[Солидворкер]

Сообщение от ArxNorm Да, хорошо. А что мужчине делать, ежели жена храпит?

Вообще-то, в оригинальной версии анекдота храпела именно жена.
Вариант, который представил ФАХВЕРК -это, как не парадоксально, творческая переработка анекдота про курочку и яичко.
Полнотекстовую версию и предысторию можно почитать тут.

[yarrus77]

2 Müller
зачот

[DEM]

x: На практике разбирали танчеги. Я себе свинтил таблички наводчика "перед стрельбой включи нагнетатель" и "поправки на ветер"!
y: нафиг?
х: Дык... В сортире повешу!))

[Солидворкер]

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).

2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут).

3. Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).
Или:

4. Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).
Или:

5. Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд)

6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный).

7. Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под радиатором).

8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту).

9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно).

10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду разыскивает...).

11. Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше и не позже).

12. Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта).

13. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).

14. Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу).

15. На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего).

16. Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись).

17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит).

18. Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял).

19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая).

20. Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа).

21. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать).

22. Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней).

23. Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов).

24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход).

25. Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло).

26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь).

27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ).

28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если доплатите $50,000 сверху).

29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности).

30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу).

31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов).

32. На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...).

33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч).

34. Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию).

35. Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить).

36. Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения).

37. Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели).

38. Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).

39. Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых").

40. Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет).

41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих).

42. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А).

43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас, если потом нас найдете).

44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (в основном держала в ней кур).

45. Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже).

46. Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные).

47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...).

48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще).

49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания).

50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать).

51. Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!).

52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на него...).

53. Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки).

54. Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите).

55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как последний бомжатник!).

56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома).

57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "экономичный").

58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)

59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба - из пункта приема металлолома).

60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье).

61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель).

62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад... 4 раза.)

63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД).

64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности).

65. Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными).

66. Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного тормоза...).

67. Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...).

68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять).

69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...).

70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (... потому что она - переднеприводная).

71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора).

72. На ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности).

73. Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!).

74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для горячо любимой тещи директора).


75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху).

76. Фаркоп! (... увеличил цену этой развалюхи на 700 $).

77. Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...).

78. Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25%).

79. Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность багажника).

80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (... среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин").

81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км.... Уже.)

82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (... в качестве затычки для дыры в заборе).

83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям).

84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...это - Вы...).

85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей).

86. Бегает, как лань! (... получившая пулеметную очередь).

87. Насладитесь ровным мощным светом фар! (... но сначала смените проводку).

88. Резво стартует! (... но тяжело финиширует).

89. Не нужно менять прокладки! (... если Вы - не женщина).

90. Вам не захочется из нее вылазить! (... и лезть ПОД нее).

91. Не машина - чудо! (... такое же, как и Вы - только без перьев).

92. Мощная вентиляция салона! (... благодаря 2 рядам дырочек а-ля Каlаshnikоff).

93. Бесплатно даем второй двигатель! (... а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий).

94. Стекла - не единой трещинки! (... в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов).

95. Это самая последняя модель! (... в самом прямом смысле слов самая последняя"...).


96. Вы почувствуете, что такое кайф! (... но будет уже поздно...).

97. Широкая база! (... или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает).


98. Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку").

99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (... за острые края которого вы постоянно будете цепляться ухом...).

100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (... которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40'С).

101. Защита крыльев! (... от брызжущего во все стороны масла).

102. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (... если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!).

103. Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт).

104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор! (... и ощутите весь свой позор...).

105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (... которое по соображениям цензуры здесь не приводится).

106. Это не машина - фотомодель! (... в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?").

107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (... который вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится).

108. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (... т. е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника).

109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (... как и все идиоты).

110. Так что берите! (... ноги в руки и мотайте отсюда быстрее).
Последнее, 111-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей:

111. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т. п.)

[SetQ]

Моё, по мотивам

[Müller]

Ста-а-а-а-рый анекдот. Но я его очень люблю.

Приехали чукчи в район к врачу. Заходят:
-Доктора, а Доктора, у нас шамана однако шибко больной.
-А что, что с ним?
-Медведя испугался однако. Теперь всегда лежит, ничего не говорит, а глаза в разные стороны... Давай собирайся, поехали с нами на оленях.
-Вы знаете, уважаемые, к нам большое начальство приезжает. Времени совсем нет. Не могу поехать. Вообще то это не страшно. Положите ему на нос яйцо, глаза опять вместе будут.
На том и порешили.
Проходит год, или два... В районом центре ярмарка. Народ съехался. Ходит доктор по ярмарке. Пригубил... и вдруг - те самые знакомые чукчи.
-О-о-о... Привет! Ребята! Как дела, как ваш шаман? Выздоровел?
-Помер, однако, шамана...
-Как помер?!!
-Ну мы ему яйцо токо до подбородка дотянули ..., а он и помер...

[Кочетков Андрей]

Окно обновления компонентов программы.
Понравилось название полей, обозначающих местонахождение фалов:
Версия тут, Версия там

[Laborant]

Сообщение от Солидворкер 1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте). 2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут). 3. Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже). Или: 4. Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы). Или: 5. Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд) 6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный). 7. Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под радиатором). 8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту). 9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно). 10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду разыскивает...). 11. Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше и не позже). 12. Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта). 13. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец). 14. Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу). 15. На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего). 16. Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись). 17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит). 18. Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял). 19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая). 20. Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа). 21. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать). 22. Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней). 23. Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов). 24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход). 25. Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло). 26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь). 27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ). 28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если доплатите $50,000 сверху). 29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности). 30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу). 31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов). 32. На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...). 33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч). 34. Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию). 35. Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить). 36. Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения). 37. Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели). 38. Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить). 39. Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых"). 40. Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет). 41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих). 42. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А). 43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас, если потом нас найдете). 44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (в основном держала в ней кур). 45. Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже). 46. Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные). 47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...). 48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще). 49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания). 50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать). 51. Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!). 52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на него...). 53. Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки). 54. Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите). 55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как последний бомжатник!). 56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома). 57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "экономичный"). 58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...) 59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба - из пункта приема металлолома). 60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье). 61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель). 62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад... 4 раза.) 63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД). 64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности). 65. Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными). 66. Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного тормоза...). 67. Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...). 68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять). 69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...). 70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (... потому что она - переднеприводная). 71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора). 72. На ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности). 73. Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!). 74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для горячо любимой тещи директора). 75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху). 76. Фаркоп! (... увеличил цену этой развалюхи на 700 $). 77. Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...). 78. Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25%). 79. Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность багажника). 80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (... среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин"). 81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км.... Уже.) 82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (... в качестве затычки для дыры в заборе). 83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям). 84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...это - Вы...). 85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей). 86. Бегает, как лань! (... получившая пулеметную очередь). 87. Насладитесь ровным мощным светом фар! (... но сначала смените проводку). 88. Резво стартует! (... но тяжело финиширует). 89. Не нужно менять прокладки! (... если Вы - не женщина). 90. Вам не захочется из нее вылазить! (... и лезть ПОД нее). 91. Не машина - чудо! (... такое же, как и Вы - только без перьев). 92. Мощная вентиляция салона! (... благодаря 2 рядам дырочек а-ля Каlаshnikоff). 93. Бесплатно даем второй двигатель! (... а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий). 94. Стекла - не единой трещинки! (... в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов). 95. Это самая последняя модель! (... в самом прямом смысле слов самая последняя"...). 96. Вы почувствуете, что такое кайф! (... но будет уже поздно...). 97. Широкая база! (... или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает). 98. Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку"). 99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (... за острые края которого вы постоянно будете цепляться ухом...). 100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (... которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40'С). 101. Защита крыльев! (... от брызжущего во все стороны масла). 102. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (... если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!). 103. Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт). 104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор! (... и ощутите весь свой позор...). 105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (... которое по соображениям цензуры здесь не приводится). 106. Это не машина - фотомодель! (... в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?"). 107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (... который вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится). 108. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (... т. е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника). 109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (... как и все идиоты). 110. Так что берите! (... ноги в руки и мотайте отсюда быстрее). Последнее, 111-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей: 111. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т. п.)

На Дроме.ру было еще: "Эта машина была собрана в экспериментальном цехе для бабушки главы фирмы, но старушка боялась на ней ездить, поэтому машина хранилась в гараже заполненном азотом. Только два раза в год приходил механик делал профилактику и проезжал круг по двору завода. Таких машин только две в мире, вторая у супруги японского императора. Сюда машину доставили авиаспецрейсом."

[Admin]

.

[Хмурый]

крутой Свободный Полёт...

[shnn]

>Admin
здорово!

[Кочетков Андрей]

Интересно, пристрелочные прыжки были?

[Огурец]

Конечно, были! Там даже манекен у трамплина валяется.

[Laborant]

Сообщение от Admin .

Что то покатушки эти вот таку историю напомнили

"Изначально склиз, хоть и был изготовлен из полированной нержавейки, очень плохо справлялся с возложенными на него задачами. Как ни старайся, а время от времени "скользкость" почему-то пропадала. И скатывающийся останавливался. В произвольном месте. Нужно было становиться на ноги, в полный рост, разбегаться и падать за задницу - и так - периодически. Штаны и задница приходили в полную негодность по причине нагрева, перегрева, истирания. Непрерывность скатывания и соответствующая скорость достигалась бойцами просто - либо под задницу подкладывалась какая-нибудь картонка-пластик, либо - склиз сверху проливался водой. Скользкость увеличивалась на несколько порядков и - эффект "экстренности" достигался. Это изобретение легло в основу "усовершенствования" склиза, рацпредложения. Суть в том, что сразу за дверью у начала склиза была установлена эластичная емкость-подушка, на которую наступал первый из космонавтов, рвал ее, из нее выливался смазывающий состав и самотеком , вместе с первым космонавтом размазывался вниз... Режимщику приходилось наблюдать испытания склиза представителями отряда космонавтов. В "сухом" варианте - матюки раздавались по поводу перегрева задницы, в "мокром" варианте - по поводу вертикальной стенки в конце склиза. Ну очень она близко стоит, ну очень тонкие на ней маты...Твою мать!"
Отсюда: http://www.ermolae.narod.ru/

[ALEX.RU]

Женщина двигалась по мосту через реку и на середине пути остановилась - что-то в её машине заклинило.
Пока автомобилистка пыталась разобраться, мост начали разводить. Инцидент произошёл в городке Старжен Бэй (США, штат Висконсин).

Видимо, дама быстро сообразила поставить авто на «ручник», потому что вниз она не скатилась, а так и стояла на месте. Через некоторое время мост свели, машина завелась и продолжила движение. Кто-то из очевидцев происшествия прислал в редакцию местной газеты фотографию.

[T-Yoke]

В связи с перепроизводством быстровыпекаемых звезд на "Фабрике",
переименована передача "Звезды не гаснут" в передачу "Звезды не тухнут"

[Dym]

как тормозят скворцы

[PL]

У меня такой юмор, первый день отпуска сегодня, летел на Гаваи, но оказался в забытом богом Солт Лаке Сити (даже интернет бесплатный). Сидим здесь уже 8 часов, что то не заводится, а наити другой 767 Дельта не может. Механики вертятся как тараканы, но даже найти неисправность не могут, о чем нам сообщает с грустью в голосе женщина с милой улыбкой . Пилоты разбежались, у них прошел срок. Говорят запасного самолета нет-праздники-напряженка. В гостиницу селить не хотят, мол потом не соберешь 300 человек быстро. Сколько здесь еще сидеть, одному богу известно. 30 человек летят на круиз, возмущаются, а чего возмущаться? теплоход, того ,уплыл уже. Смешно.

[DEM]

PL
Прям как у нас бывает......

[Müller]

PL
А неделю сидеть в Хатанге при -45 из-за нелётной погоды, 5 руб. в кармане и никакого интернета - это тоже юмор? (1983 г.)