мая - День святого Георгия Победоносца 7 мая - День радио 8 мая - Всемирный День Красного Креста и Красного Полумесяца 9 мая - День Победы 10 мая - Именины Петра, Павла, Георгия, Ивана, Николая, Сергея 11 мая - День рождения барона Мюнхгаузена 12 мая - Международный день медицинской сестры 13 мая - День Черноморского флота ВМФ России 14 мая - Всероссийский день посадки леса 15 мая - Международный день семей 16 мая - День биографов 17 мая - Всемирный день электросвязи и информационного общества 18 мая - День Балтийского флота ВМФ России 18 мая - День музеев 19 мая - День пионерии 20 мая - Всемирный день метрологии 20 мая - День реки Волги 21 мая - День полярника 22 мая - День Николая Чудотворца 23 мая - Всемирный день черепахи 24 мая - День кадровика 25 мая - День филолога 26 мая - День сварщика 27 мая - Общероссийский день библиотек 27 мая - День Великого города Санкт-Петербурга 28 мая - День пограничника 29 мая - День военного автомобилиста 29 мая - Международный день таможни 30 мая - День памяти Жанны Д'Арк 31 мая - День российской адвокатуры 31 мая - Всемирный день без табака 31 мая - Всемирный день блондинок |
|||
|
||||
нефть и газ (промысловая подготовка, магистральный транспорт) Регистрация: 09.10.2008
Пынеславль, Нейтральная Покаяния
Сообщений: 1,597
|
|
|||
|
||||
Шаражпроектхалтурмонтаж Регистрация: 29.10.2004
Талды-Париж
Сообщений: 5,985
|
А если копнуть глубже в мае в России отмечается 364 праздника из них 36 профессиональных.
Сегодня, 5 мая: День водолаза День шифровальщика Международный день акушерки Всемирный день борьбы с астмой Международный день борьбы за права инвалидов День печати (Беларусь ) День Европы (х.. с нимей) Всемирный день общения День советской печати Международный день принцесс День кубанской журналистики Хокку-день День карикатуриста Всемирный день легочной гипертензии День большого сэндвича Всемирный день пароля День разума А завтра: Международный день против диеты День напитков ... Юрьев день А 29-го (посл вскр): День гадания на ромашках День табачного дыма День конца средневековья День бисквита День петуха с вином! Вот так. |
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,055
|
есть ли день кодирования от алкоголя и день печени?))
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
31 мая - Всемирный день блондинок без табака - вот так лучше, ИМХО
__________________
Человек может всё, пока не начинает что-то делать... |
||||
|
||||
Project Engineer Регистрация: 05.01.2005
Лос Анджелес
Сообщений: 1,392
|
|
|||
|
||||
Project Engineer Регистрация: 05.01.2005
Лос Анджелес
Сообщений: 1,392
|
|
|||
|
||||
Оснащение проходки горных выработок, ПОС, нормоконтроль, КР, АР Блог Регистрация: 30.01.2008
Ленинград
Сообщений: 18,598
|
...
Цитата:
__________________
"Безвыходных ситуаций не бывает" барон Мюнхаузен |
|||
|
||||
__________________
...переменная FILEDIA создана для привлечения пользователей к форумам. |
||||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,055
|
Offtop: Слово "отпетрушить" я первый раз услышал в сериале Брежнев когда ЛИ поинтересовался у Андропова есть ли у него секс с женой? Слово весёлое.
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
Thượng Tá Quân Đội Nhân Dân Việt Nam Регистрация: 14.03.2005
44d32'44"С, 33d26'51"В
Сообщений: 13,381
|
Цитата:
Именно Брежнев лично спас от запрета несколько лучших фильмов. Это "Кавказская пленница", "Белое солнце пустыни", "Пираты ХХ века", "Белорусский вокзал", "Джентльмены удачи", "Бриллиантовая рука". Мы бы их не увидели! Что касается "петрушения", то это был разговор не с Андроповым, а с Сусловым - этаким аскетом и гонителем всего. Разговор был такой: Цитата:
Суслов: Цитата:
|
|||
|
||||
Thượng Tá Quân Đội Nhân Dân Việt Nam Регистрация: 14.03.2005
44d32'44"С, 33d26'51"В
Сообщений: 13,381
|
Цитата:
Вот еще: Цитата:
Цитата:
|
|||
|
||||
Раз пощла такая пьянкалиния, ещё:
- Семён Михалыч, говорят в Брежнева стреляли - А? что? стреляли и что? - не попали - не попали! а шашкой пробывали?
__________________
Человек может всё, пока не начинает что-то делать... |
||||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,055
|
Пациент под обезьяней оспой)))
https://youtu.be/Z1kRgC5fJGc
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
Оснащение проходки горных выработок, ПОС, нормоконтроль, КР, АР Блог Регистрация: 30.01.2008
Ленинград
Сообщений: 18,598
|
В военно-биологической лаборатории НАТО обедают два микробиолога.
Первый: - Всё перепробовал, ничего этих русских не берёт. Второй: - Знаешь, я недавно работал с обезьянами. Есть одно интересное решение, но тебе оно может не понравиться...
__________________
"Безвыходных ситуаций не бывает" барон Мюнхаузен |
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,055
|
Новая ступень эволюции инженеров - металлист-вахтовик: 3 суток на работе, одни дома.
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
"Одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуальность является извращением: «Так сказано в Библии, в третьей книге Моисея, Левит, глава 18». Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей: «Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать. Например, я хотел бы продать дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить? В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов? Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались. У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности? Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование? Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это cказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)? Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе»."
__________________
...переменная FILEDIA создана для привлечения пользователей к форумам. |
||||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,055
|
Главной знаменитостью Мохолохоло является не лев и не гепард, а медоед.
Отличился многочисленными и успешными побегами из вольера. К тому же он - старожил, живет на ферме больше десятка лет и людей с самого начала ни в грош не ставил (потому и попал в приют). Сначала вольер ему обустроили со вкусом - с палками, камнями, кустиком посередине, чтобы не скучал. Зверь сгреб все камни в один угол и вылез из вольера наружу. Убрали камни. Зверь построил лестницу из палок. Убрали палки. Зверь наломал новых из куста и повторил предыдущий шаг. Убрали куст. Зверь опрокинул поилку, накопал влажной глины прямо в загоне, накатал из нее колобков, подождал, пока высохнут, закатил в угол и вылез, как до этого по камням. Переделали поилку. В надежде, что зверь остепенится или хотя бы чуток подуспокоится, подселили к нему молодую самку. Первое же свидание закончилось тем, что медоед загнал самку в угол, влез ей на спину и был таков. Показательно, что с территории фермы он сбежать ни разу не пытался, целью всех эскапад была волонтерская столовая, где он нагло тырил все подряд и откуда его сытого и довольного на руках относили обратно в вольер
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,055
|
Первое сентября разделило жизнь на до и после, детство осталось позади, началась новая взрослая жизнь, полная забот и ответственности. Первые трудности начались уже девятого сентября в день рождения отца. Пришедшие родственники и друзья семьи поздравили меня с поступлением в школу, одарив фломастерами, карандашами и т.п. После чего перешли к праздничному столу, начав поздравлять отца. Выпив первую рюмку за здоровье именинника, гости обнаружили отсутствие черного хлеба, то есть белого в избытке, а вот чернушечки гурманы не обнаружили. Отец решил проблему просто, подозвав меня, он толкнул короткий тост за здоровье наследника и, рассказав как он помогал по дому в семилетнем возрасте, впервые в моей жизни послал меня в близлежащий универсам за черным хлебом. В коридор у входной двери набилось с дюжину провожающих, наперебой давались советы о том, как правильно перейти дорогу, не выбирать черствый, как не обсчитаться и т.п. В суматохе мне позабыли дать на покупку деньги, о чем смущенный всеобщим вниманием я робко напомнил. Дедушка-юморист не преминул тотчас сострить: "Внучек, любой дурак за деньги купит, ты даром попробуй принести". На чуть подвыпивших гостей незамысловатая шутка произвела сногшибательный эффект, хохот стоял такой, что закладывало уши, обо мне все забыли и я несколько растерянный вышел на улицу. В семилетнем возрасте сказанное взрослыми воспринималось мною буквально, несмотря на смех, я принял слова деда за чистую монету. "Наверное, так нужно, -думал я, - первый раз хлеб необходимо выкрасть, это вроде как экзамен такой". Медленно брел я в сторону магазина, обдумывая план кражи, и тут удача улыбнулась мне, послав навстречу яркого представителя местной гопоты - шебутного семиклассника Гену, известного под кличкой "Зуб", знали его все, включая даже зеленых первоклассников как я. Я вежливо поздоровался с Геной и спросил у него - не приходилось ли ему брать в магазине хлеб, не заплатив за него. Вероятно, Гене в этот день заняться было решительно нечем, иначе и не объяснить, почему он соизволил помочь малолетке. С интересом оглядев меня, он спросил: "С^&**ь, что ли?" Я не был знаком с этим словом, но в контексте вышесказанного интуитивно я его понял. "Ага, - говорю, - с^&*(ть!" - "Ну пойдем, щегол, покажу как это делается", - согласился помочь добрый Гена.
В магазине Гена незаметно спрятал хлеб за пазуху и благополучно вышел с ним на улицу, передавая мне буханку, он посоветовал мне не воровать хлеб. "Слишком велик он пока для тебя - спалишься, начни с вещей помельче", - напутствовал меня сэнсэй Гена. Дома с законной гордостью я положил буханку черного хлеба на праздничный стол. "Как ты умудрился купить хлеб? Ты же так и ушел без денег?" - в унисон спросили папа с мамой. Немного переиначив дедушкину шутку, я сказал: "С деньгами любой дурак купит, а я с%^&*ил!" Тишину, воцарившуюся за столом, нарушил звук разбившегося хрусталя - выпавшая из рук деда рюмка. "Я же пошутил, внучек", - сказал побледневший дедушка, глядя на грозную бабушку, - а слово спиздить я вообще не говорил", - пытался оправдаться дед. "Я тебе сегодня вечером пошучу - обхохочешься", - обнадежила деда бабушка. Не совсем понимая чем провинился, я с дедом пошел снова в магазин с обновленным заданием - оплатить хлебушек. По дороге дед, взбодренный семьей, читал мне лекцию о подсудности воровства и недопустимости сквернословия. На кассе дед отдал шестнадцать копеек, извинившись за мою забывчивость. Там же в магазине дед купил пару пива и на обратном пути, уже хорошо повеселевший и пересташий бояться бабушку, доверительно поделился со мной: "Знаешь, внучек, деньги не самое главное в жизни, часть своих денег я потратил на выпивку, часть на женщин, а остальными распорядился глупо". Не получался из деда хороший воспитатель, не тот характер... Стояла осень 1980 года, трава была зеленее, небо голубее, а вода - мокрее...
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
? Регистрация: 17.06.2014
Царицын
Сообщений: 12,186
|
Управляющий финансовыми потоками в X5 Retail Group.
Ух ты, круто! А по-проще? Кассир в "пятёрочке". ----- добавлено через ~21 ч. ----- Пожарный поступает в музыкальную школу. На вопрос - Чем отличается скрипка от рояля,- он отвечает, - Рояль дольше горит! ----- добавлено через ~22 ч. ----- Дракон пересчитал скелеты в шкафу и задумался. - Не хватает? - спросила Принцесса. - Нет, лишние. - Это мои. - Не ожидал. - сказал дракон уважительно.
__________________
Не откладывайте на завтра! Положите на всё уже сегодня.(с) |
|||
|
||||
Регистрация: 25.10.2010
Сообщений: 868
|
- Сперва, рухнул рынок акций. За ним рухнул рубль. Потом рухнули процентные ставки. И рынок авиаперевозок. Как следствие, рухнул импорт. Одним словом, много всего рухнуло...
- И? - Мы взяли ситуацию под контроль. И рухнул доллар. Но, это повлекло обрушение наших экспортеров. И мы взяли ситуацию под еще более жесткий контроль. В итоге, наконец, опять рухнул рубль... - Все-таки, большая удача, что вас тогда не приняли в строительный и вы пошли в финансово-экономический...
__________________
From Siberia with love |
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,055
|
Реалии..... ветераны проектирования....
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,055
|
Возраст 40+, трудовой стаж 20+, зарплату называешь пенсией, самые важные дни в месяце это 10 и 25ое, халтура интереснее чем работа, начинаешь задумываться что у тебя могут быть внуки, плюешь на новые технологии и цифровизацию, все ругают за глаза, но не могут уволить так как кругом пассажиры и никто не шарит, а у тебя чердак инфой забит важной....
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
Проектирование гидротехнических сооружений Регистрация: 01.08.2012
Москва
Сообщений: 8,627
|
|
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,055
|
Из-за жары МЧС объявило предупреждение, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить. Пили с соседом прямо с утра недели две. Первые дни жара действительно переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу. Врач прокапал нас и посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа и мой Урал, но легче не стало. Кто что посоветует?
ВОПРОС ДНЯ!Как спасаетесь от жары? ----- добавлено через ~30 мин. ----- — Пойдём, я познакомлю тебя с мудаками, — сказал одному мальчику добрый волшебник. — Спасибо, не надо, — ответил мальчик, — у меня хватает знакомых мудаков. — Ты таких не знаешь, это редкие мудаки! — настаивал волшебник. — А зачем мне с ними знакомиться? — Однажды они определят твою судьбу. — Почему мою судьбу будут определять какие-то мудаки? — удивился мальчик. — А кто? — в ответ удивился волшебник.
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
Регистрация: 21.11.2008
Сообщений: 5,997
|
Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно! *** Говорила мне мама: "Не водись с козлами, трахнут и бросят". Ау, ну и где же вы, козлы?.. Таня, 38 лет. *** Юбилей пожарной охраны города Кутаиси. 17 годовщина. Встает тамада и говорит тост: — Жэлаю что бы ваш пожарный команд был как старый дева... Все вокруг удивленно оглядываются, пожимают плечами... шепот: "вах, что он говорит? С ума сошёл старый... " Тамада поднимает ладонь: — Тихо, я не закончил. Что бы била как старый дева — всегда готова и никому не нужна! Дружный шепот: "Вах! Как сказал!" Последний раз редактировалось wvovanw, 03.06.2022 в 14:50. |
|||
|
||||
Цитата:
"Бродяга Байкал переехал Навстречу родимая мать, Ах, здравствуй мамаша Здоров ли отец мой и брат? Отец твой давно уж в могиле... ... а брат твой давно уж в Сибире давно кандалами стучит..." Так куда переехал и попал бродяга?
__________________
Человек может всё, пока не начинает что-то делать... |
||||
|
||||
? Регистрация: 17.06.2014
Царицын
Сообщений: 12,186
|
Цитата:
— А я как сказал? — удивился волшебник.
__________________
Не откладывайте на завтра! Положите на всё уже сегодня.(с) Последний раз редактировалось Бахил, 06.06.2022 в 10:48. |
|||
|
||||
Цитата:
__________________
«Артиллерия не токмо грохот, но и наука!» Пётр I |
||||
|
||||
Moderator
Конструктор (машиностроение) Регистрация: 23.10.2006
Россия
Сообщений: 22,989
|
Подпись тоже огонь...
В худой котомк поклав ржаное хлебо, Я ухожу туда, где птичья звон, И вижу над собою синий небо, Лохматый облак и широкий крон. Я дома здесь, я здесь пришёл не в гости, Снимаю кепк, одетый набекрень, Весёлый птичк, помахивая хвостик, Насвистывает мой стихотворень. Зелёный травк ложится под ногами, И сам к бумаге тянется рука, И я шепчу дрожащими губами: "Велик могучий русский языка!" Вспыхает небо, разбужая ветер, Проснувший гомон птичьих голосов. Проклинывая всё на белом свете, Я вновь брежу в нетоптанность лесов. Шуршат зверушки, выбегнув навстречу, Приветливыми лапками маша: Я среди тут пробуду целый вечер, Бессмертные творения пиша. Но, выползя на миг из тины зыбкой, Болотная зеленовая тварь Совает мне с заботливой улыбкой Большой Орфографический словарь. |
|||
|
||||
Цитата:
В те времена сибирью называли всё, что за Уралом А грустную песню сочинили где-нибудь до Урала ИМХО
__________________
Человек может всё, пока не начинает что-то делать... |
||||
|
||||
Министерство труда и магии Регистрация: 27.04.2011
Сообщений: 2,317
|
Цитата:
__________________
Расплетая радугу |
|||
|
||||
Moderator
Конструктор (машиностроение) Регистрация: 23.10.2006
Россия
Сообщений: 22,989
|
|
|||
|
||||
Регистрация: 25.10.2010
Сообщений: 868
|
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать! 1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос. ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.
__________________
From Siberia with love |
|||
|
||||
Вода - моя работа Регистрация: 10.11.2009
Санкт-Петербург
Сообщений: 3,639
|
Почему отец с женским именем?
__________________
Нерешаемых проблем не бывает. |
|||
|
||||
Thượng Tá Quân Đội Nhân Dân Việt Nam Регистрация: 14.03.2005
44d32'44"С, 33d26'51"В
Сообщений: 13,381
|
|
|||
|
||||
Moderator
Конструктор (машиностроение) Регистрация: 23.10.2006
Россия
Сообщений: 22,989
|
Судя по имени, дело в Европе происходит...
|
|||
|
||||
Регистрация: 03.04.2013
Сообщений: 1,449
|
Цитата:
|
|||
|
||||
строительное проектирование (после АР,ОДИ,ЭЭФ,ПБ,ПЗУ, ТХ и КР и обслед. писать "архитектор" некорр.) Регистрация: 01.05.2008
Новосибирск
Сообщений: 4,850
|
у Толкиена так звали хоббита мужского пола
----- добавлено через ~1 мин. ----- смотря сколько бегунов)) |
|||
|
||||
Регистрация: 03.04.2013
Сообщений: 1,449
|
Цитата
Гвоздь программы - марафон, А градусов - все тридцать,- Но к жаре привыкший он - Вот он и мастерится. Я поглядел бы на него, Когда бы - минус тридцать! Ну, а теперь - достань его,- Осталось - материться! Тоже мне - хорош друг,- Обошел на третий круг! Нужен мне такой друг,- Как его - забыл... Сэм Брук! Сэм - наш гвинейский Брут! |
|||
|
||||
Оснащение проходки горных выработок, ПОС, нормоконтроль, КР, АР Блог Регистрация: 30.01.2008
Ленинград
Сообщений: 18,598
|
...
__________________
"Безвыходных ситуаций не бывает" барон Мюнхаузен |
|||
|
||||
конструктор Регистрация: 14.08.2014
Псков
Сообщений: 7,085
|
Tyhig, по мотивам этого?
|
|||
|
||||
Moderator
Конструктор (машиностроение) Регистрация: 23.10.2006
Россия
Сообщений: 22,989
|
Не так.
Meriadoc Brandybuck, usually called Merry |
|||
|
||||
чертила Регистрация: 30.11.2009
Вятка
Сообщений: 825
|
Цитата:
да - да, тот же вопрос
__________________
Основа вятской философии: "Так-то да, а так-то и нет." :secret: |
|||
|
||||
Снова в деле Регистрация: 22.10.2010
Челябинск
Сообщений: 7,791
|
Цитата:
Если оно в задаче описано, то это условие задачи. Если в вопросе задачи указать место, то и ответ - место. |
|||
|
||||
Регистрация: 05.01.2012
Сообщений: 880
|
Когда генпланист что-то напутал.
http://vimple.co/dc70a3a0cbde47b8be2b2d3268b1efb7 |
|||
|
||||
Java/Kotlin backend Регистрация: 03.02.2006
Сообщений: 5,735
|
К гражданам Соединенных Штатов Америки - Ее Величество Королева Великобритании Елизавета II.
В свете того, что в последние годы вам не удалось выдвинуть компетентных кандидатов на пост президента США и таким образом управлять собой, мы оным уведомляем вас об аннулировании вашей независимости (вступает в силу немедленно). ( Вам следует глянуть что означает слово “аннулировать” в Оксфордском Словаре английского языка.) Ее Величество Королева Великобритании Елизавета II возобновит монархические обязанности над всеми штатами, государствами и территориями (кроме штата Юта, который ей особо противен). Ваш новый премьер-министр Давид Камерон назначит губернатора Америки, так что дальнейшие выборы бессмысленны. Конгресс и Сенат будут распущены. В будущем можно провести референдум с целью определить, все ли из вас заметили это. Чтобы облегчить переход под Британскую Корону, устанавливаются следующие правила, вступающие в силу немедленно: 1. Буква ''U'' будет восстановлена в таких словах, как ''colour,'' ''favour,'' ''labour'' и ''neighbour.'' Также вы научитесь писать ''doughnut'' без пропуска половины букв, а суффикс ''-ize'' заменит суффикс ''-ise.'' И в целом, от вас ожидается доведение вашего вокабуляра до приемлемого уровня (слово “вокабуляр” ищем в словаре) 2. Использование 27 слов, вставляемых повсеместно в качестве шумовых наполнителей, типа ''like'' (как бы) и ''you know'' (нуу знаешь), является неприемлемой и неэффективной формой общения. Такой вещи, как американский английский, не существует. Мы оповестим Microsoft от вашего имени. Спелчекер Microsoft’а будет скорректирован, чтобы учитывать восстановление буквы ''u'' и устранение ''-ize.'' 3. Четвертое Июля больше не будет отмечаться как праздник. 4. Вы будете учиться решать личные проблемы без использования огнестрельного оружия, адвокатов или психотерапевтов. Факт, что вам нужно так много адвокатов и психотерапевтов, показывает, что вы не совсем готовы к независимости. Огнестрельное оружие должно быть использовано только для отстрела шотландских куропаток. Если вы не способны решить проблему без суда или психотерапевта, то вы не готовы стрелять куропаток. 5. Таким образом, вам больше не будет разрешено иметь при себе что-то более опасное, чем нож для чистки картофеля. Но вам потребуется разрешение, если вы захотите носить картофельный нож в общественных местах. 6. Все “перекрестки” будут заменены “круговыми развязками” и движение будет левосторонним (вступает в силу немедленно). В то же время вы перейдете к метрической системе и без всяких там таблиц преобразования. Как круговая развязка, так и введение метрической системы помогут вам понимать британское чувство юмора. 7. В бывших Соединенных Штатах вводятся британские цены на бензин (который вы называете газолином) – грубо говоря, около $10 за US–галлон. Привыкайте. 8. Вы будете учиться делать жареную картошку(chips). То, что вы зовете картошка-фри(French fries) - ерунда, а то, что вы настойчиво зовете картофельными чипсами(chips), должно называться хрустяхами (crisps). Настоящие чипсы(chips) режутся более толстыми кусочками, обжариваются в животном жире и подаются не с кетчупом, а с уксусом. 9. Холодное, безвкусное пойло, которое вы настойчиво зовете пивом, совсем не пиво. Впредь, только настоящее “Британское Горькое” будет называться пивом, а европейские варева известного и общепринятого происхождения будут называться “лагер”. Южноафриканское пиво тоже приемлемо, поскольку они самая великая нация в спорте, а это только благодаря пиву. Они также часть Британского Содружества - видите, как им это помогло. Американские марки будут называться Полузамерзшей Мочой Гнуса, чтобы при продаже не возникало никаких недопониманий. 10. Голливуду придется чаще приглашать английских актеров на роль хороших парней. Голливуд также будет обязан приглашать английских актеров на роль английских персонажей. Смотреть, как Энди МакДауэлл пыталась изобразить английскиское произношение в фильме “Четыре свадьбы и одни похороны”, сродни отрезанию ушей с помощью сыротерки. 11. Вы прекратите игру в американский футбол. Есть только один вид правильного футбола; вы называете его соккером. Тем из вас, кто проявит храбрость, со временем будет дозволено играть в регби (которое имеет некоторое сходство с американским футболом, но исключает остановку для отдыха каждые двадцать секунд или ношение полного комплекта бронезащиты, как банда гомиков). 12. Далее, вы перестанете играть в бейсбол. Неразумно устраивать Всемирный чемпионат по игре, в которую не играют за пределами Америки. Поскольку только 2.1% из вас осведомлены, что существует мир за пределами ваших границ, ваша ошибка понятна. Вы будете учиться крикету, и мы позволим вам сначала соревноваться с южно-африканцами, у них подачи слабее. 13. Вы должны сказать нам, кто убил Кеннеди. Эта неизвестность бесит нас. 14. Агент по доходам (т.е. сборщик налогов) правительства Её Величества вскоре прибудет к вам, чтобы собрать все задолженности (начиная с 1776 г.). 15. Ежедневное Время Чая начинается немедленно в 4 пополудни - с надлежащими чашками и блюдцами, без всяких там кружек, с высококачественными бисквитами (домашнее печенье) и кексами; плюс клубника (со сливками), согласно сезону. Боже, храни Королеву! |
|||
|
||||
? Регистрация: 17.06.2014
Царицын
Сообщений: 12,186
|
Королева, однако. Когда захочет - тогда и назначит. Что непонятного?
----- добавлено через ~1 ч. ----- "Вкус толчка!" Offtop: Для тех кто в танке.
__________________
Не откладывайте на завтра! Положите на всё уже сегодня.(с) |
|||
|
||||
Регистрация: 21.11.2008
Сообщений: 5,997
|
Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время член рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает).
Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит болт. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака членом вниз. Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, болт! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой. |
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,055
|
wvovanw, и не вздумайте никогда покупать сушеного кальмара у синагоги.....
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
Лет до 14, а потом лишнее отваливается
__________________
...переменная FILEDIA создана для привлечения пользователей к форумам. |
||||
|
||||
? Регистрация: 17.06.2014
Царицын
Сообщений: 12,186
|
- Алло, психиатрическая больница?
- Да. - Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни. - Ясно, давайте адрес. - Садовая 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется.
__________________
Не откладывайте на завтра! Положите на всё уже сегодня.(с) |
|||
|
||||
У лукоморья дуб зелёный;
Златая цепь на дубе том: И днём и ночью кот учёный Всё ходит по цепи кругом; Идёт направо — песнь заводит, Налево — теорему Пифагора говорит. Веб-разработчик Юнг Ки Ён (Jung Ki-young) из Южной Кореи установил надгробный памятник Internet Explorer с эпитафией «он был прекрасным инструментом для загрузки других браузеров»
__________________
Человек может всё, пока не начинает что-то делать... Последний раз редактировалось BURAN988, 18.06.2022 в 23:24. |
||||
|
||||
Шаражпроектхалтурмонтаж Регистрация: 29.10.2004
Талды-Париж
Сообщений: 5,985
|
|
|||
|
||||
Регистрация: 25.10.2010
Сообщений: 868
|
Там целый комикс
https://pikabu.ru/story/komiks_o_poi...ovinki_7987059
__________________
From Siberia with love |
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,055
|
Дегустатор
https://youtu.be/SJHQ3Y9mlS8
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
homo soveticus Регистрация: 05.09.2009
Сообщений: 1,884
|
Цитата:
__________________
Noblesse oblige |
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,055
|
Пошли с коллегой выпить на кухню. Разговор зашел о том, что часто приходят к металлистам со всякой дичью , которая нас напрямую не касается. Типо кронштейна под трубу с нагрузкой 10 кг, который закажет технолог или лотка который сделает нестандартщик. Проскочило также : "А кран по опроснику ведь надо подобрать.... - Зачем, он же железный, вот пусть металлисты нам и спроектируют" И коллега прислал мне в вотсапп. Хочется распечатать и у себя на стенку повесить.
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
Thượng Tá Quân Đội Nhân Dân Việt Nam Регистрация: 14.03.2005
44d32'44"С, 33d26'51"В
Сообщений: 13,381
|
Детская хотелка. В ответ можно получить
Цитата:
|
|||
|
||||
? Регистрация: 17.06.2014
Царицын
Сообщений: 12,186
|
Так этож эмблема (как бы поприличней..) войск.
----- добавлено через ~8 мин. ----- - А ёжик выйдет? - Не знаю. - задумчиво ответил проктолог.
__________________
Не откладывайте на завтра! Положите на всё уже сегодня.(с) |
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,055
|
У проктолога застряла рука в пациенте. Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога. Травматолог: "-У нас здесь больница, а не кукольный театр!"
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
Регистрация: 05.01.2012
Сообщений: 880
|
Каморка Папы Карло. В углу плачет изнасилованная Мальвина, на стене ржавыми гвоздями приколочена шкурка Артемона, Пьеро спит в луже блевотины, в камине догорает нога Буратино. Из кресла папы Карло грузно поднимается Карабас Барабас. Он достает сигареты, берет ногу Буратино, прикуривает, садится обратно в кресло:
— Д-а, — протягивает Карабас-Барабас, — не о таком театре я мечтал... |
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,055
|
Грузинский театр осуществил постановку "Буратино". На сцене лежит Буратино лет 50-ти, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь.
- Малвын, ты? Молчание. - Артемон, ты? Молчание. - А кто? Из-за двери: - Карабас-Барабас, кацо! Буратино: - Вах, боюс!
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
Thượng Tá Quân Đội Nhân Dân Việt Nam Регистрация: 14.03.2005
44d32'44"С, 33d26'51"В
Сообщений: 13,381
|
Цитата:
|
|||
|
||||
Нередко приходилось видеть, как собака ищет место, чтоб сделать кучу:
крутится-крутится и, наконец, приседает... А оказывается всё дело в магнитном поле Земли! "Поистине уникальное исследование провела группа чешских биологов. Они определили, что собаки во время дефекации располагаются в соответствии с линиями земного магнитного поля!" Вон оно как-какать Вы думаете они за так это "открыли"? Им "шнобелевку" присудили!
__________________
Человек может всё, пока не начинает что-то делать... |
||||
|
||||
Она высматривает, не укусит ли ее кто в самое сокровенное. То же самое и перед тем как улечься
__________________
...переменная FILEDIA создана для привлечения пользователей к форумам. |
||||
|
||||
Thượng Tá Quân Đội Nhân Dân Việt Nam Регистрация: 14.03.2005
44d32'44"С, 33d26'51"В
Сообщений: 13,381
|
|
|||
|
||||
Thượng Tá Quân Đội Nhân Dân Việt Nam Регистрация: 14.03.2005
44d32'44"С, 33d26'51"В
Сообщений: 13,381
|
Кое-что я помещал здесь.
Вот еще, из древних раскопок: |
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,055
|
Сотруднице библиотеки снится сон: её берут, возвращают через 2 недели слегка потрепанной.
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
? Регистрация: 17.06.2014
Царицын
Сообщений: 12,186
|
- Вот так и бывает... Проживёшь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был!
- Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешёл в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией!
__________________
Не откладывайте на завтра! Положите на всё уже сегодня.(с) |
|||
|
||||
Регистрация: 25.10.2010
Сообщений: 868
|
Цитата:
__________________
From Siberia with love |
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,055
|
Конь индентифицирует куст....
https://youtube.com/shorts/8YhWJBYmmF0?feature=share
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
Moderator
Конструктор (машиностроение) Регистрация: 23.10.2006
Россия
Сообщений: 22,989
|
Высшая ступень саморазвития - подстроить физиологические потребности организма под акции в супермаркетах
|
|||
|
||||
Физики не шутят...
"Физики из коллаборации LHCb сообщили об обнаружении сразу трех экзотических частиц: странного пентакварка, открытоочарованного дважды заряженного тетракварка а также его нейтрального партнера"
__________________
Человек может всё, пока не начинает что-то делать... |
||||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,055
|
За рыбаками приехала......
https://youtu.be/DCNHnmAueUg
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
Регистрация: 21.11.2008
Сообщений: 5,997
|
Курьезные перлы спортивных комментаторов:
1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...» 2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя. 3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером. 4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги. 5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос. 6. Пас то хороший, да поле кончилось! 7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо. 8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе. 9. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах. 10. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота. 11. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик. 12. Аpбитp достал из штанов yдаление. 13. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что. 14. Оборона сыпется как штукатурка. 15. Во втором тайме им светило только в глаза. 16. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом. 17. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед. 18. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов. 19. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы. 20. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? 21. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры! 22. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен. 23. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой! 24. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио. 25. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит. 26. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол. 27. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать! 28. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия... На фото: знаменитый советский спортивный комментатор Константин (Котэ) Махарадзе. |
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,055
|
Заказчик (громко и нервно): "Что мне ваш график проектирования?!! Он исполняется также как график уборки в сортире - подписи стоят напротив часов, а по факту бумаги нет и мимо очка нассано....."
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,055
|
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
Java/Kotlin backend Регистрация: 03.02.2006
Сообщений: 5,735
|
Вот никогда не думал, что скажу такое про разработку (программирование), но тут реально можно стресс словить, когда на проде начинает сыпаться функционал и тебе нужно в сжатые сроки и с пониманием возможных больших финансовых потерь проанализировать все что можно проанализировать, найти причину деградации и быстро устранить ее, продираясь через бюрократию системы, давление контрольных служб и ответственных лиц.
|
|||
|
||||
конструктор Регистрация: 15.05.2009
Сообщений: 6,043
|
|
|||
|
||||
Java/Kotlin backend Регистрация: 03.02.2006
Сообщений: 5,735
|
Цитата:
Где-то бак-файл вернешь, где-то в корзине полазишь, из почты вытащишь старую версию, но так чтобы с нуля восстанавливать - такого не было) Да ctrl+s уже сам нажимался раз в минуту вне зависимости от того что ты делаешь - проектируешь или чай пьешь)) |
|||
|
||||
Инженер-философ Регистрация: 24.04.2019
Хабаровск
Сообщений: 1,860
|
У автокада 2004 замечательный формат файла - поменяй один байт, и восстановление файла будет невозможно, у нас такое случалось: один неудачный Ctrl+S, и готово - ищи резервные копии. В более поздних версиях, видимо, информацию для восстановления добавили, там восстановление битых файлов работает.
А еще в 2014 версии бага была - если во время редактирования блока сохраниться, в файле оставался только один этот блок, а все остальное удалялось. А если пару раз сохраниться - то и резервные копии затирались битой версией, тогда вообще хана всей работе, начинай с нуля; такие пострадавшие у нас тоже были. Что такая бага бывает - узнал случайно, наткнувшись на описание исправлений в сервис-паке. Доложил в наш сапр-отдел. К счастью, у нас уже была система автоматизированного контроля работы сапр-отдела: открой заявку, сапр ее закроет, а протокол - в Москву, для анализов. Сапровцы так и решили - кому сервис-пак нужен, пусть сначала сам заявку накатает. Учитывая, что я один такой начитанный был, так, видимо, никому ничего и не поставили; обсуждения "у меня что-то весь файл пропал, один блок остался" краем уха слышал и позже; сколько таких случаев вообще было - ХЗ. А еще у нас многоуровневая система безопасности была. Например, исходники смет иженерам давать нельзя, вдруг вынесут и налево продадут. А чтобы ВОРы делать - сметы приносили в распечатанном виде, и тогда отдел дружно сидел и набирал эти все многотомники заново. Но потом, где-то через годик обсуждений, начали через раз давать файлы в формате "текстовый файл с таблицами, отформатированными через пробелы", стало полегче. А когда надо было срочно БИМ, наняли у нас за пару лимонов фирму-консалтингера с другого конца страны. Приехал на пару недель спец с обучающей миссией, как раз у нас запара была, не до БИМа. Посидел он в сторонке, поскучал, да так и уехал, оставшуюся пару месяцев консультаций договор был удаленно проводить. Но безопасность - прежде всего, поэтому никаких там чатов, скайпов и прочих дырявых технологий. Только электронная почта, и чтобы адрес непременно в белом списке был; сначала заявку надо подать, потом в фирму письмо, пусть обязательство не разглашать пришлют с подписями и печатями, потом в москве адрес рассмотрят, и т.п. Так почти до конца срока и рассматривали вопрос, белый это адрес, или таки слегка засеренный. А когда письма стали проходить - за оставшуюся пару недель мы пару вопросов таки успели решить: пока все заскриншотишь, пока опишешь, пока консультант в другом часовом поясе проснется, пока назавтра уточняющий вопрос пришлет... А моя командировка в Тынду (два дня туда, два дня обратно), чтобы на вопрос "а почему у вас козырек над крыльцом с таким маленьким уклоном?" сказать "а чтобы окно выше не закрывать!", и уехать обратно. А в Комсомольск, чтобы на вопрос "а что это за труба?" ответить "я не знаю, я конструктор, но, когда вернусь, спрошу ВКшников" и уехать. А поездка в Москву, чтобы помочь заказчику перевезти проект из одного здания в другое (машину с водителем мне предоставили), я вынес коробки из одного здания и занес в другое. А еще... И еще... Короче, одна картинка - это даже не смешно, тут комиксы нужны. На франшизу потянет. Типа, своя вселенная. |
|||
|
||||
Проектирование гидротехнических сооружений Регистрация: 01.08.2012
Москва
Сообщений: 8,627
|
Цитата:
Сколько сейчас заплатишь за то, чтобы из Хабаровска в Мск сгонять на денёк? |
|||
|
||||
Парень из любого сделает рок-звезду
https://www.youtube.com/c/AndreAntunesofficial
__________________
Велика Россия, а колонну поставить некуда |
||||
|
||||
нефть и газ (промысловая подготовка, магистральный транспорт) Регистрация: 09.10.2008
Пынеславль, Нейтральная Покаяния
Сообщений: 1,597
|
Axe-d, мне больше понравилось вот это
Цитата:
|
|||
|
||||
Министерство труда и магии Регистрация: 27.04.2011
Сообщений: 2,317
|
КАК ПРАВИЛЬНО ЕСТЬ ЯГОДЫ.
Красную смородину — только с куста, немытую. Пальцы обтирать о шорты или майку, и снимать с красных капелек паутинку, немного прищурившись от солнца, и заодно вспоминая, есть ли в доме энтеросгель. Крыжовник — только недозрелым. Вообще не знаю, задумана ли эта ягода природой как спелая. Не знакома ни с одним вменяемым человеком, который дал бы крыжовнику дозреть на кусте. Надо жевать и приговаривать: «Какая кислятина!». Морщиться от того кисляка, летней жары и колючек, что впились в ягодицы, когда вы влезли в куст с голыми ногами. Землянику — на четвереньках, опустив голову к земле, а пятую точку подняв к небу. В йоге такая поза называется «собака головой вниз», но в наших краях я бы переименовала её в «поедатель земляники». Шелковицу — обязательно забравшись на дерево исключительно в светлой одежде. Малину — есть с куста, предварительно попросив прощения у всех невинно съеденных червей, которые сидят там в красных корзиночках. Если ощущаете, что червь шевелится на языке, то просто жуйте быстрее и всё. Это белок. Органический. Черешню — см. Малину, но не забывайте выплёвывать косточки, чтобы вечером не повредить унитаз. Чернику — только в лесу и со свежим маникюром, чтобы потом дома отмывать ваткой, смоченной в перекиси, ногти за 20 евро. Голубику — купить в супермаркете по цене фотографий обнажённой Моники Беллуччи. Промыть в десяти водах, высыпать в тарелку. Съесть аккуратно, по одной, рассматривая каждую и убеждая себя, что это совершенство, но про себя мечтать о чёрной смородине. Чёрную смородину — есть грязную с куста, размышляя, сколько килограммов сахара купить, чтобы наварить варенья на зиму. Приговаривать вслух, что она лучше голубики, и не надо продавать почку, если можно всего лишь ободрать куст, который посадил ещё ваш дед. Автор: Марта Госовская
__________________
Расплетая радугу |
|||
|
||||
Где комары? Что за черника без комаров?
__________________
...переменная FILEDIA создана для привлечения пользователей к форумам. |
||||
|
||||
Регистрация: 03.04.2013
Сообщений: 1,449
|
Почему не верь, верю...
Цитата:
|
|||
|
||||
? Регистрация: 17.06.2014
Царицын
Сообщений: 12,186
|
Купил курс, где английскому обучают во сне. Но жена выгнала преподавательницу из постели.
----- добавлено через ~55 мин. ----- Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.
__________________
Не откладывайте на завтра! Положите на всё уже сегодня.(с) |
|||
|
||||
Регистрация: 25.10.2010
Сообщений: 868
|
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и
начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона: – Я вижу Ньютона! – Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!
__________________
From Siberia with love |
|||
|
||||
Всеволод Шиловский окончил Школу-студию МХАТ в 1961 году. И сразу же попал на подмостки знаменитого театра. Через два года театральный мир отмечал столетие своего учителя и мастера Константина Сергеевича Станиславского. Молодого артиста тоже взяли с собой на празднования в Киев.
Поехали все мастодонты: Владимир Ершов, Павел Массальский, Борис Ливанов, Алексей Грибов, Михаил Яншин и другие не менее знаменитые артисты. Шиловский среди них оказался самым молодым. - И вот минут через 30 после отхода поезда открывается дверь купе и на пороге появляется Владимир Белокуров, - рассказывал Всеволод Шиловский, - И ласково зовёт меня: «П… дячок, Идём-ка со мной!» Это прозвище молодой актёр получил от Белокурова за то, что наивно признался, что не смотрел ещё фильм «Чкалов», где тот играл главную роль. Однако, Белокуров не рассердился, а лишь сказал ласково, что не понимает, о чем тогда с Шиловским можно говорить? И решил взять «юнца» под своё крыло. Актёры пришли в вагон-ресторан. Белокуров о чём-то пошушукался с директором и на глазах изумлённого Шиловского официанты стали убирать внутренние перегородки. Глядя на это, молодой артист растерялся: - А я думал, они навечно… - Навечно ничего не бывает! – ответил Белокуров. На глазах Всеволода официанты соорудили огромный стол, а старший товарищ дал задание – обойти все купе и пригласить МХАТовцев. Пока Шиловский бегал по вагонам, накрыли шикарный стол, собрались все корифеи. И началось застолье с шутками, тостами и прибаутками. - В главе стола восседал Иосиф Моисеевич Раевский – вспоминал Шиловский, - Он держал стол так, что все буквально падали от хохота. Помнится, я просто катался, на меня даже водка не действовала. Компания разошлась лишь в восемь утра, а в девять поезд прибыл в Киев. Молодой артист выглянул из окна – на перроне всё правительство республики, толпы людей и море цветов. Из вагона выходят МХАТовцы – все холёные, накрахмаленные, хорошо пахнущие, подтянутые и улыбающиеся, будто и не было бессонной ночи с возлияниями. Артистов отвезли в роскошную гостиницу. Минут через 15 на пороге номера Шиловского вновь возник Белокуров: - Долго будешь отлёживаться? Все уже внизу. - У нас сейчас репетиция на телевидении, потом съёмка, потом филармония, потом правительственный приём, - стал оправдываться Шиловский. - Вот я и говорю: идём скорее! – ответил Владимир Вячеславович. Спустившись в ресторан, Шиловский увидел, что все уже сидят за столом и стал отказываться от рюмки. - Ну и дурак! – удивились коллеги. Плотно позавтракав, артисты МХАТа поехали на репетицию, потом на продолжительную съёмку, после на шикарный обед с горячительными напитками. Кстати, МХАТовцы в шутку называли это действо иронично «Работой над собой» - термином, придуманным Станиславским в работе актёра над ролью. - У меня уже глаза на затылке, - вспоминал Шиловский, - А за столом шутки, ловушки, смех. Алла Константиновна Тарасова произносит тосты. Анастасия Платоновна Зуева общается с председателем Совета министров Украины, и ощущение такое, что они завтра поженятся. Потом два часа перерыва. Я уже без сил, в полном отпаде, прошу коридорную разбудить, потому что понимаю: сам к спектаклю не встану. «Старики» играют спектакль. Космический успех. Все на таком подъёме, как в Москве, пожалуй, не играли. Зал орёт, бисирует, кричит от восторга. Я, щенок, имею гору цветов, голова идёт навыворот. А нас уже снова куда-то везут. Машины, правительственная резиденция, банкет на всю ночь. Снова хохмы, речи, выступления, шутки. Они читают стихи, поют песни, очаровывают. А я медленно умираю… Шиловский сломался где-то к пяти утра. Но в девять раздался звонок: - Подъём! Едем кататься по Днепру! И снова накрытые столы, шутки, смех. «Старики» вели себя, как дети, вырвавшиеся на свободу. А я думал лишь одно: «Они вообще – люди?! Или нет? Вот что это были за личности! При этом каждый раз крестились перед выходом на сцену и были мокрые от волнения. Могли играть на полную катушку даже с температурой под сорок. И всегда были честны перед зрителями. Меж тем у каждого была своя трагедия, о которой никто из зрителей даже не догадывался. Титаны!
__________________
Человек может всё, пока не начинает что-то делать... |
||||
|
||||
Thượng Tá Quân Đội Nhân Dân Việt Nam Регистрация: 14.03.2005
44d32'44"С, 33d26'51"В
Сообщений: 13,381
|
Ох уж эти Ньютоны, Паскали и прочие Джоули...
Ну ладно, на планете Марс в книге Марсианин герой их применял, потому что "земные" единицы измерения там не подходят. Но у нас-то, на Земле это придумано чтобы оболванить молодых людей. Постоянно, на специализированном форуме, как бы "профессиональные" теплотехники элементарно не могут оперировать с единицами тепла, давлений, напоров - за "именными" названиями не видят физического смысла. Но иногда и мене это помогало дурить людей. Надо было выдать сомнительное задание на ВК - задавал напор в Па. Начальник отдела Коденко сразу пугался, просил понятней написать. Да пожалуйста - Па=Н/м2. А что такое "Н"? Так это Ньютон= кг*м/с2! Вот, блин! А нельзя в атмосферах? Нельзя, положено применять систему СИ. И сомнительное задание принималось, ему же некогда было увидеть, что там задается мокрая очистка шлама от пылеуловителей. А тепло задал в Дж? Так это же элементарно, Д=Н*м. Ну а электриков вообще можно было по-троллить. Что такое кВт они знали. Но я же им задавал мощность в кг*м2/с3. |
|||
|
||||
Инженер-философ Регистрация: 24.04.2019
Хабаровск
Сообщений: 1,860
|
У конструкторов так стальной СП исправили. Где раньше были МПа, теперь везде Н/мм2. Уходи, Паскаль, противный, милый Ньютон, приходи! ЕМНИП, в одной из версий СП одновременно три вида единиц измерения были; сейчас вроде как все уже заньютонили. А железобетонный СП до сих пор староверы пишут, он как был запаскаленный, так и остался.
Они сами кого хошь затроллят. Мне задания на расчет опор выдавали в ДаНуНахах - ониже даНы, они же ДекаНьютоны. Им тоже влом было килограммы в Ньютоны переводить, вот они вместо кгс и перезиздали свои серии в даН, чтобы циферки не править. Как-то раз услышал краем уха, как девушки-конструктора обсуждали задание от технологов на фундаменты под ворота ангара весом 200кг. Удивился - из чего это они сделаны, что при размерах метра под 4 ничего не весят - из пенопласта, что ли. Пошел разбираться к технологам, оказалось, реально из пенопласта, с пластиковой оболочкой. Изделие заморское, цены дешевой. А ангар был на побережье Сахалина. Разумеется, у ворот в описании ограничение по ветру было, никак не шестой ветровой. Со мной еще и поскандалили - что это я им задание на выдачу задания не выдал, с ветерком. Пришлось технологам готовый комплект править. А было бы задание в МегаНьютонах - стал бы я внимание на всякую девичью болтовню обращать. Килограммы - это хорошо, килограммы - это надежно. Не зря на рынке все в килограммах, на рынке не обманут. |
|||
|
||||
? Регистрация: 17.06.2014
Царицын
Сообщений: 12,186
|
Offtop: Да. Килограммы это масса. Хоть на Луне, Хоть на Сатурне постоянна. Но инженер должен различать массу и вес.
Всё правильно технологи выдают в кг. Считать силы прерогатива конструктора. ----- добавлено через ~8 мин. ----- По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.
__________________
Не откладывайте на завтра! Положите на всё уже сегодня.(с) Последний раз редактировалось Бахил, 26.08.2022 в 08:21. |
|||
|
||||
Thượng Tá Quân Đội Nhân Dân Việt Nam Регистрация: 14.03.2005
44d32'44"С, 33d26'51"В
Сообщений: 13,381
|
Цитата:
Нас, еще где-то в 4 классе, учили в уме определять, например, сколько тепла надо затратить, чтобы нагреть чайник до 100 градусов. Потому что тепло измеряли в ккал, а "одна ккал это один литр воды нагретый на 1 градус" (упрощенно, для детей). А также прикинуть, сколько чайников можно нагреть на примусе с одного бидона керосина (мы за ним и ходили). Потому что жили мы на Земле, а не на Луне или Сатурне. Теперь эти детские задачки не по силе многим инженерам. Начинают искать теплоемкости, да еще и "первые производные".... Да и с "инженерными силами" то же бывает.... |
|||
|
||||
? Регистрация: 17.06.2014
Царицын
Сообщений: 12,186
|
Offtop: ShaggyDoc, веткой случайно не ошибся? Здесь вроде юмор должен быть.
----- добавлено через ~1 ч. ----- С наступающим! Вариант подписи: - Вырядился, как бомж - вот и стой там, а ко мне близко не подходи!
__________________
Не откладывайте на завтра! Положите на всё уже сегодня.(с) Последний раз редактировалось Бахил, 27.08.2022 в 11:59. |
|||
|
||||
Цитата:
__________________
Человек может всё, пока не начинает что-то делать... |
||||
|
||||
Регистрация: 21.03.2007
Санкт-Петербург
Сообщений: 2,657
|
Учитывая что некоторые телефоны продаются без зарядного устройства, думаю что и такой слоган скоро перестанет быть шуткой!
__________________
«Миром правит не тайная ложа, а явная лажа» |
|||
|
||||
Thượng Tá Quân Đội Nhân Dân Việt Nam Регистрация: 14.03.2005
44d32'44"С, 33d26'51"В
Сообщений: 13,381
|
Какой пиджак? Какая олимпийка?
Не надо разрушать канонический образ Федула, исследованный и откомментированный на многих сайтах. В том числе и с ценами, как 70-х годов, так и в нынешних. А кеды - да, он их надевал (на босу ногу), но только при посещении дорогих ресторанов. Тогда и брюки со стрелочками, и синий свитер с узорами присутствовали. Ведь культурный человек, не сравнишь со мной... |
|||
|
||||
? Регистрация: 17.06.2014
Царицын
Сообщений: 12,186
|
- Здравствуйте. Меня зовут Оля, и я украла крокодила из зоопарка.
- У нас общество анонимных алкоголиков... - А вы считаете, что я трезвая была?
__________________
Не откладывайте на завтра! Положите на всё уже сегодня.(с) |
|||
|
||||
Цитата:
__________________
Велика Россия, а колонну поставить некуда |
||||
|
||||
Министерство труда и магии Регистрация: 27.04.2011
Сообщений: 2,317
|
----- добавлено через ~12 ч. -----
Слава Сэ: Школа В день первый Маша зевнула: - Всё нормально, только гладиолусы тяжёлые. В день второй жаловалась на скуку – никто не спрашивает, а она знает полэнциклопедии и могла бы рассказать. Про динозавров – так даже в лицах и с примерами на живых людях. В третий день Маша потеряла новенький телефон и пузатый кошелёк. Жизнь сразу стала ярче. Машу спрашивали все подряд и помногу раз. Правда, это были не как хотела, научные вопросы о монстрах морских глубин, а мелочное – где твои мобильник, кошелёк, и мозги, девочка. Хоть им ясно было сказано – потеряла. Потом, как и обещала, всё само нашлось на полу под партой. Кроме мозгов, которые суть метафора и не могут ни пропасть, ни обнаружиться. Это вы должны понимать, взрослые же люди.
__________________
Расплетая радугу |
|||
|
||||
Thượng Tá Quân Đội Nhân Dân Việt Nam Регистрация: 14.03.2005
44d32'44"С, 33d26'51"В
Сообщений: 13,381
|
Это про "день знаний"? Так надо было в магазин зайти, где вино, не являющееся вином продают. Еще и с любовью к учителям. И учеба будет радовать!
|
|||
|
||||
Project Engineer Регистрация: 05.01.2005
Лос Анджелес
Сообщений: 1,392
|
Поскольку само понятие человечности подразумевает принадлежность к человеческому роду, принадлежность к таковому животных и официантов нуждается в уточнении. Что же касается представителей службы поддержки, то наличие отсутствия таковой принадлежности является самоочевидным фактом.
|
|||
|
||||
? Регистрация: 17.06.2014
Царицын
Сообщений: 12,186
|
__________________
Не откладывайте на завтра! Положите на всё уже сегодня.(с) Последний раз редактировалось Бахил, 04.09.2022 в 12:37. |
|||
|
||||
Регистрация: 03.04.2013
Сообщений: 1,449
|
Есть английские ученые...
Цитата:
|
|||
|
||||
Moderator
Конструктор (машиностроение) Регистрация: 23.10.2006
Россия
Сообщений: 22,989
|
csp, а что не так?
|
|||
|
||||
Moderator
Конструктор (машиностроение) Регистрация: 23.10.2006
Россия
Сообщений: 22,989
|
|
|||
|
||||
? Регистрация: 17.06.2014
Царицын
Сообщений: 12,186
|
Британские учёные случайно установили, что для того, чтобы заложить за воротник, сам воротник вообще не нужен. Такой вот парадокс!
----- добавлено через ~23 ч. ----- Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще...
__________________
Не откладывайте на завтра! Положите на всё уже сегодня.(с) |
|||
|
||||
? Регистрация: 17.06.2014
Царицын
Сообщений: 12,186
|
----- добавлено через ~7 мин. ----- Студенты: - А автоматы будут? - Обязательно. А так же берцы и камуфляж.
__________________
Не откладывайте на завтра! Положите на всё уже сегодня.(с) Последний раз редактировалось Бахил, 09.09.2022 в 14:08. |
|||
|
||||
Thượng Tá Quân Đội Nhân Dân Việt Nam Регистрация: 14.03.2005
44d32'44"С, 33d26'51"В
Сообщений: 13,381
|
|
|||
|
||||
? Регистрация: 17.06.2014
Царицын
Сообщений: 12,186
|
- Мужики, как вы ухаживаете за своим лицом?
- Слежу, чтоб его не били... ----- добавлено через ~3 мин. ----- Почти год назад Елизавета II бросила алкоголь. Таким образом опытным путём выяснилось сколько можно продержаться трезвым.
__________________
Не откладывайте на завтра! Положите на всё уже сегодня.(с) |
|||
|
||||
? Регистрация: 17.06.2014
Царицын
Сообщений: 12,186
|
Да, был такой вариант: рабочий держит гранёный стакан, а колхозница в него наливает. Молоко, а не то что вы подумали.
__________________
Не откладывайте на завтра! Положите на всё уже сегодня.(с) Последний раз редактировалось Бахил, 12.09.2022 в 14:44. |
|||
|
||||
Механизатор широкого профиля (б/у) Регистрация: 23.12.2006
Черновцы
Сообщений: 2,933
|
|
|||
|
||||
Регистрация: 03.04.2013
Сообщений: 1,449
|
пить свежезаваренный чай из самовара в толстом граненом стакане любил писатель А. Грин. Вошли "стаканчики" и в городской фольклор: в 1920-е годы пользовались популярностью куплеты Петра Лещенко:
"Стаканчики граненые упали со стола, Упали и разбилися, разбилась жизнь моя." Называли фамилию, но не помню какую |
|||
|
||||
? Регистрация: 17.06.2014
Царицын
Сообщений: 12,186
|
Цитата:
https://histrf.ru/read/articles/kto-...ienyi-stakan-1
__________________
Не откладывайте на завтра! Положите на всё уже сегодня.(с) Последний раз редактировалось Бахил, 12.09.2022 в 14:53. |
|||
|
||||
Регистрация: 03.04.2013
Сообщений: 1,449
|
Заставили читать бред сивой кобылы
например пишут , что граненый стакан применяется в подстаканниках железной дороги... граненый стакан болтается в подстаканнике... железная дорога заказывает стаканы специально для себя, они строго цилиндрические и круглые имеет правильные размеры , чтобы не лопались в подстаканниках и чтобы их не клинило. Купить в свободной продаже правильные стаканы мне не удалось... подстаканники есть , стаканов нет. Пишут что в книге о вкусной и здоровой пище инградиенты меряют стаканами, но ... первая редакция 1939 года выпуска Ничего не имею против Мухиной |
|||
|
||||
Thượng Tá Quân Đội Nhân Dân Việt Nam Регистрация: 14.03.2005
44d32'44"С, 33d26'51"В
Сообщений: 13,381
|
Цитата:
Вот у меня есть мельхиорово |
|||
|
||||
Thượng Tá Quân Đội Nhân Dân Việt Nam Регистрация: 14.03.2005
44d32'44"С, 33d26'51"В
Сообщений: 13,381
|
Цитата:
Вот у меня есть мельхиоровый подстаканник, на нем "Охотники на привале" выдавлены, а к нему круглый хрустальный стакан с насечкой. Точно по размерам, не выпадывает. А граненые стаканы действительно были в общепите, да и у большинства советских простых людей. Это был "пролетарский" инструмент. И Мухина граненый стакан не изобрела, она придумала для него гладкий ободок. Да этого граненый стакан выпускался на стеклозаводе им. Бухарина, отсюда понятие "пить" стало заменяться на "бухать". |
|||
|
||||
Регистрация: 24.04.2007
Северо-Запад
Сообщений: 4,367
|
А на дореволюционных картинах почему любили их рисовать?
Цитата:
А Мухина... Это дизайн в виде наклона граней и ободок. Он ей разработан был для первой общепитовской посудомоечной машины.. |
|||
|
||||
Николая Ивановича Бухарина расстреляли в 1937г
__________________
Человек может всё, пока не начинает что-то делать... |
||||
|
||||
Thượng Tá Quân Đội Nhân Dân Việt Nam Регистрация: 14.03.2005
44d32'44"С, 33d26'51"В
Сообщений: 13,381
|
А до этого он был "любимцем партии" и Гусевскому стеклозаводу дали его имя. Потому что в 1925 отменили сухой закон, народу разрешили пить, а для питья нужна была подходящая посуда.
Старейший в России стеклозавод восстановили, он стал выпускать стаканы, которые народ назвал "бухарики", а процесс пития - "бухать". Когда в 1937 Бухарина "разоблачили" имя с завода сняли. Но "бухарики", "бухать", "бухло" так в памяти народной и остались. ----- добавлено через ~12 мин. ----- В год, когда Мухина делала "редизайн" стакана союзных республик было 16. Только в 1956 Карело-Финская ССР стала автономной республикой и союзных стало 15. А до 1940 союзных республик было 11. И всякий "символизм" количества граней и ободка не более, чем выдумки бухологов. |
|||
|
||||
Регистрация: 24.04.2007
Северо-Запад
Сообщений: 4,367
|
Вроде граней было всегда четное количество 12, 16, 18 так удобно для разбивки окружности. Но не четное количкство тоже было. Такие стаканы считались редкими аналогично цветам сирени с 5 лепестками. Хотя какая матрица была у завода, ту и лепили..
А ещё ободок у мухинского стакана очень помогал людям. Если наливать водку до ободка, то бутылка точно разливалась на 3 стакана. |
|||
|
||||
? Регистрация: 17.06.2014
Царицын
Сообщений: 12,186
|
Царь-пушка, которая не стреляет, царь-колокол, который не звонит, теперь еще и царь-колесо...
----- добавлено через ~6 мин. ----- Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.
__________________
Не откладывайте на завтра! Положите на всё уже сегодня.(с) |
|||
|
||||
строительное проектирование (после АР,ОДИ,ЭЭФ,ПБ,ПЗУ, ТХ и КР и обслед. писать "архитектор" некорр.) Регистрация: 01.05.2008
Новосибирск
Сообщений: 4,850
|
|
|||
|
||||
? Регистрация: 17.06.2014
Царицын
Сообщений: 12,186
|
Offtop: Ну что за фигня? То стакан, теперь холивар на сгущёнку разведут... Хоть не присылай анекдоты
----- добавлено через ~6 ч. ----- В Москве открыт памятник коррупционерам. Гигантское колесо, как символ отката. И оно не крутится. В знак того, что надо бы подмазать. ----- добавлено через ~6 ч. ----- - Любой каприз за ваши деньги! - У меня только двести рублей... - Тогда не капризничайте.
__________________
Не откладывайте на завтра! Положите на всё уже сегодня.(с) |
|||
|
||||
? Регистрация: 17.06.2014
Царицын
Сообщений: 12,186
|
Пятница, 7 утра, едем с мужиками в автобусе на работу. Заходит парень, улыбается...
Ну, дали ему [sensored], конечно... ----- добавлено через ~14 ч. ----- Пишите в Спортлото! ----- добавлено через ~19 ч. ----- С одной стороны хотят запретить привычное слово !!!, с другой - появилось трудновыговариваемое Омбудсмен. Понятно, что это тоже самое, но зачем так над людьми издеваться? У "Жигулей" никогда ничего не отваливается. "Жигули" сами отбрасывают то, что считают лишним.
__________________
Не откладывайте на завтра! Положите на всё уже сегодня.(с) |
|||
|
||||
? Регистрация: 17.06.2014
Царицын
Сообщений: 12,186
|
Меня не пугает, что вокруг дебилы, меня пугает, что мне комфортно в этом окружении.
----- добавлено через ~5 мин. ----- И запомните, "с рубля" – это тип аукциона, а не ответ на вопрос "Что ты в кустах делаешь?"
__________________
Не откладывайте на завтра! Положите на всё уже сегодня.(с) |
|||
|
||||
? Регистрация: 17.06.2014
Царицын
Сообщений: 12,186
|
Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитым лицом. Элен:
- Это вас лошадь скинула? Женский голос из-за чьей-то спины: - Сама ты лошадь! ----- добавлено через ~2 мин. ----- Девушки странные создания. К мужчинам относятся как к проекту. Взяла мужика на этапе котлована, построю из него Тома Харди. А дальше по классике: там накосячила, там сроки просрала, не достроила... в итоге Олег. ----- добавлено через ~11 мин. ----- ----- добавлено через ~17 мин. ----- Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога. Но обманули. А что с них взять - крысы. ----- добавлено через ~24 ч. ----- Если в первом акте пьесы на стене не висит ружьё, то во втором за ним обязательно придётся идти. ©Пятачок. ----- добавлено через ~24 ч. ----- - Идеальный мужчина - он как фавн! - Тоже мифическое существо? - Нет, тоже козёл..
__________________
Не откладывайте на завтра! Положите на всё уже сегодня.(с) Последний раз редактировалось Бахил, 20.09.2022 в 17:34. |
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,055
|
На рыбалку... на рыбалку.... с утреца....
https://youtu.be/GzXgpYsFlrQ
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
всё что связано с упорядоченным движением заряженных частиц Регистрация: 27.07.2007
М.О.
Сообщений: 1,693
|
Ну на рыбалку так на рыбалку
https://youtube.com/shorts/QEugSQmXeu8?feature=share |
|||
|
||||
? Регистрация: 17.06.2014
Царицын
Сообщений: 12,186
|
Мужик сидит в комнате перед компом, и набирает в поиске:
Как узнать, что твоя жена ведьма? Жена кричит с кухни: - а что, просто меня спросить не можешь? ----- добавлено через 52 сек. ----- Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.
__________________
Не откладывайте на завтра! Положите на всё уже сегодня.(с) |
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,055
|
Давно дело было. Постоянно играли с Александром Владимировичем, моим преподавателем по теории обработки металлов, в шахматы. С переменным успехом. Перед экзаменом он мне и говорит:
- Ну что, давай так, на экзамене играем партию, выигрываешь, ставлю 5, ничья - 4, ну а проигрываешь - 3. Надо сказать, что я был круглым отличником с повышенной стипендией, и вполне возможный трояк мне никак не улыбался. А препод - человек слова, как сказал, так и сделает. Но и я не трус. Соглашаюсь. Экзамен, первые 5 студентов готовятся, а у нас партия идёт. Очегь напряженная. Но, вроде, шансов уже у меня побольше. Тут заходит другой препод - по электротехнике. Ничего не говорит, только смотрит, позицию изучает. Тут Александр Владимирович наклоняется над доской, и говорит шёпотом: значит так, правила меняются: проигрываешь - пятёрка...
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
не бьётся, однако!
__________________
Человек может всё, пока не начинает что-то делать... |
||||
|
||||
Убрать флейты, а для скрипок поднять выработку в два раза. Если скрипки не будут справляться то пусть ударные им помогут.
__________________
...переменная FILEDIA создана для привлечения пользователей к форумам. |
||||
|
||||
Thượng Tá Quân Đội Nhân Dân Việt Nam Регистрация: 14.03.2005
44d32'44"С, 33d26'51"В
Сообщений: 13,381
|
Цитата:
Продолжительность 9 симфонии в авторском темпе 1 час 10 минут. Состав оркестра: 2 флейты, флейта-пикколо, 2 гобоя, 2 кларнета, 2 фагота, контрафагот, 4 валторны, 2 трубы, 3 тромбона, большой барабан, литавры, треугольник, тарелки, струнные. Даже если струнных брать по четыре скрипки, альта, виолончели, контрабаса, то и 40 музыкантов не наберется. Там еще хор есть, но это не музыканты, они на последних минутах включаются, а остальное время анекдоты друг другу шепотом рассказывают. Давайте что-нибудь проще, например: Чего у гитары шесть, а у арфы четыре? Или про поручика и "кстати, про музыку"... |
|||
|
||||
? Регистрация: 17.06.2014
Царицын
Сообщений: 12,186
|
Ну что поделаешь - какой есть. А за "духовный" забанят по самые помидоры.
__________________
Не откладывайте на завтра! Положите на всё уже сегодня.(с) |
|||
|
||||
? Регистрация: 17.06.2014
Царицын
Сообщений: 12,186
|
- Та-ак, слово из четырёх букв: общепризнанный универсальный источник знаний.
- Хрен, что ли? ----- добавлено через ~6 мин. ----- Несколько рецензий на сказки Чуковского МУХА-ЦОКОТУХА Успешную во всех отношениях женщину похищают в её день рождения и пытают. К счастью, её спасает маленький комарик, который, не отходя от кассы, сразу на ней женится. Кроме того, что это очевидный межвидовый мезальянс (комарик появился, откуда ни возьмись, на День рождения его не пригласили), и комарик в целом, если честно, так себе (маленький не только сам комарик, но и его фонарик, что подчеркнуто отдельно). Разве это нормально — жениться на ослабевшей от пыток красавице, когда она, очевидно, не пришла ещё в себя и в принципе не может отвечать за свои поступки? Нормально так отметила, что уж там. ДОКТОР АЙБОЛИТ Нерадивая мать упускает сына, и тот лишается ног. Органы опеки, как ни странно, молчат. Молчит и минздрав, когда врач заявляет, что пришьёт зайчику новые ножки, хотя любой нормальный человек знает, что ничего хорошего из этого не выйдет. Не дождавшись полной реабилитации пациента, доктор улетает в заграничную командировку, потому что у него дела. ФЕДОРИНО ГОРЕ Одинокую женщину в глубокой (и очевидной) депрессии покидает бессердечная посуда. Структурно это похоже на «Малхолланд драйв». В предсмертном бреду Федóра представляет, что чайник её простил и вернулся (на самом деле, нет). КРОКОДИЛ Вполне мирного крокодила, чей грех заключался только в том, что он курил папиросы и говорил по-турецки, с упоением травят интеллигентные жители Петербурга, ведь он некрасив и говорит на непонятном языке. Когда после физического нападения крокодил теряет терпение и начинает вендетту, с ним расправляется Ваня Васильчиков. КРАДЕНОЕ СОЛНЦЕ Вместо того, чтобы найти точки соприкосновения с крокодилом, совершившим досадную ошибку, медведь жестоко избивает его. Мне вообще кажется, что у Чуковского к крокодилам было что-то личное. Уровень насилия над крокодилами в его творчестве невероятно высок.
__________________
Не откладывайте на завтра! Положите на всё уже сегодня.(с) |
|||
|
||||
? Регистрация: 17.06.2014
Царицын
Сообщений: 12,186
|
----- добавлено через ~4 мин. ----- - У Вас есть календари на следующий год? - А Вы, я смотрю, оптимист! ----- добавлено через ~7 мин. ----- Вовочка с дедом возвращаются из универсама. Вдруг видят - учительница. Дед: - Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня. - Это ты прячься, я сказал, что ты умер...
__________________
Не откладывайте на завтра! Положите на всё уже сегодня.(с) |
|||
|
||||
Снова в деле Регистрация: 22.10.2010
Челябинск
Сообщений: 7,791
|
Союз распался, но дальше надо жить.
В конструкторское бюро закупили несколько IBM PC XT 286 Поставили в каждый кабинет просто ради ознакомления. Переходный этап с кульмана. Конечно первым делом это игры, и дети сотрудников в эти в игры. Любимая игра у всех это Lines. Ну и там рейтинг ведется - топ пять лучших можно посмотреть. И цель победить лучшего.* В основном набирали около 1000 очков - лидеры менялись. +10* и вот новый чемпион. Я тоже немного играл, и был в пятерке, но потом забросил, и полностью ушел в принц оф персия.* А потом и вовсе ушел в домашний спектрум. Но перед уходом "мамкин хакер" зашел в текстовой файл рекордов, и вписал себя на первое место с 2к+ счетом. Я думал это хорошая шутка, и все поймут, ибо такой счет был недостижим. Через некоторое время коллега папы спрашивает меня: в чем секрет - как ты так круто играешь в Lines? Я ответил что совсем в них не играю. Ага, ответил он, видели мы твой рекорд. Признаваться в читерстве я не стал, и сказал что просто повезло. Но по прошествии времени, я пришел к папе опять на работу и офигел от рекордов в Lines на компах. Там всё было за 3к. Они реально восприняли это как вызов, что ребятёнок столько набрал очков. В итоге очень серьезно подошли к разработке алгоритма для набора очков в этой игре. Ну и победили. Николай Николаевич первым в отделе освоил шестнадцатеричную систему исчисления и нашел ей практическое применение. Случилось это так. Работал вместе с Николаем Николаевичем его коллега и приятель Федорыч, бывший военнослужащий ВДВ. Как следствие своего десантного прошлого, Федорыч не отличался глубоким и тонким интеллектом, однако обладал развитыми рефлексами и быстротой движений, столь необходимыми при игре в Тетрис. Достаточно быстро Федорыч вытеснил Николая Николаевича из Топ 10 результатов Тетриса, и Николай Николаевич понял, что соперничать в Тетрисе с недалеким, но ловким и ухватистым Федорычем ему никак невозможно. Несколько недель Федорыч заслуженно почивал на лаврах, снисходительно поглядывая на беспомощные попытки остальных проектантов войти в Топ 10 хотя бы на 10 месте. Если вдруг кому-то ценой титанических усилий удавалось показать подобный результат, Федорыч в следующем же своем подходе к снаряду с легкостью выкидывал дерзкого выскочку из десятки. Казалось, эра господства Федорыча будет длиться вечно. Один только Николай Николаевич не опустил рук. По книге Брябрина он изучил принципы шестнадцатеричного исчисления, а затем освоил ввод шестнадцатеричных символов во встроенном редакторе Norton Commander'а с помощью альтовых кодов. По тем временам это было сокровенное знание, доступное лишь избранной когорте посвященных. Дальше все было просто. Обращаюсь к ветеранам компьютеризации: если помните, в ортодоксальной версии Тетриса Алексея Пажитнова результаты элементарно записывались в текстовый файл в шестнадцатеричном виде. Как только Николай Николаевич сопоставил эти факты с полученным им сокровенным знанием, последующая беспокойная судьба Федорыча была предрешена. Придя в очередной раз на работу и присев размяться в Тетрис, Федорыч с необычайным удивлением обнаружил во главе хит-парада запись Н.Н.Данильченко с результатом, превышающим предыдущий сразу на тысячу. (Николай Николаевич решил не мелочиться при редактировании файла tetris.res.) Легковерный Федорыч принял результат за чистую монету, матюгнулся пару раз и, засучив рукава, пустился в погоню за лидером. Он примерно неделю никого не подпускал к компу, глаза его приобрели хроническую красноту и слезились, суставы пальцев болезненно распухли, но в итоге он доказал, что в ВДВ люди не лаптем щи хлебают. Фантастический результат был перекрыт. Горжусь тобой, Федорыч! Можешь! восхищался им Николай Николаевич. Он дал Федорычу несколько дней на то, чтобы тот до дна испил чашу утоленного тщеславия, а затем вновь взялся за текстовый редактор. И на следующее утро поверженный Федорыч вновь, матюгаясь, развивал свои рефлексы под градом падавших угловатых четырехзвенных фигурок. Со временем процесс этот приобрел циклический характер. Приблизительно раз в неделю Николай Николаевич тайно редактировал tetris.res, вписывая себя на первое место, и все оставшиеся дни погруженный в Тетрис Федорыч осатанело колотил по курсорным клавишам, пытаясь противопоставить силу человеческой мысли беспределу генератора случайных чисел. Музыка, Артем Викторович, просто музыка... говаривал мне Николай Николаевич, блаженно прислушиваясь к пулеметной скорострельности Федорыча, насиловавшего XT-шку за перегородкой. Вот, Артем Викторович, слышишь дрессирую Федорыча, вывожу его на запредельный результат... И, обрати внимание, на принципах полной добровольности. Сам парень рвется в бой, старается... Метод Дурова-Данильченко! Тут слышался сокрушительный удар кулаком по столу с криком Ссука!!!, испуганные визги теток и грохот подпрыгнувшей клавиатуры. Опять Федорыча завалило... озабоченно констатировал Николай Николаевич, Думал я было вписаться завтра в файл, но, чувствую, рановато пока... В результате ежедневных многочасовых тренировок, инспирированных коварством Николаем Николаевича, Федорыч превзошел все возможные и невозможные рекорды. Он далеко уже вышел за пределы физиологической нормы, доступной виду Homo Sapiens, и каждый следующий достигнутый им рубеж можно было вносить в медицинскую энциклопедию. Неизвестно сколько продолжалось бы это дерзновенное путешествие в Неведомое, если бы Николаю Николаевичу не пришла в голову новая идея. Дело в том, что Федорыч достиг такой обезьяньей ловкости в обращении с летящими по экрану фигурками, что Николай Николаевич счел возможным выводить его на международную арену. К тому времени Федорыч гарантированно набирал более 20000 очков. Он несколько похудел, спал с лица, обрел кошачью гибкость и гепардовую стремительность движений. Его начальство полностью махнуло на него рукой, не в силах оторвать от компа на протяжении всех этих месяцев. Ты, Федорыч, давно перерос уровень нашего отдела, у тебя здесь просто не осталось противников. Буду тебе подыскивать достойного соперника среди профессионалов. пообещал Николай Николаевич. И еще пару-тройку недель Николай Николаевич водил Федорыча по всем отделам, как цыган водит по ярмаркам своего дрессированного медведя. Николай Николаевич с ходу предлагал тамошним отдельцам материальные пари на то, что Федорыч с первой попытки займет первую строчку в тамошнем отдельском рейтинге тетрисистов. Дело было почти беспроигрышное, и как правило Николай Николаевич с Федорычем возвращались из этих экспедиций с булькающими продолговатыми газетными свертками. Дело кончилось тем, что Федорыч приобрел дурную славу во всех отделах, и никто уже не соглашался на предлагавшиеся пари. Полагаю, Федорыч так и остался в неведении относительно того, что был объектом испытаний новой методики обучения. |
|||
|
||||
? Регистрация: 17.06.2014
Царицын
Сообщений: 12,186
|
__________________
Не откладывайте на завтра! Положите на всё уже сегодня.(с) |
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,055
|
Старая петербургская квартира. Ковры, антиквариат, ликёры. За столом в креслах сидят приличные люди — человек десять. Кто-то курит, кто-то с рюмкой коньяка. Все называют друг друга на «Вы». Беседуют о поэзии.
Поговорили о Мариенгофе, перешли к раннему Гумилёву. Вдруг открывается дверь в комнату и входит пожилая домработница с тряпкой в руке. — Евгений Аполлинарьич, вот вы говорили «Старая п… а, старая п ...а!» — а запонки-то вон, на комоде лежали!
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
? Регистрация: 17.06.2014
Царицын
Сообщений: 12,186
|
На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов.
----- добавлено через ~3 мин. ----- Основателем российского футбола по праву считается Папа Карло. ----- добавлено через ~23 ч. -----
__________________
Не откладывайте на завтра! Положите на всё уже сегодня.(с) |
|||
|
||||
Топор тоже ЗИКовский? https://forum.dwg.ru/showthread.php?t=160939&page=43
Из соседней ветки: Вот это были Топоры! Один нам потом на свадьбу подарили
__________________
Человек может всё, пока не начинает что-то делать... |
||||
|
||||
? Регистрация: 17.06.2014
Царицын
Сообщений: 12,186
|
__________________
Не откладывайте на завтра! Положите на всё уже сегодня.(с) |
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,055
|
https://ngs24.ru/text/incidents/2022/10/19/71748140/
https://youtube.com/shorts/YvTz4iDuXKk?feature=share Довели парня на работе....
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
Регистрация: 21.11.2008
Сообщений: 5,997
|
После 50 чувствуешь себя так, будто у тела уже давно горит индикатор двигателя и замены масла, но ты просто продолжаешь ехать. А ещё подвеска хрустит и выхлоп вонючий. О да... и главное, ты боишься заехать на ТО, так как это влетит в ооогромную сумму.
|
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,055
|
Это лучшая работа в мире..
https://youtu.be/qtQNVQoZdJ0
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
Немецкие хитрости экономии электроэнергии.
Цитата:
__________________
«Артиллерия не токмо грохот, но и наука!» Пётр I |
||||
|
||||
? Регистрация: 17.06.2014
Царицын
Сообщений: 12,186
|
Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников.
----- добавлено через ~1 мин. ----- До сих пор о правде известно только то, что в ногах ее нет.
__________________
Не откладывайте на завтра! Положите на всё уже сегодня.(с) |
|||
|
||||
Moderator
LISP, C# (ACAD 200[9,12,13,14]) Регистрация: 25.08.2003
С.-Петербург
Сообщений: 39,772
|
Да нет ее и выше
__________________
Моя библиотека lisp-функций --- Обращение ко мне - на "ты". Все, что сказано - личное мнение. |
|||
|
||||
? Регистрация: 17.06.2014
Царицын
Сообщений: 12,186
|
Замена нецензурных выражений от Комлесхоза Подмосковья:
— короед настырный, — амбарный долгоносик, — блошка капустная, — клоп сосновый, — козявка ивовая. ----- добавлено через ~2 мин. ----- Опасайтесь людей, которые точно знают, что делать. Гипертрофированное чувство правоты - первый признак шизофрении. ----- добавлено через ~23 ч. ----- Если сопротивление бесполезно, возьмите конденсатор. ----- добавлено через ~23 ч. ----- С детства мечтаю увидеть знаменитых животных: Сидорову козу, Бляху-муху, Ядрёную вошь, Коня в пальто и Рака свистящего в горах. А ещё бы увидеть Кудыкину гору, посмотреть на Кузькину мать, пообщаться с Японским городовым, дедом Пихто и Ëкарным бабаем… Но, наверное, сначала нужно сыскать хрен, который знает всё и обо всём его расспросить…
__________________
Не откладывайте на завтра! Положите на всё уже сегодня.(с) |
|||
|
||||
Регистрация: 18.01.2021
Сообщений: 404
|
Кудыкина гора - довольно ивестное место. несколько фоток оттуда
https://yandex.ru/images/search?lr=2...r_page=similar бляха муха https://otvet.imgsmail.ru/download/1...04cf1d_800.jpg японский городовой https://cdn.homedistil.ru/fs/1802/10/59339.301209.png Последний раз редактировалось Петр-и-Алекс, 31.10.2022 в 10:42. |
|||
|
||||
нефть и газ (промысловая подготовка, магистральный транспорт) Регистрация: 09.10.2008
Пынеславль, Нейтральная Покаяния
Сообщений: 1,597
|
Pavel_V, жертвоприношения будут?
|
|||
|
||||
Регистрация: 18.01.2021
Сообщений: 404
|
524 - так вот оно что оказывается отображено на дорожном знаке!
https://autodmir.ru/news/content/29662/znak_big.jpg ----- добавлено через ~10 мин. ----- по поводу монтажа конструкции справа: как полагаете, нужно ли учитывать давление от предварительного натяженя гаек и к нему добавлять усилие от момента положим при сильном ветре при расчете на выкол кромки бетонного основания вот рассмотрим конкретно угол бетонной пирамидки ? шутю конечно но любопытны мнения ----- добавлено через ~2 мин. ----- а еще любопытно, как выглядел бы выход кабеля их такой конструкции "у них на западе" Последний раз редактировалось Петр-и-Алекс, 09.11.2022 в 13:15. |
|||
|
||||
По дороге идёт человек, а над ним появляется воздушный шар.
С гондолы кричат "уважаемый, скажите, где мы находимся?" Человек смотрит вверх и говорит "Вы находитесь в гондоле воздушного шара". Этот человек был математиком, как и тот, что вскипятил чайник.
__________________
Человек может всё, пока не начинает что-то делать... |
||||
|
||||
Thượng Tá Quân Đội Nhân Dân Việt Nam Регистрация: 14.03.2005
44d32'44"С, 33d26'51"В
Сообщений: 13,381
|
Цитата:
Вообще-то "метод чайника" философская задача о разном подходе к решению задач физиками и математиками (теперь еще и программистами). Решать задачу «вскипятить чайник» физик и математик будут одинаково: нальют воду, включат плиту, поставят на неё чайник и доведут его содержимое до 100 °С. А вот задачу «вскипятить наполненный водой чайник» поймут по-разному. Физик подумает: «Включим плиту, поставим, нагреем». Математик: «Выльем воду из чайника, чем сведём задачу к предыдущей». При этом и физик, и математик правы относительно решения второй задачи. Конечно, физик получил результат, совершив при этом минимальное количество действий. Но и математик пришёл к решению оптимально, только по-своему — с минимальным количеством рассуждений. А минимум чего предпочитают инженеры, тараканящиеся на этом форуме? А уж как эту задачу решают программисты - даже не решаюсь здесь приводить. У них вывод примерно такой "какие же эти физики и математики дураки". С доказательством на нескольких страницах. |
|||
|
||||
Каюсь, это просто я не стал излагать его рассуждения полностью. Я у него два года учился и сдавал экзамены по матанализу. Смысл рассуждения в том, что математику не надо ждать, когда чайник закипит - задача сведена к уже решенной - экономия времени.
|
||||
|
||||
? Регистрация: 17.06.2014
Царицын
Сообщений: 12,186
|
Offtop: Какой-то странный юмор...
И запомни, Золушка: ровно в полночь народное единство закончится и начнётся индивидуальное предпринимательство. ----- добавлено через ~14 мин. ----- Есть четыре вида безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану, ну и самый популярный это анатомический.
__________________
Не откладывайте на завтра! Положите на всё уже сегодня.(с) |
|||
|
||||
на лекции по матанализу Игорь Соломонович Аршон спросил у засыпающей студентки:
- Дайте определение расходящейся числовой последовательности! - Это последовательность, у которой каждый последующий член больше предыдущего. - МЕЧТЫ ВАШИ - ДЕВИЧЬИ!
__________________
Человек может всё, пока не начинает что-то делать... |
||||
|
||||
Moderator
Конструктор (машиностроение) Регистрация: 23.10.2006
Россия
Сообщений: 22,989
|
Цитата:
Выстраиваются к стойке. Первый говорит: -Мне бокал пива! Второй: -Мне пол пива! Третий: -Мне четверть пива! Бармен: -Понял. Вот Ваши два пива! |
|||
|
||||
Лично присутствовал в этот момент в аудитории.
|
||||
|
||||
Project Engineer Регистрация: 05.01.2005
Лос Анджелес
Сообщений: 1,392
|
Определенный интерес вызывает грамматический аспект анатомической опции, в частности, как правильно ее писать - вместе или раздельно. Применяя проблемно-ориентированный подход, можно посоветовать относительно чьего-либо мнению писать вместе, а относительно глубины великой библейской реки Иордан - раздельно.
|
|||
|
||||
? Регистрация: 17.06.2014
Царицын
Сообщений: 12,186
|
Цитата:
----- добавлено через ~33 мин. ----- У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензионный.. ----- добавлено через ~38 мин. ----- Настроение как у осеннего листочка - хочется оторваться.
__________________
Не откладывайте на завтра! Положите на всё уже сегодня.(с) |
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,055
|
Ты куда?
— Опаздываю на курсы тайм-менеджмента — А че штаны обоссаные? — Это экономит время...
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
Thượng Tá Quân Đội Nhân Dân Việt Nam Регистрация: 14.03.2005
44d32'44"С, 33d26'51"В
Сообщений: 13,381
|
|
|||
|
||||
Плотник оставил отверстие для последующей операции:
присесть голой попой, очертить контур и выпилить ненужное. А вы расстебались, прям по присказке Offtop: Дуракам некоторым тов. недоделанную работу не показывают
__________________
Человек может всё, пока не начинает что-то делать... |
||||
|
||||
Полунепрерывное литьё Регистрация: 28.10.2015
Самара
Сообщений: 429
|
|
|||
|
||||
Оснащение проходки горных выработок, ПОС, нормоконтроль, КР, АР Блог Регистрация: 30.01.2008
Ленинград
Сообщений: 18,598
|
...
__________________
"Безвыходных ситуаций не бывает" барон Мюнхаузен |
|||
|
||||
Регистрация: 21.11.2008
Сообщений: 5,997
|
|
|||
|
||||
Остекляем!!! Алюминим!!! Регистрация: 21.02.2005
Москва
Сообщений: 3,824
|
Цитата:
Замолаживает (с) "Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает — диалект средне-русской полосы, означает заморозки, приближение холодов, снижение температуры.". Так родился первый толковый словарь русского языка. - Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Hо-о-о!
__________________
Мы можем делать быстро, качественно и недорого, выбирайте любые 2 условия.:search: |
|||
|
||||
Ничего, подушку подложат и ок
__________________
...переменная FILEDIA создана для привлечения пользователей к форумам. |
||||
|
||||
? Регистрация: 17.06.2014
Царицын
Сообщений: 12,186
|
- Сидоров, вы опять опоздали на работу?
- Я пропускал президентский кортеж. - Откуда в нашем Мухосранске президент?! - Вот и я долго не мог прийти в себя. ----- добавлено через ~6 мин. ----- На чемпионате мира в "Съедобное - несъедобное" была дисквалифицирована команда Китая. ----- добавлено через ~12 мин. -----
----- добавлено через ~13 мин. ----- ----- добавлено через ~14 мин. -----
__________________
Не откладывайте на завтра! Положите на всё уже сегодня.(с) |
|||
|
||||
нефть и газ (промысловая подготовка, магистральный транспорт) Регистрация: 09.10.2008
Пынеславль, Нейтральная Покаяния
Сообщений: 1,597
|
|
|||
|
||||
"Пари" - доброму грузинскому юмору 50 лет
Там много таких короткометражек
__________________
Человек может всё, пока не начинает что-то делать... |
||||
|
||||
Pavel_V, Чувствуется мощное влияние Британской научной школы. Только еще надо добавить полосы погрешностей, а то у вас болты без допусков получаются
__________________
...переменная FILEDIA создана для привлечения пользователей к форумам. |
||||
|
||||
? Регистрация: 17.06.2014
Царицын
Сообщений: 12,186
|
Кулинария.
__________________
Не откладывайте на завтра! Положите на всё уже сегодня.(с) |
|||
|
||||
Moderator
Конструктор (машиностроение) Регистрация: 23.10.2006
Россия
Сообщений: 22,989
|
Рецепт нереалистичен уже потому, что нет обязательного для дичи маринования в течение 16 дней.
Последний раз редактировалось Солидворкер, 28.11.2022 в 18:26. |
|||
|
||||
? Регистрация: 17.06.2014
Царицын
Сообщений: 12,186
|
Чего? Ты видимо на охоту не ходил. Начитался Жюль Верна.
__________________
Не откладывайте на завтра! Положите на всё уже сегодня.(с) |
|||
|
||||
Moderator
Конструктор (машиностроение) Регистрация: 23.10.2006
Россия
Сообщений: 22,989
|
На охоту не ходил. Но мясо диких животных пробовал неоднократно.
|
|||
|
||||
Moderator
Конструктор (машиностроение) Регистрация: 23.10.2006
Россия
Сообщений: 22,989
|
Шутка - это приготовить зайца за 30 минут до состояния, когда его, хотя бы гипотетически, можно будет разжевать.
|
|||
|
||||
Moderator
Конструктор (машиностроение) Регистрация: 23.10.2006
Россия
Сообщений: 22,989
|
Со вниманием к деталям. Типа табло "Выхода нет"
Сотрудник, кстати, явно с Лавкрафта срисован |
|||
|
||||
Регистрация: 06.09.2022
Сообщений: 953
|
В Москве 14-летний подросток украл у матери 2,5 миллиона рублей и проиграл их в телефонной игре Brawl Stars. Об этом сообщает Telegram-канал Shot.
По словам матери, мальчик постоянно играл в Brawl Stars. В один момент он решил найти единомышленников в Telegram, где наткнулся на чат. Там предлагали делать ставки на киберспортивные турниры по этой игре.... Последний раз редактировалось Бам, 01.12.2022 в 13:59. |
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,055
|
Бам, а где юмор? Это трагедия, б.
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
строительное проектирование (после АР,ОДИ,ЭЭФ,ПБ,ПЗУ, ТХ и КР и обслед. писать "архитектор" некорр.) Регистрация: 01.05.2008
Новосибирск
Сообщений: 4,850
|
мне вот не понятно - украл, списал со счета или взял бумагой? так или иначе, для телефонных игр нужна дебетовая карта, карта насколько я понимаю может быть до 18 лет только родительская, как они не проследили движение денег?
хотя как вариант - кинул на счет знакомому взрослому, конечно. тогда совсем балбес |
|||
|
||||
Moderator
Конструктор (машиностроение) Регистрация: 23.10.2006
Россия
Сообщений: 22,989
|
|
|||
|
||||
Java/Kotlin backend Регистрация: 03.02.2006
Сообщений: 5,735
|
|
|||
|
||||
Снова в деле Регистрация: 22.10.2010
Челябинск
Сообщений: 7,791
|
Чет не полностью...
Классический капитализм У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете все и живете остаток жизни на полученную прибыль. Американский капитализм У вас есть две коровы. Вы продаете одну и заставляете вторую давать молока за четырех коров. Позже вы нанимаете консультанта, чтобы проанализировать, почему корова сдохла. Французский капитализм У вас есть две коровы. Вы организовывает пикет и устраиваете беспорядки на улицах потому, что хотите три коровы. Японский капитализм У вас есть две коровы. Вы делаете редизайн так, чтобы они стали меньше в 10 раз и давали молока в 20 раз больше. Затем вы создаете мультипликационное лого с надписью “Коровкемон” и продаете их по всему миру. Немецкий капитализм У вас есть две коровы. Вы переконструируете их так, что они живут 100 лет, питаются один раз в месяц и доят себя сами. Итальянский капитализм У вас есть две коровы, но вы не знаете, куда они подевались. Вы решаете перекусить. Капитализм по Соресу У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто! Русский капитализм У вас есть две коровы. Вы их пересчитываете, и понимаете, что у вас три коровы. Пересчитываете еще, и видите четырех коров. Пересчитываете еще раз – их снова две. Пора открывать вторую бутылку. Швейцарский капитализм У вас есть 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит. Вы получаете деньги от собственников потому, что вы за ними приглядываете. Китайский капитализм У вас есть две коровы и 300 человек, которые их доят. Вы утверждаете, что у вас нет безработицы и высокий уровень производства. Вы арестовываете журналиста, который говорит иначе. Индийский капитализм У вас есть две коровы. Вы им поклоняетесь. Британский капитализм У вас есть две коровы. Обе они сумасшедшие! Иракский капитализм Все думают, что у вас много коров. Вы говорите им, что у вас нет коров, но вам не верят и бомбами превращают вашу страну в развалены. У вас по-прежнему нет коров, зато теперь есть демократия. Капитализм по-пакистански У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров – своими. Новозеландский капитализм У вас есть две коровы. Та, что слева, довольно сексуальная. Австралийский капитализм У вас есть две коровы. Дела идут неплохо. Вы закрываете офис и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими бокалами пива. |
|||
|
||||
Регистрация: 06.09.2022
Сообщений: 953
|
Трагикомедия в том, что 14-летнего парня называют мальчиком. "Мальчика" вырастили так, что не знает цену деньгам и мыслит категориями тупых игр и виртуальных ставок на них. Комедия еще и в том, что зная дебиловатость подростка, его не оградили от семейных финансовых ресурсов. Черный юмор. Тупые родители + тупой подросток + крупная сумма денег.
|
|||
|
||||
Сейчас хрен угадаешь, что в трендах, по сему надо иметь минимум красный диплом престижного университета, что бы рекламировать майку-алкоголичку с голой задницей...
Кстати, Ольга Бузова имеет красный диплом географического факультета Санкт Петербургского университета, и вполне могла бы стать выдающимся палеоботаником, однако... Цитата:
__________________
«Артиллерия не токмо грохот, но и наука!» Пётр I |
||||
|
||||
Когда не идут дела,
видно в понедельник его мама родила
__________________
Человек может всё, пока не начинает что-то делать... |
||||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,055
|
Гошан катанул на аттракционе Сюрприз. Катание прошло под лозунгом : "Наш девиз - слабоумие и отвага"
https://youtu.be/cCB-SFWDEwo
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
? Регистрация: 17.06.2014
Царицын
Сообщений: 12,186
|
Offtop: Увеличивать бесполезно. ----- добавлено через ~15 мин. ----- Британские учёные установили, что если свет на кухне включать и выключать каждые пять секунд, то можно не только сэкономить до 50% на электропотреблении, но и уморить тараканов, которые погибнут от истощения от челночной беготни туда-сюда... ----- добавлено через ~19 мин. ----- - Что это у вас такое? - Цифровые технологии! - Это понятно. Почему всё из камней и палок? - У нас цифры римские.
__________________
Не откладывайте на завтра! Положите на всё уже сегодня.(с) |
|||
|
||||
чертила Регистрация: 30.11.2009
Вятка
Сообщений: 825
|
про часы
омоновец в рем.часов заваливается - в часовых механизмах разбираетесь? - ну конечно! - есть срочная работа! - по двойному тарифу только!.. - да хоть по тройному! выкладывает устройство (таймер обратного отсчета меньше минуты) и убегает
__________________
Основа вятской философии: "Так-то да, а так-то и нет." :secret: |
|||
|
||||
__________________
Человек может всё, пока не начинает что-то делать... |
||||
|
||||
Moderator
Конструктор (машиностроение) Регистрация: 23.10.2006
Россия
Сообщений: 22,989
|
Идет съемка порнофильма.
Режисер: - Так! Камера! Мотор!...Стоп! Стоп!!! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор! - Так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп! Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!! - Так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! Почему у него не стоит??!!! Постановщик ! ГДЕ ПОСТАНОВЩИК ??????!!!! |
|||
|
||||
homo soveticus Регистрация: 05.09.2009
Сообщений: 1,884
|
Цитата:
__________________
Noblesse oblige |
|||
|
||||
? Регистрация: 17.06.2014
Царицын
Сообщений: 12,186
|
Сидит крыса, жрет кинопленку, мимо пробегает другая крыса.
-Ну чё, как фильм? -Фигня, книга была лучше. ----- добавлено через ~23 ч. ----- -С современными технологиями сменить пол - раз плюнуть. Лёгкое движение руки и вуаля: была девочка, стал мальчик. - Петрович! Хорош хулиганить - верни морковку на место!
__________________
Не откладывайте на завтра! Положите на всё уже сегодня.(с) |
|||
|
||||
? Регистрация: 17.06.2014
Царицын
Сообщений: 12,186
|
Привёл мужик свою пятилетнюю дочь на работу. Той всё вокруг интересно – бегает по кабинетам, между столов, знакомится с сотрудниками. И вдруг останавливается и начинает в голос рыдать. Все столпились вокруг неё, спрашивают: "Что случилось, Машенька?!?". Машенька сквозь слёзы: "А где клоуны, с которыми папа работает???"
__________________
Не откладывайте на завтра! Положите на всё уже сегодня.(с) |
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,055
|
Открыта вакансия: главный специалист по обратной связи.....
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,055
|
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... Последний раз редактировалось ФАХВЕРК, 22.12.2022 в 21:35. |
|||
|
||||
Снова в деле Регистрация: 22.10.2010
Челябинск
Сообщений: 7,791
|
|
|||
|
||||
Снова в деле Регистрация: 22.10.2010
Челябинск
Сообщений: 7,791
|
Крупный, прожженный строительной жизнью бригадир (б), с характерным басом, вручил молодому парнишке (п), который первый день на стройке, рабочий инструмент со словами:
Б: -Вот, держи лом. И помни, что завещала нам Максим. П: -Кто? Б: -Максим. Певица такая есть. П: -И что она завещала? Б: -Не потеряй его! И НЕ СЛОМАЙ!!! |
|||
|
||||
Снова в деле Регистрация: 22.10.2010
Челябинск
Сообщений: 7,791
|
|
|||
|
||||
? Регистрация: 17.06.2014
Царицын
Сообщений: 12,186
|
----- добавлено через ~6 мин. -----
__________________
Не откладывайте на завтра! Положите на всё уже сегодня.(с) |
|||
|
||||
https://t.me/c/1645380944/2593
Первую часть этого ролика поместил бы в "красоту", будь она незамкнута.
__________________
Человек может всё, пока не начинает что-то делать... |
||||
|
||||
Министерство труда и магии Регистрация: 27.04.2011
Сообщений: 2,317
|
Цитата:
__________________
Расплетая радугу |
|||
|
||||
Moderator
Конструктор (машиностроение) Регистрация: 23.10.2006
Россия
Сообщений: 22,989
|
This link will only work if you are a member
|
|||
|
||||
нефть и газ (промысловая подготовка, магистральный транспорт) Регистрация: 09.10.2008
Пынеславль, Нейтральная Покаяния
Сообщений: 1,597
|
|
|||
|
||||
Ох уж это "достаточно"...
Все наречия заменило, даже "народ достаточно бедный" можно услышать. Синонимов тьма (весьма, совсем, разумно, хорошо, слишком, чересчур, очень, крайне, умеренно, необходимо, желательно, отлично, отменно, сносный, применительно, согласно, пропорционально, соразмерно, соответственно, сообразно, неограниченно, своевременно, вовремя, конкретно, богато, экономно, щедро, нужно, должно, важно, кстати, лестно, короче, полноте, впопад, вдоволь, порядком, изрядно, бессчётно, несчётно...) но все лепят "достаточно". почти как в 90-е "короче" через слово вставляли.
__________________
Человек может всё, пока не начинает что-то делать... |
||||
|
||||
Moderator
LISP, C# (ACAD 200[9,12,13,14]) Регистрация: 25.08.2003
С.-Петербург
Сообщений: 39,772
|
Цитата:
__________________
Моя библиотека lisp-функций --- Обращение ко мне - на "ты". Все, что сказано - личное мнение. |
|||
|
||||
__________________
Человек может всё, пока не начинает что-то делать... |
||||
|
||||
Смех смехом, но в теории развития систем, особенно "социальных" это классика. Пока система в начальной стадии развития и ресурсов мало, главное результат. Но как только система вышла на бурный рост, идет увеличение финансирования, рост персонала, появляются внутренние структуры, не влияющие на результативность напрямую, но якобы улучшающие работы по достижению результата. Появляются требования к отчётности, охране, коммуникации, условиям труда, и проч, и проч..
__________________
«Артиллерия не токмо грохот, но и наука!» Пётр I |
||||
|
||||
? Регистрация: 17.06.2014
Царицын
Сообщений: 12,186
|
- А вы, товарищ Колобок, на каком основании хотите получить гражданство Израиля?
- Таки по бабушке я Маца. ----- добавлено через ~2 мин. ----- Решил начать жизнь с чистого листа, но судьба завернула в него рыбу.
__________________
Не откладывайте на завтра! Положите на всё уже сегодня.(с) |
|||
|
||||
История скорее всего выдумана, но написана с душой, можно даже сказать талантливо!
Повеселила старушка! Цитата:
__________________
«Артиллерия не токмо грохот, но и наука!» Пётр I Последний раз редактировалось T-Yoke, 31.12.2022 в 12:40. |
||||
|
||||
Напомнило ...
Эй ты, кто там ходит лугом! Кто велел топтать покос?! — Да с плеча на всю округу И поехал, и понёс. Разошёлся. А прохожий Улыбнулся, кепку снял. — Хорошо ругаться можешь! — Только это и сказал. Постоял еще немного, Дескать, что ж, прости, отец, Мол, пойду другой дорогой… Тут бы делу и конец. Но печник — душа живая, - Знай меня, не лыком шит! — Припугнуть еще желая: — Как фамилия? — кричит. Тот вздохнул, пожал плечами, Лысый, ростом невелик. — Ленин, — просто отвечает. — Ленин! — Тут и сел старик.
__________________
Человек может всё, пока не начинает что-то делать... |
||||
|
||||
? Регистрация: 17.06.2014
Царицын
Сообщений: 12,186
|
- Скажите, отче, куда вода после потопа делась?
- Ну так в то время Земля была плоской и вода с неё просто стекла. - А как же она круглой стала? - Видишь ли, Земля лежала на трёх слонах, слоны стояли на черепахе, а черепаха плавала в океане. Ну и слоны постоянно соскальзывали. И Господу постоянно приходилось землю поправлять. В конце концов ему это надоело, он психанул и слепил из всего этого шар. И запустил в космос. ----- добавлено через ~7 ч. ----- 2023 = 7*17*17 Три семёрки в разложении! Обнадёживает.
__________________
Не откладывайте на завтра! Положите на всё уже сегодня.(с) Последний раз редактировалось Бахил, 31.12.2022 в 16:41. |
|||
|
||||
Специальный Институт Строительных Конструкций Изделий ветеран проектирования Регистрация: 03.04.2007
СССР версия 2.0
Сообщений: 11,055
|
Cидят нa лaвoчкe нeмeц c pyccким и cпopят y кoгo мeдицинa лyчшe.
Heмeц: — У нac нa шaxтa биль пoльшoй aфapий, вce люди пoгибли, oдин пипoл, кaк этo чeлoфeк вылaзит, ничeгo нe фидит, y нeгo глязoф нeтy. Haш мeдицин фиcoкий ypoфeнь пocтaвиль eмy дepфяныe клaзa. Teпepь oн фидит кaк пpocтoй, нopмaльный чeлoфeк. Pyccкий: — ****я. У нac oдин paз нa ceнoкoce caмoгoнy пepeпилиcь и Koлькy дpиcьня пpoбpaлa. Пoшeл oн в выcoкyю тpaвy пocpaть, a Пeтькa, c пьянy нe зaмeтил, мaxнyл кocoй и *** eмy c яйцaми нaпpoчь oтpeзaл. A ceнoкoc жe — гдe xиpypгa взять? Пpocтoй ceльcкий вpaч-вeтиpинap eмy вымя пpишил, тaк oн oднoвpeмeннo тpoиx имеет и eщe дoитcя!!! Heмeц: — O-o-o, этo pyccкий пиcтeшь! Xтo этo фидeл? Pyccкий: — Дa вaш м*дaк c дepeвянными глaзaми
__________________
Горев В.В., том 1, стр.109, 1 абзац, 4-ое предложение. Не пугайтесь этого произвола.... |
|||
|
||||
Moderator
Конструктор (машиностроение) Регистрация: 23.10.2006
Россия
Сообщений: 22,989
|
Тема закрыта, все в Юмор 2023
|
|||
|
Опции темы | Поиск в этой теме |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Чистка прокси в автокаде 2022 | San-Miguel | LISP | 12 | 16.06.2022 12:49 |
AutoCAD 2022 вышел. Что нового. | koMon | AutoCAD | 56 | 11.09.2021 01:05 |
Как в Автокад 2022 перейти в классический вид? | Kavruss | AutoCAD | 2 | 09.07.2021 15:10 |
Обсуждение информационного моделирования при проектировании с 2022 года | Dakar | Организация проектирования и оформление документации | 370 | 18.04.2021 14:57 |