[Bull]

*KSV*, если уж правишь, правь нормально. Или это просто в продолжение вариантов перефразировки поговорки?

[*KSV*]

Сообщение от Bull Или это просто в продолжение

слабая попытка юмора

[Bull]

Сообщение от *KSV* слабая попытка юмора

надо было тогда для таких непонятливых, как я, акцентировать...

[*KSV*]

акцентирую! правда больше вставит архам, хотя и не факт))
ШюТКА-АНЕКДОТ:
Разговаривают две блондинки:
- А Роза Ветров это мужчина или женщина?
- Женщина конечно!
- А почему тогда Ветров?
- Фамилию мужа, значит, взяла.

[nlo740]

ян с криком бегал по палатам
с тяжелым гаечным ключом
он был вобще довольно странным
врачом...

Тут больше:

http://www.libo.ru/libo9952.html

[Pavel_V]

http://www.maxsteinerdesign.com/new-...block-necklace
Каждый тру ПГСник должен иметь такое!

[Cfytrr]

Pavel_V,
А к кофе иметь это:

[ГИП б/у]

Сообщение от Laborant Школота не оценит.

Все новое - это хорошо забытое старое.

[viqa]

Сообщение от Pavel_V Каждый тру ПГСник должен иметь такое!

а почему золотого нет?

[*KSV*]

видимо золотые только у архов...

[asys]

Сообщение от *KSV* видимо золотые только у архов...

[*KSV*]

Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. .

[Pavel_V]

Сообщение от viqa а почему золотого нет?

У золота теплопроводность слишком большая - не подходит для ограждающих конструкций.

А пока покажу, как надо ходить на собеседования и заполнять анкеты:

[*KSV*]

50% собеседования пройдено, теперь станьте на четвереньки и покажите как вы умеете кричать ослом в день з/п.

[Сергей Юрьевич]

Россиянин сшил из украденной шубы чехлы для сидений ВАЗ-2114

Полицейским города Кемерово удалось задержать 49-летнего мужчину, который похитил норковую шубу, а не найдя покупателя, сделал из неё… чехлы для сидений своего ВАЗ-2114!

Нормально... ну не выбрасывать же!

[nlo740]

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спиннинг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. - Да? Беру! - Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. - С удовольствием. - Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. - Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: - Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. - Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

[Солидворкер]

Сообщение от nlo740 В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спиннинг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. - Да? Беру! - Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. - С удовольствием. - Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. - Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: - Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. - Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

[Regby]

Солидворкер, а когда было последний раз?

[BURAN988]

Про дуэль на полигоне, где проводили испытания разной воентехники.

9.23. ДУЭЛЬ

Зимой 1963 года произошел идиотский случай. В то время все участники испытаний об.287 жили в лесу на «18 км».
В бараке располагались ленинградцы и туляки, а в расположенном напротив домике – москвичи из КБточмаш или как их называли – нудельмановцы. В отличие от барака домик нудельмановцев был оборудован достаточно уютно, в т.ч. холодильником, радиоприёмником и телевизором. Вообще это была дружная дисциплинированная команда, как говориться – один за всех, и все за одного, чего нельзя было сказать о «кировцах» и «туляках». В один распрекрасный день наш барак пополнился старыми знакомыми – тульскими снайперами. Обоим было лет за 35 - серьёзные, собранные, неразговорчивые. Даже между собой практически не общались. Кто их вызвал и зачем - мы не знали. После завтрака один из них выходил с винтовкой из барака, сбивал 20-ю пулями, как минимум 19 летающих воробьёв, и уходил в лес. Второй воробьёв не бил, но тоже выходил с винтовкой и шел в противоположную сторону от первого. Такая размеренная жизнь у снайперов продолжалась бы и дальше, если бы один из нудельмановцев по имени Вова не купил охотничье ружьё. После «обмытия» ружья Вова явился в наш барак и встретился со снайпером, который тоже по какому-то поводу «принял на грудь» и, будучи в мрачном настроении, чистил свою винтовку.
Вова бесцеремонно всучил ему своё ружьё, и у них состоялся следующий разговор:
- Классное ружьё я купил сегодня в Дзержинске? Теперь с вами на охоту буду ходить!
Снайпер посмотрел в стволы и мрачно выдал:
- Во-первых, нафиг ты нам сдался, а во-вторых из этого барахла ты мне с 30 метров в голую ж.. пу не попадёшь. Бери его и не мешай работать.
Вова даже закашлялся от возмущения. Хорошее настроение мгновенно испарилось. Заикаясь он начал что-то доказывать снайперу, но тот стоял на своём и повторил фразу про голую ж ..пу.
Любой из вас не выдержал бы такого издевательства?
И Вова не выдержал:
- А ну, выходи на улицу. Я счас тебе с 40 метров всю задницу одним выстрелом в дуршлаг превращу. Бывает же так, испортив настроение друг другу, эти вояки подняли настроение всему бараку. Безоружная братва хохотала до упада. А некоторые даже стали «подначивать». Мол, спор можно разрешить только реальной стрельбой по реальной цели.
Туляк не выдержал и сказал: « Пошли!».
Вова побежал в свой домик за патроном. Вот тут-то до меня наконец дошло, что дело то серьёзное, и я побежал за ним в домик, чтобы сказать его начальнику Игорю Уловкову о намечающемся смертоубийстве. Игоря дома не оказалось.
Выскакиваю на улицу. Между бараком и домиком площадка, метров 30 на 60, засыпанная снегом. Снег выше колена. Рядом с домиком собирается народ в ожидании зрелища. Среди собравшихся стоит и снайпер. Недалеко от него второй снайпер. Кричу ему, чтобы уволок товарища в барак.
Он только улыбается. Два варианта: или на 100% уверен в правоте товарища, или хочет избавиться от конкурента. Выходит со зловещим выражением лица и с заряженным ружьём Володька. Снайпер без колебаний протаптывает перед собою что-то, наподобие черты, и от неё шагает вперёд, отмеряя 30 шагов. Кричу своим, чтобы они растащили дуэлянтов.
Те смеются: « Рабочий день кончился, Михалыч, ты начальником будешь завтра». Явилась мысль. Заскакиваю в дом, хватаю с кровати подушку и вылетаю на улицу. Туляк, отмерив дистанцию, расстёгивает штаны. Чтобы втереться в доверие, спокойно обращаюсь к Вовке:
- Володя, послушай, если ты влепишь дробью по его заднице, то кучность боя определить будет некогда, придётся его волочь в больницу, а тебя в тюрягу. У меня есть предложение – пускай этот чудик двумя руками прижмёт к заднице подушку, а ты выстрелишь. На подушке пробоины от дроби обведём краской и убъём двух зайцев – определим кучность боя и вывесим подушку на всеобщее обозрение, как доказательство твоей правоты.
Вовка хоть и пьяный, но человек технически грамотный, согласился с моим предложением. Предстояло уговорить снайпера. Я двинулся к нему и тут почувствовал, что ногам чего-то стало мокро и холодно.

Сгоряча я не ощутил, что выскочил на улицу в одних тапочках.
Делать нечего иду, стараясь попадать в углубления следов туляка. Кое-как уговорил, стоящего со спущенными штанами снайпера, приложить к «мишени» подушку. Возвращаюсь на исходную позицию. Почему-то вспомнился убитый неделю тому назад президент США Джон Кеннеди. Обернулся.
Снайпер занял позицию мишени, наклонившись вперёд под прямым углом так, что над снегом виднелась одна подушка.
Наступил момент истины – раздался выстрел. Все взоры обращены в сторону туляка. Он разгибается, и не придавая значения спущенным штанам внимательно рассматривает подушку. Затем со словами смотри «стреляло хреново» швыряет подушку в нашу сторону.
Народ внимательно рассматривает подушку со всех сторон – ни одной дырочки!
Толи это был промах, толи ствол кривой – это уже никого не интересовало. Зрелище состоялось, и народ в хорошем настроении стал расходиться.

[Солидворкер]

Сообщение от Regby Солидворкер, а когда было последний раз?

Когда было последний раз не помню, а первый раз Каин Авеля убил за то, что тот этот бородатый анекдот рассказывал