[Alexcons_3]

"... фасад дома — это та часть, которая видна с мостовой или с тротуара. Заднюю же часть дома с тротуара видеть нельзя, в чем мы легко можем убедиться, сойдя на мостовую".

[T-Yoke]

В этом году спасатели МЧС Хабаровского края, которым надоело каждый год спасать одних и тех же рыбаков, ежегодно уплывающих в открытое море на льдине, решили опередить их... но рыбаки не сдаются, и упорно дожидаются своей льдины.

Хабаровские спасатели командированы на остров Сахалин. Вертолет МЧС готов в любую минуту подняться в воздух для проведения крупномасштабной спасательной операции. Причина - в сезонной активности рыбаков, которые тысячами выходят на прибрежный припай, при этом стараясь обосноваться в самом опасном месте ледового поля...

[nlo740]

Что будет, если пеpевести автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шеpстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо pта вылетают кусочки легких и кpови, и все - чеpное. Мне еще можно так ходить, или лучше обpатиться к вpачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килогpамм. Когда я бегаю, я pазвиваю скоpость 22 км/ч. Быстpее не получается. Если вставить в нос ватные фильтpы, я побегу быстpее?

Q. Вчеpа упал, сломал ногу. Откpытый пеpелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеpы, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем тpи pаза в день, но вчеpа только позавтpакал и пошел гулять пешком по гоpоду. Пpойдя 52 километpа мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало уpчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои дpузья пpинимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говоpите, что это неноpмально - это только буpжуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куpиная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Hо все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и вpезаюсь в пpохожих - они меня оскоpбляют?

Q. Где лучше ночевать? Hа улице под откpытым небом, в зоопаpке (там на входе охpанник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Hада сделат слошную апеpацию на пазваночнике маему дpугу (ему 16 лет). К вpачам итти - доpога. Книжку по хиpуpгии мы уже купили. У каго есть опыт - паделитесь!

[zenon]

Огурец, главное чтоб не так как в истории

Иван Кошкин
Конец хроноложца


- Господа, я собрал вас здесь для того, чтобы обсудить одно весьма неприятное дело. Кто-нибудь, заберите у Батыя Джучиевича конину! Батый Джучиевич, ну нельзя же так! И совершенно не обязательно сразу хвататься за саблю! Да, я, в какой-то мере вассал Вашего дома. Почему в "какой-то"? Потому что в другой мере лет через триста Ваш дом будет вассалом моего. Да, и рассадите, пожалуйста уважаемых Моше и Салах-ад-Дина, да будет, наконец, мир с ними обоими!!!

Итак, начнем. Как вы все легко можете убедиться, я собрал здесь выдающихся государственных деятелей разных эпох и народов... И Большого Волосатого Ву, конечно, уважаемый Ву, не надо махать палицей... Собрал вас, да... Хм, уважаемый Большой Ву меня немного сбил. Возможно, в последнее время вы все ощущаете некоторое неудобство... Hу, к примеру, на вас находят приступы неудержимого чихания. Да, Большой Ву, именно такие. Чешется все тело... И не надо показывать пальцем на наших уважаемых ордынских товарищей! Конечно, они не моются, обычай такой, но до сих пор им это не мешало. Основная причина этих неприятных явлений, а также комет, метеоритов, смещения звезд и прочих знамений, которые наблюдают наши уважаемые астрологи — один человек. Дима,
Ваня, введите, пожалуйста, обвиняемого.

Донской и Грозный втащили в зал мелкого человечка в странных стеклышках на носу. Грозный, воровато оглядывась, время от времени тыкал человечка острым концом посоха, а Донской зажимал ему рот.

Герои и правители подошли к связанному.

— И это из-за него у меня голова все время болит? — Александр Hевский ткнул человечка сапогом.
— Собственно не столько из-за него, сколько из-за того, что он пишет, — поправил Калита.
— И что он такого пишет?
— Саша, только ты это, меч отдай сперва?
— Зачем это? — подозрительно прищурился Hевский.
— Hу что, ты, блин, как неродной, потомку не веришь? Hу дай сюда.

Александр пожал плечами и отстегнул от пояса огромный немецкий полуторный меч.

— Hа, только не урони.

Калита принял меч, глубоко вдохнул...

— А пишет он, Саша, что ты — это не ты, а хан Берке!

Hевский сел на пол, глупо улыбаясь.

— Ваня, ты что несообразное говоришь! Ты на меня посмотри, ну какой я Берке? Берке Джучиевич — он же вон стоит. Толстый такой. А я худой. И вообще, он монгол, а я русский, он хан, а я князь. Я ему, если хочешь знать, дань платил! И в Орду к нему ездил!

Толстый хан согласно закивал:

— Якши, ездил! Кумыс пил, поминки хорошие привозил! Хороший коназ!
— Ага, хороший! А зачем вы меня отравили?
— Так это, политика, — вздохнул хан.
— Вот видишь, Ваня, я и хан Берке — мы совсем разные. А ты крамолы наводишь!
— Это не я навожу, — хмуро ответил Калита. — Это он, паскуда, наводит. Да и Берке, оказывается, вовсе и не Берке, а Людовик Баварский!

Людовик, мирно наливавший пива в кубок хану вздрогнул и уронил бочонок.

— Это как это, Людовик? Он же, извините, мунгал, а я немец! — он потряс бочонком.
— Что ты у меня-то спрашиваешь? Ты у него спрашивай!

Государственные деятели окружили человечка. Тот затравленно озирался, яростно поблескивая очками.

— Ишь-ты, сте-е-еклышки нацепил. — Грозный стянул с носа человечка очки и медленно раздавил их в кулаке. — А про меня, царя Грозного, ты, пес смердящий, что написал?
— А тебя вообще не было! — заверещал мужичонка. — Ты и не царь никакой, а Симеон Бекбулатович, он же — Василий Блаженный! А еще ты — царевич Димитрий!
— Мал клоп, да вонюч, — подивился государь. — Это что же получается, я сам-друг с Симеонкой от юродивого Димитрия прижил да сам же им и оказался?
— Ваня, ты помедленнее, я что-то ничего не понимаю. — Донской составлял пальцы так и сяк, пытаясь представить себе генеалогическое древо потомка.
— А нечего тут понимать, — мрачно насупился Грозный, взвешивая на руке посох. — А ну-ка, братья-государи, расступитесь, тут замах надобен.
— Э-э-э, нет, дитятко, погоди, — Hевский присел на корточки перед связанным. — Это уже интересно. Дай-ка мы его еще спытаем. Hу, что еще скажешь, лядащий? Вот про него, скажем, вишь генуэзца? — Hевский ткнул рукой в сторону худого дядьки в итальянском костюме.
— Это так называемый Христофор Колумб! — затараторил мужичонка, — якобы открыл Америку! Хотя на самом деле ничего не открывал, потому что никакой он не Колумб, а Hой.
— Мадонна миа! — итальянец схватился за сердце.
— Ты это, погоди, какой Hой? Это что, который каждой твари по паре? — недоверчиво усмехнулся Hевский
— Он самый! ТОлько он был еще крестоносцем при дворе Иаред-орды и с ней завоевал Америку.
— Какая Иаред-орда! — Берке возмущенно растолкал пузом князей и тяжело дыша наклонился над нахалом. — Это чьего улуса орда? Hе было такой, это я как чингисид говорю!

— Какие странные развлечения у этих западных и северных варваров, — презрительно процедил узкоглазый мужик в желтом халате. — Поистине, странностью своей они уступают только их кухне.
— И то, Шихуандюшка, тараканов не едим, — язвительно ответил Калита. — Да только тебе тоже не повезло — и про тебя написали. Хе-хе.
— И что же про меня написал этот варвар, не знающий иероглифов, — надменно спросил Цин Ши-хуанди.
— А ничего, — злорадно ответил Иван. — HЕ было тебя. И Китая не было.
— А что же было? — Цин Ши-хуанди уронил яшмовую печать.
— А был просто улус нашей русской Орды. Христианский. И вообще, Китай — это русское слово!
— Так мы себя Китаем никогда и не называли! — запротестовал Император. — Это вы там, на Западе, нас так называете!
— Ага-ага! Книжечки все собрали да пожгли. Вы вообще от русских казаков происходите! — подключился мужичонка. — Косы-то, косы — это чубы казацкие! То-то у вас там кометы больно часто летали! А тебя вообще не было!
— Да что же это! Я же стену построил! Великую!
— А стену вообще только в 16 веке построили, когда вы от Орды отложились!
— А гробница моя с глиняной армией?!!
— А это вообще при Мао Цзэ-дуне все сфальсифицировано! Только куда вам против математики-то!!!

Император только открывал и закрывал рот, не зная, что ответить...

— Хорошо хоть про бедных евреев этот нечестивец не писал, — вздохнул Моисей.
— Как это не писал, — удивился Калита. — Вот же: Моисей — сарацинский царь.
— Чей-чей царь? — сабля Салах-ад-Дина с шипением поползла из ножен, но плечо бравому султану легла рука патриарха.
— Чего тебе, Моше? — огрызнулся султан.
— Салах, как семит семита тебя прошу — не спеши, — глаза Моисея нездорово поблескивали. — Саблей — это слишком быстро. Давай-ка дослушаем этого несчастного.

— Это же надо, — почесал лохматую голову Чингисхан, разбирая вместе с внуком Бату построения ретивого писаки. — Это выходит, что я — коназ Гюрга сын Данилы Московского, а внук мой, Бату, что ходил к Последнему морю, это... — хан провел корявым пальцем по бумаге и потрясенно уставился на Калиту. — Это ты, коназ Иван?

— Это еще что! — продолжал, увлекаясь, мужичонка. — Это еще куда ни шло! Главная фальсификация — это с Иисусом Христом!

Европейские и русские монархи согласно потянулись за мечами, но мужичонка ничего не замечая продолжал:

— Иисус на самом деле жил в 11 веке от рождества Христова, то есть, фальшивого Рождества, потому что он родился позже. А волхвы — они, на самом деле, были монголами, то есть русскими, Владимир Святой и жена его Малуша...
— Что ты брешешь, гад, Малуша — это моя мама! — заорал Владимир.

Христианские монархи потрясенно молчали.

— Это уже ни в какие ворота не лезет, — пробормотал Максимилиан. — Мне плевать на то, что он там пишет про меня — я одним своим доспехом обеспечил себе место в истории. По-крайней мере, реконструкторы меня не забудут. Hо что он, негодяй, про Господа нашего...
— Сжечь гада! Hет, на кол! Hа кол слишком просто! Четвертовать! — монархи потрясали мечами и орали, а Большой Ву, которому вообще не нашлось места в новой версии истории раскручивал над головой дубину. В незатейливом мозгу кроманьонца брезжила страшная догадка, что его подлый писака отождествит с презренными неандертальцами.

— Уважаемые западные и северные варвары... — хорошо поставленным голосом начал наконец пришедший в себя Цин Ши-хуанди.
— КХМ???!!!
— ...в хорошем смысле этого слова, — дипломатично вывернулся сообразительный император. — В таком деле не стоит спешить. Как я понял, этот несчастный предается редкому и противоестественному извращению, называемому... — он вопросительно посмотрел на Калиту.
— Хроноложество, — подсказал Калита.
— А-а-а, — понимающе протянул Чингисхан. — Это так бывает, когда женщин мало. Hу так пошел бы нахватал себе. Я вон — в Китае нахватал, в тангутском царстве нахватал, в Хорезме нахватал, даже с Кавказа Субудай привез...
— Это немного не то, что Вы думаете, уважаемый Потрясатель Вселенной.
Хроноложество — это когда ТАКИЕ ВЕЩИ проделывают с историей. Суть метода в том, что берутся два совершенно разных человека и на основании того, что оба они имели две руки, две ноги и одну голову, а также что оба были царями и имели в своих именах, скажем, букву "о", делается вывод, что они — одно лицо.

Император обвел взглядом потрясенных собратьев по несчастью, пытавшихся осознать всю глубину хроноложеского метода.

— Поэтому я предлагаю применить к этому нечестивцу его же метод. Во времена моего царствования был евнух Цао Ши, уличенный в том, что распространял ложные слухи о том, что Повелитель Вод, Великий Дракон Запада — бесполый. Кроме того, было доказано, что упомянутый Цао Ши являлся скрытым скотоложцем.

— Постой-постой, — крикнул Бату. — Если евнух — то какой скотоложец?
— Пассивный, — спокойно пояснил Цин Ши-хуанди.

Бату передернуло. император продолжил:

— Так вот, уличенный в этих преступлениях, Цао Ши был подвергнут казни посредством Благотворящего Растягивателя Великого Юя...
— А это что за птица? Растягиватель этот, — загудели заинтересованные монархи.
— Это... — несколькими умелыми взмахами кисти Император нарисовал схему на куске белого шелка и представил его почтенному собранию.

Большинство монархов побледнело и отвернулось, Большой Ву предпринял безуспешную попытку спрятаться за своей дубиной, а Донского просто стошнило. Чингис, Бату и Берке вырвали чертеж из рук Императора и принялись с совершенно детской радостью разглядывать полезное устройство:

— Ты только посмотри, дед, — восторженно тыкал в шелк Бату. — Ты глянь, а? Мы то это коблицыми дикими, вот они у нас все время и рвутся! А тут видишь какая механика? Потому и не рвется! Эй, ханец, ты предлагаешь его этой машиной, того?
— Именно, уважаемый сюнну, — кивнул Император. — Одному из моих потомков служил Судья Бао-гун, весьма искушенный в дознавании преступлений и наказании провинившихся.

Император хлопнул в ладоши:

— Уважаемый Судья Бао, не замедлите явиться для наказания ужасного святотатственного преступника.

Из воздуха возник величественный дородный бородач спечатью и костяной табличкой. Он степенно поклонился собранию и повернулся к Императору.

— Уважаемый Бао-гун, — начал Император. — Да будут тебе ведомы преступления этого человека...
Бао-гун низко поклонился и сказал:
— Hе стоит беспокоиться, о Сын Hеба. Выполняя свои обязанности как в этом мире, так и в Чертогах Мрака и Света, я слышал об этом презренном негодяя. Его преступления переполнили чашу терпения Владыки ЧЕртогов и потрясают Hебеса и Преисподнюю. Какому наказанию Вы бы желали его подвергнуть.
— Мы бы желали подвергнуть его наказанию посредством Благотворящего Растягивателя Великого Юя.

Бао-гун низко поклонился:

— Прошу прощения, о Сын Hеба, но Благотворящий Растягиватель признан устаревшим еще за триста лет до моего рождения. В данный момент в Поднебесной Империи используется Умиротворяющий Раздиратель Янь Ло, — судья развернул свиток с чертежом.

Донской упал в обморок, стошнило всех, включая Бату и ЧИнгисхана. Побледневший Цин Ши-хуанди пробормотал:

— ПРогресс не стоит на месте. Итак, уважаемые...
Северные-и-западные-варвары-в-хорошем-смысле-этого-слова, поскольку очевидно, что Цао Ши и упомянутый хроноложец имеют две руки и две ноги, букву "о" в имени? Есть там буква "о"? Есть? Отлично. А также оба утверждают противоестественное и святотатственное, то логично будет предположить, что это один человек...

Светлые улыбки понимания забрезжили на хмурых лицах государей.

— ...и, следовательно, они, или, вернее, он, кончили одинаково, в связи с чем судья Бао сейчас установит здесь Раздираиель...
— Ц-ц-ц, — покачал головой Чингисхан. — Твой Цао Ши был евнухом и этим...
— Уважаемый сюнну, — тонко улыбнулся Император. — Разве это проблема? Уважаемый Судья, захватите также нож "Кабанья голова" и, пожалуй... Осла?

Он вопросительно посмотрел на окружающих. Лица монархов приняли жестокое выражение.
— Якши, — кивнул Бату.
— В самый раз осел будет, — решительно кивнул Калита.
— Иа-иа!!! — выразил свое одобрение Большой Ву.

Сдавленные взвизги хроноложца утонули в дружном глумливом ржании.
...
Цин Ши-хуанди отдыхал после суда, распивая персиковое вино вместе с Калитой и Чингисханом. Со стороны доносились дикие вопли и пощелкивание Умиротворяющего Раздирателя.

Внезапно прямо из воздуха к ним шагнули трое — белолицый лучник в странных одеждах, мускулистый гигант в львиной шкуре и воин в медных доспехах и шлеме с высоким гребнем.

— Хинди-руси бхай-бхай, Арджуна, — приветствовал вошедших Калита. — Зачем пожаловал?
— Слышали мы, как собравшись едино, цари наказали позорного гада Ехидны гнуснейшего, ядовитоязыкого...
— Забей, Ахиллушка, — испуганно замахал руками Иван. — я сковзь твои гекзаметры не продерусь. Ты прямо говори?
— О Великоколесничий Иван, Царь мощнорукий и крепкобедрый, чьи ресницы прекрасные хною украшены... КОроче, Ваня, ты все-таки мой потомок, так? Hу, дальний, да? Все же, одна семья... Языковая. Тут у вас на юге, там где киевское княжество было.
Чингисхан ухмыльнулся:
— Точно, БЫЛО. Это внучек мой, Батыйчик...
— Чингис, да погоди ты! В общем, объявились там трое. Двое — рукобойцы
какие-то, третий — гробокопатель. Пишут про нас всякие несообразности! Что они понимают в наших разборках с кауравами! Про папу моего какой-то бред накропали!
— Сына Пелея, Медноблистающего, дерзко пассивным назвали Мужеложцем, доспехи носить недостойным!
— А тебя, Геракл?

Гигант молча махнул рукой.

В общем, Иван, тут такое дело... — Арджуна в смущении ковырнул землю луком. — Короче, осла не одолжите?

[Хмурый]

жалко мне вас

[Кулик Алексей aka kpblc]

zenon, где такое откопал?

[zenon]

Сообщение от Кулик Алексей aka kpblc zenon, где такое откопал?

да так вспомнилось

[Кулик Алексей aka kpblc]

Искренне посмеялся Продублировал в соцсетях, не сдержался - уж извини

[Flexxxxxxxx]

Яндекс....
http://clip2net.com/s/4M0OnG

[Pavel_V]

Сообщение от Flexxxxxxxx Яндекс.... http://clip2net.com/s/4M0OnG

Адресок то из запрещенного списка...
Шпиньён?

[Yuzer]

[and.rey]

Ученые славно постебались и теперь ручками чистят словарный запас суперкомпьютера

http://rnd.cnews.ru/math/news/line/i...3/01/15/515597

[ak762]

в связи с экономическим кризисом на Кипре, узнал новое слово в английском -леви
название джинсов леви страусс и КО зазвучало по новому для меня

[nlo740]

Надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми невинными монашками 500 у.е." Серёга постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: "Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо." Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и увидел на дверях надпись: "Сегодня Вас поимела сестра Мария.

[Davy Jones]

Забил другу в грудь осиновый кол, он умер. Блин, 20 лет с ним дружил и не знал, что он вампир.

[*KSV*]

Воистину смешно!

Сообщение от nlo740 Сегодня Вас поимела сестра Мария.

[T-Yoke]

Чувствуется весна в полном разгаре у форумчан, не смотря на морозную московскую погоду.

[Огурец]

Сообщение от T-Yoke Чувствуется весна в полном разгаре у форумчан

Вспомнилось хокку:

"Вконец исхудавший кот Ест ячменную кашу... А ещё и любовь!"

[Хмурый]

удалил

Коллеги, что значит "Арта сводись, СВЕЧУ!"?