[Baumann]

Постеснялись бы.. Женский пол на форуме, никак.

[SkyFly]

Это современный тренд красоты, как его.. Бодипозитив, во!

[Baumann]

Сообщение от SkyFly Бодипозитив, во!

Исчо один ценитель красоты))

[Cfytrr]

Продолжаем тему красоты: https://coub.com/view/2vwvan

[Baumann]

Сообщение от Cfytrr Продолжаем тему красоты: https://coub.com/view/2vwvan

После такого живыми не остаются

[Menelay]

Сообщение от Сергей Юрьевич Pavel_V,

У меня трое детей ходят в школу. Все в разное время. Как я задолбался их отводить/отвозить, а потом обратно

[Menelay]

Дочке в школе на уроке РУССКОГО ЯЗЫКА дали задание:

p.s. 4 класс

[Кочетков Андрей]

Сообщение от Menelay Дочке в школе на уроке РУССКОГО ЯЗЫКА дали задание: Вложение 241337

Я вот кстати не понимаю смысла этих бредовых заданий на базе этих бредовых текстов.
К красивому и правильному Русскому языку это же не имеет никакого значения, или я не прав?
До сих пор помню из школы вот это наркомание:

"Как то бабушка сказала
И тот час же паровоз
Кинул детям и сказал
Пейте кашу и сундук
.........."

[ФАХВЕРК]

Утром в полку отсутствует зам командира полка.
Командир подумал, что он забухал. С кем не бывает, к обеду подтянется. К обеду его нет, после обеда тоже. Вызывает командир замполита и посылает по тихой узнать: что дома?. Замполит возвращается - дома нет второй день.На второй день - зама нет.
На третий день командир собрал замов:
- зам по вооружению - проверить гаражи, опросить мужиков.
- замполиту - контролировать дом, дачу и б....ей.
- начмеду проверить госпиталь, больницы и морги.
- зам по тылу - проверить рестораны, пивнухи и бани.
- НШ в полку.
Я на полигон.
Объехал командир весь полигон, директрису, танкодром, тактическое поле, полигонную команду. Нигде не было зама 3 дня...
Едет обратно, и вдруг, в стороне от дороги на опушке леса видит знакомую фигуру. Остановил машину. Подходит, зам стоит у большого муравейника, вокруг вытоптано. По всему видно, что он давно здесь.
Зам, завидев командира: Михалыч смотри:
- распорядок дня выполняется,
- охранение организовано,
- разведка ведётся,
- инженерное оборудование совершенствуется,
- запасы постоянно пополняются,
- молодое пополнение готовится...
Три дня наблюдаю, сука, ни одного совещания!

[Flexxxxxxxx]

Легли вчера с малой спать. В полпервого ночи звонок на телебон. Ну, я телебон вырубил.
Утром, ради интереса перезвонил. Грю, что у меня пропущенный. Есть у меня друган, может ощасливить звонками ночью, типа: "Збери меня с вокзала, я из командировки с сослуживцами. Прими пару ребят до утра, а я у себя пару".

Грю, в стиле "ты кто? У меня пропущенный." Ответ порадовал: " не гребу кто звонил, это ТЮРЬМА". Грю, что - ясно, удачи.
Доча спрашивает: "Пап, а кто это тебе звонил ночью?".
Я: "Из тюрьмы."
Д: "Тебя посадят в тюрьму?"
Я: "Нет, зайка, я просто там колючую проволоку проктирую"
Д: "Это хорошо, чтоб плохие люди не убежали!"

----- добавлено через ~5 мин. -----

Сообщение от Кочетков Андрей Я вот кстати не понимаю смысла этих бредовых заданий на базе этих бредовых текстов. К красивому и правильному Русскому языку это же не имеет никакого значения, или я не прав? До сих пор помню из школы вот это наркомание: "Как то бабушка сказала И тот час же паровоз Кинул детям и сказал Пейте кашу и сундук .........."

Это лингвистическая сказка. Это же "Куськи бятые".
Чуковского еще почитать бы.

[Ктара]

....

[CTPAHHNK]

А когда г. подорожает, из чего будем делать?

[Ranli]

CTPAHHNK, из воздуха, то есть из пены

[Ктара]

Сообщение от CTPAHHNK А когда г. подорожает, из чего будем делать?

разберем старое Г и построим новое Г че как маленькие )))

[CTPAHHNK]

судя по картинке, действительно не стоит

[Serge Krasnikov]

Сообщение от CTPAHHNK судя по картинке, действительно не стоит

Нет не стоит, жил рядом со станцией, попадал в такие ситуации, сразу закрутит и бросит куда ни попадая, самое лучшее сразу на землю лечь и плевать что оно в мазуте

[Ктара]

....

[ShaggyDoc]

Чего-то с утреца вспомнилось из проектного юмора 70-х (ведь помнит кто-нибудь):

Нашел один инженер старую лампу, ну и, вспомнив сказки - давай тереть ее. Выскакивает из нее джинн и говорит:
- Я - джин - инженер, что пожелаете, повелитель, но желание - только одно, у нас отдел маленький.

Инженер обеспеченный был, ничего ему не надо было. Но был у него комплекс по поводу своего достоинства.

И молвил он:
- Хочу фаллос до самой земли.

Джин:
- Будет исполнено…

Инженер:
- Ты же, гад, мне ноги совсем отрезал!!!!!

- А надо было грамотное техническое задание выдавать, а по ТЭО (технико-экономическое обоснование) - Ваш вариант оптимальный.

[v.psk]

Сообщение от ShaggyDoc Инженер обеспеченный был, ничего ему не надо было.

тут анекдот можно было заканчивать

[Pavel_V]

Водитель
Начальник цеха валерианы
Директор производства
Начальник цеха и Водитель. Оба предельно спокойны.
Водитель: Здравствуйте, я привез вам измельченный валериановый корень.
Начальник цеха: Очень хорошо, положите здесь
В. Но его не много, меньше половины.
Н.Ц. Это не страшно.
В. Вообще ничего не страшно.
Н.Ц. И никогда.
В. Спросите, почему меньше половины?
Н.Ц. Спрошу. Почему?
В. Большую часть съели кошки.
Н.Ц. Это не страшно. Кошкам тоже, нужно что-то есть.
В. Не страшно.
Появляется на отдалении Директор производства. Крайне взволнован, почти взбешен.
Директор: (орет) Где начальник валерианового цеха?! Отвечайте, почему вы постоянно не выполняете план?!
Н.Ц. Очень точно и своевременно поставлен вопрос.
Д. Где продукция?
Н.Ц. Вы не могли бы зайти к нам в цех, и прямо спросить нас об этом?
В. Он бы мог.
Д. Я не пойду больше в ваш обдолбанный цех!
Н.Ц. А вы, как в прошлый раз, респиратор наденьте.
Д. Страшно подумать, чем это может кончиться.
Н.Ц. Не страшно
В. Вообще не страшно.
Н.Ц. Вам необходимо зайти к нам. Что-то необычное в составе корня валерианы.
Д. Что именно
Н.Ц. Вы же - главный валерианолог и валериановед страны. Вам и решать.
В. Респиратор наденьте. Вы в нем даже лучше выглядите.
Д. Хорошо, иду. Пришел, где тут у вас ваше «не то»
Н.Ц. Вот, пожалуйста, понюхайте.
Д. (нюхает) Вообще ни чем не пахнет!
В. А вы респиратор снимите.
Д. (снимает респиратор, вдыхает глубоко) Аааах. Господи, как пахнет!
В. Еще один вдох!
Д. Божественно. Зачем вы просили меня зайти?
В. Кошки съели большую часть валерианового корня.
Д. Кошкам нужно, что-то есть. Это не страшно
Н.Ц. Не страшно.
В. Вообще не страшно.

[Baumann]

[*KSV*]

Муж жене говорит:
— Дорогая, давай займемся любовью?
Жена:
— Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!
Муж обиделся, отвернулся к стенке.
Через некоторое время поворачивается и спрашивает:
— А к стоматологу не надо?

[ShaggyDoc]

Сообщение от *KSV* Муж жене говорит:

А в семье инженеров не о том думают:
Муж:
- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока...
Жена:
- Опять, нажрался? Не переменного, а постоянного!

[juri18]

[Nike]

Самара рулит!

[Ктара]

вот так вот никогда не подумаешь, чем метизы в конструкциях занимаются)))

[ShaggyDoc]

Сообщение от Ктара вот так вот никогда не подумаешь, чем метизы в конструкциях занимаются)))

Э, метизы-то такие затейливые бывают...

И это только болты, а уж про гаечек боюсь публиковать. Но мужики-то знают.

[Ктара]

Сообщение от ShaggyDoc И это только болты

прикольно))

[Ктара]

....

[Fogel]

Канделябр - совокупность приборов и механизмов, служащая для удержания свечей в вертикальном положении и обеспечения их нормального функционирования.

[Tyhig]

Сообщение от Буряк А. Только сейчас обратил внимание, почему оценка по первому методу?

Сообщение от Rostyslav_IF Да

...

[Flexxxxxxxx]

Хороший механик!

[Pavel_V]

[Flexxxxxxxx]

Не смешно.l

----- добавлено через ~2 мин. -----
Не смешно.
//glavred-info.turbopages.org/glavred.info/s/ukraine/sudu-sorvalo-kryshu-moshchnyy-veter-v-pervomayske-snes-chast-krovli-zdaniya-instancii-i-raznes-dokumenty-10292646.html

[Nike]

Новости из Саратова

[BURAN988]

Сообщение от Nike Новости из Саратова

Саранск = Саратов?

[CTPAHHNK]

даже не знаю: в юмор или в бск

Ведущий “Что? Где? Когда?” попытался сжечь здание клуба во время игры команды знатоков из TikTok

[Кочетков Андрей]

Все тексты на этом сайте представляют собой гротескные пародии на реальность и не являются реальными новостями.

[CTPAHHNK]

отоночё
п.с. хотя в такой ситуации морально был бы на стороне ведущего

[Baumann]

Сообщение от CTPAHHNK даже не знаю: в юмор или в бск Ведущий “Что? Где? Когда?” попытался сжечь здание клуба во время игры команды знатоков из TikTok

Да все туда и катится и очень скоро, скорее всего, что-то подобное может и случиться.

[GWA18]

Мда... Все настолько правдоподобно, что ни на секунду не засомневался.
Думаю, аналогичные эмоции были бы, если бы вместо ТикТокеров написали "депутаты". И неважно, наши, или ваши.

[Солидворкер]

Сообщение от Кочетков Андрей

Проблема в том, что новости Панорамы все труднее отличать от реальных....

[Pavel_V]

Я уж думал про ИА Панаорма все знают, или слышали хотя бы. Из последних новостей науки:

"Чел, ты": Институт русского языка РАН разработал гендерно-нейтральное приветствие языка РАН разработал гендерно-нейтральное приветствие Лауреатом первой в истории Нобелевской премии по математике стал тунисец, посчитавший все гендеры Факультет теологии РАН получит гранты для финансирования экспериментов Учёные по ошибке приняли влияние Tik-Tok на интеллект за побочный эффект коронавируса Учёные из “Сколково” разработали систему "Умного электронного голосования" Газпром занял второе место в рейтинге газовых гигантов, обогнав Сатурн Ученые считают найденную на руинах Вавилона табличку с изображением свиньи с головой скарабея первой в истории «боевой картинкой» против египтян Православные активисты намерены сорвать лекцию по гомеоморфизму в МГУ

[Ктара]

https://yandex.ru/video/preview/?tex...26499999056605

[BURAN988]

Какой-то юмор неюморной пошёл...

[Baumann]

10 лет назад. Одно из подразделений горного комбината-Рудоуправление "Ю". Прославившийся своим увольнением директор районного стадиона, принадлежащего РУ, великовозрастный неженатый детина, ..бр-террорист, Казанова и ловелас, заботливо окучивал женскую часть РУ и, по слухам, добрался до жен начальников отделов.. В один прекрасный день он пожаловался мне, что случился "залет": начальница цеха по пошиву спецодежды оказалась старой девой (именно девой) и наутро сообщила директору стадиона Шакиру - "Шаке", что у нее старые взгляды на эту грустную жизнь и неплохо было бы оформить теперь отношения, закрепить, так сказать, их печатью. Шака посмеялся и заявил, что свой личный рекорд еще надо обновлять и обновлять и он не торопится и все у него еще впереди. Дева была не настолько стара (на 2 года младше), чтобы добровольно лишать себя женского счастья и, как ничтоже сумнящеся, накатала заяву.. Шака исчез.. Появился через несколько дней в нашем ОКСе, сияющий, лучезарный и подсвеченный "подфарником"-результат профилактической беседы в отделении, и гордо сообщил нам, что решил покончить со своей холостяцкой жизнью, в связи с чем приглашает всех нас на свадьбу..
Ну а вскоре новый директор РУ, недалекий и вороватый, совершая обход по своим владениям со своей свитой, наткнулся на Шаку и спросил его, кто он такой. Я - Белый Орел Директор, ответил гордо Шака. Директор оглядел директора, стоявшего перед ним в старых шортах, футболке и тапках и сказал свирепо: "Директор здесь - это я!!" Все дружно начали ржать, потом объяснили тугодуму, что к чему. Шаку уволили. А через некоторое время посадили самого директора, вот у него был настоящий залет - хищения в крупных масштабах..

[CTPAHHNK]

рыбак-экстремал на плакате мфц



напоминает прокурора из "особенностей"

[Ктара]

настроение...

[Ктара]

знакомо)))

[Flexxxxxxxx]

Сообщение от Ктара знакомо)))

Нуачо. Мне тут один погромист-недоучка рассказывал о "гибкости стержней". Он в интернете почитал. Я отказался от работы над объектом.
Это в юмор?

[Gast]

«Зей сэй зэт ви ар юзэс э ступид нэймз фор аур текникс. Дис из э булшит. Итз эн „Одуванчик“ волкниг робот».

Нажмите для просмотра

https://www.youtube.com/watch?v=LW1R-eMO5eY

[Солидворкер]

Сообщение от Gast https://www.youtube.com/watch?v=LW1R-eMO5eY

Камео Качанова улыбнуло. А в целом, как реклама, конечно, с душой сделано, но сильно хуже русской кибердеревни.

[Бахил]

Но! - крикнул извозчик.
Пассаран! - ответила Лошадь.

[Cfytrr]

Apple выпустила салфетку для протирки дисплеев за 1990 рублей — она несовместима со старыми iPhone

[Pavel_V]

[Cfytrr]

восстание машин https://fishki.net/3979128-v-bashkir...-proigral.html

[Ктара]

Сообщение от Cfytrr восстание машин https://fishki.net/3979128-v-bashkir...-proigral.html

это не консьержам нервы выматывать ))

[Ribolov]

Консьерж то и сдачи может дать, или "мальчикам по вызову" позвонить.
Штука забавная, но бесполезная. А для вандалов то развлечение - глазок замазать...

[ФАХВЕРК]

Накануне новогодних праздников Роза Львовна имела серьезные, дошедшие до глубокой внутренней неприязни семейно-бытовые разногласия с зятем. Поскольку Роза Львовна была женщиной воспитанной и образованной, она не стала опускаться до кухонных разборок, а преподнесла зятю на Новый год подарочное издание романа Достоевского «Идиот» в глянцевой суперобложке.
Зять Миша намёк понял, однако будучи выходцем из интеллигентной профессорской семьи счёл ниже своего достоинства выяснять с тещей отношения, вместо чего презентовал Розе Львовне томик Фейхтвангера с романом «Безобразная герцогиня Маргарита Маульташ».
Роза Львовна подарок приняла, но обиду затаила и нанесла ответный удар, положив 23 февраля на письменный стол зятя аккуратно завёрнутый в нарядную бумагу «Скотный двор» Оруэлла. После чего ранним утром восьмого марта получила перевязанный розовой лентой экземпляр «Собачьего сердца» с надписью «на долгую память от любящего вас Миши».
Теща нервно хмыкнула и демонстративно подвинула наутро к завтракающему зятю «Сатирикон» Петрония Арбитра. Начитанный Миша быстро разобрался, что теща просто-напросто обозвала его козлом и, сдерживая гнев, осведомился, не приходилось ли Розе Львовне читать гоголевских «Записок сумасшедшего», на что теща отвечала, что нет, не приходилось, поскольку ей в отличие от некоторых как-то ближе адекватная литература вроде «Доводов рассудка» Джейн Остин.
Зять пререкаться не стал, но привёз Розе Львовне из ближайшей командировки сразу два подарка — «Декамерон» Боккаччо и «Мать» Горького. Сопоставив несопоставимые произведения, теща смекнула, что зять совсем потерял стыд и просто-напросто опустился до нецензурной брани. Тем не менее она не стала поднимать шум или валиться в кресло с сердечным приступом, а хладнокровно передала через внучку Уголовный кодекс и книжку Чуковского «От двух до пяти».
В день своего рождения Роза Львовна приняла от Миши эксклюзивное издание «Убийства в Восточном экспрессе» Агаты Кристи на языке оригинала. На что она бесстрашно и с явной угрозой ответила матово поблескивающим томиком Маркеса «Сто лет одиночества».
По-настоящему теща встревожилась лишь тогда, когда перед совместной семейной поездкой на море она получила по почте богато иллюстрированную тургеневскую «Муму». Сопоставив свою весовую категорию с весьма недурно накаченным зятем, Роза Львовна ужаснулась и побежала в букинистический магазин покупать через знакомую продавщицу изданную аж в позапрошлом веке пьесу Шекспира «Много шума из ничего». Подумав, она также приложила к ней Хемингуэевское «Прощай, оружие!» и передала купленное Мише с пожеланиями хорошего отдыха.
Миша сухо поблагодарил и ответил книгой Ремарка «На Западном фронте без перемен». Роза Львовна заискивающе подкинула на супружеское ложе зятя брошюрку под названием «Роскошь человеческого общения», получив в ответ на прикроватной тумбочке затрёпанный томик Ленина, снабжённый заголовком «Лучше меньше да лучше». Роза Львовна всплакнула и унизилась до того, что торжественно преподнесла Мише на именины повесть Стругацких «Трудно быть богом» с автографами авторов.
Польщенный Миша смягчился и выписал теще с интернета «Возвращение в дивный новый мир» Олдоса Хаксли. Роза Львовна, растрогавшись, выпросила для него у подруги прижизненное издание мопассановского «Милого друга». Зять улыбался и лобызал теще ручку, но Роза Львовна тем не менее заметила за креслом перевязанную подарочным шнурком подшивку журнала «Крокодил» за год, соответствующий году ее рождения.
Перед Новогодними праздниками Роза Львовна столкнулась в подъезде с соседкой, нагруженной сумками с провизией.
— Счастливая вы, Роза Львовна, — сказала та, переводя дух, — мой зять хуже аспида, хоть я его кормлю да пою, а ваш Мишенька в вас прямо души не чает. Ни криков, ни скандалов. И как это у вас получается?
— Книжки любим читать, Марья Семёновна, — кротко сказала Роза Львовна, — читайте книжки, они плохому не научат.
И поправила под мышкой томик Чехова с закладкой на рассказе «Невидимые миру слёзы»...

[Ктара]

Марсианские хроники.

[Nike]

А чё так не можно было..

[ShaggyDoc]

Еще из жизни метизов

[ФАХВЕРК]

— Прибавьте зарплату, Самуил Яковлевич! — попросила y Маршака его домработница.
— Голубушка моя, детские писатели сами копейки получают, — отговаривается Маршак. — Приходится по выходным подрабатывать.
— Где?
— Да в зоопарке. Я — гориллой, Чуковский — крокодилом.
— И сколько ж за такое платят?!
— Мне — 300 рублей, а Корнею Ивановичу — 250.
Когда эту шутку пересказали Чуковскому, он неожиданно рассердился: «Почему это у Маршака на 50 рублей больше?! Ведь крокодилом работать труднее!»

[Baumann]

Сообщение от Ктара Марсианские хроники.

[ShaggyDoc]

Из жизни строителей пирамид:

[Flexxxxxxxx]

Сообщение от ShaggyDoc Из жизни строителей пирамид:

Ну правда же!
Мне тут позавчера притаранили "проект" и 3д модель из пенопласта. Куплю его. Старая школа архов. Человек старался.
Нам с одной стороны профлист, а с другой металлочепецу. Нам ТАМ НЕ ВИДНО!
А стропила как считать?
По минимому.
Не нашелся, что ответить.

[juri18]

А тем временем штрих-кот уже используется для маркировки реальных товаров

[Кочетков Андрей]

Сообщение от juri18 А тем временем штрих-кот уже используется для маркировки реальных товаров

Я когда первый раз искал код на этой бутылке много времени потратил)

[Pavel_V]

[maratovich]

Надо нашим сварщикам показать, пока заказов нет - займутся творчеством

[ShaggyDoc]

Сцены после 30 октября. А кое-где и раньше...

[ФАХВЕРК]

Сообщение от ShaggyDoc Сцены после 30 октября. А кое-где и раньше...

+ + +

----- добавлено через ~2 ч. -----
Звонок в котельную. До Барабанцева не дотягивает, конечно....

Нажмите для просмотра

https://www.youtube.com/watch?v=9XK7wdcETIk

[ФАХВЕРК]

ДИЧЬ!!!

Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за
тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево – и вот уже есть повод для
международного скандала.
Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием,
разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки
иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай...

В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие
крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять – товарищ
генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен.
Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно
самоубийству – в лучшем случае такая встреча может закончиться
растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов.
Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и
полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности,
отправился на звук.
В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже
трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную
живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали
грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью.
Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом
шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: - А я чо? Я же
ничо!
Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал:
- Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную
ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы
протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою!
Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты.
Так... на будущее.

***

А произошло вот что:
У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То
ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по
сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции
глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и
устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями.
Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд
на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья
провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же
солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными
пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках
дичи? Разумеется, нет!
Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на
ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные
официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были
вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для
стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие
охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед
охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое
стадо оленей, голов этак на тридцать, сорок...

Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей
ротой возвращался со сданных на "отлично" стрельб в расположение части.
Разбитая лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись
по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля
- идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у
командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия
дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как
будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку!
Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами,
за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже
внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой...
Но чу! Что это? Что за звуки?!
Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон:
- Колонна, стой!

Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев
мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант
вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему
в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет... Древние
инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко
затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины...
Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо
перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и
филейными частями.
"Без гарнира! Как древние! На костре пожарить без соли и перца, и
сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное,
глаза придерживать", подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом
последнего оленя, скрывающегося в лесу.
- Колонна! Делай как я! – алчным голосом приказал Макаренко и постучал
ладонью по башке механику-водителю, - Разворачивайся налево.
Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек
дороги, вслед оленям. Все остальные поступили так же.
- Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! – срывающимся голосом
крикнул командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол...

Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные
облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять
свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко
уже не услышал, ему было не до того...

***

Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия,
Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем,
довольные и распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на
одеялах маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял
помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине, или оптику
от перегара, да и просто готовый проконсультировать, в какую же сторону
стрелять.
Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на
минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже
поздно – кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись
и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая
стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас.

Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну
буквально вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с
флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта
перекрикивающий двигатели машин – он совсем забыл про шлемофон.
- ОГОНЬ!!! – закричал Макаренко, и нажал на спусковой крючок пулемета...
Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала
ДИЧЬ!

Первыми поняли всю сложность даже не более трезвые помощники охотников,
успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы
руками, а посол ФРГ в Чехословакии... Он знал, что такое русская танковая
атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем
может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев
двигателей советской бронетехники, он, не смотря на приличный возраст и
вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты
преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в
овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным,
хотя и бледным, сразу видно – воевал человек.
Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и
закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол
Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в
зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с
ландшафтом.
Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках
не только время этого экшена но еще и пару дней после этого.
Испанец просто обнимал винтовку и молился...

А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин
повылазили мусульмане водители, и принялись забрасывать туши на броню.
Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники
гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться?
Вон у них, мусульман этих еще ножи есть...

***

- КАК?! Как ты, бля, до этого додумался, охотник??! Это же международный
скандал! – вопил генерал, Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе
под ноги. – Я... я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки
завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано "РУССКИЕ
НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ", да? "МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ
ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ", точно? "ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В
ЧЕХОСЛОВАКИИ"!?
- Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв
обошлось!! Сказочное везение!

Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было
какое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на
полусогнутых, чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону.
- Т-т-тов... т-товарищ генерал! – пискнул, наконец, связист.
- ЧТООО! – обернулся генерал.
- В-в-вас к телефону... Это срочно...

Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица
с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально
через минуту он вышел из нее, и вид имел при этом какой-то
умиротворенный и крайне задумчивый.
- Слушай, Макаренко, а где дичь?
- Что?
- Дичь, спрашиваю, где?
- Так это... на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши.
- Бери грузовик. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичь
там отдашь, и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу.
Но скандала международного масштаба не будет.
Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил
глаза:
- А почему, товарищ генерал?
- Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же
составе, что и вчера, продолжают праздник на даче министра... Нервы
успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой
оленины. Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а так же
просили молчать об инциденте... Особенно послы ФРГ и Великобритании.

***

Сдавая оленину, Макаренко каждую тушу провожал со слезами на глазах... Но
ведь охота удалась? Не так ли?

[BURAN988]

Сообщение от ФАХВЕРК Но ведь охота удалась? Не так ли?

Одна из серий "Особенностей национальной охоты"?

[Flexxxxxxxx]

Сообщение от ФАХВЕРК Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек дороги, вслед оленям. Все остальные поступили так же. - Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! – срывающимся голосом крикнул командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол... Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко уже не услышал, ему было не до того...

Старая байка. Ходил вариант, что так уток лупанули в Германии, перед выходом войск.

[Baumann]

Это не байка. Это- собирательный образ, есть такое выражение. Другими словами, собрали все ключевые моменты и соединили. Типа образа Штирлица.

[juri18]

Сообщение от Baumann Это не байка. Это- собирательный образ, есть такое выражение. Другими словами, собрали все ключевые моменты и соединили. Типа образа Штирлица.

А почему без водки?

[csp]

Это мемуары ))) написателей доносов.
... На данном форуме такие писатели доносов активно рекламируются... определенными лицами.
Мемуары стандартно лживы...Как и доносы

[Бахил]

Мало того, что нам надо туда куда не надо, так мы ещё никак туда попасть не можем.

[Baumann]

[Pavel_V]

Лучшее найденное применение композитной арматуры в хозяйстве.

[Stierlitz]

и то прогибы

[Serge Krasnikov]

Сообщение от Pavel_V Лучшее найденное применение композитной арматуры в хозяйстве.

Кошмар! На скоко я помню эту штуку без верховнок брать низя, руки будут потом чесаться

[BURAN988]

Немного вкусной математики

[Nike]

...

[zenon]

Сообщение от Pavel_V Лучшее найденное применение композитной арматуры в хозяйстве.

Нет лучшее применение это опоры для подвязывания помидоров и перцев, а также для каркаса теплиц на даче.

[Ктара]

...

[Baumann]

Сообщение от Ктара ...

"Лесник" по тексту. Прошу прощения..

[Tyhig]

Инопланетяне прилетают на Землю. Собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.
Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: «Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?»
«А, Иисус, — отвечает инопланетянин. — Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке».
Удивленный, Папа восклицает: «Каждый год? Да мы уже как 2000 лет ждем его второго пришествия!»
Пришелец видит, что священник начинает сердиться, и пытается его успокоить: «Ну, может, наш шоколад ему больше нравится, чем ваш...»
Папа изумляется: «Шоколад? А это здесь вообще при чем?».
«Ну да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему огромную коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?»

[Ктара]

.....

[Pavel_V]

Когда жить надоело

Нажмите для просмотра

https://cs14.pikabu.ru/video/2021/10/30/1635594169231262463_288x640.mp4

[Baumann]

В конце уже ждут..))

[Pavel_V]

да я и сам бы за такое убил))

[wvovanw]

[Nike]

В Ростове всё спокойно.



"Уже исправили, но интернет помнит всё" (c) @orfosvinstvo

[Cfytrr]

QR код, правила предъявления:

Нажмите для просмотра

https://www.youtube.com/watch?v=IlCFTn4Jmoc

[Stierlitz]

Сообщение от Nike же исправили, но интернет помнит всё

дедушка Фрейд бессмертен

[Pavel_V]

Ранний деграданс

[SkySpb]

[Ranli]

Сообщение от Pavel_V Ранний деграданс

у нас в парке Победы примерно такого же качества сделали

[Cfytrr]

Не, Вы не правы, тут надо весь памятник показывать:



А то один бронзовый пацан, как то выпадает из контекста

[Ranli]

Cfytrr, к остальной части вопросов не возникло, не могу оценить насколько оно уместно, но вот этот шкет сбоку ...

[Cfytrr]

Ну, так памятник и называется "Союз поколений Десантников", вот этот шкет и есть одно из поколений, причем сделан отменно, сразу видно что пацан.

[Pavel_V]

Сообщение от Cfytrr сразу видно что пацан.

Ага, пацан сорока лет от роду...

[OSPV]

У нас пограничник замечательный есть. Скульптор, чтоб не напрягаться, ему голову приделал которая в мастерской давно валялась без дела.

[Сергей Юрьевич]

Сообщение от OSPV Скульптор, чтоб не напрягаться, ему голову приделал которая в мастерской давно валялась без дел

Хорошо, что собачья под рукой была. С головой Ленина смотрелось бы глупо.

[Солидворкер]

Сообщение от OSPV Скульптор, чтоб не напрягаться, ему голову приделал которая в мастерской давно валялась без дела.

Я знаю одного скульптора, который чтоб не напрягаться, продал одному меру скульптуру Колумба, сказав, что это Петр I...

[Nike]

[Baumann]

Сообщение от Солидворкер Я знаю одного скульптора, который чтоб не напрягаться, продал одному меру скульптуру Колумба, сказав, что это Петр I...

https://www.gazeta.uz/ru/2021/09/25/...nt-to-ulugbek/

[Ктара]

Балет тоже бывает смешным.

Нажмите для просмотра

https://www.youtube.com/watch?v=LyB_2X55teA

[Ктара]

Снега уже хочется

[ShaggyDoc]

Эпидемия, говорите? Вакцины, маски... А вот как раньше от холеры спасались - оченно пользительно.

[Podpolie]

Практическое руководство к теме форума "Всегда ли следует ставить противосдвиговые упоры".
После баталий форума - стадия последняя: Испытания.
Фото 1: Памятник дяде Васе в Красноярске.
Фото2: Проект памятника историческому деятелю в Екатеринбурге.
Фото 3: Где то в каком то городе.
Испытания прошли успешно))).

[Ктара]

Сообщение от Podpolie Фото2: Проект памятника историческому деятелю в Екатеринбурге.

на втором фото показалось ,что это Борис Николаевич думаю вот бесстрашные люди))) а это какой-то деятель Екатеринбурга, а так похож)))

[wvovanw]

Сообщение от Ктара на втором фото показалось ,что это Борис Николаевич думаю вот бесстрашные люди))) а это какой-то деятель Екатеринбурга, а так похож)))

так он оттуда и это он

[Baumann]

Сообщение от Podpolie Фото2

Нос блестит, видать трут на удачу)))

[Ктара]

Сообщение от wvovanw так он оттуда и это он

ничего себе, это у нас так с президентами можно ....надо закрывать глаза на маленькие недостатки большого человека)))

Сообщение от Baumann трут на удачу)))

чешется просто.

[Сергей Юрьевич]

Сообщение от Ктара ничего себе, это у нас так с президентами можно ...

Расслабься, это фотожоп с первой фотки

[wvovanw]

[unikum85]

Песнь

[maratovich]

Сообщение от ShaggyDoc Эпидемия, говорите? Вакцины, маски... А вот как раньше от холеры спасались - оченно пользительно. Миниатюры Нажмите на изображение для увеличения Название: При холере.jpg Просмотров: 99 Размер: 368.0 Кб ID: 242500

«Осколки» — русский юмористический литературно–художественный еженедельный журнал. Издавался в Петербурге с 1881 по 1916 год
Вырезка из журнала "Осколки", №30, 1884 год, Российская Империя

[ShaggyDoc]

Сообщение от maratovich русский юмористический литературно–художественный еженедельный журнал

Так и тема "Юмор".

Но у нас-то и в 21 веке подобного уровня советы и идеи излагаются вполне официально. Да хоть репортажи из Госдумы почитайте.

[Cfytrr]

Сообщение от ShaggyDoc Так и тема "Юмор".

Это вы о чем, я что зря мешок мелкого навоза домой притащил?

[иваниваныч]

Сообщение от Cfytrr Это вы о чем, я что зря мешок мелкого навоза домой притащил?

Там же ясно написано, что начинать надо с ведра водки, а не с навоза.

[Jоhnny]

Ещё в тему про памятники: г. Алексин, скульптуры грибов-боровиков "восставших из ада". На второй картинке тот что слева вылитый Butterball

[wvovanw]

забористые у них там грибочки

[Ктара]

...

[ShaggyDoc]

Сообщение от иваниваныч Там же ясно написано, что начинать надо с ведра водки, а не с навоза

С ведра - во время эпидемии. А в обычном режиме - "четверть" (ведра). У моего деда была еще такая тара, потом только в фильмах видел.

- В прежнее время я мог свободно четверть выкушать Ну конечно,был романтизьм ,закуска!

Потом народ пожиже пошел

— Василий Иванович, а ты штоф водки выпить сможешь? — Смогу, Петька. — А четверть? — И четверть, Петька, смогу. — Ну, а ведро выпьешь? — Нет. Ведро только Ленин может.

Да, и с закуской попроще было.

Раскрыв Поваренную книгу 1905 г, в разделе: «Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов?» — «Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочёную клюкву, посыплет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями...»

Вообще-то это из подделки под книгу Е.Молоховец "Подарок молодым хозяйкам". У нее-то было по-проще

"Карпы вкуснее речные, чем из пруда. Самые вкусные в мае, июне, июле и августе. Чтобы исправить вкус карпа, словленного в пруде, надо, прежде чем заколоть его, дать ему втянуть в себя крепкого уксуса".

[Ктара]

Слава Сэ: Когда сантехник ещё и психотерапевт...

Тётку из 32-й квартиры прозвали «Батарея капает». Летом всему дому меняли радиаторы. Всем обычные, а ей выпал прибор отопительный повышенной мерзости. Он капал внутри себя противным звуком. Тётка ворочалась до трёх ночи, потом послушно шла спать в кухню. Сделалась раздражительной, ходила непричёсанная такая, с жёлтыми зубищами.

Капало очень коварно, раз в две минуты. На краю засыпания. Только сознание отъедет, сразу «Кап!» – жестяным и едким капом. Днём почти не слышно, а ночью прямо в мозг.

Тётка из 32-й не была трусом. Если погибать, решила она, то пусть все знают, от чьих рук я сошла с ума.

И скоро весь дом и район узнал, где установлен самый подлый в мире радиатор. Шесть сантехников разной степени ума искали лужу, лично управдом искала, один инженер-теплотехник приходил, пукнул в тишине и ушёл. За полгода поисков нашли много навек пропавшего, вывели тараканов, только лужу не нашли.

– Я же говорю, она капает внутри себя, – объяснила пострадавшая этот загадочный случай.

И вот ей посоветовали применить для поисков лично меня. А я уже семь лет как ушёл из большой психиатрии в сантехнику. И как раз, чтобы не общаться больше с хозяйками бесноватых батарей, говорящих пылесосов, телевизоров с чёрной душой и других удивительных устройств. Но я вспомнил, как мне не давал спать кот, и согласился.

…Мы стояли, слушали. Сначала, конечно, загудели животы, мы сделали вид, что это не наши. Подождали ещё. И вот со шкафа, где часы и заросли портретов родственных этой тётке вурдалаков, раздался чёткий «клыц». Его сказали часы. Знаете, такие, где вместо маятника шарики крутятся. При смене левых вращений на правые в часах кто-то икал.

Тётка не хотела верить, пыталась уговорить меня на полтергейста, раз это не батарея. Капающие в мозг родные часы разрушали её картину мира. Но их вынесли на кухню, и капель прошла. Значит, точно они.

Тогда я сказал:

– Послушайте, давайте не скажем никому про часы, а скажем, будто я починил батарею.

Тётка обрадовалась и скрепила нашу тайну большой такой купюрой.

Теперь, став богатым, я хочу сказать, если б не сбежавшая из воспоминаний блондинка, я был бы совсем счастлив.

[ShaggyDoc]

Сообщение от Ктара раздался чёткий «клыц». Его сказали часы. Знаете, такие, где вместо маятника шарики крутятся. При смене левых вращений на правые в часах кто-то икал

Аналогичный случАй. Когда мне было года два-три я жил у бабушки, у нее было своих полдома. И в какой-то момент в доме кто-то стал рычать. Нр говорили - кто-то "харчит". Подозревали, что это какой-то зверь в подполе поселился.

Бабушка еще работала, со мной сидела нянька, и харчал зверь именно днем. Нянька тоже боялась, даже хотела уйти. В подпол спускались с ковшиком кипятка! Потом пригласили мужиков, они вскрыли все полы но никого не нашли. А зверь все равно харчит!

И однажды, в выходной у бабушки сидела соседка из второй половины дома. В этот момент и зверь захарчал! Соседка говорит - О, пора идти, уже 12 часов, мой дед в это время ходики подтягивает.

"Ходиками" называли часы с кукушкой, у которых механизм заводился цепочкой с гирьками. Во время подтягивания гирьки и издавался звук "харчения"!

Этот звук, а также разборку полов я помню 70 лет.

[mavik]

Нажмите для просмотра

https://www.youtube.com/watch?v=BzS8KKuoabI

[Ктара]

...

[Солидворкер]

[juri18]

Бейсджамперы?

Сообщение от Солидворкер

[juri18]

[Ктара]

[ShaggyDoc]

А ведь на форуме тоже начиналось с Советов по Автокаду...

[Cfytrr]

Сообщение от ShaggyDoc А ведь на форуме тоже начиналось с Советов по Автокаду...

Да ладно... Наверняка админ запостил фото своего кота

[Ктара]

про котов недавно попалось)

[Vova]

Всемирное потепление

[Pavel_V]

Злободневное

Заметил, что несмотря на примерно одинаковый интеллект (молодые посообразительнее, конечно, но старички — существенно эрудированней и опытней), мыслят специалисты разного уровня существенно по разному.

Начинающий инженер — руководствуется только техническими соображениями.

Более опытный — технико-экономическими.

Гуру — еще и технологическими.

Начальник — учитывает административно-бюрократические аспекты.

Большой начальник — руководствуется только административно-бюрократическими соображениями.

Эффективный менеджер — думает только о личной выгоде.

В результате возникает взаимное непонимание, через ступеньку — практически полное. Причем все специалисты, как сверху вниз, так и снизу вверх, считают друг друга идиотами. А результаты такой деятельности могут принимать самые извращенные формы. Особенно, с учетом тотального вранья и очковтирательства, в части которых «эффективные» непревзойденные мастера (в сущности, они только это и умеют).

Например, нужен новый редуктор для ракеты, корпус поручают создать молодому инженеру:

Изучив вопрос, он вполне логично разрабатывает конструкцию из композитного материала. Она получается легкой, прочной и соответствует всем требованиям. Ну так ему кажется.

Его непосредственный руководитель — опытный инженер, изучив цену на композитные материалы, тяжело вздыхает и решает, что корпус все-таки нужно делать из титана, сваркой.

Главный конструктор, как самый мудрый, припомнив свой собственный прежний опыт, решает: «Ну его нафиг, этот геморрой с титановыми сварными швами… Делать фрезеровкой!»

Начальник, посмотрев чертеж, размышляет, что с титаном работать уже давно некому и не на чем, единственный опытный фрезеровщик умер еще в прошлом году, единственный годный станок угробили таджики-гастарбайтеры, а новый — то ли купят, то ли нет, и когда? И решительно меняет материал на Д16.

Большой начальник берет чертеж и видит «Д16», а это — цветмет, который согласно директиве Корпорации велено экономить. Размышляет: «А ведь у нас на складе стали — завались!» — и решительно пишет — «Ст3»!

Тут ходом работ интересуется эффективный менеджер и строго спрашивает большого начальника:

— Нафуя тебе здесь сталь? Я же ее всю китайцам продал, еще в прошлом году…

— Никак-с нет-с. Еще не всю, осталось немного-с на 53-м складе-с!

— Твою ж мать! Немедленно продать! И склад тоже продать! Деньги мне… Да, и чего у нас там есть навалом, а китайцы не покупают?

— Чугун-с есть. Кстати, литейный цех у нас простаивает…

— Воот! Умеешь же ты думать головой, иногда! (в сторону: «Бл..ин, до чего ж тупое быдло!»)

На следующий день, руководитель Корпорации докладывает Президенту страны: «В целях импорто-замещения, привлечения инвестиций и внедрения инноваций, с использованием исключительно отечественных нано-технологий, нами разрабатывается новый редуктор для ракеты, не имеющий аналогов в мировой практике!»

Президент: «А точно не имеет аналогов?»

Руководитель Корпорации: «Точно! Ни у кого такого нет. И не будет никогда!»

Тут же, дружный хор продажных и идейных блогеров-подхалимов подхватывает на разные голоса: «Не имеет аналогов!» — «В мировой практике!» — «Весь мир в труху!» — «Но потом!»

Молодой инженер, который едва пришел в сознание, после того, как узнал, что новый редуктор для космической ракеты будет в корпусе из литого чугуна, читает в ленте в ЖЖ о собственных научных достижениях и тихонько рыдает под столом от счастья и гордости за свою Великую Родину.


https://pikabu.ru/story/osobennosti_...medium=sharing

[Tyhig]

Номинирую #1141 на главный юмор уходящего года.

[Cfytrr]

Дополнение к #1141 от эксплуатирующей организации

[juri18]

Сообщение от Tyhig Номинирую #1141 на главный юмор уходящего года.

Это было бы смешно, если бы не было правдой.

[csp]

Цепочка не вытянута, значит неправда

[BURAN988]

Сообщение от Pavel_V нужен новый редуктор для ракеты

А зачем ракете редуктор?
Может ещё ей не хватает мультипликатора

[juri18]

Сообщение от BURAN988 А зачем ракете редуктор?

Может речь о газовом редукторе?

[ФАХВЕРК]

В бане:
— Простите, Вы не из Бердичева?
— Да,а как Вы узнали?
— Узнаю ювелирную работу нашего раввина.....

[Baumann]

[wvovanw]

ФАХВЕРК, не понял юмора.

[ie.spb]

Обрезание похоже

[ФАХВЕРК]

– Тебя выгонят с волчьим билетом из детского сада, и все станет фарфолен! – сказала бабушка.

Что такое «фарфолен», я не знал. Но не это меня интересовало.
– А куда волки ходят по билету? – спросил я.
– В баню! – в сердцах крикнула бабушка. – Нет, этот ребенок специально придуман, чтоб довести меня до Свердловки!
– Мне не нужен волчий билет, – поставил я бабушку в известность. - Я пока хожу в баню без билета. Так что, наверное, не выгонят, – успокоил я ее.

Дело в том, что я отказался читать на детском утреннике общеобразовательные стихи типа «Наша Маша…» или «Бычок» и настаивал на чем-то из Есенина.

В те времена стихи Сергея Есенина не очень-то издавали, но бабушка знала их великое множество. И любила декламировать. В общем, сейчас и пожинала плоды этого.

Воспитательницы пошли бы и на Есенина, если бы я согласился, например, на березку, но я категорически хотел исполнить «Письмо матери». Предварительное прослушивание уложило в обморок нянечку и одну из воспитательниц. Вторая продержалась до лучших строк в моем исполнении. И когда я завыл: – Не такой уж жалкий я пропойца… – попыталась сползти вдоль стены.
– Слава Богу, что нормальные дети это не слышат! – возопила она, придя в себя.

Ну, тут она малость загнула. Тот случай! Я стану читать любимого поэта без публики? Дождетесь!
Короче, дверь в игровую комнату я специально открыл, да и орал максимально громко.
– А что такое тягловая бредь? – спросила, едва воспитательница вошла в игровую, девочка Рита.
– Тягостная! – поправил я.
– Марина Андреевна, почему вы плачете? – спросила на этот раз Рита.
В общем, снова досталось родителям.

После серьезного разговора с папой, во время которого им была выдвинута версия, что дать пару раз некоему мерзавцу по мягкому месту - мера все-таки воспитательная.

Как лицо, крайне заинтересованное в исходе дискуссии, я выдвинул ряд возражений, ссылаясь на такие авторитеты, как бабушка, Корчак и дядя Гриша. (У дяди Гриши были четыре дочери, поэтому меня он очень любил и баловал).
– Как на это безобразие посмотрит твой старший брат? – вопросил я папу, педалируя слово – старший.
Дело закончилось чем-то вроде пакта. То есть я дал обещание никакие стихи публично не декламировать!
– Ни-ка-ки-е! – по слогам потребовал папа.
Я обещал. Причем подозрительно охотно.
– Кроме тех, которые зададут воспитательницы! – спохватился папа.
Пришлось пойти и на это.

Нельзя сказать, что для детсадовских воспитательниц наступило некое подобие ренессанса. Все-таки кроме меня в группе имелось еще девятнадцать «подарков». Но я им докучал минимально. А силы копились… Ох, папа… Как меня мучило данное ему слово!

И вот настал какой-то большой праздник. И должны были прийти все родители и поразиться тому, как мы развились и поумнели. И от меня потребовали читать стихи.
– Какие? – спросил я.
– Какие хочешь! – ответила потерявшая бдительность воспитательница.
– А Маршака можно?
– Разумеется! – заулыбалась она. Для нее Маршак – это были мягкие и тонкие книжечки «Детгиза».

Когда за мной вечером пришел папа, я все-таки подвел его к воспитательнице и попросил ее подтвердить, что я должен читать на утреннике стихотворение Самуила Маршака. Та подтвердила и даже погладила меня по голове.
– Какое стихотворение? – уточнил бдительный папа.
– Маршака? – удивилась она и назидательно добавила: – Стихи Маршака детям можно читать любые! Пора бы вам это знать!
Сконфуженный папа увел меня домой.

И вот настал утренник. И все читали стихи. А родители дружно хлопали.

Пришла моя очередь.
– Самуил Маршак, – объявил я. – «Королева Элинор».
Не ожидая от Маршака ничего плохого, все заулыбались. Кроме папы и мамы. Мама даже хотела остановить меня, но папа посмотрел на воспитательницу и не дал.

– Королева Британии тяжко больна, – начал я, – дни и ночи ее сочтены… – и народу сразу стало интересно. Ободренный вниманием, я продолжал…
Когда дело дошло до пикантной ситуации с исповедниками, народ не то чтобы повеселел, но стал очень удивляться. А я продолжал:
– Родила я в замужестве двух сыновей… – слабым голосом королевы проговорил я.
– Старший сын и хорош и пригож…

Тут мнения разделились. Одни требовали, чтоб я прекратил. А другим было интересно… И они требовали продолжения. Но мне читать что-то расхотелось. И я пошел к маме с папой. Поплакать.

По дороге домой очень опасался, что мне вот-вот объявят о каких-то репрессиях. Тем более папа что-то подозрительно молчал.

– Да, кстати, – наконец сказал он, – ты ж не дочитал до конца. Прочти сейчас, а то мы с мамой забыли, чем дело-то кончилось!

И прохожие удивленно прислушивались к стихам, которые, идя за ручку с родителями, декламировал пятилетний мальчишка...

[Baumann]

Ты так и до "Гаврилиады" доберешься..

[Бахил]

"Бьющая в глаза роскошь": рогатка инкрустированная бриллиантами.

[Pavel_V]

Кому там выбрать кий нужно? Вот можно с экспертами обсудить.

[Бахил]

То, что не выразить словами, можно выразить тремя буквами.

[Pavel_V]

Улучшатели

[ФАХВЕРК]

Рагим Джафаров
29 мин. ·
– Пойдем, я тебе покажу, как тут все устроено. – Игорь махнул рукой и вышел из блиндажа, новобранец поспешил за ним, – Работал раньше в ЧВК?
– Нет, – честно признался Семен, – Только в государственных войсках.
– Хм... Это будет немножко хард...
– У меня огромный опыт ведения боевых действий в условиях...
– Оу! Никто не спорит, ты в некотором смысле даже оверквалифайд для нас! Понимаешь? Но есть нюансы, эйчары говорили тебе про наше скрам подразделение?
– Ну... Что-то такое было...
Игорь вдруг остановился прямо посреди окопа и удивленно уставился куда-то. Семен проследил за его взглядом и сразу понял в чем дело. Пулеметчик лупил длиннющими очередями в небо.
– Что происходит, Данила?! – возмутился Игорь.
Пулеметчик снял наушники и повернулся.
– Работаю.
– По каким целям?
– Ни по каким, вообще.
– Я не совсем андерстенд!
– Посмотри в трелло! Видишь наступают на нас?
– Вижу, – глядя на ровные цепи пехоты кивнул Игорь.
– Но это цели артиллерийского отдела. Видишь кто исполнитель задачи?
– Ага.
– Ну и с фига ли я по ним стрелять буду?!
– Это я понимаю, но зачем в небо?!
– У меня KPI по гильзам считается.
– А вам еще не привезли патроны с rfid метками?!
– Неа. И вот пока не привезли – Данила надел наушники и отвернулся, – Я себе квартальный бонус сделаю.
Игорь махнул рукой, достал планшет и стал что-то печатать.
– Что происходит? – глядя на приближающуюся пехоту противника напряженно спросил Семен.
– Небольшой трабл, хочу понять куда делась партия патронов с rfid метками. Нельзя же воевать с таким KPI!
– Может пока по ним пару очередей дать, а потом уже разбираться?
– Нет, это работа артиллерийского отдела, пусть сами разбираются.
– А артиллеристы где? – поинтересовался Семен.
– Километрах в шестнадцати. Там, – Игорь махнул рукой куда-то вправо, потом нахмурился глядя на что-то в планшете и достал наушники. – Джаст э момент, нужно конф-колл устроить.
Семен пожал плечами и снова повернулся к наступающей пехоте противника. Те уверенно двигались вперед не встречая никакого сопротивления. Пулеметчик продолжал молотить в небо. На соседних позициях тоже творилась какая-то дичь. До Семена доносился истеричный, повторяющийся крик: «А с кем это согласовано! А?! С кем это согласовано?!» На другой позиции пулеметчик перекрашивал свой пулемет. И все время сверялся с какой-то книгой. Семен присмотрелся к обложке. Брендбук.
– Но вы профакапили этот спринт! – доносился за спиной голос Игоря, – Нет, коллеги, я считаю что сейчас нужно чтобы непосредственно дисижн мейкеры согласовали несогласованное согласие артотдела... Что? Нет, я про художников, при чем тут артиллерия?! Коллеги, не кричите все сразу! У кого там стрельба на фоне?!
Семен уже мог рассмотреть лица наступающих противников. Рука сама потянулась к автомату. Если сейчас закидают гранатами, то все... Он прижался к брустверу, прицелился, но тут кто-то потянул его назад.
– Щит, что ты делаешь?!
– Отбиваться собираюсь! Болезный! – Семен попытался отмахнуться от Игоря, но тот оказался назойливее, чем можно было ожидать.
– Это же цели артиллеристов, ты за них перевыполнишь KPI и квартальный бонус получат они, а не мы! Тут сложная система распределения бонусов, понимаешь?!
– А если я их не перестреляю, то... – Семен замер, глядя на странную картину.
Цепь противника остановилась примерно в семидесяти метрах от окопов. Бойцы повернулись друг к другу и стали играть в камень-ножницы-бумагу.
– Что за... – не понял Семен.
– О, видимо у них премии за....
В этот момент выигравшие бойцы достали пистолеты и как по команде выстрелили в себя. Кто в ногу, кто в руку. Их неудачливые товарищи тут же подхватили раненых и понесли по полю боя обратно к своим окопам.
– Что за нахрен у вас происходит?! – заскрипел зубами Семен, чувствуя как сходит с ума.
– Ну, я говорил, это будет немножко хард. В госсекторе воюют по старинке, понимаешь? А у нас цивилизация, KPI, бигдата, финмодель и план. Представляешь, сколько им от страховой капнет? Ребята, видимо, дыру в бюджете проекта закрывали.
P.S. Консервы

[Ктара]

...

[ФАХВЕРК]

У нас "прорыв": взяли стажера ассистента помощника руководителя....

[wvovanw]

Сообщение от ФАХВЕРК взяли стажера ассистента помощника руководителя....

3-й размер?
Или там задний привод?

[Baumann]

Сообщение от ФАХВЕРК У нас "прорыв": взяли стажера ассистента помощника руководителя....

Ооо, щаз начнется.. Как только привыкнет- команды налево-направо начнёт раздавать, нос задерет да еще и покрикивать начнет.. Ломайте рога с ходу. Даже если баба.

[Сергей812]

следующий этап - заместитель стажера ассистента помощника руководителя) Недаром в ГОСТ 21.101-2020 п.8.1.4 разрешили делать продолжение титульных листов для подписей согласующих

[Nike]

"Вася"

[Ribolov]

Гена же

[Солидворкер]

Сообщение от Ribolov Гена же

Гена был аллигатор, а это крокодил.

[ShaggyDoc]

Сообщение от Солидворкер Гена был аллигатор, а это крокодил.

Какой-такой "аллигатор"?

Надпись в зоопарке:

Африканский крокодил Гена - трогать и гладить не разрешается

и

В городе жил крокодил по имени Гена. А работал он в зоопарке. Крокодилом.

А народ вносит свой вклад в русский язык. С баша:

xxx: Вчера на входе в кафе xxx: "Сейчас Вас откуярим и пройдёте"

Ведь прижилось же "отхэппибездили".

[Солидворкер]

Сообщение от ShaggyDoc Какой-такой "аллигатор"?

Обычный. Назывался он, конечно, крокодил, но по фенотипу - типичный аллигатор.

[Flexxxxxxxx]

Сообщение от ФАХВЕРК – Ну, я говорил, это будет немножко хард.

Напомнило.

Нажмите для просмотра

https://www.youtube.com/watch?v=z36nGDeGoYg

[Ктара]

....

[Ктара]

Сантехник Костя всё делает по чертежам. Это заболевание началось в детстве. Садясь на горшок он сначала набрасывал схемку, а потом уже товой. Сейчас он без планирования только ходит и жуёт. И то, не уверенно. Костя владеет аксонометрией, развёрткой и разрезом в аксиальной плоскости. Он рисует на стенах. Похоже на раннего Уорхола. Кому нравится жить в музее абстракционизма, те просят ничего не стирать.

Если что-то вышло криво, Костя подводит хозяина к чертежу и объясняет схему ошибки. Потрясённый заказчик соглашается считать трубу бедняжкой. Всякое недоразумение с историей нам кажется живым и вызывает симпатию. Или, как сказал один прораб, моя жена не дура, а чемпионка по спортивной гребле.

Костя строил дом богатой женщине.
- Ну, сегодня помоетесь – сказал он после недели издевательств. Хозяйка захлопала в ладоши и подпрыгнула. Сама красивая, но нервная и с толстыми ногами. Вскоре тонны воды хлынули с потолка. И ещё игривые струйки из розеток. Хозяйке всё представлялось иначе. Она отказалась мыться водой из лампочки. В общем, обычные капризы толстоногих женщин.

В ответ на жар её очей Костя нарисовал вдохновенный и пронзительный чертёж. Отметил дыру в трубе, обозначил уклон панелей. И стрелочками - как всё течёт и хлещет. Он сказал, вот видите, надо оторвать потолок, залепить трубу и вокруг построить новый дом. И всё.
Костю приковали к батарее, пока не починит. Настоящая эротика вышла, спасибо черчению. Без рисунка убили бы и всё.

Костина жена филолог. Летом живёт в деревне. Место дикое, сотворённое без чертежей. Это остро чувствуется при желании принять джакузи, например. Жена пишет письма. Приезжай-де, милый друг, крыша прохудилась. Костя приехал и нарисовал чертёж крыши. Потом схему страховочной обвязки. И ещё несколько картин. Хорошенько всё спланировал. И стал работать.

Деревенские захотели посмотреть, как строят в городе. Встали у забора внимательной шеренгой. Костя вынес мольберт с чертежами. Сначала его ударило током. Потом лестница ушибла. Цемент застыл не вовремя, а шланг взорвался. От забора донеслись жидкие аплодисменты. Костя ободрился, выполнил сальто назад с бензопилой в руках. И закончил выступление полётом на доске.
На завтра зрители взяли жён и детей. Из-за низкой вместимости забора, опоздавшие сидели на деревьях. Костю встретили овацией. Бинты и пластыри оттеняли его бледность.
- Артист! – говорили люди.

Он объяснил толпе, в Китае всё делают из помёта коммунистов. Поэтому на каждый вбитый гвоздь у него уходит до трёх пальцев. Конечно, конечно, согласилась деревня. Она-то думала, дело в черчении.

Костю писали на телефоны. На него шли с бутербродами и чаем. Возле него назначали свидания. Слабовольных и умников, советовавших держать лопату другим концом - изгоняли. Костина жена стала первой замужней женщиной района, которой не завидовали. Втайне от мужа она пригласила помощников. За четыре бутылки, очень дорого. Велела притвориться, будто Костя главный. Мужики смотрели на чертёж, в уме считая до ста. Потом один слушал Костю, а двое работали. Несмотря на трудности, всё сделали ровно, быстро и очень скучно. Деревня сказала, жена плохой сценарист. Такое кино испортила.

Не вполне справляясь с бытом, Костя составил чертёж жизни вообще. Он хотел понять принцип и уяснить тенденции. Он учёл сотни факторов. Соединил физику, политику, кулинарию, язык цикад и правила вождения облаков. Всё свёл в один большой проект. И увидел, что никогда не разбогатеет. Для богатства нужно создавать вихри из людей и событий. И самому быть в центре. А Костю даже воронка в ванной игнорирует. Зато, сказал чертёж, Костя может влюбиться. Для этого он достаточно невезучий. Или, он может понравиться какой-нибудь женщине, если непостижимым способом расхочет секса. Но разбогатеть не сможет никогда.

Костя не расстроился. Он нашёл выход. Нарисовал чертёж воздушного замка и мысленно в него переехал. Человеку не важно где сейчас тело, если мозг в облаках пьёт какао. Так и парит над бытием. А мы с вами внизу бегаем. Слава Сэ

[Pavel_V]

Бытовая техника для больших мальчиков.

Нажмите для просмотра

https://cs14.pikabu.ru/video/2021/11/20/1637396190291398177_720x404.mp4

[Сергей Юрьевич]

Сообщение от Pavel_V Бытовая техника для больших мальчиков.

Это в "Любимые инструменты" надо!

[Baumann]

Сообщение от Pavel_V Бытовая техника для больших мальчиков.

Мне понравилась самоирония. Амерам не чуждо чувство юмора))

[Лентяй]

Это потому, что у них - бездуховность, мир чистогана, и полное отсутствие скреп.

[Pavel_V]

[wvovanw]

Свои стихи петербуржец Владимир Поляков,
известный под ником Bazzlan, называет «полупирожками».
В них всего две строки, нет рифм и знаков препинания, зато смысла и жизненной мудрости - целое море.

ДВУСТИШИЯ
Я обещал вчера жениться? Ну, извините.. Психанул..

****************************
У женщин нету недостатков. А вот особенности - есть

****************************
Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека...

****************************
А в холодильнике, ночами,еда полезней и вкусней.

****************************
О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз.

****************************
Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу.

****************************
У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.

****************************
Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки.

****************************
Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.

****************************
Всего, что нам наобещали никто у нас не отберёт.

****************************
Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук.

****************************
По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры - не пойму.

****************************
Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла.

****************************
Мужчины ищут женской ласки или чего-нибудь пожрать.

****************************
Есть сотни субъективных мнений и объективное моё

****************************
Хотел вас встретить хлебом солью да хлеб в берданку не впихнёшь

****************************
Вы не машите кулаками вы тут на ринге не один

****************************
Придётся выпить за здоровье, само-то ведь оно не пьёт

****************************
А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай!

****************************
У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща

****************************
Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это мурке отдадим

****************************
Я мыслю значит существую а вот обратное - не факт

****************************
Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли

****************************
ведь мы не от хорошей жизни так с вами весело живём

****************************
как говорится всё проходит но может кое что застрять

****************************
хоть паровоз наш и не тянет но как пронзителен гудок

****************************
так повелось рождённый ползать всем объясняет как летать

****************************
раз геи так парады любят, то шли бы в армию служить

****************************
сначала сделайте дороги, потом — искореняйте мат

****************************
мы выбирали слуг народа ,теперь прислуживаем им

**************************
в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде

**************************
не выбирают к сожаленью ни президента ни родню

**************************
со светлым будущим проблемы придётся славным прошлым жить
**************************
как хороша свобода слова, поговорили — разошлись

**************************
идёт всё к лучшему — поверьте но мерзопакостным путём

**************************
кому заняться больше нечем, тот утром на работу прёт

**************************
видать я очень сексуальный, что жизнь всё трахает меня

**************************
всю боль страдания и муку вложил во фразу «твою мать»

**************************
детсадик, школа, вуз, работа потом на пенсию — а жить...???

+++

Ассоль ждала свой алый парус,
а Грэй ходил под голубым

+++

Всё было в общем-то неплохо,
пока не стали улучшать

+++

Хирурга сразу я припомнил –
он у меня купил диплом

+++

– Хотите, я скажу вам правду?
– Спасибо, у меня своя

+++

Мой парень гей, как оказалось.
Я охренел, когда узнал

+++

Она ругнулась так, что дворник
в блокнотик что-то записал

+++

В роскошных залах Эрмитажа
мат восхищенья не стихал.

+++

И вот опять с трибун высоких
нам светлым будущим грозят

+++

А есть и те, кто не ворует,
но, правда, те уже сидят

+++

Футбол специально был придуман,
чтоб русских всюду унижать

+++

Меня совсем никто не любит,

хоть я ещё не всех спросил

+++

Чтоб скрыть свою интеллигентность,
он сопли вытер рукавом

+++

Как удивительно природа
вас щедро обделила всем!

+++

Когда на жизнь посмотришь трезво,
то понимаешь – надо пить!

+++

Наш шеф, как чайка – прилетает,
кричит, насрёт и улетит

+++

Так хорошо вчера нам было,
что очень плохо до сих пор

+++

Лечусь слабительным от кашля.
Хотел бы кашлять, но боюсь

+++

Песца откармливали долго,
в итоге полный был песец

+++

Нашли такую позу в сексе,
что виден телек им двоим

+++

Пока приехал переводчик,
китаец бедный утонул

+++

Она в постели ненасытна – всю ночь тайком чего-то жрёт

+++

Учиться никогда не поздно,
но бесполезно иногда

+++

Совсем чего-то память скисла.
Забыл, что именно забыл

+++

Искал второй носок всё утро,
а он под первым был надет

+++

Взял три бутылки и орешков,
чтоб после белочку кормить

+++

В театре три сестры давали,
пока бордель не пресекли

+++

Сегодня всё идёт по маслу,
но через задницу пока

+++

Давайте деньги посчитаем.
Я буду палец вам слюнить

+++

Кто за рулём не матерится,
тот за дорогой не следит

+++

А вон менты куда-то негра
под белы рученьки ведут

+++

Вы к нам почаще заходите,
без вас потом так хорошо

***
поскольку времени немного, я вкратце матом объясню
***

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил

***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю ***у с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой “пропущенный” смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой

***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго…
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был

***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***

я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

[BURAN988]

Сообщение от wvovanw я ненавижу власть и деньги, когда они в чужих руках

"Истинно говорю" (С)

[Cfytrr]

Сообщение от Pavel_V Бытовая техника для больших мальчиков.

Избалованные детки, вот как наши пацаны посуду моют

[BURAN988]

Сообщение от Cfytrr вот как наши пацаны посуду моют

А крутые вот так

[wvovanw]

врачебное....

- Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется
«беспорядочные половые связи».

- Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А Вы оптимист!

- Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!

- Доктор, я никак не могу сходить в туалет.
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку...

- Стоматолог:
- Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
- Я не Серёга.
- Я знаю. Серёга это я....

- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Куритe?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить...

-- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
-- Надежда? Есть... Шансов нет.

В сумасшедшем доме:
-- ... я послан вам богом.
голос из соседней палаты
-- Я никого, никуда не посылал!

-- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
-- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

-- Доктор! Мне трудно дышать!
-- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите!

-- А после операции я смогу быть папой?
-- Сможете... РИМСКИМ!

-- Мой ребенок проглотил ручку!
-- Ничего, через пару дней сделаем операцию!
-- А мне что делать?!
-- Пишите пока карандашом.

-- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
-- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!!

-- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
-- Но ведь я мужчина, доктор.
-- Можете продолжать бриться.

-- Скажите, Вы курите?
-- Нет.
-- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало.

Объявление в психбольнице:
Мнение санитаров не всегда совпадает с мнением пациентов.

- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
- Просто я хотел в тишине написать рецепт

- Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто Вы его намазали не с той стороны.

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по ж@пе.

Медицинский термин для синдрома «седина в бороду - бес в ребро»: предынфарктный кобелизм
…
- Доктор, а правду говорят, что здоровье за деньги не купишь?
- Да кто вам такую чушь сказал?

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
«Само лечение опасно для вашего здоровья!»

У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных:
"Зачем приперся с пустяками?" и "Где ж ты раньше был, родной?

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Отойдите от меня подальше!

Мой телефон до ужаса похож на меня. Тоже вечные проблемы с памятью.

Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно и лечит!

Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну, как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется

В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь».
Теперь список таких органов увеличился.

- Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже…
-Эх… Прямо как в Венеции!

Врач пациентке: - Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу: - Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!

От души посмеяться и вволю выспаться - вот два лучших лекарства от любого недуга.

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов…значит, вы молоды, и у вас всё впереди.

В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.

Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски.
Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота

Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.

- У вас не будет сигаретки?
- У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких

Встречаются два старых знакомых. На одном лица нет.
- Что с тобою? - спрашивает один.
- Страшная болезнь - мочусь по ночам! - отвечает другой.
- У врачей был?
- Не помогли.
- А у психотерапевта?
- Надо попробовать.
Через неделю…
- Ну, как?
- Что, сам не видишь? Отлично!
- Перестал мочиться?
- Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!!!

Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь... к травматологу.

В СССР с@кса не было, а рождаемость была.
В России с@кс есть, а рождаемости нет.
Вывод: рождаемость от с@кса не зависит

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи - целебное голодание и уринотерапия.

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы: опытную и контрольную.
Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему Вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет Вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но это - невыносимо!

"Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то это должно быть вы"

...

Автор: Григорий Хайт

[BURAN988]

Сообщение от wvovanw Автор: Григорий Хайт

Знаменитый когда-то одесский кавээнщик...

[ShaggyDoc]

Сообщение от BURAN988 Знаменитый когда-то одесский кавээнщик...

Ни разу не так. Их много с таким фамилием.

КВН-щиком в 60-х годах был Валерий Исаакович Хаит. Он же художественный руководитель юмористической телепрограммы "Джентльмен-шоу" и основатель юмористического театра "Клуб одесских джентльменов". Отец двоих сыновей — Ростислава, актёра, сценариста и создателя театра «Квартет И», и Евгения, художественного руководителя «Джентльмен-шоу» с 1991 по 1999.

Еще более знаменитым был Аркадий Хайт - писатель, сценарист, Лауреат Госпремий. Потом уехал в Германию и там умер.

А Григорий Хайт это какой-то левый молодой Хайт, вовсе даже из Казани. Пишет всякие анекдоты.

[Nike]

Сообщение от ShaggyDoc Аркадий Хайт - писатель, сценарист, Лауреат Госпремий. Потом уехал в Германию и там умер.

- Однако, мне вспомнился Бертран Дюфуа.
- Кто это такой?
- Лангедокский трувер.
- Что с ним случилось?
- Упал и умер.

[BURAN988]

Сообщение от ShaggyDoc Ни разу не так

Ну, что же...
Хаитов много, а я один, разве упомню

[wvovanw]

Знаменитый композитор Никита Богословский, написавший музыку к 58 фильмам, 52 театральным спектаклям, автор более 20 песен, среди которых «Шаланды, полные кефали», «Любимый город», «Темная ночь», а также множество симфонических произведений, прославился не только этим.
Его называли гроссмейстером шуток и розыгрышей.
"В детстве, в Ленинграде, я увидел в телефонном справочнике "Ангелов Ангел Ангелович".
Набрал номер и вежливо попросил: "Черта Чертовича можно?" — на тот момент мне это казалось невероятно смешным.
Меня обругали, бросили трубку…
Прошло лет пятьдесят, и опять я в Питере листаю телефонную книгу, и вдруг как привет из детства: "Ангелов Ангел Ангелович"!
Ну я, конечно же, не отказал себе в удовольствии.
Набрал номер и вежливо попросил: "Черта Чертовича можно?"
И старческий голос в трубке мне ответил: "Ты еще жив, сволочь?!!" - рассказывал Никита Богословский.

[Pavel_V]

[Baumann]

"Ключница водку делала" (с). Жертва ЕГЭ набирала текст.

[Pavel_V]

Игорян!

Нажмите для просмотра

https://cs14.pikabu.ru/video/2021/11/24/1637748832281882854_352x640.mp4

[Fogel]

Сообщение от Cfytrr Избалованные детки, вот как наши пацаны посуду моют

Э... Так я его снаружи всегда так чистил... Изнутри только раз - когда полказана масла выгорело...

[Flexxxxxxxx]

Сообщение от Cfytrr Избалованные детки, вот как наши пацаны посуду моют

Руки оборвать. Нельзя песком, потом что-либо приготовить нереально. Только в печь на 500 град, пару часиком. Правда, силуминовую сковородку я после песка в печи на 300 град отжигал. Норм получилось, не прилипало.
А вот с лазерной очисткой я вообще в свое время не понял. Мелкие детали отлично моются в ванне снятия коррозии, песок дает необходимую шераховатость для покрытий. Хотя эфектно.

[Pavel_V]

Изучение состояния внутренней поверхности водопропускных труб

Нажмите для просмотра

https://cs14.pikabu.ru/video/2021/11/25/163783253921192032_404x720.mp4

[BURAN988]

Для антиваксеров:
"Люди боятся, что их чипируют, при этом годами пьют АКТИВИРОВАННЫЙ Уголь,
никогда даже не задаваясь вопросом, КТО и ЗАЧЕМ его активировал".

[Сергей Юрьевич]

Сообщение от BURAN988 Для антиваксеров: "Люди боятся, что их чипируют, при этом годами пьют АКТИВИРОВАННЫЙ Уголь, никогда даже не задаваясь вопросом, КТО и ЗАЧЕМ его активировал".

"обезвреживатель" вакцин уже сделали
уверен, у них же можно купить и деактиватор активированного угля

[Солидворкер]

Сообщение от BURAN988 никогда даже не задаваясь вопросом, КТО и ЗАЧЕМ его активировал"

[BURAN988]

Немножко Антон Палыча в нашем "Юморе.." не помешает

[Baumann]

В мире только два мастера короткого рассказа: Чехов и О. Генри.

[Солидворкер]

Сообщение от Baumann В мире только два мастера короткого рассказа: Чехов и О. Генри.

Не только, но неважно. Автор опуса выше к ним не относится. Это не Чехов на 99,999%

[Сергей Юрьевич]

Сообщение от BURAN988 Немножко Антон Палыча в нашем "Юморе.." не помешает

Ох уж этот "Антон Палыч", сплагиатил у Антона Шумкова, опубликовавшего сей опус в 2006 году... Ай-ай-ай...

[Pavel_V]

Увидел рационализатора - убей

[BURAN988]

Сообщение от Сергей Юрьевич "Антон Палыч", сплагиатил у Антона Шумкова

А может наоборот...?

"Вряд ли кому, за исключением некоторых специалистов, было известно, что среди сотрудников Дома-музея А.П.Чехова в Ялте несколько десятилетий ходил машинописный текст юмористического рассказа «Подарок», который приписывался самому Антону Павловичу. Говорят, что оригинал хранился у сестры писателя и основательницы ялтинского музея Марии Павловны Чеховой. Но, посчитав рассказ слишком пикантным для печати, она пожелала оставить его неопубликованным. Принадлежит ли рассказ перу Чехова или это одна из шуток безымянного, но, безусловно, талантливого, автора, жившего примерно в одно и то же время с писателем, пусть выясняют чеховеды. Нам же очень хочется верить, что эта шутка – его рук дело."

[Menelay]

Сообщение от Солидворкер Не только, но неважно. Автор опуса выше к ним не относится. Это не Чехов на 99,999%

+1
Offtop: Мне тоже иногда присылают, "указы Петра" которые он не писал, несуществующие отрывки из "Войны и мира", неопубликованные стихи Пушкина и т.д. и т.п. Эти дурацкие шутки при длительном повторении (ссылки-пересылки) могут создать иллюзию правды. И со временем так наверное и случится

[crossing]

Сообщение от BURAN988 Говорят, что

После этих двух слов обычно народ начинает покидать экскурсии в пользу местных магазинов.

[ShaggyDoc]

Сообщение от BURAN988 Принадлежит ли рассказ перу Чехова или это одна из шуток безымянного, но, безусловно, талантливого, автора, жившего примерно в одно и то же время с писателем, пусть выясняют чеховеды

Тут и не надо "чеховедов". В его время слова из рассказа (рейтузы, магазин, продавщица, крик моды) просто не применялись.

Чехов бы написал "панталоны", "лавка", "приказчик".

Сообщение от Menelay Мне тоже иногда присылают, "указы Петра" которые он не писал, несуществующие отрывки из "Войны и мира", неопубликованные стихи Пушкина и т.д. и т.п.

Да, "всем известные указы Петра" - сочинения юмористов. Мы сами как-то "указ Петра" по поводу проектировщиков сочинили.

"Неопубликованных" стихов Пушкина не было. Были разысканы все его строчки, в том числе нецензурные. Полное академическое собрание сочинений Пушкина составляет 16 томов. Народу оно было недоступно.

Для народа в 50-х годах было издано Собрание сочинений в 11 томах. При этом свободно распространялись только 10 томов, а самое пикантное было в 11 томе, хранившемся только в закрытых фондах библиотек и доступных филологам.

Я, учась в 4-м классе подслушал, как в учительской зачитывали отрывки из этого 11 тома. Учительницы ведь тоже люди.
Потом этот синий томик дали моей матери "показать мужу". Спрятать его было некуда и я его полностью изучил. Кое-что наизусть запомнил.

Уже в техникуме, на "пушкинском вечере", когда был конкурс "кто не из программы" наизусть помнит, я и начал читать. Но после первых двух строчек преподавательница покраснела и сказала - Дальше не надо. Потому что она знала, что дальше будет!

А потом в СССР был массовый тираж Пушкина в трех томах, по подписке, но без ограничений. Народ затарился.

[CaMoCAD]

Сообщение от BURAN988 который приписывался самому Антону Павловичу

Раз такая пьянка пошла - вот нереализованный проект Гауди, в архивах Абвера нашли, в Гималаях...

[Flexxxxxxxx]

Не могу понять, как "Руслан и Людмила" можно в школе изучать. Сплошной мордобой, пьянство и эротика.
Спадут ревнивые одежды на цареградские ковры...
Не буду есть, не буду слушать! Подумала и стала кушать.
Кажись так?
История вещего, так вообще. Игры престолов тонут в болото.
Каа детям такие сказки читать?

[Flexxxxxxxx]

Сообщение от CaMoCAD нереализованный проект Гауди, в архивах Абвера нашли, в Гималаях

Фигня. Я - Джек Воробей!

[crossing]

Сообщение от ShaggyDoc хранившемся только в закрытых фондах библиотек и доступных филологам.

Собственно это и "убило" творчество давая прибыль "закрытым фондам".

[Pavel_V]

Люди готовятся к новогодним корпоративам. Я даже не знаю, что на некоторых будет твориться.

[Baumann]

Заявку кому писать? Пз могу взять с собой)))

----- добавлено через 47 сек. -----
Народ, тут путёвку выложили!!))

[Лентяй]

Сообщение от ShaggyDoc Мы сами как-то "указ Петра" по поводу проектировщиков сочинили.

Это который "Все прожекты зело исправны должны быть"?

[Солидворкер]

Сообщение от Pavel_V Люди готовятся к новогодним корпоративам. Я даже не знаю, что на некоторых будет твориться.

На самом деле непонятки там начинаются за долго до фаллоимитаторов. Это-то как раз легко объяснимо. А вот зачем фиточай с ярко выраженным слабительным эффектом - вот настоящая загадка...

[ShaggyDoc]

Сообщение от Лентяй Это который "Все прожекты зело исправны должны быть"?

Только переделанный и дополненный

Все прожекты зело исправны быть должны, дабы казну изрядно не разорять и Отечеству ущерба не чинить. Кто прожекты будет абы как ляпать, того и чина лишу, и кнутом драть велю на конюшне в назидание потомкам. И не просто, а ракообразно или на воздусях.

Это у нас в отделе висело у начальника. Рядом и нагайка казацкаяя настоящая висела, и комната называемая "конюшней" была.

А в строительных организациях часто "Указ Петра" висел

Ежели кто впредь будет чинить, какую помеху строительному делу, вешать того без рассмотрения персоны

Актуально и сейчас.

А вот про

Рыжих на государеву службу не брать, ибо бог шельму метит..

забыли. Вот и имеем "нано".

[Кочетков Андрей]

Сообщение от Солидворкер А вот зачем фиточай с ярко выраженным слабительным эффектом - вот настоящая загадка...

Это для весёлых конкурсов

[BURAN988]

Есть туалеты (сортиры) или нет, количество выбросов от человечества не меняется, не?

[Yuzer]

Сообщение от BURAN988 Есть туалеты (сортиры) или нет, количество выбросов от человечества не меняется, не?

Offtop: Достаточно посмотреть, как во время отлива местные ходят в туалет.

[Pavel_V]

Зимняя ручка для переноски аккумулятора.

[v.psk]

Сообщение от Pavel_V Зимняя ручка для переноски аккумулятора

С подогревом?)))

[Pavel_V]

Сообщение от v.psk С подогревом?)))

С грилем

[mavik]

Сообщение от Pavel_V Зимняя ручка для переноски аккумулятора.

Надо поправку внести "для переноски разряженного аккумулятора".

[Pavel_V]

По состоянию на 80 лет назад текстом это неплохо выразил Карл Вуд. Позволю себе длиннопост с цитатой из предисловия к его вполне серьёзной книге, выпущенной Гособоронгизом в 1940-м.

"УПРОЩЕННЫЕ МЕТОДЫ ПРОЕКТИРОВАНИЯ САМОЛЕТА
Проектирование и производство самолетов многие представляют, как нечто таинственное, причем такое представление замечается не только у широкой публики, но и у лиц, имеющих
отношение к авиапромышленности. Многие не имеют никакого представления, почему для одного типа самолета используется бипланная схема, в то время как для другого монопланная.
Считая, что нашим читателям это будет очень интересно, мы опросили некоторых опытных конструкторов, каким образом они создают новый самолет. Они охотно удовлетворили наше
любопытство, и ниже мы приводим с их слов описание процесса создания обычного самолета — от чертежной доски до аэродрома.
Так как лучшие чертежники заняты изготовлением реклам для торгового отдела, то главный конструктор с неудовольствием узнаёт о том, что чертить будет неопытный человек, а расчеты
и вычисления он должен делать сам.
Конструктор задается размахом 37,5 фута. Чертежник не разбирается в его почерке и делает чертеж самолета с площадью крыла 375 кв. футов.
Первоначально намечается моноплан. Но происходит смена районных инспекторов Департамента Торговли. Новый инспектор предпочитает бипланы, поэтому конструкция изменяется на биплан.
Президент акционерного общества сообщает, что в настоящее время основным показателем всех новых самолетов является скорость. Соответствующим образом изменяется конструкция.
Партнер главного инженера по игре в гольф является владельцем моторного завода. Это обстоятельство оказывает решающее влияние на выбор мотора. Конструктор возмущается. Главный инженер начинает хуже играть в гольф, и партнер постоянно обыгрывает его. Тогда он предлагает конструктору взять лучший мотор другой фирмы. Конструктор снова озадачен: он не знает, что ему делать с новым мотором.
Президент акционерного общества предписывает всемерное снижение себестоимости и эксплоатационных затрат. Конструкция соответствующим образом изменяется.
Конструктор узнает, что самолетная фирма X проектирует самолет с крылом типа „чайка". Он немедленно стирает всё начерченное и начинает разрабатывать новое крыло типа „чайка".
В это время конструктор фирмы X стирает свои чертежи и начинает набрасывать крыло типа „бабочка", так как он узнал, что фирма У разрабатывает крыло этого типа.
Президент акционерного общества возвращается из поездки по стране и рассылает циркуляр, в котором пишет, что самым главным качеством самолета в данный момент является улучшение обзора пилота и для достижения этой цели надо жертвовать и дешевизной конструкции, и скоростью. Конструкция соответственно изменяется.
Цех делает ошибку и укорачивает фюзеляж на 1 фут. Так как перед этим цех покрыл одну из ошибок конструкторского бюро, то по принципу „рука руку моет" конструктор написал длинный доклад главному инженеру, доказывая, что наблюдается тенденция к более коротким фюзеляжам, а поэтому следует укоротить фюзеляж на 1 фут. Главный инженер, не уловив
смысла туманных вычислений конструктора, распоряжается укоротить нос фюзеляжа на 1 фут. Конструктор и начальник цеха обсуждают этот вопрос, решают укоротить нос фюзеляжа на
1 фут и считают вопрос исчерпанным.
Наконец, прибывает мотор. Оказывается, что фирма построила девятицилиндровый мотор вместо семицилиндрового, а подмоторная рама рассчитана иа семицилиндровый мотор. После длительной безрезультатной переписки между обеими фирмами о том, что делать — заменить подмоторную раму или снять два цилиндра,— приходят к решению бросить монету („орел или решка").
Заменяется подмоторная рама.
После установки мотора оказывается, что карбюратор задевает за шасси. Мотор отсылают обратно на завод, чтобы переделать карбюратор. Когда мотор возвращают, обнаруживается,
что новый карбюратор задевает за масляный бак. Мотор снова отправляют на завод для переделки на непосредственный впрыск.
Ни один из рабочих, занятых на обтекателях, не знает английского языка, поэтому инженер- конструктор на пальцах объясняет им, какого типа крыльевые зализы необходимо сделать.
Думая, что он говорит о капотах мотора, они делают новый тип капота на мотор; инженер-конструктор разрабатывает соответствующий чертеж и посылает его главному инженеру
с указанием, что его новый проект должен дать увеличение скорости на 4 мили в час.
Шасси было рассчитано на колеса большого диаметра. Кто-то изобрел колеса малого диаметра и продал ,их агенту снабжения фирмы. После постановки их оказалось, что зазор между винтом
и землей слишком мал. Инженер-конструктор считает, что надо поставить трехлопастный винт, так как окружная скорость концов лопасти слишком велика.
Во время сборки самолета обнаруживается, что верхнее крыло упирается в потолочную балку цеха. После сравнения стоимости потолочного перекрытия цеха и одного набора стоек самолёта высоту коробки биплана решено уменьшить на 6 дюймов.
После первого взвешивания обнаруживается, что ц. т. самолета сильно смещён. Для получения нужной центровки изготовляется новое верхнее крыло с резко выраженной стреловидностью
в плане. Главный инженер пишет президенту фирмы, что связанная с этим задержка оправдывается улучшением обзора пилота.
При вытаскивании самолета из ворот ангара обламывают конец левого крыла размером в 1 фут. Другую сторону также укорачивают на 1 фут и оба конца аккуратно закругляют.
Самолет проходит скоростные испытания, причем максимальная скорость оказывается на 5 миль в час выше ожидаемой конструктором, но на 5 миль в час ниже той, которую он
указал в предварительных технических условиях. Эта скорость на 10 миль в час больше той, которую ожидал получить инженер-расчетчик, и на 10 миль в час меньше той, которую он
обещал президенту фирмы. Она на 15 миль в час больше ожидаемой управляющим торговым отделом и на 15 миль в час меньше указанной им в предварительной рекламе.
Именно эту скорость и ожидал получить президент фирмы, хорошо знающий свои предприятия."

[Axe-d]

Соблазнившись объявлением о высокооплачиваемой работе в Москве девушка из провинции оказалась жертвой мошенников. Вместо работы в эскорте ей пришлось работать инженером в проектном институте.

[Ranli]

Сообщение от Pavel_V Люди готовятся к новогодним корпоративам. Я даже не знаю, что на некоторых будет твориться.

а там где-нибудь рядом сценарий не выложили? хотя лучше посмотреть итоговое видео без спойлеров

[ShaggyDoc]

Сообщение от Ranli хотя лучше посмотреть итоговое видео без спойлеров

А также как именно выполняется услуга "Восстановление репутации после корпоратива".

Шибко дамы интересуются - на мошенничество ли.

[Солидворкер]

Сообщение от Ranli а там где-нибудь рядом сценарий не выложили?

Уже давно. Гуглить "бурлестание".
Аттеншн!! НЕ гуглить, если вы брезгливы, не любите мат или юмор ниже пояса.

[Pavel_V]

Сообщение от Солидворкер Уже давно. Гуглить "бурлестание". Аттеншн!! НЕ гуглить, если вы брезгливы, не любите мат или юмор ниже пояса.

[ФАХВЕРК]

Решил мужик лет так в 35-40 креститься.
Принял для храбрости и пошел.

Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... ( имелось ввиду закатать).

Наш мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно
спустил штаны до колен...
Все в легком ауте, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?)))

[Pavel_V]

[unikum85]

Нажмите для просмотра

https://www.youtube.com/watch?v=GLIk6V4caGc

[BURAN988]

"В этом году конкурс прошел в дистанционном формате. На соискание премии было представлено несколько работ студентов кафедры дизайна мебели Академии Штиглица, лучшим в номинации «Новые звезды» был признан курсовой проект Полины Плетнюк «Rhythm» – стул из стального проката и утеплителя для труб."
Дёшево, основательно и сердито...

[Axe-d]

Сообщение от BURAN988 "В этом году конкурс прошел в дистанционном формате. На соискание премии было представлено несколько работ студентов кафедры дизайна мебели Академии Штиглица, лучшим в номинации «Новые звезды» был признан курсовой проект Полины Плетнюк «Rhythm» – стул из стального проката и утеплителя для труб." Дёшево, основательно и сердито...

Совершенно нерациональное использование материала и неоправданное завышение материалоемкости

[wvovanw]

Коротко о женщинах

Нажмите для просмотра

https://www.youtube.com/watch?v=I3lg0vWB_pM

[Pavel_V]

Сообщение от BURAN988 стул из стального проката

Это для качалок будет норм.
Использовать алюминиевые трубы, немного ноги в разные стороны развести, сделать через одну, чтобы стулья можно было друг на друга насаживать и будет норм. Ессно утеплитель поменять на что-нибудь подолговечнее.

[ShaggyDoc]

Сообщение от Pavel_V Использовать алюминиевые трубы

Не, это как-то не по нашему будет. Зачем алюминиевые трубки, когда есть двутавры, швеллера.

ЛюдЯм прочность нужна. Вот неплохой журнальный столик.

Да это сейчас новый тренд - "индустриальный стиль". Всё, вплоть до мини-баров. Фирма не успевает заказы выполнять.

[*KSV*]

Монументально)

[Ктара]

Сообщение от ShaggyDoc Вот неплохой журнальный столик.

показатель достатка у людей с учетом сколько металл стоит. Хороший двутавр не стыдно и гостям показать, сразу видно ,что люди не бедные))

[KronSerg]

У меня аж мизинцы на ногах заболели, когда я на этот стол смотрел)))

[Veliking]

Сообщение от ShaggyDoc Не, это как-то не по нашему будет. Зачем алюминиевые трубки, когда есть двутавры, швеллера. ЛюдЯм прочность нужна. Вот неплохой журнальный столик. Да это сейчас новый тренд - "индустриальный стиль". Всё, вплоть до мини-баров. Фирма не успевает заказы выполнять.

А расчет делали? Кажется связей не хватает.

[ShaggyDoc]

Сообщение от Veliking А расчет делали? Кажется связей не хватает.

Наши люди расчеты не делают. У них соображалка есть.

И кажется им обычно другое:

[SkyFly]

Может боян и уже было, но уж больно мне понравилась картинка

[Pavel_V]

Новая модная коллекция сумок.

[Ктара]

....

[Fogel]

Сообщение от mavik Надо поправку внести "для переноски разряженного аккумулятора".

...до пункта приёмки

[Axe-d]

Несмотря на все трудности, за время пандемии реальные доходы россиян выросли. В большинстве случаев - бессимптомно.

[Verloc]

Дон Корлеоне передает привет

[Baumann]

To be continued..

[BURAN988]

Сообщение от Verloc Дон Корлеоне передает привет

Из южнорусского фольклора:
Старик зимой мастерит лодку в хате и приговаривает "так-так",
а старуха "А из хаты как?"

[ShaggyDoc]

Любимые артисты в зарубежных фильмах! И наоборот...
Подборка коллажей от казанского фотошоп-мастера Klod Mande

[Pavel_V]

Что-то в этом есть:

Нажмите для просмотра

https://cs14.pikabu.ru/video/2021/12/04/1638622946261760539_720x404.mp4

[Flexxxxxxxx]

Фигня. Посмотрел работы студентов-призеров в одесской академии строительства и архитектуры. Занесло туда по делам. Из работ был фасад магазина мороженого. Козырек был заложен из профтрубы с покрытием из влагостойкого гипсокартона. А сам козырек, запомнил, прикрепьен к стене "с помощью дюбелей типа "новосел". Так и живем.
А так, входная группа - красиво.

[Pavel_V]

[Pavel_V]

https://www.instagram.com/reel/CWlKg...dium=copy_link

Неплохой розыгрыш для мотоциклиста

[Солидворкер]

[ShaggyDoc]

Приходилось сталкиваться?

[Baumann]

[Nike]

Про Череззаборногузадерищенко напомнило

[Сергей Юрьевич]

Сообщение от ShaggyDoc Приходилось сталкиваться?

На позапрошлом месте работы у админов была шпиономания граничащая с шизофренией, и именно в таком режиме происходило придумывание нового пароля КАЖДЫЙ МЕСЯЦ.
+ каждый новый пароль не должен был содержать более половины символов из любого из ранее установленных тобою (чтобы не было паролей типа "НовыйПароль18", "НовыйПароль19" и т.п.)

Пришлось на нижней стороне клавиатуры наклеить бумажку и писать пароли, чтобы не сойти с ума вспоминая пароль выходя на работу после новогодних праздников или из отпуска.
Заодно не запутаешься, какие сочетания "цифро-буков" уже использовал ранее, в 38 предыдущих "новых паролях".

[ShaggyDoc]

Сообщение от Сергей Юрьевич Пришлось на нижней стороне клавиатуры наклеить бумажку и писать пароли, чтобы не сойти с ума вспоминая пароль выходя на работу после новогодних праздников или из отпуска

Вот чтобы не наклеивать я и сделал бесплатную программу Лидер-Аккаунты (лежит в DNL).

Лично у меня там 112 пар логин-пароль, да еще и всякие данные по портам. Выручает постоянно, особенно на другой машине.

Но школоте надо "не как в 2000", да "я и в блокноте могу". Можно и на клавиатуре.

[Сергей Юрьевич]

Сообщение от ShaggyDoc Вот чтобы не наклеивать я и сделал бесплатную программу Лидер-Аккаунты

Чтобы зайти в программу нужно сначала ввести пароль от компа, а пароля я не помню((((

Наклейка надёжнее

[Cfytrr]

[Podpolie]

Метро в Москве до 30 года. Чего то я посмотрел и у меня башню снесло - лабиринт. В этом году один раз всего туда лазил и то по прямой ехал 6 станций. Такое ощущение, что горнопроходческий шит уже не управляем и его поймать не могут.

[Pavel_V]

А в Челябинске в тоннель от бывшего метро трамвай запустят.

[HG]

Сообщение от Pavel_V А в Челябинске в тоннель от бывшего метро трамвай запустят.

Ага, точно также как и метро до того. Или ШОСы / БРИКсы позднее. Или 500 автобусов . Ну будет как у классика - "Жаль только в пору прекрасную жить уж не придется ни мне ни тебе" (дословно не помню).

[Pavel_V]

Краткое описание молодости старшего поколения.

Я вот в школу на лыжах ходил через лес. Шесть часов в одну сторону. С вечера выходил и всю ночь шел, чтобы к первому уроку поспеть. В левой руке тетрадка, в правой — перо, на поясе чернильница — уроки по дороге делал. Когда чернила замерзали, кровью писал. На большой перемене спал. А большие перемены у нас были по две минуты. Потом обратно шесть часов. Домой приходил, только чтобы лыжи смазать. Лыжную мазь сам делал из медвежьего помета.
У вас сейчас дома ванная, душ. А мы горячую воду покупали на черном рынке. Сто рублей ведро. И всей семьей одним ведром мылись. А вместо мыла у нас была лыжная мазь. А лыжную мазь делали из медвежьего помета. Ну и что, что я уже это рассказывал? Ты еще раз послушай деда, дед помрет скоро, и некому будет рассказывать. Что значит — я все только обещаю? Сказал — помру, значит, помру. Дед свое слово держит. Обещал тебе глиняную свистульку сделать — и сделал! Мало ли, что ты не просил. Свистулька — лучшая игрушка. У меня в детстве и такой не было.
Мне дед глиняную свистульку из фашисткой бомбы сделал. Мы с братом, чтобы посвистеть, вдвоем ее еле от земли поднимали, пока она не взорвалась. Деревья в радиусе ста метров повалило, а нам хоть бы хны. Потому что здоровые были, не как вы сейчас. Все натуральное ели: грибы, ягоды, шишки, березовый сок с мякотью.
А воздух какой был! Кислородные подушки тогда как делали? Выйдешь на крыльцо, наволочкой воздух зачерпнешь — и вот тебе кислородная подушка.
Но жили тяжело. Это у вас сейчас пуховики, дубленки. У меня из теплой одежды был только пионерский галстук. Им же вытирался, им же укрывался. Им же волков отпугивал.
Сейчас у вас телевизоры, кинотеатры. У нас даже немого кино не было. У нас слепое кино было! Сидишь в клубе, смотришь на стенку и думаешь про Чапаева. Фантазия такая сильная становилась от этого, что я ей дрова колол! Потому что топор занят был все время. Мать им маникюр делала всей деревне — крутилась как могла. А вместо косметики у нее смородина была. Черная — для глаз, красная — для губ.
Покемонов они ловят! Мы знаешь, как покемонов в детстве ловили? Меня отец запер в сарае и поил неделю самогоном. И на восьмой день появились покемоны. Я их собрал и у пленных немцев на жвачку выменял. Мать у меня ее отобрала и давала нам с братом жевать, если мы заканчивали четверть без троек. И в тот день мы уже не ужинали. А четвертей в учебном году было девять.
Мороженое теперь на каждом шагу продается. У нас знаешь, какое мороженое было? Когда морозы вставали, бабушка обмазывала качели медом, и мы его слизывали. И ничего вкуснее я с тех пор не ел. Потому что трудом доставалось! А вам сегодня все слишком легко дается. Ладно, не хнычь, скажу тебе пароль от моего вай-фая. Dedushka777. Да, опять поменял! Потому что ты, как придешь, сразу утыкаешься в свой телефон. А так хоть послушаешь деда, запомнишь, своих внуков потом пугать будешь.

----- добавлено через ~9 мин. -----
Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили пару своих младших сестрёнок туда на плечах и «закорках». Я не знаю, что такое «закорки», спросите сами у бабушки. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору зимой. Мимо Гитлера. Под обстрелом.
В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты с портретами Сталина на каждой странице во весь разворот. А статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушта книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. А ели они очистки от этой картошки и какой-то «жмых». Я не знаю што такое «жмых», спросите сами у бабушки.
В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 — 6 поколений инвалидных бабушек. Как они успевали делать уроки, я и тогда не понимал, но всегда боялся спросить.
Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, то низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги тем, как им легко щас, а мне было трудно тогда! Однако, … теперь я повзрослел, и поумнел …, и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в какой-то сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего, что вы имеете!
Когда я был ребенком, у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Имейла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой! По бумашке! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там, воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы!
Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира «Голоса Америки» или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем драный американский Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!
Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порн! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском, за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников.
Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась азербайжанскова портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год, с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни фига не было никакого другого порна!
У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! Рискуя сломать палес в саедааавшэм диске!
Но я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением; училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!
Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё «Морской Бой» и падение астероидов. Всё — черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!
В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности «для Гроссмейстера» и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!
В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садились бабка в шырокой панамке или высокий парень — пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 2 канала, которые всё время показывали, што старый маразматик Брежнев ещё дышыт! А когда он спал — Сибирский хор Пятницкова или балет Красной Армии в кирзе!
А у вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 — только для гольфа, 5 — другие виды спорта, 2 — только мультяшки! 24 часа каждый день!
А мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром!
Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?!
Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники!
Вот именно! Я вам об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!

[koMon]

вот такая вот, nato-вская многоручка

[Stierlitz]

и что они там отрабатывают?)))

[unikum85]

они разрабатывают главное это не бздеть!

[ShaggyDoc]

Переписка:

[Flexxxxxxxx]

Что-то напомнило. Отметить.
В универе сдал последний экзамен перед дипломом. Пошел в общагу, попути встречаю друга. Лица на нем нет, еще походу до конца не протрезвел. Ну Санек, сдал? Да, еще вчера, а ты? Отстрелялся. Все на отлично. А мы вот до утра отмечали.
Покупает в приостановочном ларьке крем-соду 2л. Осушает на треть одним залпом. Стоим. Подходят трое, со "сварки". Смотрят. И тут у Васька , глядя на Саню, вылетает эпическая фраза, которую я навсегда запомнил: "Санек, не льсти себе, возьми пивка!".
Мы, конечно, отметили, но то уже другая история.

[BURAN988]

Сообщение от ShaggyDoc Переписка:

Девушка в строймаге, глядя в бумажку, говорит, что нужны чохчо 5 шт.
Продавцы в смятении, заглядывают в её записку, а там 40х40 брус

[Flexxxxxxxx]

Угу, девчонки в магазе рядом. Смеялись. Мадам: "Вот. Мне написали бэхачо 100 штук". Догадайтесь, что это.

[Baumann]

Сообщение от Flexxxxxxxx "Санек, не льсти себе, возьми пивка!".

Знакомо

[Flexxxxxxxx]

На волне обсуждения фильмов. Сижу, комстрячу проект по дк на 18,7 м без опор. 2 недели назад. Дома. Малая смотрит "пиратов", у меня мозг вскипел.
"Папа, а что ты делаешь и так нервичаешь?". "Заец, не получется тут по математике."
Папа, просто поставь свою палку на твое перекрытие (я проникся). Ты мне сказку обещал рассказать про Персея.
Это не шутка.

[BURAN988]

Сообщение от Flexxxxxxxx бэхачо

63х40

[Cfytrr]

https://coub.com/view/2yktb2

[Flexxxxxxxx]

Сообщение от BURAN988 63х40

Не быть вам продавцом метизов. Тем более женщинам. 6х40 дюбеля с пластиковой "пробкой", типа "новосел".
Не понимаю мужиков, которые своих бапп посылают за стройматериалами. Или это такой план?

[CaMoCAD]

Сообщение от Flexxxxxxxx Не понимаю мужиков, которые своих бапп посылают за стройматериалами. Или это такой план?

Да, это план. Чтобы прочувствовали сермяжность.
Давеча свою послал (сам весь в опилках), предусмотрительно написав СМС для памяти. Рассказывает:
- Дайте мне чресла.
- ?
- То есть кресло, масло, числа, гусли...
-???
- (сдается, заглядывает в СМС) СТУСЛО!

[Ктара]

записывайте))

[Flexxxxxxxx]

Сообщение от Ктара записывайте))

Это в киловечнозеленых.

[Ктара]

Лучшее, чего желают родители – чтобы ребёнок состарился над учебниками. Но у Полины к 18 годам выросло тело, и оно просило поцелуев. Мать возражала. Она сама прикрыла однажды глаза в поцелуе, и следующие 20 лет куда-то делись.

Полину сослали в Англию. Во фразе «языковой барьер» мать слышала «барьер», в основном. А главное там - «языковой». И эта ошибка аналитического отдела стоила победы в войне. В одном баре один мальчик что-то сказал, Полина плохо поняла. Но на всякий случай вскочила на стол и в танце показала недосказанное. И получила ряд серьёзных предложений от зрителей.

Его звали Эндрю, он работал на военном заводе. Его уволили раньше, чем он закончил фразу «моя русская невеста».

Он допускал, что к Полине может приехать мать. Возможно даже, мать останется на ночь. Но через день мать сбежит назад, к берёзкам и ручьям. Канал Дискавери уверял, русские не могут без берёз. Вот такой вот доверчивый человек Эндрю.

Он ожидал увидеть усталую женщину с добрыми глазами. Реальная мать оказалась крупней и глаза скорей безумные. Её не интересовала история страны. Она не хотела возвращаться в тайгу. Она превращала в тайгу всё, во что приехала. Начала с мелочей. Приготовила ряд блюд из несовместимых продуктов и заставила съесть. Высадила помидоры во дворе. Переставила мебель нелепейшим образом. Отодрала модные серые обои, прилепила оранжевые дули на зелёном фоне. Сказала, интерьер должен внушать оптимизм. Эндрю хотел спросить иронически, чем отличается мамин оптимизм от паранойи, но не решился.

Ещё мать пыталась сажать берёзы силами зятя.
Эндрю спросил у Полины:
– Как твоя матушка выдерживает тоску по отчизне? И стоит ли так себя мучить?
- Дорогой, не сердись на неё – ответила Полина. И закинула ногу на ногу. И дорогой перестал сердиться. За эти колени не жаль было ни Родины, ни принципов.
Стояла жара. Премьер-министр просил экономить воду. Англичане перестали поливать траву. Мать клялась, что тоже не поливает. Но мокрый шланг и счётчик воды уверяли: врёт! Отрицание фактов в её культуре считалось не враньём, а гражданской позицией. Полине всё чаще приходилось закидывать левую ногу на правую и наоборот. Эндрю с трудом выносил изумрудный позор перед своим домом.

- Завтра патрульный вертолёт будет расстреливать всех, кто поливает газоны – сказал зять за ужином. – Так решило правительство.
- Как это мудро! – ответила мать. Ей не жаль было автоматической поливалки. Что угодно за радость укрощать зятя.

Английский муж считается у нас скорее пакетом акций, чем мужчиной. И как ни глупо мыть посуду государственной облигацией, мать не могла сдержаться. Ибо зачем ещё оно, если его нельзя перевоспитывать?
Наслаждение могло бы длиться вечно. Но вдруг закончилась виза. Мать приготовила праздничный ужин. Вдруг наколдовала хреновуху. Хрен английский, сказала, водка тоже.

Несмотря на общую атмосферу горя, Эндрю много шутил. После первой рюмки вспомнил как ему не нравились обои, вначале.
После второй спел песню «ложкой снег мешая, ночь идёт большая»
После третьей угрожал застрелиться, если мать не останется в стране нелегально.

Утром он вёз маму в аэропорт, не тормозя на светофорах. Он готов был сесть в тюрьму, лишь бы счастье улетело. Потом, конечно, писал трогательные письма, называл маму мамой. Холодца просил прислать, лицемер.

Практика показала, 2501 километр – прекрасное расстояние для родственной любви. Путешествовать надо туда, где вас ещё никто не знает.

[Alkor527]

Сообщение от Ктара записывайте))

Где то уже обсуждали... Можно любить бога, при этом быть всех ненавидящем садистом, который поклоняется сатане и оставаться в плюсе на пятеру

[Сергей Юрьевич]

Сообщение от Alkor527 и оставаться в плюсе на пятеру

солгать жене (-30), что не бухал (+25) и не прелюбодействовал (+25) - оказывается гораздо более выгодно!
завтра пятница - кто желает повысить карму?

[ShaggyDoc]

Сообщение от Ктара записывайте))

Как говорили древние греки: Добродетель когда-то всегда вознаграждается, пороки же приятны сами по себе и сразу.

А русские говорят: Однова живем!

[Ктара]

...

[BURAN988]

Чтобы это значило?

[ShaggyDoc]

Сообщение от BURAN988 Чтобы это значило?

Да ладно, а вот чтобы это значило:

[Baumann]

Сообщение от ShaggyDoc Да ладно, а вот чтобы это значило:

народ фанатеет?

[juri18]

[BURAN988]

Сообщение от Ктара ...

Откуда трусы?
Каа, меня же обезьяны в трусах утащили,
вот я в них и бегаю. Трусы безразмерные, ну как колготки.
Ты колготки видел?

[Pavel_V]

[Ктара]

Андрей Попов

[ShaggyDoc]

Сообщение от Ктара Андрей Попов

А это Атос и миледи.

Есть в графском парке черный пруд.
Там лилии цветут, там лилии цветут, цветут...

Невеста графа де Ла Фер
Становится женой.

И в честь графини де Ла Фер
Затравлен зверь лесной.
Охота в лес, трубят рога,
Супруги мчат к руке рука.

Есть в графском парке черный пруд.
Там лилии цветут, там лилии цветут, цветут...

Но что с женой? Помилуй бог!
Конь рухнул сгоряча.
И граф, чтоб облегчить ей вдох,
Рвет ткань с ее плеча:

[Baumann]

хорошо переиначил))

[Ктара]

от выдачи совета , картинка вспомнилась)))

[ФАХВЕРК]

Сцена: по трамваю идет процессия. Впереди шагает очень крупная, но оченьвежливая дама лет 55. Она очень аккуратно продирается сквозь редкие ряды пассажиров, постоянно извиняясь и ведя за руку очень маленькую, но тоже
очень вежливую даму лет 65 в замечательной оранжевой безрукавке -кондуктора данного трамвая, которая чем-то похожа (внешне) на любимуюбабушку Кролика из "Винни-Пуха" (не упомянутую ни в книге, ни в мультике) - в очках и очень воспитанную. Она идет молча, никак невмешиваясь в развитие событий. За ними идет обычный, немного вялый
мальчик лет 9-ти.Процессия проходит пол-вагона (!), впереди идущая дама оборачивается, испуганно ойкает, краснеет и произносит следующее:
- Извините, я думала, что веду своего внука!

[Pavel_V]

Кот-инженер

[Ктара]

...

[mavik]

Сообщение от Ктара ...

Такое сочинение пишут люди которые сами не работали никогда, но "припасов" у них в избытке. Золотая молодежь, чтоб их...

[Baumann]

Сообщение от Ктара ...

Женщины...

[vl74]

Садись, двойка за сочинение! Автор должен быть женского пола.

[ShaggyDoc]

Сообщение от mavik Такое сочинение пишут люди которые сами не работали никогда, но "припасов" у них в избытке. Золотая молодежь, чтоб их...

Эт точно... А правильные баянисты изложение пишут так:

Папрыгуний Срекоза, целый лета толка пригал, Водка жрал, нагами дрыгал, билать, работат нэ хотэл, А Мураш завскладом биль, он домой в мешках насиль чай, Урюк, киш-миш, хурма, гатавлялся на зима. А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль, нога болталь, -Ты смеешься пачему?- говорит Мураш ему. Скоро с неб вада летит, где тогда твоя сидит? Стрекоза ха-ха запель, труляля и улетель. Скоро с неб вада пошоль, Стрекоза к Мураш пришоль: -Салям Алейкум, как дела? Ты пусти мене пака, И пока на двор хана, буду я тебе жина. -Целый лета только прыгал, водка жраль, нагами дрыгаль, Не здоровайся со мной, а иди вон, песни пой. В этой басен правда есть: если хочеш викусна есть, лэтом нада рабатать, а зимой нага болтать.

Но позиция крепостника Крылова теперь стрекозлами осуждается, оне даже Шарикова цитируют:

Я без пропитания оставаться не могу, где же я буду харчеваться?

[Бахил]

Offtop: Кстати, в оригинале не стрекоза, а кузнечик.

[Ктара]

Сообщение от Бахил не стрекоза, а кузнечик.

и смысл заиграл новыми красками...)

[ФАХВЕРК]

1982, по моему, год. Махровое такое брежневское время, многие ещепомнят. Новый Год. В школе планируется новогодний карнавал. Одиниз мальчиков, если память мне не изменяет, шестиклассник, заявляетвсем, что он придет в костюме разведчика. Ну, разведчика такразведчика, никто особенно на его заявление внимания не обратил.А ведь он действительно пришел в костюме разведчика. Догадайтесьс трех раз, во что он был одет? )) Догадались? Правильно, в форму оберштурмбанфюрера СС. На дворе, замечу, 1982год. Эдакий карнавальный костюмчик...В школе, естественно, шок. Оправившийся от изумления первым директорхватает незадачливого разведчика и волочет в свой кабинет. Через
15 минут тот выходит, одетый, как ни странно, в ту же самую чернуюформу. Но теперь на рукаве его вывернутая наизнанку красная повязкадружинника, на которой фломастером написано: "Штирлиц! Русскийразведчик!!!".

[Ктара]

Сообщение от ФАХВЕРК 1982, по моему, год. Махровое такое брежневское время, многие ещепомнят. Новый Год. В школе планируется новогодний карнавал. Одиниз мальчиков, если память мне не изменяет, шестиклассник, заявляетвсем, что он придет в костюме разведчика. Ну, разведчика такразведчика, никто особенно на его заявление внимания не обратил.А ведь он действительно пришел в костюме разведчика. Догадайтесьс трех раз, во что он был одет? )) Догадались? Правильно, в форму оберштурмбанфюрера СС. На дворе, замечу, 1982год. Эдакий карнавальный костюмчик...В школе, естественно, шок. Оправившийся от изумления первым директорхватает незадачливого разведчика и волочет в свой кабинет. Через 15 минут тот выходит, одетый, как ни странно, в ту же самую чернуюформу. Но теперь на рукаве его вывернутая наизнанку красная повязкадружинника, на которой фломастером написано: "Штирлиц! Русскийразведчик!!!".

вопрос почему -то возник , откуда они взяли форму ?

[ShaggyDoc]

Золотой фонд аудиозаписи представляет:

Библиотека шумовых эффектов "Симфонический оркестр"

Track 01 — Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)

Track 02 — Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)

Track 03 — Пчела в оркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)

Track 04 — Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)

Track 05 — Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)

Track 06 — Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой
кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)

Track 07 — Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)

Track 08 — Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканный финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)

Track 09 — Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)

Track 10 — Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)

Track 11 — Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)

Track 12 — Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")

Track 13 — Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))

[Ктара]

К празднику ! Лекция о вине и шампанском)
https://yandex.ru/video/preview/?tex...6048_456239092

[jtdesign]

Сообщение от Ктара К празднику ! Лекция о вине и шампанском) https://yandex.ru/video/preview/?tex...6048_456239092

Что-то не то ...

[Ктара]

Сообщение от jtdesign Что-то не то ...

у мня работает ссылка
вот другая https://yandex.ru/video/preview/?tex...2F266340272876
, правда про правду о шампанском как-то не очень правдива))

если просто кликать по ссылке то переходит , а если копировать и вставлять то ошибка. Ну или я не знаю почему. Придется вам жить так))без правды))

[Baumann]

Сообщение от Ктара К празднику ! Лекция о вине и шампанском)

"Запрет вина – закон, считающийся с тем, Кем пьется, и когда, и много ли, и с кем. Когда соблюдены все эти оговорки, Пить – признак мудрости, а не порок совсем." (с)

[Солидворкер]

У крокодила Гены в зоопарке был сменщик по имени Валера, он работал крокодилом во вторую смену...

Моя жизнь не будет прежней...

[Лентяй]

Сообщение от Baumann "Запрет вина – закон, считающийся с тем, Кем пьется, и когда, и много ли, и с кем. Когда соблюдены все эти оговорки, Пить – признак мудрости, а не порок совсем." (с)

Стилизовано под Хайама, но мне больше нпавмися ририсываемое Расулу Гамзатову:

Пить можно всем!
Необходимо только
Знать где и с кем,
Когда, за что и сколько.

[ShaggyDoc]

Сообщение от Лентяй мне больше нпавмися ририсываемое Расулу Гамзатову:

Вообще-то многоуважаемый Расул по молодости был типичное "лицо кавказской национальности", но немного грамотное.
В Литинституте учился. И русскому языку, и "технике" написания стихов.

При этом он был и самобытный, от Бога, аварский поэт, мысли, чувства и образы у него удивительные, яркие, но рифмовать на русском он их не умел.

А сделали его Великим Поэтом переводчики Наум Гребнев и Яков Козловский. В те годы поэтов с "неправильными" именами и фамилиями негласно почти не печатали, а харчеваться им надо было. Зато зеленый свет был открыт "национальным поэтам".

В советские времена широко афишировался так называемый "расцвет культуры народов СССР". Время от времени проводились "дни" и "декады" культуры разных республик и другие громкие мероприятия, целью которых было показать всему миру достижения национальной политики в стране социализма. Поощрялось также появление национальных поэтов и писателей, что подтверждало бы наличие этого расцвета. И если их недоставало, находились способы создавать таковых, пусть даже "на голом месте".

Вот и появилась целая рота переводчиков, которые свои стихи давали "нацмену", тот кое-как переводил их на родной язык, они печатались в местной прессе, а потом переводчик как бы переводил их на русский. "Поэт" получал всесоюзную славу, а "переводчик" - гонорар. Так были "сделаны" Джамбул Джабаев (нас в школе его стихами мучили), Кайсын Кулиев и другие.

По поводу Гамзатова известный выдумщик Веллер в "Легендах Арбата" сочинил байку о том, как в ресторане переводчики "окучили" Гамзатова и потом его аж в лауреаты Государственной премии вывели. Врал, будто за одним столом с ними сидел. Но врал занимательно.

Но доля правды есть. "Переводчики" Гребнев и Козловский вообще не знали аварского языка. Расул Гамзатов писал им "подстрочник", т.е. свои мысли, а они уж превращали их в стихотворную форму на русском. Мастерски, надо сказать. Это было очень плодотворное сотрудничество.

Что касается мыслей о "питие", то это весьма популярная тема. Вот у Маршака есть такая эпиграмма:

Для пьянства есть такие поводы: Поминки, праздник, встреча, проводы, Крестины, свадьба и развод, Мороз, охота, Новый год, Выздоровленье, новоселье, Печаль, раскаянье, веселье, Успех, награда, новый чин И просто пьянство - без причин!

Обычно считается, что это перевод Роберта Бернса (Маршак их много сделал). Но на самом деле это перевод эпиграммы поэта Генри Олдрича, умершего за 50 лет до рождения Бернса.

Вот какая актуальная тема! И когда Шариков в "Собачьем сердце" тостует "Ну, желаю, чтобы все" , именно на эту фразу набросились филологи во главе с Чуковским - "Это же большевицкий телеграф-стиль".

Так что проще надо, проще. "Хорошо сидим" и достаточно.

[Baumann]

Сообщение от Лентяй Стилизовано под Хайама

https://stihomaniya.ru/2011/12/omar-...ai-o-wine.html
Вообще-то, он был математиком и довольно неплохим даже по современным меркам. Терпеть не мог лжи, двуличия, ханжества. Оттого и рубаи о вине появились - заливал свою печаль, так сказать Ну, эта болезнь всем знакома

[csp]

Пить можно всем! Необходимо только Знать где и с кем, Когда, за что и сколько.

Девиз вечных трезвенников.
Право, попробуйте собрать в одном месте и в одно время

где и с кем, Когда, за что и сколько

[Axe-d]

Хороший был бы ребрендинг

[Ктара]

Состояние нервной системы к концу года
https://yandex.ru/video/preview/?fil...B4%D0%B5%D0%BE

[BURAN988]

Сообщение от ShaggyDoc Зато зеленый свет был открыт "национальным поэтам".

“...Сломленный, почти нетрезвый и остроумный поэт Михаил Светлов, кормившийся переводами с языков народов СССР, однажды был остановлен в Клубе писателей бесталанным толстяком-туркменом, который начал упрекать Светлова в том, что тот “перевёл его стих совсем-совсем неправильно”.
“Будешь шуметь, - весело сказал подвыпивший Светлов, - переведу тебя обратно”.

[Лентяй]

Сообщение от ShaggyDoc Вот и появилась целая рота переводчиков, которые свои стихи давали "нацмену", тот кое-как переводил их на родной язык, они печатались в местной прессе, а потом переводчик как бы переводил их на русский. "Поэт" получал всесоюзную славу, а "переводчик" - гонорар. Так были "сделаны" Джамбул Джабаев (нас в школе его стихами мучили), Кайсын Кулиев и другие.

На эту тему в "Ноаом мире" была когда-то напечатана прелестная повесть "Ль'опера ориентель советик".

[juri18]

[ФАХВЕРК]

...

[Stierlitz]

месье знает толк в извращениях

[ФАХВЕРК]

Покупал я тут в ж. д. кассе билеты. К окошечку очередь
небольшая, а рядом справочная железнодорожная, но главное не это, а то,
что по всей привокзальной площади и вокзалу, из этой справки через
динамики объявление идет, типа: «Если вы не встретили родных и знакомых,
вы можете обратится в справочную, для подачи голосового объявления». Это
я к тому, чтобы вы поняли почему этот мужик появился. Нормальный такой
мужик, лет под шестьдесят. С пьяной искоркой в глазах и с большой
дорожной сумкой. Подождав, когда у окошка справки освободится, он
подошел и задал вполне резонный вопрос:
- Дивчина, это ты что ль тут кликнуть кого надо можешь?
Дивчина, лет двадцати пяти, на ТЫ немного обиделась, даже через стекло
было видно как губки поджала. Но работа есть работа:
- Объявление дать хотите? – спросила она.
- Ну, еж в твою медь, его самого.
- Кого-то не встретили?
- Та, никого не встретил, до моего поезда еще семь часов, а никого не
встретил. Ты бы кликнула, а?
- Говорите фамилии.
- Ну так это… - мужик на секунду задумался, - кликни Сашку Ворфоломеева,
или нет, лучше Ритку Матяж. Ух, добра баба - заводная! Да и на передок
слаба…, - добавил он немного тише, но все расслышали. При этом он
оглянулся, и в его глазах явно читалась какая-то интимная ностальгия.
- Такие подробности меня не интересуют, - строго произнесла дивчина.
- Так ясен пень, тебе-то оно к чему. Ты-то вон кака красавица. Небось с
работы идешь очередь провожающих выстраивается, - встрепенулся от
воспоминаний мужик.
Дивчина немного зарделась, но комплимент приняла. Поэтому спросила уже
помягче:
- Поезд какой нужен?
- Та, нахрен мне тот поезд, железяка долбана! – опешил мужик, обводя
окружающих людей непонимающим взором, - я же тебе говорю, человека мне
надо. У меня ж водки полный ридикюль, а встретить кого знакомого не
могу. А мне тут вон еще сколько торчать.
- Они на каком поезде приехали? – немного подкорректировала вопрос
дивчина.
- Та кабы я знал, я бы разве тебя пытал. Сам бы встретил, - опять не
понял мужик.
- Так они приехали или нет? – комплимент видимо еще действовал.
- Та, откель я знаю. Може приехали, а може и нет. Ты кликни их, а там
посмотрим.
- А вообще они должны были приехать? – дивчина явно обладала ангельским
терпением, но начала что-то подозревать.
- Та, говорю ж, не знаю я. Я их почитай, уж лет двадцать не видел, а то
и больше.
- Ну тогда вы просто выкинете деньги на ветер! – поняв что к чему
подвела итог дивчина.
- Да? И что же делать? – сник мужик.
- Ну вам виднее.
- А знаешь что, давай мы так кликнем. Пусть те, кто меня знают, сюда
подойдут, я их тут ждать буду.
- Вы думаете вас многие знают? – поинтересовалась дивчина.
- Эх девонька, я ведь весь бывший Союз вдоль и поперек с молодости
прошел. От Украины до Сахалина, от Якутии и до Китая. Наверняка кто ни
будь да знает.
- Ну давайте говорите вашу фамилию.
Через минуту из динамиков разнеслось*«просьба к тем кто знает Юрия
Кожемяка подойти к справочной ж. д. вокзала». Мужик в это время стоял
немного в сторонке. Еще через минуту интерес у всех к нему пропал, у
меня, кстати, тоже. И вспомнили об нем, только тогда когда раздались
крики:
- Юрец!!!
- Толян!!!
- Сколько зим, сколько лет!
- Вот так встреча!!! И т. д. и т. п., плюс жаркие объятия и
похлопывания по спине. Еще через пару минут эта парочка, все так же
осматривая друг друга, похлопывая, выкрикивая и позвякивая ридикюлем, то
бишь, дорожной сумкой, удалилась из кассового зала.
Вот я и думаю, или действительно земля мала или мужик в своей жизни
поездил и походил немало? Ну да ладно, главное теперь вы знаете, что
делать если вам одиноко на чужом вокзале, а для тех кто знает Юрия
Кожемяка, сообщаю, что он видимо из Москвы уже уехал. Хотя судя по его
ридикюлю, черт его знает…

[Pavel_V]

[Nike]

[BURAN988]

Из дискусии про диск фараона:
Похоже на винт от старой советской стиральной машины. Фараонша видать, устав стирать вручную, высверлила фараону мозг на эту тему, и он бедолага, вместо строительства пирамиды себе любимому, разорился и заказал местным умельцам стиральную машину с приводом от ослика. Супруга получила агрегат на 8 Марта, а фараонов с тех времён находят с выеденным мозгом, потому что фараонши стирать не любят. Поэтому и пирамид в Египте так мало, хотя фараонов было как грязи после разлива Нила.

[Ктара]

Это точно , разводняк кругом...

[Сергей Юрьевич]

Сообщение от Ктара Это точно , разводняк кругом...

Под рождество узнали про Ктару что-то новое - у неё 43 размер ноги и есть жена))

[Ктара]

Сообщение от Сергей Юрьевич Под рождество узнали про Ктару что-то новое - у неё 43 размер ноги и есть жена))

[Ктара]

Когда решила сделать фотосессию с русскими книгами, но не знаешь перевода.
ну и девушек красивых))

[Pavel_V]

Нажмите для просмотра

https://cs14.pikabu.ru/video/2021/12/23/164027183228517895_720x456.mp4Немного тупого черного юмора в ленту

[ФАХВЕРК]

Прикольная реклама пива BUD LIGHT. Может в офисе у себя провести.....

Нажмите для просмотра

https://www.youtube.com/watch?v=_-jkdlBW638

[Flexxxxxxxx]

Сообщение от Ктара Когда решила сделать фотосессию с русскими книгами, но не знаешь перевода

Дык что на барахолке нашли. Самые дешевые книги. Бесполезные науки. Кому оно надо?

[Fogel]

Сообщение от Ктара Когда решила сделать фотосессию с русскими книгами, но не знаешь перевода.

Так и с англйским, кажись, тоже плохо. Если верно вижу, нижняя называется "герпис"?

[ФАХВЕРК]

...

[koMon]

Because I Got High

[Pavel_V]

Как собрать сварочный аппарат дома. Практическое пособие:
https://youtu.be/fd6VkV_SNc4

[BURAN988]

Сообщение от Pavel_V Как собрать сварочный аппарат дома.

В далеком детстве двоюродный брат, старше на 5 лет, изверг, заставлял меня
давить на педаль швейной машины "Зингер" а сам втыкал провод в розетку
и другим концом к приводному колесу машины, летели искры, меня било током,
брат ржал... Весёлые были времена.

[Ктара]

Жители твиттера.

[BURAN988]

Сообщение от Ктара Жители твиттера.

Твитисчисление...

[Лентяй]

Сообщение от Fogel Так и с англйским, кажись, тоже плохо. Если верно вижу, нижняя называется "герпис"?

А вот почему т.н. "девушки" выглядят, как реклама с вебсайта, имя которого произносить писать здесь нельзя?

[Flexxxxxxxx]

Сообщение от Ктара Жители твиттера.

Оптимисты

[Vova]

Высший пилотаж.

Нажмите для просмотра

https://www.youtube.com/watch?v=RnflamrQ54s

[Кочетков Андрей]

Сообщение от Vova Высший пилотаж. Нажмите для просмотра https://www.youtube.com/watch?v=RnflamrQ54s

Это вырезка из игры

[Pavel_V]

На тему альтернативной энергетики:

[Nike]

[Pavel_V]

Надеюсь перевод не нужен?

Нужно для проектировщиков аналогичную сделать

[Сергей Юрьевич]

Сообщение от Pavel_V Нужно для проектировщиков аналогичную сделать

Как-то так

[Ктара]

как я вчера гирлянду распутывала )))

[Лентяй]

Сообщение от Ктара как я вчера гирлянду распутывала )))

C'est la femme!

[asys]

Сообщение от Ктара как я вчера гирлянду распутывала )))

а я вообще не нашел

[Podpolie]

Главное, коллеги пейте и ешьте натуральное на каникулах, а то....потравят.
Вот такой календарь на стену подарили от концерна промышленной химии))).
Ну с наступающим... Пусть он будет только чуть-чуть хуже чем предыдущий)))).

[Ктара]

Сообщение от asys а я вообще не нашел

как же теперь Новый год отмечать будете? без гирлянды и праздник не праздник, так только сытный стол)
а у меня на одной красные лампочки перестали гореть.. ...

Сообщение от Лентяй C'est la femme!

французский? интуитивно конечно понятно, что написали )))
и переводчик это подтвердил

[Podpolie]

Сообщение от Ктара без гирлянды и праздник не праздник

Уютно, но как доведется. Я один Новый год (1988) отмечал в наряде по КПП (ворота части) в Чехословакии, так пьяные чехи все пытались нас выманить за границу - и напоить пивом с водкой - у них так принято - норма. Но стойкие советские бойцы не поддались на провокацию)))). Мы потом отыгрались...спиртом))). А как красиво был подсвечен костел и кладбище)))) (местный культурно-досуговый центр) при нем в поселке - загляденье))).

[Ктара]

Сообщение от Podpolie . А как красиво был подсвечен костел и кладбище))))

так?)))

[Podpolie]

Почти да. Но на фото протестанты - лютеране. Все скромно))). Архитектура кирхи так себе - ничего лишнего.
У католиков же все еще ярче, страшнее и загадочнее))). Памятники, фигуры произведения искусства, подсветка в интерьер с тенями и т.п..
И снега нет, вот ведь людям везет. 2 зимы оттрубил, а снег держался каждый раз всего 2 недели максимум, так покровный, никакой.
А у нас только с фонарем - что бы куда-нибудь не залететь))).

[ShaggyDoc]

Я вчера...

[ФАХВЕРК]

Молодой человек, чей оливье под столом???!!!!
- Мой, извините, вырвалось......

[Baumann]

Сообщение от ShaggyDoc Я вчера...

Смешно вам... не палились вы ещё.

[Pavel_V]

Где-то мы свернули не туда...

[Cfytrr]

[Pavel_V]

[ShaggyDoc]

Наш Дед Мороз лучше этого....итти его мать санты. У нашего Деда длинная шуба!

[Лентяй]

Стринги на Санта Клаусе... Трансвестит или просто трансгендер?

[Бахил]

Приходит архитектор в церковь и спрашивает:
- А где Бог?
Поп отвечает:
- Бог везде, он во всём сущем и даже здесь, в этих стенах.
- А вот тут Вы неправы. Если Бог во всём сущем, то в этих стенах его точно нет, потому что они несущие.

[Ктара]

не доводите

[Ктара]

Чернокожей женщиной-космонавтом...

[Pavel_V]

Сообщение от Cfytrr

https://youtu.be/-8eHrVNQC5A
Озвучено

[ShaggyDoc]

10 лет назад по Сети распространялся вот этот фейк (персональные данные "замазываю"):

Названа самая вредная россиянка Ею признана Л.В. Ч. из Ахтубинска Астраханской области. За 62 года работница привокзального буфета сжила со свету 27 ахтубинцев, разорила 12 предприятий общественного питания, 4 ПБОЮЛ и 98 ИЧП, посадила в тюрьму 11 человек, сгубила жизнь 8-ми мужчинам, дочери и 3-м внукам. На счету Л.В. 23 расстроенные свадьбы, и утренник в детском саду "Орлёнок". Кроме этого, Ч. лично устроила 58 скандалов на поминках. Только в этом полугодии поломано человеческих судеб - 8, что на 5,2% больше, чем в первом полугодии прошлого года. Подсчитано, что каждый второй житель Ахтубинска хотя бы раз подвергался грубым оскорблениям со стороны Ч., при этом 68 человек вступили с ней в драку (в т.ч. неоднократно - 25 человек). 36295 жителей города (98%) пока только мечтают оторвать Л. В. голову, а 32658 хотя бы раз в жизни желали ей поскорее сдохнуть.

Ну, преувеличили. Раза в два. Ну, в три. Ну, пусть в 10 раз завысили показатели. Так ведь "не ради корысти, а токмо для прославления города". Скорее всего пресс-служба и придумала. А то какой-то Бобруйск все знают благодаря классикам:

- Как? Всю возвышенность? - заявил Балаганов. - А не дать ли тебе еще Мелитополь впридачу? Или Бобруйск? При слове "Бобруйск" собрание болезненно застонало. Все соглашались ехать в Бобруйск хоть сейчас. Бобруйск считался прекрасным, высококультурным местом.

Но чем Ахтубинск хуже? Вот и прославили. "Турыст пошел" - 15 гостиниц открыли!

Так этой Л.В.Ч так памятник надо ставить, даже если и вымышленная. Штоп турист мог потереть что-нибудь.

А у вас такие соседи есть? Вот у меня в СНТ появилась...

[BURAN988]

Сообщение от ShaggyDoc "Турыст пошел" - 15 гостиниц открыли!

Турыст в Ахтубинске - шпиён, вот те крест...
Offtop: (посмотри на окрестности)

[BURAN988]

Транс...