[T-Yoke]

Сообщение от -mavlin- Анекдот про козу мне так и не рассказали

Сообщение от Müller >-mavlin- Извеняюсь. Назвался груздём... Анекдот почти не помню. Не хочу врать. Пусть кто нибудь расскажет. Вариантов наверное тоже много, тем интереснее.

Старый еврей, замученный жизнью, приходит к раввину и спрашивает
- Что делать, дома никакой жизни, квартира маленькая, дети бегают, жена пилит целыми днями, теща достала...
А раввин ему говорит, Купи козу
-Как козу, в доме и так не повернуться, а говоришь козу купить.
-Послушай меня, купи!
Купил еврей. Дома вообще кошмар. Коза блеет, жена пилит, теща вообще со света сживает...
Пошел опять к раввину.
- Купил. А что теперь делать? Дома вообще жить нельзя...
А раввин ему и говорит,
-Продай козу
Продал еврей козу, приходит к раввину, и благодарит:
Слушай, как здорово и тихо стало, хоть козы теперь нет, не блеет целыми днями.

[Yura]

Сообщение от Mьller >-mavlin- Извеняюсь. Назвался груздём... Анекдот почти не помню. Не хочу врать. Пусть кто нибудь расскажет. Вариантов наверное тоже много, тем интереснее.

Я вкратце и в моей интерпритации:
Типо солдат-дембель подходит к своей родной деревне, а как водится, женщин за 2 года даже и не видел, не говоря уж о чем либо большем. Видит козу. Дай-ка, думает я ее... а то ужо вспухло все. Тока пристроицца, она уходит, и так несколько раз. Слышит, с озера неподалеку крик о помощи, бежит, спасает. Оказалась девушка, ессно голая, причем прикольная, даже понятливая, грит ты мне помог, може и я чем тебе помогу. Тот ей и отвечает: "Подержи козу..."

>T-Yoke:
Про старого еврея и раввина есть другой анекдот:
Жил один старый еврей и все в жизни пошло наперекосяк: ни работы, ни денег нет, дом разваливаецца, жена ушла, дочь - проститутка, сын - наркоман, в общем полная ж##а. Устал он от такой жизни, пошел к раввину совета спросить, типо че делать дальше, кранты ужо, жизни нет. Тот ему грит: "Сделай табличку, красиво и крупно напиши на ней: "ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА!!!" и повесь на стенку на самое видное место. Еврей так и сделал. К его удивлению, все его дела стали налаживаться. Появилась хорошая работа (гешефт), потекли деньги, сделал кап. ремонт в доме, пришла жена, дочь остепенилась, замуж вышла, сын с иглы слез, все нормально... На радостях он пришел опять к раввину, грит:
- Спасибо, раббе, такой ты совет хороший дал, у мя все наладилось..
Раввин ему:
-Я рад за тебя, живи на здоровье!
-Так что, табличку можно уже снимать?
-НЕТ, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!!!!!!!!!!!

[Кочетков Андрей]

Было у мужика две козы: одна черная, другая белая.
Козы друг друга очень любили, жить друг без друга не могли.
Наступил как-то в деревне кризис. Денег нет. Еды нет.
Ну, думает, мужик, зарежу я одну козу - будет мясо семье.
Пришел в хлев с ножом и задумался: "Если зарежу белую козу - черная тосковать будет.
Если зарежу черную - белая затоскует".
Долго думал, ничего не придумал.
Решил посоветоваться со старейшиной.
Пришел к нему и говорит: "Есть у меня две козы - белая и черная. Хочу одну зарезать. С какой начать - не знаю. Посоветуй мне мудрый человек".
Старейшина говорит: "Зарежь белую"
Мужик отвечает: "Так черная тосковать будет!"
Старейшина отвечает: "Ну зарежь черную".
Мужик говорит: "Так белая затоскует!".
Старейшина говорит: "Ну тогда не знаю..."
Задумался мужик еще больше.
Идет по дороге. Навстречу ему бродяга идет.
Мужик думает, дай как я у него спрошу, может что дельное подскажет.
И говорит: "Вот есть у меня две козы: одна белая, другая черная.
Хочу одну зарезать. С какой начать - не знаю. Посоветуй что мне делать".
Бродяга говорит: "Зарежь черную".
Мужик говорит: "Так белая тосковать будет!"
Бродяга - "Да и хрен с ней...".

[T-Yoke]

Ну раз пошла такая пъянка, то про козу я еще помню:

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
- Коза! Ты чего к нам пришла!?
- Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова даю, так чтоб с ними и паслась...
- Так вот передай председателю, пусть он тебя и е...! А я ради тебя ползать на брюхе не собираюсь!
==============================================================================
Кстати! Обнаружена и уничтожена легендарная библиотека Дарьи Донцовой! Ура! Наши потомки спасены!

[Солидворкер]

Кочетков Андрей, что то мне это напомнило...
Примерно так

Код:

[Выделить все]

Запасы у нас  совсем  истощились,  консервы  надоели,  и  нужно  было
подумать не об определении места судна, а об определении на  жаркое  наших
петушков.
     Но тут новая неприятность: встал вопрос о том, с  которого  начинать.
Уж очень, знаете, дружные были петушки. Черного зажарить -  белый  скучать
будет, белого зажарить - черный заскучает...
     Я размышлял над решением этой проблемы, серьезно размышлял, но так  и
не пришел к должным выводам. Ну, думаю: "Ум хорошо, а два  лучше".  Создал
комиссию: я и Фукс.
     Снова  со  всех  сторон  обсудили  этот  вопрос,  но  тоже,   знаете,
безрезультатно. Так и не смогли найти  конструктивного  решения.  Пришлось
расширить комиссию. Кооптировали  Лома.  Назначили  заседание.  Я  изложил
сущность  дела,  познакомил  собрание  с  историей  вопроса,  поднял,  так
сказать, материал... И не зря. Лом неожиданно такую трезвость  взглядов  и
находчивость проявил в этом деле, что сразу все, как говорится, встало  на
свои места.
     Он и минуты не думал. Так, знаете, не колеблясь, прямо и говорит:
     - Режьте черного.
     - Позвольте, - говорим мы, - ведь белый скучать будет!
     - А черт с ним, пусть скучает! - возражает Лом. - Нам-то какое дело?

А. Некрасов Приключения капитана Врунгеля

[GWA18]

Сообщение от Yura Я вкратце и в моей интерпритации: ... Тот ей и отвечает: "Подержи козу..."

А-а-а, так Вы об этом!
Я этот анекдот знаю в интертрепации "Подержи верблюдицу!"

Относительно арбуза:

Идет командированный по Тбилиси, навстречу ему грузин, в руках тащит ограменный арбуз.
Командированный спрашивает:
- Как пройти на улицу Руставелли?
Грузин:
- Подержи арбуз!
Отдал арбуз, разводит руками:
- А хрен его знает!

[Кочетков Андрей]

Орешек знаний твёрд,
но все же мы не привыкли отступать...
нам расколоть его поможет
Авось, Оййоп и Твоюмать )))

© не мое

[Müller]

Орешек твёрд...
Не отступать!
Заглянем...
Кувалда, Лом и Твоюмать...

[ФАХВЕРК]

Опаздывает девушка на экзамен. Влетает в аудиторию. Старый профессор говорит : "Девушка, вы почему опоздали?" Она "Там драка была - педики с проститутками!!!!" Профессор (сильно волнуясь и с дрожью и нетерпением) "Ну и кто кого?????? А???" Девица: "Не знаю как ВАШИ, а НАШИХ в участок отвезли!!!!!!"

[Огурец]

Сообщение от ФАХВЕРК Опаздывает девушка на экзамен. Влетает в аудиторию. Старый профессор говорит : "Девушка, вы почему опоздали?" Она "Там драка была - педики с проститутками!!!!" Профессор (сильно волнуясь и с дрожью и нетерпением) "Ну и кто кого?????? А???" Девица: "Не знаю как ВАШИ, а НАШИХ в участок отвезли!!!!!!"

Неправильно. На самом деле несколько короче:

Опаздывает девушка на экзамен. Влетает в аудиторию. Старый профессор говорит : "Девушка, вы почему опоздали?" Она "Там драка была - педики с проститутками!!!!" Профессор (сильно волнуясь и с дрожью и нетерпением) "Ну и как там наши???"

[ФАХВЕРК]

Чёрт! Огурец! Правильно!!! В этом ведь фишка!!!!

[Солидворкер]

Устал от тормозов Windows Vista, а жадный производитель твоего ноутбука не делает дров под XP?
Есть реальная альтернатива!

[Елпанов Евгений]

Солидворкер, Очень понравилось!

[Кочетков Андрей]

В интернет не удалось выйти (((

[T-Yoke]

Эх, только хотел воспользоваться "услугой", и на тебе, сайт рухнул
Особенно порадовал термин мультифункциональные жены Это редкость.
Либо "пилит", либо "на мозги капает", а вот так что бы всё разом - это круто!



Это я от неожиданности, что сайт NNM.ru ожил

[T-Yoke]

Ладно удалил!
Раз строительный мат Kryakerу роднее, пойду на поводу у общественности!

[Серёга - Bilder]

T-Yoke, это было супер!!!
щас в своё резюме допишу пару строк из того, что Вы выложили!

[T-Yoke]

Сообщение от Серёга - Bilder T-Yoke, это было супер!!! щас в своё резюме допишу пару строк из того, что Вы выложили!

Взято с ожившего сегодня НоНейМ.Ру, так что заходи если что

[igorni]

Грузинские анекдоты.

Грузин поставил мышеловку – два кирпича на ребро, сверху третий кирпич, внизу сыр. Грузинская мышь забирается между кирпичами, восклицает «Вах-х, сыр-р» и разбрасывает руки в стороны.

Грузин приехал в Россию. Через некоторое время звонит домой и у него спрашивают:
- Ну как Гоги, ты уже устроился?
- Да нет, все еще работаю.

Грузин служит в армии.
Дает сослуживцу фотоаппарат и просит сфотографировать его спрятавшимся за дверью.
Обалдевший сослуживец фотографирует дверь, потом спрашивает в чем прикол.
Грузин отвечает, что это сюрприз маме. Она получит письмо, достанет фотографию, увидит дверь и спросит «А где же Гоги?». А я выйду из-за двери и скажу «А вот он я».

[Yura]

Солидворкер, Да ну на... Как раз ищу подходящуюю винду ящик себе переустановить. Вешчь!!!