[ERS10]

Сообщение от DEM Депутаты козлы

Это не я!

[Хмурый]

как отличить настоящий евро от фальшивого

[FOXAL]

Сообщение от ERS10 Это не я!

[ФАХВЕРК]

молодой и горячий Александр Родионович Бородач....

Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним!
Хочешь помочь старику - сделай вместо него!
Хочешь помочь дураку - сам дурак!
Хочешь помочь умному - отойди в сторону и не мешай!

[igorni]

"Пошлеш дурака за скотчем, он клейкую ленту принесет" Шотландская пословица.

[FOXAL]

Сообщение от igorni Пошлеш дурака за скотчем, он клейкую ленту принесет" Шотландская пословица.

Шотландцы - паразиты: правил русского языка не соблюдают! Запретить им пользоваться нашим великим и могучим!

[Огурец]

Сообщение от FOXAL Шотландцы - паразиты: правил русского языка не соблюдают! Запретить им пользоваться нашим великим и могучим!

А как же Лермонтов?

[Müller]

А что Лермонтов шотландец?

[Огурец]

Род Лермонтовых, по распространённому предположению, происходил из Шотландии и восходил к полумифическому барду-пророку Томасу Лермонту

Предок Лермонтова, ротмистр русского рейтарского строя Юрий (Джордж) Лермонт погиб при осаде Смоленска в 1633 году.

А главное, сам Лермонтов так считал:

Желание Зачем я не птица, не ворон степной, Пролетевший сейчас надо мной? Зачем не могу в небесах я парить И одну лишь свободу любить? На запад, на запад помчался бы я, Где цветут моих предков поля, Где в замке пустом, на туманных горах, Их забвенный покоится прах. На древней стене их наследственный щит И заржавленный меч их висит. Я стал бы летать над мечом и щитом, И смахнул бы я пыль с них крылом; И арфы шотландской струну бы задел, И по сводам бы звук полетел; Внимаем одним, и одним пробуждён, Как раздался, так смолкнул бы он. Но тщетны мечты, бесполезны мольбы Против строгих законов судьбы. Меж мной и холмами отчизны моей Расстилаются волны морей. Последний потомок отважных бойцов Увядает средь чуждых снегов; Я здесь был рожден, но нездешний душой... О! зачем я не ворон степной?.. <29 июля 1831, Середниково>

[Serge Krasnikov]

M?ller, не-е он "пошлёшЬ без мягкого знака пишет

[igorni]

Считается, что Лермонтов от шотландской фамилии Лермонт (хотя должна быть Мак-Лермонт), таким образом:
Лермонтов - шотландец
Израилов - еврей
Бульбашов - белорус
Хохлов - украинец
Москалев - русский

[Серёга - Bilder]

Сообщение от igorni Считается, что Лермонтов от шотландской фамилии Лермонт (хотя должна быть Мак-Лермонт), таким образом: Лермонтов - шотландец Израилов - еврей Бульбашов - белорус Хохлов - украинец Москалев - русский

Тогда Serge Krasnikov должен быть родом из Красноярска, а я родом из банка (потому как фамилия Банковский)

[FOXAL]

Где-то читал, что около четверти князей России имели татарские фамилии. Юсупов и другие. Многие фамилии адаптированы. Многие изменены в процессе исторического развития.
На самом деле, почти любая современная нация - совокупность племен, в т.ч. - покоренных и ассимилировавшихся в культуру племени-победителя при обратной ассимиляции племени-победителя в культуру побежденного племени.
Пример. Монголы завоевали Китай и тут-же перестали быть кочевниками и повели китайский, оседлый тип жизни.
Тоже и с Россией, Украиной, Белоруссией. Здесь жили и до сих пор живут не только разные племена, но и народности. Поэтому и называют нас не русскими, а россиянами.
Если большинство японцев знают, что они всегда жили на территории Японии, то в России никто не знает - откуда перекочевали их предки.
Будь он хоть Огурцов, а, фактически, в нем столько кровей намешано ...
Монголы с местным населением по-тихоньку 300 лет любовью занимались. А те же олимпиады международные, круизы наших наипрекраснейших и любимых женщин .... Всякие там кислотные дожди, экология и т.д. Всё это влияет на изменение уникальных черт того или иного племени.

[Müller]

Всякие там кислотные дожди, экология и т.д. Всё это влияет на изменение уникальных черт того или иного племени.

Правда правда. Вот в классе с моей сетрёнкой учился чёрненький кучерявенький - русский. Папа русский, мама русский. На Кубе работали. Вот видимо от кубинского жаркого солнца у них чёрненький и родился.

[igorni]

Сообщение от Müller учился чёрненький кучерявенький - русский

Во львовский толлейбус заходит шановный пан, в расшитой сорочке, жовто-блакытных шароварах, с осэлэдцем. Вид сидит негр, читает украинскую газету. Спрашивает
- А ты хлопчик хто будэш?
- Як хто. Украинэць!
- Тю, так хто-ж тоди я?
- Та хиба я знаю. Може кацап, а може яврэй.

[FOXAL]

Сообщение от Mьller Правда правда. Вот в классе с моей сетрёнкой учился чёрненький кучерявенький - русский. Папа русский, мама русский. На Кубе работали. Вот видимо от кубинского жаркого солнца у них чёрненький и родился.

Как Вы меня понимаете! .....

Кстати, М.Ю, Лермонтов пишет, что, мол, "последний потомок отважных бойцов умирает среди снегов". Вот и я говорю - любой мужчина должен сначала нарожать детей, а уже потом (если силы останутся) - стреляться ... Чтобы племя его не закончилось!
А может жена дурь-то из пустой бошки повыбьет...
Как писал Сашок Полуполиспаст:

...Пройди опасные года.
Тебя подстерегают всюду.
Но если выйдешь цел – тогда
Ты, наконец, поверишь чуду,

И, наконец, увидишь ты,
Что счастья и не надо было,
Что сей несбыточной мечты
И на полжизни не хватило,

Что через край перелилась
Восторга творческого чаша,
Что все уж не мое, а наше,
И с миром утвердилась связь!...

[Neo_]

Я ПЛАКАЛЬ

В 1982 году Ларри Уолтерс из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружье.



По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел.

-Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был? - Летающий человек?

-Да!!!

- Конечно был? Что я, псих?!

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- Му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". (A man cannot just sit around)

*** Вполне реальный случай: http://en.wikipedia.org/wiki/Larry_Walters. За это дело Ларри Уолтерс был упомятнут в премии Дарвина, хотя и выжил. Обычно чтобы ее получить нужно умереть глупым образом. (автор художественного описания, вроде бы, Бернард Вербер

[ФАХВЕРК]

Neo_, люблю про авиацию! Побояню : пилот британских авиалиний Бритиш Эйрлайнз промахивается мимо взлётки при заходе во Франкфурт на Майне. Диспетчер раздражённо... "Чёрт возьми! Вы что никогда не были во Франкфурте на Майне???" Пилот спокойно "Был. В 1944. Но я не садился...."

[FOXAL]

Сообщение от Neo_ ь. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

Не..., чукча всё видит... На фотографии парень в брюках, однако ...