[Ivan T]

Сообщение от k2lom Когда работал на линии. Работяга устроился на работу и на второй день пропал. Приходит через неделю. Рассказывает: когда шел на стройку через пустырь, увидел, как строится метро для перевозки ядерных ракет (а еще говорят, что Украина безъядерная держава). Его задержали и неделю в застенках госбезопасности пытались стереть память. Он догадался изобразить, что все забыл и только тогда отпустили. И все это человек рассказывал без насмешки, на полном серьезе. Пришлось расстаться.

а может зря расстались - таких кадров поискать еще.

[FOXAL]

Сообщение от Ivan T а может зря расстались - таких кадров поискать еще.

Перевели бы в юр. отдел - ценный кадр.

[EOL1000]

Только у нас

[Pilot]

(не юмор конечно, но больше некуда)

[Jоhnny]

Сообщение от Nike А совсем маленьким пытался в сарае в самом темном месте снежок до лета сохранить

А когда я был маленьким и мы по природоведению вели журнал погоды, так увлёкся всякими измерениями что померил температуру воды в горячем чайнике градусником. То-то родители удивились когда увидели на кухне много маленьких серебристых шариков.

[RomansFather]

Pilot, а как вам удалось прикрепить GIF более 500 Кб
Шаман. Пока грузилась страничка сидел весь в напряжении. Но все обошлось!

[Солидворкер]

Сообщение от RomansFather Pilot, а как вам удалось прикрепить GIF более 500 Кб

Это не прикрепленный файл, а ссылка на изображение в интернете на стороннем сайте.

[Müller]

http://lenta.ru/news/2010/02/04/nanosat/

На орбите началось тестирование лжедвигателя ...Наибольший интерес, по мнению генерал-майора представляет именно инерционный двигатель, поскольку он может пригодиться при создании "наноспутников" - массу нового двигателя можно снизить до нескольких граммов. Новое устройство получило название "гравицапа". ...Представители РАН, в частности, комиссии по борьбе с лженаукой, ... неоднократно критиковали разработку инерциоидов и инерционных двигателей.

Вот видите. Гравицапа всётаки существует.
- А ты что видишь? А?
- Песок…
- Значит, сработала эта хреновина… А этот козёл-то с дырочками там что ли остался? Спокойно, спокойно только… Солнце есть, песок есть, притяжение есть. Где мы? Мы на Земле.

[sbi]

Сообщение от Müller Вот видите. Гравицапа всётаки существует

Спасибо! Все сэра Ньютона с его первым законом на свалку!

[Armin]

Сообщение от DEM В Шарлоттсвилле 39-летний мужчина погиб из-за того, что неудачно... постирал белье. По информации, полученной от полиции, Нед Хэрт, занимаясь стиркой у себя дома, решил ускорить процесс и принял для этого чрезвычайные меры. Пытаясь затолкать в стиральную машину 50 фунтов (20 кг) белья разом, он забрался на машину сверху и принялся утрамбовывать его ногами. При этом он случайно наступил на кнопку включения. Когда стиральный бак начал заполняться водой, Нед потерял равновесие, обе его ноги оказались в баке и застряли там. Машина приступила к циклу стирки. Неду никак не удавалось высвободить ноги, и, когда активатор пришел в движение, его начало колотить обо все, что находилось поблизости. Его голова ударилась о полку; с полки свалилась бутылка жидкого отбеливателя, и едкая жидкость, пролившись ему на лицо, попала в глаза. По информации судебного медэксперта, Нед также проглотил некоторое количество отбеливателя, отчего его вырвало. Ему никак не удавалось высвободиться из цепкого захвата машины. На запах извергнутых Недом остатков пищи прибежала его собака. И тут большая коробка питьевой соды, сорвавшись с полки, свалилась ей прямо на спину. От испуга и неожиданности пес обмочился. Кислота, содержавшаяся в его моче, бурно вступила в реакцию с содой, в результате чего, по словам полицейских, «произошел маленький взрыв». Тем временем машина, все еще державшая Неда в своем плену, перешла на максимальную скорость. По заключению экспертов, Неда начало крутить со скоростью около 70 миль (112 км) в час. Он ударился головой о железный брус, находившийся за машиной, и погиб практически мгновенно. Соседка, услышав встревожившие ее шумы, вызвала 911, но было уже поздно. Приехавшим спасателям оставалось только констатировать смерть. Собака Неда отделалась легким испугом.

Конкретно эту байку развенчали в какой-то из серий (помню, что первый сезон) передачи "Разрушители мифов".
Довольно забавно смотрелась, как там два дядьки хе...й (ерундой) страдали.

[DEM]

Armin
Слушай хз но это взято из премии Дарвина.
Так что впоне возможно что взрыва и не было, но вот за машинку не ручаюсь...

[FOXAL]

Сообщение от DEM Дарвина

Я тоже подумал, что ему кто-то принес в Дар Вина, а Шарлоттсвильцы не умеют пить дареное вино (жадничают, наровят всё одни выпить зараз). Вот после пития и заталкивают всё подряд.

[Pilot]

[IMG]http://s002.***********/i200/1001/b3/471738c60cf3.jpg[/IMG]

[Operkot]

НебезЫнтересно, хотя может и старо:
http://www.lib.ru/WELLER/tales.txt

[Sерж]

Когда читал, не смеялся. Сейчас я именно в такой организации и работаю...
Типовой рекламный проспект проектной организации

1. Если вам необходимо выполнить проект в нереальные сроки и, мало того вы не можете обеспечить своевременное поступление средств, и, естественно, никто больше не желает за него браться – не расстраивайтесь – звоните НАМ.
Самое подходящее время для заказа – пятница, во второй половине дня (впереди ведь выходные и проектировщикам нечем заняться, они ведь просто мечтают поработать).

2. Не спешите предоставить все необходимые исходные данные (ТУ и т.п.), а также аванс. Проектировщики - “телепаты”, они легко смогут определить за эксплуатирующие организации откуда “подключиться” и как всё сделать.

3. В понедельник, с утра, часиков в 9.00, узнайте готов ли проект. Ежели нет - искренне удивитесь и выясните чем вызвана задержка. Дайте понять, что вы ожидали его ещё вчера. До того как вам возразят, спросите, когда же он будет готов! Не забудьте позвонить руководству, пригрозите чем-нибудь, они это любят!

4.Привлеките максимальное количество своих людей на “выбивание” проекта. Наиболее предпочтительны те, которые непосредственно к строительству никакого отношения не имеют, а являются лишь передаточным звеном. Пусть каждый позвонит и уточнит готовность проекта.

5. Господа, побольше совещаний!!! С разными организациями, но обязательно в разное время. Пусть будут затронуты сложнейшие технические вопросы, никоим образом не относящиеся к решаемым задачам. В конце-концов примите какое-нибудь решение, а назавтра можете всё поменять (ни о чём не беспокойтесь - барабашки за ночь всё сделают!!!).

6. Подошлите кого-нибудь из строителей, который в 60-х строил нечто, но давно отошёл от дел, ведь за 40-50 лет ничего не изменилось. Пусть он расскажет проектантам как он с командой прокладывал кабели на глубине более 2м безо всяких колодцев (эти кабели после “пробоя”, где-то в 70-х до сих пор ищут)

7. Не забывайте трясти проектировщиков каждый день, это только их подбодрит, даст почувствовать себя нужными и нисколько не расстроит их или обидит, ведь вы у них один заказчик.

8. Ещё раз спросите когда в конце концов выдадут проект. Самое подходящее время для вопроса, как только будет получена съёмка. Дополнительно спросите, нельзя ли получить хотя бы 1 экземплярчик прямо сейчас (на стройку или отвод земли).

9. Когда будет почти всё готово принципиально поменяйте тех. условия и задание.P.S. Платить за проделанную работу не обязательно, проектировщики получают и так слишком много.

10. Вызвав инженера на место - осложните условия работы. Так освещенность должна быть низкой настолько, насколько это возможно. Помните – профессионал должен работать вслепую. Если инженер-электрик смотрит схемы, спросите его, понимает ли он в них что-нибудь. Его совершенно не обидит, и он с удовольствием выслушает ваш рассказ о том, как вы на прошлой неделе заменили лампочку в туалете, причем без всяких схем.

11. Когда проектировщик закончит, обязательно скажите ему, какую замечательную работу он проделал, судя по тому времени, которое было затрачено. А после позвоните его начальству и пожалуйтесь, что в проекте ничего не учтено и вообще он никуда не годится.

12. Попросите предоставить вам лицензионные сертификаты на весь софт, который установлен в проектной организации вплоть до OpenOffice, и даже если всё вас устроит, всё равно, на всякий случай, анонимно сообщите куда следует, пусть придут, опишут всю оргтехнику, сделают выемку и проверяют недельки 2, проектировщики ведь 5 лет в Университетах учились, должны уметь от руки чертить и расчеты на бумаге делать.

с БСК...

[Наталья]

Сообщение от Sерж Типовой рекламный проспект проектной организации

И смех, и слёзы. И чем дальше, тем больше слёз.

[T-Yoke]

Сообщение от Sерж ... Типовой рекламный проспект проектной организации ... с БСК...

Вот потому начали пользоваться большой популярностью самоучители по владению подручным оружием
[IMG]http://s41.***********/i093/1001/7b/b3f030e57458.jpg[/IMG]
"Оружие ушу: практика владения копьём, вилами,...топором,...цепью."
короче достали!

[DIM5]

Сообщение от Sерж Типовой рекламный проспект проектной организации

Как это знакомо....

[Müller]

3. В понедельник, с утра, часиков в 9.00, узнайте готов ли проект. Ежели нет - искренне удивитесь и выясните чем вызвана задержка.

Ну 100%. Сущая правда жизни на нашей фирме. Происходило со мной на самом деле. Ещё добавить старое: §1. Начальник всегда прав. §2...
Дело в том, что в жизни так и есть - везде есть люди, начальники и не начальники, которые "не делают ошибок".

[FOXAL]

Сообщение от Mьller Ну 100%. Сущая правда жизни на нашей фирме. Происходило со мной на самом деле. Ещё добавить старое: §1. Начальник всегда прав. §2... Дело в том, что в жизни так и есть - везде есть люди, начальники и не начальники, которые "не делают ошибок"

У меня веселее. Я срочно делаю АР одному очень хорошему человеку. Тороплюсь, до ночи сижу. Строителей гоняю, конструкторов облизываю. Ну, очень надо.
Потом ему направляю по электроке, а он два дня электронку посмотреть не может. Времени нет.
Руки опускаются.
"Гораздо трудней не свихнуться со скуки и выдержать полный штиль".