[progettista]

Со мной работают такие люди

[casemsot]

Да этож баянище...

[AlexV]

Сообщение от casemsot Да этож баянище...

Неправда, сам свидетелем был измерений примитивов автокада линейкой на мониторе... "-Ну все делаю, как ты говорил, записала на бумажку, выучила наизусть.. Но прямоугольник 10 на 10 никак не получается!"

[-mavlin-]

Самому один раз пришлось "стеклить" с моника (принтера под рукой не было)

[Кочетков Андрей]

Аналогично ))
Когда надо было по быстрому прикинуть расстояния с растровой картинки ))

[Om81]

Обычная московская маршрутка "г.Котельники- м.Люблино - Волжская". На вьетнамском и без перевода легко читаются названия двух рынков-замен Черкизона

[GWA18]

Сообщение от Om81 Я тут подумал, а Физнелина - красивое имя для девушки?

Скорее для кошки.
Вон DEM своего кота Ригелем назвал

[T-Yoke]

Сообщение от Наталья Было когда-то такое.

Однако госпожа Пряжинская почти все группы правильно оценила

[Axe-d]

Сообщение от T-Yoke Однако госпожа Пряжинская почти все группы правильно оценила

ТОВАРИЩ Пряжинская

[T-Yoke]

Сообщение от Axe-d ТОВАРИЩ Пряжинская

Действительно, принимаю поправку.

[Pavel Samofalov]

Моноблок с двумя СИМками, реально действующая модель, изобретение уральских мастеров. Когда я увидел эту конструкцию в работе, не смог удержаться от смеха.

[Кочетков Андрей]

Хищник вернулся
[IMG]http://s53.***********/i141/0908/11/a05536c6fa27t.jpg[/IMG]

----------------------------------------------------------------------------

- Я сейчас выйду и разменяю тысячу. У меня нет мелких.
- Ммм...
- Вот! У того ларька остановите!
- Эээ..
- Ну куда я убегу?!
- Ну оставьте что-нибудь..
- Вот. Самое дорогое. Книжка. Мне 15 страниц осталось. 15!! Понимаете?!
- Э...Ты что, из Питера?

----------------------------------------------------------------------------

Как оптимист, помещаю эту тему в Юмор:
"В правительстве Москвы нашли банду вымогателей"
http://lenta.ru/news/2009/08/18/group/

[casemsot]

Сообщение от Кочетков Андрей "В правительстве Москвы нашли банду вымогателей" http://lenta.ru/news/2009/08/18/group/

В правительстве Москвы обнаружена преступная группа, занимавшаяся вымогательством взяток у бизнесменов. Как сообщает во вторник, 18 августа, "Интерфакс" со ссылкой на оперативно-розыскное бюро № 3 МВД РФ, злоумышленникам удалось за год (с мая 2007 по май 2008 года) получить и отмыть около восьми миллиардов рублей. "Группа действовала в структуре департамента городского заказа капитального строительства комплекса городского строительства", - сообщили в милиции. Уточняется, что злоумышленники требовали взятки у предпринимателей, которые пытались выиграть конкурсы по размещению госзаказов. Имена и должности подозреваемых, а также численность группировки не называются. Сообщается лишь, что ее предполагаемый лидер был задержан с поличным - при получении взятки в размере двух миллионов рублей.

...еще один из сообщников, грузный мужчина в кепке, был сразу отпущен за отсутствием улик

=========================================
Только вчера родившийся анекдот (основанный на реальных событиях)
телефонный разговор:
-ААА!!! Ты где?!!
-в магазине...
-КАКОЙ МАГАЗИН?!!! ГЭС!!! Мы на Горе Любви! Мы тебе место тут заняли!!!
-да я...
-БЕГИ СЮДА!!! АБАЗУ ЗАТОПИЛО НАХ!!! АААА!!! ТЫ ГДЕ?!!!
- в магазине... в Абазе...
nakaba.ru

[Солидворкер]

Космические пираты не пройдут!

(С)перто

[Kryaker]

1. Открываем http://translate.google.com/
2. Переводим с русского на китайский (любой из двух) фразу: Все на выборы! Голосуйте за Януковича!
3. Получаем: 所有的選舉中！投票支持尤先科！
4. Теперь переводим полученный результат 所有的選舉中！投票支持尤先科！обратно с китайского на русский.
5. Получаем: Все на выборы! Голосовать в поддержку Виктора Ющенко!

Не верите? Проверьте сами.

[DEM]

Kryaker
Интересно сколько китайцев на украине....

[G.A.W.]

Kryaker, жесть, американцы совсем обложили

[Солидворкер]

Сообщение от Kryaker 1. Открываем http://translate.google.com/ 2. Переводим с русского на китайский (любой из двух) фразу: Все на выборы! Голосуйте за Януковича! 3. Получаем: 所有的選舉中!投票支持尤先科! 4. Теперь переводим полученный результат 所有的選舉中!投票支持尤先科!обратно с китайского на русский. 5. Получаем: Все на выборы! Голосовать в поддержку Виктора Ющенко! Не верите? Проверьте сами.

Еще несколько примеров
Ненормативная лексика в больших количествах!

[Müller]

Недавно пользовался программой Langenscheidt T1 Prof. 7.0. Автоматический переводчик (с английского на немецкий). Надо сказать, что Langenscheidt - это те самые жёлтые славари, известные по всему миру. Так вот английское слово laminar - ламинарный (поток) он перевёл везде как blaettrig - слойстый, а связаное по смыслу с laminar слово естественно как Taig - тесто. Стоит прога 240 евро. Интересно, что в немецком тоже есть слово laminar(er). Переводить не надо.

[Кочетков Андрей]

Сообщение от Kryaker 1. Открываем http://translate.google.com/ 2. Переводим с русского на китайский (любой из двух) фразу: Все на выборы! Голосуйте за Януковича! 3. Получаем: 所有的選舉中！投票支持尤先科！ 4. Теперь переводим полученный результат 所有的選舉中！投票支持尤先科！обратно с китайского на русский. 5. Получаем: Все на выборы! Голосовать в поддержку Виктора Ющенко! Не верите? Проверьте сами.

Абалдеть!

[DEM]

Хочу в отпузг

[Лентяй]

Сообщение от Kryaker 1. Открываем http://translate.google.com/ 2. Переводим с русского на китайский (любой из двух) фразу: Все на выборы! Голосуйте за Януковича! 3. Получаем: 所有的選舉中！投票支持尤先科！ 4. Теперь переводим полученный результат 所有的選舉中！投票支持尤先科！обратно с китайского на русский. 5. Получаем: Все на выборы! Голосовать в поддержку Виктора Ющенко! Не верите? Проверьте сами.

Показал это китайскому коллеге. По его словам, подмена Янукович - Ющенко происходит при переводе на китайский. Так что учи язЫки, сын, и тебя не смогут обмануть (С).

[GWA18]

Сообщение от Kryaker ... Переводим с русского на китайский ...

Прикол проверил - не срабатывает.
1. Фраза "Все на выборы! Голосуйте за Януковича!" - изменения только лишь в одном слове: вместо "голосуйте" - "голосуй".
2. Фраза "Голосуйте за Виктора Ющенко!" возвращается как "Голосовать в поддержку Виктора Ющенко!"

[AlexV]

Сообщение от GWA18 Прикол проверил - не срабатывает. 1. Фраза "Все на выборы! Голосуйте за Януковича!" - изменения только лишь в одном слове: вместо "голосуйте" - "голосуй". 2. Фраза "Голосуйте за Виктора Ющенко!" возвращается как "Голосовать в поддержку Виктора Ющенко!"

Еще вчера работало..

[Солидворкер]

Баян, но мне нравится


Быть Злодеем - неплохой выбор карьеры. Это хорошо оплачивается, есть много мелких приятных вещей и можно самому выбиpать pабочее вpемя. Однако, каждый Злой Властелин, о котором я читал в книгах или которого видел в фильмах, всякий раз проигрывает и его уничтожают. Я заметил, что неважно, повелевают ли они варварами или колдунами, безумными учеными или инопланетными захватчиками - они делают одни и те же простейшие ошибки всякий раз. Учтя это, я рад вам представить...

У моих Легионов Смеpти будут шлемы с прозрачными плексигласовыми забралами, а не с закрывающими все лицо.

Вентиляционные шахты будут слишком маленькими, чтобы можно было по ним пролезть.

Мой благородный брат, чей трон я узурпировал, будет немедленно убит, а не тайно заключен в заброшенную камеру моего подземелья.

Для моих врагов расстрел - вполне достаточен.

Тот артефакт, который является источником моей силы, не будет хpаниться в Гоpах Отчаяния за Рекой Огня, охpаняемый Дpаконами Вечности. Он будет лежать в моем сейфе. То же относится и к пpедмету, являющемуся моим слабым местом.

Я не буду злоpадствовать над положением моих вpагов, пpежде чем убить их.

Когда я схвачу моего вpага и он скажет: "Слушай, пpежде чем ты убьешь меня, скажи, что ты задумал?", я отвечу "Hет" и застpелю его. Hе, лучше я застpелю его и скажу "Hет".

После того, как я похищу пpекpасную пpинцессу, мы немедленно поженимся в скpомной гpажданской цеpемонии, а не в гpандиозном спектакле тpи недели спустя, на вpемя котоpого будет отложена финальная фаза моих планов.

Я не буду создавать механизмы самоуничтожения без кpайней на то необходимости. Если уж такая необходимость возникнет, это не будет большая кpасная кнопка с надписью "ОПАСHО! HЕ HАЖИМАТЬ!" Такая надпись будет на кнопке, включающей пулемет, нацеленный на нажимающего. Аналогично, пеpеключатель "ВКЛ\ВЫКЛ" не будет так конкpетно помечен.

Я не буду устpаивать пеpеговоpы с вpагами в святая святых моей кpепости. Hебольшого отеля где-то на окpаине моих владений вполне достаточно.

Я буду остоpожен со своим пpевосходством. Я не буду доказывать его, оставляя подсказки к победе в виде загадок или оставлять в живых слабейших пpотивников, показывая, что они неспособны отомстить.

Одним из моих советников будет пятилетний pебенок. Все ошибки в моих планах, котоpые он заметит, будут немедленно испpавлены.

Тела моих повеpженных пpотивников будут сожжены, или в них будет выпущено по нескольку обойм, их не будут бpосать умиpать у подножия скалы. Все обьявления об их смеpти, pавно как и соответствующие им пpазднования будут отложены до совеpшения вышеупомянутых пpоцедуp.

Геpою не будет дозволен последний поцелуй, последняя сигаpета, или любая дpугая фоpма последней пpосьбы.

Я никогда не буду использовать устpойство с цифpовым отсчетом. Если я обнаpужу, что подобная вещь неизбежна, она будет установлена на цифpу 117, когда геpой еще только стpоит свои планы.

Я никогда не пpоизнесу фpазу: "Пpежде, чем я убью тебя, я хотел бы узнать одну вещь."

Если я буду бpать себе советников, я иногда буду слушать их советы.

У меня не будет сына. Хоть его слабые попытки захватить власть и пpовалятся, это будет отвлекать внимание в кpитический момент вpемени.

У меня не будет дочеpи. Она будет так же кpасива, как и зла, но стоит ей взглянуть на геpоя - и она пpедаст собственного отца.

Hесмотpя на эффектность, я не буду маниакально хохотать. Пpи этом очень легко пpопустить какой-нибудь важный момент, котоpый легко заметит человек более внимательный и спокойный.

Я найму талантливого кутюpье, чтобы он pазаpаботал унифоpму для моих Легионов Смеpти, чтобы не было дешевой одежды, в котоpой они выглядят как нацисткие штуpмовики, pимские пехотинцы или дикие монгольские оpды. Все они были повеpжены, и я не хочу подобных настpоений в моем войске.

Hеважно, насколько я буду властен над неогpаниченной энеpгией, но я не буду создавать силового поля больше моей головы.

Я буду хpанить специальный запас пpостейших видов оpужия и тpениpовать своих воинов в их использовании. Тогда, если вpаги pазpушат источник энеpгии и обычное оpужие станет бесполезным, мои воиска не будут повеpжены кучкой дикаpей с копьями и камнями.

Я буду тpезво оценивать свои силы и слабые места. Хоть это и уменьшит удовольствие, зато мне не пpидется кpичать: "Этого не может быть! Я HЕПОБЕДИМ!" (как известно, после этого гибель неизбежна).

Hеважно, насколько это заманчиво, но я не буду стpоить никаких совеpшенно неуничтожимых машин, в котоpых будет одно пpактически недоступное слабое место.

Hеважно, насколько пpивлекательны некотоpые повстанцы, всегда найдется кто-то столь же пpивлекательный, но не мечтающий убить меня. Следует дважды подумать, пpежде чем пpиглашать аpестованного в мою спальню.

Я никогда не буду стpоить что-то важное в одном экземпляpе. Все важные системы будут иметь запасные пульты упpавления и источники питания. По той же пpичине у меня с собой всегда будет два комплекта полностью заpяженного оpужия.

Мой pучной монстp будет сидеть в надежной клетке, из котоpой он не сможет сбежать, и об котоpую я не смогу споткнуться.

Я буду одеваться в яpкие и светлые тона, чтобы сконфузить вpагов.

Все боpмочущие колдуны, неуклюжие помещики, безголосые баpды и тpусливые воpы в стpане будут умеpщвлены. Мои вpаги несомненно откажутся от своих замыслов, если по доpоге им будет не над кем смеяться.

Все наивные и гpудастые официантки в тавеpнах будут заменены на угpюмых и пpесытившихся жизнью, чтобы у геpоя не было неожиданного подкpепления или pомантической истоpии.

Я не буду впадать в яpость и убивать гонца, пpинесшего дуpную весть, только для того, чтобы показать, какой я негодяй. Хоpоших гонцов тpудно найти.

Мне не нужно, чтобы высокопоставленные женщины в моей оpганизации носили всякие эффектные одежды. Моpаль лучше, если одежда обычна. Также, костюмы из чеpной кожи надо пpибеpечь для официальных случаев.

Я не буду пpевpащаться в змею. Это никогда не помогает.

Я не буду pастить козлиную боpодку. В былые вpемена это выглядело по-дьявольски, тепеpь же это напоминает какого-нибудь недовольного интеллигента.

Я не буду сажать людей из одного отpяда в одну камеpу или тюpемный блок. Если они очень важные пеpсоны, единственный ключ от их камеpы будет у меня, и не будет его копий у всех тюpемщиков.

Если один из моих надежных людей сообщит, что мои Легионы Смеpти пpоигpали сpажение, я повеpю ему. В конце концов, он надежный человек.

Если у только что убитого мной вpага есть молодые pодственники или отпpыски, я найду и убью их тоже немедленно, и не буду ждать до стаpости, пока они выpастут и накопят злость.

Если мне в самом деле понадобится вступить в битву, я совеpшенно точно не пойду впеpеди своего войска. Также я не буду искать сpеди вpагов достойного пpотивника.

Я не буду pыцаpствовать. Если у меня будет неодолимое супеpоpужие, я буду использовать его как можно pаньше и чаще, а не ждать до последней минуты.

Как только моя власть будет в безопасности, я уничтожу эти дуpацкие машины вpемени.

Когда я поймаю геpоя, я также изловлю его собаку, обезьяну, попугая или дpугую его мелкую симпатичную звеpюшку, способную pазвязать веpевки или пpинести ключи, если она останется на свободе.

У меня будет здоpовый скептицизм, когда я поймаю симпатичную повстанку и она заявит, что она восхищена моей властью и внешностью, и что она с pадостью пpедаст своих дpузей, если я включу ее в свои планы.

Я буду нанимать лишь тех охотников за головами, кто pаботает за деньги. Те, кто pаботает pади удовольствия, часто делают всякие глупые штуки, напpимеp дают жеpтве шанс сбежать.

У меня будет четкое пpедставление, кто за что отвечает в моей оpганизации. Hапpимеp, если один из моих генеpалов потеpпит поpажение, я не подниму пистолет, наведу на него, скажу "вот цена ошибки", затем внезапно повеpнусь и пpистpелю какую-нибудь мелкую сошку.

Если советник скажет мне "Монсеньоp, он всего лишь человек. Что может сделать один человек?", я отвечу "Вот что!" и убью советника.

Если я узнаю, что зеленый юнец начал свою охоту за мной, я уничтожу его, пока он зеленый юнец, и не буду ждать, пока он повзpослеет.

Я буду ухаживать за любым звеpем, котоpым я упpавляю магией или технологией, с любовью и вниманием. Тогда, если я потеpяю свою власть над ним, он не будет немедленно мстить.

Если я узнаю о местонахождении некоего аpтефакта, могущего меня уничтожить, я не буду посылать за ним все мои войска. Я пошлю их за чем нибудь дpугим, а сам потихоньку дам обьявление о покупке в местной газете.

Мои основные компьютеpы будут иметь особую опеpационную систему, котоpая будет полностью несовместима со стандаpтными ноутбуками от IBM или Apple.

Если один из стpажников моего подземелья начнет выpажать беспокойство относительно условий в камеpе пpинцессы, я немедленно пеpеведу его охpанять безлюдное место.

Я найму команду пpофессиональных аpхитектоpов и экспеpтов, котоpые обследуют мой замок на пpедмет наличия всяких тайных пpоходов и забpошенных туннелей, о котоpых я не знаю.

Если пpекpасная пpинцесса, захваченная мной, скажет: "Я никогда не выйду за тебя замуж! Hикогда, слышишь, HИКОГДА!!!", я отвечу: "Hу ладно..." и убью ее.

Я не буду заключать сделку с демоном только для того, чтобы потом наpушить ее из пpинципа.

Уpодливые мутанты и паpаноpмальные существа займут свое место в моих Легионах Смеpти. Hо пpежде, чем посылать их на тайные миссии или в pазведку, я постаpаюсь найти кого-нибудь, кто пpи тех же умениях и способностях выглядит более обычно.

Мои Легионы Смеpти будут тpениpоваться в меткой стpельбе. Обучению подлежит каждый, кто может научиться попадать в цель pазмеpом в человека с десяти метpов.

Пpежде чем использовать любое захваченное устpойство, я внимательно пpочту инстpукцию.

Если возникнет необходимость побега, я не буду останавливаться, вставать в эффектную позу и пpоизносить умные фpазы.

Я никогда не буду стpоить компьютеp умнее себя.

Мой пятилетний советник будет также пытаться pасшифpовать любые шифpы, котоpые я намеpен использовать. Если он сделает это за 30 секунд, шифp не будет использоваться. Это же относится к паpолям.

Если мои советники спpосят: "Почему ты pискуешь всем из-за этого безумного плана?", я не начну опеpацию, пока у меня не будет удовлетвоpяющего их ответа.

Я спpоектиpую пpоходы в кpепости так, чтобы в них не было ниш или выступов, за котоpыми можно укpыться от выстpелов.

Мусоp будет сжигаться, а не пpессоваться. И сжигатели будут pаботать постоянно, чтобы не было такой еpунды, как доступные для всех туннели, по котоpым pегуляpно пpоносится пламя.

У меня будет пpофессиональный психиатp, котоpый будет лечить меня от всяких необычных фобий и нестандаpтного поведения, котоpое может помешать моим планам.

Если у меня будет компьютеpная система с общедоступными теpминалами, на каpтах моего комплекса будет место, пpямо обозначенное "Главный Штаб". В этом месте будет находиться Комната Казней. Hастоящий штаб будет помечен "Слив нечистот".

Цифpовые замки будут снабжены сканеpом отпечатков пальцев. Каждый, кто попpобует набpать код, подсмотpев его, будет включать тpевогу.

Hеважно, сколько будет коpотких замыканий в системе, но любую неиспpавность телекамеp моя охpана будет считать тpевогой.

Я нагpажу любого, кто когда-то спас мне жизнь. Это нужно, чтобы вдохновить дpугих на подобный подвиг. Однако, нагpада будет даваться лишь один pаз. Если он хочет, чтобы я его нагpадил снова, пусть снова спасает мне жизнь.

Все частные акушеpки будут высланы из стpаны. Все дети будут pождаться в госудаpственных госпиталях. Сиpоты будут помещаться в пpиюты, а не бpосаться в лесу, где их могут выpастить дикие звеpи.

Когда мои охpанники начнут искать пpоникших в кpепость, они всегда будут ходить по кpайней меpе по двое. Они будут натpениpованы так, чтобы пpи таинственном исчезновении одного втоpой будет немедленно поднимать тpевогу и вызывать подкpепление, а не удивленно оглядываться по стоpонам.

Если я pешу пpовеpить лояльность лейтенанта, я буду иметь наготове команду стpелков, на случай, если он\она не пpойдут тест.

Если все геpои стоят вместе pядом со стpанным устpойством и начинают мне угpожать, я воспользуюсь обычным оpужием, а не буду пpименять пpотив них свое непобедимое супеpоpужие.

Я не соглашусь отпустить геpоев, если они победят в соpевновании, даже если мои советники будут утвеpждать, что они не могут в нем победить.

Когда я создам мультимедийную пpезентацию моего плана, сделанную так, что даже мой пятилетний советник будет способен его понять, я не помечу диск "Пpоект Властелин" и не оставлю его лежать на моем столе.

Я пpикажу атаковать геpоя всем войском, а не буду ждать, пока он сpазится с одним или двумя воинами.

Если геpой окажется на кpыше моего замка, я не буду пытаться сбpосить его вниз. Также я не буду дpаться с ним на кpаю скалы. (Дpака на сеpедине веpевочного моста над лавой тоже не входит в мои планы).

Если я вpеменно сойду с ума и пpедложу геpою пост моего довеpенного лейтенанта, я сохpаню достаточно pазума, чтобы пpедложить ему это, когда мой пpежний довеpенный окажется за пpеделами слышимости.

Я не буду пpиказывать своим Легионам Смеpти: "И он должен быть взят живым!" Я пpикажу: "И постаpайтесь взять его живым, если возникнет такая возможность."

Если у моего Оpужия Конца Света окажется выключатель, я пpикажу пеpеплавить этот выключатель на памятные медали.

Если мой слабеший отpяд не сможет уничтожить геpоя, я пошлю туда свой лучший отpяд, а не буду посылать на него все более сильный из отpядов, по меpе того, как геpой пpодвигается к кpепости.

Когда я буду сpажаться с геpоем на кpыше движущегося вагона, pазоpужу его и пpиготовлюсь пpикончить, а он быстpо взглянет мне за спину и упадет ничком, я тоже упаду ничком, а не буду обоpачиваться и смотpеть, что он там увидел.

Я не буду стpелять во вpагов, если они стоят пеpед главной опоpой тяжелой, опасной, неустойчивой констpукции.

Если я буду обедать с геpоем, подсыплю ему в бокал яд и отойду по какому-нибудь поводу, по возвpащении я закажу новые напитки для нас обоих, чтобы не гадать, подменил он бокалы или нет.

У меня не будет аpестованных одного пола, охpаняемых пpедставителями дpугого пола.

Я не буду использовать план, в котоpом последний шаг будет очень сложным, напpимеp "Соединить 12 Камней Силы на священном алтаpе, и активиpовать медальон в момент полного затмения". Скоpее, это будет что-то вpоде "Hажать на кнопку".

Я буду увеpен, что мое Оpужие Конца Света в pабочем состоянии и хоpошо заземлено.

Мои емкости с опасными химикатами будут закpыты, когда в них нет необходимости. И над ними я не буду устpаивать мостики.

Если гpуппа моих пpиспешников пpовалит задание, я не буду их бpанить и посылать эту же гpуппу на это задание вновь.

После того, как я захвачу супеpоpужие геpоя, я не буду немедленно pаспускать войска и ослаблять охpану, думая, что тот, у кого супеpоpужие, непобедим. Между пpочим, я же _отобpал_ его у геpоя!

Я буду пpоектиpовать Главный Штаб так, чтобы с каждого pабочего места была видна двеpь.

Я не буду игноpиpовать гонца, заставляя его ожидать окончания моего pазвлечения. Возможно, он пpинес важную весть.

Если я буду говоpить с геpоем по телефону, я не буду запугивать его. Hаобоpот, я скажу, что его упоpство и настойчивость дали мне новое вИдение бессмысленности моего пути ко злу, и что если он оставит меня в покое на несколько месяцев медитации, я навеpняка вернусь на праведный путь. (Геpои в этом смысле чpезвычайно довеpчивы).

Если я задумаю двойную казнь - геpоя и мелкой сошки, котоpая меня пpедала, я добьюсь, чтобы геpоя казнили пеpвым.

Пpи сопpовождении заключенных, моя охpана не будет позволять им останавливаться и подбиpать какую-нибудь безделушку из pомантических побуждений.

В моем подземелье будет команда квалифициpовнных медиков и их телохранителей. Таким обpазом, если заключенному станет плохо и его сосед позовет на помощь, охранник вызовет медиков, а не будет открывать камеру и заходить, чтобы посмотpеть.

Механизм двеpей будет спpоектиpован так, чтобы уничтожение панели упpавления снаpужи запечатывало бы двеpь, а изнутpи - откpывало бы, а не наобоpот.

В камеpах моего подземелья не будет пpедметов с зеркальными поверхностями, а также из чего можно было бы сделать веpевки.

Если пpивлекательная юная паpочка приедет в мою страну, я буду внимательно следить за ними. Если они нежны к дpуг дpугу и счастливы, я их проигнорирую. Hо если выяснится, что обстоятельства сплотили их пpотив их желания и что они пpоводят большую часть вpемени pугаясь и кpитикуя дpуг дpуга, за исключением моментов, когда они спасают дpуг дpугу жизнь (и только пpи этом возникают намеки на теплые отношения), я немедленно потребую их казни.

Любые важные файлы будут размером не менее 1.45 мегабайта.

Hаконец, если я захочу ввести своих жертв с постоянное состояние транса, я дам им неограниченный доступ в Интеpнет.

[GWA18]

Умно! Чувствуется хватка конструктора
И устарело только в отношении файла размером 1,45 МБ.

[DEM]

[T-Yoke]

Сообщение от DEM Хочешь бросить курить? Спроси меня как!!"

Ну "юмор" у вас коллега, чернее черного

[Наталья]

Offtop: с приколов взято

[DEM]

http://fishki.net/comment.php?id=56313

[Наталья]

Мне понравилось. Но может уже выкладывал кто.

ПАМЯТКА СОТРУДНИКАМ НАШЕЙ КОМПАНИИ

1. Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
2. Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
3. Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
4. Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
5. Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.
6. Отсутствие по поводу траура - это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
7. Отсутствие в связи с собственной смертью может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
8. Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
9. Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.
Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.

ОТДЕЛ КАДРОВ

[Yuzer]

очень сильно улыбнуло
http://talks.guns.ru/forummessage/14/511487.html

[Ильнур]

Вот что пишут мэру Казани
Входящий номер 12846 от 30.07.2009г.
"Здравствуйте!!!
Меня зовут Светлана, мне 27 лет. Я оказалась в очень трудной ситуации связанной с денежными проблемами. Я работала зам.директора у своей подруги в ресторанном бизнесе (была кофейня в торговом комплексе). И как-то директор торгового комплекса нам сказал, что Ваша кофейня не подходит по формату в наш комплекс. И предложили нам, чтобы не закрывать нас открыть совместные немецкие брендовые магазины одежды ORWELL и APART (где учредителями будут 2-а юр.лица Вы и мы). Мы, чтобы не терять кофейню согласились и влезли в очень большие долги (в банке на юр.лицо, у знакомых, в банках на свое имя). Комплекс закрылся, и наши учредители подали на нас в суд за неуплату арендной платы, коммунальных услуг (хотя нам говорили, что оплачивать пока не надо пока не встанем на ноги), возврат их вклада (дали деньги как займа). Теперь все хотят возврата денежных сумм, а денег нет, работа встала, одежда не продалась и устарела. Помогите, пожалуйста, дайте денег в долг. Мне надо 15 000 000 руб. (пятнадцать миллионов рублей) по 10 % годовых на 10 лет. Из них половину вернуть заемные средства, а на оставшиеся пустить в оборот, для того, чтобы я могла вернуть Вам заемные средства и проценты по займу. Ни один банк не дает кредит без залога, а залога нет. Есть только устаревший товар на 3 000 000 руб. (три миллиона рублей). Помогите, пожалуйста, а то я и моя семья можем остаться на улице. Из-за этих долгов я даже не могу с мужчинами долго встречаться, они как узнают о моих долгах сразу бегут от меня. Спасибо Вам заранее. Жерновая Светлана Валерьевна
Самое смешное - ей ответили!
Уважаемая Светлана Валерьевна!
В соответствии с нормами Бюджетного кодекса Российской Федерации, которым в своей деятельности руководствуются государственные органы Российской Федерации и органы местного самоуправления г. Казани, в перечне расходов бюджета муниципального образования г. Казани на 2009 год предоставление бюджетных средств на оказание финансовой помощи либо выделение кредита не предусмотрено.
В связи с этим, предоставление Вам целевой финансовой помощи либо кредита из бюджета г. Казани, к сожалению, не представляется возможным. Финансовое управление Исполкома МО г.Казани (Матвеева Е.В., тел.299-16-25), 06.08.2009

[Кулик Алексей aka kpblc]

C баша: Волею судеб начал не так давно программировать на C#. И все бы ничего, но, по непонятной причине, меня начало переть с довольно часто встречающейся в нем конструкции -

Код:

[Выделить все]

public static void

Долго думал, с чего бы это. И через неделю меня осенило. Ведь это же по ударениям - один в один всем знакомое с детства КРИБЛЕ КРАБЛЕ БУМС!

[DEM]

НеКомерческое партнерстово "Капитал"
Общество антифашистов "Гитлер ЖИВ"

[zenon]

C баша:
Пля! Чувствую себя чёрным магом!xD
Пришёл на форум и повоскрешал старые, забытые и мёртвые темы)))))

[ФАХВЕРК]

Тыдыыыдыыыыщщщщщ........

[progettista]

[Кочетков Андрей]

Сообщение от progettista

[DEM]

Стоимость выпускаемого серийно солдатского комплекта новой российской
военной формы составит 26 тысяч рублей, генеральского — 295 тысяч рублей.

Кстати ширинка на брюках этой формы сзади.....

[Kryaker]

веселый мультик...

[yarrus77]

Может баян, но прикололо

Теорема о зарплате Дилберта говорит, что одни люди никогда не будут зарабатывать столько, сколько другие.
Теорема базируется на трех постулатах.
Постулат 1: Знания — сила (Знания = Сила)
Постулат 2: Время — деньги (Время = Деньги)
Постулат 3: Как любой школьник знает (Сила = Работа / Время)
Из чего следует: Знания = Работа / Время, подставляем вместо времени деньги
(Знания = Работа/Деньги) и находим, чему равны деньги.
Деньги = Работа / Знания
Таким образом, когда количество знаний приближается к 0,
количество денег возрастает до бесконечности вне зависимости от затраченной работы.
Вывод: Чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь!

[Madtosh]

Сегодня в метро рекламное объявление: "Школьник 'под ключ' за 1085р."
Никому не надо?

[gest]

Мои двое школьников обошлись гораздо больше )

[DEM]

Вот вам минер

[Kryaker]

Ноев Ковчег 2.

На дворе 20**-й год и Ной разумеется проживает в РФ .

И сказал Господь:
"Вот, через год я сотворю великий дождь, и покрою всю Землю водою,
так что все живое умрет. Но я хочу дабы спас ты праведников из людей
и по паре из каждой твари живой. Я повелеваю тебе построить Ковчег."

Окруженный молниями, Бог вручил Ною проект Ковчега.
Испуганый и дрожащий, Ной согласился.

"Запомни",
- сказал Господь, -
"За один год ты должен закончить постройку Ковчега и поместить всех,
кого я назвал, в него".

Точно через год ужасный ураган обрушился на Землю и все
моря и воды земные погрузились в хаос.

Господь воззрел на Землю и увидел Ноя, сидящего во дворе своей фазенды.
Ной плакал.

"Ной", - прогремел голос Бога, - "Где Ковчег твой, Ной?"

"Господи, прости меня",
- возопил Ной, -
"Я сделал все что мог, но трудности оказались непреодолимыми!"

И повесть его Богу была печальна.

"Сначала я должен был вступить в СРО и получить сертификат
на строительные работы. - Было трудно но Я справился.

Тут выяснилось, что проект ковчега не соответствует строительным нормам.
И я был вынужден нанять проектную фирму и переделать все альбомы.

Потом я выяснял отношения с МЧС по поводу того,
нужны ли в Ковчеге пожарные водоразбрызгиватели
или достаточно извещателей и сколько должно
быть ступеней в межпалубных трапах...

В СЭС меня заставили нарубить в бортах ковчега окон
для обеспечения естественного освещения и
установить вентиляционную систему ...

Градостроительная комиссия не принимала проекта до тех пор
пока я не оборудовал все лестницы пандусами и не устроил
под ковчегом подземную автостоянку...

Далее, мои соседи стал возражать, заявляя что я нарушаю
инсоляцию в их квартирах, строя Ковчег на детской площадке перед домом.

Так что мне пользуясь связями среди питерских пришлось выбить
специальное разрешение на точечную застройку от Самого...

Я долго не мог найти подходящее дерево для постройки,
так как Весь строевой лес на десять лет вперед оказался
проданным то-ли финам, то-ли китайцам...
Но мне с большим трудом удалось, под Архангельском
купить участок строевого леса, которого должно было хватить на ковчег...

Но тут вмешалось Министерство природных ресурсов и экологии
и запретило мне вырубку в связи с охраной белой совы.
И хотя Мне в конце концов удалось "убедить" министерство
в том, что мне нужно дерево именно для спасения совы,
отловить пару белых сов мне не позволили. Так что - сов у меня нет.

Но тут взбунтовались нанятые мною таджики, и чтобы не
сорвать назначенные тобою сроки я был вынужден заплатить
крышующим их силовикам. Сейчас над Ковчегом ударно работают
160 таджиков, но сов я по-прежнему не поймал.

Когда я стал ловить остальных зверей, на меня подали в суд
активисты из ГРИНПИСА. Они возражали против того, что я беру
только по одной паре каждого вида. Мне Пришлось нанять Падву
и всего за полгода ему удалось выиграть суд,
переименовав ковчег в плавучий зоопарк.

Но тут Министерство экономического развития уведомило меня,
что я не имею права завершить Ковчег без документа по оценке
последствий Предлагаемого Потопа. Им не очень-то понравилась
мысль, что действия Создателя Вселенной не ввписываются в
план развития РФ до 2030 года и могут помешать удвоению ВВП.

Следом пришло письмо из МЧС - потребовали карту затопляемой
поверхности. Я послал им глобус.

На данный момент я пытаюсь разобраться с иском Федеральной
службы охраны, которая обвиняет меня в пренебрежении
безопасностью первых лиц государства.

ФСБ - обвиняет меня в преступном сотрудничестве с неустановленной
разведкой вероятного противника...

А Федеральная налоговая служба арестовала всё мое имущество
под тем предлогом, что я пытаюсь построить Ковчег,
дабы убежать из страны в целях неуплаты налогов.

К тому же, я получил уведомление из префектуры, что я должен
им какой-то "территориальный налог" и обязан зарегистрировать
Ковчег как "увеселительное заведение" в двухнедельный срок.

В довершение ко всему, Министерство Культуры добилось судебного
постановления по приостановке дальнейшей постройки Ковчега,
так как поскольку Бог затопляет Землю - это религиозное
мероприятие Федерального значения и, в силу отсутствия
заранее поданной заявки , оно неконституционно.

И даже если мне удастся решить все эти проблемы, что само по
себе будет чудом, я не думаю, что я могу закончить постройку
раньше, чем через 5-6 лет.

К тому-же придется взять на борт всех тех чиновников ,
кто мне помогал, и их близких, а значит минимум половина зверей
на борт просто не влезет".

Так убивался Ной.

Небо вдруг просветлело, Солнце засияло и моря успокоились. Показалась радуга.

Ной с надеждой посмотрел в небо: "Боже, так ты больше не собираешься уничтожать Землю?"

"Нет", - сказал Господь. "Ваши чиновники и без меня справятся".

(С) С. Клеменс, по мотивам...

[Циник]

[Анна Романовна]

Сообщение от DEM ЗС БАША Код: [Выделить все] ххх: опять поссорились? ууу: ну да, это была дурацкая идея... ххх: какая? ууу: назвать ее в постели Михалычем...

тоже вполне себе )))

[T-Yoke]

Показуха в боксе вредна

[Наталья]

Сообщение от T-Yoke Показуха в боксе вредна

Дабы не выпендривался.

[Ivan T]

http://demotivation.ru/ceanl8nynnetpic.html

[T-Yoke]

НЛО

[Кулик Алексей aka kpblc]

[Axe-d]

Сообщение от yarrus77 Может баян, но прикололо Теорема о зарплате Дилберта говорит, что одни люди никогда не будут зарабатывать столько, сколько другие. Теорема базируется на трех постулатах. Постулат 1: Знания — сила (Знания = Сила) Постулат 2: Время — деньги (Время = Деньги) Постулат 3: Как любой школьник знает (Сила = Работа / Время) Из чего следует: Знания = Работа / Время, подставляем вместо времени деньги (Знания = Работа/Деньги) и находим, чему равны деньги. Деньги = Работа / Знания Таким образом, когда количество знаний приближается к 0, количество денег возрастает до бесконечности вне зависимости от затраченной работы. Вывод: Чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь!

Да уж, не раз замечал, что выведенная формула работает.

[Kryaker]

В МВД признали, что при распространении цифровых наркотиков в рунете используются мошеннические схемы. Злоумышленники грамотно сыграли на психологии пользователей интернета, чтобы раскрутиться. При этом вопрос безопасности аудионаркотиков для здоровья остается открытым. Представители МВД признали цифровые наркотики, от которых последнее время пестрит Интернет, новым видом мошенничества. «Информация о «цифровых наркотиках» – это хорошо спланированная черная пиар-компания, способная привлечь новых потенциальных покупателей звуковых файлов, и очередной способ получения денег мошенниками», – заявила пресс-секретарь управления «К» Бюро специальных технических мероприятий (БСТМ) МВД Ирина Зубарева. gzt.ru

В ответ на заявление МВД РФ, что так называемые "звуковые" наркотики являются новым видом мошенничества, создатели "звуковых" наркотиков заявили, что на самом деле мошенничеством является так называемое МВД РФ. По их словам, в российском сегменте интернета стала появляться информация о так называемом МВД РФ, якобы оказывающим влияние на криминальную обстановку в стране. "По мнению специалистов, достичь разрекламированного эффекта посредством МВД РФ невозможно", утверждают авторы "звуковых" наркотиков. "А единственным результатом применения так называемого МВД РФ являются головные боли, частичная потеря памяти и снижение мозговой активности", — подчеркнули авторы "звуковых" наркотиков. ©Вит Ценёв

[ФАХВЕРК]

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

[ToltekIV]

ФАХВЕРК, Зачет!!!

[ArxNorm]

Да, хорошо. А что мужчине делать, ежели жена храпит?

[antan83]

позаботиться что бы она высыпалась - и храп пропадет

[Müller]

Да, хорошо. А что мужчине делать, ежели жена храпит?

Да ну также. Побернуть на бочёк - "...ЗАДHИЦУ ЗАКРЫТь. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ".

[Солидворкер]

Сообщение от ArxNorm Да, хорошо. А что мужчине делать, ежели жена храпит?

Вообще-то, в оригинальной версии анекдота храпела именно жена.
Вариант, который представил ФАХВЕРК -это, как не парадоксально, творческая переработка анекдота про курочку и яичко.
Полнотекстовую версию и предысторию можно почитать тут.

[yarrus77]

2 Müller
зачот

[DEM]

x: На практике разбирали танчеги. Я себе свинтил таблички наводчика "перед стрельбой включи нагнетатель" и "поправки на ветер"!
y: нафиг?
х: Дык... В сортире повешу!))

[Солидворкер]

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).

2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут).

3. Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).
Или:

4. Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).
Или:

5. Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд)

6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный).

7. Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под радиатором).

8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту).

9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно).

10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду разыскивает...).

11. Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше и не позже).

12. Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта).

13. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).

14. Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу).

15. На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего).

16. Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись).

17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит).

18. Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял).

19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая).

20. Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа).

21. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать).

22. Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней).

23. Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов).

24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход).

25. Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло).

26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь).

27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ).

28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если доплатите $50,000 сверху).

29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности).

30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу).

31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов).

32. На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...).

33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч).

34. Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию).

35. Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить).

36. Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения).

37. Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели).

38. Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).

39. Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых").

40. Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет).

41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих).

42. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А).

43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас, если потом нас найдете).

44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (в основном держала в ней кур).

45. Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже).

46. Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные).

47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...).

48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще).

49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания).

50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать).

51. Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!).

52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на него...).

53. Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки).

54. Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите).

55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как последний бомжатник!).

56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома).

57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "экономичный").

58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)

59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба - из пункта приема металлолома).

60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье).

61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель).

62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад... 4 раза.)

63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД).

64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности).

65. Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными).

66. Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного тормоза...).

67. Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...).

68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять).

69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...).

70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (... потому что она - переднеприводная).

71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора).

72. На ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности).

73. Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!).

74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для горячо любимой тещи директора).


75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху).

76. Фаркоп! (... увеличил цену этой развалюхи на 700 $).

77. Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...).

78. Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25%).

79. Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность багажника).

80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (... среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин").

81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км.... Уже.)

82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (... в качестве затычки для дыры в заборе).

83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям).

84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...это - Вы...).

85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей).

86. Бегает, как лань! (... получившая пулеметную очередь).

87. Насладитесь ровным мощным светом фар! (... но сначала смените проводку).

88. Резво стартует! (... но тяжело финиширует).

89. Не нужно менять прокладки! (... если Вы - не женщина).

90. Вам не захочется из нее вылазить! (... и лезть ПОД нее).

91. Не машина - чудо! (... такое же, как и Вы - только без перьев).

92. Мощная вентиляция салона! (... благодаря 2 рядам дырочек а-ля Каlаshnikоff).

93. Бесплатно даем второй двигатель! (... а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий).

94. Стекла - не единой трещинки! (... в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов).

95. Это самая последняя модель! (... в самом прямом смысле слов самая последняя"...).


96. Вы почувствуете, что такое кайф! (... но будет уже поздно...).

97. Широкая база! (... или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает).


98. Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку").

99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (... за острые края которого вы постоянно будете цепляться ухом...).

100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (... которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40'С).

101. Защита крыльев! (... от брызжущего во все стороны масла).

102. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (... если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!).

103. Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт).

104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор! (... и ощутите весь свой позор...).

105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (... которое по соображениям цензуры здесь не приводится).

106. Это не машина - фотомодель! (... в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?").

107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (... который вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится).

108. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (... т. е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника).

109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (... как и все идиоты).

110. Так что берите! (... ноги в руки и мотайте отсюда быстрее).
Последнее, 111-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей:

111. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т. п.)

[SetQ]

Моё, по мотивам

[Müller]

Ста-а-а-а-рый анекдот. Но я его очень люблю.

Приехали чукчи в район к врачу. Заходят:
-Доктора, а Доктора, у нас шамана однако шибко больной.
-А что, что с ним?
-Медведя испугался однако. Теперь всегда лежит, ничего не говорит, а глаза в разные стороны... Давай собирайся, поехали с нами на оленях.
-Вы знаете, уважаемые, к нам большое начальство приезжает. Времени совсем нет. Не могу поехать. Вообще то это не страшно. Положите ему на нос яйцо, глаза опять вместе будут.
На том и порешили.
Проходит год, или два... В районом центре ярмарка. Народ съехался. Ходит доктор по ярмарке. Пригубил... и вдруг - те самые знакомые чукчи.
-О-о-о... Привет! Ребята! Как дела, как ваш шаман? Выздоровел?
-Помер, однако, шамана...
-Как помер?!!
-Ну мы ему яйцо токо до подбородка дотянули ..., а он и помер...

[Кочетков Андрей]

Окно обновления компонентов программы.
Понравилось название полей, обозначающих местонахождение фалов:
Версия тут, Версия там

[Laborant]

Сообщение от Солидворкер 1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте). 2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут). 3. Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже). Или: 4. Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы). Или: 5. Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд) 6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный). 7. Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под радиатором). 8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту). 9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно). 10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду разыскивает...). 11. Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше и не позже). 12. Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта). 13. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец). 14. Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу). 15. На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего). 16. Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись). 17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит). 18. Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял). 19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая). 20. Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа). 21. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать). 22. Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней). 23. Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов). 24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход). 25. Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло). 26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь). 27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ). 28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если доплатите $50,000 сверху). 29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности). 30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу). 31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов). 32. На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...). 33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч). 34. Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию). 35. Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить). 36. Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения). 37. Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели). 38. Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить). 39. Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых"). 40. Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет). 41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих). 42. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А). 43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас, если потом нас найдете). 44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (в основном держала в ней кур). 45. Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже). 46. Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные). 47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...). 48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще). 49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания). 50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать). 51. Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!). 52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на него...). 53. Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки). 54. Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите). 55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как последний бомжатник!). 56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома). 57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "экономичный"). 58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...) 59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба - из пункта приема металлолома). 60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье). 61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель). 62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад... 4 раза.) 63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД). 64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности). 65. Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными). 66. Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного тормоза...). 67. Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...). 68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять). 69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...). 70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (... потому что она - переднеприводная). 71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора). 72. На ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности). 73. Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!). 74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для горячо любимой тещи директора). 75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху). 76. Фаркоп! (... увеличил цену этой развалюхи на 700 $). 77. Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...). 78. Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25%). 79. Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность багажника). 80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (... среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин"). 81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км.... Уже.) 82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (... в качестве затычки для дыры в заборе). 83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям). 84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...это - Вы...). 85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей). 86. Бегает, как лань! (... получившая пулеметную очередь). 87. Насладитесь ровным мощным светом фар! (... но сначала смените проводку). 88. Резво стартует! (... но тяжело финиширует). 89. Не нужно менять прокладки! (... если Вы - не женщина). 90. Вам не захочется из нее вылазить! (... и лезть ПОД нее). 91. Не машина - чудо! (... такое же, как и Вы - только без перьев). 92. Мощная вентиляция салона! (... благодаря 2 рядам дырочек а-ля Каlаshnikоff). 93. Бесплатно даем второй двигатель! (... а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий). 94. Стекла - не единой трещинки! (... в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов). 95. Это самая последняя модель! (... в самом прямом смысле слов самая последняя"...). 96. Вы почувствуете, что такое кайф! (... но будет уже поздно...). 97. Широкая база! (... или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает). 98. Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку"). 99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (... за острые края которого вы постоянно будете цепляться ухом...). 100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (... которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40'С). 101. Защита крыльев! (... от брызжущего во все стороны масла). 102. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (... если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!). 103. Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт). 104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор! (... и ощутите весь свой позор...). 105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (... которое по соображениям цензуры здесь не приводится). 106. Это не машина - фотомодель! (... в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?"). 107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (... который вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится). 108. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (... т. е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника). 109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (... как и все идиоты). 110. Так что берите! (... ноги в руки и мотайте отсюда быстрее). Последнее, 111-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей: 111. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т. п.)

На Дроме.ру было еще: "Эта машина была собрана в экспериментальном цехе для бабушки главы фирмы, но старушка боялась на ней ездить, поэтому машина хранилась в гараже заполненном азотом. Только два раза в год приходил механик делал профилактику и проезжал круг по двору завода. Таких машин только две в мире, вторая у супруги японского императора. Сюда машину доставили авиаспецрейсом."

[Admin]

.

[Хмурый]

крутой Свободный Полёт...

[shnn]

>Admin
здорово!

[Кочетков Андрей]

Интересно, пристрелочные прыжки были?

[Огурец]

Конечно, были! Там даже манекен у трамплина валяется.

[Laborant]

Сообщение от Admin .

Что то покатушки эти вот таку историю напомнили

"Изначально склиз, хоть и был изготовлен из полированной нержавейки, очень плохо справлялся с возложенными на него задачами. Как ни старайся, а время от времени "скользкость" почему-то пропадала. И скатывающийся останавливался. В произвольном месте. Нужно было становиться на ноги, в полный рост, разбегаться и падать за задницу - и так - периодически. Штаны и задница приходили в полную негодность по причине нагрева, перегрева, истирания. Непрерывность скатывания и соответствующая скорость достигалась бойцами просто - либо под задницу подкладывалась какая-нибудь картонка-пластик, либо - склиз сверху проливался водой. Скользкость увеличивалась на несколько порядков и - эффект "экстренности" достигался. Это изобретение легло в основу "усовершенствования" склиза, рацпредложения. Суть в том, что сразу за дверью у начала склиза была установлена эластичная емкость-подушка, на которую наступал первый из космонавтов, рвал ее, из нее выливался смазывающий состав и самотеком , вместе с первым космонавтом размазывался вниз... Режимщику приходилось наблюдать испытания склиза представителями отряда космонавтов. В "сухом" варианте - матюки раздавались по поводу перегрева задницы, в "мокром" варианте - по поводу вертикальной стенки в конце склиза. Ну очень она близко стоит, ну очень тонкие на ней маты...Твою мать!"
Отсюда: http://www.ermolae.narod.ru/

[ALEX.RU]

Женщина двигалась по мосту через реку и на середине пути остановилась - что-то в её машине заклинило.
Пока автомобилистка пыталась разобраться, мост начали разводить. Инцидент произошёл в городке Старжен Бэй (США, штат Висконсин).

Видимо, дама быстро сообразила поставить авто на «ручник», потому что вниз она не скатилась, а так и стояла на месте. Через некоторое время мост свели, машина завелась и продолжила движение. Кто-то из очевидцев происшествия прислал в редакцию местной газеты фотографию.

[T-Yoke]

В связи с перепроизводством быстровыпекаемых звезд на "Фабрике",
переименована передача "Звезды не гаснут" в передачу "Звезды не тухнут"

[Dym]

как тормозят скворцы

[PL]

У меня такой юмор, первый день отпуска сегодня, летел на Гаваи, но оказался в забытом богом Солт Лаке Сити (даже интернет бесплатный). Сидим здесь уже 8 часов, что то не заводится, а наити другой 767 Дельта не может. Механики вертятся как тараканы, но даже найти неисправность не могут, о чем нам сообщает с грустью в голосе женщина с милой улыбкой . Пилоты разбежались, у них прошел срок. Говорят запасного самолета нет-праздники-напряженка. В гостиницу селить не хотят, мол потом не соберешь 300 человек быстро. Сколько здесь еще сидеть, одному богу известно. 30 человек летят на круиз, возмущаются, а чего возмущаться? теплоход, того ,уплыл уже. Смешно.

[DEM]

PL
Прям как у нас бывает......

[Müller]

PL
А неделю сидеть в Хатанге при -45 из-за нелётной погоды, 5 руб. в кармане и никакого интернета - это тоже юмор? (1983 г.)

[Огурец]

Я в Анадыре сидел 40 дней, с 20 ноября по 30 декабря 1972 года -полосу чистили.

[Наталья]

Позабавило))

[Pilot]

Кошачий концерт
http://www.vibox.ru/video/1627Kotcert

[Кочетков Андрей]

Сообщение от Pilot Кошачий концерт http://www.vibox.ru/video/1627Kotcert

Супер!

[FOXAL]

Хороша игрушка. И дорогая, наверное.

[Gast]

Полку инженерОв прибыло.

Мисс Мира 2008 Ксения Сухинова получила диплом инженера в Тюмени 06.09, 20:51 Life Красавица окончила Тюменский нефтегазовый университет. «Корочку» синего цвета Ксении лично вручил ректор университета Николай Карнаухов. Перед вручением ректор пошутил что, учитывая титул выпускницы, предложил ей вручить диплом так, без экзаменов, но Ксения отказалась и сдавала экзамены наравне со всеми. Пятерок до «красного» диплома ей не хватило, но Мисс Мира не расстраивается — по специальности — «Управление автоматизированными системами», она вряд ли будет работать.

[zinger]

А вас колбасит?

[Дима_]

Сообщение от Gast Полку инженерОв прибыло.

Чтож, будем ждать на dwg.ru.

[мяу]

Сообщение от Pilot Кошачий концерт http://www.vibox.ru/video/1627Kotcert

Мы даже работать в офисе перестали

[Flexxxxxxxx]

Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА. Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

[Огурец]

Уважемый Flexxxxxxxx !

Приятно, что Вас интересует строительный юмор. Неприятно, что его классики Вы практически не знаете. Посмотрите сообщение 9 на странице:
http://www.offtop.ru/misi/v20_250097_24.php

Это наиболее литературно обработанный вариант, хотя история байки намного старше и длиннее.

Для сведения ВСЕХ. По древней традиции православной церкви, если по каким-либо причинам храм закрывается (к примеру - рядом строили новый, больше и лучше) то на месте престола алтаря всегда ставилась весьма прочная часовня без внутреннего помещения, чтобы святое место осталось непопираемым. Считается, что и до постройки храма, и после его сноса на этом месте неусыпно служат ангелы. Разрушить такую часовню - грех, да и не так-то просто это сделать. Пример:

[Разработчик]

2Flexxxxxxxx
Литературный оригинал:
Владимир Луговой. "Еропкина башня"
Первая печать лет 30 с гаком назад 16-я страница ЛГ.

[Flexxxxxxxx]

Не думал, что такой старый анекдот. Мне его сотрудник вчера рассказал. Ув. Огурец, обидеть не хотел

[Огурец]

С какой стати Вы подумали, что я обижусь? Нисколько!

"Еропкиной башней" обозвал мою первую постройку (1 класс школы, мне было 7 лет в 1960 году) комендант радиоцентра, пытавшийся голыми руками сломать наш с ребятами "штаб" из противопожарных соображений.
Так что копать надо глубже, к архитектору Еропкину.

Хотя не исключена и версия битвы за "Невский пятачок"

ВОЕННАЯ ЛИТЕРАТУРА --[ Мемуары ]-- Голушко И. М. Танки оживали вновь Тогда сержант Семенов внезапно открыл огонь из лобового пулемета, а младший сержант А. М. Еропкин через люк башни бросил несколько гранат. ...

[Разработчик]

Огурец

Так что копать надо глубже, к архитектору Еропкину.

На Адмиралтейство намекаете?

[Flexxxxxxxx]

В субботу еду на рыбалку

[Gast]

Сообщение от Дима_ Чтож, будем ждать на dwg.ru.

Надо полагать, выпускницам Тюменского государственного нефтегазового университета не до этого. Они дают стране горючее.

[Ильнур]

Ключи так себе.
Вот хороший ключ:

[DEM]

с баша

xxx: Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. xxx: Пусть тоже мучается, сука шерстяная

[RomansFather]

План ...

[Müller]

http://lenta.ru/news/2009/09/11/email/

Четверть российских компаний проверяет электронную почту сотрудников Около 28 процентов российских компаний контролируют электронную переписку сотрудников, пишет газета "Ведомости" со ссылкой на данные опроса Superjob.Ru.

Это конечно юмор. А для кого и не юмор. Кстати на Западе это тоже OK, даже полиция spy-штучками не брезгует.

[AIK]

Может и баян, но по прежнему актуально
http://2k.livejournal.com/520078.html

[Flexxxxxxxx]

Сообщение от RomansFather План ...

Ага, а мы еще на заводе прикалывались, на экзаменационный вопрос по пожарной безопасности "две основные причины пожара" можно ответить:
1 Бешенный окурок - причина пожара
2 Разрешенный пожарной частью электрочайник

[Olga_@@@]

Такого кота еще не было?
http://www.youtube.com/watch?v=8KswnjMa-MQ

[casemsot]

Сообщение от Кочетков Андрей Интересно, пристрелочные прыжки были?

http://www.sostav.ru/news/2009/08/13/net1/

Вся правда о прыжке Бруно Каммерла Стало известно, как именно был сделан вирус Megawoosh, взбудораживший 1,5 миллиона человек Два дня назад Sostav.ru писал о популярнейшем ролике последней недели - прыжке в надувной бассейн с большой водной горки. Как и отмечали зрители, он действительно слишком безумен, чтобы быть правдой. Прыжок Бруно Каммерла - это тщательно продуманный вирус для рекламы офисного пакета Microsoft. Все, что потребовалось для его создания, это каскадер, длинная веревка и множественное редактирование. Суть вируса заключалась в следующем: инженер Бруно Каммерл разработал особый сверхскользкий неопреновый материал под названием Softslide. Он нужен был для того, чтобы создать самую большую и захватывающую водную горку в мире. Чтобы привлечь инвесторов он распространил материалы об испытаниях в сети и вскоре нашел "влиятельного спонсора", который помог ему совершить задуманное - тот самый прыжок, который все мы видели. И все это - фальшивка. В действительности сайт Каммерла был зарегистрирован в мае сотрудниками немецкой дочерней маркетинговой компании MRM Worldwide. Именно потому, что об этом стало известно, компании и решила снять завесу тайны с происхождения вируса. Вчера в пресс-релизе гендиректор MRM Germany Александр Евинг признался, что компания развивает Megawoosh как вирусную кампанию Microsoft Germany. Ролик был распространен гамбургским маркетинговым агентством Elbkind на более чем 60 сайтах, но блоггеры слишком быстро сопоставили факты и обнаружили связь, поэтому пришлось изменить планы. Кампания, рассчитанная изначально только на немецкую аудиторию, быстро распространилась по всему миру, привлекая внимание не только разнообразных блог-сервисов, но и центральных средств массовой информации. Видео сделано следующим образом: каскадер был привязан веревкой и не очень-то далеко проехал по трамплину, полет по воздуху был сделан на компьютере, но мощный всплеск от приземления вполне настоящий - актер, в самом деле, прыгнул в бассейн с деревянной рампы. В итоге тщательного редактирования получился великолепный и цельный ролик, взбудораживший полтора миллиона человек.

[Солидворкер]

Как-то так...

[DEM]

Солидворкер
Фотошопишь

[Reka]

Сообщение от Olga_@@@ Такого кота еще не было? http://www.youtube.com/watch?v=8KswnjMa-MQ

Животине плохо с будунища, а вы все смеетесь! Не ужели сами в такой шкуре не бывали?

[Müller]

>Olga_@@@
>Reka
Точно. Этот Кот валерьянки обожрался. Теперь отмокает... Водичку хлебает... Воняет наверное невыносимо. Стиральным порошком бы его надо.

[Кулик Алексей aka kpblc]

Сперто
xxx: Сегодня на объекте два работника, видимо впервые в жизни увидав строительный детектор (прибор для определение полостей, метала, труб и прочих инородностей в стенах), проверяли его друг на друге. Один подносит к голове другого.
xxx: Прибор пищит и пишет "Дерево".

[drean21]

хаха даже настроение поднялось!

[Beginer]

Вот это я понимаю - ЮМОРОК http://www.fontanka.ru/2009/09/15/061/

[DEM]

Пиво в России будут разливать только по 0,33 литра. Следующий шаг - водка в пипетках.

[Vova]

У нас все пиво кроме русского, украинского и польского в емкостях 0,33. Считаю это достаточно удобным. Мои пьющие (пиво) соседи каждый вторник сдают во вторичный мусор бак бутылок и банок, так что тому, кто жаждет, нет разницы.

[Om81]

Сообщение от Vova в емкостях 0,33. Считаю это достаточно удобным.

У нас удобными считаются пятилитровые баклажки Правда, часто приходится несколько брать - неудобно))

[AlexV]

Сообщение от Om81 У нас удобными считаются пятилитровые баклажки Правда, часто приходится несколько брать - неудобно))

На самом деле, власть решила поддержать производителей стеклянной тары, пива, джинотоников и прочих напитков.. А так же наименее социально защищенные слои населения, живущих за счет собирательства этой самой тары.. Понятно же, что массовая доля стекла увеличится; а те, кто раньше брал одну 0,5 будет брать 2*0,33..

[Beginer]

Сообщение от AlexV На самом деле, власть решила поддержать производителей стеклянной тары, пива, джинотоников и прочих напитков.. А так же наименее социально защищенные слои населения, живущих за счет собирательства этой самой тары..

У меня во дворе открылся пункт по приёму стеклотары и банок, который не работал лет 10 уже

[asys]

а те, кто раньше брал одну 0,5 будет брать 2*0,33..

вот такая вот борьба с пьянством

[Müller]

А водку надо отменить. Вообще! Ну нет нигде водки! Вот и все проблеммы решатся...

[DEM]

Beginer
Не плохая прибавка к зарплате.
Осталось твоего пса научить брать мзду с бомжей(желательно деньгами).

[Елпанов Евгений]

Сообщение от Müller А водку надо отменить. Вообще! Ну нет нигде водки! Вот и все проблеммы решатся...

уж лучше промышленная водка, чем доморощенная самогонка...

[zenon]

на злобу дня

[Beginer]

Сообщение от zenon на злобу дня Вложение 26121

Что это?

[zenon]

Beginer, QR-код

[Müller]

Это чё? Можно от пьянства запрограммироваться?

[Gast]

Декодер, понимающий по-русски: http://zxing.org/w/decode.jspx.

Не понимающий выдал: §¥§¡§¦§º§¾ §©§¡§²§±§*§¡§´§µ §´§²§µ§¥§Á§»§ª§®§³§Á!!!

[Olga_@@@]

zenon,

[asys]

Сообщение от Müller Это чё? Можно от пьянства запрограммироваться?

закодироваться

[Кочетков Андрей]

Сообщение от zenon на злобу дня

Не платят?

[Beginer]

АААААА!!!!! Инопланетяне АТАКУЮТ!!!

[zenon]

Кочетков Андрей, нее у нас только задерживают

[FOXAL]

Сообщение от Елпанов Евгений уж лучше промышленная водка, чем доморощенная самогонка...

Ну, это, господа, большое заблуждение. Когда своё - это своё. Главное- делать с умом, по правильной технологии. Мы же не из опилок делаем и не из этилового спирта. И прибыль нам не нужна. А нужна польза, о чем и говорил уважаемый профессор Преображенский. Сейчас вот виноградного винца на год сварганем. А то продают сурогат какой-то. И будем потреблять по 50 грамм перед едой - как графья. А гости придут - им самодельной водочки (то биш - самогона) на здоровье (сами то мы ее не пьем, а гости уважают).

А водку правильно гнать надо. По технологии. И не жадничать на компонентах.

[T-Yoke]

Сообщение от FOXAL Ну, это, господа, большое заблуждение. Когда своё - это своё. Главное- делать с умом, по правильной технологии. Мы же не из опилок делаем и не из этилового спирта...И будем потреблять по 50 грамм перед едой - как графья. А гости придут - им самодельной водочки (то биш - самогона) на здоровье (сами то мы ее не пьем, а гости уважают).А водку правильно гнать надо. По технологии. И не жадничать на компонентах.

Вот после такой "водки" и отрастают такие яйца

[Солидворкер]

T-Yoke, жесть!

[Хмурый]

нафига нам СШГЭС?
Вот

[DEM]

[Sazanoff_e]

От какого слова?

[T-Yoke]

Сообщение от Sazanoff_e От какого слова?

от слова "воротит" проще говоря - тошнит.
кстати, я все удивлялся куда молдаване подевались, а тут узнал..
В Китае объявлен тендер на косметический ремонт Великой Китайской Стены.
Вот штукатурить кому-то достанется!!!!

[FOXAL]

Сообщение от T-Yoke от слова "воротит" проще говоря - тошнит. кстати, я все удивлялся куда молдаване подевались, а тут узнал.. В Ккитае объявлен тендер на косметический ремонт Великой Китайской Стены. Вот штукатурить кому-то достанется!!!!

Так там расценки - то китайские и требования тоже. Это Вам не по МТСН считать. Кроме того, тендерное снижение 80%. Я если что - секир-башка.

[T-Yoke]

Для желающих хранить ценности под подушкой создана Кровать со встроенным сейфом


Кровать BedBunker представляет собой прочный стальной, очень вместительный ящик. Сейф оснащен системой запирания Mul-T-Locks
и выдерживает температуру до 1533 градусов в течение 2 часов. При желании можно поместить порядка 100 единиц огнестрельного оружия.
Кровать весит почти 600 кг. Цена на нее стартует от 2200 долларов и заканчивается где-то в районе 4000 «убитых енотов».

[Хмурый]

в моей квартире перекрытие не выдержит.

[AlexV]

Сообщение от Хмурый в моей квартире перекрытие не выдержит...

:
Усиление плиты перекрытия;
Заделка трещин в перекрытии жилого дома;
Усиление пустотной ж/б плиты;
Запас прочности сборных плит перекрытия

[-mavlin-]

Сообщение от AlexV : Усиление плиты перекрытия; Заделка трещин в перекрытии жилого дома; Усиление пустотной ж/б плиты; Запас прочности сборных плит перекрытия

Про бетонную кровать забыли
http://forum.dwg.ru/showthread.php?t...EE%E2%E0%F2%FC

[Müller]

Прям сейчас. 10:05 по местному времени. Дома. Дай думаю чайку попью. А чайника нету. Вот те на.
-Жена-а-а... Где чайник?
А она его в посудомоечную машину засунула. Помыть. Со средством от накипи. Во счас там и моется. Как думаете он ещё будет работать? Хороший был...

[Fogel]

Прополоскать, потом качественно просушить и будет не хуже нового! Гораздо тяжелее когда подобный чайник на плиту ставят "чайку подогреть" (реальная ситуация, ну привык чел греть чайник на плите у себя)

[T-Yoke]

Фанаты уже вместо футболистов начали голы забивать

Болельщик московского «Спартака» в матче 22-го тура премьер-лиги с «Сатурном»
выбежал на поле во втором тайме и реализовал пенальти, который собирался бить Алекс.
После этого Алекс дважды пробивал одиннадцатиметровый удар.
Первый гол арбитр не засчитал и потребовал перебить.

[FOXAL]

Сообщение от Müller Прям сейчас. 10:05 по местному времени. Дома. Дай думаю чайку попью. А чайника нету. Вот те на. -Жена-а-а... Где чайник? А она его в посудомоечную машину засунула. Помыть. Со средством от накипи. Во счас там и моется. Как думаете он ещё будет работать? Хороший был...

Нет, без накипи точно работать не будет.
Один дед принес в мастерскую телевизор и говорит, что клопов морил и в телевизор прыснул - он работать и перестал. Мастер говорит: "Вот снова заводи клопов и будет работать".

[Кочетков Андрей]

Извините, не удержался

[Müller]

Ну вот. Опять неравноправие. Свободу попугаям!

[zenon]

(сперто)
Нам сегодня препод рассказал историю:
У неё есть знакомая в одной школе, которая преподает русский язык и литературу, так вот, проходят они "Сказку о царе Салтане".Она задает вопрос детям "Кто из персонажей вам больше всего понравился, а кто нет и почему?"
Все дети отвечают, что царь Гвидон и его мать положительные, а остальные нет.Но тут одна девочка встает и говорит:"Мне не понравилась мать Гвидона!"
На на вопрос учителя почему, она сказала "Первая девица хорошая, она хотела всех накормить, вторая тоже хорошая она хотела всех одеть, а третья хотела лишь родить ребенка и выскочить замуж за богатого"
мля....и ведь не поспоришь....захотелось перечитать все сказки Пушкина

[T-Yoke]

В связи с уменьшением финансирования принято решение остановиться
на этом варианте скульптуры Веры Мухиной "Рабочий и Колхозница"

[Gromoff]

Сообщение от T-Yoke Фанаты уже вместо футболистов начали голы забивать Болельщик московского «Спартака» в матче 22-го тура премьер-лиги с «Сатурном» выбежал на поле во втором тайме и реализовал пенальти, который собирался бить Алекс. После этого Алекс дважды пробивал одиннадцатиметровый удар. Первый гол арбитр не засчитал и потребовал перебить.

Надеюсь, что подобных ситуаций не будет возникать, когда будет играть наша сборная с Германией. А то футбол в последнее время совсем перестал надеяться на полевых игроков

[RomansFather]

Еще раз на тему раскрытия темы СИСЕГ, не дающую покоя DEMу, да и чего тут лукавить - мне тоже



P.S. И где они там танцоров увидели - не понимаю

[Наталья]

...Еще раз на тему раскрытия темы СИСЕГ...

Вот ведь заладили на эту тему то!!!

[Огурец]

Наталия, Ваша талия гораздо стройнее, чем на том рисунке.
Танцоров обнаружил с трудом, всё время сбиваюсь.

[Наталья]

Я танцоров сразу обнаружила.

[T-Yoke]

А я только танцора и танцовщицу вижу, блин.
Где второй танцор-то?

[RomansFather]

Сообщение от T-Yoke А я только танцора и танцовщицу вижу, блин

Осмелюсь поинтересоваться: "А СИСЕГ вообще не видите "

[T-Yoke]

Сообщение от RomansFather ..."А СИСЕГ вообще не видите "

ух ты... увидел!!!

[Müller]

Ага... Так это я успешно гей-тест прошёл.

[Дима_]

Успешно для кого?

[Солидворкер]

Попалась капча на каком-то портале. Я тест Тьюринга не смог пройти... Может, я не человек?

[Makswell]

Так это же Re-Captcha.
По этому поводу есть и такое мнение.

[Наталья]

Взято с приколов.

Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам.

Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.

Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.

Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги. Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной.

Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж – к смерти.

Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, – а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать…

Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!»

Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.

Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.

Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.

Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.

За захваченных заложников обязательно надо заплатить хоть копеечку, а то они либо погибнут, либо убегут.

Чтобы урожай был высоким, следует всё делать так, как в художественном фильме «Кубанские казаки».

Чтоб молодожены были счастливы в браке, им нужно переломить лавровую ветвь, порезать картошку, нашинковать морковь, высыпать в бульон, слегка подсолить и варить до готовности. А потом съесть в один день.

Нельзя здороваться за руку через порог шкафа.

Нельзя также протягивать для приветствия руку, одетую в кастет.

Нельзя втыкать топор в сервант – ссоры с женой не избежать!

За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.

[Кочетков Андрей]

Солидворкер,
cantabile
leghorn

Makswell,
Ничего не выйдет: нераспознанное слово выдается пользователям несколько раз.
Результат выбирается из серии ответов.
Кстати технология гениальная.

[Наталья]

Сообщение от Кочетков Андрей cantabile leghorn

В задании говорится ещё о "циферках" вроде.

[Кочетков Андрей]

Ну да, иногда и циферки выдает ))

[Наталья]

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны.

А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

[виталич]

Сообщение от Наталья Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны.

Навеяло...
Время сдвинули на час.
Ералаш на глобусе:
Раньше х@! стоял в постели,
А теперь в автобусе.

[T-Yoke]

Для тех кто в автобусе и с утра на работе еще не проснулся

Honda Personal Mobility System

http://www.youtube.com/watch?v=4H7siU3WeUw&feature=player_embedded

[Müller]

А когда эта штука едет - ручка тоже ... туда-сюда?

[RomansFather]

Поручик Muller!
Среди нас дамы!

[asys]

все давно изобретено, японцы совсем обленились, не могут научиться ездить на цирковом велике

[Müller]

... ручки нету.

[AIK]

Жесть:

[Müller]

>AIK
Жесть! однако...

[Кочетков Андрей]

Сообщение от T-Yoke Для тех кто в автобусе и с утра на работе еще не проснулся

Нас всех настигнет смерть от остеохондроза

[T-Yoke]

Сообщение от Кочетков Андрей Нас всех настигнет смерть от остеохондроза

Фигня, если будем в автобусах и электричках ездить, никакой радикулит не страшен
[IMG]http://s61.***********/i174/0907/8f/4a358839aea1.jpg[/IMG]

[Gast]

Ожирение прикончит быстрее, чем острый хандроз.

[IMG]http://img24.**********.us/img24/6804/633684217195790340segwa.th.jpg[/IMG]

[Yuzer]

#1178==>
Если добавить подножек и поручней - больше народу поедет. А так нерационально технику используют))

[FOXAL]

Сообщение от Yuzer #1178==> Если добавить подножек и поручней - больше народу поедет. А так нерационально технику используют))

Демократия. А у нас под контактной сетью на крышах ездить запрещают.

[T-Yoke]

Сообщение от FOXAL Демократия. А у нас под контактной сетью на крышах ездить запрещают.

А вы думаете у них разрешают? Просто в Индии борьба в с рождаемостью и перенаселением приобретает порой очень экзотические формы

[Yuzer]

Сообщение от T-Yoke А вы думаете у них разрешают? Просто в Индии борьба в с рождаемостью и перенаселением приобретает порой очень экзотические формы

Думаю, пропуская через поручни ток, проблему частично решить можно

[AlexV]

Сообщение от Yuzer Думаю, пропуская через поручни ток, проблему частично решить можно

А, типа

"не доходит через голову?!! Дойдет через руки и ноги!"

[Yuzer]

+1000

[T-Yoke]

Я вот смотрю на эту электричку и думаю, а как у них контроллёры работают?

[Stierlitz]

Сообщение от T-Yoke Я вот смотрю на эту электричку и думаю, а как у них контроллёры работают?

возможно они не работают, их нет, или они просто приспособились...
если все едут не по правилам, то и контролеры работают не по правилам

[Наталья]

Понравилось

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила зуда прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

Offtop: Взято с приколов

[Flexxxxxxxx]

Сообщение от T-Yoke Я вот смотрю на эту электричку и думаю, а как у них контроллёры работают?

А вот так

[T-Yoke]

[Yuzer]

Навеяло..
На Панютинском вогоноремонтном заводе в Харьковской обл. два машиниста устроили "перегоны". Понятно, что никто не хотел уступать. В итоге один локомотив потом переворачивали, а соляру ведерками "собирали".
p.s. из рассказа очевидца...

[alandr]

Как-то попалось:

Классификация водки в стиле IT:

-0.1л - demo
-0.25л - trial version
-0.5л - personal edition
-0.7л - professional edition
-1.0л - network edition
-1.75л - enterprise
-3л - for small buiseness
-5л - corporate edition
-Ведро водки - extreme edition
-Море водки - global edition
-Бутыль самогона - home edition
-"На посошок" - Service pack
-Рассол с утра - Recovery tool
-Закуска - plugins
-Пиво - patch
-coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

[Beginer]

Сообщение от Müller ... ручки нету.

Зато сидение снимается

[Müller]

Вот и я говорю - голь (цирковая) на выдумки хитра. А японцы без моторчика не могут.

[Axe-d]

Вполне логично предположить, что на картинках - дизайнерские наброски и макет прототипа до сих пор любимого многими кроссовера Honda HR-V. Ан ведь нет!

[yarrus77]

На ВАЗе делали опытные образцы 111 модели на нивском шасси, печатали в журнале "За рулем". Очень похоже.

[Кочетков Андрей]

http://lenta.ru/news/2009/10/02/commando/

Шведские коммандос по ошибке взорвали жилой дом

[wowq]

"В Швеции группа бойцов батальона воздушно-штурмовой дивизии K3 по ошибке взорвала жилой дом."
"Им жутко повезло,...."

настораживает слово "жутко"

[T-Yoke]

Сообщение от wowq В Швеции группа бойцов батальона воздушно-штурмовой дивизии K3 по ошибке взорвала жилой дом....

А на чем им ещё тренироваться-то? Вот и взрывают что есть

[Müller]

Жутко повезло хозяевам. Представляете - вы себе спите и тут взрывают дверь, вылетают окна, штумуют дом, т.е. жутко стреляют. Тут просто Кондрат хватить может. Не говоря уже про стирку постели ,сдуревшую жену и испорченный сапогами паркет.

[Хмурый]

M?ller, хозяевам не повезло. Нет морального ущерба.

[Кочетков Андрей]

Да можно и не взрывать.
Достаточно спросонья увидеть такого чувака, как на фотографии - и прощай здоровый сон!

[igorni]

А вот еще цитата:
«…Бойцы элитного подразделения перепутали постройку, купленную военным ведомством специально для проведения тренировок, с обычным жилым домом, расположенным в 180 метрах от намеченной цели…»
Выходит учения с применением боевых ВВ собирались проводить в жилом массиве совместив их со сносом дома. Экономично. (Или шведы чегото перевирают, или у них совсем башни переклинило)

[T-Yoke]

Пока народ от споров о Русском языке отдыхает Несколько советов от Джорджа Тригга (George L. Trigg) редактора журнала "The Physical Review Letters" в вольном переводе газеты СО АН СССР "Наука в Сибири"
-----------------------------------------------------------
1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
3. Если вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
3. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
4. Не надо нигде неиспользовать лишних отрицаний.
5. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
6. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
7. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
8. Что касается незаконченных предложений.
9. Автор использующий причастные обороты не должен забывать о пунктуации.
10. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.
11. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
12. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
13. Ставьте где надо твердый знак или хотя бы апостроф: обем статьи все равно так не сэкономить.
14. Не сокращ.!
15. Проверьте в тексте пропущенных слов.
...
остальное здесь

[Boobs]

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Тёща. Тесть.
Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все. Песец...

[Axe-d]

Сообщение от Boobs Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пёс. Звонок. Дверь. Тёща. Тесть. Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Все. Песец...

Это пожесче:
Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка,
Буратино, Kарабас, ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка,
лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Kромвель, Ом, Робеспьер, Hаполеон,

Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат,
институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый,
тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары,
Прелесть! Hравится! Влечет... Сессия, весна, зачет,
стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото,
общежитье, «пас» и «мизер», радиола, телевизор,
карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом,
отпуск, море, пароход, Kрым, Ай-Петри, турпоход,
кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу,
ЖСK, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира,
детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед,
сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия, собес,
юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА ...

[Müller]

Хокинг Стивен "Кратчайшая история времени". Это новая версия всемирно известно "Краткой истории времени"

Axe-d "Кратчайшая история времени". Это новая версия "Краткой истории времени" Boobs´а. Ну или наоборот.

[Stierlitz]

о службе технической поддержки

[T-Yoke]

Для тех кому гламур надоел

[Stierlitz]

чото я походу ролик в посте №1208 не на том форуме положил
==
никому не смешно


ййоххх у меня ровно пол тысячи сообщений - юбилей

[Fogel]

если не ошибаюсь этот ролик на этом форуме уже был Смешной ролик, но уже виденый. В принципе сильно напоминает отдельных пользователей.
Вот сегодня доказывал что автокаду все едино из какой папки печатать, но так и не доказал: в обед выключал сервер печати минут на 15, а после обеда имел неубедительную беседу с пользователем у которого "из этой папки печатается, а из этой нет!!!". Для печати все файлы были перемещены в "хорошую" папку...

[Beginer]

Сообщение от guliaevskij чото я походу ролик в посте №1208 не на том форуме положил == никому не смешно

Этому ролику сколько лет? При каких раскопках был отрыт?

[Regby]

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как нефиг делать.

[Kryaker]

Сегодня - Большой архив октября.
Вашему вниманию представляется сборник
нестроительных маразмов более 1000 фото.
Сначала избранное. Остальное по ссылке..

Всё полностью лежит вот тут:
Трумбинальная галлерея.
Архив форума..

Все архивы кунсткамеры можно посмотреть вот тут!

[Stierlitz]

Сообщение от Beginer Этому ролику сколько лет? При каких раскопках был отрыт?

ну... я его раньше не видел)))
прислали - думаю вот здорово - всех удивлю

[Pilot]

Отгадка: http://de.fishki.net/picsw/102009/06/pc/pc003.jpg

[Огурец]

> Pilot
Супер! Даю задание макетчикам и системщикам для установки в прозрачный корпус.

[T-Yoke]

Класс, так вот тот Теремок, где мышка живет

[Кочетков Андрей]

Огурец, а я даю задание моему архитектору отделать мне так комнату )))))

[Огурец]

Сообщение от Кочетков Андрей Огурец, а я даю задание моему архитектору отделать мне так комнату )))))

Прямо на гидроузле, в теле плотины? И чтобы за кабелями от трансформаторов, автоматикой, вибрацией присматривать! Чтобы авария СШГЭС не повторилась!

[Наталья]

Может уже было, тогда удалю.
"На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты...
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок: - Да вы че? Я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- А ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО... !!! "

[T-Yoke]

Сообщение от Огурец ... Супер! Даю задание макетчикам и системщикам для установки в прозрачный корпус.

А корпус лучше в таком виде сделать

[T-Yoke]

Учитывая включение в программу Олимпийских игр Гольфа, надо срочно увеличивать массовость этого вида спорта. Предлагаю такой вариант

кому некогда можно хотя бы за Гольф-мышку подержаться для наработки ощущений

[Кочетков Андрей]

Про то, как правильно играть в гольф:
http://vision.rambler.ru/users/fantom1299/1/golf/

[bridgeconst]

Честно украдено с Баша:
работаю проектировщиком, пожалуйста, кто-нибудь, сделайте скин для аськи в виде AutoCAD.... а то шеф постоянно палит, работать мешает)))))

[Serge Krasnikov]

Сообщение от bridgeconst Честно украдено с Баша: работаю проектировщиком, пожалуйста, кто-нибудь, сделайте скин для аськи в виде AutoCAD.... а то шеф постоянно палит, работать мешает)))))

Была така байка.
Работал в институте, а там бугор был такой, открывает дверь, бежит к комьютеру и смотрит на экран чем человек занимается. Я подумал маненько ну и в качестве фоновой картинки, взял и поставил снимок окна акада, две недели жил спокойно, он вбегает я у меня в любом случае акад
Через две не дели он начал спрашивать, что де мол столько времени ты над одним и тем же чертежОм работаешь

[laylay]

Господа проектировщики, поделитесь любимыми тостами на своих пьянках-посиделках. У нас один из популярных - "За счастье в личной и семейной жизни"

[T-Yoke]

Сообщение от laylay Господа проектировщики, поделитесь любимыми тостами на своих пьянках-посиделках. У нас один из популярных - "За счастье в личной и семейной жизни"

Ну на пьяных посиделках вы может чаще сидите, вам и карты в руки.
А в торжественном застолье в хорошей компании, чаще всего звучит в качестве пожелания.
За збычу мечт!

[Огурец]

Сообщение от laylay Господа проектировщики, поделитесь любимыми тостами на своих пьянках-посиделках. У нас один из популярных - "За счастье в личной и семейной жизни"

Самый короткий: "За усы!"

[Кочетков Андрей]

"Чтобы было!"

[AlexV]

Сообщение от Огурец Самый короткий: "За усы!"

Неправда! Самый короткий: "За!"

Немного из Покровского: (служившие на флоте оценят, я думаю..)

Старпом Коровин был известен как существо дикое, грубое и неотесанное. Огромный, сильный как мамонт, к офицерам он обращался только по фамилии и только с добавлением слов «козел вонючий».
- Ну ты, - говорил он, - козел вонючий! - И офицер понимал, что он провинился.
Когда у офицерского состава терпение все вышло, он - офицерский состав - поплакался замполиту.
- Владим Сергеич! - начал замполит, - народ... то есть люди вас не понимают, то ли вы их оскорбляете, то ли что? И что это вы за слова такие находите? У нас на флоте давно сложилась практика обращения друг к другу по имени-отчеству. Вот и общайтесь...
Старпом ушел черный и обиженный. Двое суток он ломал себя, ходил по притихшему кораблю и, наконец, доломав, упал в центральном в командирское кресло. Обида все еще покусывала его за ласты, но в общем он был готов начать новую жизнь.
Вняв внушениям зама, старпом принял решение пообщаться. Он сел в кресло поудобней, оглянулся на
сразу уткнувшиеся головы и бодро схватил график нарядов.
Первой фамилией, попавшейся ему на глаза, была фамилия Петрова. Рядом с фамилией гнездились инициалы - В. И.
- Так, Петрова в центральный пост! - откинулся в кресле старпом.
- Старший лейтенант Петров по вашему приказанию прибыл!
Старпом разглядывал Петрова секунд пять, начиная с ботинок, потом он сделал себе доброе лицо и ласково, тихо спросил:
- Ну... как жизнь... Володя?
- Да... я вообще-то не Володя... я - Вася... вообще-то...
В центральном стало тихо, у всех нашлись дела. Посеревший старпом взял себя в руки, втянул на лицо сбежавшую было улыбку, шепнул про себя: «Курва лагерная» - и ласково продолжил:
- Ну, а дела твои как... как дела... И-ваныч!
- Да я вообще-то не Иваныч, я - Игнатьич... вообще-то...
- Во-обще-то-о, - припадая грудью к коленям, зашипел потерявший терпенье старпом, вытянувшись как вертишейка, - коз-з-зел вонючий, пош-шел вон отсюда, жопа сраная...

И еще прикольный рассказ: Атомник Иванов..

[laylay]

ote=T-Yoke;460099]Ну на пьяных посиделках вы может чаще сидите, вам и карты в руки. А в торжественном застолье в хорошей компании, чаще всего звучит в качестве пожелания. За збычу мечт! [/quote]

Торжественные застолья ,увы, у проектировщиков случаются крайне редко, работы много и всегда очень срочно, вот и получаются быстрые отмечания дней рождений на обеде и иногда спонтанные посиделки с пицей и коньячком в конце рабочей недели

[T-Yoke]

Не стал тему про люки нагружать, здесь самое место доброму сантехнику

[Flexxxxxxxx]

Сообщение от AlexV Неправда! Самый короткий: "За!"

Самый длинный украинский тост: ""Будьмо!"
А самый короткий:"Ик"

[Gromoff]

Классная крышка для люка, в такую точно в темноте не провалишся, правда испугаться можно

[FOXAL]

Девушка хорошенькая!

[Mek]

Сообщение от T-Yoke Не стал тему про люки нагружать, здесь самое место доброму сантехнику

Классная крышка для люка, в такую точно в темноте не провалишся, правда испугаться можно

Таки крышка существует? У меня пустой квадратик почему-то.. не отображается..

[T-Yoke]

Сообщение от Mek Таки крышка существует? У меня пустой квадратик почему-то.. не отображается..

Либо сервер недоступен (или очень низкая скорость соединения) для вашего компьютера, либо просто отключен просмотр картинок.
Пробуем определиться с проблемой...

А теперь картинку видно?

[Mek]

Сообщение от T-Yoke А теперь каринку видно?

угу, теперь видно

[Om81]

Но это не крышка люка, а памятник

[antan83]

Разве?
Это картинка на плитке - присмотритесь.

[Om81]

В смысле? Картинка отбрасывает такие реалистичные блики от вспышки фотоаппарата?

[Кочетков Андрей]

Это памятник.
Обратите внимание на окурок и мусор застрявшие в щели и на согнутые пальцы девушки, охватывающие палец.
А также правая рука скрывается передним планом.

[T-Yoke]

Ну почему в Питере мужики крышу держат я понимаю, а вот почему в Калиниграде на женщину нагрузили...

[Regby]

T-Yoke, так а где фотка из Калининграда?

[Огурец]

Атланты и Кариатиды...

[T-Yoke]

Сообщение от Regby T-Yoke, так а где фотка из Калининграда?

Похоже и у вас сервер недоступен, ладно сейчас переделаю
...
Переделал. Сейчас видно?

[Regby]

Ага, только это не водрузили на нее, а замуровали...

[ФАХВЕРК]

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и
начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается,
берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится
внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит
Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

[Regby]

ФАХВЕРК, пипец, это же надо такое сочинить!

[ФАХВЕРК]

Regby, на просторах инета куча сочиняльщиков)))

[Огурец]

Ну так кто же, кто же сочиняет анекдоты?

[AlexV]

Интересно, что делать женщинам, которые не соответствует ГОСТу "Типовые фигуры женщин"?

[FOXAL]

Как что? Руководствоваться законом "О техническом регулировании":

"Статья 46. Переходные положения

1. Со дня вступления в силу настоящего Федерального закона впредь до вступления в силу соответствующих технических регламентов требования к продукции или к связанным с ними процессам проектирования (включая изыскания), производства, строительства, монтажа, наладки, эксплуатации, хранения, перевозки, реализации и утилизации, установленные нормативными правовыми актами Российской Федерации и нормативными документами федеральных органов исполнительной власти, подлежат обязательному исполнению только в части, соответствующей целям:
(в ред. Федерального закона от 01.05.2007 N 65-ФЗ)
защиты жизни или здоровья граждан, имущества физических или юридических лиц, государственного или муниципального имущества;
охраны окружающей среды, жизни или здоровья животных и растений;
предупреждения действий, вводящих в заблуждение приобретателей".

ГЛАВНОЕ, ЧТОБЫ ОНИ В ЗАБЛУЖДЕНИЕ НЕ ВВОДИЛИ ПРИОБРЕТАТЕЛЕЙ.

[Наталья]

Сообщение от AlexV Интересно, что делать женщинам, которые не соответствует ГОСТу "Типовые фигуры женщин"?

Это ГОСТ для пошива одежды.
Наверное есть ГОСТ и на типовые фигуры мужчин.

[FOXAL]

Есть. Например, "АГНТ - 007"

[Наталья]

Сообщение от FOXAL Есть. Например, "АГНТ - 007"

Offtop: Такой тип нынче редок.

[T-Yoke]

Сообщение от Наталья Это ГОСТ для пошива одежды. Наверное есть ГОСТ и на типовые фигуры мужчин.

Вы даже не представляете как вы близки к истине
ГОСТ 17521-72 Типовые фигуры мужчин. Размерные признаки для проектирования одежды
а ведь есть еще и...
ГОСТ 20881-91 Фигуры военнослужащих типовые. Шкалы размеров
ГОСТ 17917-86 Фигуры мальчиков типовые. Размерные признаки для проектирования одежды
и для женщин куча стандартов на фигуру
ГОСТ Р 52773-2007 Классификация типовых фигур беременных женщин
ГОСТ Р 52772-2007 Классификация типовых фигур женщин особо больших размеров
ГОСТ 26456.1-89 Фигуры типовые. Размерные признаки для проектирования чулочно-носочных изделий. Фигуры женщин
Все мы там "от мала до велика"
ГОСТ 12694-90 Изделия трикотажные бельевые для детей новорожденных, ясельного и дошкольного возраста. Общие технические условия

[FOXAL]

Да.. Но это - типовые... А девушки любят что-то особенное. Изюминку, так сказать. Два и мужчинам это в женщинах не чуждо.

[T-Yoke]

Сообщение от FOXAL Да.. Но это - типовые... А девушки любят что-то особенное. Изюминку, так сказать. Два и мужчинам это в женщинах не чуждо.

Вот я тоже люблю что бы у дамы попа была выдающаяся
так что стандартной "изюминкой" тут не отделаешься

[sbi]

Сообщение от FOXAL Да.. Но это - типовые... А девушки любят что-то особенное. Изюминку, так сказать. Два и мужчинам это в женщинах не чуждо.

Все разговоры неизбежно скатываются к "этому". Фрейд не дурак.

[Наталья]

1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

[Pum-purum]

Сообщение от Огурец Самый короткий: "За усы!"

У нас в Удмуртии самый короткий тост "Ю!"

[Regby]

Наталья,

[Shoorup]

История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шабка б... военная!!!

[Sleekka]

+1 запросы в гугл это ржака можно даже анекдоты не читать

[Shoorup]

Особенно нравится "почему я такая дура"))

[Наталья]

А мне понравилось: "почему я не нравлюсь девушкам".

[Sleekka]

исчо

[Jоhnny]

Sleekka а я теперь знаю почему Путин - КРАБ, а Медведев - ШМЕЛЬ Мем то оказываается старый, а я только сейчас о нём узнал, если погуглить можно найти великое множество приколов на эту тему. Всё, я теперь фанат, КТУЛХУ и КРИВЕТКО фтопку, ПУТИН-КРАБ.

[Sleekka]

Я просто не представляю как же вы жили без знаний этого?
если поэтому гуглить, то можно далеко уйти _http://lurkmore.ru/Upyachka.ru - подобные ресурсы как упячка и являются авторами подобного бреда, притом что далеко не факт что Путин так когда-то сказал, и кто-то услышал, но факт в том что некоторые личности раздули из этого огромного слона, теша свое самомнение тем, что они могут придумывать информационные вирусы, как-то запускается какая-нибудь бредня лишенная всякого смысла: "превед медвед" народ начинает это повторять, а авторы сего бреда рады тому сколько безмозглых существ произносит фразы, только потому что так делают все. "Путин краб" очередной слоган этих ребят, видимо далеко не глупых, а легко манипулирующих психикой школоты. Сейчас это просто очередной поисковый запрос под который хотят оптимизировать горе сеошники свои горе псевдо-порно сайты, и не надо фанатеть и искать в этом хоть какой-нибудь смысл. Развлекаться можно и подругому.

[Jоhnny]

Смысла и нет никакого и чё его искать, глум он и есть глум, с юмором надо ко всему относиться, а с такой логикой можно и до того дойти что чуть ли ни завтра за тобой ФСБ приедет если введёшь в поисковике не те слова. И откуда Вы знаете что Путин - КРАБ, наверное погуглили всё-таки

[Dym]

Рабочая одежда

[Солидворкер]

Dym, в чем юмор?

[Jоhnny]

я тоже не совсем понял, но на всякий случай посмеялся

[sbi]

Сообщение от Солидворкер Dym, в чем юмор?

Юмор в том, что это он давно не видел на работе

[T-Yoke]

Сообщение от Dym Рабочая одежда

после такой "рабочей одежды" даже Ксюша за станок встанет

[Кочетков Андрей]

Сообщение от Dym Рабочая одежда

Я чето опять только сиски увидел...
Щас девочки опять ругаться будут.

[ФАХВЕРК]

T-Yoke , не эффектно смотрится плакат..... не эффектно!!! А всё почему? Потому как это пародия на агитплакат, то и грудь должна быть ядрёная ( как арбуз). А тут и вторым размером не пахнет....

[zenon]

слямзено

Звонит нам тётя предпенсионного возраста, заказывает бетон, залить дорожки на участке.
Водитель привозит вечером, выгружает в короб, хозяйка принимает товар. Сейчас, мол, растаскают его работнички.
Оплатила, водитель уехал.

Утром звонок:

Тётя: Доброе утро!
Я: Здравствуйте.
Тётя: Я у вас вчера бетон заказывала на вечер
Я: Да, я вас помню, на 6 вечера столько то кубов, такой то марки.
Тётя: Да, вы знаете, вы мне бетон бракованный привезли!
Я: Как бракованный?! В чем дело?
Тётя: А знаете, утром приехали работники, они его из короба вытащить не могут, он затвердел!

[Mek]

p.s. Из рассылки "Английский от Сергея Смирнова" © Subscribe.ru

IN FACT все GREAT дела BEGIN не со слов "Я CAN! I’LL DO IT! Я достигну этой PURPOSE и пойду FAR!", которые AS A RULE говорят на бизнес-семинарах и пишут в книгах LIKE "Как BECOME миллионером". Все GREAT дела BEGIN со слов "OKAY, LET’S TRY IT..." IN FACT - На самом деле GREAT - великие BEGIN - начинаются CAN - могу I’LL DO IT -Я сделаю PURPOSE -цели FAR -дальше AS A RULE - как обычно LIKE -типа BECOME -стать OKAY -Ну х%@ с ним LET’S TRY IT - давай попробуем

[FOXAL]

Сообщение от zenon слямзено Звонит нам тётя предпенсионного возраста, заказывает бетон, залить дорожки на участке. Водитель привозит вечером, выгружает в короб, хозяйка принимает товар. Сейчас, мол, растаскают его работнички. Оплатила, водитель уехал. Утром звонок: Тётя: Доброе утро! Я: Здравствуйте. Тётя: Я у вас вчера бетон заказывала на вечер Я: Да, я вас помню, на 6 вечера столько то кубов, такой то марки. Тётя: Да, вы знаете, вы мне бетон бракованный привезли! Я: Как бракованный?! В чем дело? Тётя: А знаете, утром приехали работники, они его из короба вытащить не могут, он затвердел!

Смешно, конечно, а у меня почти каждый день такие разговоры. Иногда по телефону серьезно с контрагентом разговариваю, а сам по-тихоньку от смеха под стол сползаю.
Даже в экспертных заключениях, нередко, встречаются такие ляпы. Я пишу свое контрзаключение, объясняю судье на пальцах, а он не знает - как ему поступить. Он же назначал первую экспертизу.
И при проектировании тоже такие случаи бывают.
Да что контрагент, и надзорные органы (уж там такие маститые специалисты работают) этим грешат.

[Огурец]

Сообщение от FOXAL Смешно, конечно, а у меня почти каждый день такие разговоры. Иногда по телефону серьезно с контрагентом разговариваю, а сам по-тихоньку от смеха под стол сползаю. Даже в экспертных заключениях, нередко, встречаются такие ляпы. Я пишу свое контрзаключение, объясняю судье на пальцах, а он не знает - как ему поступить. Он же назначал первую экспертизу. И при проектировании тоже такие случаи бывают. Да что контрагент, и надзорные органы (уж там такие маститые специалисты работают) этим грешат.

Крайне черный юмор! Как представлю себе, что через несколько лет нормальные эрудированые специалисты, мало того, что станут редкостью, им ещё и верить никто не будет из-за подавляющей массы невежества, становится страшно.

Вот ведь пытался недавно доказать, что предел огнестойкости стальной конструкции в 15 минут - это не каприз пожарного, а физический факт, но мне уже никто не поверил, решили что я с инспекртором заодно и просто подкуплен...

[Regby]

Огурец, физический факт?

[Огурец]

Да, именно так. Металл при нагревании очень быстро теряет прочность. При нагреве до 400-500 градусов бетону или кирпичу ничего не сделается. а металлические несущие детали обрушатся.

[T-Yoke]

Сообщение от ФАХВЕРК T-Yoke , не эффектно смотрится плакат..... не эффектно!!! А всё почему? Потому как это пародия на агитплакат, то и грудь должна быть ядрёная ( как арбуз). А тут и вторым размером не пахнет....

За станком день простоять, это вам не ночь в пентхаусе продержаться.
Тут вообще может ничего не остаться даже на нулевой номер

[zenon]

Regby, нам в институте задачку по строительным материалам задавали. Есть 2 фермы - 1 стальная, 2 деревянная. Несущая способность обеих ферм одинакова. Вопрос - какая из ферм при пожаре первой перестанет нести нагрузку и обрушится.

[Regby]

zenon, Это понятно
меня смутило другое огнестойкости стальной конструкции - физический факт

[Огурец]

Сообщение от Regby меня смутило другое огнестойкости стальной конструкции - физический факт

Многократно наблюдавшийся на пожарах! Именно это, как физический опыт, явление, я и хотел подчеркнуть.

[ФАХВЕРК]

T-Yoke , ну всё-таки ударниц коммунистического труда рисовали с крепкой грудью!!!! тут вот разрыл интересные плакаты

[vasilyis]

Сообщение от ФАХВЕРК T-Yoke , ну всё-таки ударниц коммунистического труда рисовали с крепкой грудью!!!! тут вот разрыл интересные плакаты

Так они же тогда были натуральными, природными. А сейсас у "шпал" в основном только силиконовые, при напряге могут и взорваться.

[Лентяй]

На хрена нам ваш Ксюша, когда у нас есть Роза-клепальщица

[Flexxxxxxxx]

Сообщение от Огурец Многократно наблюдавшийся на пожарах! Именно это, как физический опыт, явление, я и хотел подчеркнуть.

предлагаю открыть новую тему по термическому влиянию на структуру и мех. свойства стали.

[ETCartman]

анекдот с ютьюба (советский бородатый)

[Кулик Алексей aka kpblc]

"Цветной" Штирлиц.

???????° ???· ???°???‹?… ?????°?‡???‹?… ?‘???»???????… ???°?·?????† - ?¦???

http://www.youtube.com/watch?v=SDpd0HLyjk8&feature=player_embedded#

[T-Yoke]

Сообщение от Flexxxxxxxx предлагаю открыть новую тему по термическому влиянию на структуру и мех. свойства стали.

Но почему в разделе Юмор про это говорится, я не понял

Сообщение от Flexxxxxxxx .."Цветной" Штирлиц.

Класс!

[FOXAL]

Сообщение от vasilyis Так они же тогда были натуральными, природными. А сейсас у "шпал" в основном только силиконовые, при напряге могут и взорваться.

Ничего, если правильно рассчитать нагрузку с учетом ветровой, а также нагрузки на ось, то применение полимерных материалов при конструировании инвестиционных объектов может дать очень приличный экономический эффект (что мы наблюдаем с рядом моделей). Только нужно иметь ввиду, что пластики, по своей природе, быстро стареют и теряют эластичность ввиду утраты пластификатора.

[ФАХВЕРК]

FOXAL , сурово загнул!

[Deimos]

Сообщение от Sleekka +1 запросы в гугл это ржака можно даже анекдоты не читать

По телеку когда-то слышал десятку самых популярных запросов в одном из поисковиков. Запомнился один: "Что происходит?"

[master_vlad]

еще из гугля:

[Кулик Алексей aka kpblc]

Ну и сова!

?????µ?????°?? ???????°

http://www.youtube.com/watch?v=Yk0HfbMyWJA

[Müller]

Штирлиц мне всегда нравился. Какой красавчик в молодости был. Прям итальянский мафиозо из "Блефа". Потом стал просто монстром кровожадным. На какие шиши такой автомобиль купил и по ночным клубам шлялся мы тогда так и не выяснили. А потом пришла старость...

[Regby]

M?ller, совсем не смешно. Великий фильм, великий актер (Тихонов)

[Müller]

А ведь Мюллером я стал когда фильм первый раз на экраны вышел. Так в школе тогда и окрестили. И анекдоты про Штирлица тогда же и появились. А что мы сейчас наблюдаем с разукрашенным фильмом как не анекдот? Почему же не смешно? К тому же юмор бывает и добрым.

[Fogel]

А фильм выкрасить забыли который Штирлиц смотрел, хотя вот он то как раз и был цветным

[GWA18]

Кулик Алексей aka kpblc, а что бы это значило?

[Кулик Алексей aka kpblc]

GWA18, если бы я знал! Сам в обалдении

[T-Yoke]

Сообщение от Кулик Алексей aka kpblc GWA18, если бы я знал! Сам в обалдении

Опять шрифты не по ГОСТу на Ютубе поставили А может Vova не заметит

[GWA18]

А что там должно было быть? А то - заинтриговал,...


З.Ы. Дошло, наконец-то!
http://www.youtube.com/watch?v=SDpd0...layer_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=Yk0Hf...layer_embedded

[Laborant]

FAQ "Как сварить яйцо в микроволновке?"

Q: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка BOSH.
A: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.

Q: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
A: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.

Q: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
A: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.

Q: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
A: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.

Q: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку!
A: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.

Q: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.
A: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.

Q: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
A: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.

Q: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
A: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.

Q: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
A: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.

Q: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось.
A: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.

Q: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась!
A: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.

Q: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
A: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.

Q: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
A: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.

© Леонид Каганов

[Axe-d]

Автопарковщики нашей деревни...

[-mavlin-]

Сообщение от Axe-d Автопарковщики нашей деревни...

В принципе, должна заехать.

[Кочетков Андрей]

Может она наоборот съезжает? )))

[Yuzer]

Утром с толкача легче завести будет

[T-Yoke]

Вот всегда завидовал умению катайцев подсмотреть что-то и сделать
Вот увидал китайский парень Тао Сянь Ли, живущий в пригороде Пекина,
подводную лодку.... и вуаля... несколько бочек и можно плыть
[IMG]http://s43.***********/i100/0909/4e/674b2e6041d4.jpg[/IMG][IMG]http://i005.***********/0909/8c/a522e5ab1260.jpg[/IMG]
[IMG]http://s42.***********/i097/0909/66/7fff6735e2e5.jpg[/IMG][IMG]http://i078.***********/0909/30/a28289f6f724.jpg[/IMG]

[Mek]

Сообщение от T-Yoke Вот всегда завидовал умению катайцев подсмотреть что-то и сделать Вот увидал китайский парень Тао Сянь Ли, живущий в пригороде Пекина, подводную лодку.... и вуаля... несколько бочек и можно плыть

Вчера по телеку показали.. 43-летний москвич Сергей Филатов превратил свою "пятерку" в автомобиль-амфибию.
Во время задержания на воде жигуленку слегка помяли заднее левое крыло.

http://life.ru/news/637
http://www.newsru.co.il/auto/19oct20...hibia_604.html

[alandr]

Что самое главное у Тао Сянь Ли, мигалка есть. А вот Сегрей Филатов на свою "пятёрку" мигалку не поставил, вот и помяли ему крыло. Вывод, - техникак безопасности прежде всего.

[Малявка]

К теме: "Задай свой вопрос директору по разработке AutoCAD. Актуально до 29.10.2009" (http://forum.dwg.ru/showthread.php?p=466333#post466333)

Попросите, чтобы к каждому лицензионному дистрибутиву автокада (ну, хотя бы к AutoCAD 2012 или 2020) придавался в качестве бонуса полноценный инженер типа Кулика или Громова, или VVA. Уж если платить за диск, то со стопроцентной (стодвадцатипроцентной) гарантией :-)

[igorni]

Сообщение от Малявка Попросите, чтобы к каждому лицензионному дистрибутиву автокада (ну, хотя бы к AutoCAD 2012 или 2020) придавался в качестве бонуса полноценный инженер типа Кулика или Громова, или VVA. Уж если платить за диск...

Ето во сколько тогда лицензия встанет

[Müller]

Это смотря как считать. Не дорого. Немецкий инженер стоит в год 50 тыс. евро. Теперь покупаем лицензию - 3 тыс. + российский инженер - 12 тыс. евро/год и без отпуска, а то и в две смены. В три раза дешевле. Правда водки ещё надо, но это мелочи. Китаец будет ещё дешевле. Но языку обучается хуже и ест только спец. рис.

[Огурец]

Это смотря как считать. Не дорого. Немецкий инженер стоит в год 50 тыс. евро. Теперь покупаем лицензию - 3 тыс. + российский инженер - 12 тыс. евро/год и без отпуска, а то и в две смены. В три раза дешевле. Правда водки ещё надо, но это мелочи. Китаец будет ещё дешевле. Но языку обучается хуже и ест только спец. рис.

Так рабы мы или не рабы? Если нас покупают и уже обсуждают цены?

[igorni]

Китайцы, индусы и прочие таджики - не вариант. С ними не выпить, не поговорить.

[Sleekka]

Начальник: Вы уволены.
Подчиненный: Как так - я думал рабов продают.

[Müller]

>Огурец
А как там называется - "рынок труда". Просто немецкие рабы дороже заразы.

[Кочетков Андрей]

Разводки на Базаре

[alandr]

Каюсь, не моё.


"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Hосить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающем отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)
"Hедопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Hейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
"Индетерминированное судорожное сокращение диафрагмы с постоянными выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием действительности " (смех без причины - признак дурачины)

[Малявка]

Огурец, браво! "Это смотря как считать. Не дорого." Вот именно! Если к диску придавать нормального адекватного инженера хотя бы на год, то он за год (примерно 300 рабочих дней) сможет подготовить уйму первоклассных инженеров в данной компании, а не "блондинок в автокаде", как это сейчас имеет место быть. Кто-то скажет: "Так есть же разные платные курсы". Вот именно, что курсы. На два-три дня, ну на неделю. За неделю не вникнешь в особенности программы так глубоко, а только выяснишь некоторые вопросы, с которыми столкнулся на работе. А так получится, что из десятка "блондинок" и "блондинов" один-два станут классными программистами, 6-8 человек - нормальными автокадчиками, ну а пара самых ленивых останется на том же уровне. По-моему, резон есть. Хоть и в теме "Юмор".

[Fogel]

6-8 "нормальных" это уже круто! Насчет ленивых это пожалуй перебор, гораздо страшнее активные - выучить нишиша не выучат (так и будут тыкать согласуясь с тетрадкой) но наворотят проблем выше крыши. Хоть учи, хоть не учи. От учебы лишь один вред для них (проверено)

[Regby]

Пипец, что за ерунду обсуждаете да еще на полном серьезе? К диску с автокадом - инженер. При чем тут вообще инженер? Какая его связь с автокадом? Что если человек не работает в автокаде то он не инженер? И наоборот если он специалист в автокаде то сразу инженер?

Из Ожегова.

ИНЖЕНЕР: специалист с высшим техническим образованием

Какая тут связь с автокадом? Если специалист работает в SolidWork то он не инженер?
Если специалист - выполняет расчеты и AutoCAD в глаза не видел он то же не инженер?

[FOXAL]

Сообщение от Regby К диску с автокадом - инженер. При чем тут вообще инженер? Какая его связь с автокадом?

Вот тут я согласен. Опыт и мне не раз подсказывал, что инженер и автокад - совсем не одно и тоже. Но сформулировать разницу я никак не мог. Мне казалось, что инженер и автокад - близнецы-братья. А кто отцу-проектированию более ценен? Мы говорим... (ну и т.д.)

И вообще, нужно с диском просто передавать чистый бланк диплома инженера с печатями. Покупаешь диск, заполняешь диплом, регистрируешь его и вперед. И привет Ожегову. Какая разница - купит человек этот диплом в переходе или вместе с диском? Опять-же пополнение казне. А еще бы я давал чистый сертификат проектировщика и разрешение СРО. И всё будет о-кей (а по-русски: "мама, не горюй").

Кстати, если в компании, приобретающей диск, есть молодые сексопильные блондинки, желающие обучиться автокаду, то многое инженеры-мужчины приложились бы к диску неоднократно.

[alandr]

Поймал старик золотую рыбку и говорит она деду:
- Отпусти меня, дед, любое твое желание исполню
- Хочу быть Героем Советского Союза!
Остался дед один с двумя гранатами... против пяти танков.


В унисон этой темы:

Поймал старик золотую рыбку и говорит она деду:
- Отпусти меня, дед, любое твое желание исполню
- Хочу быть инженером!
Остался дед один с диском автокадовским...

А вот дальше фантазия кончилась, может кто домыслит?

[Müller]

У-у-у... Да тут безкрайнее небо для полёта шаловливой мысли.

"... Выпросил, дурачина, корыто - AutoCA-а-а-D!
В корыте много ли корысти коль юзать не умеешь?
Воротись, дурачина, ты к рыбке;
Поклонись ей, выпроси уж, пусть избу начертить научит!"

[FOXAL]

Мне прислала очень милая женщина из Праги:
Капиталисты так не работают, как мы пьем.
Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение.
Спасибо в кровать не положишь.
Человек-это душа, отягощенная трупом.
Жизнь - штука сложная. У кого пластиковая карта, у кого пластиковый стакан.
Ничто так не украшает женщину как временное отсутствие мужа.
Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту.
Тост - За прелестных ДАМ, за прелестное ДАМ и прелестным заДАМ.
Жизнь - это венерическая болезнь - передается половым путем и заканчивается летально.

[AlexV]

Сообщение от alandr ...Остался дед один с диском автокадовским... А вот дальше фантазия кончилась, может кто домыслит?

На мотив известной песни Кола Бельды:

Код:

[Выделить все]

Чертим твердою рукой,
Целый день, вестимо...
Создадим объект любой
Быстро и красиво!
За ночь выдадим еще,
Мы проектов кучу.
Солидворкс – хорошо,
И Аллплан – хорошо,
И Ревит – хорошо,
Автокад же лучше!

Говорят, какой-то BIM
В мире появился.. 
Мы считаем: хрен бы с ним,
Кто на что учился...
Мы без BIM в кратчайший срок
Наваяем круче.
ASD – хорошо,
И Strucad – хорошо,
И ProE – хорошо,
Автокад же лучше!

Жаль не браузер,  друзья,
Он к моей досаде.
В интернете б лазил я
Только в Автокаде!
Слушал классику б и рок,
И считал до кучи.
Opera – хорошо,
и Winamp – хорошо,
Лира, Скад - хорошо,
Автокад же лучше!

А чем дальше едем в лес,
Больше дров, ребята...
Ведь последние ОС,
Сущая засада!
Биллу Гейтцу кто б сказал, 
"Севен" нам не надо!
Лучше б он Винду создал
В виде Автокада.
И хотя Акад еще
Недообезглючен,
Но "NT" – ого-го!
И "XP" – ничего,
(Виста...б...б... слов нет, хороошо!:D)
Автокад же лучше!

[Огурец]

Распечатаю. На ближайшей встрече форумчан после третей рюмки споём хором новый гимн DWG !

[motor-serg]

Петь желательно в несколько голосов -громко не попадая в ноты

[AlexV]

Сообщение от Müller У-у-у... Да тут безкрайнее небо для полёта шаловливой мысли. "... Выпросил, дурачина, корыто - AutoCA-а-а-D! В корыте много ли корысти коль юзать не умеешь? Воротись, дурачина, ты к рыбке; Поклонись ей, выпроси уж, пусть избу начертить научит!"

Вариант: (начало сказки, может кто продолжит...)

Код:

[Выделить все]

Жил старик со своею старухой
В городишке у синего моря..
Они работали в ГорЖилДорТрансЦНИИПе
Ровно тридцать лет и три года.

Старик был и ГИПом, и ГАПом,
(Ну а их института директор,
Никогда не гнушалась откатом,
Всех сотрудников просто гнобила..)
А Старуха фасады чертила,
Потому что была архитектор..

Как то в городе тендер случился, —
Непростой, миллионов на двести.
А старик в этот день отлучился,
На рыбалку пошел с другом вместе.. 

Пришел невод с одною рыбкой,
С непростою рыбкой, — золотою.
Как взмолится золотая рыбка:
«Если съешь меня, ты совершишь ошибку!
Отпусти ты, старче, меня в море,
Сделаю тебя, кем пожелаешь,
Будут все твои теперь откаты!

«Бог с тобою, золотая рыбка!
Твоего отката мне не надо;
Ступай себе в синее море,
Гуляй там себе на просторе».

[alandr]

Сообщение от motor-serg Петь желательно в несколько голосов -громко не попадая в ноты

А что, разве бывает по другому

[Laborant]

Татуировочки

Остальное тут

[FOXAL]

А вот если бы они это делали в автокаде, у них бы красивее получилось! А так - как-то кустарно. Нет архитектурно-конструкторского подхода. Портить себе кожу такими рисунками может только человек, никогда не проектировавший ничего дельного. И зачем портить кожу, когда можно ваять в дереве, стекле и камне? Впрочем, только архитекторы и конструкторы могут себе это позволить. А кому это не позволяется, того следует только пожалеть. Им ничего не остается, как в форме протеста за невозможность реализовать себя в дереве, стекле и камне рисовать себе на коже.
Полагаю, что Мосгосэкспертиза, как, впрочем, и Мособлгосэкспертиза (многих лет жизни и здоровья их экспертам и лично мудрому руководству) никогда бы не согласовали эти творения даже в качестве оформления какой нибудь захолустной ТП. А архитекторы и конструкторы получают добро и их творения остаются стоять в веках.
Так выпьем же за то, чтобы и впереть творения конструкторов и архитекторов проходили госэкспертизы, а подобные приведенным выше творениям их авторы рисовали только себе на коже и никому не показывали. Ура, товарищи!

[T-Yoke]

Сообщение от Laborant ...тут

Блин, ну хотя бы наколки без ошибок делали

[vasilyis]

Так у них образования то всего 4-е класса + "коридор". Вот и пишут так, как говорят.

[Yuzer]

«Мужчина приходит в тату-салон. -Сделайте мне, пожалуйста, ТАНК во всю спину. -Нет проблем. Ложитесь на кушетку. Через 20 минут: -Готово! Можете посмортеть. -А че так быстро-то? -Так там всего четыре буквы...»

Вывод: недоперепонял.

[Малявка]

Ув. Regby! В ответ на Ваш пост 1329: хоть я и "блондинка в автокаде", осмелюсь напомнить, что тема нашего трёпа - "ЮМОР". :-)
Спасибо за внимание.

[sbi]

Сообщение от Малявка Ув. Regby! В ответ на Ваш пост 1329: хоть я и "блондинка в автокаде", осмелюсь напомнить, что тема нашего трёпа - "ЮМОР". :-) Спасибо за внимание.

Люблю блондинок в шеколаде
(Мой дядя самых честных правил)
Не так-то просто их найти сейчас.
(Он уважать себя заставил)
Всех перекрасил автокад.
(И лучше выдумать не мог.)

[Малявка]

Sbi, найти-то несложно. Просто "шеколад" стал дорогой. Кризис, да-с! :-)
- - - - -
Только что наваяла:

Какая прелесть – быть с тобою!
Какая радость – рядом быть!
Мы связаны одной судьбою.
Нас никогда не разлучить!

Ты можешь быть чернее ночи,
Белее мела можешь быть.
Но знаю я промежду прочим:
Меня ты…вынужден любить.

Ты с каждым годом всё приятней
Хоть и не знаю – рад, не рад.
И для меня ты всё понятней.
Ты-мой любимый AutoCAD

[PPS]

А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...


- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только
из-за денег? - Выгляни в окно. Что ты видишь? - Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар... - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты
там видишь? - Ну что я могу там видеть? Только себя самого. - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного
серебра, и уже видишь только себя.

Сегодня на физике препод сказал гениальную фразу - "Дьявол кроется в деталях"
мне интересно, я один вижу тут новый слоган АвтоВаза?)

В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке.
Ученые долго ломали голову

[FOXAL]

vasilyis написал: "Так у них образования то всего 4-е класса + "коридор". Вот и пишут так, как говорят". Согласен. Такая версия возможна. Но не исключено, что накольщики, как и могильные граверы, берут оплату с буквы. А представьте себе, что у них, в этом случае, по буквам есть некий лимит (меньше которого они не работают) что же тогда делать заказчику? Только вставлять лишнюю букву. Иначе - деньги на ветер.
А может быть специально делают ошибку, чтобы грамотные внимательные девушки могли спросить (не грамотные не поймут). А дальше - дело техники, то есть "Свободда без границ".

Кстати, мне очень понравилась научно-юмористическая трактовка русских поговорок. При этом мне захотелось посмотреть - как в мире на такое трактование будут реагировать умные и красивые, хорошо знающие русский язык женщины моего возраста. Я направил данную информацию ста моим знакомым очень умным и красивым женщинам, многие их которых - архитекторы, проектировщики, конструкторы, юристы или строительные эксперты. Сейчас получаю ответы. При этом самые различные (вплоть до радикально отличающихся). Полагаю, что после получения всех ответов я, без указания, естественно, имен и стран, приведу статистическую выборку ответов и попробую провести небольшой анализ выборки.
Кстати, на умывающегося кота все милые и уважаемые мной женщины прореагировали приблизительно одинаково.

[Огурец]

Надеюсь, что не баян:

[FOXAL]

Разве можно так шутить? Я сам жал-жал на "ОК", потом секретарша жала-жала. Ничего не получается!!!!!! Не работает!!!!

А что это не баян - это точно. Я знаю, что Баян состоит из трёх частей — правый полукорпус, левый полукорпус, меховая камера. Звук в баяне возникает за счёт колебания язычков в проемах голосовой планки под воздействием воздушной струи из меховой камеры или в меховую камеру. Там много кнопок. А здесь всего одна, да и та не работает даже ради очистки совести.

[Pilot]

Сообщение от FOXAL Разве можно так шутить? Я сам жал-жал на "ОК", потом секретарша жала-жала. Ничего не получается!!!!!! Не работает!!!!

Работает в фоновом режиме.

[Елпанов Евгений]

Вот исходник программы:

Код:

[Выделить все]

(defun c:?? ()
 (if
  (=
   (acet-ui-message
    "В вашей совести не осталось достаточно места для совершения поступка.\n\n\tОчистить совесть?"
    "Предупреждение"
    17
   ) ;_  acet-ui-message
   1
  ) ;_  =
  (acet-ui-message "Ваша совесть очищена.\nТеперь вы можете совершить этот поступок."
                   "Сообщение"
                   64
  ) ;_  acet-ui-message
 ) ;_  if
)

Запускается командой "??" без кавычек.

[Sid Barret]

набережная Евпатории..))

[Regby]

Sid Barret, что с человеком?

[FOXAL]

Диарея, а купаться хочется.
Диаре́я (от греч. [FONT=palatino linotype,new athena unicode,athena,gentium,code2000,serif]διαρροή[/FONT] — истечение) — патологическое состояние, при котором у больного наблюдается учащённая дефекация, при этом стул становится водянистым и ему не хочется работать, а хочется отдыхать.
Диарея развивается вследствие нарушения нормального функционирования кишечного тракта, ускорения пищеварительного процесса, отсутствия знаний по своей основной специальности, что и приводит на нервной почве , после общения с начальством, к разжижению испражнений и учащению дефекации.
Понос обычно вызван вирусной или бактериальной инфекцией, пищевым отравлением и осознанием, что теперь-то уж точно уволят.
Чаще всего возбудителями поноса являются бактерии Escherichia coli и сальмонеллы, которые содержатся в загрязнённой пище и воде, а также нервные переживания.
Диарея, вызванная бактериальной инфекцией, чаще всего возникает у проектировщиков перед госэкспртизой, когда им не хочется отвечать на вопросы эксперта. Поэтому её также иногда называют «поносом страха». Диарею также может вызвать знакомство с новыми нормативами.

[Елпанов Евгений]

Сообщение от Regby Sid Barret, что с человеком?

Стащил у Андрея рога...

[Огурец]

Женя, простите мою темноту, посоветуйте, как использовать программу из поста 1352. Это ЛИСП ?

[Елпанов Евгений]

Сообщение от Огурец Женя, простите мою темноту, посоветуйте, как использовать программу из поста 1352. Это ЛИСП ?

Скачайте файл Question.lsp и просто перетащите его в автокадовский чертеж. Для запуска, наберите два вопросительных знака и пробел, либо Enter

[sbi]

Сообщение от Огурец Женя, простите мою темноту, посоветуйте, как использовать программу из поста 1352. Это ЛИСП ?

Не знаю, как Евгений, но я бы включил ее сразу же после команды _dwgprops. Для очистки совести проверяющего.

[FOXAL]

Чего-то мне не понравилось, что я на этом месте написал. Хотел прошутить, но могло показаться обидно. И я всё убрал. Извините.

[Огурец]

Получилось. Все рады.Огромное спасибо. А можно сделать так, чтобы окно выскакивало при попытке включить привязку nearest (она полезна в весьма ограниченном числе случаев)?

[Kryaker]

Суббота, ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина скорой помощи, водила стоит в очереди за сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти с ними выпить и там потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь - давай через , - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от греха. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров. Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать - это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются... Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс: Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя:
- Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й! круг! Разрешите продолжать движение?!

Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.

[igorni]

Бородатый дурдомовский анекдот.
В кабинет психиатра вваливается мужик.
- Доктор! Помогите!
- На что жалуетесь?
- Понимаете, каждую ночь, как только я ложусь спать, ко мне в квартиру врываются девять женщин и заставляю себя удовлетворять! Это продолжается до утра! Я не высыпаюсь и лишаюсь сил! С работы меня хотят уволить! Жена собирается уйти от меня! Доктор!!! Спасите!!!
- Делаем так. Вы удовлетворяете пять женщин, а я четыре. Через месяц на прием.
В кабинет психиатра вваливается следующий.
- Доктор! Помогите!
- На что жалуетесь?
- Понимаете, каждую ночь, как только я ложусь спать, ко мне в квартиру врывается локомотивная бригада и заставляет вести поезд от Ленинграда до Москвы! Это продолжается до утра! Я не высыпаюсь и лишаюсь сил! С работы меня хотят уволить! Жена собирается уйти от меня! Доктор!!! Спасите!!!
- Делаем так. Вы ведете поезд от Ленинграда до Бологое, а я от Бологое до Москвы. Через месяц на прием.

Через месяц.
- Здравствуйте доктор.
- Как самочувствие?
- Сейчас гораздо лучше. Но доктор, не моги бы Вы удовлетворять пятерых женщин, а я только четверых?
- Нет… Мне еще поезд от Бологое до Москвы вести.

[T-Yoke]

Оказывается кубик Рубика со всеми сторонами одного цвета имеет право на жизнь и его сложить ни чуть не проще, чем многоцветный

[alandr]

Специально создан кубик-рубик для армии в 2-х модификациях:
1) для низшего командного состава - монохромный;
2) для высшего командного состава - монолитный.

[Müller]

http://auto.lenta.ru/news/2009/10/30/roulette/

Болгарские водители придумали "русскую дорожную рулетку" Ставка за участие в игре составляет пять тысяч евро, а ее суть состоит в том, чтобы на автомобиле проскочить загруженный перекресток на красный свет, не врезавшись в другую машину и не сбив пешехода.

No comments. Wortlos. Пипец...

[alandr]

Самая жуткая забава - эстонская рулетка. Все ее участники умирают,
правда успевают это сделать естественным образом.

[Muriy]

Что-то ведьмы разлетались... Скорость, панимаишь, превышают:
http://k0nstrukt0r.livejournal.com/45431.html
З.Ы. с хэллоуином всех!

[T-Yoke]

Эка вас с кубика-рубика развезло-то
А чтобы кот сосиски не таскал со стола, с ним поступят жестоко

[Хмурый]

пожелания к Autodesk

[Yuzer]

пошло развитие

[Кочетков Андрей]

Следующая запись будет "Никому"

[Pilot]

Так и есть.

[Müller]

>T-Yoke
Какое же ето наказание? Он же там всю калбасу съест.

[T-Yoke]

Сообщение от Müller >T-Yoke Какое же это наказание? Он же там всю калбасу съест.

Зато потом уже на колбасу смотреть не сможет

[EOL1000]

Ещё из мира животных



и с прошедшего хеллоуина

[Хмурый]

ну, это старо. Собака Баскервиллей.

[constructorl]

Суперские фотки )))))

[Наталья]

А почему все супер герои должны быть в Америке? По-моему это не справедливо. Ведь у нас собственная гордость и, соответственно, свои, супер герои...

Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Айболит.
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.


Илья Муромец. Богатырь.
33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура".
Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией".
Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.
Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.

Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.

Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.



Курочка Ряба. Супергорой - ударник.
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.


Золотая рыбка.Хладнокровна, расчетлива, злопамятна.
Сверх-способности: гипноз. Наводит коллективные галлюцинации, преимущественно садо-мазохистского характера с Госпожой в центре внимания. Легко забалтывает противника, обещая исполнение желаний, может использоваться для вербовки двойных агентов.
Уязвимостей нет. Хотя пожарить ее так никто и не попытался.

С приколов взяла, забавно.

[Gast]

Сообщение от FOXAL А вот если бы они это делали в автокаде, у них бы красивее получилось! А так - как-то кустарно.[…]

Карта-схема достопримечательностей Ганновера.

[IMG]http://img682.**********.us/img682/3835/hannover1.th.jpg[/IMG]

[IMG]http://i025.***********/0910/a3/e5affaef3572.jpg[/IMG]

[FOXAL]

Самолет, конечно, красивый. Но женская спина... Ах... Не для того их, наверное, Господь создавал такими прекрасными, эти спины!!!

[EOL1000]

[Pilot]

Профилактика...

Groland - Vaccin contre la grippe A

http://www.youtube.com/watch?v=t6y8zUvjm0w

[Dani]

Новости фантастической археологии

Хорош кентавр!

[EOL1000]

Что то Эзоп с Крыловым так и прёт. Все шутки из в
"В мире животных"

http://pixdaus.com/single.php?id=202398&f=rs

gif вставить не получилось

[T-Yoke]

Сообщение от Pilot Профилактика... Groland - Vaccin contre la grippe A http://www.youtube.com/watch?v=t6y8zUvjm0w

А неплохая идея
Свинский грипп приравнять к коровему бешенству и уничтожать заболевших животных

[Огурец]

Сообщение от T-Yoke А неплохая идея Свинский грипп приравнять к коровему бешенству и уничтожать заболевших животных

А как же САЛО? С животными так нельзя, это только людей можно где попало!

[T-Yoke]

Сообщение от Огурец А как же САЛО? С животными так нельзя, это только людей можно где попало!

как говаривал агент Андерс в американской "Матрице" Люди - это вирусвот и относятся к ним как к вирусам

[RrRR]

Сообщение от T-Yoke как говаривал агент Андерс...

Вроде как Смит его фамилия...
Это я так, лишь бы побурчать...

[AlexV]

Сообщение от T-Yoke как говаривал агент Андерс в американской "Матрице" Люди - это вирусвот и относятся к ним как к вирусам

Вроде как Смит его фамилия...

Да, а Андерсоном был как раз Нео... Пока красную таблетку не заглотил...

[RomansFather]

Небольшой прикол на всегда актуальную тему си...., пардон, ГРИППА

[Flexxxxxxxx]

В чате:
- Порно...
- Порнушка...
- Мужик! Поиск находится в другом окне!!

[T-Yoke]

Скоро очередное присуждение премии Дарвина за самую тупую смерть... народ готовится

[Dani]

Этот точно будет в числе претендентов!

[DEM]

Вообще юмор скоро не нужен будет

Бум все в шапочках ходить......
Хотя такое ощущение что зарубежем дети в таких шапочках и рождаются.

[Pilot]

Сразу вспоминается Кин-Дза-Дза: "И радуйтесь, радуйтесь..."

[Flexxxxxxxx]

Емо-е, ну и бред

[Наталья]

"Улыбаемся и машем" (с)

[EOL1000]

Первые жертвы 3D моделирования

[Axe-d]

Сообщение от RomansFather Небольшой прикол на всегда актуальную тему си...., пардон, ГРИППА

Прикол, не прикол, но несколько лет назад был "изобретен" бостгальтер с возможностью использования чашечек в качестве респиратора. За что автор "изобретения" получил Шнобелевскую премию.

[Beginer]

Сообщение от DEM Вообще юмор скоро не нужен будет Бум все в шапочках ходить...... Хотя такое ощущение что зарубежем дети в таких шапочках и рождаются.

Жесть! Напоминает анекдот: "Hа уроке в школе учительница объясняет детям: - Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика, он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.Вовочка: - Знаю я эту девочку - она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске и улыбается... "

[Yuzer]

Шапку нужно дополнить сменными лезвиями на 3,5 и 7 см.

[T-Yoke]

Сообщение от Beginer Жесть! Напоминает анекдот: "Hа уроке в школе учительница объясняет детям: - Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика, он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.Вовочка: - Знаю я эту девочку - она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске и улыбается... "

давно так не смеялся, хотя и знал давно этот анекдот.
Спасибо что напомнил

[EOL1000]

Богатые тоже плачут

http://img249.**********.us/img249/7651/hangover2.jpg

[Dani]

Сообщение от EOL1000 Богатые тоже плачут

Они не плачут. Они круто тратят 60 тыс баксов! За ничего!

[EOL1000]

Если вы не смотрели фильм "Мальчишник в Вегасе"2009 то вам не понять
прикола

[T-Yoke]

Сообщение от EOL1000 Если вы не смотрели фильм "Мальчишник в Вегасе"2009 то вам не понять прикола

Ну.... если прикол надо ещё и объяснять.... то ему место явно не в этом разделе, а где-нибудь в проблемных темах

[Dani]

Сообщение от T-Yoke Ну.... если прикол надо ещё и объяснять.... то ему место явно не в этом разделе, а где-нибудь в проблемных темах

[Pilot]

Боже! Какое упущение!! Я тоже не смотрел "Мальчишник в Вегасе", и я тоже никогда не пойму прикола...

[-mavlin-]

А я смотрел и не понял

[Огурец]

"Нам такой хоккей не нужен!"
Ю.Озеров

Если в нашей благородной, порой солёной теме, появятся пиндосовские потуги на смешное, мне это и на хрен не нужно. Не смешно и неинтересно!

[EOL1000]

Может премодерацию введём в теме юмора
Или спец. правила "допустим только славянофильский полит-
коректный юмор"
не поняли юмора так зачем об этом кричать?

Объяснять шутки действительно глупо

[Солидворкер]

EOL1000, поспокойнее.

[EOL1000]

Я спокоен как удав

[FOXAL]

Приятная змейка. Сумочки, кошельки, сапожки... Ремешки...

[Кочетков Андрей]

Это же рука раскрашенная!
В Красоту, однозначно.

[Огурец]

Класс!!! А я и не догадался сразу!

EOL1000 - респект и полная реабилитация!

[EOL1000]

В теме "Юмор" разрешено только смеятся!

Тут этого "body art" целый зоопарк

Или ещё - Анатомия для инженеров и технологов



regards

[k2lom]

Пессимист считает, что стакан наполовину пуст, оптимист - что наполовину полон, и только конструктор понимает, что размер стакана взят в два раза больше необходимого.

[EOL1000]

чеширская акула



хочу ещё

[Dani]

Сообщение от EOL1000 чеширская акула

это не юмор, это больше в УЖАС!

[EOL1000]

Это такой тёмно серый юмор
А темы Ужас у нас ещё нет. Предлагаете
сделать? А пока, ужас в теме
красота скрывается

kind regards

[Dani]

Сообщение от EOL1000 А пока, ужас в теме красота скрывается

Красота - СТРАШНАЯ сила!

[T-Yoke]

Сообщение от EOL1000 ...

Наверно картинку навеяло сказкой про кита и про кота

В этой сказке нет порядка:
Что ни слово - то загадка!
Вот что сказка говорит:
Жили-были КОТ и КИТ.
КОТ - огромный, просто страшный!
КИТ был маленький, домашний.
КИТ мяукал.
КОТ пыхтел.
КИТ купаться не хотел,
Как огня воды боялся.
КОТ всегда над ним смеялся!
Время так проводит КИТ:
Ночью бродит, днем храпит.
КОТ плывет по океану.
КИТ из блюдца есть сметану.
Ловит КИТ мышей на суше.
КОТ на море бьет баклуши!
КИТ царапался, кусался,
Если ж был неравен спор -
От врагов своих спасался,
Залезая на забор.
Добрый КОТ ни с кем не дрался,
От врагов уплыть старался:
Плавниками бьет волну
И уходит в глубину...
КИТ любил залезть повыше.
Ночью песни пел на крыше.
Позовешь его:
- Кис, кис! -
Он охотно спрыгнет вниз.
Так бы все и продолжалось
Без конца, само собой,
Но развязка приближалась:
В море вышел китобой.
Зорко смотрит капитан.
Видит - в море бьет фонтан.
Он команду подает:
- КИТ по курсу! Полный ход!
Китобой подходит к пушке...
Пушки - это не игрушки!
Я скажу начистоту:
Не завидую Киту!
- Мама! -
Крикнул китобой,
Отскочив от пушки, -
Что же это?..
Хвост трубой...
Ушки на макушке...
Стоп, машина!
Брысь, урод!
Эй, полундра:
В море - КОТ!
- Успокойся!
Что с тобой?
- Я, - кричит, - не котобой!
Доложите капитану -
Я стрелять в кота не стану!
Наказать я сам готов
Тех, кто мучает котов!
"Всем-всем-всем! -
Дрожа, как лист,
Телеграмму шлет радист. -
Всем-всем-всем!
На нас идет
Чудо-Юдо Рыба-КОТ!
Тут какая-то загадка!
В этой сказке нет порядка!
КОТ обязан жить на суше!
SOS! (Спасите наши души!)"
И в ответ на китобазу
Вертолет садится сразу.
В нем ответственные лица
Прилетели из столицы:
Доктора, профессора,
Медицинская сестра,
Академик по китам,
Академик по котам,
С ними семьдесят студентов,
Тридцать пять корреспондентов,
Два редактора с корректором,
Кинохроника с прожектором,
Юные натуралисты
И другие специалисты.
Все на палубу спустились,
Еле-еле разместились.
Разбирались целый год -
Кто тут КИТ, и где тут КОТ.
Обсуждали, не спешили.
И в конце концов решили:
"В этой сказке нет порядка.
В ней ошибка, опечатка:
Кто-то, против всяких правил,
В сказке буквы переставил,
Переправил "КИТ" на "КОТ",
"КОТ" на "КИТ", наоборот!"
Ну, и навели порядок:
В сказке больше нет загадок.
В океан уходит КИТ.
КОТ на кухне мирно спит...
Все как надо, все прилично.
Сказка стала - на "отлично"!
Всем понятна и ясна.
Жаль, что кончилась она!..

[Елпанов Евгений]

Японское антитеррористическое подразделение.

[Svolo4]

Это для ведения боя на абсолютно ровных поверхностях?

[Yuzer]

Да это стойка-щит для защиты "главного".

[Müller]

Хочется чего нибудь туда кинуть: гранату, ну или коктеиль Молотова.

[FOXAL]

Полагаю, что если японские антитерористы во время движения на своих тележках увидят вышеприведенную мадонну в показанной стойке-щите, они потеряют не только равновесие, но и самообладание. И автомат забросят, потому, что вспомнят о главном в нашей тяжелой мужской жизни, без прекрасных дам похожей на выше представленного кота.

[Елпанов Евгений]

Сообщение от FOXAL ...И автомат забросят, потому, что вспомнят о главном в нашей тяжелой мужской жизни, без прекрасных дам похожей на выше представленного кота.

Так ведь для дам уже есть самокат с ручкой!

А вообще прикольно полицейские присели и пригнулись, наверное, чтоб в них не попали...

[Axe-d]

Сообщение от Елпанов Евгений Японское антитеррористическое подразделение.

Нормативы они тоже на этих тележках сдают?

[Gast]

Ползучий экскаватор:

Нажмите для просмотра

http://www.youtube.com/watch?v=em4Qle82vF0

[FOXAL]

А..., теперь то я знаю, зачем экскаватору сзади ковш и начинаю догадываться - зачем ему нож впереди. А я всегда думал: зачем им эти навесные устройства? Кататься-то можно и без них. Надо будет к своей легковушке такие приделать. Мало ли что случится? Только вот как с ними техосмотр проходить?

[ФАХВЕРК]

Равшан-Терминатор

[Beginer]

Сообщение от ФАХВЕРК Равшан-Терминатор

БУ_ГА_ГА!!!

[Кочетков Андрей]

Российская армия вооружится надувными танками и самолетами
http://lenta.ru/news/2009/11/11/pumped/

Зато дешевле )))

[bernata]

как бы эти муляжи не стали причиной вторжения американских миротворцев....

[Beginer]

Сообщение от bernata как бы эти муляжи не стали причиной вторжения американских миротворцев....

Во-во, а то в С-300 как зарядят ракеты надутые гелием, так сказать, для полной имитации

[motor-serg]

надувными танками и самолетами

а прикиньте на такой дуре кататься зимой с горки ?

[Серёга - Bilder]

Хе-хе, забавно
Сейчас угадаю:
следующим шагом будет указ о начале комплектования вооружённых сил надувными солдатами и надувными медсёстрами из секс-шопа?

Вообще не с того начали... Надо серьёзнее к делу подходить: срочно строим надувной черноморский флот! Авианосцев побольше, надувных самолётов на надувные палубы (только привязать покрепче чтоб не сдуло), и отправляем на боевое дежурство Вот с подводными лодками надувными будет сложнее... Хотя если их побольше сшить, и в "надводном положении" отправить всей стаей в сторону "вероятного противника" - эффект тоже будет наверно

[FOXAL]

Сообщение от Кочетков Андрей Российская армия вооружится надувными танками и самолетами http://lenta.ru/news/2009/11/11/pumped/ Зато дешевле )))

Да, да. В Хотьково еще психиатрическая больница есть. Я мимо Хотьково на дачу езжу, так знаю.

А с надувными подводными ложками не так сложно. Жесткий каркас и немного песку (камней) внутри - для баланса и делов-то.

[Серёга - Bilder]

Сообщение от FOXAL ... А с надувными подводными ложками не так сложно. Жесткий каркас и немного песку (камней) внутри - для баланса и делов-то.

у меня алюминиевая подводная ложка есть... а надувная, с жёстким каркасом и песком внутри - это уже хай-тэк и нано-технологии прям

[Елпанов Евгений]

Сообщение от FOXAL А с надувными подводными ложками не так сложно. Жесткий каркас и немного песку (камней) внутри - для баланса и делов-то

Проще забортной воды, тогда быстрее будет "надувать" и обратно "сдувать", точнее монтировать - демонтировать...
Блин, запутался. Короче отправлять на боевое дежурство!

[Наталья]

Сообщение от Кочетков Андрей Российская армия вооружится надувными танками и самолетами http://lenta.ru/news/2009/11/11/pumped/ Зато дешевле )))

По-моему отличная идея. Пусть противник заблуждается.

[Regby]

Сообщение от Наталья Сообщение от Кочетков Андрей Российская армия вооружится надувными танками и самолетами http://lenta.ru/news/2009/11/11/pumped/ Зато дешевле )))

Да вообще непонятно в чем юмор нашли - смеяться что ли не над чем больше?

[Beginer]

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день - восемь.

[Nike]

Сообщение от Beginer Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день - восемь.

это не парадокс, это - аксиома

Гаишник тормозит машину:
- Вы знак 40 видели?
- Видел.
- Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

[Axe-d]

Сообщение от Серёга - Bilder Хе-хе, забавно Сейчас угадаю: следующим шагом будет указ о начале комплектования вооружённых сил надувными солдатами и надувными медсёстрами из секс-шопа?

Насчет солдат не знаю, а вот генералы с надувными мозгами у нас уже давно есть

[Огурец]

Сообщение от Серёга - Bilder Вот с подводными лодками надувными будет сложнее...

Предлагаю их не надувать, а наливать водой! Вариант: спиртом для положительной плавучести.

[Axe-d]

А может надувная техника в нашей стране призвана не противника в заблуждение вводить, а проверяющие органы?
Потаскал солдатик по полю на учениях надувной танк - бак горючки списали. Увели в офшоры несколько десятков миллиардов - и целый авиаполк, якобы произведенный на эти деньги, показали (даже нагрев двигателей сымитировали)

[Огурец]

Для проверяющих с надувными мозгами вполне сойдёт!

[Müller]

Самые влиятельные люди на планете Земля (Галактика Кин-Дза-Дза в Спирали).
http://lenta.ru/news/2009/11/12/power/

[Gast]

— Иванов, вы любите тёплое пиво и потных женщин?
— Конечно нет!
— Так и запишем: «Иванов — в отпуск в ноябре».

[Sid Barret]

некрасивая.

[FOXAL]

Некрасивых женщин не бывает. Нужно только по-внимательнее присмотреться, пообщаться, пообниматься. Короче, почувствовать душевное тепло. Бывает - сначала ну так не понравится, а потом даже и влюбишься.
А насчет пива на попе - я не понял. Они что не понимают, что без пива попа приятнее и красивее? Попа - это тоже прекрасная женская черта.
Вообще-то лучше, когда пиво отдельно, а попа отдельно.
А вообще-то девушка очень даже приятная. Хорошенькая. Мне такие нравятся. И попа ничего.

[Наталья]

Сообщение от FOXAL ... Попа - это тоже прекрасная женская черта...

Offtop: И мужская тоже. Извините, не удержалась

[kruz]

Сообщение от FOXAL Некрасивых женщин не бывает.

разве...

[Sid Barret]

Сообщение от kruz разве...

а чё, минимализм..современно!

[FOXAL]

Вы знаете, всё на любителя. Кроме того, если ее помыть, приодеть, подкормить, научить хорошим манерам и автокаду, то, возможно, в нее нельзя будет не влюбиться. Кроме того, мне что-то подсказывает, что лицо ее очень даже прелестно.
И, как говорили в старину, были бы кости, а мясо нарастет.
А так я вижу - ноги прямые, длинные, сама стройная, высокая, фигура пропорциональная, блондинка. Не плохая генетика, кожа чистая, здоровая. Значит - будут здоровыми и красивыми дети. Судя по фигуре - ест немного, а двигается много. Полагаю - может быть хорошей хозяйкой. А что еще нужно мужчине, чтобы спокойно встретить старость?

[ФАХВЕРК]

FOXAL , рубишь фишку! 4-ый размер это важно? или достаточного и 2-ого?

[FOXAL]

Сообщение от ФАХВЕРК FOXAL , рубишь фишку! 4-ый размер это важно? или достаточного и 2-ого?

Это опять на любителя. Хадже Насредину нравилось, когда грудь умещается в ладонь. В принципе, большая грудь всегда на Руси считалась красивой. В этом было и практическое начало: много молока - здоровые дети. Но в целом это не так важно, лишь бы она была. А она есть у всех наших прекрасных женщин. И хорошо что разные. Но у каждого мужчины свои любимые места и свои предпочтения. В этом и состоит выбор. И пусть будет так! Много хороших и разных!

[Дима_]

Сообщение от FOXAL ...Вообще-то лучше, когда пиво отдельно, а попа отдельно...

Первые признаки надвигающийся старости

[ФАХВЕРК]

FOXAL , хорших и разных много. Но на всех не успеть. И, как мне кажется, стремится к этому не надо.... это я про успеть. А не пошло восхититься - можно... и даже нужно. И свои глаза порадовал, и девушке приятно.

[Gast]

Не успеешь восхититься, как уже… того…



И попробуй потом восхититься кем-то ещё!

[ФАХВЕРК]

Gast, так страшно прям жениться? И потом - вступив в..... брак право (тихо) восхищаться другими женщинами никто ни забирает.

[FOXAL]

Точно. Сравнить и еще раз убедиться в том, что "а наша лучше"!
А потом, зачем обязательно жениться? Можно и так жить, без росписи. Как юрист, неоднократно привлекаемый к бракоразводным процессам ( с разделом недвижимого имущества), я убедился, что на нынешнем этапе развития российского законодательства более выгодно обеим сторонам не сочетаться браком. Тем более, что правовой институт брачных отношений и институт, содержащий нормы, регулирующие правоотношения между родителями и детьми, у нас разделены. Проще говоря, люди, не будучи супругами, имеют все права и несут все обязанности родителей. А маму и папу скрепляет любовь.
Так за любовь!

[ФАХВЕРК]

FOXAL, "глубоко" убеждаться - это излишне. Да и опасно временами.... Надо, так скзать, методом визуальной оценки это понять. Понять , что "а наша лучше!" И жить дальше спокойненько!

[FOXAL]

Метод и глубина оценки должна соответствовать поставленной перед экспертом задаче и давать исчерпывающие данные для формирования им обоснованного вывода, положенного впоследствии в основу принимаемого им решения.

[Наталья]

- Как похудеть на 20 кг за 1 день?
- Как стать миллионером за 1 неделю?
- Как стать президентом за 1 месяц?
Ответы на эти и другие вопросы вы узнаете в журнале "А Бог его знает!"

[FOXAL]

Сообщение от Наталья - Как похудеть на 20 кг за 1 день? - Как стать миллионером за 1 неделю? - Как стать президентом за 1 месяц? Ответы на эти и другие вопросы вы узнаете в журнале "А Бог его знает!"

Журнал "А Бог его знает!" является бесплатным приложением к альманаху "Российская хирургия".

[ФАХВЕРК]

FOXAL , на # 1468 мне даже ответить пока ответить нечего))) Может чего ещё в голову зайдёт - тогда скажу.

[FOXAL]

Сообщение от ФАХВЕРК FOXAL , на # 1468 мне даже ответить пока ответить нечего))) Может чего ещё в голову зайдёт - тогда скажу.

Мне на судах такая ситуация нравится. В этом случае судье уже можно принимать решение в пользу моего подзащитного.

Кстати, адвокат звонит своему подзащитному по телефону и говорит: "Я Вас поздравляю, суд вынес правильное решение - справедливость восторжествовала".
Ответ подзащитного: "Срочно подавайте апелляцию"!

[ФАХВЕРК]

Сообщение от FOXAL Кстати, адвокат звонит своему подзащитному по телефону и говорит "Я Вас поздравляю, суд вынес правильное решение - справедливость восторжествовала". Ответ подзащитного: "Срочно подавайте апелляцию"!

[k2lom]

На тему сравнить и убедиться.
У Хаяма есть рубаи, в стихах не помню, но смысл такой:
Дорогая, если у меня не будет других женщин, то как я узнаю, что ты лучшая на свете! )))

[Yuzer]

Ответ: а зачем пытаться меня сравнивать, если я лучшая на свете?

[Наталья]

1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами-значит, скоро утро. Если обложено асфальтом -значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное -в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

Шаблон1

Дорогой начальник.

В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому не надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск". Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?

Но с сегодняшнего дня - все изменилось! Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!

Мои условия:
1. 2 недели отпуска.
2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.
3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена) Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!"

Засим откланиваюсь,
Ваш сотрудник.


Шаблон 2


"Я устал. Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается моему состоянию. Подобно израненному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни, а без сил
упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо.

Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю вас самым дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были.

Заранее спасибо.
И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!"

Шаблон 3


"УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!

ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА? ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ? ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ? Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!!
ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. "

Шаблон 4

"Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для трепанации черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен. Плоскогубцы, клещи, тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание.
Серная кислота радостно перестукивается пробирками с соляной. В общем - я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением.

В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу. Мне без разницы где применять мой набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать. "


Шаблон 5

"Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволиться? Спасибо за консультацию. "

[Müller]

Дюймовочка. Г.Х. Андерсен
- А много ли ест?
- Зернышко в день.
- А за год сколько сложится… Нет, не женюсь!

Игорь Шевелев. Крот и Дюймовочка
Шестнадцатая большая глава «Года одиночества»
...
-Знаешь, когда я смотрю на себя голого в зеркало, то вижу или своего папу, или двуногого ящера из чешской книги о допотопных чудовищах...
http://www.god.dvoinik.ru/proza/bzg/16.htm

и ещё

"...Крот помотал головой, растирая кровавые сопли."

[Огурец]

Наташа! Как же измельчали отпуска!

В советское время меньше месяца никто не отдыхал и отпуск оплачивался намного больше, чем работа, за счёт дополнительных выплат. Масса категорий рабов имела отпуск весьма увеличенный - 48, 56 и т.д. рабочих дней.

Во всяком случае двух недель не было, точно помню. Считалось, что этого недостаточно для восстановления сил.

[Наталья]

Сообщение от Огурец Наташа! Как же измельчали отпуска! В советское время меньше месяца никто не отдыхал и отпуск оплачивался намного больше, чем работа, за счёт дополнительных выплат. Масса категорий рабов имела отпуск весьма увеличенный - 48, 56 и т.д. рабочих дней. Во всяком случае двух недель не было, точно помню. Считалось, что этого недостаточно для восстановления сил.

Да, я знаю. Сейчас же по-моему в отпуск больше двух недель (за полгода) не отпускают, только по договорённости с начальством.

[Flexxxxxxxx]

Сообщение от ФАХВЕРК FOXAL , рубишь фишку! 4-ый размер это важно? или достаточного и 2-ого?

(с)
"Вот вам мужикам проще, вы всегда видете перспективу, а нас женщин каждый раз ожидает сюрприз"

[FOXAL]

Сообщение от Flexxxxxxxx (с) "Вот вам мужикам проще, вы всегда видете перспективу, а нас женщин каждый раз ожидает сюрприз"

Насчет "Сюра" - не знаю, но мы, мужчины, всегда стараемся для женщин стать заслуженным Призом.

[T-Yoke]

Сообщение от Наталья Да, я знаю. Сейчас же по-моему в отпуск больше двух недель (за полгода) не отпускают, только по договорённости с начальством.

Отпускаю Просто места надо знать

[Огурец]

Сообщение от T-Yoke Отпускаю Просто места надо знать

Госдума и УДП ? Так нам там никогда не работать!

[Dani]

Сообщение от Огурец Госдума и УДП ? Так нам там никогда не работать!

Ага. А жаль.

[T-Yoke]

Сообщение от Огурец Госдума и УДП ? Так нам там никогда не работать!

Ах, Олег Вадимович, не думаю что народ туда ради отпуска рвётся
А вот в школах отпуска до сих пор большие. Правда работка не подарок

[Gast]

Извините, но вам померещилось. Это лампа!



Хотя, с другой стороны…

[OxYGeN]

Сегодня надо было посчитать трубы, открыл трубный калькульятор, которым всегда считал, работа встала ))))

[FOXAL]

GAST пишет: "Это лампа".

Ах, какие солнышки, эти наши женщины!

[-mavlin-]

Девочка на улице бьет палкой собаку. Мимо проходит прохожий и спрашивает:
- Девочка, зачем ты бьешь собаку, ты что, животных не любишь?
Девочка поворачивается и отвечает:
- Я вообще-то и людей не очень...

[Кулик Алексей aka kpblc]

http://bash.org.ru/quote/405028

olegart В принципе, логично было предположить, что в стене из опилкобетона арматура будет деревянной. Но всё равно ВНЕЗАПНО. mutoids Был случай, когда при сверлении НЕСУЩЕЙ стены, бур намотал на себя куски телогрейки. Кто-то когда-то пошутил. knazz Просто туда вмуровали прораба. Что бы стояло крепче.

[Dani]

Сообщение от OxYGeN Сегодня надо было посчитать трубы, открыл трубный калькульятор, которым всегда считал, работа встала ))))

Где-то это на форуме уже пробегало. Хмурый, кажется показывал этот скрин.

[Pilot]

Японский блюз!

http://video.yandex.ru/users/multipult/view/14/#

[igorni]

Нашел на одном форуме:

- народ подскажите шаражки, про компуваре уже видел, где шарписты трэба. понятно монстер, жоббум но хотелось бы по хиден маркет пройтись. имена хороших рекрутов то же были бы вэлкам. кому не влом, плиз... мало ли, а так на ланч будет веселей ходить вместе - А вы в САП не хотите? заодно про тарелки будем во время ланча разговаривать - а сап кого набирает, джуниор или интерм, или и тех и других? - Да всяких - я мессаж приве сенднул, гляньте, правда ник спутал, сорри

[k2lom]

Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке
калачиком, заснул.

[progettista]

Прикольный номер.

[AlexV]

Сообщение от Кулик Алексей aka kpblc mutoids Был случай, когда при сверлении НЕСУЩЕЙ стены, бур намотал на себя куски телогрейки. Кто-то когда-то пошутил. knazz Просто туда вмуровали прораба. Что бы стояло крепче.

Слышал об одном интересном случае... Когда на стройке то ли газо-, то ли нефтепровода одного суперзловредного и достававшего всех рабочих прораба бригада суровых сибирских мужиков (большинство из которых прожили немало лет в Сибири не по своей воле..) запихала в трубу... Ну а трубу вварили в трубопровод.. Вобщем, у прораба было два варианта пути: в одну сторону пара тыщ километров, в другую аналогичное количество метров. Он на свое счастье с направлением движения угадал, вылез ободранный, но живой.. с работы, говорят, сразу уволился...

[Beginer]

Сообщение от progettista Прикольный номер.

Это ФАХВЕРК 100% !!!

[ФАХВЕРК]

Сообщение от Beginer Сообщение от progettista Прикольный номер. Это ФАХВЕРК 100% !!!

Я сфотографирую свой..... номер и выложу сюда)

[ALEX.RU]

«Сигнал о драке в Доме ученых поступил в милицию около 12:30. На место происшествия было выслано несколько экипажей патрульно-постовой службы», - сообщили «Интерфаксу» в правоохранительных органах.
Как выяснилось, в здании Дома ученых проходил Международный философский форум. Во время одной из дискуссий между его участниками произошел конфликт, переросший в драку.
В драке пострадали двое - мужчина и женщина. Медицинская помощь им оказана на месте. У одного из пострадавших гематома, у другого - царапины лица.
В настоящий момент сотрудники милиции выявляют зачинщиков драки.

[Хмурый]

Сообщение от progettista Прикольный номер.

похоже на приманку.
поплавок сверху плавает.

[pericl17]

Детские загадки))

[Nata1]

Сообщение от pericl17 Детские загадки))

Эти загадки предназначены для развития чувства юмора у детей.

[GWA18]

Сообщение от pericl17 Детские загадки))

Летающие рыбки?? Кррууто!
Откуда дровишки? В Китае отпечатано? Или "наши" тоже уже так умеют?

[Peremota]

To EOL1000
Респект за пост 1418, давно так не смеялась! Ну враги нарисовали, это ж надо!

[Кулик Алексей aka kpblc]

Сообщение от GWA18 Летающие рыбки?? Кррууто! Откуда дровишки? В Китае отпечатано? Или "наши" тоже уже так умеют?

- Дети, запишите предложение: "На дереве сидела рыба".
- Учитель, а разве рыбы сидят на деревьях?
- Ну... Это была сумасшедшая рыба.

[Nata1]

А две пачки соли, скушанные семьей за обедом?! Это еще круче.

[Кочетков Андрей]

Сообщение от ALEX.RU «Сигнал о драке в Доме ученых поступил в милицию около 12:30

[Beginer]

Сообщение от Кочетков Андрей Цитата: Сообщение от ALEX.RU «Сигнал о драке в Доме ученых поступил в милицию около 12:30

А в чём прикол?

[Pilot]

Сообщение от Beginer А в чём прикол?

[DEM]

Сообщение от Beginer А в чём прикол?

«Сигнал о драке в Доме ученых поступил в милицию около 12:30. На место происшествия было выслано несколько экипажей патрульно-постовой службы», - сообщили «Интерфаксу» в правоохранительных органах.
Как выяснилось, в здании Дома ученых проходил Международный философский форум. Во время одной из дискуссий между его участниками произошел конфликт, переросший в драку.
В драке пострадали двое - мужчина и женщина. Медицинская помощь им оказана на месте. У одного из пострадавших гематома, у другого - царапины лица.
В настоящий момент сотрудники милиции выявляют зачинщиков драки.

[Regby]

DEM, а в чем отличие от http://forum.dwg.ru/showpost.php?p=4...postcount=1499 ?

[GWA18]

Сообщение от Beginer А в чём прикол?

Отличный вопрос!
В тему!

[Beginer]

Сообщение от Regby DEM, а в чем отличие от http://forum.dwg.ru/showpost.php?p=4...postcount=1499 ?

По-моему я стал тупеть на работе! Даже со второй попытки не въехал В чём прикол-то?

[Огурец]

Прикол в зачинщиках драки: Аристотель, Гегель и прочие смутьяны духа...

[Gast]

^ Уж и подраться философам нельзя. Ни что человеческое им тоже не чуждо.

---------------
Кризи… Какой ещё штраф? Тогда: «Без комментариев».

[IMG]http://i051.***********/0911/25/b0580512e8e9t.jpg[/IMG] [IMG]http://i082.***********/0911/d9/083adcd22db0t.jpg[/IMG]

Хроника пикирующего погрузчика.

[IMG]http://img410.**********.us/img410/7705/forkliftaccidentwithbom.jpg[/IMG]

[Разработчик]

Уж и подраться философам нельзя. Ни что человеческое им тоже не чуждо.

Мало того, я вообще не понимаю: как они раньше без этого обходились? Ведь по Нушичу: "Философия — это когда ты не понимаешь то, что я говорю, а я не понимаю то, что ты говоришь”

[Beginer]

Сообщение от Огурец Прикол в зачинщиках драки: Аристотель, Гегель и прочие смутьяны духа...

Да уж!!!! В наше время "наука" бывает и почище отдыхает А тут банальная драка

Напомнило анекдот:

Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

[Огурец]

Сообщение от Gast [IMG]http://img410.**********.us/img410/7705/forkliftaccidentwithbom.jpg[/IMG]

Свежее фото из Ульяновска?

[ФАХВЕРК]

Алле! Это пожарные?
- Да.
- Пожарьте картошку!
- Ээээ... мы не жарим, мы тушим....
- Ну потушите!!!

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты еще не спишь?..

[Beginer]

Сообщение от Огурец Свежее фото из Ульяновска?

5+++++++

[Наталья]

Jasmin: вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant: коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
Morant: массажер седалищного нерва. с гидроприводом от красноярской ГЭС.
Morant: устоять невозможно
Morant: подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья!
Morant: аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой
Jasmin: богатая у тебя фантазия
Morant: да это я тут гранями мерцаю
Morant: еще подарки нужны?
Jasmin: да, что-то ничего дельного не назвал
Morant: а мужчина крупный?
Morant: рогатый?
Jasmin: нет
Morant: дельное — это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant: рогатому — можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
Morant: нерогатому — чехла предложить нельзя.
Morant: рогатому можно, нерогатому нельзя.
Jasmin: я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant: птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant: вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant: кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)
Jasmin: ну я же серьезно спрашиваю. жизненно-важный вопрос, можно сказать.
Morant: опиши клиента
Jasmin: высокий брюнет с голубыми глазами
Morant: вес в обществе и на весах истории
Morant: служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant: знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
Jasmin: не был. не служил, не привлекался
Morant: запутанный случай.
Morant: нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant: жди здесь. никуда не уходи
Morant: можно подарить всех кошек куклачева вместе с куклачевым.
Jasmin: кошки исключаются
Morant: тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant: тоже, кстати, вещь в себе
Morant: хотя, подарок явно с тайным умыслом.
Morant: 19.10.20 4:44 фотопанно — сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
Jasmin: некудышный из тебя помошник
Morant: рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
Morant: шубу из меха, с гузок муравьев исшитую биссером до безобразия
Morant: Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.
Jasmin: ладно, сама разберусь, спасибо за помощь
Morant: Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
Morant: Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.
Jasmin: )))))
Morant: Кадило. С годовым запасом елея.
Morant: как бонус — свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
Morant: соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога — нет.
Morant: также дарят пулю — дуру. И штыка — молодца.
Morant: пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
Jasminочень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае
Morant: смерть кащея. в яйце фаберже
Morant: наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
Morant: приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия.
Morant: отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant: суровый воин, скажет — как отрежет.
Jasmin: отойду на 5 минут
Morant: двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.
Morant: лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant: эпосы Гильгамеша «о все видавшем», со стихами группы «Руки Вверх»
Jasmin: угомонись уже лучше бы спать шел..вот что ты в5 утра сидишь в интернете, скажи мне
Morant: вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно
Jasmin: армавир это хде?
Morant: краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
Jasmin: смешной ты
Morant: 19.10.20 5:15 рад. очень рад. царь.
Morant: я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36-летнего дяди
Jasmin: понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))
Morant: тото Вы в 5 утра у монитора, видимо фору дает?
Morant: все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать

На следующий день.
Morant: драсьте.
Jasmin: привет
Morant: как избранник? справил 36-летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков
Jasmin: злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения
Jasmin: зато подарок придумала уже
Morant: надеюсь из списка?
Morant: неужели абонемент в пещеры?!
Jasmin: нет
Morant: Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации «с»?!
Jasmin: )))))) тоже нет
Morant: тогда не знаю
Morant: говори, не томи
Jasmin: да и не догадаешься никогда
Morant: среди сверстников я с детства не славился фантазией
Jasmin: нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата
Morant: ну хоть намекни.
Jasmin: живое ) из мира фауны
Morant: дрожжи? споры бледной спирохеты? палочка коха?
Jasmin: нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
Morant: тогда однозначно это мунтжак или сиворер

Через неделю
Вond: Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить «не мужчинам»?
Morant: «Не мужчинам» — это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
Вond: )))))) Неее, женщинам
Morant: Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
Вond: )))) Ну а если посерьезнее?
Morant: дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин
Вond: Ну хотя бы пару примеров
Morant: А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
Вond: )) Ага. Почти вдвое )
Morant: ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц и бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
Вond: )))))
Morant: кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Вond: Гы!! Это надо запомнить
Morant: Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
Вond: Ну типа шмотки там… цветы…
Morant: прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого «баночки». Это 98% всех подарков.
Morant: Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
Morant: кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
Morant: В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец — колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
Вond: ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
Morant: колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной. Колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере
Вond: )))))))))))))))00 не буду
Morant: нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
Morant: парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень
Morant: гениальный подарок — это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
Morant: высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа)
Morant: Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
Morant: туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.
Morant: и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам
Morant: испанский сапожок. ну и в комплект — колумбийский галстук.
Morant: Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.
Вond: Ты курил что ли? скока можна так гнать?
Morant: Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant: Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения — канделябр жирандоль.
Morant: если дама неприхотлива в быту, то верный подарок — коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
Morant: праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке
Morant: а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
Morant: Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
Вond: да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
Morant: Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.
Morant: хитрый подарок — это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.
Morant: номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
Morant: проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража.
Morant: Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Вond: ) К чему она склонна?
Morant: скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
Morant: нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
Morant: если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач «кантуччи»
Morant: если не худая — дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
Morant: многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
Вond: ))))))
Morant: Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Вond: Да, дельные подарки )
Morant: Очень дельный подарок — это книга «Дело» чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
Morant: а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
Morant: Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
Вond: ))) не.. это не надо.
Morant: по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
Morant: Открытую чакру… точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом
Morant: Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды
Morant: Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
Вond: )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал
Morant: Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет
Morant: Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.
Morant: и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.
Morant: до кучи — веселого молочника и веселую молочницу.
Morant: плюшевого дуремара. Дйствующую модель 13:43. на червячно-гусенечном ходу.
Morant: немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.
Morant: квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом
Morant: приключение Электроника. в электронном виде.
Morant: Все… думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
Вond: Давай. Спасибо!
Morant: Заходи если что. Не стесняйся

[Regby]

Наталья, Как в прочем и всегда (это к тому что Ваши посты в разделе ЮМОР всегда интересны), но сегодня вы превзошли саму себя.

[master_vlad]

CRABUS 29.02.2004 19:59 Господин Морант! Здравия желаю. Только Вы, милчеловек, можете спасти из-за труднительного положения. Я потерял покой. Грядет 8 марта-вы уже наверняка об этом слышали. Моя проблема Вас шокирует- я не знаю, что подарить своей пассии! На тебя, отец, одна надежда, о полубог подарков!
Morant 29.02.2004 20:01 здравия желаю воин. проблема Ваша мне близка как никому. за полгода Вы первый, обращающийся ко мне за помощью. как это неожиданно! Все подарки давно выложены на моем сайте morant -idet-v.narod.ru
CRABUS 29.02.2004 20:04 Понимаю Вас, старина, но и Вы меня поймите:. Сайт дивный, но надобно новизны!
CRABUS 29.02.2004 20:04 Токмо на Вас уповаю, милостивый государь. Пропаду я, ей-богу. Сгноят в казематах вероломные тати :)
Morant 29.02.2004 20:06 сгноят что ли в КонсьержИ? Вы политический?
CRABUS 29.02.2004 20:08 Да! Пострадал чреслами за отчизну. К делу, мой друг! сконцентрируйтесь! Даю установку на подарки!! :)
Morant 29.02.2004 20:08 подарки:подарки делают людей счастливыми. хороший подарок может доставить ни с чем несравнимое удовольствие. плохой же подарок может навлечь беду и опалу. Вы должны это понимать и быть готовым ко всему.
CRABUS 29.02.2004 20:08 Готов разделить Вашу позицию. Итак?
Morant 29.02.2004 20:09 а что за женщина? чем знаменита? боевая подруга? мечта идиота?
CRABUS 29.02.2004 20:09 Я бы Вас попросил! потрудитесь выбирать выражения!
Morant 29.02.2004 20:10 мой милый юный пылкий друг. обуздайте свой темперамент и будет вам подарок, да не один и не два.
CRABUS 29.02.2004 20:10 Слушаюсь и повинуюсь :)))
Morant 29.02.2004 20:11 далее. для подбора подарка необходимо знать технические характеристики одариваемого.вы снимали мерку?
CRABUS 29.02.2004 20:12 Рост 169, вес 49, 92х58х89. Умница, красавица, передовица :)
Morant 29.02.2004 20:13 красавец! подарите ей меня! буду ходить налево, сказку говорить. понимаешь?
CRABUS 29.02.2004 20:13 оставим Вас Вашим поклонницам. Благо их - полон интернет.эта женщина-моя! :)
Morant 29.02.2004 20:14 для такой женщины есть суровый сувенир- 7-часовой порно-диафильм с тапером.
CRABUS 29.02.2004 20:14 дальше :)
Morant 29.02.2004 20:15 гуттаперчевая {бип} с сюрпризом. сломанная (дырявая)
Morant 29.02.2004 20:15 хранить на антресолях, обильно пересыпав нафталином.
CRABUS 29.02.2004 20:16 Жопами не интересуюсь! {бип} уместна лишь к дню ассенизатора! Опомнитесь!
Morant 29.02.2004 20:17 тогда соломенное чучело Макаревича. учебное.
Morant 29.02.2004 20:17 для проведения дня жаворонка.
CRABUS 29.02.2004 20:17 :))
Morant 29.02.2004 20:19 сказки Геббельса в мягком кожаном переплете.
Morant 29.02.2004 20:19 и самолечитель (травник) доктора Менгеле.
CRABUS 29.02.2004 20:20 Нда :)
Morant 29.02.2004 20:20 что ли мало?
CRABUS 29.02.2004 20:20 Едва ли много. Я обратился в слух. Продолжайте.
Morant 29.02.2004 20:21 жидкость для розжига углей "Торквемада"
Morant 29.02.2004 20:21 дарится в романтическую ночь длинных ножей.
Morant 30.10.2004 20:22 манто из Чебурашки. и манты из Чебурашки (мехом вовнутрь)
CRABUS 29.02.2004 20:22 По опросам еженедельника Чебурашки вызывают в женщинах чувство неловкости :)
Morant 29.02.2004 20:24 тогда боевой штамм энуреза. И скраб на основе каустической соды и щебня фракции 10-20.
Morant 30.10.2004 20:26 протокол четырехсторонней встречи Менелая и Будулая с Жан-жаком Дошираком и актером Куклусклуни.
CRABUS 29.02.2004 20:27 А может освежитель воздуха "зарин"?)
Morant 29.02.2004 20:27 лишнее. не лишнее-джем из куринных пупочков
CRABUS 29.02.2004 20:27 :)))
CRABUS 29.02.2004 20:28 В комплекте с сливовыми клецками и блюманже санкюлот? :)
Morant 29.02.2004 20:28 клецки нынче не в моде. дарите Гугокапет инженера Гарина. и кровать с выемками для грудей.
Morant 29.02.2004 20:30 к праздничному столу можно подать кошерного молочного поросенка
Morant 29.02.2004 20:30 шаурму в маце
Morant 29.02.2004 20:30 эвтаназию в свечах. (жил грешно и помер смешно).
Morant 29.02.2004 20:30 соску с ароматом черемши.
Morant 29.02.2004 20:31 споры колобка
CRABUS 29.02.2004 20:31 Споры с Гегелем? :)
Morant 29.02.2004 20:32 с Феербахом. с геем для душа.
Morant 29.02.2004 20:33 корень зла. ось зла. полу-ось зла. шрус зла.
Morant 29.02.2004 20:33 настольный бобслей. игра для шумной компании.
CRABUS 29.02.2004 20:34 Бобслей есть. о шести бобах :)
Morant 29.02.2004 20:34 не дурно. а вы матерый человечище.
CRABUS 29.02.2004 20:35 Рад стараться, вашевысокоблагородие! :)
Morant 29.02.2004 20:36 вольно кадет. не трещите крылами. расслабьтесь. присядьте. поговорим.
CRABUS 29.02.2004 20:37 Вам, сударь, все бы хохмить и насмехаться. Может от выбора подарка зависит целая моя судьба!
Morant 29.02.2004 20:38 отчего ж? подарок-шлягер. дикий Буратино, вскормленный краснодеревщиками
Morant 29.02.2004 20:40 пикантные игрушки: картина-фреска Бутрос Бутрос Гали танцует в Баден-бадене пого-пого, заводной сусанин, бондюэль - шут гороховый, буденовка Гудериана с головой профессора Доуэля (слащавая модель. может лепетать милые глупости и нести нежную чепуху)
Morant 29.02.2004 20:41 письмо от Дарвина Ламарку. с кричащим вопросом-почему рождаются девственницы и необрезанные евреи.
CRABUS 29.02.2004 20:41 хм.. :)
Morant 29.02.2004 20:41 на десерт- сок желудочный. с мякотью. с кусочками экзотических фруктов. разлитый лжеартелью Лагидзе.
Morant 29.02.2004 20:43 комиксы-басня Эзопа "Лазо и печник".
CRABUS 29.02.2004 20:44 Кажется вы задаетесь :)
Morant 29.02.2004 20:44 дарите Лжедмитрия Харатьяна. дарите ланфрен-ланфра и друзей Друзя
Morant 29.02.2004 20:45 собаку на сене.
Morant 29.02.2004 20:45 и соответственно самого Сеню
Morant 29.02.2004 20:47 славный подарок Гарри Поттер и надпочечный камень. правда ничуть не женский.
Morant 29.02.2004 20:49 субмарину "му-му" под командованием президентского потешного полка.
CRABUS 29.02.2004 20:50 Полка о двух концах? :)
Morant 29.02.2004 20:51 чальте ваши концы, сладкий. дайте дяде говорить.
CRABUS 29.02.2004 20:52 Не смею перебивать. Простите покорно :)
CRABUS 29.02.2004 20:53 Вы здесь?
CRABUS 29.02.2004 20:58 Алле?)
Morant 29.02.2004 21:06 собственно мне уже до Вас и дела нет. извольте покинуть помещение.

[Flexxxxxxxx]

навеяно темой "нужны ли архитекторы"

Представьте себе ресторан. Диалог клиента с официантом (действующие лица вымышлены, совпадения случайны).

Клиент, *деловито*: Так, вы знаете, щас я ограничен в средствах, поэтому принесите мне только суп. Да… вот, луковый. У вас же есть в меню луковый суп. И побыстрее, пожалуйста. Он был мне нужен еще вчера.

*пробуя* Это что, луковый суп? По классическому рецепту?! *с сомнением* Вы знаете, я как-то иначе его себе представлял… Совсем иначе… что вот это такое в нем плавает? Сухарики? Я не заказывал сухарики. А где мясо? Кто вам будет есть суп без мяса? Давайте-ка переделайте. Давайте без сухарей, добавим вермишельки, а тот как-то пусто, картошечки там, звездочек из моркови, мяска конечно побольше, ну и, может, обойдемся без лука? Да, а то и звучит как-то некрасиво. Жду. Побыстрее, пожалуйста.

*пробуя* Мда… в принципе ничего… но хотелось чего-то большего, знаете. Понасыщенней. А то вкус какой-то банальный. Может, попробуем что-то принципиально иное? Например… борщ. По-моему, отличная идея. Борща мне! И поторопитесь, пожалуйста.

*разглядывая борщ, брезгливо* Вы знаааете… я это даже пробовать не буду! Вы где взяли борщ такого цвета? Чо он у вас какой черный, тухлый, что ли? Слушайте, я в курсе, что я в черных очках. Я хожу в том, в чем мне удобно! Да, всегда в них! И хочу видеть нормальный борщ нормального цвета! Красного, а не черного! Будьте любезны, подайте мне обычный красный борщ… Чтоб я видел, что он красный!

*разглядывая борщ* Так, ну вот это другое дело. Очень живенько.

*пробуя, плюясь* Вы чо мне даете, это не борщ! Жижа какая-то. Нет, ну у нас с вами ваще ничего не получается. Я прямо даже и не знаю. Ну давайте мне, что ли, тот первый луковый суп, который был в начале… Он вроде ничего был. Ну да, тот самый, вы его не вылили еще, надеюсь? Как вылили?! А вас кто просил? Тогда готовьте заново. И побыстрее. Теряем время.

*пробуя луковый суп* Мда… А он ведь мне еще тогда не понравился… Я был прав. Я его не хочу.

*грустно* Я понимаю, что вас достал уже, но суп мне надо обязательно. Ну придумайте что-нибудь, ну я не знаю, а? Грибную солянку? Звучит аппетитно, но у моего шефа аллергия на грибы. Не покатит. Харчо? Боюсь, слишком остро… Нет, вы принесите, конечно, но я его вряд ли буду есть. Но принесите на всякий случай. Две порции. Одну обычную, и одну не острую. Ну, перца туда поменьше положите или что у вас там кладут.

*пробуя харчо* Не то. Знаете, совсем не то. А без перца ваще дрянь, вы были правы… Я теперь просто даже и затрудняясь…

*оживляясь* А знаете? А разведите-ка вы мне Доширак кипяточком! Да, вот так просто! Его ж трудно испортить, правда? О, отлично, самое то, и сытно, и по цене замечательно!

*жадно хавая Доширак* ну вот видите, совсем другое дело!

*расплачивается за Доширак и уходит*

Почему в ресторане такое невозможно? И почему постоянно практикуется при работе с дизайнером (архитектором?)?(с)стащено откуда-то

[Огурец]

Автору - зачёт по предмету! Респект! Супер! Сейчас распечатаю и вывешу на стену для всеобщего ознакомления! Я в восторге!

[EOL1000]

В развитие поста №1418 теперь

regards

[FOXAL]

Сообщение от Flexxxxxxxx навеяно темой "нужны ли архитекторы" Почему в ресторане такое невозможно? И почему постоянно практикуется при работе с дизайнером (архитектором?)?(с)стащено откуда-то

А мы отучили своих заказчиков от такого поведения - делаем четкое ТЗ и все дополнительные хотелки-переделки за их счет. Хоть слона в окно.
А еще очень важно правильно работать с заказчиком. Помнится - смотрел грузинский короткометражный фильм, как одному молодому человеку пошили штаны. Там он сначала работу отверг, а потом погулял и принял на "Ура". Тут целый комплекс воздействий. И взгляд и запах и поглаживая и облизывания и обнюхивания и еще много много много приемов. Артистическая работа. И лучше всего с ней справляются красивые женщины, которым трудно сказать "нет!".

[ФАХВЕРК]

Сообщение от FOXAL И лучше всего с ней справляются красивые женщины, которым трудно сказать "нет!".

Прокатывает? Ведь такой приём даже самый примитив раскусит?!

[FOXAL]

Сообщение от ФАХВЕРК Прокатывает? Ведь такой приём даже самый примитив раскусит?!

В этом-то и заключается профессионализм (в части впаривания). Тонкая игра. У кого-то получается, у кого-то нет. Любой из нас не всем может сказать "нет".

[ФАХВЕРК]

Хе-хе.... а если вся служба заказчика нетрадиционной половой ориентации??? ( такое бывает) Тогда что делать? Дулина заслать?

[Елпанов Евгений]

Сообщение от FOXAL Каждый из нас не всем может сказать "нет".

Это действительно так!
Помню случай, лет десять или больше назад.
Разговаривал по телефону с одним из бывших заказчиков фирмы. Слышал о этом человеке первый раз, т.е. никогда его не видел и не знал о его заказе. после пяти минут общения, мне было необходимо сказать НЕТ. Я сказал НЕТ, но было настолько сложно, что я помню это чувство до сих пор...

[FOXAL]

Сообщение от ФАХВЕРК Хе-хе.... а если вся служба заказчика нетрадиционной половой ориентации??? ( такое бывает) Тогда что делать? Дулина заслать?

А кому деньги нужны? Всё зависит от цены вопроса. Можно и Дулина найти, если того стоит.
На Руси говорили: "Не родись красивой, а родись счастливой", то есть умеющей выгодно пользоваться тем, что есть, например, терять хрустальные башмачки, убегая от принца и т. д.
Мы же знаем, что мало классно выполнить проект. Его нужно еще и уметь впарить, да так, чтобы заказчик остался доволен по самую.... Извините. Да и захватить проект не просто. Вы же знаете...
А если не хотите, то Дулина другие могут найти.

[ФАХВЕРК]

Исходя из последних постов получается всё можно купить или продать? или впарить? Из чего можно сделать вывод - принципиальных , честных людей вообще на Земле нет. Вроде так.... А вообще как-то впаривать мне совесть пока не позваляет. Наверное, денег нормальных не предлжили... Неприступная служба заказчика не попадалась??? (Неприступная - от слова "не приступиться") Какой-нибудь клан Сопрано местного разлива или служба заказчика оттуда, где семейный бизнес???

[FOXAL]

Сообщение от ФАХВЕРК Исходя из последних постов получается всё можно купить или продать? или впарить? Из чего можно сделать вывод - принципиальных , честных людей вообще на Земле нет. Вроде так.... А вообще как-то впаривать мне совесть пока не позваляет. Наверное, денег нормальных не предлжили... Неприступная служба заказчика не попадалась??? (Неприступная - от слова "не приступиться") Какой-нибудь клан Сопрано местного разлива или служба заказчика оттуда, где семейный бизнес???

Заключение не совсем то, что я хотел сказать. Продать можно не всё. Не продается Родина, совесть, честь и т.д. Не продаются люди, а также имущество, исключенное из оборота.
Честных людей на земле много. И можно и нужно честно продавать. Но каждый покупатель требует особого подхода. Вне зависимости от того - что и за сколько мы продаем. Мы, просто, можем хорошую вещь (или работу, услугу) продать или не продать. Получить заказ или нет. Никто же не заставляет обманывать, но учитывать психологию покупателя необходимо. Почему одному заказывают, а другому - нет? Откаты одинаковые... И рекомендации ... А вот один нравится, а в отношении другого есть сомнения. И местный разлив приходится учитывать. Что сделаешь? Такова жизнь. И хорошим, честным женщинам приходится бороться за свое счастье, если они хотят сделать хорошую партию. Мы же знаем.

Вообще, господа, тема очень серьезная и не для этого, я полагаю, раздела. Извините, что затронул ея.
А так всё хорошо начиналось... В Москву вызывают ...

[ФАХВЕРК]

Ситуация прояснилась. Спасибо за комментарий. Администрации - мы больше не будем оффтопить)))

[Серёга - Bilder]

До чего дошёл прогресс... Раньше мужья уезжая в дальние края одевали на своих дам пояса верности... А теперь? - а теперь жена, уезжающему в командировку мужу может одеть вот это?
http://www.hot-gifts.ru/index.php?de...n=1384&from=ym

P.S. Я только не понял, а нафиг там два ключика? - один ключик жена себе оставляет, а второй любовнице за откат даёт?

[Dani]

Сообщение от Серёга - Bilder До чего дошёл прогресс... Раньше мужья уезжая в дальние края одевали на своих дам пояса верности... А теперь? - а теперь жена, уезжающему в командировку мужу может одеть вот это? http://www.hot-gifts.ru/index.php?de...n=1384&from=ym P.S. Я только не понял, а нафиг там два ключика? - один ключик жена себе оставляет, а второй любовнице за откат даёт?

Размер: 12 х 7 см.

Интересно, а другие размеры бывают. Или это стандарт.

[T-Yoke]

Сообщение от Серёга - Bilder До чего дошёл прогресс... Раньше мужья уезжая в дальние края одевали на своих дам пояса верности... А теперь? - а теперь жена, уезжающему в командировку мужу может одеть вот это? http://www.hot-gifts.ru/index.php?de...n=1384&from=ym :

Артиллеристов это не остановит

[LSN]

Честно украдено с мейла. Обратите внимание на плакат

[Jоhnny]

Понравился анекдот:
В детстве человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.

[ФАХВЕРК]

Миленькие цыпочки демонстрируют свои прелести ( НЕ ПОРНО!!!!), но задорно!!!!

[Серёга - Bilder]

ФАХВЕРК, ну это баян из баянов!!!! Уже года три наверно ему!

[ФАХВЕРК]

Серёг, я согласен, но так глаза радует.....эх....

[T-Yoke]

Сообщение от ФАХВЕРК Серёг, я согласен, но так глаза радует.....эх....

Чему ж тут радоваться Девченки к спорту тянутся, а бассейнов нет, вот и приходиться между столами и компьютерами фигуры отрабатывать, да еще какие-то акулы неучтенные там плавают

[kp+]

По поводу запуска коллайдера: http://ekabu.ru/history/11373-osobo-...r-versija.html
(даю ссылку, т.к мат на форуме запрещен. но уж очень прикольно)

[Nike]

Сообщение от kp+ По поводу запуска коллайдера: http://ekabu.ru/history/11373-osobo-...r-versija.html

Дрянь какая-то
_________________________________________________

IP-технологии в быту:

[Müller]

http://lenta.ru/news/2009/11/23/origin/

Первое издание "Происхождения видов" Чарльза Дарвина обнаружили в туалете Аукцион Christie's выставит во вторник, 24 ноября, на торги первое издание труда Чарльза Дарвина "Происхождение видов". Долгое время выпущенная 150 лет назад книга хранилась в шкафчике гостевого туалета в доме на юге Великобритании. Предполагаемая стоимость редкого издания установлена на отметке 100 тысяч долларов.

А если бы у вас в туалетном шкапчике 100 тыс. баксов валялось?

[Sid Barret]

Сообщение от Müller Аукцион Christie's выставит во вторник, 24 ноября, на торги первое издание труда Чарльза Дарвина "Происхождение видов"

а вот и обложка (с разрешения удафф.com)

[Наталья]

"Информация для призывников: теперь в военкоматах спрашивают, в какие игры ты играешь, и это может быть причиной зачисления в соответствующий род войск."

[FOXAL]

Я знаю одну очень умную и успешную женщину. Она так себе мужа выбирала и не ошиблась. Она и сейчас, если хочет лучше узнать мужчину, спрашивает - во что он играл в детстве, с кем, и играет ли сейчас и во что.

[Regby]

Сообщение от FOXAL Я знаю одну очень умную и успешную женщину. Она так себе мужа выбирала и не ошиблась. Она и сейчас, если хочет лучше узнать мужчину, спрашивает - во что он играл в детстве, с кем, и играет ли сейчас и во что

Все дество играл "в войнушку" соладтики автоматы пистолеты...
Но военный из меня получился НИКАКОЙ

Так что связи не вижу

[Наталья]

Сообщение от Regby Все дество играл "в войнушку" соладтики автоматы пистолеты... Но военный из меня получился НИКАКОЙ Так что связи не вижу

Смысл не в умении быть военным. А смысл в характере и пригодности к определённому роду деятельности.

[Кочетков Андрей]

Сообщение от FOXAL Я знаю одну очень умную и успешную женщину. Она так себе мужа выбирала и не ошиблась. Она и сейчас, если хочет лучше узнать мужчину, спрашивает - во что он играл в детстве, с кем, и играет ли сейчас и во что.

во что надо играть чтобы быть успешным в ее понимании?
Я вот Мурхуна люблю

[Regby]

Сообщение от Наталья Смысл не в умении быть военным. А смысл в характере и пригодности к определённому роду деятельности.

ну и к какому делу я пригоден если играл в солдатики?

[Наталья]

Сообщение от Regby ну и к какому делу я пригоден если играл в солдатики?

Regby, я работаю не в военкомате и не являюсь знакомой FOXAL, так что не могу сказать.

[Müller]

во что надо играть чтобы быть успешным в ее понимании? Я вот Мурхуна люблю

А надо в "Sven Bomwollen". Успех обеспечен!!!

ну и к какому делу я пригоден если играл в солдатики?

Суворов в вам пропал. Он в солдатики любил играть. Всю жизнь в них так и играл.

[FOXAL]

Сообщение от Наталья Regby, я работаю не в военкомате и не являюсь знакомой FOXAL, так что не могу сказать.

Устроить в военкомат не обещаю, а что касается знакомства, то в пятницу буду рад засвидетельствовать Вам свое почтение.

[Regby]

Сообщение от Müller Суворов в вам пропал. Он в солдатики любил играть. Всю жизнь в них так и играл.

Ага и Петр I

[FOXAL]

И наши генералы.
А вот Павел тоже играл, но особой лепты в истоию России не внес. Бедный Павел!

[Хмурый]

Крякутной в самолётики играл

[Огурец]

А я уже лет 20 в тетрис играю. Но весьма умеренно, не вдаваясь в крайности - заканчиваю игру не по заполнении стакана, а по времени.

[FOXAL]

Сообщение от Хмурый Крякутной в самолётики играл

В 1951 году рукопись А. И. Сулакадзева поступила в Институт русской литературы АН СССР, специалисты которого обнаружили в записи подчистки и исправления. Проведённая сотрудниками института экспертиза в 1956 году показала, что вместо «нерехтец Крякутной фурвин» (последнее слово неизвестно лингвистам, хотя по контексту его приняли за «большой шар») изначально стояло: «немец крщеной <крещеный> Фурцель». Сообщение об этом было опубликовано в статье В. Ф. Покровской «Ещё об одной рукописи А. И. Сулакадзева (К вопросу о поправках в рукописных текстах)» в 1958 году в издании «Труды Отдела древнерусской литературы Института русского языка и литературы»[4].

Так кто же играл в самолетики? Фурцель-Мессершмитт?

[Pilot]

Интересно, к чему пригоден человек, игравший в тетрис?
Оказывается - строить лестницы и храмы.

[FOXAL]

Оптимизировать объекты (субстанции).

[Огурец]

Да, нам будет о чем побеседовать в пятницу:

В традиционной версии истории Синеус и Трувор — легендарные братья варяга Рюрика, призванного на княжение в Новгород. Рюрик вокняжился в Новгороде, Синеус — в Белоозере, Трувор — в земле кривичей, в Изборске. Через два года Синеус и Трувор умерли, и Рюрик принял единоличную власть. «В современной историографии существует устоявшийся критический взгляд, согласно которому Синеуса и Трувора не существовало: согласно историко-лингвистическим исследованиям, результаты которых также поддерживал и историк Б. А. Рыбаков, имя «Синеус» представляет собой искаженное старошведское «свой род» (швед. sine hus), а «Трувор» — «верная дружина» (швед. thru varing). Таким образом, Рюрик приходит княжить не со своими двумя братьями, а со своим родом (в который входил, например, Вещий Олег) и верной дружиной. Поэтому многие историки полагают, что Нестор Летописец в написании «Повести временных лет» пользовался более ранними, но пока неизвестными, шведскими источниками, и при этом транскрибировал слова, не произведя перевода…» (Wikipedia). Мне лично очень нравится имя русского князя «Синий Ус». Сразу вспоминаются подростки с зелеными и малиновыми волосами, которых можно часто встретить в московском метро. Чем же он красил свои усы? Оказывается, что его синие усы присутствуют только на бумаге. Попробуем разобраться с усами нашего князя. На рисунке изображена часть листа «Радзивиловской летописи» с призванием варягов на Русь. Каждый лично может убедиться, что Синеус присутствует только в редакторской правке. Без разбиения на слова это выглядит так: «АДРУГИЙСИДЕОУНАСНАБЕЛЪОЗЕРЕ». На самом же деле написано следующее: «А ДРУГИЙ СИДЕ ОУ НАС НА БЕЛЪ ОЗЕРЕ», что на современном языке звучит как «А ДРУГОЙ СЕЛ У НАС НА БЕЛОМ ОЗЕРЕ». Возможно, что в более древних летописных списках было написано примерно так: «А ДРУГОЙ СЕЛ У СНА НА БЕЛОМ ОЗЕРЕ». Загадочным остается слово «СНА», если не знать, что из Белого Озера вытекает река ШекСНА и у истока реки выстроен град, в котором и княжил брат Рюрика. Слово «СНА» - сокращение или древнее название реки ШЕКСНА? Но, как пишет Игорь Мельников (http://www.proza.ru/avtor/shakespen), он "лично не помнит ни одного случая написания старорусских сокращений, когда в титло заносилась бы первая буква слова." А может быть, при переписывании летописей титло "загуляло" влево и поставило в тупик переписчиков 15 века? И на бумаге появляется СИДЕУС=СИНЕУС. Вероятно, и Трувор - искажение словосочетания "и срубиша", то есть третий брат основал Изборск. На рисунке присутствует такое словосочетание по отношению к Ладоге. Несложно убедиться, что дорисовав всего две небольшие черты, можно из "ИСРУБ" получить "ТРУВ". При письме чернила имеют свойство растекаться, легко перепутать букву "Б" с "В", а соседние "И" и "С" с "Т". Встречая по тексту незнакомое слово, переписчик воспринимает его как ИМЯ. Разбираясь с Трувором, мне пришла в голову совсем крамольная мысль, что и с разбиением на предложения не все гладко в 15 веке. Предложу иное прочтение повествования о Рюрике, Синеусе и Труворе: "И пришли к словенам. Первой срубили город Ладогу, и сел в Ладоге старший Рюрик. Другой сел у нас на Белом Озере, а третий срубил Изборск". Примечательно, что Рюрик СЕДЕ в Ладозе, а другой, "Синеус", СИДЕ на Белом Озере. Возможно, что и Белое Озеро изначально называлось Большим озером, а Ладога (Новгород) - Невгородом. Старая Ладога находится на реке Волхов вблизи Ладожского озера, историческое название которого - Нево (по-фински - морской залив, море). Теперь нам приходится только гадать, чем руководствовались переписчики 15 века, сталкиваясь с древними текстами, и редактор 18 века. Так в русской истории появляются князья со ШВЕДСКИМИ и НОРМАННСКИМИ именами.

[FOXAL]

Читал, что среди русских княжеских фамилий более половины - татарские. Это показывает исконное стремление России на Восток. Вообще, там девушки красивые. Скромные такие ... А исконные татарки еще и блондинками бывают.

[Наталья]

Сообщение от FOXAL ...А исконные татарки еще и блондинками бывают.

Offtop: В пятницу на встрече будешь искать блондинку-татарку?

[Рyslan]

за татарками в Казань надо ехать

[Разработчик]

А смысл ехать? В Москве их не меньше.

[Кочетков Андрей]

Блондинок?

[Müller]

Не поверите. На довольно известной фирме DEW-Siegen по производству стали работает начальником по эксплуатации один господин Schuss. Мы с ним больше по телефону... Когда я его первый раз увидел - Ну-у-у... Высокий, стройный. Узкие усы и бородка. Сажай на коня, в руки кривую саблю и в Голливуд. Чингиз-Ханом. Улыбался только. Имидж поддерживает.

[Gast]

Сообщение от ФАХВЕРК Gast, так страшно прям жениться? И потом - вступив в..... брак право (тихо) восхищаться другими женщинами никто ни забирает.

Случаи, они ведь разные бывают.
[IMG]http://img374.**********.us/img374/3715/ljubovstrashnajasila319wm4.th.jpg[/IMG][IMG]http://img374.**********.us/images/thpix.gif[/IMG]

http://www.sherdog.net/forums/f7/i-g...d-pics-877461/

[Mek]

Старый пень?

[ФАХВЕРК]

Gast, в печку такие случаи!!!! Это я тебе официально заявляю))))

[Müller]

А чо вы разшумелись? Не так просто это на первом миллионе женится... А может папа там генерал? Ну, как? И не такая уж безобразная невеста.

[FOXAL]

Господа, мне часто на бракоразводных процессах приходит в голову вопрос - как эти люди нашли друг друга. И я многое понял.
Во- первых, эта девушка может быть похожа на его маму и быть такой-же доброй и заботливой.
Во- вторых, он мог до этого пару раз обжечься на красивых, но не добродетельных девушках.
В-третьих, на Руси, как пишут многие исследоваатели, дородность не считалась пороком никогда.
В-пятых, она может обладать теми физическими качествами, которые делают его счастливым (технологиями, особенносми конструкции и т.д.).
В-пятых, если он всё лето в лагеряях, то он может быть в большей степени уверенным в ее неизменности и т.д.
А потом, после рождения детей многие женщины становятся такими. А тут - на всем готовом.

Счастья им!

[RomansFather]

Репка.
Одной научной следуя методе,
Дед репку посадил на огороде
И через год дождался урожая...
Та выросла большая-пребольшая!
Дед, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка, Мышка,
Все за ботву тянули - вот в чём фишка!
Но результат совместного старанья,
Увы, не оправдал их ожиданья...
Пусть без ботвы, но репка всем на диво,
По прежнему торчит, как "в попе слива".
Мораль: Когда отсутствует лопата,
Неплохо б знать основы сопромата!

Кот в сапогах.
Кричал Кот Великану, мол, не верю,
Что примешь облик ты любого зверя!
Меня одним лишь только убедишь -
Немедля превратишься, если в мышь!
Развеять чтоб кошачие сомненья,
Стал мышкой Великан в одно мгновенье.
Но Кот поймать её, увы, не смог,
Поскольку та, взлетев под потолок,
Обгадила Кота какой-то кучей...
Как оказалось, мышь была летучей!
Мораль: Как говорится, в назиданье -
Корректней формулируйте заданье!

[виталич]

Сообщение от Кочетков Андрей Я вот Мурхуна люблю

А мне нравится в "бутылочку", на раздевание.

[Кочетков Андрей]

Да сейчас такие школьницы пошли, что и бутылочка не нужна.

[виталич]

Сообщение от Müller http://lenta.ru/news/2009/11/23/origin/ А если бы у вас в туалетном шкапчике 100 тыс. баксов валялось?

Не-е-е-е. У нас бы долго не провалялась. 40 лет назад у нас туалетной бумаги не было.

[Müller]

Нда... Находит это ваш внук обложку твёрдого переплёта (всё что осталось) дарвинской книжки в туалетном шкапчике. Сомневается. Несёт это к знатоку-букинисту. Тот даёт ему за обложку 5 тыщ. баксов. Счатливый внучок рассказывает всё как было вам... Тут вы впадаете в уныние (и есть от чего!) - ведъ вы когда то как Рокефелер вытирали ж.. 500-долларовыми ассигнациями.

[FOXAL]

Сообщение от Mьller ведъ вы когда то как Рокефелер вытирали ж.. 500-долларовыми ассигнациями.

Нет, это губительно для здоровья. Микробы всякие, грибки попадают через указанное место в организм. И ничего их не останавливает. А потом болезни всякие ... Лучше специальной бумагой. И руки перед едой мыть с мылом. И зубы по утрам чистить.

Да здравствует мыло душистое,
И полотенце пушистое,
И зубной порошок,
И густой гребешок!

Давайте же мыться, плескаться,
Купаться, нырять, кувыркаться
В ушате, в корыте, в лохани,
В реке, в ручейке, в океане, -

И в ванне, и в бане,
Всегда и везде -
Вечная слава воде
И туалетной бумаге!

[T-Yoke]

Я конечно подозревал что зимы у нас суровые, но чтобы так!!!

[Кочетков Андрей]

Новый знак: "Осторожно! За рулем загадочная личность!"

[Flexxxxxxxx]

T-Yoke, это проблемы, которые возникают при создании сайта в mikrosoft office. Я с таким сталкивался. Почему-то значек градусов превращается в ноль. А человеку, создававшему этот сайт, было влом исправлять ошибки.
ps кстати, из опыта общения, энти дезигеры сайтов вообще не понимают разницу между -40 и -400 градусов

[FOXAL]

Сообщение от T-Yoke Я конечно подозревал что зимы у нас суровые, но чтобы так!!!

А Вы дальше почитайте. Удивительно познавательный текст.

[Огурец]

Да уж:

...уклон кровли должен сыть высоким, то есть отлогим...

[AlexV]

Я давно понял, что российский футбол - порнография какая-то...

[Серёга - Bilder]

Извините, по стольку по скольку тема про нанотехнологические новости закрыта, пишу сюда.

В продаже появилось интересное устройство: "Установка квантовой магнитной левитации" - Левитроникс.
Применение: используется для демонстрации левитационных эффектов
Никто полетать не желает?

Информация вот отсюда http://www.nix.ru/autocatalog/nanotech/90325.html

Срок службы девайса читайте внимательно

[Müller]

http://lenta.ru/news/2009/11/27/cavemen/

В польском зоопарке поселились люди "Они очень спокойные и добрые. Они не кусаются"...

А что. Трёхразовое питание, конфетки дети кидают. Даже интересно Гаврилой поработать.

[FOXAL]

Сообщение от Mьller Гаврилой поработать

Лучше АБРАМУТАНГОМ.
Кстати, девушка на фото очень даже ничего.

[Sleekka]

Срок службы девайса читайте внимательно

Получается чуть меньше полугода.

[FOXAL]

Сообщение от Серёга - Bilder Применение: используется для демонстрации левитационных эффектов

Знаете, к нам часто приходят люди и не с такими идеями. И все просят денег на доработку. Так, немного, 1-2 млн. баксов. Что я только ни слышал! Хорошо, что Вечный двигатель не предлагали.
Сначала я задумывался, пытался вникнуть, а потом... Потом стал просто слушать и в душе улыбаться.
А ведь есть такие, кто верит. И деньги выделяет.
Кстати, то же и более часто бывает в финансовой сфере. Там схемы честного отъема денег работают более эффективно. И меньше риска, что по голове надают.
Кстати, в научных разработках разработчик получает вознаграждение вне зависимости от результата и этим пользуются грамотные проектипровщики, оформляя свои работы как научно-исследовательские.

А мне еще понравилось, что "не рекомендуется держать левитроникс рядом с платёжными картами". Вот изобретение - так изобретение, если с этой платежной крты разработчику еще и деньги списываются... Впрочем "Мы же Вас предупреждали...".

[Yuzer]

Последствия эпидемии на Украине

[Регистр]

Ангел ведёт прием вновь приставившихся. В приёмной сидят три мужика, знакомятся, беседуют. Ангел приглашает первого. Поведай, сын мой, как жил, чем занимался, жена, дети. Мужик отвечает: "Проработал всю жизнь золотарем, куча детей." Ну а женщинами как? Да, что Вы, даже незаглядывался. С одной женой, не более. Ангел говорит: "Иди в гараж. Получиш Майбах инкрустированый золотом.
Заходит второй. Вопросы те же. Мужик отвечает: "Работал инженером". А с женщинами как? Честно сознаюсь - было один раз. Ангел говорит: "Иди в гараж, получиш Мерседес.
Заходит третий. Вопросы те же. Мужик отвечает: "Прожил прекрасную жизнь. Работал министором. Кабаки, компашки. Женщин море было. Ангел говорит: "Иди в гараж получиш Запорожец ржавый, без колёс, отремонтируеш и будеш ездить".
Прошло время. Мужики встречаются. Третий из них мрачен, без настроения. Дружбаны ему говорят: "Не удручайся, купим мы тебе в складчину нормальный авто". Он отвечает: " Да ребята я расстроен не из-за машины. Намедни встретил здесь свою жену. Та она вообще на самокате катается".

[T-Yoke]

Сообщение от Flexxxxxxxx T-Yoke, это проблемы, которые возникают при создании сайта в mikrosoft office. Я с таким сталкивался. Почему-то значек градусов превращается в ноль. А человеку, создававшему этот сайт, было влом исправлять ошибки. ps кстати, из опыта общения, энти дезигеры сайтов вообще не понимают разницу между -40 и -400 градусов

Да я то как раз представляю проблемы при создании сайта, но вот человека заявившего что существует температура намного ниже абслютного нуля (т. е. точки, лежащей на 273,16° ниже температуры тройной точки воды) нет!

[Кулик Алексей aka kpblc]

Сообщение от T-Yoke ниже температуры тройной точки воды

Просвяти - что такое "тройная точка воды"? Или ты про то, что механизм замерзания дистиллированной воды до сих пор не изучен толком?

[Main Urod]

Сообщение от T-Yoke но вот человека заявившего что существует температура намного ниже абслютного нуля

"Все нормально! Просто танк секретный и ученым про его характеристики не известно" (с) из анекдота про танк с температырой эксплуатации -300 - +300 гр. цельсия.

[AlexV]

Какова связь между окружностью и базовой частью пенсии российского пенсионера?
Ответ: поделите длину окружности на диаметр, умножьте на 10, и получите повышение базовой части пенсии в процентах..

[Sерж]

... о сроках

«Сегодня» — завтра.
«Завтра» — напомнить завтра, что уже сегодня (см. «сегодня»).
«В течение недели» — в следующую среду.
«В течение недели, но до выходных, пожалуйста» — в понедельник.
«Через две недели» — месяц.*
«Месяц» — неопределенная, очень большая величина времени.
«Три месяца» — три неопределенные, очень большие величины времени.
«К осени» — когда выпадет снег. Снег выпадает каждый год, поэтому «к осени» является наиболее благоприятным сроком, пропустить который практически
невозможно.
«Через год» — не используется, ибо есть «к осени».


* — Популярно заблуждение, что две недели — это 14 дней. Это не так.
Две недели — это 14 дней + «в течение недели» (ибо вторая неделя еще не кончилась) + завтра («один день погоды не сделает»). В особых случаях отсчет «двух
недель» начинается со следующего понедельника, так выигрывается еще несколько дней.
Если повезет, то в результате выходит месяц срока и опоздание всего на один день («завтра»).

.... с БСК....

[cancercat]

Offtop: Кулик Алексей aka kpblc, тройная точка воды

[FOXAL]

Сообщение от T-Yoke Да я то как раз представляю проблемы при создании сайта, но вот человека заявившего что существует температура намного ниже абслютного нуля (т. е. точки, лежащей на 273,16° ниже температуры тройной точки воды) нет!

Я не буду обращать внимание на неточности. Но одно дело - когда я изучал физику в университете, а другое - на практике. Мне в университете тоже говорили, что деньги из воздуха делать нельзя. А будешь делать - накажут. А на работе я убедился в обратном. Так стоит ли верить этим ученым, которые и сами всего не зают. Один сказал, а все поддакивают. Может там и есть что-то, чего мы не знаем? Наука идет вперед.
А когда-нибудь кто-то откроет тройную точку воды и все скажут "Вах!!!"
Вот - не успел загадать, а уже, оказывается открыли. Молодцы!!!! Ура!!!
Наука идет вперед!!!!

[AlexV]

Бывает и такое на дорогах страны.. смешались в кучу кони, люди..

[Nike]

Сообщение от AlexV Бывает и такое на дорогах страны.. смешались в кучу кони, люди..

Очень смешно

[FOXAL]

//////

Сообщение от AlexV Бывает и такое на дорогах страны.. смешались в кучу кони, люди..

Это - система торможения на случай лобового удара (супер полигон).

[Gast]

По внешности и кличка.

[FOXAL]

Я тоже коротко стригусь.

[Nike]

Есть у меня один старенький ПРОМТовский переводчик, "Magic Gooddy" называется.
Переводил как-то я один текст с английского и была там такая фраза - "What I have found to work is that you reboot your computer".
Так вот как её перевел гусь: "Что я нашел, чтобы работать - то, что Вы переботинок ваш компьютер"

[IMG]http://s57.***********/i158/0912/6c/220d6e8e6b9a.jpg[/IMG]

[RomansFather]

Алфавит

[AlexV]

По мнению яндекса, с сегодняшнего дня в России не осталось никаких проблем...

[Regby]

Sерж, http://forum.dwg.ru/showpost.php?p=4...postcount=1600

[cancercat]

А я эти сроки повесил на стенке в кабинете. Для всеобщего ознакомления...

[Beginer]

Я долго смеялся

[cancercat]

А что? Дёшево и сердито! Не требует взрывчатки и изготавливается из подручных материалов!

[KronSerg]

Для тех у кого есть под рукой акад-ламеры, предлагаю небольшой розыгрыш: перетаскиваем любую панельку с родного места и закрываем замок в правом нижнем углу. Когда Вас позовут посмотреть на «глюк» нужно под видом приобретения точки опоры опереться рукой о стол рядом с клавиатурой, незаметно прижав Ctr, с видом полного презрения ко всему мирскому перетащить панельку на место. При возникновении вопросов, рассказать бедняге про регулярную чистку кармы путём длительных медитаций на монитор.

[zenon]

KronSerg, а еще можно отключить STATUS BAR MENU
ps про Ctrl не знал

[KronSerg]

Можно и кнопку "Пуск" в Виндовсе убрать, всё зависит от желаемого эффекта.

[cancercat]

Приколисты, блин!
Вы бы лучше народ поучили как работать правильно, а не издевались бы...

[FOXAL]

Сообщение от cancercat Приколисты, блин! Вы бы лучше народ поучили как работать правильно, а не издевались бы...

Это в другой теме "FOR CHAIN_ik".

[Pilot]

Сообщение от cancercat Приколисты, блин! Вы бы лучше народ поучили как работать правильно, а не издевались бы...

Издеваться над юзерами - любимое развлечение админов.

[Dym]

[Mek]

Мало разбираюсь в футбольной жизни, но каждый раз заходя в эту тему ржу над фразой:

Сбродная России по тьфуболу - трехкратный Чемпион мимо: 1998, 2006 и 2010 гг.

[ФАХВЕРК]

xxx: Ага, самая популярная мужская отмаза в настоящее время
xxx: "Да неее, я это не смотрю. Мне так, чисто рейтинг на торренте поднять и всё!"

[AlexV]

Ник в тему..

[Елпанов Евгений]

Dym, на лыжников как ни смотри, все равно узнаваемый силуэт...

[FOXAL]

Такой при....ятный силуэт.

[Огурец]

Ксения Собчак?

[Beginer]

Сообщение от Огурец Ксения Собчак?

Обижаете!?! Она на ипподроме отдыхает!

[FOXAL]

Нет, у Собчак не такое милое личико. Эта гораздо интереснее. И вкус, чувствуется, есть. А Ксюша мне не нравится. Не то.

[RomansFather]

В продолжение темы про форумы

[Регистр]

Умирает старый еврей. Родня вызывает доктора. Пока доктор добирался, больной умер. Доктор спрашивает: "Скажите, пожалуйста, покойник когда умирал потел". Да, отвечают родственики. Доктор: "Это очень хорошо".

[Огурец]

Это ровно половина истории. Вот вторая половина:

Перед погребением усопшему на лицо кладут блин. А после похорон на поминках блин этот подсовывают священнику (или раввину), чтобы он его съел. Если съест - покойнику Царство небесное

Смысл анекдота в том, что врачи конкурируют со священниками.

[FOXAL]

Сообщение от Огурец Перед погребением усопшему на лицо кладут блин. А после похорон на поминках блин этот подсовывают священнику (или раввину), чтобы он его съел. Если съест - покойнику Царство небесное Смысл анекдота в том, что врачи конкурируют со священниками.

Это же не гигиенично.

[СТРУГАЦКИЙ]

А если не съест ?

[cancercat]

Ну, тогда, наверное, царство подземное. То есть ад. Говорят, там компания лучше...

[Müller]

Гигеенично-негегеенично... А надо как в Союзе, в старину...
Приезжает в полковую медсанчастъ проверка. Генерал из Москвы. Ходит с проверкой. Спрашивает солдат:"Жалобы есть?" Рядовой Иванов:"Есть!!!"
- Как так? Какие? На кого?
- На фелдшера Петрова!
- А чем вы лечите фелдшер Петров??
- Ватка-Йод.
Генерал:
- Ну, правильно. В чём дело рядовой Иванов?
- Или пусть ватку меняет, или пусть мне ангину первому лечит, а геморой Сидорову уж потом...

[Pilot]

Сообщение от cancercat Ну, тогда, наверное, царство подземное. То есть ад. Говорят, там компания лучше...

Старый анекдот:

Умер один чел. В чистилище его добрые/злые дела взвесили - и оказались они поровну. И говорят ему:
- Сам выбирай, в ад тебе или в рай.
А он:
- А можно хоть глазком туда и туда за ворота глянуть?
Разрешили.
Посмотрел этот чел за райские врата: тихая музыка, яблони цветут, птички поют, все в белых одеждах чинно по тропинкам прогуливаются... Тоска...
Заглянул он за врата ада: дым коромыслом, водка рекой, пьяные полуголые бабы под хард-рок танцуют!
- Я ад выбираю! Веселее там!
- Воля твоя! - и в ад его. А там сразу черти схватили его, и голой задницей на раскаленную сковородку!
- Как же так? При входе совсем иначе было!
- А там работает наша агитбригада!

[Gast]

Похоже, что собакам отечественные автомобили нравятся.

[IMG]http://i008.***********/0912/de/0882a41e741ft.jpg[/IMG]

[cancercat]

Gast, они не только собакам нравятся... Иначе давно бы и ВАЗ и ГАЗ приказали долго жить...

[EOL1000]

Исследователь из Российского университета разработал порошкообразную
форму алкоголя, что скоро сделает потребление водки более удобным.

Русский профессор Евгений Москалев Санкт-Петербургского
технологического университета разработал метод, который
позволяет превращать алкоголь в порошок и упаковывать его
в таблетки. Новая методика может обрабатывать любой алкоголь,
включая виски, коньяк, вина и пиво.
Водка в форме таблетки придется по вкусу на вечеринках
когда "потребители" смогут рассчитать точность требуемой дозы.

Поистине, мы живем в эпоху медицинских чудес
Источник The Times of India

[Серёга - Bilder]

Главное утром с похмелья не перепутать таблетку аспирина с таблеткой водки, оставшейся с вечеринки

[EOL1000]

[Gast]

[IMG]http://s39.***********/i083/0912/a0/b94e354b3f30.jpg[/IMG]

Им — отдельные квартиры, а они недовольны!..

[T-Yoke]

Сообщение от Gast ... Им — отдельные квартиры, а они недовольны!..

Смех смехом, а вот в Моголии бомжей не бывает, достаточно на огороженном участке (или вообще в чистом поле) поставить юрту и можно жить
И ведь не скажешь что климат у них теплый, да мягкий. Суровый хуже не придумаешь, то морозы, то жара, то ветер.

[Gast]

Где моя юрта, чувак?

Цена юрты в современной Монголии — от 1000 долларов, примерно столько же стоит один квадратный метр жилья в центре Улан-Батора.

Причём за $1000 можно купить ну очень маленькую юрту.

И ещё:

На монгольских картах Россия обозначается символом великой недосказанности — словом «Оху». Чувствуется уважительное отношение к огромному соседу, слегка напоминающее скандальные лозунги компании «Евросеть». Офисы компаний, которые занимаются выдачей российских виз, вполне логично украшены заметными табличками «Оху-ын виз». Чисто географически основным партнером Монголии может быть либо Китай, либо Россия. Китай здесь пока считают агрессором, а большая Оху медленно соображает.

[Nike]

Сообщение от Gast Оху-ын виз

А еще в Монголии есть очень хорошие банки!

[IMG]http://s03.***********/i176/0912/c6/eed45b81b4cf.jpg[/IMG]

[cancercat]

Nike,

[Nike]

Вот такой салон красоты обнаружил сегодня.
К ступенькам приставлен пример работ, видимо.

[IMG]http://s56.***********/i151/0912/26/87f204d66a52.jpg[/IMG]

[Erni]

Сообщение от KronSerg Для тех у кого есть под рукой акад-ламеры, предлагаю небольшой розыгрыш: перетаскиваем любую панельку с родного места и закрываем замок в правом нижнем углу. Когда Вас позовут посмотреть на «глюк» нужно под видом приобретения точки опоры опереться рукой о стол рядом с клавиатурой, незаметно прижав Ctr, с видом полного презрения ко всему мирскому перетащить панельку на место. При возникновении вопросов, рассказать бедняге про регулярную чистку кармы путём длительных медитаций на монитор.

а еще можно клип чертежа на рабочий стол кинуть в качестве заставки и скрыть все ярлыки- ну очень эффективно....

[cancercat]

Erni, у меня на работе народ этим "страдает", только в другой форме. В качестве фона рабочего стола берут чертёж какого-нибудь проекта. Когда кто-нибудь (начальство) смотрит издали - типа, работают! Впрочем, ведущий инженер спросил не так давно, какого... открыт чертёж объекта, который давно начерчен. Народу пришлось сознаться, что это заставка...

[KronSerg]

Главное в приколе с Ctr, то что после твоего ухода юзер снова не может панельки таскать, снова жалуется и снова видит как всё работает когда мышка в твоих руках, причём с его точки зрения ты просто подходишь берёшь мышку и всё работает. Иногда можно разрешить ему самому попробовать, естественно пока ты рядом (точнее пока Ctr прижата) всё работает, отходишь - опять нет. Вот так и получаются слухи о магии в компьютерном деле.

[FOXAL]

Сообщение от Gast Похоже, что собакам отечественные автомобили нравятся. [IMG]http://i008.***********/0912/de/0882a41e741ft.jpg[/IMG]

Это они договариваются - как толкать машину. И кто будет рулить.

[T-Yoke]

Союз Промышленности, Науки и Сельского хозяйства... или я не понял?

[Наталья]

- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме.
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.

[Gast]

Сообщение от T-Yoke Союз Промышленности, Науки и Сельского хозяйства... или я не понял? http://img12.nnm.ru/f/b/e/c/1/e333615fe517729bccbc9e9eba2.jpg

Вынос мозга!

[СТРУГАЦКИЙ]

Обратите внимание в фотографии #1653 рука с серпом верёвкой подтянута

[KronSerg]

#1653 Наконец я понял что там делают, последовательность с права на лево: вскрывают череп, извлекают мозг, обрабатывают его. С другой стороны должна быть иголка, чтобы с обновлённым мозгом череп зашить. Здесь высший руководящий состав готовят.

[Admin]

Иголка не нужна, когда есть молоток и гвозди

[FOXAL]

Стругацкий пишет: "Обратите внимание в фотографии #1653 рука с серпом верёвкой подтянута"

Это растяжка как у мины. Зацепил и серпом по ....

[Дима_]

Взято отсюда

Китайская дорожная полиция задержала в провинции Хэнань мужчину, который проехал несколько сотен километров с картоном вместо лобового стекла грузовика. Об этом сообщает Ananova со ссылкой на China News Network. По данным издания, водитель попал в аварию, в результате которой грузовик остался без лобового стекла. Вместо того, чтобы починить машину, владелец заменил стекло картоном и поехал дальше. Полиция обратила на него внимание только через несколько дней. Сообщается, что если на дороге были другие машины, китаец высовывался через окно боковой двери, чтобы видеть их. Однако ехать так постоянно он не мог, в первую очередь из-за достаточно низкой температуры, которую было еще сложнее переносить на высокой скорости. В остальное время водитель смотрел на дорогу через маленькие дырочки, проделанные в картоне. По мнению полицейских, такой способ вождения представлял очень серьезную угрозу для окружающих. Сотрудники дорожной полиции отправили машину на стоянку и запретили ездить на ней до ремонта.

[Nike]

Заносил кроватку, надо было дверь в подъезд подпереть.
Ничего больше не нашлось

[IMG]http://s54.***********/i145/0912/43/040111a480c0.jpg[/IMG]

[Огурец]

За такое применение сотового - Премию!!! Но в другом разделе

Спёрто с Баша:

xxx: В соседнем офисе ремонт xxx: Стоят у них две колонны из облицовочного кирпича xxx: Они их оштукатурили и оклеили толстыми виниловыми обоями, текстурированными под облицовочный кирпич

Рискну предположить, что облицовочный кирпич скрывал металлическую колонну...

[Nike]

Сообщение от Огурец Но в другом разделе

Идиотека?
Премию я бы дал Нокии за сверхнадежность и неубиваемость телефона - в реке топил, с балкона ронял, дверь подпирал.
К тому же аккумулятор не менял - родной, а пашет как новый - заряжаю раз в неделю
Вот еще один ровестник - корпус скотчем перемотан, чтоб не развалился, периодически разбираю грязь вытрясти, работает как часы.

[IMG]http://i078.***********/0912/89/77dafcb1b41f.jpg[/IMG]

Так и таскаю два старичка до сих пор.
А все от того, что зарок себе еще 3 года назад дал - телефон сменю, только когда машину куплю. Тут наступил кризис...
Сдержу слово!

[KronSerg]

А у меня Сименс уже семь лет с родным аккумулятором пашет без проблем, два раза в неделю кормлю. Я думаю, если потерять - вернётся.

Сын родился!!!

, мои поздравления

[FOXAL]

Сообщение от Дима_ Взято отсюда

Перспективная защита от перегрева водителя солнечными лучами.

[Axe-d]

Не оригинально, но все-таки...

[ФАХВЕРК]

Скандал: на церемонии вручения золотой маски артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра ленкома!!!!

[Beginer]

Сообщение от ФАХВЕРК Скандал: на церемонии вручения золотой маски артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра ленкома!!!!

БУГАГА

[FOXAL]

Та зачем кошке золотая маска? Ей бы мышку...

[Gast]

Навеяло темой про изучение английского.

Сообщение от Yuzer Offtop: AutoCAd does not copies from file to file wiht the base point

http://www.engrish.com/ — сайт с очепятками и прочим пиджин инглиш.

[IMG]http://i010.***********/0912/68/ff1107bb67d4t.jpg[/IMG]

[DEM]

С такой работой мне кажется, что Робинзон меньше радовался пятнице, чем Я.

Сперто и от корректировано...

[T-Yoke]

По этому в войну и не проходили немецкие танки по белорусским лесам

[RomansFather]

Это похоже на побережье Балтийского моря. Белорусские болота, поверьте, вещь гораздо мрачнее

[FOXAL]

Сообщение от T-Yoke По этому в войну и не проходили немецкие танки по белорусским лесам

Это верх рубки лесной подводной лодки, замаскированной под бардак. И перескоп виден.

[T-Yoke]

Сообщение от FOXAL Это верх рубки лесной подводной лодки, замаскированной под бардак. И перескоп виден.

К сожалению все гораздо прозаичней, при прокладке трубпроводов в зоне с такими грунтами, бывает тонет техники на миллионы забугорных рублей, и порой выгодней топить столько техники, чем обходить по новому маршруту эти участки.
А тем временем весь интернет обсуждает, в чем ходят дамы из компании, в которой порой эту технику и топят.

[Хмурый]

T-Yoke, такой фигни в детстве насмотрелся, когда строили трассу Мурманск-Ленинград.

[T-Yoke]

Сообщение от Хмурый T-Yoke, такой фигни в детстве насмотрелся, когда строили трассу Мурманск-Ленинград.

Ничего не меняется, муж моей сотрудницы вот только что показывал фотки, там где он работал, все так же топят технику

[Огурец]

Сообщение от Хмурый T-Yoke, такой фигни в детстве насмотрелся, когда строили трассу Мурманск-Ленинград.

Это о костюмах ?

[Yuzer]

поясните мне - как можно так технику утопить? неужели пьяные перегонки?

[T-Yoke]

Сообщение от Yuzer поясните мне - как можно так технику утопить? неужели пьяные перегонки?

Если весь север лежит на вечной мерзлоте, а львиная доля территории страны на болотах, то немудрено так технику гробить.

[Огурец]

Сообщение от Yuzer поясните мне - как можно так технику утопить? неужели пьяные перегонки?

На ночь оставили. Либо начали вытягивать застрявшего, да и оба провалились. Всякое бывает на стройке. О том, как перекрывали проран на Ангаре бульдозерами, известно широко. Недавно прочитал и о таком:

..."Упустили время, не укрепили деревянным ряжем продольную перемычку – получите сюрприз от коварной реки", – думал ГИП Котляр. Тревога на лицах представителей штаба. Что делать? По-прежнему снуют люди, идут машины с грузом, ползают бульдозеры. Для них работа завершается, день на исходе. Шахов спокоен, все выжидательно смотрят на него. Он берет трубку телефона и вызывает начальника отдела рабочего снабжения (ОРС) и спрашивает его: – Сколько у тебя муки в вагонах? На лицах присутствующих промелькнуло удивление, каждый мог подумать, что у начальника поехала "крыша". – Отпустишь два вагона Прокофьеву, сейчас будут самосвалы. Откуда возникло такое решение? По интуиции или по опыту прежней работы. Недаром американцы называли Шахова "энергетическим медведем". Он знал, что никакое цементирование не поможет, потому что поток унесет тонны цемента без всякой пользы, а мука в холщевых мешках будет намокать в воде и надежным пластырем закроет очаги фильтрации. Мешки с мукой, предназначенные для рабочего питания, полетели в воду, бульдозеры с двух сторон утюжили перемычку, потом пошли в ход негабариты и бетонные пирамиды, придавившие мешки сверху.Не скрыть радости за победным столом, разгоряченные лица, глаза блестят от выпитой водки...

[Кочетков Андрей]

Сообщение от Огурец О том, как перекрывали проран на Ангаре бульдозерами, известно широко. Недавно прочитал и о таком:

Олег, одновременно и радостно и грустно:
радостно, что работает соображалка у нашего народа, из любой патовой ситуации найдет выход.
А грустно потому что к таким патовым ситуациям приводит наше разгильдяйство и отсутствие нормального планирования и управления

[KronSerg]

Техника тонет? Просто водилы вот какие нужны.

[Nike]

Вот еще задачка для мозголомов, как это могло произойти:

[IMG]http://s61.***********/i171/0912/7d/58f89724d752.jpg[/IMG]

[Елпанов Евгений]

Сообщение от Nike Вот еще задачка для мозголомов, как это могло произойти:

японские самураи...

[Pilot]

[FOXAL]

Сообщение от T-Yoke А тем временем весь интернет обсуждает, в чем ходят дамы из компании, в которой порой эту технику и топят.

Пусть топят. Главное - они очень очень очень привлекательные. Я бы пошел туда работать зам. директора.

[k2lom]

xxx: да блин, я как только аську открою, тут же завалят новостями
xxx: как раньше без неё жили?
yyy: 21-й век
yyy: раньше голубей отсылали
yyy: открываешь дома окно - и х.як - все окно засрано и куча новостей
yyy: ну, то есть тоже самое, только не так оперативно

[FOXAL]

Сообщение от k2lom xxx: да блин, я как только аську открою, тут же завалят новостями xxx: как раньше без неё жили? yyy: 21-й век yyy: раньше голубей отсылали yyy: открываешь дома окно - и х.як - все окно засрано и куча новостей yyy: ну, то есть тоже самое, только не так оперативно

То ж ладно. А кое-кто к лапке голубя еще и огонек привязывал... Это уже не аська, а повестка.

[ALEX.RU]

еще один вариант использования строительной техники

[Gast]

Нарушение техники безопасности на китайской стройке.


http://www.liweiart.com/

[FOXAL]

Сообщение от Gast Нарушение техники безопасности на китайской стройке. http://www.liweiart.com/

Это ему сказали, что в России платят больше. Он и решил полететь к нам. Но не знает, что у нас СРО.

[AlexV]

Сообщение от FOXAL Это ему сказали, что в России платят больше. Он и решил полететь к нам. Но не знает, что у нас СРО.

У нас не только СРО, у нас ПВО..

[asys]

AlexV, было, теперь везде только СРО

[Nike]

AlexV
Asys
Вобщем уже не ПВО, но еще не СРО
Один только МЧС

[Gast]

Памятник голландской ПВО.

[IMG]http://img263.**********.us/img263/6721/30ufofromwindow.th.jpg[/IMG] [IMG]http://img263.**********.us/img263/1456/3032ufosideright.th.jpg[/IMG] [IMG]http://img263.**********.us/img263/8412/30ufo.th.jpg[/IMG]

Называется Fallen («Упавшая», 1999 г.), расположена на территории средней школы «Het Baken» в голландском городе Almere. Автор — британец Thom Puckey. Ещё одна его вещь на тему вреда курения, Cloud Airplane («Облачный самолёт», 2005 г., г. Zwolle, тоже Голландия):

[IMG]http://img189.**********.us/img189/1957/16cloudairplane01.th.jpg[/IMG]

Фотографии скульптуры, похожей на «Девушку с веслом», под названием A.V. with Knife and RPG-7 («…с ножом и РПГ-7») смотрите сами. Но осторожно.

Что же касается Ли Вея, то от китайской ПВО он не ушел:

[IMG]http://img192.**********.us/img192/4898/liwei2.th.jpg[/IMG]

[ФАХВЕРК]

Новогодний анекдот. Провинция.Лежит дома в обшарпанной пустой квартире актёр Страхов на старом диване. Худой, небрит, почёсывает.... тощий торс. Смотрит на засранный мухами потолок. Тишина. На дворе декабрь. Вдруг звонок. Он встаёт нехотя и чапает до телефона. Сиплым прокуренным голосом "Алё!" - в ответ шипение, длинный международный гудок и голос с американским акцентом - "Мистер Страхов? Оhh, yeahh! Мистер Страхов, это кинокомпания Ворнер Бразерс , мы хотим предложить Вам одну из ролей в новом блокбастере. Звёздный состав - Джоли-Керри-Шварц-Памелла-и.т.д . Суточные небольшие - в р айоне 1000 долларов, отель-аппартаменты-бла-бла.... Что вы думаете по этому поводу???? " Страхов молчит, смотрит на стену, на обкаканный мухами календарь..... - "А когда съёмки?" - "С 25 декабря по 5 января!!!!" - (Хлоп себя по коленке) "Неееееее...... ну я не могу....... у меня новогодние ёлки "

Через какое-то время похожая зарисовка появилась на нашем TV.
Вот такой анекдот!!!!

[FOXAL]

Сообщение от Gast Ещё одна его вещь на тему вреда курения, Cloud Airplane («Облачный самолёт», 2005 г., г. Zwolle, тоже Голландия):

Ага, там сверху Першинга не хватает (пуск с корабля).

[Shoorup]

Сегодня у себя во дворе сфоткал

[Nike]

Shoorup
А с другой стороны смотрел? Там наверна "Здесь была" заплатка

[FOXAL]

Сообщение от Shoorup Сегодня у себя во дворе сфоткал

На лобовое стекло ему нужно прилепить "Лобовое стекло".
А еще, представляете, утром машина не заводится. Он открывает капот, а там плакат "Двигатель".

[Yuzer]

http://www.netzor.org/video/26543-yo...ody-evian.html


Посмотрите - не пожалеете.

[Nike]

[IMG]http://i035.***********/0912/d3/685c57fe4718t.jpg[/IMG]

[Müller]

http://lenta.ru/news/2009/12/21/timothy/

Американские автолюбители спасли приклеенного к дороге кота Кто-то приклеил все лапы рыжего кота к гудронированному шоссе.

Вот живучая скотина. Наверное было за что приклеивать. Вот очухается, они ещё пожалеют, что отклеили...

[EOL1000]

Учебные манёвры итальянской полиции

[FOXAL]

Сообщение от EOL1000 Учебные манёвры итальянской полиции

Красиво. Вот бы так на самолетах.

[Огурец]

Очень, очень! Интересно, какой это год? Кажется 50-60е.

[EOL1000]

Я полагаю это 1958 год 10-я годовщина образования La Polizia di Stato

но это было тогда

[Огурец]

Я в шоке! Неужели и они в качестве антирадара CD-диски ставят за ветровым стеклом?

[EOL1000]

А зачем полиции антирадар?

кстати в новостях было недавно
они одну такую уже угробили, чудаки на букву м

[Огурец]

Как зачем? чтобы не оштрафовали за превышение скорости. Это же не ГАИ. У них, как в Белоруссии, с этим строго.

[Серёга - Bilder]

Сообщение от Огурец Я в шоке! Неужели и они в качестве антирадара CD-диски ставят за ветровым стеклом?

на сколько я понимиаю - это не CD-диск. Это специальный "страбоскоп" такой (многие видели подобное у нас в России на блатных тачках). В цивилизованных странах светофоры имеют датчики, срабатывающие на вспышки этих страбоскопов, и светофоры останавливают всё движение (все сигналы переключаются на красный) чтобы машина экстренной службы могла беспрепятственно проехать перекрёсток. Такие страбоскопы ставятся на полицейские, пожарные и машины скорой помощи. А у нас всё через ж....у, и страбоскопы в радиаторной решётки у нас являются признаком крутизны водитела. А светофоры у нас реагируют только на пульт управления и ГИБДэДэ-шника при нём

[EOL1000]

Убойный уровень эрудиции

Сочинение ЕГЭ о Ленине (четверка)

[Müller]

Ой, пасибо, аж затылок заболел. Давно так не смеялся. Это точно будущий журналист.

[FOXAL]

Сообщение от EOL1000 но это было тогда а сейчас

На самом деле на мотоцикле по городу ездить иногда удобнее.


Посмотрите, как готовят на курсах повышения квалификации http://video.online.ua/106998/

[EOL1000]

Конвергенция между портретистами и продавцами мебели

more..

[Axe-d]

Сообщение от Серёга - Bilder на сколько я понимиаю - это не CD-диск. Это специальный "страбоскоп" такой (многие видели подобное у нас в России на блатных тачках). В цивилизованных странах светофоры имеют датчики, срабатывающие на вспышки этих страбоскопов, и светофоры останавливают всё движение (все сигналы переключаются на красный) чтобы машина экстренной службы могла беспрепятственно проехать перекрёсток. Такие страбоскопы ставятся на полицейские, пожарные и машины скорой помощи. А у нас всё через ж....у, и страбоскопы в радиаторной решётки у нас являются признаком крутизны водитела. А светофоры у нас реагируют только на пульт управления и ГИБДэДэ-шника при нём

А по-моему это просто жезл по-итальянски

[k2lom]

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки

[T-Yoke]

Видно серьёзная подготовка к Новому году идет.

Сообщение от T-Yoke Видно серьёзная подготовка к Новому году идет.

А почему это в "Юморе"? Ничего смешного не вижу...

[T-Yoke]

Сообщение от AlphaGeo А почему это в "Юморе"? Ничего смешного не вижу...

А в предлагаете по "технологическим перерывам работы форума" новую тему создать Честное слово не стоит.

Сообщение от T-Yoke А в предлагаете по "технологическим перерывам работы форума" новую тему создать Честное слово не стоит.

А Вы посмеялись над тем, что не стоит создавать отдельную тему по "технологическим перерывам работы форума"?

[Nike]

T-Yoke AlphaGeo
Насмешили, ей-богу!

[EOL1000]

по мотивам шабаша в Копенгагене

[-mavlin-]

Знание - сила. Женщины - слабость. Водка - яд.
Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает...

[igorni]

Добавлю немного яду.

Мужик, с поллитрой, садится в маршрутку. Тронулись.
Водила: «Э-э. А за проезд?»
Мужик (откупорив пузырь): «Ну-у, за проезд!»

[EOL1000]

тренировка мастера Кун-Фу

[ArxNorm]

Сообщение от k2lom Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки

Балин, бедный ребенок... Папа не знает, как канарейка выглядит?

[zenon]

Сообщение от ArxNorm Балин, бедный ребенок... Папа не знает, как канарейка выглядит?

думаю папа крутой линуксоид

[Регистр]

Анекдот к Новому году.
Я, конечно поздравляю Вас с наступающим Новым Годом, да и пожелаю того чего хотите. Все исполнится. Я конечно к вам приду, при условии если Вами будут созданы условия для моего визита.
С уважением ваше похмелье.

[Gast]

Миллиметры, дюймы, футы…

[IMG]http://i075.***********/0912/95/e35a3a125bact.jpg[/IMG]

[Müller]

http://lenta.ru/news/2009/12/30/funeral/

Похоронное бюро предложило пьяным водителям бесплатные похороны Похоронное бюро в городе Рим на севере штата Джорджия, США, предложило водителям, которые собираются на Новый год садиться за руль в состоянии алкогольного или наркотического опьянения, бесплатные похороны. В набор услуг входят подбор гроба и места на кладбище, подача лимузина и подготовка тела, отмечает издание.

No comments.

[ArxNorm]

Новогоднее
[IMG]http://s53.***********/i140/0912/63/5fb201bf381d.gif[/IMG]

[Müller]

Чё то DEM задерживается... Новый 2010-й на дворе.

[Кулик Алексей aka kpblc]

Уже не задерживается Смотри внимательнее.

[foz]

Самолёт терпит крушение, поручик Ржевский надевает единственный парашют и идёт к выходу. Корнет:
- Поручик, здесь же дамы!
Поручик:
- Думаете, успеем?

[DEM]

Сообщение от foz Самолёт терпит крушение, поручик Ржевский надевает единственный парашют и идёт к выходу. Корнет: - Поручик, здесь же дамы! Поручик: - Думаете, успеем?

НАдо тему Юмор 2010 поднимать