[vv_77]

[totaren]

толсто троллят))))

[Yuzer]

[IMG]http://s002.***********/i199/1207/b1/352a98d19120.gif[/IMG]

[gomer]

Yuzer, убери этот боян инет не резиновый

[Nike]

Сообщение от gomer инет не резиновый

Это твоя проблема

[Ворчун]

- Дети! Кто будет учиться на 4 и 5 - то попадет в рай, а кто на 2 и 3 - в ад!
Вовочка с дальней парты:
- Марьванна, а что живым закончить школу никак нельзя?

[*KSV*]

вот так пишет лор рецепты

[Ворчун]

За девушкой ухаживал молодой человек, обучающийся на врача. Как-то уехал на практику. И стали замечать, что девушка сразу же зачастила к аптекарю. Возмущению народа не было предела, пока не выяснили, что она бегала к аптекарю, чтобы он смог прочитать ей письмо от милого друга.

[CTPAHHNK]

Сообщение от *KSV* вот так пишет лор рецепты

Врачи все так пишут, их этому 7 лет учат

[Axe-d]

Два директора свежевали голубей в центре Пскова

[ГИП б/у]

Видать, Директора-бизнесмены готовятся к очередному экономкризису и отрабатывают новый продукт питания (на черный день).

[Nike]

Собеседование

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!

[Danver]

Сообщение от Nike Собеседование

[*KSV*]

Сообщение от Nike Собеседование 1. Почему вы выбрали именно нашу компанию? Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо. 2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас? Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал. 3. Какую зарплату вы хотели бы получать? 2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет. 4. Почему вы ушли с предыдущего места работы? Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете. 5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании? Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать? 6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы? А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать! 7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника? Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису. 8. Какие у вас есть достоинства? На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно. 9. Каковы ваши недостатки? Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!

завтра мы ждем вас на работе, приходите, будет интересно!

[T-Yoke]

Врагу не сдается наш гордый "Варяг"

[Ворчун]

Филя такой шалунишка - ни одной пробирки не пропустит!

[Severe_dude]

Не знаю баян или нет. Сегодня с ребенком по youtube смотрели мультфильм Том и Джерри и тут слышу родной русский мат, с 17:05, слушайте что скажет итальянский мышонок в полосатой футболке, предлагая своим друзьям перекусить -

?????? ?? ?”?¶?µ??????. ?????»???°?? ?????»?»?µ???†???? ?’?‹???????? 5

http://www.youtube.com/watch?v=Wb03vv7JkmY

[Ворчун]

Намедни решил прикупить для баньки берёзовых дров - очинно люб мне запах дыма березовых дров. По дороге всегда стоИт грузовичок с дровами. Приценился. Видать, не уродилась в этом году берёза.

[gomer]

Студентки Бауманского Университета настолько суровы, что

Засовывают чертежи в тубус, не открывая его. Если рисуют портрет, у них всегда получается полвида-полразреза. Надевают на экзамен мини юбки прямо на джинсы. Делают шпаргалки методом литья в кокиль. В горячий цех войдут и шпиндель на ходу остановят. Если их разбудить ночью и спросить принцип Сен-Венана, то они сначала ответят, а потом уже, как следует, врежут. Закусывают шампанское пластиковым стаканчиком. Целуясь, сворачивают губки трубочкой внутренним диаметром 5 мм с полем допуска +0.1. Если уж выходят замуж по расчету, то сделанному методом конечных элементов при помощи программы APM Win Маchine. Дарят валентинки в виде ракетной установки. Выбирая духи, они интересуются, что в них является окислителем, а что - горючим. Их свидетельство о браке включает в себя конструкторскую, технологическую и экономическую часть.

[str02]

ни одного слова правды. испытано