[Bull]

Offtop:

Сообщение от *KSV* это как раз ваша ссылка))

Аааа.... Тогда вопрос, какая из них А то что то их многовато смотрит. И не "ваша", а "твоя". Да и как может не быть юмора в предложении больше чем из 20 слов?

[Pavel_V]

Спорить с дураком - все равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

Депрессия - это когда в фильмах болеешь за маньяков.

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!

[Бахил]

Для танкистов-проектировщиков:

Не нравится, что жена "Вконтакте" полночи сидит? Так ты приезжай, забери её на своём танчике!

[hentan]

Сообщение от Бахил Не нравится, что жена "Вконтакте" полночи сидит? Так ты приезжай, забери её на своём танчике!

Правильно, взводом веселей

[Laborant]

Ученые, они такие.
В Новосибирске остановят продажу алкоголя на время фестиваля науки

[nlo740]

А вот это в Юмор, в черный юмор, в БСК или в красоту?

http://www.usdebtclock.org/

Только чур не комментировать, а то статья.

[Варанчик]

Сообщение от nlo740 А вот это в Юмор, в черный юмор, в БСК или в красоту?

Класс... Поговаривают, что этот долг никогда не выплатят, т.к. это невозможно.

[Сергей Юрьевич]

Сообщение от Варанчик Класс... Поговаривают, что этот долг никогда не выплатят, т.к. это невозможно.

напечатать и выплатить - не проблема.
скорее вопрос в другом: А ЗАЧЕМ? Зачем отдавать долг тому, кто слабее тебя?

[RomaV]

Сообщение от nlo740 А вот это в Юмор, в черный юмор, в БСК или в красоту? http://www.usdebtclock.org/ Только чур не комментировать, а то статья.

А что это за хрень? Я ничего не понял и остался без эмоций.

[nlo740]

Сообщение от RomaV А что это за хрень? Я ничего не понял и остался без эмоций.

Бюджет одного государства, онлайн.

[ГеКИР]

Сообщение от nlo740 Бюджет долг одного (самого известного) государства, онлайн.

Поправил...

И ещё из этой страны

[Laborant]

Стройка однако, вариант 2

[Nike]

Сообщение от Laborant Стройка, однако

А покрупнее можно? Ничего не видно

[Laborant]

Сообщение от Nike А покрупнее можно? Ничего не видно

Умел бы, чтоб без скачивания картинки, сделал бы.
**
Ну вот, все что мог сделал, сейчас в отдельном окне открываться должна

[Кочетков Андрей]

Сообщение от ГеКИР ещё [/url]из этой страны

Вот это трагедия!
У двух лесбиянок родился негр!

[Nike]

В Японском зоопарке годами пытались скрестить двух гиен мужского пола

[kruz]

Ну и что? Пол гиены сложно определить пол...

Первые натуралисты, начавшие изучать гиен, поначалу думали, что многие гиены являются гермафродитами или же практикуют гомосексуальное спаривание из-за уникальной урогенитальной половой системы самок пятнистой гиены. Их клитор достигает огромных размеров (до 15 см) и может показаться похожим на половой орган самца[1].

[Бахил]

Двенадцатеричная система Гейтса
1, 2, 3, 95, 98, NT, 2000, XP, Vista, 7, 8, 10.
Потому и 10, что двенадцатеричная.

[Serge Krasnikov]

Украли блин идею!

[nlo740]

За границей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Она спрашивает:
- И как же ты купил не зная языка.
- А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал. Жена ржет... : - В другой раз я тебя за яйцами пошлю.


Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздается голос с небес: — Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели.

[Pavel_V]

КАК ХИТРОМУ ЕВРЕЮ УДАЛОСЬ ПЕРЕСЕЧЬ ГРАНИЦУ

Во время Второй мировой войны на границе между Германией и Швейцарией был
мост. Границу охранял немецкий часовой. Он стрелял в каждого, кто пытался
перейти из Германии в Швейцарию, и отправлял назад тех, у кого не было
разрешения на въезд в Германию. При этом часовой находился на немецкой
стороне моста. Большую часть времени он сидел в будке и через каждые три
минуты выходил из неё, чтобы осмотреть мост.

Один немецкий еврей пытался попасть в Швейцарию, чтобы не угодить в топку
концлагеря. Само собой, пропуска у него не было. Но он знал, что есть
возможность проникнуть на этот пограничный мост в тот момент, когда часовой
находится в будке. Но для того, чтобы преодолеть весь мост, ему
потребовалось бы 5-6 минут. При этом на мосту не было такого места, где
можно было бы спрятаться, и часовой непременно застрелил бы его, если бы
увидел.

Вопрос: Так как же хитрому еврею удалось перейти через мост?

Он дождался того момента, когда часовой ушёл в свою будку. Затем проник на
мост и быстрым шагом направился в сторону Швейцарии. Он шёл около двух с
половиной минут, потом повернулся и пошёл обратно, в Германию.

Часовой в этот момент вышел из будки и увидел его. Часовой подошёл к нему и
потребовал показать разрешение на въезд в Германию. Убедился, что у еврея
нет такого разрешения и поэтому направил его назад в Швейцарию.

[nlo740]

Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто? — Я - гном. Пакостю людям. Сру везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась. — Тогда я тоже гном..

http://img.leprosorium.com/2288459

[T-Yoke]

Сообщение от Pavel_V КАК ХИТРОМУ ЕВРЕЮ УДАЛОСЬ ПЕРЕСЕЧЬ ГРАНИЦУ... Вопрос: Так как же хитрому еврею удалось перейти через мост? Он дождался того момента, когда часовой ушёл в свою будку. Затем проник на мост и быстрым шагом направился в сторону Швейцарии. Он шёл около двух с половиной минут, потом повернулся и пошёл обратно, в Германию. Часовой в этот момент вышел из будки и увидел его. Часовой подошёл к нему и потребовал показать разрешение на въезд в Германию. Убедился, что у еврея нет такого разрешения и поэтому направил его назад в Швейцарию.

Напоминает рассказ Задорного, про.. опять же хитрого еврея, выехавшего из СССР и посылающего бесплатно (без марки)
международные письма на родину, переставляя адреса отправителя и получателя.
Видя на почте неоплаченное письмо, почтовые клерки его естественно отправляют "обратно"

[Bull]

Сообщение от T-Yoke Напоминает рассказ Задорного,

У Задорнова это рассказ, а написанное тут из области задач на сообразительность, а никак не юмор. Встречал в нескольких сайтах по таким задачам. Вместо еврея и фашиста могут быть другие персонажи, чтобы мозголомы не нагуглили ответ.

[Pavel_V]

Слова Нила Армстронга, первого человека, ступившего на Луну, сказанные в сенате США: "Представьте, что вы находитесь в капсуле на высоте 500 километров над землёй, состоящей из 200 тысяч деталей. И каждая из этих деталей куплена на тендере по наименьшей цене".

[Gast]

Погнулся новый «Айфон»? Не беда.

Нажмите для просмотра

http://www.youtube.com/watch?v=AYo72E7ZMHM

[Кулик Алексей aka kpblc]

Сперто:

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05 Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06 Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06 Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06 Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07 Проводил Павлика.
7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07 Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07 Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07 Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08 Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08 Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08 Договорился с командованием в/ч *, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09 Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09 Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09 Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

[zenon]

Сообщение от Кулик Алексей aka kpblc Сперто: Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

[T-Yoke]

Творческий подход, никогда не устаревает!

Сообщение от Кулик Алексей aka kpblc ... 15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился. 16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным. 18.05 Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения. 20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже. 21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской. 23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится. 25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой. 28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает. 29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея. 30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться. 3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть. 6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну... 6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто. 13.06 Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий. 16.06 Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались? 17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен. 18.06 Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни. 19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе. 23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам. 24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это? 30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними. 1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные? 4.07 Проводил Павлика. 7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного. 8.07 Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются. 9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб. 12.07 Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге. 13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы. 20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш. 24.07 Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть. 30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы. 4.08 Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда. 12.08 Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю. 13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности. 14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель... 15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну. 17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке. 20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром. 23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно. 29.08 Договорился с командованием в/ч *, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии. 31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы. 4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля. 15.09 Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая. 17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны. 24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду. 28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву. 29.09 Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря. 30.09 Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

[Бахил]

Просто блеск! До боли знакомая ситуация.

[4teenz]

Шутку про Коляна я замутил кэшна) прошу не обижаться, потому как соглядатайство рокового бреда стало особой профессией в наши дни)

Анекдот начала 90-х. Заметки в ЖПР. Чтобы не тратить дорогие толь, рубероид и шматок битума на ремонт кровли, бригада почётных строителей растопила в жбане выброшенные на близлежашую свалку пластмассовые бутылки, женские лосИны и легинсы и выброшенные игрушки из ПВХ, одновременно усилив приливы фундаментов прикладами из старых тормозных колодок и построив беседку из 40 ящиков стеклотары. Общие трудозатраты - 2 тр-дня комп.бр, состав раб.бр. - 4 человеко-слона, з/пл. - выдана радиоприёмниками Sanyo, слоны трудоустроены в лётную школу для работы с массами, в целях чего на сэкономленные деньги была куплена цистерна с авиационным спиртом.

[gofra]

Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят полицейские, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос полицейского в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

[Pavel_V]

Утро. Понедельник.

Начальник спрашивает: - У тебя глаза красные. Пил, что ли?

- Нет! По работе скучал, плакал!

[T-Yoke]

Вот ведь... принес из лесу, теперь говорит: Женись!

[maratovich]

Сообщение от T-Yoke Вот ведь... принес из лесу, теперь говорит: Женись!

Не, это французы к обеду готовятся... жаба - это не только ценный мех...

[zodchij]

Знатная зверюга! Мех, мясо, шкварок нажарю...

[Pavel_V]

Потом бородавки выводить придется...

----- добавлено через ~1 ч. -----
Интересное, что было в Париже: Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала — ничего не происходит. Пошел я мыться. Снова подергал — ничего. Потом еще несколько раз проверяли — ноль реакции... Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем:
— Зачем у вас веревка висит в ванной?
— А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут.
— Да, но мы дергали и никто не пришел!
— А мы к русским в первый день не приходим.

[viqa]

Сообщение от Pavel_V Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит.

португальцы умнее оказались

[*KSV*]

Сообщение от zodchij Знатная зверюга! Мех, мясо, шкварок нажарю...

[nlo740]

Выбирая выражения

Esquire выбрал из современного английского языка несколько терминов, которые обозначают еще не описанные, но уже существующие в России явления.

Это про меня:

Ретросексуал (Retrosexual)
Мужчина, тратящий минимум денег на гардероб и свой внешний вид. [] ))

http://esquire.ru/coined-word

[Nike]

Сообщение от T-Yoke Вот ведь... принес из лесу, теперь говорит: Женись!

Фотожаба.

[Bull]

Сообщение от nlo740 Это про меня: Ретросексуал (Retrosexual) Мужчина, тратящий минимум денег на гардероб и свой внешний вид. [] ))

Думаю, это про большинство мужиков в нашей стране.

[Бахил]

Ретросексуал (Retrosexual) - мужик. Это они там изгаляются: ретросексуал, мачо и т.д. У нас всё проще - мужик.
А если ещё суффиксов и окончаний понаставить, то очень богатая и всеобъемлющая палитра получится.

[Bull]

Не удержусь от коммента на "техносексуал"... Так себе и представляю "секс по телефону" с нежным девичьим голосом - "нажимаешь на кнопку и вылезает... вот такая штука, нажимаешь на другую, открывается... приложение AppStore, нежно водишь по экрану - увеличиваешь... картинку"

[Axe-d]

Рабочие - очень созерцательные люди. Один копает, пятеро смотрят. Не разговаривают, не курят, не ржут. Стоят в одежде из грубой ткани, заплатки сверху брезентовые. Штаны не гнутся, куртки колом торчат, на лопаты обопрутся и молчат. Экскаватор копает, а они смотрят, смотрят. Не веселые, не грустные, очень задумчивые. Будто понимают по-настоящему, как тщетно все, как бессмысленно, быстротечно, нелепо, тлен, нет ни начала, ни конца, из земли приходим, в землю уходим. А мы стоим со Степой, два дурака, хлопаем. Придем, бывает, одним похлопаем, потом бежим хлопать другим. Осень в этом году у меня очень трудная. Каждая новость - событие. Настолько огромное событие, что я записала себе на листочек все в столбик и стало понятно - не решить. Нет смысла бежать к кому-то, доставать денег, искать знакомства, выдерживать разговоры, в конце которых надо подложить свою просьбу. Не напечатали еще таких денег, не изобрели еще этот блат. Тут выход один - смотреть и ничего не делать. Как в яму, которую копает экскаватор

отсюда

[Gast]

Нажмите для просмотра

http://www.youtube.com/watch?v=V_Nr31Lv6H8

[*KSV*]

Сообщение от Gast Нажмите для просмотра http://www.youtube.com/watch?v=V_Nr31Lv6H8

[asys]

Gast,

[Nike]

Ахха-хааа! Никто нас не победит!
Мы из того топора и кашу сварим.

[Bull]

Не мое, если че...

— Гуси-гуси! — Гы-гы-гы — Ой, не той дала травы.

[T-Yoke]

А ведь так хотелось внимания
Панда симулировала беременность
и устроила себе двухмесячный отпуск с улучшенными условиями содержания.

...Сотрудники зоопарка города Чэнду в Китае обрадовались беременности шестилетней панды Ай Хин. Руководство решило снимать жизнь беременной панды на видео: ожидалось, что рождение детеныша панды станет первой в мире онлайн-трансляцией. Однако ей не суждено было состояться: оказывается, будущая "звезда" только притворялась беременной. В неволе у панд случаются ложные беременности, причиной тому - колебания гормонального фона у животных. Однако в случае с зоопарком речь идет именно об имитации беременности. Дело в том, что беременным пандам полагаются в зверинце особо комфортабельные условия: они живут в отдельном помещении с кондиционером, где за ними круглосуточно ухаживают и дают больше фруктов, булочек и бамбука. Панды видят это и начинают демонстрировать поведение, характерное именно для беременных, чтобы их перевели на "особое положение" и кормили повкуснее. Специалисты зоопарка отметили у Ай Хин все признаки, которыми характеризуются ранние стадии беременности: снижение подвижности и аппетита, даже соответствующие изменения гормонального фона. Однако при более детальном обследовании выяснилось, что Ай Хин вовсе не ждет малышей, а спустя два месяца гормональные показатели вернулись в норму. Когда хитрость Ай Хин была обнаружена, специалисты зоопарка снова перевели панду в общий вольер. А все оборудование для онлайн-трансляций перенесли в помещение к другой панде - недавно родившей Мао Мао.

P.S. Женские хитрости они всегда ради любви и внимания!

[ФАХВЕРК]

Докажи миру что ты мужчина.....

[Gast]

В Воронежской области открыли «Хохол Арену».

Возможно, над названием ещё нужно поработать.

[GWA18]

Сообщение от Gast В Воронежской области открыли «Хохол Арену». Возможно, над названием ещё нужно поработать.

Теперь в поселке Хохольский уже 17 спортплощадок, три спорткомплекса и один бассейн.

Ну, с названием - все в порядке: производное от названия поселка.
Однако, поселок (??!!) шибко крутой в отношении спорта! Или это в России что-то типа специализированного олимпийского центра?

[ГеКИР]

Сообщение от GWA18 Или это в России что-то типа

На встрече с президентом один из чиновников говорил, что действующими спортплощадками считаются даже бывшие, заросшие кустарником и пастбища для коз (для общего кол-ва)

[ur_naz]

чинапром

Нажмите для просмотра

http://www.youtube.com/watch?v=nA9eMcamoR4

[Pavel_V]

И не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке, они воспринимают это как хамство!

У российских депутатов в здании Госдумы не кабинеты, а гримерки...

Если у вас уже зима, обязательно сходите на медведя! Только, смотрите,
осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что
вы на него сходили!

Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
- Поверните направо.
А я ему:
- Там же знак!
А он:
- Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.

- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету.
Ты можешь ехать на бал.
- Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

[T-Yoke]

Если поедете в маршрутке, сидите неподвижно, ни в коем случае не прыгайте...

[viqa]

Сообщение от T-Yoke Если поедете в маршрутке, сидите неподвижно, ни в коем случае не прыгайте..

это я в ней ехала с авторского надзора, когда меня цементом обсыпали

[T-Yoke]

Бог с ними с маршрутками, главное в Ростове-на-Дону в дождь, в район зоопарка не ездить...

[nlo740]

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
- "Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили — ты была рядом, когда мой бизнес прогорел — ты была здесь, когда мы потеряли наш дом — ты была со мной, когда мое здоровье стало совсем плохим — ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ? "
- "Что, дорогой ? " — улыбаясь, мягко спросила жена и ее сердце наполнилось теплом к мужу.
- "Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья. "


----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

в опытно-конструкторском бюро создана действующая модель Карлсона.

летать - пока не летает, но варенье жрёт банками...

[Gast]

«Сказка про импульс и инерцию».

A Tale of Momentum & Inertia on Vimeo

http://vimeo.com/105788896

[Bull]

Сообщение от Gast «Сказка про импульс и инерцию».

Да какой же это юмор? Вполне себе притча. )) Да и я бы назвал по-другому. "Сказ про ограниченность восприятия". Когда проблема не воспринимается в общем виде и реакция происходит на отдельное малое явление.

[gofra]

Сегодня, 22 октября, примерно 14.30 при строительстве жилого комплекса, расположенного в Южно-Сахалинске на улице Ленина, 327 А, упал башенный кран.

Как сообщили представители компании "Сахалин Инжиниринг", ведущие стройку, "опрокидование крана было плановым".
ссылка

[kacugu]

Offtop:

Сообщение от gofra "опрокидование крана было плановым"

погуглите "падение крана на Усть-Среднеканской ГЭС" - на ютьюбе должно быть. Там как раз плановое было

[gofra]

Сообщение от kacugu Там как раз плановое было

да и смятие забора тоже плановое

[ФАХВЕРК]

http://tv.mk.ru/video/2014/10/14/ska...va-snimal.html По рекомендации коллеги) "Сказ о том как солдат снял кота с дерева"

[Davy Jones]

http://hostingkartinok.com/show-imag...a4dc2a2c375474 еще про Барсика

[Tyhig]

- Что было сначала, яйцо или курица ?
- Уже обсуждалось.
(начиная с 49 сообщения)
http://forum.dwg.ru/showthread.php?t...

[hentan]

три богатыря и марио

Нажмите для просмотра

http://www.youtube.com/watch?v=9E7WA5ZboPg

[Nike]

Инь-Янь

[Bull]

Сообщение от hentan три богатыря и марио

Супер, Марио hentan!

[Сергей Юрьевич]

баш в понедельник улыбнул

xxx: ну чо, Мих, как дела, как проэкт? yyy: сдали таки... yyy: коллеги мне потом подарили кулек конфет Мишка Косолапый yyy: вот думаю, похвалили, или намекнули

[RomaV]

Тут в одной старой теме случайно увидел классное описание технологии прогрева бетона:

Сообщение от kulvazab Трансформатор поглощает электрическую энергию и преобразовывает её в немного другую электрическую энергию. Немного другая электрическая энергия покидает трансформатор и уходит по электрическим проводам, направляясь к замерзающему бетону. Проходя по проводам, находящимся в бетоне, электрическая энергия превращается в энергию тепловую. В тепловом виде данная энергия теплует бетон. Окружающая среда пытается заморозить Ваш бетон. Для того, чтобы процесс забирания тепла у бетона был менее интенсивным, инженеры придумывают преграды. Основная характеристика преград - коэффициент теплопроводности. Кроме этого, есть ещё другие характеристики преград - гибкость, толщина, лёгкость отрезаемости, лёгкость укладываемости, негорючесть, оборачиваемость, цена... В борьбе мороза и преграды за бетон инженеры придумали уравнение теплового баланса. То, что есть плюс то, что пришло должно равняться тому что ушло плюс то что осталось. Этим уравнением безуспешно-продуктивно пытаются заниматься бухгалтеры, кладовщики, менеджеры и гендиректоры.

kulvazab молодец! Особенно вот это - "...данная энергия теплует бетон."

[Serge Krasnikov]

Госдуму приравняют к алкоголю, я думаю это вполне справедливо
http://news.mail.ru/politics/19962750/?frommail=1

первый зампред комитета Совета Федерации по социальной политике Вячеслав Фетисов предлагает разрешить продажу выпивки не с 18 лет, а с 21 года.

Например, в Госдуму нельзя избираться лицам младше 21 года, и никто не считает это нарушением прав совершеннолетних», — возражает Фетисов.

[Сергей Юрьевич]

Сообщение от Serge Krasnikov первый зампред комитета Совета Федерации по социальной политике Вячеслав Фетисов предлагает разрешить продажу выпивки не с 18 лет, а с 21 года. Например, в Госдуму нельзя избираться лицам младше 21 года, и никто не считает это нарушением прав совершеннолетних», — возражает Фетисов.

Тогда возраст призыв в армию с 18 лет на 21 тоже изменили бы. А то не красиво, мягко говоря, получается: умереть за Родину - обязан, а 100 грамм для храбрости - мал ещё...

[Serge Krasnikov]

Инь и Янь

Сообщение от Nike Инь-Янь

[kruz]

Сообщение от Serge Krasnikov Инь и Янь

Ну и до кучи

[Bull]

Сообщение от Serge Krasnikov Инь и Янь

У меня таких инь-янь:
http://yandex.ru/images/search?text=...16x9_1920x1080

[Bull]

Не зря дальтониками только мужики бывают:

[4teenz]

https://plus.google.com/103537409537...ts/ehZHNwhASZE
https://vk.com/alexander_5hi5hkov?w=...8297_404%2Fall

----- добавлено через ~8 мин. -----

Сообщение от Сергей Юрьевич баш в понедельник улыбнул Цитата: xxx: ну чо, Мих, как дела, как проэкт? yyy: сдали таки... yyy: коллеги мне потом подарили кулек конфет Мишка Косолапый yyy: вот думаю, похвалили, или намекнули

http://www.beesona.ru/id4901/literature/27632/

[Bull]

Offtop: Блин, сколько вижу сообщения от 4teenz, столько раз жалею, что на форуме нет игнора

----- добавлено через ~1 мин. -----

Сообщение от 4teenz http://www.beesona.ru/id4901/literature/27632/

это?

чьей задачей, кроме заточки карандашей и написанием 2-3 типовых бумаг или схем в течение «трудо-дня» был т.н. профессиональный троллинг

[Солидворкер]

Сообщение от Bull Блин, сколько вижу сообщения от 4teenz, столько раз жалею, что на форуме нет игнора

Заходишь в профиль пользователя, там жирная ссылка Добавить %username% в список игнорирования

[Bull]

Сообщение от Солидворкер Заходишь в профиль пользователя, там жирная ссылка Добавить %username% в список игнорирования

Ух ты, а я ниже мелкий шрифт списком смотрю ) Спасибо, добавил.

[CaMoCAD]

Offtop:

Сообщение от Bull Спасибо, добавил.

Bull, зря, "все на свете должно происходить медленно и неправильно.... ©"
Вот видишь такое сообщение и думать начинаешь, - то ли форумом человек ошибся, то ли выпил, то ли я чего-то не понимаю. Эдакая бесовщинка среди будней ортогональности.

[RomaV]

Сообщение от Солидворкер Заходишь в профиль пользователя, там жирная ссылка Добавить %username% в список игнорирования

Добавил!

[yrubinshtejn]

А что даёт "игнорирование"? Не видишь постов этого пользователя?

[Солидворкер]

Сообщение от yrubinshtejn Не видишь постов этого пользователя?

да.

[Бахил]

Это не наш метод!

[doctorraz]

Сообщение от 4teenz http://www.beesona.ru/id4901/literature/27632/

про дубов мощно, прям как в отделе своем побывал!!!)))

[Dinar^^]

Видео тут

[Tyhig]

Dinar^^, да. Именно так все мои знакомые проектируют. Ну со стажем, конечно.

[Gast]

«Иксоиксловская плошхадь».
http://hitrovka.livejournal.com/971559.html

[Сергей Юрьевич]

Сообщение от Gast «Иксоиксловская плошхадь». http://hitrovka.livejournal.com/971559.html

походу придумывал какой-то интернет-червь, привыкший латиницей русские слова писать
а это не фейк?

[Сергей Юрьевич]

Вот на яндексакртах один из адресов. Нет там англоподобного шлака

[PsixVK]

а когда делались снимки на якндекскарты?

[Nike]

СМС:
- privet kak dela? =)
- splu. S Pashoi. Hristos Voskres!
Звонок:
- С каким Пашей?!

[Bull]

Сообщение от Сергей Юрьевич а это не фейк?

Похоже на фейк. Просто автор хотел, похоже, свое знание одного ГОСТ показать таким вызывающим образом. Вот первоисточник

Для этого и был разработан ГОСТ 7.79-2000 (ИСО 9-95). В нем наша Х соответствует латинской X. Потому, что буква H там встречается только в сочетаниях CH, SH, SHH, ZH и никогда сама по себе. Иначе возникнет неопределенность SHH - это Щ или ШХ? В стандарте особо отмечено, что он "не распространяется на правила передачи латинскими буквами звукового облика слов, записанных кириллицей". То есть именно того, для чего и предназначены указатели.

[PsixVK]

фейк или нет нужно спросить у того кто сейчас есть в Москве, пусть выйдет посмотрит.

Яндекс. Панорамы — веб-сервис, позволяющий смотреть панорамы улиц городов России, Украины, Белорусии, Казахстана, Турции[2]. Сервис создан российской компанией Яндекс и представляет собой расширение возможностей сервиса Яндекс.Карты. Сервис был запущен 10 сентября 2009 года[3], и первое время в нём были представлены только панорамы улиц Москвы.

а новость о замене табличек опубликована в 2011

23.03.11 11:49 Столичные власти потратят свыше 20 млн рублей на уличные указатели, понятные иностранцам

кто сейчас в москве сходите посмотрите чейго там пишут?

[Хмурый]

Да вот, не так давно у нас висела такая табличка:

[Gast]

Вот видео: «Названия улиц на латинице оказались трудночитаемыми» (http://www.m24.ru/videos/63075?attempt=1).

Во вложении ещё одно: «Адресные таблички в Москве путают иностранцев» (http://www.tvc.ru/news/show/id/53538).

[asys]

вы не видели как стонут и мучаются иностранцы играя в dayz, там названия поселков русские

[Bull]

Сообщение от Хмурый Да вот, не так давно у нас висела такая табличка:

Ну, это явно для своих )) "про-двинутых"

[Сергей Юрьевич]

Gast, спасибо за видео!

Ну что остаётся сказать... ДЕБИЛЫ!!!

[Pavel_V]

У нас в бассейне лозунг. Каждый раз думаю:
- Доколе наркоманов дизигнеров будут жалеть?
Ну и проектировщики порадовали. Опору под теплотрассу поставили

[gest]

earthshaker

[Бахил]

Сообщение от Pavel_V Опору под теплотрассу поставили

Нормально. Снег нападает, ветерок подует - труба на опору и ляжет. "Перехватывающая опора"

[Хмурый]

Word и проверка грамматики

[Виктор 1987]

Собака в костюме паука

Нажмите для просмотра

http://www.youtube.com/watch?v=x93g7bM_8nU

[nlo740]

Американские специалисты утверждают, что марихуана способна защитить человеческий организм от вируса Эбола.

В ходе исследований ученые установили, что канабис оказывает на человека расслабляющее действие и на молекулярном уровне оказывает помощь в борьбе с лихорадкой Эбола. Он может укреплять иммунитет пациента. Также научные сотрудники говорят, что марихуана может помогать организму человека противостоять многочисленным болезням и вирусам (от ОРВИ до ВИЧ), то есть укреплять иммунитет.

http://svopi.ru/nauka/16342-uchenye-...som-ebola.html

[maratovich]

Сообщение от nlo740 Он может укреплять иммунитет пациента.

Актимель со вкусом канабиса

[Serghei]

Сообщение от nlo740 Американские специалисты утверждают

Может это наркоманы писали

[Stierlitz]

русский пар

[doctorraz]

[IMG]Фото-0073.jpg[/IMG]

[maratovich]

doctorraz А где смеяться ?

[Сергей812]

doctorraz, это в кунсткамеру нужно скорее)

[doctorraz]

Сообщение от Сергей812 doctorraz, это в кунсткамеру нужно скорее)

пожалуй да

[and.rey]

Pavel_V,
Offtop: к #1105 - а что там за странная колонна слева - часть раскосов есть, а половины нет???

[Хмурый]

песенка лисперов

Песенка лисперов


We don't need no indirection
We don't need no flow control
No data typing or declarations
Hey! You! Leave those lists alone!

Chorus:
All in all, it's just a pure-LISP function call.

We don't need no side effect-ing
We don't need no scope control
No global variables for execution
Hey! You! Leave those args alone!

(Chorus)

We don't need no allocation
We don't need no special nodes
No dark bit-flipping in the functions
Hey! You! Leave those bits alone!

(Chorus)

We don't need no compilation
We don't need no load control
No link edit for external bindings
Hey! You! Leave that source alone!

[Pavel_V]

Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...

Offtop:

Сообщение от and.rey а что там за странная колонна слева - часть раскосов есть, а половины нет???

Одна из первых колонн нового пролета. Сейчас уже три пролета закрыли панелями и отопление запустили.

[Nike]

- Дед, а ты в молодости где сидел, в Контакте или в Одноклассниках?
Дед:
- В обезьяннике я сидел - за контакт с одноклассницей.

[Deimos]

Сообщение от Nike МС: - privet kak dela? =) - splu. S Pashoi. Hristos Voskres! Звонок: - С каким Пашей?!

Мне тоже СМС похожее пришло как-то. Пишу по памяти:
"Dorogoi! Dni i nochi bez tebya tyanutsya muchitelno dolgo.
Gena."
Перезвонил ради смеха. Услышал в ответ милый женский голос. Но до меня долго не могло дойти, что подпись имеется ввиду "Жена", а не "Гена", а дамочка просто ошиблась номером.

[swell{d}]

Решил в юмор запостить.
Прислали из ЛСР (один из крупнейших в питере застройщиков)

Особенно хочется обратить внимание на стоимость некоторых разделов - 600 рублей с НДС, и примечание:

Ознакомлен с условиями авансирования (разработка проектной и рабочей документации не авансируется), а также с условиями отсрочки платежей (не более 25 раб. дней с момента приемки работ )

[hentan]

swell{d} а они вообще без раздела конструкций работают? АР и все дела вижу, КЖ/КМ не вижу

[Сергей812]

Offtop: дык за 600рублей прямо на стройке..

[swell{d}]

Ещё чуть-чуть юмора на ту же тему

[yrubinshtejn]

В некоторых крымских кафе отказались от названия "кофе-американо"

В одном из кофе-автоматов название кнопки "американо" переправили на "россияно", а в одной из кофеен появилось объявление: "Внимание! В связи с нестабильной геополичтеской ситуации, у нас нет кофе под названием "американо". Спрашивайте кофе "крымский".

[Bull]

yrubinshtejn, нормальный такой креатив, че... Рекламный ход, так сказать.

[Сергей Юрьевич]

Сообщение от yrubinshtejn В некоторых крымских кафе отказались от названия "кофе-американо"

ещё от соса-солы отказались бы и компотом торговали

[генплан]

Сообщение от swell{d} Прислали из ЛСР (один из крупнейших в питере застройщиков)

Интересно кто им будет проектировать ?
Ничего кроме неприличных слов и мыслей не появляется глядя на цену и процентовку ПИР
объект типовой ?
куда идут 60% в виде сопровождения ?

[*KSV*]

Сообщение от swell{d} Особенно хочется обратить внимание на стоимость некоторых разделов - 600 рублей с НДС

то есть прописывать откаты в 60% это уже норма жизни)) забавно))

[генплан]

Сообщение от Сергей Юрьевич ещё от соса-солы отказались бы и компотом торговали

Теперь "советские" люди знают что такое кока-кола и думаю компот то вкуснее и полезнее будет

[yrubinshtejn]

Сообщение от Bull нормальный такой креатив, че... Рекламный ход, так сказать.

... а кому и мать родна.

[crosandr]

Сообщение от генплан куда идут 60% в виде сопровождения ?

На рабочку

[nlo740]

... моей приятельнице часто приходится переводить для так называемых "беженцев" с территории всего бывшего Советского Союза.
И в пересылочном лагере нужно сначала пройти собеседование и ответить на вопросы немецкой иммиграционной службы типа: "по каким мотивам вас преследуют на родине" и "зачем приехали в нашу красивую страну".
Язык межнационального общения со всеми бывшими советскими - русский.
Надо сказать, что в Германию приезжают обычно чисто по экономическим соображениям, но чтобы остаться хотя бы ненадолго, причину надо придумать политическую и покруче.
Но вот причин этих с распадом Союза как бы больше и нет, и новоявленным солженицыным приходится искать другие причины.
А Германия, как и большая часть свихнувшейся Европы, тоже теперь активно выступает за защиту прав голубых, розовых (лесбиянок) и прочих там зеленых.
И тут прошел слух в лагере для беженцев, что для того, чтобы остаться в Дойчланде, нужно всего лишь обладать нужной сексуальной ориентацией.
Как эту ориентацию доказать - простите, не знаю.
Может, там они следственный эксперимент ставят...

Ну так вот что произошло. Вызывают мою знакомую переводить собеседование для очередного преследуемого лица.
Ну, пришла она, а в кабинете уже сидит скучающий полицейский, который это собеседование и должен проводить.
Вызывают беженцев и в комнату входит мужчина, за которым покорно семенит жена и трое дошкольного возраста ребятишек, прибывших из одной солнечно-нефтяной кавказской республики.
Семья явно простая и интеллектом не изуродованная.
Мужика условно назовем Махмуд.
Теперь само интервью.
Полицейский:
- Почему вы решили приехать в Германии ?
Махмуд, так важно:
- А нас прэслэдуют.
- По какой причине вас преследуют?
Махмуд с такой кавказской гордостью:
- А мы... эта... гомосексалисты!
Полицейский кладет ручку на стол и совершенно серьезно спрашивает:
- Что, и дети тоже?
Махмуд так же серьезно:
- Дэти тоже. По гэнам пэрэшло.
Лицо полицейского начинает дергаться и Махмуд, видя это, обращается к переводчице, которая тоже со спазмами борется:
- Слишиш, если нэ так, то ты ему скажи, что нэ все дети, а толко два, трэти маленки, он эшо нэ научильса.
Алла (так зовут мою приятельницу) кое-как перевела.
Полицейский, еле сдерживая смех, уткнулся клювом в протокол и в таком положении с расстояния одного сантиметра записывает показания Махмуда.
А по закону записывать надо все.
И немецкий мент пишет: "Младший еще не научился" и кусает губы.
А Махмуд видит, что что-то не так, но не понимает.
Оттого распаляется еще больше:
- Слишиш, да, если я что нэ так сказал, то знаиш, давай ты за меня скажи.
Ти же знаиш, как надо.
А я подпишу!
А потом, знаиш, в долгу перед тобой не буду, дэнги ест, все ест!
Мне в лагере сказали, иди скажи, что ты гомосексуальщик или как там... тогда оставят.
А то я ошень знаю, што эта ваабще такой?
Не видя реакции, Махмуд снова обращается к полицейскому:
- А што, дарагой, э? Зачем нэ вериш? Я - гомосексист, жена мая ... Мой атец гомосексист, мой дед тоже был гомосексист!
Ми все потомственные гомосексисты!
Тут у Аллы из глаз потекли слезы и она вышла. Когда она вернулась, полицейский бысто закончил интервью и выпроводил последователя Моисеева из кабинета.
По пути "беженец" заглядывал переводчице в глаза и томил расспросами:
- Дочка, а скажи, харашо, да все, да?
На что она так же проникновенно смотрела ему в его глаза и отвечала:
- Лучше не бывает.

[Нурлан]

Сегодня по телику показывали очередное "супер здание" в Астане. Сопровождавший журналистов басеке сказал-"Здание построено по современным технологиям, из последних материалов...
Честно сказал.

[maratovich]

Сообщение от Нурлан из последних материалов... Честно сказал.

Думаю что он действительно честно сказал, т.к. материалы для экстренной постройки такого количества зданий привозились из соседних городов, в коих эти материалы брались при разборке брошенных пяти и девяти этажек. А сейчас практически всё разобрали, и возить уже нечего.
Ставим 5 за честность.

[Deimos]

Сообщение от maratovich Вопрос : Где находится Тургай ? Ответ : Между Парагваем и Уругваем.....

maratovich, объясни фишку

[maratovich]

Сообщение от Deimos maratovich, объясни фишку

Меня очень часто спрашивают - ты откуда, соответственно сразу всплывает поговорка времен СССР (в подписи).
Собственно Тургай (тургайская область) обширная степная территория, где до ближайшей деревни (аула) можно не менее 100 км. добираться. Степь ровная, деревьев нет, водных образований катастрофически мало.
Собственно описание и где находится.
А шутка эта означает - где находится Тургай объяснить сложно, да и мало кто о нём слышал, поэтому согласно алфавита он находится между Парагвай - Тургай - Уругвай, благо названия схожи, вот можно и ввести в ступор собеседника.
Хоть о Тургае мало кто знает, но зато практически постоянно про него по телеку говорят и показывают.
Все знают что космические корабли взлетают на Байконуре, а вот где они приземляются знают не многие...
Приземление 95 % спускаемых аппаратов происходит в радиусе 50-80 км от г. Аркалык (и не верьте телеку что там говорят в районе Джесказгана, до него 300 км.), а выбрано это место потому что степь голимая, и видно не вооруженным взглядом очень далеко, нет деревьев, нет озёр, рек (воды), проблем с посадкой нет.
Туда при каждой посадке космонавтов прилетает вертолётный отряд из г.Троицк и спецмашины поисковые по степи гоняют.
Единственное место на земле которое может соперничать с Голландией т.к. дикорастущие тюльпаны заткнут за пояс голландцев по количеству и качеству.

[Pavel_V]

Уточнение. Космонавтов ловят летчики с Упруна и он не в Троицке, а посреди лесов. У нас в городе много кто там служил, поэтому всяких авиаприборов, магния и авиационки (резина такая) у местных пацанов было в избытке.

[vv_77]

Сообщение от swell{d} Особенно хочется обратить внимание на стоимость некоторых разделов - 600 рублей с НДС

Да ладно прибедняться. Там просто разбивка по видам сетей подробная в распроцентовке, а в сумме на те же сети связи почти 40 тыс. набегает, очень даже гуманно.

Сообщение от hentan а они вообще без раздела конструкций работают? АР и все дела вижу, КЖ/КМ не вижу

в первом письме поясняется, что не все разделы.

Сообщение от генплан Интересно кто им будет проектировать ?

Полтора ляма за проект без конструктива, думаю желающие уже нашлись.

[nlo740]

- Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
- Аня, никаких татуировок!
- Мам, ну пожалуйста, я сделаю на самом незаметном месте!
- На мозгах?

[T-Yoke]

Колун на конной тяге

[ФАХВЕРК]

http://spb.hh.ru/vacancy/11969271 50 тысяч рублей.... я думаю ГИП у них не скоро появится))

[Сергей812]

Сообщение от ФАХВЕРК http://spb.hh.ru/vacancy/11969271 50 тысяч рублей.... я думаю ГИП у них не скоро появится))

Ну там вообще пытаются типа креативно подходить)

Почему интересно, полезно и действительно перспективно работать в нашей компании? 1.Работа в офисе, в 5 минутах ходьбы от м. "Лиговский пр." и м. "Обводный канал". 2.График работы: 9.00 – 18.00, пятидневка. Особо одаренные архитекторы работают по своему известному лишь им графику 3.Плавающий перерыв. Бесплатно предоставляется чай, кофе. Своя кухня, куллер, тостер и т.п. 4.Оформление согласно ТК. Оплачиваемый отпуск 28 дней, больничные. 5.Бесплатное полноценное и очень вкусное питание в уютном кафе! 6.Индивидуальные поздравления именинников, отмечаем корпоративные праздники, выезды на природу, боулинг и т.п. 7.Внутри компании организовано бесплатное обучение инициативных специалистов. 8.Коллектив компании молодой, средний возраст 25-35 лет. Наша команда непрерывно растет и развивается. Карьерный рост обеспечен каждому сотруднику в результате развития компании. Инициативные и целеустремленные специалисты становятся начальниками отделов и ведут команду вперед.

сразу вспоминается старый анекдот про молодых амбициозно растущих сотрудников)

[Солидворкер]

Нобелевская премия была вручена биологу, которому удалось разработать метод оживления людей.
Вручал сам учредитель.

[ФАХВЕРК]

Сергей812, прежде всего это просто идиотизм размещать такое объявление. Но всё-таки я поржал. Лютая невнимательность - неужели нельзя посмотреть запросы соискателей и вакансии других работодателей....

[Tyhig]

Сообщение от Сергей812 сразу вспоминается старый анекдот про молодых амбициозно растущих сотрудников

Нашёл.

Пожилой бухгалтер приходит устраиваться на работу. Отдел кадров: «Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти». Бухгалтер: «Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому — позвоните»

[Солидворкер]

На собеседовании:
-Назовите Ваше главное качество
-Настойчивость!
-Спасибо, мы Вам перезвоним.
-Я буду ждать здесь!

[Сергей812]

ФАХВЕРК. по моему, наоборот, хорошо - сразу виден уровень фирмы) Хуже, когда за обтекаемыми корректными формулировками скрывается явное кидалово. Здесь хотя бы честно признались-что у них полный бардак.

[ФАХВЕРК]

Сергей812, скажи, пожалуйста, а какой ГИП тогда туда пойдёт работать? Кто-то ведь предлагал из форумчан тему про перлы работодателей......

[Сергей812]

Сообщение от ФАХВЕРК Сергей812, скажи, пожалуйста, а какой ГИП тогда туда пойдёт работать?

Возьмут молодого амбициозного мальчика или девочку.. возможно из приезжих.. не вижу особых проблем. Хотя реально не представляю, как можно работать при:

Каждый сотрудник действительно имеет возможность карьерного роста. Также любой наш работник может перейти из одного подразделения в другое. 1.Мы принимаем в компанию сотрудников с расчетом, что каждый из них сможет стать руководителем. 2.Мы создаем для этого конкретные условия. Предлагаем специальные задачи, выделяем в подчинение группы работников, практикуем наставничество. 3.Сотруднику предоставлена свобода действий, отсутствует пошаговый контроль. 4.Компания оплачивает командировки сотрудников. Более того, каждому работнику предоставлена возможность самостоятельно планировать командировки, определять их цель.

это вообще шедевр - броуновское движение какое то.

[ФАХВЕРК]

А заказчику и команде инженеров проектной организации что делать после всех этих амбиций с коричневым жидким концом?.... Эх...
P.S. Так! Вроде у нас не юмор выходит....

[Сергей812]

Обычный поиск чудо-менеджера на все руки, который совершит прорыв и выведет фирму из очередного застоя. Но сформулировано забавно)

[ФАХВЕРК]

Сергей812, согласен. Смешно это всё.

[swell{d}]

чудо-менеджеры получают 5000 ойро

[Pavel_V]

Вон у нас креативные клоуны одни ищут уже года два завхоза (сначала был спелый, сейчас сочный):
http://74.ru/job/vacancy/1955396.html

Сочный руководитель АХЧ
Требования РЕЗЮМЕ НЕ НУЖНО!!!
ТОЛЬКО ЗВОНИТЬ!!!!!
Звонить строго с 11:00 - 21:00 в будние дни.
Если не можете дозвониться - значит говорю по второй линии, перезвоните позднее или на следующий день.
Грамотная устная и письменная речь.
Знание профессиональной правовой базы и умение чёткого применения.
Ярко выраженные Лидерские качества позиции Управленец-Стратег, подкреплённые Весомой Основой, такой как, Образование и Каждодневное Самообразование.
Умение Анализировать проблемные ситуации и находить пути их решения.
Желателен опыт работы по эксплуатации здания: электросети, отопление, водоснабжение, вентиляция, кондиционирование, пожарные системы, канализация. Желателен опыт управления имущественным комплексом (работа с арендаторами и арендодателями).
Успешный опыт Руководства Административно-хозяйственной частью или на Инженерно-Технических должностях (в подчинении: отделочники, уборщицы, сторожа, дворники).
Укрепившиеся навыки чёткой работы с документами (договоры, отчёты управленческие и финансовые).
Умение Создавать результативные рабочие команды.
Умение фокусироваться на выполнении поставленных задач.
Нацеленность на Конкретный Результат.
Обязательно Жизнерадостное Отношение к ЖИЗНИ!!!)
Обязанности Взаимодействие с коммунальными службами, энергосбытом, водоканалом, арендаторами, арендодателями и etс.
Своевременная организация, заключение и контроль за исполнением договоров с подрядчиками и поставщиками товаров, работ и услуг.
Разработка планов текущих и капитальных ремонтов, составление смет хоз. расходов.
Детальный контроль за проведением ремонтных работ.
Обеспечение подразделения предприятия хозяйственным инвентарем и функциональным оборудованием, средствами механизации инженерного и управленческого труда.
Осуществление учета и наблюдения за их сохранностью и проведением периодического осмотра и своевременного ремонта.
Обеспечение соблюдения комфортных условий, чистоты и порядка в помещениях и на прилегающей к зданиям территории.
Руководство работами по благоустройству, озеленению, и уборке территории, праздничному художественному оформлению фасадов зданий, проходных и т.п.
Оформление необходимых документов для заключения договоров на оказание услуг, получение и хранение необходимых хозяйственных материалов, оборудования и инвентаря; обеспечение ими структурных подразделений предприятия, а также ведение учета их расходования и составление установленной отчетности.
Надлежащий Учет жалоб и предложений клиентов по хозяйственной работе предприятия и своевременное устранение отмеченных недостатков.
Проведение в установленном порядке взысканий с лиц, виновных в порче или уничтожении материальных ценностей.
Руководство сотрудниками департамента.
Контроль рационального расходования материальных ценностей и средств, выделяемых для хозяйственных целей.
Принятие мер по внедрению средств механизации труда, связи, вычислительной и организационной техники и других мероприятий по улучшению хозяйственной работы.
Обеспечение выполнения противопожарных мероприятий и содержание в исправном состоянии пожарного инвентаря.
Ведение книги записей пожарного и санитарного надзора.

Ну и в догонку:
http://74.ru/job/vacancy/1955433.html
http://74.ru/job/vacancy/1951633.html
Налетай не скупись:
зарплата (форма оплаты - Оклад+%)
от 20 000 до 1 000 000 руб.

[Bull]

Ребята, такие з/пл это, конечно, смешно, но как-то тему юмора этим не хотелось бы засорять. Как считаете?

[Pavel_V]

Bull, правильно.
Вспомним юристов.

[CaMoCAD]

Сообщение от Pavel_V Вспомним юристов.

Начальник(ца) отдела закупок тоже та еще штучка. Как понимать "поставщик главного юрисконсульта"? Энтот поставщик поставляет консультов (почем?) или он поставляет лично консульту (типа личный дилер)?

[Pavel_V]

Снабженцы недалеко от юристов ушли. Правда в другом направлении))) Те еще кадры.
Там сформулировано кривовато: при переговорах с поставщиком, юрист вреден.
Смысл такой. Видимо служебка писалась в приподнятом настроении.

[vv_77]

Сообщение от Pavel_V Снабженцы недалеко от юристов ушли. Правда в другом направлении))) Те еще кадры. Там сформулировано кривовато: при переговорах с поставщиком, юрист вреден. Смысл такой. Видимо служебка писалась в приподнятом настроении.

Смысл скорее в том, чтобы с юристом откатом не делиться.

[*KSV*]

смысл в том, что пить нужно либо в меру, либо вообще не пить... хорошо что хоть не подрались ещё... была бы докладная))

[ФАХВЕРК]

да ладно.... вспомните пневмошланги....

[viqa]

Сообщение от Сергей812 Более того, каждому работнику предоставлена возможность самостоятельно планировать командировки, определять их цель.

планирую командировку в Париж для изучения конструкции Эйфелевой башни

[*KSV*]

Сообщение от ФАХВЕРК да ладно.... вспомните пневмошланги....

какие шланги? по подробнее пожалуйста))

[maratovich]

Сообщение от *KSV* да ладно.... вспомните пневмошланги....

Точно, во всём виноваты снабженцы !

[ФАХВЕРК]

Сообщение от *KSV* какие шланги? по подробнее пожалуйста))

Вот

[Pavel_V]

)))

[ФАХВЕРК]

да ладно! За что? Ну чуть-чуть поржать....

[Pavel_V]

Я тут недавно ржал как конь от одной гениальной японской притчи. А сюда выложить не могу - матттсс.

[ФАХВЕРК]

Pavel_V, давай в личку)

[Огурец]

Сообщение от Tyhig Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому — позвоните

Мне лично уже позвонили. Хорошо смеяться последним.

[Pavel_V]

Подробнее
Война на Аляске началась в июне 1942 года и явилась продолжением (а, возможно, и бледным подобием) Битвы при Мидуэе (крупное военно-морское сражение между США и Японией, происходило с 4 по 7 июня 1942 года в Тихом океане, возле атолла Мидуэй – прим. переводчика). Вторжение японцев на острова Киска и Атту почти не встретило сопротивления, так как коренное население, алеуты, было принудительно эвакуировано американским правительством. Американцы в ответ на это развернули неподалёку авиабазу, чтобы бомбить острова.
В мае 1943 года американские войска вернули Атту, несмотря на жуткую погоду (скорость ветра, например, достигала 190 км∕час), проблемы со снабжением и малопригодными средствами высадки. В ходе двухнедельных боёв США потеряли ранеными и убитыми 4 тысячи человек из 12,5 тысяч. Битва завершилась 28 мая яростной атакой остававшихся в живых 1 400 из 2 600 японцев. К концу дня в живых осталось только 28, остальные погибли в бою, покончили с собой или, будучи ранеными, были убиты собственными врачами. По уровню потерь личного состава битва при Атту заняла второе место вслед за битвой при Иводзиме (остров, вблизи которого состоялось ещё одно крупное военно-морское сражение – прим. переводчика).
Учитывая эти обстоятельства, для захвата Киски было выделено 35 000 солдат, и в течение двух недель до высадки, намеченной на 15 августа, остров нещадно бомбили с воздуха. Увы, пятитысячный отряд японцев был полностью эвакуирован с острова 27 июля, и в результате союзные войска провели несколько дней во взаимных перестрелках в густом тумане, подрываясь на японских минах-ловушках. Общие потери, как сообщалось, составили свыше трёх сотен человек, из них примерно двадцать человек погибли, и это не считая 70 погибших на подорвавшемся на мине корабле американских ВМС Abner Read.
В самый разгар этих событий случилось ещё одно, даже более нелепое, так называемая «Битва с точками». Утром 26 июля на американском радаре появились семь точек, и американский флот двинулся, чтобы нанести по ним удар, полагая, что эти точки – японские корабли. После обстрела, продолжавшегося целый час, все точки на радаре исчезли, но на следующий день не удалось найти никаких свидетельств, которые бы указывали на гибель вражеских кораблей. Напротив, очевидный урон понесли сами американцы, огнём своих же бортов были выведены из строя два гидроплана. Так кого же атаковали американцы?
Было выдвинуто много теорий, несмотря на официальное заявление о том, что это была всего-навсего неисправность радара. Среди них были теории о применении японцами воздушных шаров как тактической хитрости, о появлении китов, и даже такие, как северное сияние, массовая галлюцинация, истерия, призраки и пришельцы. Однако наиболее верным казалось предположение о том, что это были всего-навсего стаи птиц. Капитан рыболовецкого судна, которое вело промысел возле Алеутских островов, сталкивался с подобным явлением и определил его как группу чёрных буревестников, птиц, родственных альбатросам. Эти птицы сбиваются в огромные стаи, и на экранах радаров того времени эти стаи могли казаться единой массой. К тому же стаи делают зигзаги в поисках пищи, что делает их ещё более похожими на корабли, уходящие от обстрела.
Кое-кто пошёл ещё дальше и связал «Битву с точками» с успешной эвакуацией японцев, предположив, что после ухода американских кораблей, расстрелявших свои боеприпасы, японскому флоту удалось проскользнуть и эвакуировать гарнизон острова. В итоге 5 000 японских солдат удрали, а 35 000 солдат союзников палили друг в друга, потому что ВМФ США был занят стрельбой по птичкам.

[T-Yoke]

Думаю эти девахи обучение пройдут быстро!!!

[Laborant]

Для ех-СССР это, скорее, в юмор.
http://dominiquewesson.deviantart.co...mare-491029619

Название понравилось.

[Gast]

Ученые физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов… Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать, только проехав техника с феном! Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном…

[Pavel_V]

Недавно в нашем дурдоме открыли палату для аудиофилов. Я там санитаром работал месяц. Федор Ртутьев прогревал своим телом провода, он был в этом деле признанным докой и никому, кроме него это не доверяли, коэффицент теплопередачи кожи подмышек придавал высоким частотам легкую возвышенность, басам динамичность и атаку, а середине разборчивость. Температура тела тоже играла свою роль, потрясающая стабильность которой неоднократно проверялась безртутными аудиофильскими градусниками. Длинные у них, конечно (провода, а не градусники), изымались, а короткие отрезки проводов сантиметров по десять с прогулок приносили. Слушали их всей палатой. Рисовали АЧХ зубной пастой на стенах. Составляли вседурдомский рейтинг, замеряли затухания (пока главпсихиатор спички не нашел).
Однажды Уле Бехрингеренко, возвращаясь с прогулки, засунул провод в розетку, чтобы окончательно догреть и проверить свое очередное теоретическое построение. Пока включали свет, Моцарт набил морду Уле, так как провода должны прогреваться в естественных условиях (с чем согласилась вся палата), в крайнем случае можно на батареи класть. С чем Уле был категорически несогласен - техника давно уже не стоит на месте, а звуковые волны давно бороздят цифровые усилители, и назвал Моцарта ретрогадом. Моцарт раза в два тяжелее Уле, исход был предопределен - фингал под ухом у Уле, общая вакцинация палаты галоперидолом и выговор мне от главпсихиатора за недосмотр.
Как-то ночью Фредди начал задыхаться, прибегали санитары, приносили подышать и пендели. Оказалось, что включили батареи и провод из бескислородной меди, прогревающийся на вечером на еще не включенной батарее, стал усиленно впитывать кислород из воздуха. Боль утраты у палаты была безутешна, АЧХ загублена, затухания разгорелись с новой силой, рейтинг потерял актуальность. Уле получил за недосмотр от Моцарта второй синяк под второе ухо, Моцарт - новую усиленную смирительную рубаху, Федор - укол галоперидола, что не помешало ему после прихода в себя изогнать кислород из меди по своему ноу-хау обратно в комнату. Меня же перевели в другую палату, присматривать за теми, у кого жив Цой. Они спокойнее.

[VVA]

Как вылечить своих бабушек
http://bestpozitiv.net/babushka-vyzovi-vracha/

[Зяблик]

Сообщение от VVA Как вылечить своих бабушек http://bestpozitiv.net/babushka-vyzovi-vracha/

[Pavel_V]

Дикий, но малоизвестный боян.Два бояна)

Произошла эта история в 70-е годы прошлого столетия, когда в Николаеве, через Широкую Балку прокладывали мощную канализационную трубу. Один из аборигенов спросил строителей о ее назначении и получив ответ, некоторое время спустя натихаря сделал в нее врезку. Шло время, систему достраивали, а мужик и его семейство в эту трубу успешно гадили, пока не настал день запуска в эксплуатацию...
Дело в том, что канализационная система была напорной и в первый же день продукты жизнедеятельности горожан мощным потоком, заполнив комнаты счастливчика до потолка, вырвались на волю через окна.
Короче, мужика за врезку даже наказывать не стали...

----- добавлено через ~46 мин. -----
Сначала преамбула: Имеется замечательная такая Ракетно-космическая корпорация "Энергия". Она занимается в России пилотируемой космонавтикой, в частности, вот уже более тридцати пяти лет делает космический корабль "Союз". Это простая и весьма надежная машина, а для середины шестидесятых годов она была еще довольно нова конструктивно. Настолько нова, что некоторые задумки проектировщиков корпорация воплотить в железе так и не смогла. Среди прочих - спускаемый аппарат корабля (капсула, в которой экипаж возвращается на Землю), который предполагалось изначально сделать из титана, но поскольку технологию обработки титана на "Энергии" освоить так и не удалось, то пришлось его по старинке делать из дюралевого сплава. Однако форма, размеры и компоновка спускаемого аппарата уже была рассчитана на титановый, а не на дюралевый корпус. При использовании более тяжелого дюралевого корпуса центровка спускаемого аппарата нарушается, он становится динамически неустойчивым, и при входе в плотные слои атмосферы бы разворачивался задом наперед. Далее его ожидала бы судьба "Колумбии" - капсула довольно быстро бы прогорела и экипаж, естественно, погиб.

Далее собственно амбула: Тогда шла лунная гонка и перепроектировать спускаемый аппарат под дюраль не было времени, поэтому инженерный народ, не особо мудрствуя лукаво, решил осстановить центровку просто залив в дно спускаемого аппарата килограммов 150 обыкновенного свинца в качестве балласта. Вот с таким чудом инженерной мысли корабль благополучно
долетал до начала 2000-х годов. Причем избавиться от этой злополучной и совершенно бесполезно свинцовой плиты никак не получалось до появления модификации корабля "Союз-ТМА". А плита эта стоила дорого - ведь приходилось с каждым кораблем возить ее в космос, а потом возвращать обратно на Землю. Стоимость доставки каждого килограмма груза, например на станцию "Мир" оценивался в десятки тысяч зеленых рублей. А возврат этого килограмма на Землю еще больше повышал эту стоимость. В общем, этот балласт был нашим позором и притчей во язытцах.

Когда в середине 90-х намечалось сотрудничество наших и амов в космосе, их делегация приехала осмотреть космическую технику будущего партнера. Американцы вообще очень трепетно относились к каждому "лишнему" килограмму, их космическая техника была очень высокотехнологичной, ажурной. Поэтому в преддверии их визита наши просто тряслись от предвкушения того позора, который придется испытать, если они ЭТО чудо заметят. Впрочем, понадеялись на авось. Однако надежда не сбылась. Они ЭТО заметили. Далее случился любопытный разговор:
Амы: - Ух ты, а ЭТО что такое???
Наши: (покраснев, после долгово молчания) - Эээ... свинец...150 килограммов...
Амы: (пораженно) - А на ХРЕНА?
Однако конфуза удалось избежать - Нашелся один находчивый инженер и объяснил пораженным амам, что, мол, в 60-х наши, поняв, что не успевают с Луной, решили лететь на Марс, а на корабль, мол, нужно было поставить ядерный двигатель с реактором. И свинцовая плита нужна была для защиты от радиации, спускаемый аппарат превращался таким образом а радиационное
убежище для того, чтобы там прятаться от радиации работающего ядерного двигателя или от неожиданных вспышек активности на Солнце. Однако позже программу закрыли, а свинцовая плита на спускаемых аппаратах осталась. Амы поразились еще больше, и уверились в нашей необыкновенной космической крутости. В итоге они дали нам деньги на МКС и на модернизацию "Союза", в ходе которой мы в числе прочего избавились и от этой злополучной свинцовой плиты.

[Bull]

Выгул собак "Герасим ltd"

[Лентяй]

Pavel_V, a нет ли в приведенном рассказе плагиата темы про небезывестный фотонный отражатель?

[Pavel_V]

Сообщение от Лентяй Pavel_V, a нет ли в приведенном рассказе плагиата темы про небезывестный фотонный отражатель?

Не знаю, но прочту с удовольствием про фотонный отражатель.

А пока попробую пересказать одну историю наподобие врезки в напорную канализацию.

Преамбула, в которой я рассказываю про то, что случилось лично со мной несколько лет назад.
Как-то строили мы одному достаточно большому человеку достаточно небольшой коттедж. Отопление было решено сделать газовыми котлами, за сим отправился я за получением ТУ к местным владыкам цэашчетыре и примесей к нему. В ТУ был указан максимальный наш расход и максимальное давление, которое существующий ГРПБ мог нам выдать. После расчета нашей не короткой сети выходило, что на входе в котельную получим давление 110 мм. в. ст. (для местных вежливых конструкторов переведу - миллиметров водного столба). Изучив продукцию наших и буржуйских котлостроителей пришли к выводу, что светит нам большой-большой облом, т.к. во всех паспортах минимальное давление на входе указывалось 150 мм.в.ст. От пары представительств получили устные заявления, что их котлы будут работать при 120 мм.в.ст. (у Виссмана даже в каталоге было написано, что их супер-пупер горелки Матрикс работают на 100 мм.в.ст., однако в паспортах на эти котлы почему-то указано было минимально допустимое давление все те же 150 мм.в.ст), но письменные гарантии производители давать отказывались. На горизонте светило строительство собственного или реконструкция существующего ГРПБ на газопроводе среднего давления. И тут начали возникать в нашей дирекции мысли о каком-нибудь устройстве, повышающем давление перед котлами.

Амбула.
Подобная идея хоть на первый взгляд и хорошая, но в голове билась о внутренности черепа главная заповедь инженера: "Увидел рационализатора - убей!" В общем полез я в интернет на предмет возможных решений нашей проблемы. Строить ГРПБ не хотелось.

Лирическо-техническое отступление.
Естественно, призеры премии Дарвина рационализаторы уже не раз успешно решили данную, оказывается давнюю, проблему российских деревень, где процент рационализаторов на душу населения повышен. Иногда мне казалось, что главная причина короткой жизни на деревне не алкоголизм, а результат действий деревенских рационализаторов. Особенности газопроводов низкого давления такие, что свищ спокойно можно заткнуть пальцем, а врезку можно осуществлять без прерывания газоснабжения, т.е. варить можно действующий газопровод, причем стенку газопровода насквозь, и при достаточной квалификации сварщика никаких страшных последствий не будет. Ведь внутри газопровода кислород отсутствует, засунутая, например, горящая спичка в газопровод тупо потухнет. Есть, конечно, технологии врезки в газопроводы среднего давления без отключения газопровода, но это уже намного круче и нужны разные специальные недешевые приспособы.

Первое, что напрашивалось для повышения давления в газопроводе, это подключение какого-нибудь специального низконапорного компрессора и в поисках подобной девайсины набрел я непосредственно на следующий случай. Один деревенский рационализатор для этой цели приспособил обычный пылесос. А чо, вещь эффективная, дешевая, искры на коллекторе двигателя опасности не представляют для чистого газа, в общем, радости рационализатора не было предела, пока не понизил он давление внутри поселкового газопровода ниже атмосферного, что вызвало интересный эффект - у кого работали газовые плиты, через форсунки конфорок начал засасываться обратно в газопровод воздух из кухонь и уже смесь воздуха и газа шла по трубам к пылесосу, где не подозревая ничего сверкали на коллекторе беззаботные искорки. Как только газовоздушная смесь достигла пылесоса произошел взрыв, разнесший пол дома рационализатора и вскрыв кусок газопровода, куда воздух попадал.

Короче, строить ГРПБ пришлось во избежание.

[Kot2012]

Сообщение от Pavel_V главная заповедь инженера: "Увидел рационализатора - убей!"

Браво, звучит!!! К сожалению уголовно наказуемо и их много в России.

[Бахил]

Сообщение от Pavel_V главная заповедь инженера: "Увидел рационализатора - убей!"

Offtop: Обязательно обрамлю и повешу в красный угол!

[Сергей812]

Не все рационализаторы одинаково вредны) Обычно композиция "профессионала", клинической экономии и пофигизма окружающих приводит к оглушительным проявлениям "рационализма", имхо.

[Pavel_V]

У всех, в т.ч. у меня, иногда возникают идеи, как что-то можно улучшить. Но тут есть одно но. Некоторые (большинство) сразу со своей идеей лезут ее куда-нибудь внедрять и убеждать других в гигантской эффективности своего предложения. Задумываться, почему нигде так не делают или о возможных недостатках предложения не хватает мозгов или шило в ж мешает. Этих людей я и называю "Рационализаторами", с которыми и борюсь по мере возможностей. Активную молниезащиту еле-еле отбил и так по мелочи...
Как у кого-то в подписи здесь было - любая проблема имеет простое очевидное неправильное решение.
Если я решаю что-нибудь предложить, то предварительно обшариваю интернет, обспрашиваю наших эксплуатантов, проектировщиков (всех, кто может дать дельный совет), темы на форуме создаю на предмет возможных грабель при реализации/эксплуатации. Причем сначала с идеей нужно переспать. А наутро, если идея не показалась дурацкой, приступать к дальнейшим действиям.

[ГИП б/у]

Сообщение от Pavel_V сначала с идеей нужно переспать

Паша, напомнило "армянское радио" - "МОЖНО ЛИ СПАТЬ С ОТКРЫТОЙ ФОРТОЧКОЙ?".
Я, пожалуй, как и Бахил, возьму твою цитату на заметку, если ты не против .
И буду, как наставление, всем "молодым" вопрошающим впаривать Если я решаю что-нибудь предложить, то предварительно обшариваю интернет, обспрашиваю наших эксплуатантов, проектировщиков (всех, кто может дать дельный совет), темы на форуме создаю на предмет возможных грабель при реализации/эксплуатации.

[T-Yoke]

Ловись рыбка, большая и маленькая...

[Pavel_V]

ГИП б/у мне не жалко. Пользуйтесь на здоровье.

[T-Yoke]

С наступлением зимы, к лежачим полицейским, добавились стоячие

[Pavel_V]

О том, как рабочие забили сваи в туннель метро, наверняка слышали все. А о том, как бурильщики сделали дыру в дне озера, и оно практически всё в неё вытекло? Да-да, будто кто-то вытащил пробку из гигантской ванны. Образовалась воронка, и всего за три часа из озера ушло больше 13 миллиардов литров воды. Невероятная история?

Слушайте. В штате Луизиана, неподалёку от города Новая Иберия (New Iberia), жило-было пресноводное озеро Пенёр площадью около 5 квадратных километров. Совсем неглубокое – 3,3 метра, в среднем. Название озера произошло от французского слова "Peigneur", что означает "гребнечесальщик", но это неважно. А важно то, что произошло рано утром в четверг 21 ноября 1980 года.

В тот день, ничто, как говорится, не предвещало. Установки нефтяников и газовиков, расставленные по всему периметру Пенёр, исправно работали, "поглядывая" на оазис посередине озера — остров с небольшим ботаническим садом, красивым. Здесь же трудилась корпорация братьев Уилсонов (Wilson Brothers Corporation), которую нефтегазовая компания Texaco наняла для бурения тестового колодца №20 (Well No. 20) – это был поиск нефти под дном озера.

Работавшая на платформе команда из пяти бурильщиков вечером 20 ноября столкнулась с проблемами — до глубины в 374 метра удалось "просверлиться" вообще без проблем, а на 375-м бур встал. Вечерняя смена решила дождаться утреннюю, и к 6 часам подтянулись ещё семеро специалистов.

Уже в 6:30 стало ясно, что дела плохи — буровая установка с неприятным шумом начала немного наклоняться. И команда немедленно радировала в офис Texaco в Новой Иберии. Сообщив о проблеме, обе смены оставили платформу и кинулись на берег, благо, он был на расстоянии около 350 метров.

Через пару часов платформа завалилась и затонула. Тем временем вода в Пенёр начала бурлить и, в конечном счёте, сформировался гигантский водоворот. Эта воронка становилась всё больше и больше.

Забегая вперёд, скажем, что её диаметр достигнет 55 метров, и в итоге она "засосёт" две буровые установки, буксир, 11 или 12 барж, док, остров с ботаническим садом, дома, грузовики, тонны грязи, деревьев и бог знает что ещё.

Но это в итоге, мы же вернёмся к началу. В этот самый момент под землёй, точнее, под дном озера, пятьдесят рабочих трудились на солевом руднике компании Diamond Crystal. Они работали в больших тоннелях 30 метров шириной и 24 метра высотой. Потолок поддерживали оставленные для этого на местах соляные столбы.

Первым тревогу забил работавший в шахте электрик Юниус Гэддисон (Junius Gaddison): он услышал громкий странный шум и вскоре обнаружил его источник, который приближался к нему на высокой скорости. Это были две бочки для топлива, бьющиеся друг об друга и несущиеся в потоке грязной воды, которая доходила до колена.

Как выяснится позже, бур братьев Уилсонов пробил дыру на третьем уровне, в соляном своде (или куполе) шахты на глубине около 400 метров! Изначальное 35-сантиметровое отверстие быстро выросло в разы – размыло соль.

Это поняли и в офисе Texaco. Нефтяники связались с армейским инженерным корпусом (U.S. Army Corps of Engineers), который, в свою очередь, передал сообщение о беде в Diamond Crystal, но было поздновато.

К счастью, шахтёры на днях, в минувшую субботу, провели учения по технике безопасности и, таким образом, точно знали, что нужно делать. Не подвели и система оповещения, и аварийное освещение, и спецсредства для эвакуации.

Пока пресная вода стремительно растворяла соль, и падали подпорки сводов, девятерым шахтёрам с третьего уровня удалось быстро подняться на поверхность в стальной клетке.

А вот 41 рабочему с четвёртого уровня, ниже 460 метров, пришлось выбираться на третий по пояс в воде. Потом они были вынуждены спокойно ждать своей очереди, чтобы поехать на медленном лифте, рассчитанном на 8 человек. Но все шахтёры спаслись, правда, они внезапно стали безработными.

Когда в шахте уже никого не было, над ней взметнулся гейзер из воды и породы высотой около 120 метров — вода входила в тоннели быстрее, чем мог выйти воздух.

Далее заметим, что озеро было связано с находящимся в 20 километрах Мексиканским заливом каналом Делькамбр (Delcambre Canal), поэтому когда Пенёр стало пустеть, уровень воды в Делькамбре упал на метр, и вода потекла в обратную сторону. Входящая в "бывшее" озеро вода из Мексиканского залива сформировала 4,5-метровый водопад (кстати, вода снова заполнила кратер за последующие два дня).

Удивительно, но в результате инцидента не было потеряно ни одной человеческой жизни. Серьёзно не пострадали ни бурильщики, ни шахтёры, ни даже пожилой мужчина, вместе с племянником ловивший в Пенёр рыбу — вода уходила настолько быстро, что алюминиевая лодка рыбаков застряла в грязи и не попала в воронку. Единственными жертвами бедствия стали три погибшие собаки.

Конечно же, всё это не могло не закончиться судебными процессами: Diamond Crystal предъявила иск Texaco, та подала ответный, местная община (Live Oak Gardens) решила судиться с обеими компаниями, а одна женщина захотела наказать Texaco и братьев Уилсонов на $1,45 миллиона за ушибленные рёбра и травмированную спину.

В конце концов, Texaco и Wilson Brothers Corporation согласились выплатить $32 миллиона Diamond Crystal и $12,8 миллиона Live Oak Gardens. Стало быть, договорились полюбовно.

Девять из одиннадцати затонувших барж были повторно пущены в дело на поверхности озера. Жизнь постепенно вернулась в нормальное русло, ни экологической, ни экономичной катастрофы не произошло. В этом можно отчасти убедиться на Google Maps.

Впрочем, экосистема озера изменилась до неузнаваемости: пресную воду заменила морская, что сказалось на флоре и фауне — появились "новые" растения, рыбы, исчезли "старые". Кроме того, максимальная глубина Пенёр выросла в 100 раз, до 396 метров!

[Bull]

Перепост, конечно, но не удержался. Вагоновожатый 80 lvl

Нажмите для просмотра

http://www.youtube.com/watch?v=mMFgrzefkTo

[gofra]

В школу пришла молодая учительница .Её дали вести 5-й класс . Она решила повыпендриваться перед учениками :
- Дети , пишите условия задачи- Летели 2 крокодила , один на север , а другой зелёный . Сколько мне лет ?
Дети в ступоре . Вовочка поднимается и говорит :
- Вам 22 года .
- Правильно . А как ты решил ?Ты наверное посчитал что в 17 лет я закончила школу , + 5 лет институт . Да ?
- Да нет . Просто когда я какую нибудь фигню сморожу мне отец говорит - Эй ты , полудурок, иди ка сюда . А мне всего 11 лет .

[Pavel_V]

http://hackaday.com/2014/02/20/eye-o...atrix-printer/

[Laborant]

Сообщение от Bull Вагоновожатый 80

Есть у нас в городе такой трамвай, 13 маршрута. С ним бы этот номер не прошел.

[off]

Сообщение от Bull Перепост, конечно, но не удержался. Вагоновожатый 80 lvl

Вполне возможно что запись велась из данного "трамвая" https://www.google.ru/maps/@50.09637...ppZClYEgkw!2e0

[Bull]

Сообщение от off Вполне возможно что запись велась из данного "трамвая"

Эх... Такой прикол загубил. ))) Я не знал. Запощу туда, где стырил.

[off]

Сообщение от Bull Эх... Такой прикол загубил. )))

Это только версия Если чуток погулять по гугл-улицам то можно увидеть и трамваи, движущиеся по этим рельсам. Во время просмотра заинтриговали надписи желтым "US". При внимательном рассмотрении оказалось что это "BUS" и между путями желтая сплошная.

[Bull]

Ну да... Говорят, в Праге так узко, что автобусы ездят по трамвайным линиям. И вывески на остановках двойные.

[Лентяй]

Сообщение от Pavel_V Не знаю, но прочту с удовольствием про фотонный отражатель.

Извольте-с!

В ожидании завтрашней генеральской проверки черпака посылают красить Апупенную Баллистическую Ракету (АБР). Чепак был рацинализатор (с), по каковой причине вместо того, чтобы махать кисточкой, надел на нос ракеты перевернутое ведро с краской. Краска сознательно растеклась ровным мономолеклярноым слоем по АБР, придав последней законченно покрашенный вид. Удовлетворенный результатом черпак сракеты слез, а ведро забыл.
На следующий день генерал, обходя часть и удовлетворенно глядя на все покрашенное и песком присыпанное, замечает заляпанное краской ведро на АБР.
Генерал - свите, строго:
- Этта что это такое?
Свита передает вопрос по команде вниз, и ответственный за АБР летеха рапортует:
- Это - фотонный отражатеоь, товарищ генерал!"
Генерал:
- Сам вижу, что фотонный отражатель. А пачччему не покрашен?!

[Pavel_V]

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.

Возникает законный вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?

Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?

Потому что конки делали с тем расчётом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колёса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии, как раз, 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?

Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну, вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но всё же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?

А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма – это был, как раз, размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос:

Даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД!


P.S. А знаете, почему в России железнодорожная колея шире? Потому что у русских лошадей задницы толще!

[MCAD]

Сообщение от Pavel_V А знаете, почему в России железнодорожная колея шире?

вспомнилась байка почему в россии на 16 см шире рельсы чем в европе
царь батюшка ! как рельсы будем класть как в европе аль пошире ?...
- нах*р пошире?
... Вот с тех пор и шире рельсы на 16 см

[Pavel_V]

Сказ о том, как один Российский лаборант Американских программистов посрамил.

Дело было во времена стародавние, еще при «Совке» И так, дело было в одном НИИ, да не простом НИИ а «ящике».
И «тема» была – не просто тема а «работа имеющая большое народнохозяйственное и оборонное значение». Работа вроде бы и не сложная – да поди.. сделай её.. особенно «малыми силами, быстро и с высокой точностью»..
Суть же работы была в следующем (тут мы опустим все маловажные подробности и технические тонкости и постараемся изложить самую суть – иначе потом и не понятно будет о чем собственно и был рассказ):
Имелся некий образец сплава. Внутри исследуемого образца сплав мог находится в двух физически различных состояниях (фракциях). Необходимо было с высокой точностью определить в каком процентном отношении находятся эти фракции в образце.
Делалось это так – образец разрезался на множество очень тоненьких пластинок которые полировались и протравливались кислотой. Поскольку химическая стойкость у разных фракций не много, но отличалась, на полированной поверхности проступал «рисунок» и фракции можно было различить «визуально». Далее всё было «просто»- брался микроскоп, на образец наносилась координатная сетка и вычислялась площадь перекрытия поверхности образца каждой из фракций. Далее- всё суммировалось по всем образцам и получался ответ.



Эта работа была актуальна как для «нас» так и для «америкосов». Но, напоминаю, времена были стародавние, смутные и делится результатами работы никому не хотелось.
Поэтому работы велись в строгом секрете, параллельно и с надеждой «опередить конкурирующую сторону».
Поскольку «у нас» вычислительная техника конечно была.. но…… кто помнит - сам знает кто не помнит – пусть поверит на слово.. С Высокомощными вычислительными системами трудно было, а уж с программами распознавания образов…. Короче – у нас эту работу посадили делать лаборанта, естественно- «ручным способом». Сел этот «мальчик» и тихо мирно начал делать порученное…
Тем временем за дело взялась и «конкурирующая сторона». Американцы же, естественно, до такого опустится не могли- всё же «супер держава», «родина компьютеров» и всё такое прочее.. Задействовали свой хваленый (и не без основания!) Cray, кучу программистов, пробили многомиллионную программу поддержки этих исследований и спустя всего ДВА года получили полностью автоматизированный измерительный комплекс и радостные приступили к измерениям…
Однако (вот оно, начинается!) на очередной конференции представитель «лапотной России» как бы между прочим привел данные о «процентном соотношении фракций в исследуемых образцах». Причем с точностью в разы перекрывающей ожидаемую американцами… Американцы срочно проверили- нет ли утечки информации у них и не является ли результаты «цельнотянутыми» - выяснилось – нет, поскольку собственно измерения только-только начались и «тянуть» пока собственно нечего. Тогда американцы попробовали устроить скандал и объявить результаты измерений «подделкой и фальсификацией» - Наши очень удивились, сказали что результаты получены вообще ГОД НАЗАД! и потребовали сатисфакции предложив выдать результаты на американских образцах, по которым сами Американцы имеют уже результаты.. Америкосы подумали, посомневались.. но видимо любопытство и возможность «проникнуть в тайные технологии Русских» победило. Дали образцы и… через ОЧЕНЬ короткий срок получили ответ совпадающий со своими результатами НО всё с той же ФАНТАСТИЧЕСКОЙ (по американским понятиям) точностью.
Тут уже и наши заинтересовались – как же такое возможно. Пошли разбираться к лаборанту который всё собственно один и померил.
И выяснился поразительный факт говорящий о том что, во первых ЛЕНЬ-ДЕЙСТВИТЕЛЬНО двигатель прогресса, а с другой- демонстрирующий что не все проблемы надо решать «в лоб» и думать что чем больше денег и людей занято в проекте тем и результат будет «круче».
Посидел лаборант пару дней за микроскопом, помучался считая по квадратикам- сколько где какой «гадости».. Посмотрел на объем работы…. на время… подумал про свои усталые глазки – и призадумался. «как бы сачкануть». Но, поскольку времена были -«жесткие», контора- военная, то за откровенную лажу могли не просто уволить но и «в места отдаленные» определить. Поэтому пришлось не сачковать а применить, как тогда говорили, РАЦУХУ!
Как вы думаете – что он придумал? Догадались?.. Вот и Американцы- нет.
А сделал он очень простую но гениальную вещь!
1. Смотреть в микроскоп- себе дороже. Поэтому лаборант придумал фотографировать образцы с увеличением, чтобы «лучше видно было»
2. Ну а дальше- ход простой но гениальный.. А зачем вообще ПЛОЩАДИ считать? А не проще ВЫРЕЗАТЬ ножницами из фотографий каждую фракцию а потом просто ВЗВЕСИТЬ на весах получившиеся «кружева»? Отношение весов и будет отношение фракций в образце. Толщина фотобумаги величина (с большой точностью) постоянная, вырезать из бумаги всякую фигню еще в детском саду учат. Значит- так и надо сделать…

Так и сделал.

[Tyhig]

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда
выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ?
Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль.
Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Кто это в белом рядом с Толиком стоит? "

[PsixVK]

можно конечно и в бск или еще куда )
https://www.youtube.com/watch?v=t_DJLB3fyk8
и вторая серия
https://www.youtube.com/watch?annota...&v=nVzDGpRIbmY

почемуто не выходит вставить видео нормально (((
[MEDIA/MEDIA] - не работает

[RomaV]

Сообщение от Tyhig "Кто это в белом рядом с Толиком стоит? "

Вот сколько я слышал разные интерпретации этой байки, а вопрос так и остался - дак кто это такой-то, этот Толик???

[T-Yoke]

Неужели Ладу-Калину так оттюнинговали

[nlo740]

Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему - купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно...

[Сергей812]

Раздолбай в абсолюте
Хотя это уже не юмор, а печальная реальность

[Gast]

Дизельный бульдог.

Нажмите для просмотра

http://www.youtube.com/watch?v=_aN7ts95lac

[Tyhig]

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Lаnd Rovеr последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
— Тебе куда?
— ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
— Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
— Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
— Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются ceкcом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
— Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
— О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
— Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

[Сергей Юрьевич]

В освоение тел солнечной системы - рука не поднимается постить, поэтому сюда
http://topkvadrat.ru/clash/news/seve...t-pobyva-38811

[Bull]

Сергей Юрьевич, как-то больше на фейк смахивает. Типа русских туристов из Челябы, забивших медведя вручную.

[Сергей Юрьевич]

Bull, да я без претензий на достоверность. Издание - желтее некуда. Но вроде не первое апреля, чтоб такой бред печатать

[Ranli]

Сообщение от Сергей Юрьевич чтоб такой бред печатать

Offtop: "значительная часть новостей о Северной Корее поступает от их врагов - Южной Кореи" почти(с)

[Бахил]

Баян. Типа "Ночью полетите".

[Pavel_V]

Сообщение от Бахил Баян. Типа "Ночью полетите".

Кто-то перевел наш старый анекдот на корейский.

[Bull]

Горячая новость. У нас даже самолеты взлетают "с толкача"
http://ngs24.ru/news/1999281/view/

[Meknotek]

Сообщение от Бахил Баян. Типа "Ночью полетите".

Кто знает - тот поймет. Фейк.

[angel-fear]

1. Ловля рыбы при помощи трусов и сухаря.
Оснащение: трусы, сухарь.
Техника применения:
1) засунуть сухарь между ягодицами
2) зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен
3) когда рыба начнёт есть сухарь – быстро надеть трусы и бежать на берег

2. Ловля зайца на красный кирпич.
Оснащение: красный кирпич, пень, красный перец.
Техника применения:
1) положить кирпич на пень, посыпать красным перцем
2) заяц бежит по лесу, видит кирпич, думает: «Это что? Может морква?!», подходит к кирпичу и нюхает его. Далее, у зайца дико начинает чесаться в носу, он запрокидывает голову, набирает побольше воздуха и чихает, делая резкое движение головой вперёд, при этом с силой бьётся головой о кирпич и теряет сознание.
3) подбираем зайца, находящегося в коме, окончательно умерщвляем доступным способом, съедаем.

3. Ловля тигра на фанеру.
Оснащение: лист фанеры, молоток.
Техника применения:
1) на листе фанеры рисуем козу (ну или другое, интересное для тигра — в плане пожрать -животное).
2) несём лист фанеры в лес, где водится тигр, прячемся за лист, держа наготове молоток
3) тигр видит козу, кидается на неё, вонзает когти в фанеру.
4) при помощи молотка загибаем тигру когти с обратной стороны листа фанеры. Теперь тигр не может убежать, умерщвляем его доступным способом, употребляем.

[*KSV*]

сухарь не нужен!

[Бахил]

Сообщение от Bull Горячая новость. У нас даже самолеты взлетают "с толкача" http://ngs24.ru/news/1999281/view/

[Psyakrev]

Наверно здесь этому самое место.

Главный конструктор
Производство автоматического оборудования, Уфа
от 80 000 руб., опыт работы не требуется, высшее образование
Должностные обязанности:
В связи с увеличением объема заказов в НТЦ "Механик" требуется главный конструктор.
- Планирование
- Организация
- Мотивация
- Контроль
Требования:
- Образование высшее (диплом без троек, желательно красный)
- Опыт руководящей работы
- Отсутствие вредных привычек
Мы предлагаем:
- Зарплата: оклад + премия до 100% за выполнение плана
- Оформление по ТК РФ
- Полный рабочий день на территории работодателя (г. Уфа)
- Отдел кадров: 8 (347) 257-50-87
- Для ускорения рассмотрения Вашего резюме, необходимо выслать копии документов об образовании на эл.почту

суперджоб

[T-Yoke]

Сообщение от Psyakrev Наверно здесь этому самое место. Главный конструктор Производство автоматического оборудования, Уфа от 80 000 руб., опыт работы не требуется, высшее образование Должностные обязанности: В связи с увеличением объема заказов в НТЦ "Механик" требуется главный конструктор. - Планирование - Организация - Мотивация - Контроль Требования: - Образование высшее (диплом без троек, желательно красный) - Опыт руководящей работы - Отсутствие вредных привычек Мы предлагаем: - Зарплата: оклад + премия до 100% за выполнение плана - Оформление по ТК РФ - Полный рабочий день на территории работодателя (г. Уфа) - Отдел кадров: 8 (347) 257-50-87 - Для ускорения рассмотрения Вашего резюме, необходимо выслать копии документов об образовании на эл.почту суперджоб

в Уфе похоже конструкторский бум, если "Главному" предлагают 80 тыс, то "Ведущему" предлагают все 200 тыс
вакансия Ведущего конструктора

P.S. Адрес работодателя правда смущает:
"Деревенская переправа"

[*KSV*]

кто-то документы для СРО собирает)))

[Bull]

Сообщение от T-Yoke в Уфе похоже конструкторский бум, если "Главному" предлагают 80 тыс, то "Ведущему" предлагают все 200 тыс

Ну, насчет главного все понятно. Даже логично при более внимательном прочтении. Не требуется опыта работы именно ГЛАВНЫМ. Но руководителем (бюро, отдела и пр.) должен быть. А вот по ведущему, похоже, просто не поверили своим глазам те, кто печатал. Изначально было 6 000-20 000, полагаю (таких объяв и у нас найдется) Вот и добавили нули

[Буджум]

Болтики

[Tyhig]

В 1975 году советские космонавты выжили, упав из космоса

Олег Макаров, уроженец Тверской области, прежде чем оказаться в рядах космонавтов, создавал для них технику. В 1957 году он окончил МВТУ имени Баумана и пришёл на работу в ОКБ № 1 — знаменитое конструкторское бюро Сергея Королёва. Макаров занимался разработкой первых советских пилотируемых космических кораблей. ... Всё шло нормально, в положенный срок отделилась первая ступень, затем в расчётном режиме произошёл сброс головного обтекателя. На 261-й секунде полёта должно было произойти отделение второй ступени, однако вместо этого ракету стало ощутимо раскачивать, причём амплитуда увеличивалась. Очень быстро стало ясно — носитель, не донеся космонавтов до расчётной орбиты, отказал. Сработала аварийная система, отстрелившая возвращаемый аппарат. ... Командир корабля Василий Лазарев рассказывал, что, придя в себя, он увидел, что бортинженер ему что-то говорит. Но понять, что говорит напарник, он не мог — временно отключился и слух. — Олег, куда садимся? — спрашивал Лазарев. — В Китай или на Тихий океан, — съязвил бортинженер (Макаров), после чего охарактеризовал происшедшее в отборных русских выражениях, крайне нелестно отозвавшись о работе двигателей второй ступени. Макаров не знал, что его слова слышит генеральный конструктор Валентин Глушко. Услышав «критику» бортинженера, Глушко пошёл пятнами, приказал отключить трансляцию и громогласно пообещал, что Макаров больше никогда в космос не полетит. ... Но затем выяснилось, что это испытание не прошло даром — у космонавтов стали обнаруживаться болезни, одна за одной. Макаров, который был на пять лет моложе, продержался в строю дольше — вопреки угрозам конструктора Глушко, он ещё дважды летал в космос, на «Союзе-27» и «Союзе Т-3».

Наверное, примерно то же может сказать некий инженер КЖ, оказавшись под завалами ж.б. здания... Только вот автор КЖ конструкции крайне редко слышит критику в прямом эфире.

[angel-fear]

На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильщик, для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильщик должен иметь опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от аппарата нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от шишек негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.
Технология шишкосушения
После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировщики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на шишкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушительных шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шишкопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.

[Nike]

Сообщение от Буджум Болтики

Опять?

[Солидворкер]

Посвящаю свой пост последней полусотне страниц ветки.

[Буджум]

Уже не помню когда впервые увидел эти болтики, а тут эта катавасия с ГОСТ 7798 - ГОСТ Р 4014. Вот и вспомнились. А судя по одному "спасибо", они настолько старые, что для кого то оказались новыми

[Bull]

Напористость рекламщиков иногда приводит к казусам:

[Cfytrr]

Молодой хозяйке на земетку, рецепт:

"Миноги жареныя.
Взять живых миног, положить каждую на доску, вбить в голову гвоздь, продеть сквозь глаза веревочку, повесить на гвоздь, надрезать кожу, натерев руки солью, содрать кожу; нарезать длинными кусками, натереть солью, поджарить в масле, на толстом сотейнике или на рашпоре, на горячих угольях."

[nlo740]

***
- Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём...

***
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— 60 рублей.

[Bull]

Может и баян, но я ржал

— Слышь, лох? Дай закурить! — безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. — Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка. — Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? — не понял субьект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное 'лох'? — Нет, конечно. Поясню — вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

[T-Yoke]

Вот теперь будут французы с ним носиться, как с " дурак с писаной торбой."
попытки продать Mistral по дешевке появились в объявлениях на разных сайтах, в том числе и на сайте Avito.

Первые попытки продать Mistral по дешевке (за 200млрд руб.) появились на сайте Avito. Позднее было озвучено более реалистичное предложение с ценой 6,7 млрд рублей. Объявление было опубликовано на сайте:.... "Продам недорого новую яхту самовывозом из Франции. Не распил, не конструктор, не битый, не крашенный. Перекупов просьба не беспокоить. Возможна доставка. Реальному покупателю в подарок мешок польских яблок", — сообщил автор, отметив, что Mistral не его, он только разместил объявление. В разделе "гарантия и условия возврата" он : "Мамой клянусь новый корабль". Объявление, размещенное в разделе "катера и моторные яхты", вызвали живой отклик у потенциальных покупателей. Одним из первых прозвучало предложение снизить цену до 60 млрд рублей. В качестве альтернативы предлагалось обменять Mistral на луноход. Кроме того, пользователей сервиса интересовало, можно ли перевести вертолетоносец на газ (желательно, сланцевый), обменять на земельный участок в районе донецкого аэропорта, приобрести вместе с расходниками в виде вертолетов и крылатых ракет, обменять на Крым или пост президента Удмуртии. Еще в одном случае предлагалось обменять Mistral на "Титаник" (с самоподъемом из Атлантики). Дамы высказали пожелание приобрести "такой же, только розовенький и с меховушкой на штурвале". Изначально в условиях поставки оговаривался самовывоз, однако автор объявления пообещал в качестве исключения доставить корабль в Белорусское море. На дополнительный вопрос о том, возможно ли будет провести вертолетоносец незаметно мимо Шестого флота ВМФ США, продавец ответил: "Александр Григорьевич. При всем уважении к вам, но вы сначала море раскопайте у себя, а потом, конечно, доставим". Кое-кто решил проявить бдительность и предупредил: "Камрады, не ведитесь! Он битый в ж***. В угоне, предыдущий владелец очень серьезный. Если поймает вас на нем, то галстуки жрать от боли будете..." "Я бы взял, но правый руль. Обгонять неудобно, у нас реки-то узкие, двухполосные. А есть леворукий аналог? и где ближайший дилер? Или самому можно ТО делать? С гарантии не слетит?" — интересуется другой комментатор. Вопрос о том, приспособлен ли вертолетоносец для речного хода, оказался одним из наиболее актуальных, также пользователей сайта интересовало, как подготовить корабль к зиме, где брать резину или лыжи. Участники обсуждения пришли к единому мнению о том, что законодательство позволяет приобретать морские суда под видом недвижимости в ипотеку, а вот насчет участия в программе утилизации потребовались уточнения. "У меня есть старая резиновая лодка "Уфимка". Скажите, какие скидки действуют при покупке Mistral по программе утилизации", — настаивал один из практичных комментаторов. "Как раз такой нужен в магаданскую бухту, можно будет аккуратно его затолкать в бухту, не повредив ландшафт? Скейтбордисты будут шнырять с сопки по палубе и на другую сопку, вопрос — меняется ли на золотые резервы в недрах, если да, спортсмены готовы начать пром сезон даже зимой", — предлагает другой. "Смотрю и понимаю, больно редкий он в наших краях... Походу нужен второй такой же — на запчасти. Если есть донор, тогда можно и разговаривать", — сомневаются скептики. Добавим, автор объявления ответил лишь на несколько вопросов, в частности, предложил покупателям "оказать содействие в найме и обучении экипажа неподалеку от Сомали". Реально заинтересовавшимся он посоветовал звонить по номеру +7 (495) 937-15-00 (в посольство Франции. — Прим. NEWSru.com) и спрашивать Колю. "Кожугетыч сейчас занят", — уточнил он. А на сайте SputnikNews тем временем подсчитали, сколько Франция потеряет в случае окончательного отказа от сделки с Россией. Ущерб был оценен в 1,7 млрд iPhone 6, 300 млрд багетов, 57 избирательных компаний Франсуа Олланда, 5 чемпионатов мира по футболу, 90 тысяч автомобилей, 8 трлн баллонов российского газа или 7 дней оплачиваемого отпуска для всего населения страны.

[nlo740]

Сообщение от angel-fear 1. Ловля рыбы при помощи трусов и сухаря.

4. Ловля крокодила.
Оснащение: театральный бинокль, пинцет, спичечный коробок, учебник дифференциального и интегрального счисления.
Техника применения:
1) Находим речку в которой точно водится крокодил.
2) Кладём на берегу учебник и прячемся рядом, крокодил вылезает на берег, видит книгу, ради интереса начинает читать.
3) Поскольку книга крайне скучная, очень скоро засыпает.
4) Вылезаем из укрытия, достаём бинокль.
5) Смотрим на крокодила с обратной стороны бинокля - крокодил уменьшается.
6) Не отрывая взгляд через бинокль от крокодила, берём его пинцетом и кладём в спичечный коробок.
7) Гордо несём добычу домой.

[ur_naz]

[Сергей Юрьевич]

ur_naz, это вообще что?

[Regby]

Сергей Юрьевич, это народ обсуждает тизер-трейлер на 7ю часть звездных войн

[RomaV]

Сообщение от ur_naz ...канобу

ur_naz, БL&%$@, можно для непосвящённых заранее объяснять значения непонятных наборов букв, а то я совсем себя идиотом чувствую...

[parabellum762]

Сообщение от ur_naz Срач на канобу

пацталом! ))))

[Огурец]

"Однажды Обама отправился в банк, чтобы обналичить чек, но забыл свое удостоверение личности. Сотрудник банка попросил президента привести доказательства тому, что он действительно Барак Обама.
Обама спросил: "Как я могу это сделать?"
Сотрудник ответил: "На днях к нам зашел Фил Микельсон (американский гольфист) и у него не было удостоверения личности,
но он взял клюшку для гольфа и загнал мяч в лунку. И мы сразу поняли, что это Фил Микельсон.
Аналогичная ситуация случилась с Андре Агасси, в доказательство он взял ракетку, ударил по мячу и попал точно в цель.
А что вы можете сделать, чтобы доказать свою личность? Обама ответил: "У меня нет ни малейшего понятия".
"Господин президент, Вы хотите получить Ваши деньги мелкими или крупными купюрами ?", — спросил в ответ сотрудник банка.


РИА Новости http://ria.ru/world/20141013/1028159...#ixzz3KjM0SttI

[Зяблик]

Сообщение от Огурец "У меня нет ни малейшего понятия"

[Бахил]

Жираф - это осёл, выполненный со всеми "хотелками" заказчика.

[Gast]

Как приготовить креветки в панировке, японский рецепт.

Нажмите для просмотра

http://www.youtube.com/watch?v=lkaIoH6Um60

[Солидворкер]

Сообщение от Gast Как приготовить креветки в панировке, японский рецепт.

http://forum.dwg.ru/showpost.php?p=1...&postcount=747

[Gast]

Как запомнить первое правило Кирхгофа, американский рецепт.

Нажмите для просмотра

http://www.youtube.com/watch?v=BeimCWk45A0

[Pavel_V]

Gast, спасибо. Вспомнил свой экзамен по ТОЭ, что то общее с этим роликом было.

[Pavel_V]

Сообщение от Бахил Жираф - это осёл, выполненный со всеми "хотелками" заказчика.

Зато живой и выполняет функцию глядения за горизонт.
А вот животное, выполненное без контроля заказчика, окажется похожим на эти:

[Бахил]

Сообщение от Pavel_V А вот животное, выполненное без контроля заказчика, окажется похожим на эти:

Не. Это подрядчики выполняли заказ строго по действующим нормам.

[baksconstructor]

Сообщение от Бахил строго по действующим нормам.

Скорее это - строго по техзаданию с учётом техтребований заказчика

[Бахил]

Стальной каркас с противопожарным покрытием

Сарай с крышной котельной

[Огурец]

Пандус для инвалидов в казарме воинской части.

[ФАХВЕРК]

Предложено ввести СРО на ночные и вечерние халтуры....

[Сергей Юрьевич]

Сообщение от ФАХВЕРК Предложено ввести СРО на ночные и вечерние халтуры....

в трудовой кодекс сначала надо ввести понятие ночной занятости на халтурах и предусмотреть ночные выходные (не менее 2 часов сна в субботу и воскресение) и право на ежегодный ночной отдых (не менее 4 часов в течении ежегодного оплачиваемого отпуска)

[ФАХВЕРК]

http://svalko.org/369361.html мощнейший краш-тест.....

[Pavel_V]

----- добавлено через ~9 мин. -----
Процесс изготовления портрета Федора Михайловича Достоевского на томах полного собрания сочинений В.И.Ленина топором.

[maratovich]

Сообщение от Pavel_V Процесс изготовления портрета Федора Михайловича Достоевского на томах полного собрания сочинений В.И.Ленина топором.

Кто не помнит своего прошлого у того нет будущего...

[parabellum762]

Сообщение от maratovich Кто не помнит своего прошлого у того нет будущего...

никто не забыт, ничто не забыто

[Варанчик]

Мишка

Нажмите для просмотра

http://www.youtube.com/watch?v=UNnOpqituJk

[Сергей Юрьевич]

Сообщение от parabellum762 никто не забыт, ничто не забыто

это ж Кочетков там с Ильичём!

[ACAD]

Скачал СП 7.13130.2013 с сайта МЧС России.
Заглянул в свойства файла...

Авторы - Digital
Кем сохранен - Алешка
Организация - ДНД

ПОТОМУ ЧТО ЕСТЬ АЛЕШКА У ТЕБЯ!


P.S.
В графу "Организация" лучше внести "ДМБ".

[Лентяй]

Эх, молодежь... Не знают они прошлого родной страны! ДНД - это Добровольная Народная Дружина. Два вечера за отгул.

[baksconstructor]

Сегодня...
Приходит женщина из архива/группа выпуска к нам в отдел, обращается к соседу проектировщику:
- Распечатай проект в 4 экземплярах.
- Ну... это вообще то не моя работа... (задумчиво отвечает он ей, подразумевая что это её прямая обязанность)
Ответ женщины ввёл в ступор весь отдел:
- Кто что должен делать сейчас не важно. Это философский вопрос, и он не разрешим в данной ситуации...
В общем пришлось ему печатать...

[Кочетков Андрей]

Сообщение от Сергей Юрьевич это ж Кочетков там с Ильичём!

Кстати да ))))

[T-Yoke]

Если мама сказала "Спать!" ...


то с мамой спорить, выйдет себе дороже! Лучше спать.

[Regby]

Сообщение от T-Yoke то с мамой спорить, выйдет себе дороже! Лучше спать.

Мой сын с тобой не согласится.

[gertiner]

[ur_naz]

В одном из спортзалов Махачкалы. Занимайтесь спортом)))

[viqa]

к посту 1272
упадет на того, кто проедет

[ФАХВЕРК]

http://svalko.org/422626.html

[RomaV]

Сообщение от ФАХВЕРК http://svalko.org/422626.html

Чё там? А то с работы не видно...

[Bull]

Сообщение от RomaV Чё там? А то с работы не видно...

Не, это надо смотреть. На словах не так смешно. Каратист не слушается арбитра, продолжает махать. Тот и разнимает. Одного рукой, другого ногой. Тут вылезают судьи-оценщики и уже того успокаивают.

[Сергей Юрьевич]

Сообщение от Bull На словах не так смешно. Каратист не слушается арбитра, продолжает махать. Тот и разнимает. Одного рукой, другого ногой. Тут вылезают судьи-оценщики и уже того успокаивают.

это старое-старое видео.
а если полистать коменты - там ниже видео покруче (как чувак от автомобилей уворачивается)

[Bull]

Сообщение от Сергей Юрьевич а если полистать коменты

Блин, теперь и у меня не грузит страницу. Или хром, или каспер своевольничает. ((

[ФАХВЕРК]

http://svalko.org/215857.html вот баянистый фрагмент новогоднего корпоратива...... олень дрифтит в баре

[*KSV*]

Ему близка инженерия,
И как-то связанное с ней…
Но не способен быть он ГИПом,
Хотя мозгов совсем чуть-чуть…

[Bull]

Хокку пошли

[ФАХВЕРК]

Мы с приятелем работали на тепловозе,
У нас его украли,
Не знаю как нас можно назвать.

Сегодня пойду мимо дома мамы жены,
Пройти мимо или что-нибудь показать.....

----- добавлено через 18 сек. -----
Если кому не понятно - есть перевод.

[CRISTOFF]

ФАХВЕРК, излагаете цензурную версию песен группы Сектор газа)))

[ФАХВЕРК]

Offtop: CRISTOFF, ХХООЙЙЙ

[Лентяй]

Сообщение от ФАХВЕРК Сегодня пойду мимо дома мамы жены, Пройти мимо или что-нибудь показать.....

Фахверк, не искажай классику! В первоисточнике "Красная Бурда" было так:

"Вот дом мамы жены.
Какую мне сделать шутку,
Когда я буду проходить мимо?"

[ACAD]

Сообщение от Лентяй Эх, молодежь... Не знают они прошлого родной страны! ДНД - это Добровольная Народная Дружина. Два вечера за отгул.

Казалось бы, какая связь между ДНД, документом Microsoft Word и 2014 годом...

[Pavel_V]

Сижу дома с разбитым носом. Пятничный вечер - готовый сценарий ужастика. А всего-то сходила сына из садика забрать.

Просто перегорела у них в раздевалке лампочка. Вот захожу я в темноту, которая после освещенного коридора кажется еще темнее, двигаюсь наощупь к узкой полоске света из-под двери, ведущей в группу. Как вдруг натыкаюсь на что-то на уровне пояса. Ощупываю... словно огромный мешок под ногами. Неожиданно "мешок" с шуршанием вырастает, и прямо передо мной во тьме вспыхивают глаза, а затем... ЗУБЫ! Ё-моё! Издав визг, грозящий перейти в ультразвук, я отпрыгнула назад к двери в коридор, воображение немедленно обрисовало неведомое природе чудище.

Дверь по закону жанра оказалась заперта - "замуровали демоны!". А воображение не унималось, показывая мне душераздирающие сцены нападения зубастого монстра с горящими глазами. Продолжая вопить, я налегла на дверь плечом, но она не поддавалась. И тут мою голову посетила не совсем уместная в подобной ситуации здравая мысль о том, что дверь может открываться во внутрь. Я рванула ручку - Врешь! Не возьмешь! - ринулась в проем и, получив удар в переносицу, опрокинулась на спину...

Через полчаса, размазывая кровавые сопли и давясь смехом, я слушала версию воспитательницы. А дело было так: поступил в нашу группу чернокожий малыш и забрать его в пятницу вечером пришел чернокожий папа. Причем кожа у них действительно беспросветно черная. А тут лампочка перегорела. И вот воспитательница сдала сына папе, а сама за фонарем пошла. Папа, не дожидаясь её, присел на корточки, дабы одеть сына в темной раздевалке, а тут я захожу. Ну а после уже в пятне фонарного света застала воспитательница незабываемую сцену: папаша с сынишкой жмутся в угол, а я с диким воем царапаюсь в детский шкафчик, пытаюсь вышибить его дверцу плечом. Потом неожиданно распахнув дверцу так, что она повисла на одной петле, я с победным рыком бросаюсь в этот самый шкафчик но, вписавшись башкой в верхнюю полку, опрокидываюсь на пол...

А муж в субботу починил в раздевалке проводку и дверцу шкафчика, а еще на всякий пожарный случай поменял подтекающий душ и выбитое стекло - мало ли что)))

[Laborant]

Из переписки с деловыми партнерами.

Вопросы по деловому этикету: - Допустимо ли кричать "Горько!" на корпоративе только после речи генерального директора, или можно прерывать его выступление? -Допустимо ли подхватывать крики "Горько!", или это должно быть индивидуальное выступление? -Допустимо ли генеральному директору целоваться с директором финансовым, после озвучания пожелания "Горько!"?

Так и работаем.

[RomaV]

Я тут на днях шарахался в поисках синтетических канатов на одном из сайтов по продаже тросов канатов и т.п. На одной из страниц сайта был перечень лент для изготовления строп и описание для чего они применяются (т.е. для строп). Я решил постебатся над консультантом.
Ниже мой диалог с ним:

[Linkshunter]

Сообщение от RomaV Я решил постебатся над консультантом.

Offtop: ...и вот так работает большинство - куда не обратись, везде "специалисты"

[ФАХВЕРК]

http://svalko.org/455185.html мягкий отжим трубы

[Bull]

Сообщение от ФАХВЕРК мягкий отжим трубы

чистая постановка ))

[Сергей Юрьевич]

Сообщение от Bull чистая постановка ))

года 3-4 назад видел у нас в метро:
час пик, девушка сидит тыкает пальчиком в понторезный для того времени смартфон. поезд остановился, двери открылись, из толпы выходящих из вагона вытянулась рука, схватила смартфоньчик, и гудбай. и девушка дальше поехала - без смартфоньчика, но с заплаканными глазёнками.
ну а фигли тыщей баксов светить перед носом пролетариата?

[Bull]

Сообщение от Сергей Юрьевич и девушка дальше поехала - без смартфоньчика, но с заплаканными глазёнками.

Тут-то понятно, просто не удержала. В видео же как будто сначала не заметил, а только потом увидел, что нету аппарата. Ну не может такого быть... Ну если только руки-протезы (не чувствуют ни веса, ни трения) И ещё чувак так случайно снимал именно этого парня в целой толпе. И который "отжал", на снимающего его не обратил малейшего внимания.

[Tyhig]

Для таких фокусов используется особенность человеческого сознания/мозга. В реальности мозг не сможет почувствовать утрату телефона из пальцев, при определённом воздействии. Контртехник гарантирующих защиту от воровства с шансом более 10-30% практически не существует.

[T-Yoke]

Наверное это всё-таки в "юмор", хотя...
Жительница моего родного города Ступино, содержит у себя дома несколько волков, и ещё с десяток различных животных.
Все они конечно же живут на частной территории. Вы сейчас увидите как хозяйка выгуливает зверьё по улицам города.

еще фото....

Так что если в заборе торчит чей-то нос, ещё не факт, что нос собачий.

[yrubinshtejn]

Бездомный кот на 60 000 рублей объел магазин в аэропорту Владивостока

Это как из милицейского протокола. "Стая воробъёв исклевала КАМАЗ пшеницы".

[Bull]

yrubinshtejn, это просто продавщице захотелось деликатесов. "Попросила" кота испортить понемногу везде, а списанное домой

[Pavel_V]

Не. Это типо поржать. Зная аэропортовские цены, могу предположить, что в витрине было товару тыщи на три. Погрыз рублей на пятьсот. А вот хотели продать его за 63 т.р. У меня тоже недавно синичка печеньку стащила. Могу с той же долей правды сказать, что синичка исклевала печеньку за 100 тыс. долларов.

[nlo740]

Сообщение от T-Yoke Наверное это всё-таки в "юмор", хотя... Жительница моего родного города Ступино, содержит у себя дома несколько волков, и ещё с десяток различных животных. Все они конечно же живут на частной территории. Вы сейчас увидите как хозяйка выгуливает зверьё по улицам города.

Мой волкодавчик лаек просто ненавидит.
Ко всем породам терпим, а вот лайки, или что похожее на волков, там хрен удержишь. Хотя такой с моими ласковый, и к гостям недоверчивый...

----------------------------------------

1 лошадиная сила - сила, которую развивает лошадь весом 1кг и ростом 1м.

[Огурец]

Сообщение от nlo740 Мой волкодавчик лаек просто ненавидит.

Да, он такой:

[Nike]

Сообщение от Огурец Да, он такой: Миниатюры

Что это?

[Огурец]

Увы, современный проектировщик должен владеть фотошопом и автокадом в равной степени.... Фотошоп порой даже востребован более.

[maratovich]

Сообщение от nlo740 Мой волкодавчик лаек просто ненавидит.

Мой котик за миску борща всех волкодавчиков разгонит

[Studentik]

Прожорливый котик.
Аэропорт Владивостока ответит за кота, съевшего рыбы на $1 тысячу

http://ria.ru/incidents/20141212/103...e=registration

[Сергей Юрьевич]

Сообщение от Studentik Прожорливый котик. Аэропорт Владивостока ответит за кота, съевшего рыбы на $1 тысячу http://ria.ru/incidents/20141212/103...e=registration

ты бы глаза поднял чуток выше

Сообщение от yrubinshtejn Бездомный кот на 60 000 рублей объел магазин в аэропорту Владивостока Это как из милицейского протокола. "Стая воробъёв исклевала КАМАЗ пшеницы".

[Варанчик]

Эт как из реальной байки друга, когда он был еще интерном... Показания пациента, после того как очнулся в больнице: гулял вокруг полицейского поста...

[T-Yoke]

Делая предновогодние покупки, главное чтобы мозги не вынесло от креативных продавцов...



Хотя некоторые креативные товары поэтическое настроение навевают

[tankist]

Распознать (в ворде набрать) нужно 1500 страниц такого текста

[maratovich]

Сообщение от tankist Распознать (в ворде набрать) нужно 1500 страниц такого текста

В больничке рецепты перевести в электронную версию ?

[tankist]

Сообщение от maratovich В больничке рецепты перевести в электронную версию ?

Знакомому подкинули.
Я передаточное звено.

[Regby]

Сообщение от tankist Распознать (в ворде набрать) нужно 1500 страниц такого текста

Вспомнился анекдот:
- Доктор, огромное вам спасибо, то лекарство что вы мне выписали очень мне помогло.
- Да это не мне спасибо, а фармацевту... я ручку расписывал..

[gofra]

18+ в коментариях содержится ненормативная лексика
тюнинг машины

[hentan]

Сообщение от tankist Распознать (в ворде набрать) нужно 1500 страниц такого текста

твой знакомый говорит по-эльфийски?

[Laborant]

Сообщение от hentan твой знакомый говорит по-эльфийски?

Ash barzma durbatuluk, Ash barzma gimbatul, Ash barzma thrakatuluk Agh ghiltaglobum-ishi krimpatul! Один Документ для того, чтобы править ими всеми, Один Документ для того, чтобы найти их, Один Документ для того, чтобы собрать их всех И в пояс Глупости объединить их!

http://bujhm.livejournal.com/253686.html

[Сергей Юрьевич]

Сообщение от gofra 18+ в коментариях содержится ненормативная лексика тюнинг машины

ссылку лучше бы на исходник давать, а не перепост на ЯПе. а "конструктора" - лучше бы к доктору... как-то даже не смешно.

[Pavel_V]

Понимаешь, что пора бы убраться дома, когда при виде паука первая мысль:"Так вот куда муравьи подевались...".

Чего только не сделаешь ради хрен знает чего.

Хорошо быть негром. Дырок на носках не видно.

- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, баб...
- Иди, а то остынет...
Внук встает из-за компьютера и идет на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повелся, сопляк!

[Evgeny31]

Российский турист в Нью Йоркском аэропорту заставил лечь на пол более двух сотен американских граждан и с десяток полицейских, всего-лишь крикнув жене: "Алла я в бар!"

[uraltay]

Сообщение от Evgeny31 Российский турист в Нью Йоркском аэропорту заставил лечь на пол более двух сотен американских граждан и с десяток полицейских, всего-лишь крикнув жене: "Алла я в бар!"

Вот это память!.. Случай произошёл лет 10 назад, а Евгений всё ещё помнит!..

[Tyhig]

[IMG][/IMG]

[T-Yoke]

Если нужно срочно ехать...

Зашел вчера в книжный...

ЗЫ: а потом решил загуглить автора. Совпадение наверное, но все равно смешно очень)

[hentan]

в связи с легкой паникой по новостям

[RomaV]

Сообщение от Arikaikai Зашел вчера в книжный... ЗЫ: а потом решил загуглить автора. Совпадение наверное, но все равно смешно очень)

Это наверно из серии "ЖБКМ для чайников"

[nlo740]

Когда сын в ссоре с матерью повышает голос, я отвожу его в другую комнату и говорю: " Вот найдешь себе любимую женщину, ори на нее, а мою не трогай "

Что общего у симфонических произведений Баха, Моцарта и Вивальди с рюмкой водки и парой соленых огурчиков???.. Это все - БЕССМЕРТНАЯ КЛАССИКА!!!

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

Симпатичная девушка, начальник отдела кадров крупной компании, до сих пор не замужем - никто из кандидатов в женихи не смог пройти или собеседование, или испытательный срок.

- Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.
- 69.

Представляешь, у моего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна.
Две любовницы: в Саратове Татьяна, в Питере - Татьяна... По другим именам человек просто не парился!
- Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом как-то не срослось?

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
- Сёма, а что это над нами летает?
- Спи давай, Люся! Это муха летает!
- Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
- Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!

Заходит мужик в спортмагазин: — Здрасьте, а у вас есть лыжные ботинки 67-го размера? — Какого?! — 67-го... — А зачем вам лыжи?

Словосочетание "А вдруг..." напрочь убивает все логические доводы.

Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
- Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
- Я-с? Просто снимаю очки.

Петардасы — именно так предложили называть людей, взрывающих петарды.

Настоящий студент - это не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдает, а тот, который спрашивает: "А какой экзамен я сейчас сдал?"

Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как «sex».
Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано:"sex пропущен".

[ur_naz]

[and.rey]

Смотрели с сыном по ТВ сказку "Садко". После того, как главный герой с дружиной покинул берега Египта, ребенок прокомментировал - А чё они в Египте были, - и не отдохнули?!

[27legion]

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Х..р, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Х..р, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на х..рне всю физику построишь...

[T-Yoke]

Юрию Никулину. Великому клоуну, Талантливому артисту и Любимому человеку 93... было бы сегодня.

[Pavel_V]

Здравствуйте. Я — патологоанатом. У меня самые тихие клиенты и самая лучшая работа из тех, что «с людьми». На страницах этого сайта есть много обиженного жизнью народа. Продавцы жалуются на покупателей, покупатели на продавцов, неформалы на обывателей, обыватели на неформалов. Я должен сказать, правы все.
Дело в том, что бесценный опыт, полученный мною в ходе трудовой деятельности, подсказывает, что 80% людей по уровню интеллекта не дотягивают даже до инфузории-туфельки. Тупость — основная причина смерти, обгоняющая старость, болезни, несчастные случаи и даже войны на добрый десяток процентов. Для того, чтобы мои выводы стали очевидны, я объясню методику подсчёта. Если вы не справились с управлением на обледенелой дороге и разбились, это автокатастрофа. Если вы исполнили этот номер, выжимая по льду 120 км/ч на летней резине, вы — жертва собственной тупости. Если вы отравились некачественными продуктами — это прискорбно. Если вы сожрали просроченные консервы просто потому, что их жалко выбрасывать, вы — тупой. Если вас убило током, это несчастный случай. Если вы полезли во включенный телевизор «только подкрутить» — вы клинический дебил, мозг которого был мёртв задолго до официальной кончины. Если вы сгорели при пожаре — я соболезную. Если пожар начался от того, что вы пьяным курили в постели — ну, вы меня поняли. Я каждый день вынимаю выдранные с корнем рули из окоченевших рук стритрейсеров, сворачиваю в рулоны придурков, пытавшихся писать SMS, переходя автомагистраль, собираю, как пазл, дебилов, светивших себе спичкой в бензобак, и сметаю в гроб идиотов, пытавшихся спереть высоковольтный кабель. Конца этому нет, что красноречиво свидетельствует об интеллектуальном уровне населения. Не надо обижаться на других — на дураков не обижаются. И сами других не обижайте — нефиг с дураками связываться. А если вы вдруг решили, что принадлежите к редким 20% только на том основании, что ещё топчетесь по земле ушами кверху, то просто помните: это не вы такие умные, это просто дуракам везёт. Удачи всем, счастья, и до скорой встречи.

что делать если Вас уволили и Вы считаете это несправедливым:
- отправьте СМС шефу: "Спасибо за то что дали возможность быть с Вашей женой"
- отправьте СМС главному распростронителю слухов: "знаешь почему я ушел? надоели постоянные сексуальные домогательства .... (ФИО вашего недруга из офиса)....."
- отправить СМС главбуху: ....нет времени обьяснять! у меня проблемы. срочно переведи деньги на .....(номер карточки/счета/телефона)...... 20 000 долл США. Потом все обьясню!" (ФИО шефа)
- отправить СМС самой некрасивой тетке на работе: "на самом деле я уволился, потому что не мог смотреть как шеф страдает из-за безответной любви к тебе"
- отправить СМС кладовщику/мастеру/завхозу: "я уволился потому что не мог видеть как тебя обкрадывает (ФИО бухгалтера)"

[BURAN988]

Сподобился вчера посмотреть КВН. Заинтриговала шутка, над которой ржал зал и жюри, а я не врубился.
Кто посмотрел или в приложении посмотрит начиная с 51 мин, растолкуйте тупому.
Там нужно было придумать продолжение песни:
- поздний час, половина первого...
....
ответ загадавшего: - второй - с бензопилой!
Что тут юморного, не соображу
http://www.youtube.com/watch?v=HpLeFqRgjWk

[ФАХВЕРК]

митал и кнопке

[unikum85]

BURAN988, это из разряда анекдота:
"В школьной столовой:
-"Мне три вторых"
- "Может тебе еще корень из восьми, умник"

[Mikhail]

Сообщение от BURAN988 Там нужно было придумать продолжение песни: - поздний час, половина первого... .... ответ загадавшего: - второй - с бензопилой!

черный юмор..
не очень конечно, но на безрыбье .....)
мне понравился сейчас фррагмент пеерсмотрел КВН за 2009 вроде год. про кризис фрагмент) актуально

[Regby]

Сообщение от BURAN988 Там нужно было придумать продолжение песни: - поздний час, половина первого... .... ответ загадавшего: - второй - с бензопилой!

Не шедевр, но вполне себе не плохо для жанра...

[nlo740]

Ног у совы две,
Грудь у неё одна,
Рук у совы нет,
А попа почти не видна.

Есть у совы голова,
К ней прикреплён клюв,
Ушей у совы два,
Поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
Слева одно крыло,
Справа ещё одно.
У сов маленький рост.

Есть у совы спина,
Часто бывает живот,
Есть у совы слюна
(если залезть ей в рот).

Перья у сов есть,
Шерсти у них нет.
Сова — это просто жесть,
А я офигенный поэт.

(c)

[Зяблик]

Сообщение от nlo740 Ног у совы две, Грудь у неё одна, Рук у совы нет, А попа почти не видна. Есть у совы голова, К ней прикреплён клюв, Ушей у совы два, Поэтому чуткий слух. Сзади у сов хвост, Слева одно крыло, Справа ещё одно. У сов маленький рост. Есть у совы спина, Часто бывает живот, Есть у совы слюна (если залезть ей в рот). Перья у сов есть, Шерсти у них нет. Сова — это просто жесть, А я офигенный поэт. (c)

Улыбнуло!

[Огурец]

Сообщение от Зяблик Ног у совы две, Грудь у неё одна, Рук у совы нет, А попа почти не видна. .... Улыбнуло!

Поётся на мотив

Нажмите для просмотра

http://www.youtube.com/watch?v=B2LjyeE052g

[ФАХВЕРК]

nlo740, шыыыкарно! Обожаю сов!

[Laborant]

Сообщение от Зяблик Ног у совы две, Грудь у неё одна, ....

Ну нельзя же так
Сутки уже с женой ни на что другое переключиться не можем.

[Клименко Ярослав]

Сообщение от Зяблик Есть у совы спина, Часто бывает живот,

Сообщение от Огурец Поётся на мотив

Не, это на другой мотив поётся.
http://rutube.ru/video/2178b68a8c7d5...5e253ce2e16c0/

Сообщение от Laborant Сутки уже с женой ни на что другое переключиться не можем.

ФАХВЕРК вот тоже в теме.

[Варанчик]

Сообщение от nlo740 Грудь у неё одна

Сообщение от Laborant Сутки уже с женой ни на что другое переключиться не можем.

У жены одна грудь? Или кто из вас жена?

[Laborant]

Сообщение от Варанчик У жены одна грудь? Или кто из вас жена?

Offtop: что то, слишком глубокомысленно для меня

[Serge Krasnikov]

Последнее достижение, наносахар

[RomaV]

Сообщение от Serge Krasnikov Последнее достижение, наносахар

Ну и что, а где смеятся

У меня такой же сахар в столе лежит...

[yrubinshtejn]

Serge Krasnikov
Это твой чертёж?Почему язык не Русский?

Сообщение от RomaV У меня такой же сахар в столе лежит...

Я вначале подумал что это моё рабочее место

[baksconstructor]

Сообщение от RomaV Ну и что, а где смеятся

Круглое - носить, квадратное - катить... Рафинад - ложкой

[RomaV]

Сообщение от baksconstructor Круглое - носить, квадратное - катить... Рафинад - ложкой

А где наночастицы?

[Варанчик]

В Новосибирске просто суровые ребята живут... куски сахара считают за наночастицы, и уплетают их ложками...

[yrubinshtejn]

Сообщение от baksconstructor Круглое - носить, квадратное - катить... Рафинад - ложкой

Сахарный песок щипцами.
Еслибы Вы не пояснили-я бы не понял.
Довольно таки тонкий юмор. Но зато оригинально.

[Хмурый]

а что, кусок сахара по сравнению с размерами ложки не вызывает изумления?

[Serge Krasnikov]

Сообщение от RomaV У меня такой же сахар в столе лежит...

Ну я тебе сочуствую

Сообщение от yrubinshtejn Это твой чертёж?Почему язык не Русский?

Ну что ты, я радиосхемами не занимаюсь.

Сообщение от baksconstructor Рафинад - ложкой

Задолбало меня уже ложку сахара этими кусочками набирать

[RomaV]

Сообщение от Serge Krasnikov ... Задолбало меня уже ложку сахара этими кусочками набирать

А руками не судьба...?

[Serge Krasnikov]

Сообщение от RomaV А руками не судьба...?

Ну если только горстями

[Gast]

История создания БМП «Брэдли».

Нажмите для просмотра

http://www.youtube.com/watch?v=qOtioVb2RLA

[PsixVK]

Сообщение от Serge Krasnikov Задолбало меня уже ложку сахара этими кусочками набирать

а сахар песок не катит?

[Pavel_V]

- Папа, а почему ты суп ножом ешь?
- Ты что, дурак? Не видишь, что вилка дырявая?

[Serge Krasnikov]

Сообщение от PsixVK а сахар песок не катит?

Ну на работе, нет катит

[PsixVK]

Сообщение от Serge Krasnikov Ну на работе, нет катит

Offtop: странно
у нас на роботе во всех обычный сахар и все норм. и дешевле и ложечкой удобно брать

[Fogel]

Это не рафинад, посему ложечка вполне уместна - кусочки вечно крошатся и в конце в коробке остается пара ложек обычного сахара Ну, у меня в столе такая же, а еще мешок баранок и набор шоколадок (отобраных у жаждущих получить идею). А если так напрягает - купите банку-дозатор, и эстетично и удобно.

[nlo740]

Школьник из Санкт-Петербурга по ошибке нарядился в костюм Иосифа Сталина, хотя в рождественской пьесе должен был сыграть библейского персонажа Иосифа.

«Вчера мой 12-летний сын участвовал в рождественском школьном спектакле. Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например эпохальную роль Арбуза», — написал на своей странице в Facebook отец школьника Федор Гавриченко.

Гавриченко рассказал, что костюм мальчику создавали всей семьей — бабушка пришла генеральские «лампасы» к брюкам, мальчику достали офицерские сапоги, сделали усы и папку Генералиссимуса со звездой.

Неладное семья заподозрила непосредственно перед началом спектакля.

«Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть! Деве Марии! Спектакль-то рождественский!», — рассказывает отец мальчика.

Поскольку времени до начала спектакля оставалось мало, школьнику пришлось играть роль в его костюме. Родители сообщают, что «наряд Сталина» имел большой успех на мероприятии.

http://news.rambler.ru/28524560/

[Laborant]

Сообщение от nlo740 Школьник из Санкт-Петербурга по ошибке нарядился в костюм Иосифа Сталина, хотя в рождественской пьесе должен был сыграть библейского персонажа Иосифа. «Вчера мой 12-летний сын участвовал в рождественском школьном спектакле. Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например эпохальную роль Арбуза», — написал на своей странице в Facebook отец школьника Федор Гавриченко. Гавриченко рассказал, что костюм мальчику создавали всей семьей — бабушка пришла генеральские «лампасы» к брюкам, мальчику достали офицерские сапоги, сделали усы и папку Генералиссимуса со звездой. Неладное семья заподозрила непосредственно перед началом спектакля. «Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть! Деве Марии! Спектакль-то рождественский!», — рассказывает отец мальчика. Поскольку времени до начала спектакля оставалось мало, школьнику пришлось играть роль в его костюме. Родители сообщают, что «наряд Сталина» имел большой успех на мероприятии. http://news.rambler.ru/28524560/

Какую именно благую весть сообщает Марии Иосиф? Жуть. На костер. Всех участников спектакля. Учителей и родителей.

[Огурец]

http://upload.wikimedia.org/wikipedi...0%B8%D0%BD.jpg

Ну почему же вы так? Сюжет уже достаточно распространен.

[MCAD]

Может и не совсем юмор, но улыбнуло:

Нажмите для просмотра

http://www.youtube.com/watch?v=x0Ig7_bySb4Спёрто у kpblc.

[yrubinshtejn]

Сообщение от nlo740 Школьник из Санкт-Петербурга по ошибке нарядился в костюм Иосифа Сталина, хотя в рождественской пьесе должен был сыграть библейского персонажа Иосифа.

Сообщение от Laborant Какую именно благую весть сообщает Марии Иосиф? Жуть. На костер. Всех участников спектакля. Учителей и родителей.

[Cfytrr]

Сообщение от MCAD Может и не совсем юмор, но улыбнуло:

К сожалению так никуда и не улетела...

[Бахил]

Сообщение от MCAD Может и не совсем юмор, но улыбнуло:

Offtop: Несколько мрачноват, с сегодняшней ямы

[Хмурый]

Сообщение от MCAD Может и не совсем юмор, но улыбнуло:

знатный мусор

[T-Yoke]

Из жизни ракетчиков...

Мы никогда не стреляли по драконам. Да и вероятный агрессор — реалии 80-х прошлого столетия. Но опыт стрельб показывал, что мы справились бы с любым...

в формате pdf в приложении
источник

[shifr]

Кто сказал что блондинки...
-Ой! Я 64 кг вешу!!!...Наверное батарейка села(

[Зяблик]

[quote=T-Yoke;1354640]Из жизни ракетчиков...

[Нурлан]

Вчера mail.ru выдали радостную новость. Теперь все ждут обратного эффекта.

[vv_77]

[CTPAHHNK]

Сообщение от vv_77

Чего-ж тут смешного? Это в БСК надо.

[Gast]

Ассорти.

[zenon]

(с)
Это финиш!
Проект. Чертеж.
Все здорово, проработано, обосновано, только странная неувязочка: одна деталь не 150мм, а 140.
При этом приведено куча пояснений и получается даже здорово сэкономить на раскрое и сама конструкция узла становится чуть проще.
Все, ура, утверждено, производство, премия за оптимизацию. Только после сдачи проекта инженер признался: когда делал эскиз (карандашом на бумаге), на поломанной линейке было только 14см, а за другой надо было вставать. Так этот умник переделал весь узел только чтобы не вставать за линейкой!
А вы про автокад!

[ГИП б/у]

С просторов Инета.
Задачка (решать устно)
В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок, поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник Толян за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1 секунду свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых тел, еще 6 секунд необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб одеться. Какой этажности необходимо строить дома, чтоб десятиклассник Толян и его подружка Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а успевали все сделать, двигаясь без остановок, по пути с первого этажа на последний?

[Огурец]

22 ?

[Laborant]

Сообщение от ГИП б/у 35 секунд длится праздник слияния молодых тел

Танечка, видимо, даже и понять то ничего не успевает.

[ГИП б/у]

Сообщение от Огурец 22 ?

Кто даст больше (меньше)? Стандартный лифт 0,7м/сек, на этаж 4 сек. А какая скорость лифта в Теме, если 8 этажей за 21 сек? Не соображу, пора заканчивать с проводинами Старого года.

[PsixVK]

для начала нужно обеспечить отсутствие посторонних в лифте то есть чтобы лифт на промежуточных этажах не останавливался или этажи делать повыше в сравнении со стандартными.

[ГИП б/у]

Сообщение от PsixVK для начала нужно обеспечить отсутствие посторонних в лифте то есть чтобы лифт на промежуточных этажах не останавливался

PsixVK, что, уже начал праздновать? Вопрос конкретный - сколько этажей?

[PsixVK]

конечно еще с вчерашнего дня
так и ответ конкретный
Толика и Танечку не смущают посетители лифта?
если не смущают то 24 этажа было бы достаточно

----- добавлено через ~5 мин. -----
кстати а сколько Танечке лет и Толику?

[maratovich]

Сообщение от PsixVK а сколько

Судья огласит

[ГИП б/у]

Похоже, только Огурец и мне не понятен вопрос этажности. А сколько лет даст Толику и Танюше наш "самый гуманный", оставим на совести этого.....

[Сергей Юрьевич]

у меня тоже 22 получается

[T-Yoke]

31 ДЕКАБРЯ рабочий день так и не начался... не нашли дверей...

[Tyhig]

[Pavel_V]

А я нашел Дункана Маклауда...
Правда он женского рода.
И его все знают и без меня. Но.

[Сергей Юрьевич]

Сообщение от Pavel_V А я нашел Дункана Маклауда... Правда он женского рода. И его все знают и без меня. Но.

это хто?

[Сергей812]

София Ротару, певица)

[Солидворкер]

Сообщение от Сергей812 София Ротару, певица)

На этой музыкальной ноте тема традиционно закрывается. С новым, 2015 годом!