[DEM]

Премия Стеллы Либек

Эта премия названа именем Стеллы Либек – той самой леди 81 года от роду, что пролила на себя кофе из закусочной «Макдональдс» за что облегчила их на 2,9 миллиона долларов. Hаграда присуждается ежегодно за самое нелепое судебное решение в США. Декабрь, 1997. Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть через окно уборной, чтобы не платить 3,5 доллара, которые она была должна клубу. Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на дантиста. Декабрь, 1997. Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она поскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия в результате скандала. Октябрь, 1999. Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500 долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским псом породы бигль. Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе. Мистер Уильямс также находился у себя за забором. Сумма была меньше запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцирована самим Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового пистолета. Октябрь, 1998. Терренс Диксон из Бристоля, Пенсильвания, выходил из дома, только что им ограбленного, через гараж. Он не смог открыть автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он также не мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним захлопнулась. Он выжил на сухой собачьей еде и упаковке «Пепси». Он подал в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему незаслуженную психологическую травму. Жюри присудило ему полмиллиона долларов. Июнь, 1998. 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000 долларов плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку своей «Хондой Аккорд». Мистер Трумэн, очевидно, не заметил, что в машине кто-то сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные колпаки с колес. Январь, 2000. Катлин Робертсон, Остин, Техас. Жюри присудило ей 780000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном магазине, что случилось в результате ее столкновения с бегающим вокруг ребенком. Владелец магазина был немало озадачен вердиктом, учитывая тот факт, что ребенок был сыном миссис Робертсон. Ноябрь, 2000. Мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити купил новенький 10-метровый дом на колесах фирмы «Виннебаго» (автомобиль, напоминающий автобус, используемый для проведения отпуска). Во время своего первого путешествия он выехал на скоростное шоссе, установил автомат на 115 км/час и потихоньку вылез из-за руля для того, чтобы перейти в салон и приготовить себе чашечку кофе. Hет ничего удивительного в том, что автобус сошел с шоссе, врезался и перевернулся. Мистер Гражинский судил «Виннебаго» за то, что в руководстве по пользованию автомобилем не было предупреждения о том, что так делать нельзя. Он выиграл миллион семьсот пятьдесят тысяч плюс новый «Винни» (фирма тут же изменила текст руководства, на случай покупки ее автомобилей другими полными идиотами).

Из того же репертуара

Январь, 2011. Нью-Джерси, США Сегодняшняя история перекликается сразу с тремя разделами нашего сайта: «Самые тупые инструкции», «Самые нелепые судебные иски» и «Премия Дарвина». Лишний раз убеждаюсь в том, что инструкции не виноваты в том, что они тупые. Производители пытаются защитить себя от идиотов, которые валяют дурака, а затем «включают дурачка» в суде. Производители снотворных препаратов указывают на этикетке «Осторожно, может вызвать сонливость». Мы — люди здравомыслящие, поэтому улыбаемся столь нелепым инструкциям от медицины. Однако, именно эта инструкция может стать решающей при рассмотрении очередного нелепого иска. Некий американец страдал от депрессии и бессонницы. Врач прописал ему два препарата — антидепрессант и снотворное. Наш герой принял оба препарата и принялся чистить свой револьвер «Кольт» 0,38 калибра. То, что произошло дальше, перекликается с историей, уже номинированной на «Премию Дарвина» в предыдущие годы. Мужик заснул, держа оружие в правой руке, и проснулся от телефонного звонка. Потянувшись левой рукой за телефонной трубкой он как-то умудрился выстрелить в себя из револьвера. Пуля вошла прямиком в рот, вызвав множественные переломы черепа и слепоту на левый глаз. Выйдя из больницы, американец вчинил иск доктору, который прописал ему эти два препарата, а также производителям лекарств, которых обвинил в низком качестве продукции. Изготовители оружия облегченно вздохнули — к ним претензий нет. Остается вопрос: какой человек в здравом рассудке будет чистить револьвер, если он принял перед этим таблетку снотворного?

Ноябрь, 2004. Пенсильвания, США Патрисия Френкхаузер из города Жаннет, что в штате Пенсильвания, очень любила слушать музыку в наушниках, гуляя по железнодорожным путям. Чем чреваты такие прогулки «Дуралеи» уже писали. Вот и нашу героиню сбил проходящий поезд. Девушке повезло — выжила. Выйдя из больницы она подала иск к железнодорожной компании Norfolk Southern. Суть иска — они не расставили никаких знаков, предупреждающих о том, что данные железнодорожные пути используются поездами…

[KSI]

Да и подвешен он на строительном кране.

[DEM]

Графство Норфолк, штат Вирджиния, США Томас Браун (имена героев истории изменены, но судебное дело реальное — прим. D-Awards) работал с циркулярной пилой на строительной площадке, когда заметил на своей правой руке странную отметину. Ему показалось, что она образовывала три шестерки, так называемый «знак дьявола». Вспомнив библейское наставление «Если соблазняет тебя рука твоя, отсеки ее», Томас понял, что иного выбора у него нет. Циркулярная пила оказалась как нельзя кстати — дуралей воспользовался ею и отсек себе руку чуть выше запястья. Коллеги Томаса в ужасе от произошедшего схватили отсеченную кисть, обложили ее льдом и вместе с дуралеем доставили в ближайшую больницу. Врачи могли бы пришить кисть обратно и настойчиво убеждали Томаса согласиться на операцию, но тот был непреклонен — лучше быть безруким, нежели ходить с рукой, отмеченной нечистым знаком. Воля пациента в США — закон, поэтому хирурги отступили. Несколько месяцев спустя Томас пришел в себя — видимо понял, что жить с одной рукой весьма неудобно. На кого переложить свою вину? Правильно, на врача. Дуралей обращается в суд и предъявляет иск хирургу на 144 тысячи долларов за то, что тот послушался его указаний и не пришил отрезанную кисть обратно. Присяжные послали Томаса Брауна лесом, дав ясно понять, что винить нужно только самого себя и собственную глупость.

И еще много интересного ТУТ

[KSI]

«Мыльная опера». Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей

Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман
*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.

[Хмурый]

Ну, раз пошла такая пьянка- вот пример моего личного обращения в Мегафон через интернет.
Дело было так. Мне на мобильный неоднократно звонила девушка с просьбой не слать ей sms-сообщения. Звонила она не своего мобильного телефона, а со стационарного, так, наверное, получалось дешевле.
Вот переписка

Фамилия Имя Отчество ***** Андрей ******* Характер вопроса Общий вопрос Ваш номер телефона 921 95 *** *** Ваш e-mail для связи andrey*****gmail.com Ваш вопрос Абонент телефона +7 813 70 ***** жалуется, что на её мобильный телефон постоянно приходят SMS-сообщения с моего номера. Прошу разобраться в ситуации. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Здравствуйте, Андрей. Спасибо за Ваше письмо. Номер +7813 70 ***** принадлежит городской АТС г. Всеволожска, Ленинградской области, соответственно обмен смс-сообщениями с данным абонентом невозможен. С Уважением, Мирошникова Анастасия Контактный Центр Северо-Западный филиал ОАО "МегаФон". --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Здравствуйте. А разве я не написал, что сообщения приходят на её мобильный телефон? Написал. Вы и не захотели разбираться, теперь, даже в службу поддержки к вам не дозвониться, не то, что было девять лет назад. По базам данных, если захотеть, можно узнать номер абонента. Проверьте мою линию на отправку ложных сообщений, или как там... Кто может воспользоваться моим номером? Такое - первый раз, надеюсь, что в последний. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Здравствуйте, Андрей. С Вашего номера отправка SMS-сообщений не происходит. На стационарный телефон отправить и принять сообщения технически не возможно. С Уважением, Анна Блинкова Контактный Центр Северо-Западный филиал ОАО "МегаФон"

Продолжать переговоры с Мегафоном на эту тему я не стал, а девушка сама перестала мне звонить

[ФАХВЕРК]

Хмурый, там по ходу роботы сидят я валяюсь....

Сообщение от Хмурый На стационарный телефон отправить и принять сообщения технически не возможно.

А ведь истину глаголят! Не оспоришь!

[casemsot]

Хмурый, Девушка. С городского звонила. Постоянно.

Да она дома сидела и скучала! Хотела познакомиться.
А ты сразу жаловаться непонятно кому...

[Хмурый]

casemsot, ну, когда тебя на икс посылают ещё и не туда жаловаться будешь, ну и проверить тоже надо, каждое сообщение денежек стоит.

[FOXAL]

У нас такая лажа постоянно. Ничего страшного.

[Хмурый]

да не в лаже дело, а в диалоге, блин.
Offtop: для тех, кто юмор понимает

[FOXAL]

Сообщение от Хмурый да не в лаже дело, а в диалоге, блин.

Этот диалог и есть обычная лажа. "Дурочка", "Пустышка", как хотите назовите. Раньше такая юмореска была еще ...
Короче, смысл - сделать вид, что не понимаешь вопроса. И отвечать, отвечать .... И ничего не делать.

[Наталья]

Про мыло в отеле - классная история ))

[Серёга - Bilder]

Мужики, 21 век на дворе, не надо сильно отставать от прогресса... Я вас наверное расстрою, но уже несколько лет (со времён внедрения цифровых АТС) существует возможность отправки SMS на стационарные телефоны, и со стационарных телефонов на другие такие же или мобильники. Чтобы их принять соответственно у абонента должен стоять телефонный аппарат с функцией приёма SMS и подключена эта услуга.

Местная телефонная связь: установка телефона .... — поддержка дополнительных услуг (Цифровой АОН, переадресация, конференц-связь и пр.); — поддержка цифрового автоответчика с доступом с любого телефона (голосовая почта); — прием/отправка SMS на другие фиксированные/мобильные телефоны.

Хотя конечно в данном конкретном случае с Хмурым возможно просто баба дура А может косяки на АТС

[FOXAL]

Сообщение от Серёга - Bilder баба дура

Нельзя так говорить. В принципе, все женщины одинаковы ... Хоть с одного борта лодки черпай, что с другого.

[Neo_]

Сообщение от FOXAL Не..., чукча всё видит... На фотографии парень в брюках, однако ...

Дык случай реальный, остальное все вымысел художественный, хотя недалеко от истины. А на фото по моему вообще уже после для прессы соорудили.

Современная война.

Сообщение от FOXAL Нельзя так говорить. В принципе, все женщины одинаковы ...

Этто точно!
Человек, который уступает, когда он не прав, - мудрец. Человек, который уступает, когда он прав, - женат.

[Laborant]

Сообщение от Doka Человек, который уступает, когда он не прав, - мудрец. Человек, который уступает, когда он прав, - женат

Это называется педагогическая пауза. Правда, обижаются потом сильно. Но ответ один: "Знаешь же, что я подлец и сволочь. Чего ждала то?"

[alex_bay]

Сообщение от Laborant "Знаешь же, что я подлец и сволочь. Чего ждала то?"

[eugenmax]

наткнулся сейчас на сайт http://yearbookyourself.com/, долго смеялся. Фотку свою вставляешь и делаешь фото 50-х 70-х годов, смешно блин)))