Сообщение от Müller Я хороший. Честный. Неподкупный.

Такое про живого человека можно сказать только в насмешку. (А.П. Чехов)

[Müller]

А.П. Чехов был не прав. Дураков живых много.

Римская поговорка (по Диогену):"Если ты умный, то почему бедный?" (Моё) - Потому, что честный.

[sbi]

Сообщение от Mьller А.П. Чехов был не прав. Дураков живых много. Римская поговорка (по Диогену):"Если ты умный, то почему бедный?" (Моё) - Потому, что честный.

Добавлю: - капиталлист

[T-Yoke]

Попалась мне на просторах инета книженция, глянул и первые же фразы на которых споткнулся заставили задуматься.

-персональный компьютер является логическим продолжением ряда: мясорубка - холодильник - стиральная машина - швейная машина - автомобиль. ... несколько советов в неблагодарной области - как понравиться ... - выберете "свой" компьютер в учебном классе и старайтесь работать только на нем; - старайтесь быть красивой, подходя к компьютеру...; - всегда мысленно здоровайтесь, благодарите и прощайтесь с компьютером. Суммируя: полюбите его с первого взгляда и он ответит Вам взаимностью. ... Красиво положив ногу на ногу, Вы можете пристроить на коленях клавиатуру, тем самым, решая три задачи - обеспечение удобства, красоты и эффективности.

Неужели так все запущено? Дальше читать не рискнул.
Ван-дер-Флаас Александр Сергеевич. Персональные компьютеры для женщин

[Main Urod]

Сообщение от T-Yoke Неужели так все запущено?

Нет конечно. Все еще хуже. Фрагмент статьи для кадровичек с сайта работа.ру

вопрос: «Представьте, что мы стоим перед небоскребом. Я даю вам барометр и прошу с его помощью узнать высоту здания. Как вы это сделаете?». Правильный ответ будет «никак».

Вот так, нас, инженеров, и отсеивают при приеме на работу

[Огурец]

вопрос: «Представьте, что мы стоим перед небоскребом. Я даю вам барометр и прошу с его помощью узнать высоту здания. Как вы это сделаете?». Правильный ответ будет «никак».

Я ещё со школы помню как минимум три способа! Что-то случилось с миром...

[Серёга - Bilder]

Сообщение от Огурец Я ещё со школы помню как минимум три способа! Что-то случилось с миром...

К тому моменту когда МЫ учились в школе - было придумано несколько новых способов измерения высоты башни с помощью барометра... Некоторые ОЧЕНЬ инженерные))

1. Измерить время падения барометра с вершины башни. Высота башни однозначно рассчитывается через время и ускорение свободного падения. Данное решение является наиболее традиционным и потому наименее интересным. 2. С помощью барометра, находящегося на одном уровне с основанием башни, пустить солнечный зайчик в глаз наблюдателя, находящегося на ее вершине. Высота башни рассчитывается исходя из угла возвышения солнца над горизонтом, угла наклона барометра и расстояния от барометра до башни. 3. Измерить время всплывания барометра со дна заполненной водой башни. Скорость всплывания барометра измерить в ближайшем бассейне или ведре. В случае, если барометр тяжелее воды, привязать к нему воздушный шарик. 4. Положить барометр на башню. Измерить величину деформации сжатия башни. Высота башни находится через закон Гука. 5. Насыпать кучу барометров такой же высоты, что и башня. Высота башни рассчитывается через диаметр основания кучи и коэффициент осыпания барометров, который можно вычислить, например, с помощью меньшей кучи. 6. Закрепить барометр на вершине башни. Послать кого-нибудь наверх снять показания с барометра. Высота башни рассчитывается исходя из скорости передвижения посланного человека и времени его отсутствия. 7. Натереть барометром шерсть на вершине и у основания башни. Измерить силу взаимного отталкивания вершины и основания. Она будет обратно пропорциональна высоте башни. 8. Вывести башню и барометр в открытый космос. Установить их неподвижно друг относительно друга на фиксированном расстоянии. Измерить время падения барометра на башню. Высота башни находится через массу барометра, время падения, диаметр и плотность башни. 9. Положить башню на землю. Перекатывать барометр от вершины к основанию, считая число оборотов. (Способ, ставший популярным в России под кодовым названием "имени 38 попугаев"). 10. Закопать башню в землю. Вынуть башню. Полученную яму заполнить барометрами. Зная диаметр башни и количество барометров, приходящееся на единицу объема, рассчитать высоту башни. 11. Измерить вес барометра на поверхности и на дне ямы, полученной в предыдущем опыте. Разность значений однозначно определит высоту башни. 12. Наклонить башню. Привязать к барометру длинную веревку и спустить его до поверхности земли. Рассчитать высоту башни по расстоянию от места касания барометром земли до башни и углу между башней и веревкой. 13. Поставить башню на барометр, измерить величину деформации барометра. Для расчета высоты башни необходимо также знать ее массу и диаметр. 14. Взять один атом барометра. Положить его на вершину башни. Измерить вероятность нахождения электронов данного атома у подножия башни. Она однозначно определит высоту башни. 15. Продать барометр на рынке. На вырученные деньги купить бутылку виски, с помощью которой узнать у архитектора высоту башни. 16. Нагреть воздух в башне до определенной температуры, предварительно ее загерметизировав. Проделать в башне дырочку, около которой закрепить на пружине барометр. Построить график зависимости натяжения пружины от времени. Проинтегрировать график и, зная диаметр отверстия, найти количество воздуха, вышедшее из башни вследствие теплового расширения. Эта величина будет прямо пропорциональна объему башни. Зная объем и диаметр башни, элементарно находим ее высоту. 17. Измерить с помощью барометра высоту половины башни. Высоту башни вычислить, умножив полученное значение на 2. 18. Привязать к барометру веревку длиной с башню. Использовать полученную конструкцию вместо маятника. Период колебаний этого маятника однозначно определит высоту башни. 19. Выкачать из башни воздух. Закачать его туда снова в строго фиксированном количестве. Измерить барометром давление (!) внутри башни. Оно будет обратно пропорционально объему башни. А по объему высоту мы уже находили. 20. Соединить башню и барометр в электрическую цепь сначала последовательно, а потом параллельно. Зная напряжение, сопротивление барометра, удельное сопротивление башни и измерив в обоих случаях силу тока, рассчитать высоту башни. 21. Положить башню на две опоры. Посередине подвесить барометр. Высота (или в данном случае длина) башни определяется по величине изгиба, возникшего под действием веса барометра. 22. Уравновесить башню и барометр на рычаге. Зная плотность и диаметр башни, плечи рычага и массу барометра, рассчитать высоту башни. 23. Измерить разность потенциальных энергий барометра на вершине и у основания башни. Она будет прямо пропорциональна высоте башни. 24. Посадить внутри башни дерево. Вынуть из корпуса барометра ненужные детали и использовать полученный сосуд для полива дерева. Когда дерево дорастет до вершины башни, спилить его и сжечь. По количеству выделившейся энергии определить высоту башни. 25. Поместить барометр в произвольной точке пространства. Измерить расстояние между барометром и вершиной и между барометром и основанием башни, а также угол между направлением от барометра на вершину и основание. Высоту башни рассчитать по теореме косинусов.

[T-Yoke]

Сообщение от Серёга - Bilder К тому моменту когда МЫ учились в школе - было придумано несколько новых способов измерения высоты башни с помощью барометра... Некоторые ОЧЕНЬ инженерные))

мне 24 способ очень понравился этакий созерцательно-неспешный особенно прикидывая его реализацию для башенок типа дубайской.

24. Посадить внутри башни дерево. Вынуть из корпуса барометра ненужные детали и использовать полученный сосуд для полива дерева. Когда дерево дорастет до вершины башни, спилить его и сжечь. По количеству выделившейся энергии определить высоту башни.

[Кулик Алексей aka kpblc]

http://www.lyceum1502.ru/pages/writi...cles/sid_7158/

[Meknotek]

Сообщение от Кулик Алексей aka kpblc http://www.lyceum1502.ru/pages/writi...cles/sid_7158/

Самое первое, что мне пришло в голову, это:

Сообщение от Нильс Бор «Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания».

(почти дословно)

и

Сообщение от Нильс Бор найдите управляющего зданием и скажите ему: «Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания».

(другими словами, но суть та же)

[Main Urod]

Сообщение от Огурец Я ещё со школы помню как минимум три способа! Что-то случилось с миром...

Все. Собеседование не прошел. В нормальную контору не прошел. Потому как неуч.

Это было бы все смешно, если бы не было так грустно. Потому как твои варианты никто слушать не будет. Засчитают как неправильный ответ. А будешь спорить, поставят штамп конфликтного человека.

Вот еще из переписки с менпоперами с того же сайта. Длинно но показательно относительно как проходят первое собеседование с менпопером, который отбирает кому назначить повторное с специалистом:

Менпопер: А мне нравятся задачи на логику. Для кандидатов достаточно 4 вопросов: ----------------- пропущено ----------------- 4. Если мы знаем процент проигрышных лотерейных билетов, то можем высчитать… а) доход государства б) число выигрышей в) возможность выигрыша г) число участников д) размеры выигрыша На такие вопросы не ответит только тупой, а таких сотрудников точно не надо. У меня были не единичные случаю, когда по три неверных ответа давали из четырех, а уж по два и одному каждый второй. Из последнего опыта из 10 претендентов правильно ответили только двое. Вот и смеемся до сих пор, просто по знакомству взяли чью-то внучку без тестирования. И говоря честно, у меня нет уверенности, что она была бы безошибочна...

Я: Странно, но я например не смог понять логику данных вопросов. Особенно неравномерность распределения количества правильных ответов. Почему в 1-м вопросе правильных ответов 2, во 2 и 3 правильных по 1, а в 4-м правильных 0.

Менпопер: Что и следовало доказать...мужик взрослый и то не справляется (я о вас). Процент ошибок 50, два неверных ответа из четырех, мда. Правильный ответ: в) ВОЗМОЖНОСТЬ ВЫИГРЫША.

Я: На самом деле "возможность", это величина триггерная. Она или есть, или нет. Таким образом ее нельзя "высчитать", ее можно только определить. То есть если процент проигрышных билетов равен 100, то возможности выиграть нет. Если хотябы процент проигрышных билетов равен 99.9999999999999999999999999999, то возможность выиграть есть. Тогда вопрос: А что же тогда можно высчитать? А вот высчитать можно ВЕРОЯТНОСТЬ выигрыша. Чем собственно и занимается раздел математики под названием "Теория вероятности". Но теория вероятности оперирует понятием "вероятность" а не "возможность". Так что по факту имеем неграмотно составленный тест и правильным ответом будет что в 4-м вопросе правильных ответов нет.

Менпопер: Ответы очевидны, все остальное казуистика. Пусть каждый думает, что он самый умный,Ну сложно, оказалось мужику признать, что он "перемудрил" и на простой тест пролетел... вот и занимается казуистикой)

Сообщение от Main Urod Все. Собеседование не прошел. В нормальную контору не прошел. Потому как неуч. Это было бы все смешно, если бы не было так грустно. Потому как твои варианты никто слушать не будет. Засчитают как неправильный ответ. А будешь спорить, поставят штамп конфликтного человека. Вот еще из переписки с менпоперами с того же сайта. Длинно но показательно относительно как проходят первое собеседование с менпопером, который отбирает кому назначить повторное с специалистом:

это не в юмор - это в БСК надо.

[Кулик Алексей aka kpblc]

- Какова вероятность встретить на улице динозавра?
- 50%
- ???
- Либо встречу, либо нет

[Meknotek]

Offtop:
Если уж совсем придираться, то вариант в) правильный ))))))) Если рассматривать "возможность выигрыша" как неопределенное высказывание (предикат) с переменной 'x' - % проигрышных билетов, то его можно вычислить: Л при x=100; И при x<100

Другое дело, что человек явно путается в понятиях и "сложно признать, что он "перенедомудрил".

[Огурец]

Все. Собеседование не прошел. В нормальную контору не прошел. Потому как неуч.

Именно так оно и было у меня. В "нормальную контору" нужны не "умные", а верные, правильные. Верность и правильность проверяется по определенному шаблону.

[FOXAL]

Сообщение от Огурец Именно так оно и было у меня. В "нормальную контору" нужны не "умные", а верные, правильные. Верность и правильность проверяется по определенному шаблону.

Это называется "Лояльность"

[GWA18]

Сообщение от FOXAL Это называется "Лояльность"

Слишком наукообразно
Можно и попроще: "Умение лизать задницу"

[FOXAL]

Сообщение от GWA18 Слишком наукообразно

Это-английское слово.

[Огурец]

Увы, это и не лояльность и не умение лизать задницу. Можно притвориться, что ты лоялен. Можно и задницу вылизать забесплатно. Всё равно, своим тебя не признают - генетически мы слишком разные существа. По-моему здесь разница уже даже не в познаниях и мироощущении, а на биологическом уровне.

Указанное выше тестирование призвано просто и эффективно выделить это различие.

Нильса Бора или Эйнштейна никогда не возмут в менеджеры (фрау Эйнштейн как-то раз сказала: мой муж умеет делать всё, кроме денег), а учёные в этой стране больше не нужны.

[FOXAL]

Сообщение от Огурец Можно притвориться, что ты лоялен. Можно и задницу вылизать забесплатно.

Ну уж это нафиг. Сам не люблю лизунов и не лижу. Сказать правильное слово в отношении шефа - могу. Но не лесть. Могу обосновать. Люблю, когда за мной хорошее замечают. Есть к чему стремиться. Но тоже не лесть.
Люблю заметить, что девушка особо хорошо выглядит и сказать. Например, сделала красивую прическу или красивая одежда (со вкусом).
Но без подхалимажа. Вообще - девушек люблю. Ориентация такая ....

[Müller]

Вообще - девушек люблю. Ориентация такая ...

Самец, однако.

[Nike]

---

Сообщение от FOXAL Но без подхалимажа. Вообще - девушек люблю. Ориентация такая ....

Здесь тебе и подхалимаж (поздравь, однако), и про девушек, и про ориентацию...
http://news.rambler.ru/7764070/

Студентки журфака МГУ разделись ко дню рождения Путина

Студентки факультета журналистики МГУ подготовили премьер-министру РФ Владимиру Путину подарок ко дню рождения в виде эротического календаря, сообщила в своем блоге пресс-секретарь движения «Наши» Кристина Потупчик.
Календарь на 2011 год отпечатан тиражом 50 тысяч экземпляров. На каждой странице размещено по одной фотографии студенток в нижнем белье и личное обращение к премьеру.
Обращения девушек к Путину представляют собой короткие фразы, связанные с недавними российскими событиями, или носят абстрактный характер: «Всем бы такого мужчину», «Как насчет третьего раза?», «Леса потушили, а я все еще горю!», «Вы -лучший!», «Я вас люблю!», «Прокатите на 'Калине'!», «Возьмете вторым пилотом?», «Ну, а кто, если не вы?», «С годами вы только лучше», «Вы - мой премьер», «Мне не нужна рында. Мне нужны вы», «Хочу поздравить лично. Перезвоните 8–925–159–17–28».
По данным Потупчик, календарь можно купить в сети гипермаркетов «Ашан». Фотографии всех страниц календаря можно посмотреть в блоге пресс-секретаря «Наших».
Владимир Путин родился 7 октября. В 2010 году ему исполнится 58 лет.
P.S. Москвичи, выложьте календарь, пжлста!

[Nike]

тут http://www.adme.ru/kalendar/ko-dnyu-...lendar-200955/

[T-Yoke]

Сообщение от Nike ... и еще один, но это уже не юмор ...

Так смеятся в каком месте?
...
остальное удалил

[r987654321]

Сообщение от Огурец Именно так оно и было у меня. В "нормальную контору" нужны не "умные", а верные, правильные. Верность и правильность проверяется по определенному шаблону.

На собеседования надо ходить с netbook-ом и своей операционной системой, которую сами написали, сейчас операционную систему не пишет только самый ленивый.
http://bolgenos.info/

[T-Yoke]

Сообщение от r987654321 На собеседования надо ходить с netbook-ом и своей операционной системой, которую сами написали, сейчас операционную систему не пишет только самый ленивый. http://bolgenos.info/

эту операционку скорее в Красоту, это уже точно не Юмор

Юмор скорее в том, что раздута до небес история про установку на компах в школе вместо Винды, разработанной операционной системы,
которая была результатом курсовой работы талантливого паренька, выеденного яйца не стоит.

BolgenOS: Автор выпустил опровержение Школьник, который недавно поднял большую бучу в Интернете, выпустил в своём ЖЖ опровержение своих недавних действий. Цитаты оттуда: — "Телекон гиперболизировал проект Bolgenos, точнее выставил его в том свете что "исключительно моя разработка", хотя я еще там говорил о том, что это сборка операционной системы Linux Ubuntu..." — "И о том, что "я" разработал аналог photoshop, то это еще одно преувеличение. На самом деле редактором изображений является GIMP"… О как.

[Nike]

Это и не юмор и никакая не красота, а самый что ни на есть бред

Нажмите для просмотра

http://www.youtube.com/watch?v=64GjZiNHl4w

Нажмите для просмотра

http://www.youtube.com/watch?v=Mcbolf5VpsQ

Нажмите для просмотра

http://www.youtube.com/watch?v=Yi-_EokqZvk

[GWA18]

Я давно подозревал, что обои - это главный фактор не только для предотвращения обрушения зданий!
Благодаря рекламе осей BolgenOS и Миминос-7 теперь знаю, что и в компьютере главное - это обои.

[sbi]

Все, перехожу на ДОС 6.2, выкидываю остальные сборки и подсборки и устанавливаю ее во всех школах и детских садах на выкинутых и никому ненужуных компах. Экономия во!

[GWA18]

Сообщение от sbi перехожу на ДОС 6.2

Где возьмете лицензионные?
Если на использование в школах нелицензионной винды Мелкософт смотрит сквозь пальцы, то использование ДОСа = игнорирование винды - Вам не простят!

[No M.P.]

Эффект ужаса...

[Nike]

[IMG]http://s55.***********/i149/1010/b7/6191ae2857fc.jpg[/IMG]

Сегодня, 8 октября - Всемирный день яйца.

С праздником их любителей, а так же носителей!

[RomaV]

Сообщение от Nike Это и не юмор и никакая не красота, а самый что ни на есть бред Нажмите для просмотра http://www.youtube.com/watch?v=64GjZiNHl4w Нажмите для просмотра http://www.youtube.com/watch?v=Mcbolf5VpsQ Нажмите для просмотра http://www.youtube.com/watch?v=Yi-_EokqZvk

Не чего не бред, классно парень постебался. Мне понравилось.

[Vlad®]

к посту #2025
А ВВП лучше фота досталась - на второй, что LifeNews девку уже заморозили, она уже посинеть успела

Сообщение от Nike Нажмите для просмотра

Множество раз пытаюсь нажать и ... ничего! В чём деле вопрос? Что я не так делаю?

[Огурец]

Как что? Улыбайтесь! http://www.novate.ru/blogs/280910/15643/

[Nike]

Сообщение от Doka Множество раз пытаюсь нажать и ... ничего! В чём деле вопрос? Что я не так делаю?

Попробуйте нажать в посту #2028
В цитатах ссылки не работают

Пробовал (в Опера) - никак. А вот в IE - открывается. Чего ей (Опера) надо?

[Солидворкер]

Сообщение от Doka Чего ей (Опера) надо?

Флеш установлен?

[Nike]

Сообщение от Doka Чего ей (Опера) надо?

В Корзину её надо.

[gomer]

Отключите Турбо и будет вам счастье, нижний левый угол
зы. товарищи юмористы прячьте свои сиськи и вообще огроменные фотки... для этого тут все инструменты есть,кажется...
Достало уже, юмора никакого... а трафик не резиновый, имейте(ой!) совесть...

[ERS10]

Сообщение от gomer Достало уже, юмора никакого...

Совершенно согласен.
Куда делся ЮМОР из темы "Юмор 2010"?

[Gast]

Похороны ЮМОРа-2010. Что за… Сэр, одну минуточку!..

[alex_bay]

Сообщение от Gast Похороны ЮМОРа-2010.

не дай бог если меня так на эвакуаторе хоронить будут (тьфу... Тьфу...Тьфу...)

[T-Yoke]

Сообщение от Gast Похороны ЮМОРа-2010...

Да уж.... "черный" юмор, дальше некуда

[AlexV]

Сообщение от ERS10 Совершенно согласен. Куда делся ЮМОР из темы "Юмор 2010"?

Это за йюмор пойдет? Народное творчество в жанре комиксов.. Мне кое-что понравилось.. Хотя сюда не вставишь в виду нецензурной лексики ..

[r987654321]

Сообщение от ERS10 Совершенно согласен. Куда делся ЮМОР из темы "Юмор 2010"?

Следы "ЮМОРА2010" ведут сюда:
http://www.portal312.ru/photogallery.php?album_id=2

[T-Yoke]

Очередной пугач, для вливания денюшек в разработку вакцины от несуществующих болезней

[Pilot]

Сообщение от AlexV Это за йюмор пойдет? Народное творчество в жанре комиксов.. Мне кое-что понравилось.. Хотя сюда не вставишь в виду нецензурной лексики ..

А что, нецензурщина обязательно должна присутствовать чтобы было смешно?

[AlexV]

Сообщение от Pilot А что, нецензурщина обязательно должна присутствовать чтобы было смешно?

Ну почему же обязательно, не обязательно. Чаще всего как раз похабщина вся эта и не смешна.. Но иногда получается почему-то смешно (по крайней мере мне ). Какой-то элемент абсурда, неожиданности, вроде и глупо, а что-то в этом есть..

[T-Yoke]

А еще говорят, что у нас не умеют рекламировать Вот как дело спорится, когда за дело берется профессионал

В сентябре этого года АвтоВАЗ установил абсолютный рекорд продаж автомобилей модели Kalina. В прошлом месяце было реализовано в общей сложности 12 406 Lada Kalina. Это самый большой показатель за всю историю существования данного автомобиля. До сегодняшнего дня лучший показатель реализации автомобилей Lada Kalina на отечественном рынке был зафиксирован в июле 2010 года – 11 167 штук.

На АвтоВАЗе отмечают, что в последнее время Kalina занимает все большую долю рынка. Если в 2005 году на нее приходилось лишь 2,1% продаж автомобилей марки Lada, то в 2006 году речь шла уже о 8,4%, в 2007 – 11,8%, в 2008 – 15,1%, а в 2009-м – 17,4%. По итогам же девяти месяцев этого года Kalina имеет уже 20% от всего объема продаж Lada. Сейчас Lada Kalina выпускается в трех кузовах: седан, хэтчбек и универсал. Кроме того, есть версия Kalina Sport. Базовая цена седана – 262 000 руб., ну а самые дорогие универсалы продаются за 343 000 руб. Kalina Sport с 1,6-литровым 16-клапанным мотором – это 374 000 руб.

[Gast]

Сообщение от T-Yoke А еще говорят, что у нас не умеют рекламировать Вот как дело спорится, когда за дело берется проффесионал

Профессионал или нет, но «Гугол» переводом своим всё портит. Запретят теперь Google в Россиянии или они успеют подкрутить там у себя в консерватории?

[Клименко Ярослав]

Gast,

[FOXAL]

Сообщение от T-Yoke А еще говорят, что у нас не умеют рекламировать

А у девушки на последней картинке лица совсем не видно.

[T-Yoke]

Да уж, чувствуется что изобретатель Гугла Одеситуках
........
посмотрел фотки с парада Северной Кореи, долго разглядывал этот вариант автомата АК-47, так и остался в недоумении, учитывая,
что ВСЕ оружие Северной Кореи из СССР что же у них в руках?

[Müller]

Да-а-а... Непонятное какоето оружие.

[Лентяй]

Че не понятно-то? На подствольники деньгов нет, вот и всунули гранату в ствол. А вышибной заряд - холостой патрон. Помница, его благородие господин капитан Гобято делал то же самое в Порт-Артуре году эдак в 1905. Оттуда и пошли минометы. Так что Россия - родина всего.

[Yuzer]

Граната. У америкосов такое еще во второй мировой было

Offtop:

Сообщение от Yuzer Граната. У америкосов такое еще во второй мировой было

у немцев тоже.

[Лентяй]

Это не важно - у кого что. Важно длинным х.., виноват, стволом имперьялистов пугать.

[Fogel]

Сообщение от Лентяй Че не понятно-то? На подствольники деньгов нет, вот и всунули гранату в ствол.

Я конечно понимаю что тема "юмор" но не до такой степени чтобы попутать автомат и гранатомет. Какая нафиг граната в стволе автомата? Это стандартный боеприпас в стволе стандратного РПГ - ручного противотанкового гранатомета, кажется семерки. или если по ящику вечно кажут раздвижной тубус "Мухи" одноразовой, то больше ничего у нас и нет?

[Regby]

Fogel, зачем говорить глупости? Это так называемая "винтовая" граната. Навинчивается на ствол. При стрельбе холостымраскручивается и улетает взрывать врагов. История этого боеприпаса давняя. При чем тут РПГ?

[Meknotek]

http://world.guns.ru/grenade/gl00-r.htm (см. описание, наверняка и в "моделях" есть, давно не смотрел, не знаю)
а также:



и другие...

[bernata]

no comments...

[Gast]

Сообщение от FOXAL А у девушки на последней картинке лица совсем не видно.

А что видно здесь?

[IMG]http://img841.**********.us/img841/2388/tubes.th.jpg[/IMG]

[T-Yoke]

Я плакать (взято с баша)

xxx: Преподавательница по химии, заходя в класс, рассказывала, как же всё таки хорошо, что в большинстве классов поставили интерактивные доски. Говорит, мол, удобно: пришла домой, дома всё сделала, принесла в класс, с мелом можно не париться. xxx: Вставила флэшку и открыла целую страницу текста, нарисованного в Пэйнте () кистью, при помощи мыши (). Мне б её трудолюбие.

[FOXAL]

Я видел фильм по это страшное оружие.
http://rutube.ru/tracks/1503082.html

[T-Yoke]

Сообщение от FOXAL Я видел фильм по это страшное оружие. http://rutube.ru/tracks/1503082.html

Блин, ну нельзя так издеваться,
я чуть с кресла не упал, когда он противотанковыми гранатами в помещении стал кидаться

[Fogel]

Сообщение от Regby Fogel, зачем говорить глупости? Это так называемая "винтовая" граната. При чем тут РПГ?

Да тормоз я, тормоз. в 2057 посте узрел картинку, а с 2056 у меня не показалась - инет обрезаный. Насколько помню винтовочные гранаты ничем хорошим себя не проявили.

[zenon]

(c)
Вопрос: Зачем Медведев возил Шварцнейгера в Сколково?
Ответ: Опытный образец!!

[alex_bay]

Вот из старенького, хорошо забытого...

- Серёга, чего ты так долго с женой-то говорил?
- Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень сгружать, думали я прораб.

[Nike]

- Какой у вас опыт работы прорабом?
- Целый год учил молдаван, как строить мне дачу.

[Sерж]

Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два - "щабуитзеленый"
и "токашожбыл"!

[Лиспер]

Я хочу рассказать историю службы техподдержки, которая может показаться невероятной далеким от этой работы людям. Но мне хочется изложить ее широкой аудитории - хотя бы потому, что это прекрасная рассказка под выпивку в коллективе коллег. Кое-что слегка приукрашено, но это - для красоты рассказа, все важные детали сохранены.
Несколько лет назад я работал в службе технической поддержки электронной почты университетского кампуса. Мне позвонил заведующий кафедрой статистики.
- У нас проблема с отправкой почты с кафедры
- В чем проблема?
- Мы не можем послать электронную почту больше чем на 500 миль
Я роняю чашку с кофе.
- Повторите, пожалуйста?
- Мы не можем отправить письмо адресатам, находящимся далее 500 миль отсюда,- повторяет завкафедрой. - Точнее, 520. Но не дальше.
Я пытаюсь собраться с мыслями. Крыша начинает медленно меня покидать, но нельзя позволить крыше уйти в разговоре с завкафедрой. Даже завкафедрой статистики.
- Хммм... Понимаете, принцип доставки электронной почты не зависит от расстояния. Почему Вы думаете, что не можете отправлять почту далее 500 миль?
- Я не думаю, я знаю, - довольно жестким тоном заявляет завкафедрой. - Когда мы впервые это заметили, несколько дней назад...
- Вы ждали несколько ДНЕЙ? - перебиваю я уже слегка дрожащим голосом - и вы обходились без почты?
- Нет. Мы могли отправлять письма, но...
- Но не далее 500 миль, сэр? Но почему же Вы не позвонили раньше?
- Ну, у нас не было достаточного количества данных до сегодняшнего дня.
Ну да. Кафедра статистики, как-никак. О Господи...
- Ну, так или иначе - я попросил наших геостатистиков разобраться.
Так. Геостатистики.
- ...и у них получилась карта, показывающая расстояние, на которое мы можем отсылать почту. Чуть больше 500 миль. На некоторые адреса, находящиеся ближе, мы тоже не можем отправить почту с первой попытки - но дальше 500 миль мы не можем отправить ничего вообще.
- Я понял, сэр,- Крыша-таки решила меня оставить. - Когда это началось? Вы сказали - несколько дней назад. Вы перенастраивали Ваши сервера в последнее время?
- Да, приходили ребята от производителя, пропатчили сервер и перезагрузили его. Но я специально у них спросил - они говорят, что почты это никоим образом не коснулось.
- Хорошо, давайте я посмотрю, что присходит, и перезвоню Вам,- ответил я, искренне надеясь, что так не шутят даже на Первое Апреля - а сегодня далеко не Первое Апреля. Хотелось догадаться, кто из моих знакомых мог устроить подобное представление. Нууу... Для начала я залогинился на сервер их кафедры и отправил несколько пробных писем. Все это происходило в Северной Каролине, и все письма моментально вернулись ко мне в ящик. Ричмонд, Атланта, Вашингтон - сработало. Принстон (400 миль) - сработало.
Далее я попробовал послать письмо в Мемфис (600 миль). Отлуп.
Бостон, отлуп.
Детройт, отлуп.
Я открыл адресную книгу и начал пытаться сузить круги. Нью-Йорк (420 миль) - работает, Провиденс (580 миль) - отлуп.
У меня появились сомнения в собственной вменяемости. Я решил попробовать отправить письмо своему другу, живущему в Северной Каролине, но работающему с провайдером в Сиэттле.
Благодарю Тебя, Господи. Отлуп. Если бы оказалось, что прохождение писем зависит от того, где находится человек, их получающий - я бы сам, по собственной инициативе и с гордо поднятой головой пошел бы сдаваться санитарам.
Поняв, наконец, что завкафедрой не бредит, я решил посмотреть на sendmail.cf. Вполне нормальный sendmail.cf. Знакомый даже.
Я сравнил его diff"ом со стандартным sendmail.cf у меня на диске. Он не изменялся. Это был ровно тот же sendmail.cf, который я делал собственноручно.
Но опцию "FAIL_MAIL_OVER_500_MILES" я не включал, это точно.
Каюк. Ну что еще попробовать? telnet по 25-му порту на сервер этой гребаной кафедры.
Сервер радостно отвечает, как ему и положено - blah-blah-blah, я, говорит, SunOS.
Стоп-стоп-стоп... SunOS sendmail? Sun тогда поставлял со своей операционкой sendmail 5, хотя все нормальные люди уже работали с sendmail 8.
Поскольку я - все-таки неплохой администратор, почта у меня ходила под sendmail 8. Ну и опять-таки - поскольку я - человек, приученный к порядку, я переписал sendmail.cf с нормальными, понятными именами переменных и опций. Что с переменными и опциями делал sendmail 5, вы должны помнить.
Так-так-так... Картинка собиралась. Мне снова захотелось кофе.
Ребятки от Sun пропатчили операционку, но sendmail, в общем-то, тоже ее часть.
Они удачно закрыли дыры, но sendmail снова стал 5, а не 8. Но в одном они были правы - sendmail.cf действительно никто не тронул. А какая разница, для восьмой версии он или для пятой?
Ну, короче говоря. Пятый (по крайней мере, в варианте Sun"а) - нормально отрабатывал sendmail.cf от восьмого.
Рулсеты-то не изменились.
Но вот опции настройки, такие неприлично длинные - он считал чуть ли не комментариями. Клал на них. А откомпилирован он был без настроек по умолчанию.
И, как честный человек, не найдя чего-то в sendmail.cf, он устанавливал это в 0.
Одна из успешно установленных в ноль настроек - таймаут для соединения с удаленным SMTP - сервером. Поигравшись с этим сервером, я понял, что "ноль" по его мнению - это около трех миллисекунд.
Так. Ага...
Сетка наша уже в то время была на коммутаторах, и задержек практически не имела.
Задержки снаружи - это, в общем. Было понятно.
Ага. Скорость распространения электромагнитной волны.
ОООПС....
Умножаем время на скорость света, и получаем... и получаем...
558.84719
Пятьсот пятьдесят восемь миль.

[Sерж]

народ, угадайте, что это такое: вафельный стаканчик с растительным жиром в полипропилене

[Meknotek]

Сообщение от Sерж народ, угадайте, что это такое: вафельный стаканчик с растительным жиром в полипропилене

Мороженое в канализации?

[Denbad]

Сообщение от Meknotek Мороженое в канализации?

Типа мороженое, потому и в канализации.

[Sерж]

почему сразу в канализации? в магазине. после того, как я эту надпись на упаковке с мороженым увидел, пересмотрел все остальные сорта мороженного. все пишут, что в упаковке мороженное. а эти честные, видать. правду пишут, что продают. жалко, охранник не дал сфотать.

[FOXAL]

Сообщение от Sерж почему сразу в канализации?

Ну, не любит автор мороженое.

Началось восстание машин! - заявил Арнольд Шварценеггер, после того как его в московском метро зажало ткрникетом.

[Kryaker]

Пропажа..


- ЧП, шеф!
Демиург недоуменно посмотрел на ворвавшегося в кабинет секретаря.
- Что на этот раз?
- Люцифер исчез.
- Как исчез? – удивился творец.
- А вот так. Звонил Вельзевул, спрашивал, не в курсе ли мы.
- Давно?
- Только что.
- Исчез, а не звонил.
- А, неделя уже прошла.
- Странно. - Демиург задумчиво посмотрел на секретаря. – Ладно, давай, собирайся.
- Куда?
- В ад, куда же еще.
- А может, я тут посижу? На звонки поотвечаю…
- Бунтовать вздумал!? – рявкнул творец. - А вот сейчас как переведу туда на постоянную работу! Будешь там на звонки отвечать! Давай бегом, жду с докладом через час.
Секретарь поежился. В ад совершенно не хотелось, но выбора не было. Либо небольшая экскурсия, либо постоянная работа. Он вздохнул и телепортировался в приемную главы ада. Прямиком на что-то большое, теплое и раздраженное.
-Уриил!!! – заорал Вельзевул, придавленный рухнувшим на него секретарем, - забодал!!!
- Я случайно, - принялся оправдываться Уриил, слезая с Вельзевула.
- У тебя каждый раз случайно, - прорычал черт. – И чему вас там только учат… Сколько раз говорил, внимательнее надо быть.
- Да лан тебе. Ничего ж страшного не случилось. Лучше расскажи, что с вашим шефом.
- А что рассказывать? Сидел, работал… А на следующий день исчез. Всё.
- Мда, не густо. Какие либо соображения есть?
- Никаких, - пожал плечами Вельзевул.
- А в кабинете смотрели?
- А ты попробуй дверь открыть.
Уриил задумчиво посмотрел на пятиметровую бронированную дверь кабинета, достал мобильник, набрал номер.
- Шеф, тут проблема.
- Какая еще? – донеслось из трубки.
- Нам бы дверь открыть…
- А они что, сами не могут? – взорвалась трубка. - Разбирайтесь сами, тоже мне, нашли Гудини.
- Шеф, ну найдем мы его. Что вы постоянно напоминаете. Дальше Ада или Рая все равно никуда не денется.
- Вы его уже почти 100 лет ищете! В аду уже комиксы по этому поводу выпускают! А я не могу сам его ловить.
- Ну, шеф…
- Вечно – «Шеф, шеф». Ладно, уговорил, - проворчала трубка. – Ничего без меня не можете.
В двери что-то щелкнуло, грохотнуло и она отворилась с жутким скрипом. Из кабинета полыхнуло огнем. Уриил удивленно приподнял бровь.
- Спецэффекты, - пояснил Вельзевул. – Наш шеф их обожает.
- Я туда не пойду, - сказал Уриил. – Давай сам.
- Ни за что! Я тоже жить хочу.
- Тебе проще, ты там уже бывал.
- Знаю, но не все.
- А я вообще ничего не знаю!
- Ладно, - вздохнул Вельзевул. – Но если что, больничный оплачивает ваша контора.
- Договорились.
Черт мысленно попрощался с жизнью и, собравшись с духом, шагнул в кабинет. Секретарь на всякий случай зажмурился. Люцифер очень ревностно относился к праву частной собственности, поэтому всегда держал наготове несколько сюрпризов для незваных гостей. Очень громко срабатывающих. Однако, было на удивление тихо. Урил осторожно приоткрыл глаз и увидел мрачного Вельзевула, выходящего из кабинета.
- Ну что там?
- Вот, отдашь шефу. Последнее сообщение ему в аську, - ответил черт, протягивая секретарю лист бумаги.
Уриил схватил лист, прочитал и схватился за голову.
- Что же теперь будет…
- Кому-то будет втык.
Секретарь тяжко вздохнул. Он точно знал, кому влетит от демиурга.
-Ладно, мне пора к шефу. Ты, это… Местечко подберешь, если что?
- Да не переживай ты, будет тебе место. Шеф не злопамятный, - ободрил секретаря Вельзевул.
- Надеюсь, - ответил Уриил и телепортировался в приемную демиурга.
- Ну? – поинтересовался демиург у вошедшего в кабинет секретаря. Тот молча протянул лист бумаги. Творец выхватил лист, пробежался по нему взглядом.

УРИИЛ (9:00:01 05/06/2008)
«Уведомляю вас о том, приказом №11434212/666 по личному составу, вы уволены с 06.06.2008 г. Расчетный лист и денежные средства вы можете получить в бухгалтерии, ежедневно, с 9.00 до 18.00. Уриил, секретарь того самого.»

- Уриил!!! Как это понимать? – заорал создатель. – Уволить без моего ведома!! И кого!?
- Я... Я..
- Что ты?!
- Я окошки перепутал...

© Ал Ниаро

[Огурец]

> Kryaker Спасибо за пополнение моей коллекции...

[Armin]

Баян, иль не баян? Вот в чём вопрос.
Русский язык в американском кино
PS: Кадры из голливудских фильмов, с "русскими" словами.

[Müller]

Мда. Чойто грустно стало...

[DEM]

Сообщение от Mьller Мда. Чойто грустно стало...

Offtop: От туда же
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
ЗЫ
ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МУЖИКИ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ:
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтоб

[Axe-d]

Как в анекдоте: чтобы в России не пересекали двойную сплошную, последнюю надо сделать высотой 20 см

[Serge Krasnikov]

Сообщение от Axe-d Как в анекдоте: чтобы в России не пересекали двойную сплошную, последнюю надо сделать высотой 20 см

Ты разве не знаешь, что у нас в городе есть двойная сплошная, которую даже пешеходам с физической подготовкой не так просто пересечь
Ну например от площади Кондратюка в сторону комунального моста и дальше...

ЗЫЖ Высота 20 см это мало, это уже отстой

[yarrus77]

Сообщение от Axe-d Как в анекдоте: чтобы в России не пересекали двойную сплошную, последнюю надо сделать высотой 20 см

как минимум 1,5 метра и желательно бетонную.

[Огурец]

На сообщения форумчан из Кольцова, Новосибирска и Воронежа москвичи могут твердо сказать: даже полутораметровая двойная разделительная со специальным профилем не защищает от вылета на встречную полосу, такие случаи бывали.

У нас они применяются уже повсеместно несколько лет и не только на МКАДе.
http://www.kp.ru/upimg/photo/158272.jpg

[yarrus77]

Сообщение от Огурец У нас они применяются уже повсеместно несколько лет и не только на МКАДе.

Прикольно смотрится гнутая разделительная. На Q7 въехали?

Сообщение от Огурец даже полутораметровая двойная разделительная со специальным профилем не защищает от вылета на встречную полосу

от низколетящих самолетов спасает только ПВО

Предистория. Оказывается, что памятник Петру I изначально ваялся как памятник Колумбу, но Колумбия отказалась от такого щастья. Тогда З.Ц. сменил голову (но кольчугу конкистадора оставил) и москвичи возрадовались Колоссу.
Куды деть его таперича? А вот куды!
.....Зураб Церетели ещё раз доказал свою гениальность: посадил в корабль Петру I маленьких (не более 2 м высотой) бронзовых человечков и продал англичанам памятник Гуллливеру.

[AlexV]

Сообщение от Doka Предистория. Оказывается, что памятник Петру I изначально ваялся как памятник Колумбу, но Колумбия отказалась от такого щастья. Тогда З.Ц. сменил голову (но кольчугу конкистадора оставил) и москвичи возрадовались Колоссу. Куды деть его таперича? А вот куды! .....Зураб Церетели ещё раз доказал свою гениальность: посадил в корабль Петру I маленьких (не более 2 м высотой) бронзовых человечков и продал англичанам памятник Гуллливеру.

Не, Церетели может памятники переваять только в сторону увеличения.. Тогда уж, размножил Петра -> сотворил лилипутов, и создал нового Гулливера, ростом с останкинскую башню..

[gomer]

Сообщение от yarrus77 от низколетящих самолетов спасает только ПВО

Есть простой и эффективный способ ограничить скорость на коротких, но опасных участках... наклеить по бокам цветные полоски с определенной частотой... при определенной скорости, например 60 км/час, проявится изображение... например откровенное... все... водители каждый раз будут ехать и "ловить" его...

[alex_bay]

Сообщение от gomer сть простой и эффективный способ ограничить скорость на коротких, но опасных участках... наклеить по бокам цветные полоски с определенной частотой... при определенной скорости, например 60 км/час, проявится изображение... например откровенное... все... водители каждый раз будут ехать и "ловить" его...

gomer - я пока педаль найду.... ВЫДЫХАЙ , а на тормлз назму....БЛ...

[No M.P.]

Я НИКАК НЕ МОГУ ВАС ПОНЯТЬ!!

Нажмите для просмотра

http://www.youtube.com/watch?v=8dfKPSqaXqs&feature=player_embedded

[GWA18]

Яке їхало, таке й здибало (Якэ ихало, такэ й здЫбало)

Одно зациклилось на "числомесяц" (как будто других слов нет), а другое с перепугу не может въехать в такое отклонение от правильного русского.

Грустно.

[Ulan_am]

Сообщение от Огурец На сообщения форумчан из Кольцова, Новосибирска и Воронежа москвичи могут твердо сказать: даже полутораметровая двойная разделительная со специальным профилем не защищает от вылета на встречную полосу, такие случаи бывали. [/url]

гг

[Gast]

Угонщик— волшебник, а не рецидивист.

[Müller]

Долго возился поди... Минут 15-20.

Сообщение от Serge Krasnikov Ты разве не знаешь, что у нас в городе есть двойная сплошная, которую даже пешеходам с физической подготовкой не так просто пересечь

Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка. Из одной машины выходит водитель, подходит к машине блондинки:
- Что случилось? Машина заглохла?
- Нет. Не знаю, как проехать. Там одиннадцать сплошных.
Водитель смотрит на дорогу и сообщает:
- Это зебра!

[Серёга - Bilder]

Сообщение от Gast Угонщик— волшебник, а не рецидивист.

Во молодец - ему бы не угоном зарабатывать, а в формуле 1 на питстопах тачки обслуживать!!!

[Кочетков Андрей]

Сообщение от Ulan_am гг

Интересно почему знак в начале разделительной полосы не поврежден?

[Огурец]

Сообщение от Кочетков Андрей Интересно почему знак в начале разделительной полосы не поврежден?

Он на неё сбоку влетел и застрял - редкий случай. Обычно перелетают на встречную.

[Yuzer]

Задом сдавал просто

[DEM]

Сообщение от Кочетков Андрей Интересно почему знак в начале разделительной полосы не поврежден?

Фотожеб

[Main Urod]

Сообщение от DEM Фотожеб

Тогда уж видеомонтаж... В инете видел фрагмент видеосьемки этого чуда из окна проезжающей машины...

[Serge Krasnikov]

DEM, Main Urod, Эх вы, не понимаете, это рекламная акция автомобиля

[Main Urod]

Сообщение от Serge Krasnikov DEM, Main Urod, Эх вы, не понимаете, это рекламная акция автомобиля

Нееее... Рекламной акцией у них было, когда показывали по телевизору, что за желтыми ТАЗами сразу выстраивается очередь из черных иномарок...

[DEM]

Пьяных водителей будут ловить с помощью алколазера

[Ranli]

Сфотографировал ещё весной, в молочном отделе магазина "Полушка" в Уфе

[Müller]

Пьяных водителей будут ловить с помощью алколазера

Непойдёт. А почему милиционер без противогаза? Вдруг выдохнет специально на лазер. А если водитель трезвый, а жена пьяная рядом сидит? Ну и много ещё недостатков...

[Ranli]

Сообщение от Müller Ну и много ещё недостатков...

Таксисты перестанут пьяных развозить...

[yarrus77]

Сообщение от Ranli Таксисты перестанут пьяных развозить...

Ага, попробуй доказать, что твои 0,1 промилле от того, что надышался.

[DEM]

Сообщение от Müller епойдёт. А почему милиционер без противогаза? Вдруг выдохнет специально на лазер. А если водитель трезвый, а жена пьяная рядом сидит? Ну и много ещё недостатков...

Водителя будут лишать прав на 2 года, а у пасажиров отбирать паспорта на 2 года.......

[Серёга - Bilder]

Если сейчас в силу неточности камер-радаров, умудряются "замерить" скорость СТОЯЩЕЙ машины 120км/ч (потому что мимо неё кто-то проезжал с такой скоростью) - то тут видимо будут лишать прав за то, что кто-то нажратый проходил рядом с вашей машиной

[Müller]

Ага, а если на ресторан навести, то прибор поломатся. Не-е-е, не пойдёт.

[ФАХВЕРК]

на оживлённой улице он просто не будет работать ибо добрая часть населения , идущая вдоль дороги, синячит круглосуточно.

[Ulan_am]

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

[AlexV]

Сообщение от ФАХВЕРК на оживлённой улице он просто не будет работать ибо добрая часть населения , идущая вдоль дороги, синячит круглосуточно.

Надо сделать следующим образом.. Обязать всех автопроизводителей (как с глонассом) установливать на свою продукцию прибор-блокиратор, условно говоря, зажигания, реагирующий на C2H5OH в выхлопе водителя. Поскольку на каждую хитрую гайку у нашего человека найдется лом, и прибор безусловно будут как-то исключать из системы управления автомобилем (вскрывать, закорачивать, выламывать и т.д.), то сей прибор опечатать.. Ну и в случае обнаружения гайцом нарушения печати или целостности прибора лишать водителя прав, как за езду в пьяном виде.. И не надо никаких лазеров..

[GWA18]

Сообщение от AlexV ...в случае обнаружения гайцом нарушения печати или целостности прибора лишать водителя прав, как за езду в пьяном виде..

Ага, и если попадаешь в аварию, в которой кроме всего прочего разобьется прибор или нарушится пломба на нем - это будет квалифицировано как создание аварии в пьяном виде.
Приятной Вам поездки!

[Ulan_am]

Сообщение от AlexV прибор-блокиратор, условно говоря, зажигания, реагирующий на C2H5OH в выхлопе водителя. Поскольку на каждую хитрую гайку у нашего человека найдется лом...

я уже придумал лом, берем водолазную трубку, немного наращиваем, выводим в окно или через крышу, и дышим забортным воздухом. вуаля, выхлопа нет

[Огурец]

Сообщение от Ulan_am я уже придумал лом, берем водолазную трубку, немного наращиваем, выводим в окно или через крышу, и дышим забортным воздухом. вуаля, выхлопа нет

Также может помочь противогаз, если переключить клапана наоборот.

[vv_77]

А еще зимой незамерзайка есть

[ФАХВЕРК]

Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает "Дядя, а зачем вам хлястик на фуражке?!" Мент ( гордиливо расправляет спину и как соловей начинает) - "Ну вот представь, мальчик : значит преследую я бандитов на машине..... скорость за 100, мигалки, обгоны..... вот значит.... и тут я , значит решаю открыть окно и стрелять по колёсам, дак вот открываю окно, значит, и накидываю хлястик на подбородок, ну чтоб, значит ветер мне фуражку не сорвал....." Мальчик ( задумчиво) - "Странно.... а мне папа сказал, это чтоб у вас рожа не треснула когда в свисток сильно дуете......"

[yarrus77]

Сообщение от vv_77 А еще зимой незамерзайка есть

Знаю тех кто еще и водкой малость разбавляет ее, чтоб меньше пенилась.

[AlexV]

Сообщение от Огурец Также может помочь противогаз, если переключить клапана наоборот.

А есть еще изолирующие противогазы, в которых кислород выделяется за счет химической реакции.. иногда.. (иногда выделяется кислота непосредственно в пасть.. бывали случаи с нашими бойцами на тренировках.. ) Правда, его хватает от силы на полчаса. Но километров 70 проехать можно!

[ФАХВЕРК]

с противогазом на челе ехать - это значит каждый гаишник твой.

[Vova]

1. Американцы во Вьетнаме быстро научились бороться с советскими ракетами ПВО. Их самолет, попавший в луч радара станции наведения, выпускал ракету и она точнехонько, по лучу, попадала в радар. Тогда советские конструктора придумали чтобы радар излучал прерывистые сигналы. Американская ракета теряла в паузах направление и не находила цель
2. Все авто в Америке проходят ежегодный тест на выхлоп (кстати, весь техосмотр только в этом и заключается). На трубу надевается шланг и компьютор вычисляет выхлоп. Придумали подставлять под трубу другую машину с заведомо хорошими характеристиками. Тогда "нападающая" сторона оборудовала компьютеры автоматическим фотоаппаратом. "Защищающаяся" сторона контрпридумала следующее: к заднице исследуемой машины задницей-же пристраивалась хорошая, и трубу вставляли в нее, хотя фотка получалась правильная
3. Полиция использует радар для определяния скорости. В магазине стали продавать антирадар (правда, говорят, он не помогает)
Ну и. т. д.
Защита всегда дешевле нападения. Что-нибудь придумают, и опять проломят дыру в заборе

[No M.P.]

?”?°?»?? ???????µ ???????‚???»?µ?‚

http://www.youtube.com/watch?v=icfBLw8KXFU&feature=related мой любимый "дезет игл". жестко, но улыбает)))

[Серёга - Bilder]

Сообщение от Vova 2. Все авто в Америке проходят ежегодный тест на выхлоп (кстати, весь техосмотр только в этом и заключается). На трубу надевается шланг и компьютор вычисляет выхлоп. Придумали подставлять под трубу другую машину с заведомо хорошими характеристиками. Тогда "нападающая" сторона оборудовала компьютеры автоматическим фотоаппаратом. "Защищающаяся" сторона контрпридумала следующее: к заднице исследуемой машины задницей-же пристраивалась хорошая, и трубу вставляли в нее, хотя фотка получалась правильная

- В России придумалм вообще не приезжать на ТО. Теперь талон ТО привозят нам домой или на работу

3. Полиция использует радар для определяния скорости. В магазине стали продавать антирадар (правда, говорят, он не помогает)

У вас не работает, а у нас - работает Сам с ним езжу, если за город вылезаю.

[ФАХВЕРК]

Серёга - Bilder, что будет если гаец увидит в твоём авто антирадар?

[vv_77]

Сообщение от ФАХВЕРК Серёга - Bilder, что будет если гаец увидит в твоём авто антирадар?

Не запрещено, пусть видит.

[Серёга - Bilder]

Сообщение от ФАХВЕРК Серёга - Bilder, что будет если гаец увидит в твоём авто антирадар?

Ну надо всё-таки понимать правильно: что называется АНТИРАДАРОМ, а что - РАДАР-ДЕТЕКТОРОМ.
Антирадар - это активный подавитель какого-либо излучения, на которое он настроен. Т.е. при обнаружение сигнала подходящей частоты включается режим подавления - излучение более сильного сигнала и искаженным модуляцией (шумом). Они запрещены законом и за границей и у нас, потому как могут привести к порче казённой техники и т.п. Если тебя с ним поймают - накажут серьёзнее, чем за превышение скорости.
Радардетектор (у меня такой) - это пассивный приемник, не подавляющий принимаемый сигнал усиленным сигналом той же частоты. Т.е. это просто детектор, сигнализирующий пользователя о том, что в радиусе своего действия он принимает сигналы каких-либо диапазонов, на которые он собственно и настроен. Данные устройства не запрещены к продаже и использованию их на территории РФ. Так что гаец увидив у меня радар-детектор - может тихо в тряпочку злиться, но ничего больше.

А кое-где за границей - запрещены. И есть у полиции ДЕТЕКТОРЫ РАДАР-ДЕТЕКТОРОВ И тамошние ушлые инженеры придумали в ответку встраивать в радар-детекторы ещё и ДЕТЕКТОРЫ ДЕТЕКТОРОВ РАДАР-ДЕТЕКТОРОВ Короче маразм крепчает))

[vv_77]

Сообщение от Серёга - Bilder ДЕТЕКТОРЫ ДЕТЕКТОРОВ РАДАР-ДЕТЕКТОРОВ

Offtop: детектор детектора детекторов радар-детектора
_____
/\

[Nike]

Offtop:

Сообщение от vv_77 Сообщение от Серёга - Bilder ДЕТЕКТОРЫ ДЕТЕКТОРОВ РАДАР-ДЕТЕКТОРОВ Offtop: детектор детектора детекторов радар-детектора

Радар-дедедедетектор, короче.

Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине.
Возят их мужья, женившиеся неудачно...

[AlexV]

Сообщение от Doka Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. Возят их мужья, женившиеся неудачно...

железная логика.. мужья, женившиеся удачно, по утрам ездят на работу, не сходя с дивана?

[Main Urod]

Сообщение от AlexV елезная логика.. мужья, женившиеся удачно, по утрам ездят на работу, не сходя с дивана?

Не.... Мужья женившиеся удачно работают в госслужбах.
Любого нашего крупного чиновника возьми: сам нищ как церковная крыса, а жена успешный бизнесвуман. И содержит этого разгильдяя...

[Müller]

Ну дак... Женщине надо показать, где лежат деньги. Освободить, расчистить путь. А уж она до них доберётся.

[DEM]

Интересно че эт пацаны тащуть.....

[Flexxxxxxxx]

Интересные вещи поисковики выдают. Дамир, ты популярен на весь интернет!

[Müller]

Интересно че эт пацаны тащуть.....

Как что? Её, родимую...

[AlexV]

Сообщение от DEM Интересно че эт пацаны тащуть.....

Дык это, сено пацаны помогают заготавливать.. для коров.. бешеных..

[DEM]

Сообщение от AlexV Дык это, сено пацаны помогают заготавливать.. для коров.. бешеных..

Подсказываю дело было в Афганистане......

[Nike]

[AutoLISP] Custom command: QUAKE

http://www.youtube.com/watch?v=f3v8wPlenfg (жаль, код не удалось раздобыть..)

[T-Yoke]

Русские не сдаются

[Sid Barret]

..из архивов летней рыбалки

[Nike]

Сообщение от Sid Barret ..из архивов летней рыбалки

Offtop: Интересно, фотограф не описался?

[Sid Barret]

Nike

это вьетнамская свинка по клички "Жорик", с помощью домашних блинов к этой персоне был найден правильный подход )

[Nike]

А Жорик не обкакался при виде русского тигра по кличке "Васька"?

[Pilot]

Сегодня один заказчик к нам обратился.
Очень повеселило название его фирмы: "Фунтики"

[AlexV]

Сообщение от Pilot Сегодня один заказчик к нам обратился. Очень повеселило название его фирмы: "Фунтики"

Свинофермами занимается? Логичное название, чего же..

[zenon]

думаю это сюда

These Gears Really Work?

http://www.youtube.com/watch?v=WYcqJ5HdxA4&feature=player_embedded

[Хмурый]

zenon, ух, ты! Я помню как-то 100 лет назад приобрёл трафаретик с шестерёнками, и рисовал красивые фигурки...

[Серёга - Bilder]

Сообщение от zenon думаю это сюда These Gears Really Work? http://www.youtube.com/watch?v=WYcqJ5HdxA4&feature=player_embedded

Это надо не в юмор, а в красоту!

Offtop: А заодно на АвтоВАЗ отправить. Пусть ВСЕ шестерёнки делают квадратными - а то когда квадратная только одна - машина не едет

Колесики интересные, но все же это баян из высшей школы любого инженерного ВУЗа. С двумя эллипсами давно видел, акула с рыбками - механизм Мальтийский крест, в конце - вообще обыкновенная планетарная передача. Это видео скорее для впечатления америкосов, не обремененных ТММ и прочими сопроматами, ну или девушек в гостях развлекать.

[Огурец]

В справочнике Артоболевского ещё и не такое есть. А в целом - красиво, приятно было посмотреть.

[Кочетков Андрей]

Сообщение от Неголаш Колесики интересные, но все же это баян из высшей школы любого инженерного ВУЗа

А мне понравилось ))

Сообщение от Неголаш Колесики интересные, но все же это баян из высшей школы любого инженерного ВУЗа.

Этот как из анекдота про ковбоя Джо: Всё опошлит!

[Кочетков Андрей]

Читаю объявление в метро:
"...Кредит! Быстро! Для граждан России, Москвы и Московской области!..."
Я же говорил, Москва - не Россия ))))

[Pilot]

Сообщение от Неголаш в конце - вообще обыкновенная планетарная передача

Классическая планетарка имеет солнечное колесо с обкатывающимися сателлитами на водиле и кольцевое колесо. Не все элементы присутствуют и никто вокруг никого не обкатывается.

Сообщение от Pilot Классическая планетарка имеет солнечное колесо с обкатывающимися сателлитами на водиле и кольцевое колесо. Не все элементы присутствуют и никто вокруг никого не обкатывается.

Точно, там вообще ничего не обкатывается. Тю-ю-ю, це полное фуфло тогда...

[Flexxxxxxxx]

Сообщение от Неголаш Тю-ю-ю, це полное фуфло тогда...

Нифига, я конструированием и изготовлением такой штуки обязательно на старости лет займусь. Автору - респект

[Nike]

"Fair Play" по-русскокорейски

[gomer]

Фокус в том, что колеса не круглые...

[Serge Krasnikov]

Вот бы вам в автомобиль такие

[Flexxxxxxxx]

вот такие замки и елочные игрушки.

К вопросу о выпивке за рулём.
По статистике, 17 % аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Но ведь по вине трезвых-то водителей происходит аж 83 % аварий!
Так это выходит, что трезвый за рулём - преступник?

[FOXAL]

Сообщение от Doka Так это выходит, что трезвый за рулём - преступник?

А преступник за рулем, как правило, - трезвый.

[По-зи-тифф]

понимаю, что буквы Ш и Щ находятся на клаве рядом... но оснаШение оборудованием

[k2lom]

Работая на линии, сколько нервов из-за этих СИЗов работяги попили. Не заставишь пользоваться, а потом к окулисту как по расписанию.

[Yuzer]

Offtop: я бы из балсанки вырезал бы очки да на резиночку...
но не перевелись еще кулибины.....

[casemsot]

просто анекдот
— Девушка, а у вас парень есть?
—Нет.
— Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
—Сдох, сука, от счастья.

[Axe-d]

-Дорогая, идем спать!
-Ты что, у меня еще столько дел по хозяйству не сделано - форумы не прочитаны, блоги не написаны, посты не прокомментированы!

[Gast]

Новосибирск. Конец октября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в очередь. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявления:

Страдания по FOXAL'у.
Предоставлено уборщицей в конторе, где замгены FOXAL.

Годы идут, годы движутся,
Челюсть вставлена, трудно дышится.
Гляну в зеркальце - одна кручина:
Шея в складках, лицо в морщинах.

Туфли куплю - в журнале копия,
Носить не могу - плоскостопие,
Вдаль не вижу, вблизи как безрукая -
Не то - дальнозоркая, не то - близорукая.

И слух стал немного ниже:
Пошлют подальше - иду поближе.
Нам Пушкин пел очень упорно:
- Любви все возрасты покорны,

Мол, и в старости на любовь есть сила.
Но я вам скажу: не тут-то было!
Хочу кокетничать – глазки в пол,
А лезу в сумочку, где валидол.

К FOXAL’у в объятья хочется броситься
Да мешают очки на переносице.
А память стала низкого качества -
Зачем легла к нему - забыла начисто.

Одно утешение со мной повсюду;
Я хуже, чем была, но лучше, чем буду.

[FOXAL]

Какая приятная песня... Спасибо.
На самом деле у нас очень красивая, молодая и интеллигентная уборщица. Мы ее все очень любим. Она - достойный член нашего дружного коллектива. Всегда жизнерадостная, отзывчивая, веселая. Стройная, красиво и со вкусом одетая. Москвичка.

[Кочетков Андрей]

Сообщение от Gast Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявления

зачет

Сообщение от Serge Krasnikov Вот бы вам в автомобиль такие

В магазине запчастей.
- У вас запчасти на "ВАЗ" есть?
- Есть.
- Какие?
- Ну... гвозди, проволока...

[T-Yoke]

Дело был с утречка, жизнь неспешная текла.
Двор совсем пустой стоял, кот на дереве орал...
...
Я плакать

Код:

[Выделить все]

Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам
посматриваю…

И вижу: впереди высокой на акации сидит маленький черный котенок и отчаянно
орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет –
не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на
то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого
издевательства над слухом и нервами – и выбежит.

И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег
– потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из
ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно
написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»…
Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных
бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И –
поверьте – лучше я б его не слышал!

Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день –
а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел
никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все
дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще
раз…

Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе
искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на
том и женятся. Ну и естественно старший попал себе в руку, средний младшему –
 в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его
снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию
дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое
дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в
голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был
мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного
интереснее…

Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за
обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать
скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он
виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не
навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.

Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и
оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так
вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде
крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с
замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу –
Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу
за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не
дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень
широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю
сволочей!» - на лице…

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого
становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке – слегка пьян;
- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать
матом;
- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно!
КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого
«морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки
телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально
краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не
идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если
короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется
рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом.
Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу
вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже
с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает
соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да
помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина
потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский
– телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а
залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по
нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны –
но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой»
бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и
обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту
толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит
событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и
санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это
пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал.
Не сбивали в его дикое время котов палками…

Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок,
насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для
профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной
жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их
вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с
котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару
не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к
тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении
второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с
котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть
кусок каски откуси – а делать что-то надо…
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей
из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ
гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную
поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень
второго этажа…

Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что
кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в
разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его
день это был…

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже
– из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все
действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался.
Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со
сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про
черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко
воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и
свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его
неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые
ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий
хохот из скорой вывалились врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться
к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали
бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была
просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на
скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло –
короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в
который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы
каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не
догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте
срочно - тут массовые беспорядки».)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник
следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу,
побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку.
Куда звонить, когда дурка уже здесь?

[gomer]

хи-хи

[Danver]

Класс!!! Графоман, но с Юмором

[k2lom]

[gomer]

ну прально, если все уж сделоно, как научиться ланшафты дизайнить???
На каждом практическом занятии студенты все это хозяйство до ума доводят, а потом восстанавливают прежний вид

[zenon]

3D мониторы говорите??
http://rutube.ru/tracks/2790483.html...71a3a95af88ada

[Regby]

Тема околополитическая, но думаю не вызовет негативных последствий.
смеялся до слез
http://vz.ru/politics/2010/11/2/444300.html

Полпред президента в Дальневосточном федеральном округе Виктор Ишаев впоследствии не исключил, что и остальные острова Курильской гряды, на которые также претендует сосед России, в дальнейшем удостоятся внимания российского лидера. "Это такой российский уголок с необычайно красивой природой, который требует постоянного президентского внимания..."

[Pilot]

Сегодня прислали чертежи на согласование. А там вот такие имена слоев:

[Sерж]

Сообщение от Pilot Сегодня прислали чертежи на согласование. А там вот такие имена слоев:

пусть лучше слой со всякой хренью) меня уже реально запарили чертежи, выполненные в слое 0. некоторым людям бесполезно объяснять, что автокад это не кульман. причём людям достаточно вменяемым и молодым.

[Müller]

Всем - кому нужны деньги. Вот пришло "мне". Как я их "заработал"? - Не помню!

[KSI]

Müller, нажми "Принять", и тогда узнаешь. А может наоборот, лишишься этой суммы.

[Müller]

Ага. Ну очень хотелось нажать кнопочку! "- Давайте поиграем в интересную игру!..."

[Nike]

Сообщение от Müller Ага. Ну очень хотелось нажать кнопочку! "- Давайте поиграем в интересную игру!..."

Если сам боишься - пусть кто-нибудь другой, KSI например за тебя нажмет

[Axe-d]

Забрел на talisman.sochi2014.com. Посмеялся (по-доброму).

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина (видимо, FOXAL) с явными признаками бурно проведённой ночи.
- Девушка, подберите мне букет для жены... Терапевта... Покрасивее...
Потом, задумавшись, добовляет:
- И помягше!

[Yuzer]

Сообщение от Axe-d Забрел на talisman.sochi2014.com. Посмеялся (по-доброму).

Самый нормальный талисман - снеговик.

[fenix]

[IMG][/IMG]

[T-Yoke]

Похоже всем уже надоели тощие вешалки на подумах,
на демонстрацию мод стали приглашать "аппетитных" дам

[Шишков В.С.]

Вроде как собирались сиськи-жопы сюда не лепить?

[T-Yoke]

Сообщение от Шишков В.С. Вроде как собирались сиськи-жопы сюда не лепить?

Каюсь, больше не буду.

[sbi]

Сообщение от Шишков В.С. Вроде как собирались сиськи-жопы сюда не лепить?

Красота идеи в скульптуре, материал нужен. Роден делал из теста?(тогда для кого-то и юмор)

[T-Yoke]

Да хочется чего-то прекрасного, а то пройдешь тут по лесу.
То пожары, то немцы по лесам шныряют. Никакого удовольствия.
А говорили что их еще в 41 от Москвы отогнали, а они оказывается до сих пор партизанят.

[alex_bay]

Где-то около Москвы

T-Yoke Надо всё-таки тебе компас подарить.. Заодно и скажешь где фашисты потерявшиеся шляются.. От ужо я их...

[T-Yoke]

Сообщение от alex_bay T-Yoke Надо всё-таки тебе компас подарить.. Заодно и скажешь где фашисты потерявшиеся шляются.. От ужо я их...

Да наши все равно победили. Сначала понаехали на "иномарках"

немцы даже подмогу по мобильнику вызванивать стали и танк не помог Его потом как трофей обмыли всем войском, и с боевыми подругами.

[Yuzer]

А разве в войну были гламурные сапоги? Или для девушек война - романтика?

[gomer]

То есть мобильник никого не удивляет

[T-Yoke]

Сообщение от gomer То есть мобильник никого не удивляет

Да что там мобильник Видеокамера в руках у офицера на съемках немецкого танка, как "само собой разумеющееся" воспринимается.

[Yuzer]

Это же военная хроника

[уDAV]

У наших форма выцвевшая(от хлорки). Видать кадровые,еще в финской участвовали.
И танк Т-III только, что из под рендера 3D мах вышел. Весь такой новенький!
..Действительно смешно.)

[Yuzer]

http://autorambler.ru/journal/events...010/560963810/

[T-Yoke]

Сообщение от уDAV У наших форма выцвевшая(от хлорки). Видать кадровые,еще в финской участвовали. И танк Т-III только, что из под рендера 3D мах вышел. Весь такой новенький! ..Действительно смешно.)

Сообщение от Yuzer Это же военная хроника

Что ж вы коллеги хоть бы на название раздела внимание обратили.
Это 15 мая этого года на окраине Ступино, около Белопесоцкого монастыря, активисты восстановили историческое сражение 1941 года, когда немцев остановили на подступах к Москве..

[alex_bay]

Танк -это вещь!! а мотоцикл - неужели ездит еще!?

[ak762]

Сообщение от T-Yoke Это 15 мая этого года .... когда немцев остановили на подступах к Москве

так их вроде как зимой остановили

вот в крымскую войну 1854 в жару наши воевали в зимней форме одежды потому что летнюю не подвезти было

[T-Yoke]

Сообщение от ak762 так их вроде как зимой остановили ...

Если уж вспоминать как все было, то наступление немцев на Москву началось 30 сентября 1941, а к 29 октября немецкие войска вышли к Туле. Учитывая, что Ступинский район граничит с рекой Окой и Каширским районом, которые лежат на границе Тульской области, то серьезной погрешности тут нет. Все близко к жизни. Бои здесь были именно в осенью 1941 года.
Оборонительный этап битвы за Москву продолжался до 4 декабря 1941, а начавшееся после этого контрнаступление Советских войск продолжалось с 5 декабря по 8 января 1942 года, и переросло в общее наступление, продолжавшееся до 20 апреля 1941 года.

[alex_bay]

Баян конечно - из хорошо забытого старого.. (старые архивы разбираю - нашел - поржал от души..)

[T-Yoke]

По поводу танка, ответ для уDAV.
Подробностей к сожалению не знаю, сам узнал уже потом.
Вероятно все же это действующий макет, но утверждать не берусь.
Собственно танк представляет собой действующую модель немецкого легкого танка, были ли в нем оригинальные детали или он полностью сделан вновь не знаю.
"Panzerkampfwagen" II - Pz.Kpfw II - Sd.Kfz.121




Танк был разработан фирмой "МАN" в сотрудничестве с фирмой "Даймлер-бенц". Серийное производство танка было начато в 1937 году и завершилось в 1942 году.
Танк выпускался в пяти модификациях (А-F), отличающихся друг от друга ходовой частью, вооружением и бронированием.

[уDAV]

Ну,на Фото,собственно, имитация Т-III. Но, старались. Уважение.
Смеялся сильно. Где наши и немцы на фоне иномарок. ))))

[T-Yoke]

Все таки Лада-Калина наскучила нашему премьеру, он после поездок на ней по Дальневосточным дорогам и
подписания соглашения о проведении заездов "Формулы 1" в Сочи, решил сам обкатать "Формулу 1",
и в первом же заезде на специальной трассе в Ленинградской области разогнался до 240 км/час.

Видео заезда Путина В.В.

?????‚???? ???°?·???????°?»???? ???° ?????????‡?????? ?±???»?????µ ???? 240

http://www.youtube.com/watch?v=XV5uv74mduM&feature=player_embedded

[sbi]

Сообщение от T-Yoke и в первом же заезде на специальной трассе в Ленинградской области разогнался до 240 км/час

А вот я давным-давно, в одном из первых своих заездов на дорожном велосипеде решил взлетететь с горы за Красным Селом п. Можайский (по имени известного в прошлом веке покорителя взд пространства) Полет прошел отлично, да и приземление с тряской и невесомостью это - потрясно! Хорошо,что, грязи много.
Презедентских скоростей , конечно, не достиг, (нужно где-то около 100 с крылышками) но стало ясно, что для таких полетов нужно ещё кое-что знать.

[Axe-d]

Сообщение от T-Yoke Все таки Лада-Калина наскучила нашему премьеру, он после поездок на ней по Дальневосточным дорогам и подписания соглашения о проведении заездов "Формулы 1" в Сочи, решил сам обкатать "Формулу 1", и в первом же заезде на специальной трассе в Ленинградской области разогнался до 240 км/час. Видео заезда Путина В.В. ?????‚???? ???°?·???????°?»???? ???° ?????????‡?????? ?±???»?????µ ???? 240 http://www.youtube.com/watch?v=XV5uv74mduM&feature=player_embedded

Теперь болиды тоже включат в программу утилизации?

[Серёга - Bilder]

Сообщение от Axe-d Теперь болиды тоже включат в программу утилизации?

Да неее, Вова себе новую служебную машину присматривает Скоростей броне-мерина не хватает, чтобы везде успевать, вот новую каляску у Рено-Ниссана попросил оттестдрайвить Видимо не понравилась - раз сказал что в запорожце уютнее (запорожцем он наверно Жёлтую Калину назвал).
Наверно теперь следует ждать появления на дорогах кортежа из Жёлтого Ferrari с мигалкой и кортежем из низколетящих СУ-27.

[AlexV]

Сообщение от Серёга - Bilder Да неее, Вова себе новую служебную машину присматривает Скоростей броне-мерина не хватает, чтобы везде успевать, вот новую каляску у Рено-Ниссана попросил оттестдрайвить Видимо не понравилась - раз сказал что в запорожце уютнее (запорожцем он наверно Жёлтую Калину назвал). Наверно теперь следует ждать появления на дорогах кортежа из Жёлтого Ferrari с мигалкой и кортежем из низколетящих СУ-27.

Ну, это не может не радовать.. Болиды формулы-1 не очень хорошо преодолевают ухабы.. Значит, качество дорожного покрытия (по крайней мере, в местах следования кортежа) вырастет до сказочных высот.. А если ВВП решит преодолеть на болиде трассу Владивосток-Москва, то страна получит супермагистраль!

[GWA18]

Сообщение от T-Yoke ...решил сам обкатать "Формулу 1", и в первом же заезде на специальной трассе в Ленинградской области разогнался до 240 км/час

Как-то на моем ЗАЗ-968М при поездке к родителям полетела шестерня распредвала. Пришлось возвращаться на буксире.
А на буксир меня взял пацан на Фольксвагене. Поехали. Чувствую, скорость великовата, как для буксировки. Глянул на стрелку спидометра - мамма миа! - 120 км/ч, и еще ползет вверх!
Больше я на спидометр не смотрел: в руль вцепился, нога висит над педалью тормоза, глаз не отрываю от троса - не дай бог, провиснет: или трос на колесо намотается, или проданного Запорожца не хватит, чтобы задок Фольксвагену отремонтировать. И чувствую - глаза у меня квадратные, горит в них жуткий восторг, челюсть отвисла, губы сложились в большое "Оооо!!!"... И так 70 км по нашим дорогам областного значения.

А что тут? Тьфу! На специальной трассе, да на гоночном булиде, да какой-то десяток километров...

[FOXAL]

Сообщение от Шишков В.С. Вроде как собирались сиськи-жопы сюда не лепить?

Это же прекрасное!

[Серёга - Bilder]

Сообщение от AlexV ... А если ВВП решит преодолеть на болиде трассу Владивосток-Москва, то страна получит супермагистраль!

Боюсь в этом случае он доедет до МКАДа, а потом пересядет на самолёт сопровождения А все три "запасных" болида погрузят на эвакуатор "Руслан". Автопробег бесспорно пройдёт на ВЫСОТЕ!

[Шишков В.С.]

Сообщение от FOXAL Это же прекрасное!

Возможно. Только с юмором они имеют мало общего.

[AlexV]

Сообщение от Шишков В.С. Вроде как собирались сиськи-жопы сюда не лепить?

Сообщение от FOXAL Это же прекрасное!

Сообщение от Шишков В.С. Возможно. Только с юмором они имеют мало общего.

извиняюсь, навеяло..

Сиськи - это вам не шутки,
Анекдоты-прибаутки.
И не следует пытаться
Здесь над сиськами шутить!
Эти шутки ранят чувства
У ценителей искусства,
(Кто не в силах разобраться,
может Фахверка спросить.. )

Тему б сисек рассмотрели
На Милосской на Венере,
Пусть рук нет у ней на теле,
Но ведь сиськи там же есть!
Или мысленно б раздели
Вы скульптуры Церетели,
Был бы юмор в самом деле,
Петр-Колумб-Венера, - жесть...

Со времен ужасно древних,
От картин углем пещерных
До Матисса и Сезанна
Те традиции дошли.
В разных временах и странах
При царях, премьерах, ханах
Фараонах и султанах
Вдохновенье в них нашли,-
Очень многие таланты,
Всем известные гиганты
Создавая бриллианты
И для глаз, и для души.

Сиськи люди воспевали,
Их писали и ваяли,
Гениально воплощали
В камне, в масле и в стихах.
Вы ж над ними хохотали..
Мы, ценители, устали!
Сиськоюмором достали!
Лучше будем о листах,
Что пиарит вечно Vova,
Или про павлинов снова
Иль про молнии Декстрона,
Что рабочих били влет;
Вобщем, много есть такого
Безобидного-смешного,
Что бы без сиськоуклона
Пошутить на плюспиццот..

[Nike]

Сообщение от FOXAL Цитата: Сообщение от Шишков В.С. Вроде как собирались сиськи-жопы сюда не лепить? Это же прекрасное!

[sbi]

Nike А я достаю из широких штанин ключ (разводной). Малышей надо кормить.(Было бы молоко)

[Neo_]

В Пензе есть Инженерно-Строительный Институт.
ПИСИ ????

[Sерж]

А знаете, по-английски чиж будет siskin...

[Sid Barret]

Nike

[FOXAL]

Сообщение от Neo_ В Пензе есть Инженерно-Строительный Институт. ПИСИ ????

А в Самаре?

[Огурец]

Сообщение от Neo_ В Пензе есть Инженерно-Строительный Институт. ПИСИ ????

Нет, ПенИСИ !

[Серёга - Bilder]

Сообщение от Neo_ В Пензе есть Инженерно-Строительный Институт. ПИСИ ????

Зачем выдумывать то, чего нет на самом деле?
Этот институт называется Пензенский государственный университет
архитектуры и строительства (ПГУАС). Бурная фантазия? - с ней на фишки идите, демотиваторы рисовать.

FOXAL, а в Самаре нету инженерно-строительных институтов вообще))

[Nike]

В Томске был ТИСИ - и тот переименовали в ТГАСУ

[DEM]

Сообщение от Серёга - Bilder Пензенский государственный университет архитектуры и строительства (ПГУАС)

НУ а студеты в нем зовутся

• ПГУАС-цы
• ПГУАС-ец
• ПГУАС-ка
• ПГУАС-овец

[Axe-d]

Сообщение от Серёга - Bilder Зачем выдумывать то, чего нет на самом деле? Этот институт называется Пензенский государственный университет архитектуры и строительства (ПГУАС). Бурная фантазия? - с ней на фишки идите, демотиваторы рисовать. FOXAL, а в Самаре нету инженерно-строительных институтов вообще))

1958 г. — На базе строительного факультета Индустриального института образован Пензенский инженерно-строительный институт (ИСИ). 8 марта 1958 года Совет Министров СССР принял Постановление № 269 «Об организации Пензенского инженерно-строительного института и о преобразовании Пензенского индустриального института в политехнический институт».

Во исполнение этого Постановления Министром высшего образования СССР В.П. Елютиным был издан приказ от 17 марта 1958 года № 292 об открытии с 1 апреля 1958 года Пензенского инженерно-строительного института на базе строительного факультета Пензенского индустриального института - 14-го специализированного строительного вуза в СССР.

Основу института в момент организации составили около 700 студентов дневного отделения и 153 студента заочного отделения, а также 5 кафедр — архитектуры, инженерных конструкций, оснований и фундаментов, строительного производства и геодезии, на которых работало немногим более 20 штатных преподавателей, из них только четверо имели ученые степени и звания.

1994 г. — Пензенский ИСИ переименован в Пензенский государственный архитектурно-строительный институт (ПГАСИ) (приказом Государственного комитета Российской Федерации по высшему образованию № 63 от 24 января).

1996 г. — После успешной государственной аттестации в соответствии с приказом Минобразования России № 321 от 13 ноября 1996 г. Пензенскому ГАСИ предоставлен статус академии и он переименован в Пензенскую государственную архитектурно-строительную академию (ПГАСА).

В 2003 г. — После успешной государственной аттестации в соответствии с приказом Минобразования Российской Федерации № 1267 от 28 марта 2003 г. академия переименована в Пензенский государственный университет архитектуры и строительства (ПГУАС).

[shnn]

Сообщение от Серёга - Bilder FOXAL, а в Самаре нету инженерно-строительных институтов вообще))

Сейчас, да, нету. В советское время КуИСИ.

FOXAL'у на заметку.
Девушка лёгкого поведения - это это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как и все мужчины.

[Neo_]

Нажмите для просмотра

http://www.youtube.com/watch?v=dcP2mdnYbcw&feature=player_embedded

[FOXAL]

Сообщение от Doka Девушка лёгкого поведения

А мне лучше легкого, чем тяжелого.

[alex_bay]

Сообщение от FOXAL А мне лучше легкого, чем тяжелого.

В легком весе "выступаешь"?

[FOXAL]

Сообщение от alex_bay В легком весе "выступаешь"?

Да я просто часто выступаю и почти всегда - не по делу.

[T-Yoke]

Да жу... форумы... оказыается бывают

[Yuzer]

Offtop: Рекомендую поискать Харьковский университет информатики и Харьковский университет искуств.

[Sanches-cc]

Учись сынок )))

Сообщение от Neo_ Нажмите для просмотра http://www.youtube.com/watch?v=dcP2mdnYbcw&feature=player_embedded

просто супер!!!!

[Gast]

Весёлые пилоты из 526-й истребительно-бомбардировочной эскадрильи «Чёрные рыцари». Кино снято на американской авиабазе в ФРГ в середине 1950-х годов.

Crazy F-86 Pilots

http://www.youtube.com/watch?v=vQL9Kxxd88s

Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию.

[fenix]

[Gast]

Шлем сварщика «Череп» с автоматическим затемнением (Skull Auto Darkening Welding Helmet). Напугай своего начальника.

http://yellowairplane.com/Tools/Auto...ding_Tools.htm

[Наталья]

Агроном аэродрома (нa хpeнa??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и на боковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (Ну! Этих даже по фамилиям знаем)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно!)
Давильщик (кореш вздымщика, не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все себе захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (че ты мелешь?!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (ничего не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (в самолете, наверное)
Испытатель источников тока (Ай, блин! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное - Властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда")
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...)
Машинист холодильника (дальнего следования?)
Мойщик мокрых отходов (действительно, зачем грязные мокрые отходы выбрасывать?!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (Клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я-то думал, что это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (посылает точно и по адресу)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает)
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) халяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленого сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (внушает!)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

[No M.P.]

???????‹?? ??????

http://www.youtube.com/watch?v=DCqvYaxJv24&feature=player_embedded#at=102

БОЯНИЩЕЕЕЕЕ

[No M.P.]

Вот уж не знал.
Меня сие стороной обошло.)))
Доставило...

у этой группы даже сайт был - 2,5 года назад когда я их первый раз увидел - даже не одна песня вроде

Сообщение от acid БОЯНИЩЕЕЕЕЕ

Уже говорили, что наша Наталья - Аккордионистка. Ну и что? Наталья, где пропадала? Или после встречи москвичей отходила?

[FOXAL]

Сообщение от acid БОЯНИЩЕЕЕЕЕ

А мне понравилось... Спасибо.

А вот еще сегодня встретил http://rutube.ru/tracks/489351.html

Это про нашу сегодняшнюю жизнь, однако ...

[Огурец]

Всякое новое есть хорошо забытое старое. Предлагаю не считаь за боян любые смешинки, после первоначальной публикации которых прошло более трёх лет.

А то юмор выродится до того, что на сообщение:

анекдот № 13334!!!

все смеются, а кое-кто возмущается - опять про сиськи...

[Meknotek]

Сообщение от Огурец Всякое новое есть хорошо забытое старое. Предлагаю не считаь за боян любые смешинки, после первоначальной публикации которых прошло более трёх лет. А то юмор выродится до того, что на сообщение: все смеются, а кое-кто возмущается - опять про сиськи...

разумно... особенно когда видишь в первый раз какую-нибудь шутку, а вокруг все: "БАЯНИЩЕ!!!", "сколько можно!" и т.п.

[Nike]

Сообщение от Огурец анекдот № 13334!!!

Смеяться после слова "Лопата".

Скамейка!

- опять про сиськи...

[IMG]http://s52.***********/i136/1011/2a/145258d0c47a.jpg[/IMG]

[FOXAL]

Сообщение от Meknotek разумно... особенно когда видишь в первый раз какую-нибудь шутку, а вокруг все: "БАЯНИЩЕ!!!", "сколько можно!" и т.п.

И вообще, чего это всё мой любимый музыкальный инструмент обзывают...
Лучше уж "роялище", например.
Ведь не даром "Вся Россия любит Вас, Кнопочки баянные!"

???????????‡????-?±?°???????‹?µ.mp4

http://www.youtube.com/watch?v=H9a-F3uzKMs&feature=player_embedded#!

А еще:

"Какая ж песня без баяна ?
Какая ж зорька без росы?
Какая Марья без Ивана?
Какая Волга без Руси?

www.youtube.com/watch?v=3gRg_qXMmYs&feature=player_embedded

[AlexV]

Сообщение от Огурец Всякое новое есть хорошо забытое старое. Предлагаю не считаь за боян любые смешинки, после первоначальной публикации которых прошло более трёх лет. А то юмор выродится до того, что на сообщение:анекдот № 13334!!! все смеются, а кое-кто возмущается - опять про сиськи...

То есть хорошо забытое старое разрешается считать новым?

[Gast]

Фотография «испытаний» лётного шлема, датируемая апрелем 1912 г., может считаться «баяном»?

[FOXAL]

Сообщение от Gast Фотография «испытаний» лётного шлема, датируемая апрелем 1912 г.

Это обучение менеджера по получению договоров на проектирование (госзаказ).

[Огурец]

Сообщение от AlexV То есть хорошо забытое старое разрешается считать новым?

Да, и вопрос что такое "хорошо забытое" решать голосованием. Ведь если анекдот, к примеру, не знают 10 форумчан, а один знает - то боян не зачитывается.

Я вот сейчас с удовольствием читаю избраные анекдоты 90х годов. Очень поучительно, и многое уже забылось.

[FOXAL]

Сообщение от Огурец Я вот сейчас с удовольствием читаю избраные анекдоты 90х годов. Очень поучительно, и многое уже забылось.

А я с удовольствием слушаю наши старые песни... И грустно улыбаюсь...

http://video.mail.ru/mail/prof_deja_vu/343/436.html

Сообщение от Gast Фотография «испытаний» лётного шлема, датируемая апрелем 1912 г., может считаться «баяном»?

Это, пожалуй, уже гусли!

[No M.P.]

Сообщение от Gast Фотография «испытаний» лётного шлема, датируемая апрелем 1912 г., может считаться «баяном»?

Коллеги!!! Так это же ОН!!!! ООООН!! Аффтар!!!

Есть еще фото: там он йад пьет...

[Огурец]

Сообщение от FOXAL А я с удовольствием слушаю наши старые песни... И грустно улыбаюсь... http://video.mail.ru/mail/prof_deja_vu/343/436.html

Да, еврейская бардовская песня, сопровождающая традиционное празднование хануки (с палатками, костром и т.д.) интересна и приятна.
Я, правда, предпочитаю sovmusic точка ру.

[Meknotek]

(Про шлем)
Похоже на демонстрацию клея "момент". Как адгезивных, так и токсичных свойств одновременно.

[FOXAL]

Сообщение от Огурец Да, еврейская бардовская песня интересна и приятна.

Разве это еврейская песня? Вот это - песня! :

???›???? - ???•???¬ ?????*????

http://www.youtube.com/watch?v=Va9qerazIzk&feature=player_embedded#!

http://rutube.ru/tracks/2458567.html
http://video.mail.ru/list/gunmanbad/57/62.html
http://www.youtube.com/watch?v=AQfLa...ayer_embedded#!

Шалом Шаббат!

все, все, не буду обо(у)янивать

[FOXAL]

Сообщение от acid все, все, не буду обо(у)янивать

то-то же!!!

Сообщение от FOXAL Шалом Шаббат!

Шаббат Шалом! Я так и знал! FOXAL, ты достойный сын своего славного народа!

[FOXAL]

Сообщение от Doka FOXAL, ты достойный сын своего славного народа!

Ой, сколько во мне намешано... ВЫ даже не представляете! Но все народы- славные. Такие имена, как Александр Македонский, Александр Невский, Чингис-хан, Авраам, ... Да кого только нет!
Вообще, в России такая смесь племен! Аж даже страшно становится!
Кто приходил, всем местные девушки ну очень нравились! И все хотели оставить вой след в истории Руси. Вот и оставили....
И появились такте сильные и очень умные "Россияне"...
Достойные сыновья вечных и славных народов, кровь которых кипит в них!!!!
И никто не может их победить и никогда не победит!

VAGANOVA - ?“?°?????? - ???????•?¦ ?? ?????‘?›??????

http://www.youtube.com/watch?v=rKDiYnsH_EQ&feature=player_embedded

[Шишков В.С.]

Сообщение от FOXAL Кто приходил, всем местные девушки ну очень нравились! И все хотели оставить вой след в истории Руси. Вот и оставили.... И появились такте сильные и очень умные "Россияне"...

Это юмор ?

[Хмурый]

паяцы они все

[FOXAL]

Сообщение от Шишков В.С. Это юмор ?

Это - счастье!

[Шишков В.С.]

Сообщение от FOXAL Это - счастье!

В чем? В осознании себя полукровками?

[Солидворкер]

Тема называется "Юмор", а не "Флуд"!

[FOXAL]

Прошу прощения.

[No M.P.]

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, что у меня много холестерина в крови.
- Ну, и что?
- Он сказал, чтобы я к яйцам даже не прикасался

***
Во двор к Абраму зашел сосед:
- Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.
- Исаак, что ты такое говоришь? Во-первых, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!

***

Идет собеседование в отделе кадров.

- Скажите, Фрумкин, вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как ё*ну тебя в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

[Наталья]

Сообщение от Doka Уже говорили, что наша Наталья - Аккордионистка. Ну и что? Наталья, где пропадала? Или после встречи москвичей отходила?

Я вообще другое выкладывала, про профессии. А комментарий про боян вообще не поняла к какому посту относился.
Я не пропадала, я наблюдала.

[FOXAL]

Сообщение от No M.P. Исаак, что ты такое говоришь? Во-первых, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!

Стандартные судебные прения

[zenon]

первая версия песни самогонщиков из одноименного фильма.
в исполнении автора и собутыльников.
Pesenka Samogonschikov 1ver.zip

из истории вопроса (с)

По материалам программы "Спето в СССР", недавно показанной по телевидению: ...песня, которую мы слышим в фильме — второй вариант, коренным образом переработанный. Песню самогонщиков сперва сочинил Юрий Никулин. «Первый дубль» получился настолько удачным, что руководство забеспокоилось: «Ребята, что вы делаете? Завтра вашу песню будет петь вся страна!». Текст «Не футболисты мы, не велогонщики, и не артисты мы, а самогонщики! А мы пить будем, а мы гнать будем, и культуру производства повышать будем!» в устах нетрезвых граждан будет иметь явный издевательский оттенок. Пришлось «переделывать хуже» — поэт Владимир Лифшиц написал стихи про «хитроумный аппарат». В публикации настоящий Никулинский вариант песни "Самогонщики" в хорошем качестве. Исполняют Евгений Моргунов, Георгий Вицин, Юрий Никулин.

Желающие могут послушать или скачать.

Сообщение от Наталья А комментарий про боян вообще не поняла к какому посту относился.

Наталья, это было по следам твоих выступлений, когда ты выложила письмо хозяина коровы, протаранившей жигуль одной бабёнки. Неужели забыла?

[Огурец]

Сообщение от Doka письмо хозяина коровы, протаранившей жигуль одной бабёнки

А что за хохма? я не читал! Дайте ссылку.

[Наталья]

Сообщение от Doka Наталья, это было по следам твоих выступлений, когда ты выложила письмо хозяина коровы, протаранившей жигуль одной бабёнки. Неужели забыла?

Честно говоря, не помню.

[AlexV]

Сообщение от Doka Наталья, это было по следам твоих выступлений, когда ты выложила письмо хозяина коровы, протаранившей жигуль одной бабёнки. Неужели забыла?

Вот так бояны превращаются в свежие шутки! Огурец прав!

[FOXAL]

Сообщение от zenon Желающие могут послушать или скачать.

На тему Семеновны - гораздо слабее. Второй вариант лучше.
http://rutube.ru/tracks/980149.html

[gomer]

Сообщение от FOXAL http://rutube.ru/tracks/980149.html

Выражение "все уходит в трубу" нынче приобрело новый смысл

Сообщение от *AllA* Очень рассмешило! В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, который является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!! - ОАО Ново-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх. № 257 от 26 июня 2001г. Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н. Ю. Уважаемая Наталья Юльевна! С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак. Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока). С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н. Г. Тайманов

Каюсь, ошибился насчёт авторства! Наталья, извиняй!
Ну и комментарии в этой теме читайте (#1168 и далее на с. 59).

[Наталья]

Сообщение от Doka Каюсь, ошибился насчёт авторства! Наталья, извиняй! Ну и комментарии в этой теме читайте (#1168 и далее на с. 59).

Извиняю )) А то я уж начала думать, что склероз у меня начался.

[Pilot]

Во время вчерашней гонки F1:

Стелла: - "Ал, воспользуйся талантом!"
"Чем-чем?" - удивились миллионы телезрителей

и еще:

"Fernando, Vitaly is faster than you!.. Please confirm if you understand the message!"

Сообщение от No M.P. Идет собеседование в отделе кадров.

- Фамилия?
- Фрумкин!
- Еврей?
- Нет! Русский!
- Не подходите...
- ПОчему?!
- С такой фамилией я лучше еврея возьму...

[Axe-d]

Навстречу друг другу движутся две банды с шарфиками. Одна орет: «Спартак» — чемпион!». Вторая скандирует: «России важен каждый!»
Подробнее: http://relax.ngs.ru/news/more/76557/

[Fellini]

http://stroymbani.ru

Статьи на сайте просто праздник какой-то. Особенно про грузинские бани и Лексаню Сергеевич Пушкин

[Серёга - Bilder]

Сообщение от Fellini http://stroymbani.ru Статьи на сайте просто праздник какой-то. Особенно про грузинские бани и Лексаню Сергеевич Пушкин

Не парились переводчиком хозяева сайта. Вот и получилась такая полу-юмористическая хрень. В интернете полно такого.

[Наталья]

"Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса "Голубой экран" вызывает гораздо
более сильные эмоции, чем пресловутый "Черный квадрат"!"

[FOXAL]

Сообщение от Наталья "Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса "Голубой экран" вызывает гораздо более сильные эмоции, чем пресловутый "Черный квадрат"!"

У определенной категории лиц вообще слово "голубой", к чему бы оно ни относилось, вызывает гораздо более сильные эмоции, чем слово "Черный".

Сообщение от FOXAL У определенной категории лиц вообще слово "голубой"

А наша Наталья не испрченный жизнью человек, а обыкновенная гетеросексуальная личность, воплощение самой невинности.
Кстати, лет 30 назад у нас в конторе работала Розалия Арнольдовна, из потомственных интеллигентов. Так она очень выбирала слова и выражения (даже не выбирала! Не из чего выбрать было). Вот любой из нас сказал бы: "Купил два десятка яиц". Нет, всегда говорилось: "Не забыть бы купить десяток куринных фруктов".
Как там в мультике: "И на кошек - ноль внимания! Вот это воспитание!".

[FOXAL]

Сообщение от Doka А наша Наталья не испрченный жизнью человек, а обыкновенная гетеросексуальная личность, воплощение самой невинности.

Я знаю. Встречался. Она мне о....чень понравилась.

[Müller]

FOXAL и женщины, женщины и FOXAL... FOXAL и женщины - неразделимы, Миру - Мир! Ура! (надо будет его жене, его заложить... хе-хе.)

[FOXAL]

Сообщение от Mьller FOXAL и женщины, женщины и FOXAL... FOXAL и женщины - неразделимы, Миру - Мир! Ура! (надо будет его жене, его заложить... хе-хе.)

Мы на встрече форумчан встречались. А Вы уже и позавидовали ....
Впрочем, всё правильно. У Вас в Германии таких женщин нет. И красивых и умных ... Все за ними в Россию ездят... Нам ничего не оставили ....
(это не политика!!!!!)

[Axe-d]

Сообщение от Doka ...Вот любой из нас сказал бы: "Купил два десятка яиц"...

А еще круче пример неразборчивости в выражениях: не разглядев нужного продукта на витрине. спрость у продавщицы: "У вас яйца есть?"

[Müller]

И красивых и умных ... Все за ними в Россию ездят... Нам ничего не оставили ....

Умные и красивые любят машины, курорты (Селигер не предлагать), деньги...

[casemsot]

Невыполненный контракт
В Штуттгарте, Германия, судья должен принять решение по делу о "честных намерениях", в ситуации где мужчина нанял своего соседа оплодотворить свою жену.
Так вышло, что Деметриус Сопулос, 29-ти лет, и его жена, бывшая
фотомодель Трауте, очень хотели ребенка, но Деметриусу было сказано
доктором, что он бесплоден.
Сопулос, преодолев протесты жены, заплатил соседу, Франку Маусу, 34-х лет, приличную сумму, чтобы тот сделал Трауте беременной. Так как Маус уже был отцом двух детей, плюс выглядел очень похожим на Сопулоса, план выглядел весьма неплохо.
Следующие полгода по три дня в неделю Маус отчаянно старался, целых 72 раза, обрюхатить Трауте.
Когда его собственная жена стала протестовать, он объяснил: "Мне это
нравится ничуть не больше, чем тебе. Я это делаю за деньги. Постарайся
понять".
Однако после полугода бесплодных попыток Сопулос настоял, чтобы Маус
прошел медицинское освидетельствование, что и было сделано.
Заключение врачей о том, что Маус так же бесплоден, потрясло всех, кроме его жены, которая вынуждена была признать, что Маус – не отец своих детей.
Теперь Сопулос, пытаясь получить свои деньги назад, судится с Маусом,
обвиняя последнего в нарушении контракта, но Маус отказывается их
отдавать, заявив, что он не гарантировал зачатия, но лишь обещал честно постараться.

http://passionateaboutblogging.com/e...ade-in-germany

[Наталья]

Ну "Санта-Барбара" настоящая. Как говорится, читайте внимательно договоры.

[Gast]

«Кто здесь?!»

[FOXAL]

Сообщение от Mьller Умные и красивые любят машины, курорты (Селигер не предлагать), деньги...

Умные любят хороших, верных, надежных мужчин и готовы ехать с ними на Селигер. А красивые ... Ну, так "ни что не вечно под луной"

[Axe-d]

Сообщение от FOXAL Умные любят хороших, верных, надежных мужчин и готовы ехать с ними на Селигер. А красивые ... Ну, так "ни что не вечно под луной"

А все равно у нас в стране красивых женщин намного больше чем дорогих машин.

[FOXAL]

Сообщение от Axe-d А все равно у нас в стране красивых женщин намного больше чем дорогих машин.

За женщин!!!!

[Шишков В.С.]

Сообщение от FOXAL А красивые ... Ну, так "ни что не вечно под луной"

Выгнал одну, арендовал другую - и всех делов.

[FOXAL]

Сообщение от Шишков В.С. Выгнал одну, арендовал другую - и всех делов.

Нет, мы так не поступаем никогда. Мы женщин любим. Зачем выгонять, слушай ...

[Лентяй]

Сообщение от FOXAL Мы женщин любим.

Нежной консистенции или хорошо прожаренными?

[FOXAL]

Сообщение от Лентяй Нежной консистенции или хорошо прожаренными?

Зависит от настроения ....

[Огурец]

Сообщение от Лентяй Нежной консистенции или хорошо прожаренными?

Имеется в виду: бледными или загорелыми. Да, зависит от настроенияю

[Gast]

Сегодня разбился истребитель-перехватчик МиГ-31. Почему? Отвечает прокурор Чусовского района Андрей Делиев.

[T-Yoke]

Сообщение от Gast Сегодня разбился истребитель-перехватчик МиГ-31. Почему? Отвечает прокурор Чусовского района Андрей Делиев.

И ведь не поспоришь, прокурор абсолютно прав

Сообщение от T-Yoke И ведь не поспоришь, абсолютно прав прокурор

Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Попадают в густой туман и теряют ориентацию. Тут небольшой просвет - и они видят на земле человека.
- Уважаемый, не подскажите ли, где мы находимся?
- В корзине воздушного шара, сэр.
Холмс задумчево:
- Это был биржевой аналитик.
Ватсон:
- Но почему?
- Элементарно, Ватсон. Во-первых, он очень долго думал над простым вопросом, во-вторых, он ответил АБСОЛЮТНО правильно и, в-третьих, от его ответа нет решительно никакой пользы!

[Yuzer]

Глава религиозной общины назвал компьютерный порт USB творением сатаны Глава бразильской религиозной общины запретил своей пастве пользоваться компьютерными портами USB, назвав их «делом рук сатаны». Самопровозглашенный «апостол» Уэлдер Салданья, возглавляющий общину «Мир, заявил: „Символом этого порта (USB) является трезубец, которым сатана пытает души в аду. Использование этого символа доказывает всем пользователям этой технологии, что они, по сути, — поклонники сатаны“. Эмблема стандарта USB представляет собой схематичное изображение провода с тремя ответвлениями разной длины. Разные символы на концах каждого ответвления (круг, квадрат и треугольник) призваны подчеркнуть универсальность интерфейса USB. Салданья потребовал от своих последователей полностью отказаться от использования устройств, работающих с USB-интерфейсом. Вместо распространенной технологии он предлагает передавать данные с помощью других интерфейсов — FireWire, COM или PS/2. Наиболее же рекомендуемой и даже „сакральной“, с его точки зрения, является технология Bluetooth. „Голубым был цвет глаз нашего спасителя Иисуса Христа“, — говорит Салданья, толкуя таким образом название Bluetooth (»голубой зуб).

http://news.rambler.ru/8179316/

[-mavlin-]

Сообщение от Yuzer http://news.rambler.ru/8179316/

Вобще-то психов нужно изолировать.

Медицинский юмор

Осмотр в приёмном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет.

***

Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки.

***

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила.

***

Несмотря на проводимую терапию, у больного появились трупные пятна.

***

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора.

***

Больная Бескудникова Анна Ильинична. Возраст - 70 лет. Диагноз: острый холецистит. Сопутствующая патология – девичество.

***

У больного имеются жена, две дочери и прямая паховая грыжа.

***

Два года назад врачи обнаружили у больной Р. нервную систему.

***

Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2-3 раза в день.

***

Больная Харитонова Ульяна Яковлевна, 97 лет. Состояние удовлетворительное, сознание ясное. В постели активна.

***

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины.

***

По словам соседей по палате, газы отходят хорошо.

***

Диагноз: ушиб правого яичка о краешек Можайского шоссе.

***

«… и клизму сделали, а он всё равно молчит».

***

Анамнез жизни: житель Урала.

***

Язык большой сухой и весь в отпечатках пальцев.

P.S. FOXAL, ждём твоих историй из зала – сюда. Можно ведь без ссылок на Басманный и Хамовнический суды, где ты выступаешь в роли стряпчего.
Ну вот, например, такая история.
Одна моя знакомая по некоторой надобности пошла в здание суда с семилетним сыном. На крыльце курили адвокаты. Она попросила:
- Ребята, посмотрите за мальчонком, я скоро!
Пришла, но не так скоро, как думала. Малец, уставший от ожидания и ранца за плечами, спрашивает устало матушку:
- Мама, мы здесь в процессе или только ходатайство подать?
У адвокатов истерика.

[Шишков В.С.]

Сообщение от Doka Можно ведь без ссылок на Басманный и Хамовнический суды, где ты выступаешь в роли стряпчего.

Спасибо. Очень повеселило.

[Кочетков Андрей]

"И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!"

http://forum.abok.ru/lofiversion/index.php/t26906.html

Ответы местных специалистов поразили нахпрочь.

[T-Yoke]

Сообщение от Кочетков Андрей "И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!" http://forum.abok.ru/lofiversion/index.php/t26906.html Ответы местных специалистов поразили напрочь.

Случайно не этих "спецов" пускали на СШГЭС перед аварией?

Сообщение от Кочетков Андрей "И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!" http://forum.abok.ru/lofiversion/index.php/t26906.html Ответы местных специалистов поразили нахпрочь.

Очевидно они...вообще слабо представляю зачем на ГЭС водоводы как таковые. Слышал что в часы минимального потребления производимой электроэнергии чтобы не мотать зря турбины включают мощные насосы, которые откачивают сбрасываемую воду обратно в водохранилище. Очевидно трубопровод по которому перекачивается вода и принято у них называть "водовод". Исходя из этого зная расход перекачиваемой воды можно сделать простейший гидравлический расчет и определить диаметр, подобрать материал труб...вот и весь расчет...я думаю

[SetQ]

Посмотрел вчера фильм “Две стрелы” и сделал такой ролик. Это проба видеопера

[T-Yoke]

А ведь сначала было проще

[Vlad®]

знаков новых, интересных много ...

[Laborant]

Вот, по поводу туфли на знаке. Один интернет знакомый отпечатал партию наклеек с перечеркнутой туфлей и надписью "Не езди как ...дь, тогда будем уважать!" Разошлись, как горячие пирожки! )
Прошу не считать данное сообщение, как провокацию к феминоавтосрачу!

[retromancer]

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!

[FOXAL]

Сообщение от Doka P.S. FOXAL, ждём твоих историй из зала – сюда. Можно ведь без ссылок на Басманный и Хамовнический суды, где ты выступаешь в роли стряпчего.

Ошибаетесь, Батенька!
Стряпчим я не являюсь, хотя эту должность уважаю.
Стряпчий

Стряпчий, в Московском государстве 16 в. царский чиновник при хлебном, конюшенном и др. дворах. Должность С. была ликвидирована при Петре I, а затем восстановлена судебной реформой 1775 (С. стал называться помощник прокурора по уголовным делам). Особой компетенцией С. была правовая защита казённых интересов (удельных имений и прочее), с начала 19 в. — надзор за местами заключения.

Так что не дай Вам Бог обидеть уважаемого и веси любимого человека!!!!
А я всего лишь скромный такой эксперт, добывающий хлеб свой насущный в поте лица своего.

Конечно, мы знаем, что "По судебной реформе 1864 С. сохранились только в качестве поверенных в делах при коммерческих судах."
Это так. Тут, к сожалению, ничего не попишешь... Что есть, то есть.
Просят, иногда, помочь по дружбе. Быть их представителем. Особенно - когда есть иностранный элемент... Тягостно это, нервозно, занудно и не приятно. Что делать... Что делать.... Приходится иногда уступать просьбам... Но это - не моя основная работа.
А что касается историй, так то ж коммерческая тайна.
Никто не хочет, чтобы о нем знали, правда?
На том и стоим, однако.

[Axe-d]

Челябинск, трубопрокатный завод

PS А если серьёзно, я в восторге
PPS Ссылка "тяжелая"

[Müller]

Восхищён! Нет слов. И дама в белом "медицинском" костюме. У тяжёлого металлургического бизнеса оказывается есть человеческое лицо.

[Fogel]

О, это не завод, это песня! Очевидцы говорят что первая труба там возникла чуть ли не до монтажа уникального пресса - купили у злейших конкурентов для того чтобы Путин мог кнопочку надавить и симпатичная труба по рольгангу проехала. Зато там теперь экскурсии проводят для желающих, у нас такого давно уже нет, а многие знакомые жутко хотят посмотреть как металл продувают или разливают - красиво выглядит (на картинке). Кстати в тот же день Путин кнопку нажал и унас - тоже пускали агрегат, поэтому мне три дня до этого конопатили мозги всякие типы...

[FOXAL]

Сообщение от Müller И дама в белом "медицинском" костюме.

Где?

[Sерж]

обязательно напечатую такую и приклею своей девушке на пачку)

[Regby]

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — «кцин бриют нефеш» — сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
— Это что? — ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — «хатуль». «Ученый» — мад’ан, с русским акцентом — «мадан». Мальчик не знал, что в данном случае слово «ученый» звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
— Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
— А что он делает? — напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
— А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
— Кому? — прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
— Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
— Как ты думаешь, это что? — спросил офицер.
— Хатуль мадан, — ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
— Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России… Но тут уже кабан решил не отступать.
— Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан?
— Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок. — Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево…
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[Огурец]

Хатуль мадан

- Гениально! Одна из самых мудрых притч, которые я слышал. Всё обдумаю и завтра дам комментарий. Есть время поразмыслить.

[T-Yoke]

Сообщение от Regby Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были.... ... сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Спасибо Regby смеялся от души
И суть языкового барьера очень точно показана.

[FOXAL]

Класс! Я нашим девушкам читал...

[Серёга - Bilder]

Regby,отлично! Ржал как конь!
- Вот такого юмора побольше бы... А то всё сиськи-письки

[FOXAL]

Сейчас распечатаю и дома своим почитаю.

[Шишков В.С.]

Ну вы даете. Это ж древняя юмореска.

[FOXAL]

Сообщение от Шишков В.С. Ну вы даете. Это ж древняя юмореска.

Всё новое - хорошо забытое старое.
Шишков В.С., давайте сюда еще таких!!!!

[Pilot]

Это надо в жесть, но у нас нет такой темы

??????? ??? ?????????

http://s50.photobucket.com/albums/f329/evgy/Video/?action=view&current=DPBurn.mp4

Сообщение от FOXAL Ошибаетесь, Батенька!

Батенька, сударь... Да за такое!
В автобусе.
- Сударыня, что вы расшеперились в проходе как тёлка непокрытая? Пройти невозможно!
- К-а-к-а-я я вам сударыня?!

[Nike]

Сообщение от Doka Батенька, сударь

- Сударь, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
- А я не приду.
- Почему?
- Да потому что я трус и подлец.

[SetQ]

- Сударь, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль! Выбирайте: шпага или пистолет?
- Я выбирают шпагу.
- А я выбирают пистолет!

[FOXAL]

В Болгарии приостановлено уголовное дело чудака-наркомана, удивившего даже видавших виды полицейских.

Под воздействием сильных наркотиков Ангел Атанасов вооружился ножом и нанес ранение сам себе, отрезав… пенис. Когда его отец попытался прийти ему на помощь, Ангел не пощадил и его, отрезав старику ухо.

Совершенно голый и истекающий кровью наркоман выскочил на улицу, где отобрал у какой-то изумленной женщины велосипед. Сбив по дороге мотоциклиста, Ангел доехал до зернохранилища и поджег его. Затем зачем-то поймал пасшегося неполалеку ягненка и перерезал ему горло.

Преследуемый полицией любитель «травки» залез на мачту, куда подавался ток высокого напряжения. Там и закончились его «приключения». Получив сильный удар током, Ангел слетел на землю, а с земли прямиком отправился в реанимацию.

Уголовное дело по факту серии правонарушений пока приостановлено, полицейские ждут, когда молодой человек придет в состояние, при котором он сможет быть допрошен.
http://www.zakonia.ru/news/56/59686

Черный юмор, конечно ....

[Шишков В.С.]

какая-то утка.

Сообщение от FOXAL Под воздействием сильных наркотиков

Сообщение от FOXAL Преследуемый полицией любитель «травки»

Так травки или сильных наркотиков?

[FOXAL]

Сообщение от Шишков В.С. какая-то утка. Цитата: Сообщение от FOXAL Посмотреть сообщение Под воздействием сильных наркотиков Цитата: Сообщение от FOXAL Посмотреть сообщение Преследуемый полицией любитель «травки» Так травки или сильных наркотиков?

Уважаемый и всеми нами горячо любимый господин Шишков В.С.!
В культурных наркомативных кругах под травкой понимается не лук или чеснок и уж никак не мята.
Под травкой понимаются стильно действующие наркотики растительного происхождения - опий, марихуана и др. фигня.
А вот экстези не понимается.
Впрочем, я не наркоман и могу заблуждаться. А Вы?

[Шишков В.С.]

Сообщение от FOXAL Под травкой понимаются стильно действующие наркотики растительного происхождения

Вещества - это стильно?

[FOXAL]

Сообщение от Шишков В.С. Вещества - это стильно?

Стильно. Ага.

[Vlad®]

нанес ранение сам себе, отрезав… пенис.

Какой сознательный попался наркоман...

[Шишков В.С.]

Ну что же вы, Александр Евгеньевич, так ленитесь. Хотя бы в любимой Википедии посмотрели бы про травку.

Сообщение от FOXAL Уважаемый и всеми нами горячо любимый господин Шишков В.С.!

Это такое тонкое глумление?

[Кочетков Андрей]

Сообщение от Vlad® Какой сознательный попался наркоман...

Пенисы надо отрезать тем, кто продает наркоту.

[Шишков В.С.]

Сообщение от Кочетков Андрей Пенисы надо отрезать тем, кто продает наркоту.

А зачем? Они ж ее не пенисами продают.

[Огурец]

Нет. Но кокаин на него перед половым актом сыплют.

[Шишков В.С.]

Ого. А откуда такие тонкие познания?

[Огурец]

От женщин. Подробности спросите у Foxal`а, от Вам ещё и не такое расскажет, если его не обижать и угостить вишнёвым соком или квасом в хорошей компании.

[FOXAL]

Сообщение от Шишков В.С. Сообщение от FOXAL Посмотреть сообщение Уважаемый и всеми нами горячо любимый господин Шишков В.С.! Это такое тонкое глумление?

Ну почему же?
Давайте разберем.
"Уважаемый" - согласны? Ведь Вас есть за что уважать, правда?
"всеми нами горячо любимый" - тоже, вероятно, не против, поскольку Ваших сообщений все ждут, надеются, что Вы и дальше будете участвовать в форуме, горячо спорить.
И вообще - покажите человека, Который бы Вас не любил... Таких нет. По себе знаю.
"господин" - ну на это уж обижаться никак нельзя. Можно заменить "Сударь, "Сэр", "Мистер". Но первое пока не прижилось в России, а далее - это не наше.
И последнее: " Шишков В.С.". Ну, так Вы сами выбрали себе этот псевдоним. Кстати, я в яндексе не нашел такого персонажа....
Или это Ваше настоящее имя? Если так, то это - большая редкость и тогда глубочайше извиняюсь-с
На что же обижаться?
Вот и получается: "Уважаемый и всеми нами горячо любимый господин Шишков В.С.!".
А как еще обратиться к уважаемому и горячо любимому господину?

[Шишков В.С.]

Ах, Александр Евгеньевич, я ведь целую персональную страничку сляпал и к своим личным данным ее прилепил.
Чего ж меня в яндексах искать?

Или это Ваше настоящее имя? Если так, то это - большая редкость и тогда глубочайше извиняюсь-с

А чего в нем редкого?

[FOXAL]

Сообщение от Шишков В.С. А чего в нем редкого?

Редкость, когда уважаемый человек свое настоящее имя указывает.
Еще раз чистосердечно раскаиваюсь. И извиняюсь.

Сообщение от Огурец От женщин. Подробности спросите у Foxal`а, от Вам ещё и не такое расскажет, если его не обижать и угостить вишнёвым соком или квасом в хорошей компании.

Я, конечно, консультирую население по вопросу поднятия так сказать ... духа. Возможно, и Огурца консультировал. Не помню. С кем не бывает...
Но данный метод для меня является ноу-хау.
К сожалению, я не имею права рекомендовать его применение широкому кругу лиц, поскольку не знаю - одобрен ли он Минздравом. Мне не известна также статистика летальных исходов.
НО я полагаю, что знающие люди поделятся с нами этой информацией.

[Шишков В.С.]

Сообщение от FOXAL Редкость, когда уважаемый человек свое настоящее имя указывает.

А мне странно, что на профессиональном форуме все зашифрованы наглухо. Сюда ведь не за глупостями в основном приходят.
Поэтому было бы гораздо удобнее настоящими именами оперировать.

[FOXAL]

Сообщение от Шишков В.С. ашифрованы наглухо.

Не все. У меня есть ссылка на сайт. И на скайп и на аську.

[Шишков В.С.]

Ну да. Не все. Но большинство.

[Kryaker]

Вот совершенно замечательные карикатуры. Встречены в Лиру.
Без ссылки на первоисточник, скопипащены. Пришлось идти по следу.
Под катом несколько штучек из той подборки, что навела на след..
В первоисточнике сильно больше...

Читать далее

[T-Yoke]

Сообщение от Kryaker Вот совершенно замечательные карикатуры. Встречены в Лиру. Без ссылки на первоисточник, скопипащены. Пришлось идти по следу. ... Читать далее

Это Юрий Генекович Погорелов - профессор физики Университета Порто в Португалии.

[Admin]

По-моему это не юмор

[T-Yoke]

Сообщение от Admin По-моему это не юмор

Пожалуй черного юмора и без меня хватает (поменял картинку)

[Шишков В.С.]

Offtop: А Фоксал не так прост, как притворяется: подпольный миллионер, отлично разбирается в коксе, с Путиным на дружеской ноге.

[Огурец]

Сообщение от Шишков В.С. Offtop: А Фоксал не так прост, как притворяется: подпольный миллионер, отлично разбирается в коксе, с Путиным на дружеской ноге.

И великолепный, интереснейший собеседник, о котором мечтают дамы!

Добавлю старый баян:

[FONT='Times New Roman','serif']Главная беда России дураки и дороги. С одной из этих бед можно справится с помощью бульдозера и асфальтового катка, но что делать с дорогами? [/FONT]

[ak762]

Сообщение от Огурец о котором мечтают дамы!

Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин:
- О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные...
- Ах, спортсмены... Стройные, сильные...
- А у меня с детства идеал мужчины - индеец!..
Свешивается голова с верхней полки:
- Дорогие женщины! Позвольте представиться - мастер спорта полковник Чингачгук.

[gomer]

[|||||]

[sbi]

Ночь напролет на постели, покрывшись овчиною мягкой, Он размышлял о дороге, в которую зван был Афиной. Гомер. Одиссея.
Жду результатов!

[Denbad]

У нас на форуме "Юмор" тож юмор присутствует...

[alex_bay]

М16 — Под лупой плавиться приклад
АК47 — Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка — Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

М16 — Клинит когда грязная
AK47 — Работает когда грязный
Трехлинейка — Не была чистой момента выдачи в войска в 1932ом

М16 — Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 — Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
Трехлинейка — три движущихся детали, два винта.

М16 — Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 — Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка — Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять

М16 — если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 — если ломается боек, вы покупаете новый
Трехлинейка — Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 — Сложнее в производстве чем многие самолеты
АК47 — Используется странами у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка — Из нее сбивали самолеты

Любимый напиток владельца
М16 — Коньяк
АК47 — Водка
Трехлинейка — Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 — Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 — Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка — Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 — отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 — отлично отстреливает врагов революции
Трехлинейка — отлично отстреливает легкую технику

М16 — попав в реку, перестает работать
АК47 — попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка — попав в реку, обычно используется как весло

М16 — Оружие для обороны
АК47 — Оружие для нападение
Трехлинейка — Оружие Победы!

М16 — Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 — Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка — Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

[Серёга - Bilder]

Сообщение от alex_bay М16 — Под лупой плавиться приклад АК47 — Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь Трехлинейка — Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ М16 — Клинит когда грязная AK47 — Работает когда грязный Трехлинейка — Не была чистой момента выдачи в войска в 1932ом М16 — Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов AK47 — Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика Трехлинейка — три движущихся детали, два винта. М16 — Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной АК47 — Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной Трехлинейка — Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять М16 — если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии АК47 — если ломается боек, вы покупаете новый Трехлинейка — Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор М16 — Сложнее в производстве чем многие самолеты АК47 — Используется странами у которых нет денег на самолеты Трехлинейка — Из нее сбивали самолеты Любимый напиток владельца М16 — Коньяк АК47 — Водка Трехлинейка — Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому М16 — Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией АК47 — Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции Трехлинейка — Одна из причин для создания Женевской конвенции М16 — отлично отстреливает мелких грызунов АК47 — отлично отстреливает врагов революции Трехлинейка — отлично отстреливает легкую технику М16 — попав в реку, перестает работать АК47 — попав в реку, все равно стреляет Трехлинейка — попав в реку, обычно используется как весло М16 — Оружие для обороны АК47 — Оружие для нападение Трехлинейка — Оружие Победы! М16 — Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров АК47 — Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой Трехлинейка — Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

Спасибо, повеселил!

P.S. Господа Шишков В.С. и FOXAL, тема ЮМОР, а ваша переписка-междусобойчик, могла бы проходить в личке/аське/скайпе. Модераторы - может немножко почистите тему?

[alex_bay]

В дополнение "про оружие"....:

М16 — Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 — В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка — Нафиг глушитель когда после первого выстрела все полюбому оглохнут?

[-mavlin-]

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два
кофе, пожалуйста!"
Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные
оставить в покое? Отойдите от домофона!"

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок.
Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены."
Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится?"

[Кочетков Андрей]

Сообщение от VVapan4ik Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится?"

[Pilot]

Сообщение от VVapan4ik "Муха, муха на потолке...

Старый анек:

Умирает теща. Долго умирает. Собравшиеся вокруг родственники устали...
По потолку ползет муха, умирающая следит за ней безразличным взглядом.
Зять: "Не отвлекайтесь, мамочка!"

[Axe-d]

Ну если по анекдотам пошли...
Молодой человек начинает сомневаться, стоит ли вообще жениться или нет. Ему начинают говорить: "Ты что? не женишься - перед смертью стакан воды подать некому будет". Послушал он, женился, состарился и вот лежит при смерти. Рядом жена, дети, внуки стоят, плачут. Он смотрит на них и думает: "А пить-то не хочется"

[Gast]

Как в офисе зарождаются слухи.

[zenon]

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? "
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "

(c) не мое.

[AlexV]

Сообщение от Axe-d Ну если по анекдотам пошли...

Ну если по очень старым анекдотам..

-Завтра женюсь!
-По любви или по расчету?
-Её папа сказал "По-любому!"

Сообщение от Серёга - Bilder P.S. Господа Шишков В.С. и FOXAL, тема ЮМОР, а ваша переписка-междусобойчик

Шишков, не ты ли написал "Угрюм-реку"? Шучу, показываю свою эрудицию. А вообще-то, у тебя в деревне был свой безобидный Лёша? Вот и наш FOXAL, незлобивый. Отнесись к нему снисходительно. На форуме, как и в любой деревне должен быть свой Лёша.
P.S. У нас в деревне были Лёша и Маша.

[FOXAL]

Сообщение от Doka Вот и наш FOXAL, незлобивый. Отнесись к нему снисходительно. На форуме, как и в любой деревне должен быть свой Лёша.

Товарищ первый нам сказал, что, мол, уймитесь,
Что не буяньте, что разойдитесь.
Ну "разойтись" я сразу согласился -
И разошелся, и расходился.

Но если я кого ругал, карайте строго,
Но это вряд ли, скажи, Серега!
А что упал - так то от помутненья,
Орал не с горя, от отупенья.

Теперь позвольте пару слов без протокола.
Чему нас учит семья и школа?
Что жизнь сама таких накажет строго, (правильно?)
Тут мы согласны, скажи, Серега!

Вот он проснется и, конечно, скажет,
Пусть жизнь осудит, пусть жизнь накажет.
Так отпустите, вам же легче будет.
Ну, что вам возиться, коль жизнь осудит.

[-mavlin-]

- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.

[T-Yoke]

Поскольку необходимость читать большой объем технической литературы существует, а знание языков не полиглотское, то приходиться пользоваться переводами. Многим знакома ситуация когда спотыкаешся на ляпы перевода, связанные с специальной терминологией, а то и просто низкоквалифицированным переводом идущим от плохого знания предмета.
В связи с этим, предлагаю 13 вредных советов переводчикам специальной литературы от Григория Остера

1. Точно следуйте тому же порядку слов, что и в оригинальном тексте. Точность – вежливость королей. 2. Никогда не делайте в переводе замену глаголов на существительные и наоборот. Тогда в результате получится неудобочитаемый и искусственный текст, и все узнают, насколько тяжел и неблагодарен труд переводчика. 3. Никогда не добавляйте в начало предложения вводные обороты – пусть текст будет состоять из набора отдельных предложений. Иностранцы, они же совсем не умеют складно говорить. 4. Старайтесь всегда подобрать для красочных эпитетов наиболее тусклые и неэмоциональные варианты перевода. Зачем эмоции и юмор в техническом документе?! 5. Никогда не разбивайте длинное предложение на несколько удобочитаемых коротких, равно как и не объединяйте несколько коротких предложений в одно длинное. Пусть переведенный текс сохранит хоть немного вкуса исходного языка. 6. Старайтесь использовать очень странные для переводимого языка конструкции. Языки - они совсем разные, и по-другому никак нельзя перевести. 7. Старайтесь использовать красивые словосочетания, смысл которых вам самим не понятен. Может быть, читатели догадаются, о чем идет речь. 8. Совсем не обязательно, чтобы в переведенном предложении (а то и всем тексте) присутствовал какой либо смысл – вы же не специалисты в предметной области. Специалисты все равно поймут, о чем идет речь. 9. Никогда не ищите в дополнительных источниках, как то толковые словари (ABBYY Lingvo, Cambridge AdvanceLearner's Dictionary), Wikipedia, поисковые системы, значения слов или фраз, смысл которых вы не понимаете. Возьмите первый попавшийся перевод в словаре. Для переводчика очень важно, чтобы перевод был выполнен в максимально короткий срок. 10. Никогда не делайте примечания к переводу. Если в исходном тексте приведены без кавычек какие-то цитаты, слова из песенок и фильмов, не позволяйте, чтоб читатель об этом узнал. Пусть лучше читатели подумают, что автор сошел с ума. 11. Если вы не знаете, как перевести какое-либо предложение, просто выдумайте перевод. Есть вероятность, что вы угадаете. 12. Никогда не уделяйте внимания временам, которые используются в исходном тексте. Пользователь все равно не видит исходного текста, соответственно, он не сможет указать вам на ошибки. 13. Никогда не перечитывайте перевод, не пытайтесь исправить свои ошибки, найти более подходящий перевод, согласовать предложения – согласитесь, совершенства достичь просто невозможно!

Сообщение от -mavlin- - Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил... - Приходи.

Маруся говорит соседке:
- Сижу давесь, чай пью... Залетает Петька-комбайнёр. Сразу, молча меня завалил на постелю.. Потом встал, засупонился и также молча убежал. И чё приходил, чё хотел сказать?

Сообщение от T-Yoke В связи с этим, предлагаю 13 вредных советов переводчикам специальной литературы от Григория Остера

Классная книга. Читаем с детьми...

[T-Yoke]

Только я порадовался что появился день мужиков, так нате вам пожалуйста, женщинам тоже подфартило, сегодня день мам отмечаем.
Новую тему не буду создавать, здесь им подарок сделаем.

[Наталья]

Не поняла, на картинке на взрослой руке остался всего один неполоманный ноготь? Оригинально для открытки))

[T-Yoke]

Сообщение от Наталья Не поняла, на картинке на взрослой руке остался всего один неполоманный ноготь? Оригинально для открытки))

Вот так мамы и живутНикаких ногтей не остается.

[FOXAL]

Очередная лажа....
"Понс-сигарета проста в использовании - никаких кнопок!
Она включается автоматически в момент затяжки, тем самым, делая процесс курения Понс полностью идентичным процессу курения обычных табачных сигарет;
Специальный набор утонченных вкусов и ярких ароматов Понс позволит ощутить всю пользу от внезапно вернувшегося обоняния;
Понс-сигарета работает наподобие ингалятора. Она состоит из ароматизированного картриджа, содержащего раствор никотина (есть картриджи и без никотина), камеры распыления с электронным чипом (атомайзер) и подзаряжаемого литиевого аккумулятора".

[Pilot]

[Кочетков Андрей]

Pilot,
эт точно

[T-Yoke]

Озаботился как-то покупкой парфюмерии своим дамам, (дочке, жене) учитывая жуткое разнообразие и свой дальтонизм пытался сориентироваться в цвете по названию помад.
Так и остался в недоумении Что бы это такое значило

"ОЩУЩЕНИЕ КОРИЧНЕВОГО"!.именно так и написано, дословно.

"Персиковый шторм"

"Медный водопад"

"Сливовый щербет"

"французский каштан"

"фиалковая полночь"

"клеверная дымка"

"Ягодный всплеск"

[AlexV]

Сообщение от T-Yoke Озаботился как-то покупкой парфюмерии своим дамам, (дочке, жене) учитывая жуткое разнообразие и свой дальтонизм пытался сориентироваться в цвете по названию помад. Так и остался в недоумении Что бы это такое значило "ОЩУЩЕНИЕ КОРИЧНЕВОГО"!.именно так и написано, дословно.:yes[/b]

Ну, не назовешь же помаду просто "Коричневая". Не гламурно ни хрена. А "Очучение коричнего" - это уже по-нашему, по-пролетарски.. Хотя, может, перевели неправильно с какого-нибудь французкого? А был, предположим, "Вкус корицы". Вообще, можно много таких брендов придумать одной левой задней ногой. Или используя словарь и генератор случайных чисел.

[Flexxxxxxxx]

Сообщение от T-Yoke Озаботился как-то покупкой парфюмерии своим дамам,

А название коктейля "Секс на пляже"?

Предлагаю убрать название цветов! На ценнике описывать цвет в цветовом диапазоне RGB!
Ощущение коричневого - 63:23:18
Персиковый шторм - 255:199:162
сливовый щербет - 114:4:18
......

Медный водопад - 190:93:51

[FOXAL]

Сообщение от Flexxxxxxxx А название коктейля "Секс на пляже"?

Название коктейля: "Внезапное возвращение мужа"

[bernata]

Сообщение от FOXAL Название коктейля: "Внезапное возвращение мужа"

Скорее название слабительного

[Laborant]

Про цвета:
Аделаида – красный оттенок лилового. По другим источникам, темно-синий. В 40-50-х годах XIX в. употреблялось в печати: встречается у Тургенева («цвета аделаида, или, как у нас говорится, оделлоида») и Достоевского («Так этот галстух аделаидина цвета? – Аделаидина-с. А аграфенина цвета нет?»).

Адрианопольский – ярко-красный, от названия краски, которую производили из марены.

Адского пламени, адского огня – лиловый оттенок красного. Или перламутрово-красный. Или черный с красными разводами.

Алебастровый – бледно-желтый с матовым оттенком....

Остальное здесь http://gava.chgk.info/blog/?p=735

Не нашел "изабеллового" и "каки дофина"

[gomer]

Сообщение от T-Yoke ОЩУЩЕНИЕ КОРИЧНЕВОГО

Как-то порнографически звучит... учитывая, что brown - в общем-то негр

[Müller]

Вот попалась в сети очень занимательная книжка. Называется "Женщина. Приобретение, содержание, как (потом) избавиться. Заботиться и понимать." В общем "user manual".

[Лентяй]

Сообщение от gomer Как-то порнографически звучит... учитывая, что brown - в общем-то негр

Не негр, а мексиканец. Ощущение коричненвого - прогулка по некоторым районам Лос-Аннджелеса и Сан-Диего.

[ak762]

это чего соревнования по дальтонизму, а black это уже ближе к белому в районах Лос-Аннджелеса и Сан-Диего

[Митрич]

Сообщение от T-Yoke "ОЩУЩЕНИЕ КОРИЧНЕВОГО"!

У меня недавно родился СЫН и я знаю что за цвета "ощущение коричневого", "кричащий красный" ...
А вчера вечером ощутил на себе новый цвет "внезапный водопад" очень похожий на водопад шнурочек на Кавказе

[gomer]

Сообщение от Митрич это чего соревнования по дальтонизму

Негры ведь тоже разных расцветок бывают, но если услышали: Mr. Brown, или в книге прочитали... то точно негр... Да простит нас модератор

[Baires]

The Trunk Monkey Strikes Again

http://www.youtube.com/watch?v=Y-fB34sTmls&feature=related

[DEM]

Никакого праздника! (видео)

[yarrus77]

5 баллов DEM. И люби ребенок после этого школу. Для нее гори она синим пламенем.

[Flexxxxxxxx]

вот, прислали

[DEM]

Сообщение от yarrus77 5 баллов DEM. И люби ребенок после этого школу. Для нее гори она синим пламенем.

Угу она еще матов не знает.....
Я думаю тогда было бы она по другому проревела....

[Axe-d]

http://www.elion.ee/docs/joulukaart/rus/

[yarrus77]

Сообщение от DEM Угу она еще матов не знает..... Я думаю тогда было бы она по другому проревела....

Станиславский ей бы и без могучей части русского языка 5-ку поставил за реальность воплощения образа )))

[Yuzer]

- еврейский форум - Вы задали вопрос - и вам ответили вопросом - американский форум - Вы задали вопрос - и Вам ответили все, но по-разному - российский форум - Вы задали вопрос - ... и Вам рассказывают какой Вы идиот..

знакомая ситуация?

[Кочетков Андрей]

Сообщение от Yuzer знакомая ситуация?

Бред.

[T-Yoke]

Сообщение от DEM Никакого праздника! (видео)

А ведь это действительно очень грустно, когда детям отказывают в празднике.
Как минимум это точно не юмор.

[Denbad]

Сообщение от T-Yoke Как минимум это точно не юмор.

Ага, лет через 10: машину дали отстойную, шубу норковую не купили и глаза вот О-О такие вытаращили... как представлю - точно не юмор.

[T-Yoke]

Сообщение от Denbad Ага, лет через 10: машину дали отстойную, шубу норковую не купили и глаза вот О-О такие вытаращили... как представлю - точно не юмор.

Через 10 лет уже поздно будет, вы правы.
Тогда уже буду детишки вот такие стишки сочинять, от доброты сердечной, вспоминая как в первом классе первоклашкам праздник испортили....

Если двойку получил,
Не такой уж ты дебил.
Просто твой учитель лох,
Ты мечтаешь чтоб он сдох,

Чтоб споткнулся он на кочке,
Чтоб отбил себе все почки,
Чтобы сбил его камаз,
Чтобы вытек правый глаз,

И чтоб улетели ноги,
На другой конец дороги,
Чтоб наехала братва,
Чтоб он знал как ставить два

[Axe-d]

Сообщение от T-Yoke А ведь это действительно очень грустно, когда детям отказывают в празднике. Как минимум это точно не юмор.

Это не юмор, а иллюстрация к учебнику по психологии, как бывает, когда ребенок "психологически не готов к школе".

Сообщение от Yuzer - еврейский форум - Вы задали вопрос - и вам ответили вопросом - американский форум - Вы задали вопрос - и Вам ответили все, но по-разному - российский форум - Вы задали вопрос - ... и Вам рассказывают какой Вы идиот..

- Ты идиот, дурак, сволочь...
- Зачем Вы так? Мы даже незнакомы!
- А так в Интернете принято!

[gomer]

Сообщение от Yuzer - еврейский форум - Вы задали вопрос - и вам ответили вопросом - американский форум - Вы задали вопрос - и Вам ответили все, но по-разному - российский форум - Вы задали вопрос - ... и Вам рассказывают какой Вы идиот..

- китайский форум - Вы еще не задали вопрос - и Вас уже забанили
- эстонский форум - Пока вы задавали вопрос - форум закрылся

[DEM]

T-Yoke
Ну не знаю, если для Вас это не смешно то могу и удалить. Просто других тем куда поместить не нашлось. Если только в Красоту....

[T-Yoke]

Сообщение от DEM T-Yoke Ну не знаю, если для Вас это не смешно то могу и удалить. Просто других тем куда поместить не нашлось. Если только в Красоту....

Да ладно, здесь на форуме и так сгодится. Вот в жизни куда это деть?

[Denbad]

Сообщение от Yuzer Цитата: - еврейский форум - Вы задали вопрос - и вам ответили вопросом - американский форум - Вы задали вопрос - и Вам ответили все, но по-разному - российский форум - Вы задали вопрос - ... и Вам рассказывают какой Вы идиот..

- украинский форум - Вы задали вопрос - и вам ответели вопросом "А сколько я с этого буду иметь?"

[Yuzer]

Denbad, меня всегда прет, когда пытаются спародировать Україну. Это чисто одесская мулька)))

[Sid Barret]

немного утреннего сюрреализма...

"Диалог с погодой"

[Nike]

Шпаргалка речи Мутко на английском языке к выступлению в Цюрихе на исполкоме ФИФА после выбора хозяйки чемпионата мира в 2018 году.

[RrRR]

Сообщение от Nike Шпаргалка речи Мутко

ссылка битая.
наверное вот это имел ввиду
[IMG]http://img29.**********.us/img29/3561/mutkoletmespeakfrommyhe.jpg[/IMG]

[Sерж]

жесть.... "Гивен зыт футбол из спорт намба ван"
никак не пойму, а что такое "харайзынтц"?

[Vildar]

Sерж, гарантии.
Зе педерал гавенмент...

[Кочетков Андрей]

Сообщение от Sерж харайзынтц

горизонты

[Vildar]

Кочетков Андрей, ага. Так это утечка документа, по типу викиликс!?

[Fogel]

Сообщение от Doka - Ты идиот, дурак, сволочь... - Зачем Вы так? Мы даже незнакомы! - А так в Интернете принято!

В интернете можно все... Но иногда оно может и аукнуться

[Serge Krasnikov]

Сегодня утром (в потемках) на мобилу снял...

[Лентяй]

Дык в чем проблема? Подключение - бесплатно, за пользование - плати. Чиста по-калифорнийски.

[GWA18]

Сообщение от Лентяй Дык в чем проблема?

...от 290 руб./мес. до 20 Мбит/с!

т.е. "Копать будем от забора до обеда!"

[Уралов]

Из паспорта на котел... не помню... немецкий! )))

[Serge Krasnikov]

Лентяй, А еще, акция в моем доме... в любом районе...
Как оне все районы в моем доме поместились не знаю...

[Ranli]

Сообщение от Уралов Из паспорта на котел... не помню... немецкий! )))

Однажды давным-давно, при разработке ТУ на путевой подогреватель нефти, написал "смотровое окно", дык меня один старший товарищ очень долго и упорно пытался убедить, что это не смотровое окно, а "гляделка". Я в тот раз посчитал, что такого слова в русском языке нет, и оставил хоть чуточку более похожее на технический термин "смотровое окно".

[Наталья]

Скажете, если было:
"Инструкция по использованию рабочего времени:
1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках.
Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников по пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить.Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.

2. Ходите быстро.
Сотрудник, лениво фланирующий по коридору, явно ищет приключения на свою задницу. Двигаться следует очень быстро, временами переходя на легкую рысь. Этим вы не только позиционируете себя как чрезвычайно энергичного работника, экономящего каждую секунду рабочего времени, но и обезопасите себя от мелких поручений начальства: ведь для того чтобы озадачить вас, ему придется сначала вас догнать!

3. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости.
Человек, сидящий с серьезным лицом у экрана компьютера, имеет очень умный вид. При этом вы можете читать личную почту,сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите компании стоимость тренингов."

[Огурец]

Да, именно так оно и было, а местами и есть. По крайней мере я уже много лет, инстинктивно, вставши из за стола, хватаю в руки первую попавшуюся бумагу.

А ещё если пошёл по своим делам, оставьте пиньжак на спинке кресла, очки на столе обязательны... Это создаёт эффект присутствия и все думают, что вышел на минутку, а сам отсутствуешь полдня где-то.

[Лентяй]

Сообщение от GWA18 т.е. "Копать будем от забора до обеда!"

Дык, эта, 290 руб/мес - это минимум денег, 20 Мбит/с - максимум производительности. Существуют независимо и никогда не совпадают.

[Ivan T]

Сообщение от Serge Krasnikov Сегодня утром (в потемках) на мобилу снял...

Новосибирский электронный город - это нечто.
Мы купили квартиру по ипотеке. предыдущий хозяин пользовал этого провайдера, паролей не оставил.
У них такая же акция была два года назад. подхожу - подключайте (типа "бесплатно").
- Извините, ваша квартира уже подключена.
- Ок. Дайте новый пароль, так как старый хозяин мне пароля не оставил.
- не можем, договор заключен не с вами.
- заключайте!!!
- не можем, нужны документы на квартиру.
- и подключите бесплатно???
- нет, так как ваша квартира уже была подключена!!! Второе полкючение - 900 рублей!!!
- но ведь я не могу пользоваться первым, пароля нет!!!
- все правильно, договор заключен не с вами.
- Девушка, и что мне делать???
- Найдите предыдущего хозяина и с ним и договором купли-продажи заезжайте в центральный офиииииииииииииииииии....

Развернулся и ушел. Написал письмо их ген. диру. Перезвонили, Начали уверять, что девушки были правы, а я могу подключиться бесплатно, если приеду к ним в офис с доками на квартиру. Ага, счаз.

За 300 рублей подключился у конкурентов, и 2 года доволен как слон.

[Серёга - Bilder]

Ivan T, аналогичная ситуация в Банке была (наблюдал со стороны).
Приходит тётка (т) с охапкой бабла, идёт кассирше (к)
т: Мне надо платёж сделать по кредиту по договору №.......
к: Посмотрев паспорт и договор выдаёт: - Кредит оформлен не на вас! - Кредит может погашать только тот человек, который его взял, либо поручитель по кредиту.
т: Этот кредит взял мой двоюродный брат, поручитель - его отец. Они оба уже 6 месяцев как уехали на ПМЖ в Германию. Мы с ними договорились что Я буду платить по их кредиту - раньше проблем не было.
к: ЭТО НАРУШЕНИЕ ДОГОВОРА!!! Я НЕ ИМЕЮ ПРАВА ПРИНЯТЬ У ВАС ДЕНЬГИ!
т: Вы понимаете, что если вы у меня не захотите брать эти деньги, то кредит вам вообще не вернут?! - ПОВТОРЯЮ ЗАЁМЩИК ВМЕСТЕ С ПОРУЧИТЕЛЕМ В ГЕРМАНИЮ УЕХАЛ! НА СОВСЕМ!!!
к: Меня это не волнует. У вас деньги я взять не могу.

Вот такая клёвая банковская система)) Тётка пошла беседовать с каким-то начальником отделения банка.

[Шишков В.С.]

Сообщение от Серёга - Bilder Вот такая клёвая банковская система

Это не система клевая. Это люди клевые - взяли кредит и отвалили насовсем.

[VVA]

В предверии ногодних праздников
Детский маскарадный костюм "Буйный сумасшедший"

[Flexxxxxxxx]

Новогодняя открытка
http://www.forum-newyear.com.ua/santa/

[Ranli]

Сообщение от VVA Детский маскарадный костюм "Буйный сумасшедший"

неее, костюмы канарейки или кентавра рулят!

[Axe-d]

Сообщение от Ivan T Новосибирский электронный город - это нечто...

Offtop: Согласен. Имел с ними дело - на 1,5 недели остался без интернета, в итоге вернулся к прежнему провайдеру, не скачав ни одного метра и потеряв деньги на добровольной блокировке.
Водителей машин с мигалками обучат этике управления автомобилями

[Sерж]

http://creep.ru/1161042595-the-colle...nk-4-foto.html

[Serge Krasnikov]

Сообщение от Лентяй Дык, эта, 290 руб/мес - это минимум денег, 20 Мбит/с - максимум производительности.

Вот вам дадут эти две цифры и вы никогда по ним уровень цен не узнаете:
Ну например 290руб/м вы не знаете какая это скорость (ну я мапример знаю), можеть быть вас эта скорость не устроит, во втором случаее вы не знаеете сколько это стоит, может вам это не поднять т.е. чистой информации ноль

Существуют независимо и никогда не совпадают.

А это уже биллетристика

[Flexxxxxxxx]

Тут народ музыку обсуждает...
Лучше по-практиковаться ))
http://www.cupsizechoir.com/?k=1

[motor-serg]

жена заценила

[Danver]

- Алло! Техотдел?! Я комп врубаю, а на экране ничего!!!
- Перезагрузи для начала.
- Как?
- Alt-Ctrl-Del.
- Не нажимаются!
- Тогда нажми Reset - потом перезвони.
(Минут через десять)
- Алло! На экране все равно ничего нет!
- Reset нажал?
- Нажал!
- Ну и?..
- Что "и"?! Держу!!!
______________________________________________
Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман!
___________________________________________
- Алло! Техотдел?! У меня конфликт прерываний!
- А... о... А?!
- Я в Интернет выхожу - а там связь все время прерывается!
___________________________________________
Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов...энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня,себя,детей. Довольная легла спать. С ужина остались макароны-паста... положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...

Вы бы слышали ....

[T-Yoke]

Сообщение от Flexxxxxxxx Тут народ музыку обсуждает... Лучше по-практиковаться )) http://www.cupsizechoir.com/?k=1

Малова-то нот не разгуляешься на хорошую песенку. Семь нот, да всего две октавы, но прикольно.

[ФАХВЕРК]

- Здрасте, а Вовочка выйдет на улицу?
- Он выйдет через полчаса, когда игрушки пособирает!
- Так через полчаса мы будем уже никакие!

[Denbad]

Жена отправляет программиста в магазин:
- купи 1-у булку хлеба, если будут яйца, то возьми десяток.
Программер приносит из магазина пакет с 10-ю булками хлеба.
жена: - !?!?!?!
- Дык, яйца были!

Сообщение от Denbad 1-у булку

Я тоже встречал, когда сокращают слово "между": "м/у". "1-у" надо перенести в "Пёрлы проектантов"!
Наверное, в этом топике можно разместить.

Каков знак Антихриста?

«Долгое время символом Антихриста, который придет править миром перед Страшным судом, считалось число 666. Для многих это число считается несчастливым: даже в Европарламенте место под номером 666 всегда остается пустым.
Это число пришло к нам из Откровения - самой последней и странной из всех книг Евангелия. «Кто имеет ум, тот сочти число зверя, ибо это число человеческое».
Но Фрай утверждает, что это неправильное число: «...ведь в Откровении полно числовых загадок - у каждой из 22 букв древнееврейского алфавита есть соответствующее число, так что любое из чисел можно прочитать как слово».
Еще в 1883 году Фридрих Энгельс в статье «О религии» доказал, что Книга Откровения - политический антиримский памфлет, а число зверя (каким бы оно ни было) направлено против императоров, либо Калигулы, либо Нерона - преследователей первых христиан. Выводы Энгельса в 2005 году, на основании расшифровки недавно обнаруженных древних папирусов 1700-летней давности, подтвердил профессор Бирмингемского университета Дэвид Паркер.
И Энгельс, и Паркер утверждают, что число зверя - 616. Таков на самом деле правильный перевод.
Эта глава одна из немногих, в которой Стивен Фрай упоминает о сегодняшней России:
«В 1999 году чиновники Департамента транспорта города Москвы присвоили новый номер «зловещему» автобусному маршруту № 666. Автобус стал именоваться №... 616».
Оказалось, что действительно прихожане православной столичной церкви Троицы Живоначальной обратились к городским властям с просьбой переименовать автобус № 666 (ст. метро «Новые Черемушки» - ст. метро «Проспект Вернадского»). Мосгортранс пошел навстречу «православным гражданам» (из официального пресс-релиза) и с 26 марта 1999 года «сатанинскому» автобусу присвоили новый номер - 616. Мистика...

[FOXAL]

В Клину Московской области номер ГАИ похоронного автобуса, доставляющего усопших из морга (что слева по Ленинградке) до кладбища - 666. Водитель смеется. Говорит, что ерунда.

[Огурец]

Насчёт 666

[sbi]

Сообщение от Огурец Насчёт 666

A 999 (666 перевернуто) -?
Теория чисел, как наука?

[Огурец]

Число 999 у нас обычно ассоциируется с пробой золота.

Во всех случаях надо помнить, что у древних НЕ БЫЛО позиционной системы счисления. Число 999 записывалось как IM, то есть тысяча без единицы.

Мы сами творим себе демонов.

[Шишков В.С.]

Сообщение от Огурец Мы сами творим себе демонов.

Offtop: Скорее мы сами творим из себя демонов.

[Огурец]

Сообщение от Шишков В.С. Offtop: Скорее мы сами творим из себя демонов.

Скромнее, скромнее надо быть. Демоны по крайней мере бессмертны (но не размножаются).

Разговаривают два проктолога:
- Знаешь, у нашего шефа - мания величия.
- Почему?
- Вчера говорит: пойду в церковь, Богу свечку поставлю.

[Шишков В.С.]

Ну пусть не демонов. Бесенят.

[Огурец]

Сообщение от Шишков В.С. Ну пусть не демонов. Бесенят.

Это - к Ф.М.Достоевскому. Как показала история, он был прав.


А отчего Вы не хотите поучаствовать во встрече форумчан? У нас там разговоры интересные, совсем не бесовские.

[Шишков В.С.]

Сообщение от Огурец А отчего Вы не хотите поучаствовать во встрече форумчан?

Не вижу практического смысла. А разговоров об умном мне и на работе хватает. По пятницам хочется поговорить о глупом.

[bernata]

Сообщение от Doka автобусу присвоили новый номер - 616. Мистика...

а по параллельной улице (обручева/новаторов) ходит автобус 661 и оба маршрута пересекают Ленинский проспект, что в часы "пик" сопоставимо прохождением с 7го круга ада

[Наталья]

Сообщение от Шишков В.С. Не вижу практического смысла. А разговоров об умном мне и на работе хватает. По пятницам хочется поговорить о глупом.

А какой практический смысл в разговорах о глупом?

[Шишков В.С.]

Релаксация.
Offtop:
Литр коньяка, обильная закуска, какой-нибудь глупый фильм - что еще нужно чтобы хорошо провести вечер пятницы?

Сообщение от Шишков В.С. Литр коньяка,

Это так колхозник зовёт перватч?

[Шишков В.С.]

Нет. Литр коньяка выглядит примерно так:

[Müller]

Тфу... Что вы там пьёте? Самогон. Вот так выглядит коньяк.

[Кочетков Андрей]

Сообщение от Mьller Тфу... Что вы там пьёте? Самогон. Вот так выглядит коньяк.

Можно назвать это как угодно. Пусть даже бренди.
НО!
Если достать настоящую (!) Лезгинку или Кизлярский коньяки, то поверьте, вкус оставит у вас только наилучшее впечатление.
При том, что я сравниваю в том числе с X.O. французскими коньяками.
К сожалению в Москве сейчас практически невозможно достать эти коньяки не паленные.
Кстати бренд "Hennessy" - это далеко не всегда синоним "хороший коньяк".
Все сильно зависит от сорта.

[Serge Krasnikov]

Сообщение от Müller Тфу... Что вы там пьёте? Самогон. Вот так выглядит коньяк.

У тебя коньяк какой-то не жидкий, ты его перевернул а он не перелился...

Шишков, ну ты и силён! ЛИТР!!! ЗА ВЕЧЕР!!??
Это как из фильма "В бой идут одни старики" после того, как его сбили, Маэстро опорожнил полкружки спирта без запивания, пехотный капитан сказал:
- Ну мы могём!
- Не могём, а мОгем!
Нет, я тоже почитаю пятницу как банно-стаканный день, это святое! Но я под хорошую закуску и под ворчание дражайщей половины, что я стал домашним (или как у Vova - анонимным) алкоголиком могу выкушать только четвертинку. Но чтоб литр! А на утро быть как стёклышко! Это каким сибирским кержаком надо быть? Хотя в такую толстую шею и больше вольётся.
Теперь понятно, почему тебя, Всеволод, не прельщают встречи в первопрестольной. На фото мы все видели, как они сидят весь вечер с кружкой пива, а даже сухариков не видно!
Хочу повторить тост Полиграфа Полиграфовыча:
- Ну, чтобы все!

[Шишков В.С.]

Сообщение от Кочетков Андрей Если достать настоящую (!) Лезгинку или Кизлярский коньяки, то поверьте, вкус оставит у вас только наилучшее впечатление.

А где достать настоящую, не подскажете?

Сообщение от Doka ЛИТР!!! ЗА ВЕЧЕР!!??

Ну не весь литр. Немного на утро остается. Но иногда не остается. Литр - это сейчас я беру на вечер. Раньше брал литр четыреста - две по ноль семь. А потом трудновато стало литр четыреста за вечер осваивать. Наверное, старею.

Кстати бренд "Hennessy" - это далеко не всегда синоним "хороший коньяк".

Есть мнение, что практически весь Хенеси, что продается у нас, изготовляют в Польше. Но за неимением горничной барин пользуется дворником. Поэтому будем пить, что дают.

[Кочетков Андрей]

Сообщение от Шишков В.С. А где достать настоящую, не подскажете?

Попробуйте в магазинах "Винного дома":
http://www.kizlyar-cognac.ru/about/contacts/

[DEM]

Сообщение от Mьller Тфу... Что вы там пьёте? Самогон. Вот так выглядит коньяк.

Если бы водку гнали не из опилок, то чтоб нам было с четырех пяти бутылок......

А так в дрова...

Сообщение от Doka Хотя в такую толстую шею и больше вольётся.

Сообщение от Шишков В.С. Раньше брал литр четыреста - две по ноль семь.

А я что говорю?

[Шишков В.С.]

Сообщение от Doka Это каким сибирским кержаком надо быть?

Кержак - это старовер. А я агностик.

Сообщение от Шишков В.С. Кержак - это старовер. А я агностик.

Один литр вечером в одиночку - это уже не агностик даже, а алкоголик.
Видимо есть серьезные проблемы в каком-нибудь плане, раз столько пьете. Бросайте это дело!

[Шишков В.С.]

Почему в одиночку? С женой.

очень плохо!!!! Совсем о себе не думаете!!!!

Сообщение от Шишков В.С. Кержак - это старовер.

Я это знал, теперь верю, что ты истый сибиряк. Ну тогда ты, может, чалдон или гуран?

[Flexxxxxxxx]

Сообщение от acid Один литр вечером в одиночку - это уже не агностик даже, а алкоголик.

Алкоголик - это человек зависимый от алкоголя. Болезнь есть такая - алкоголизм. Не ставьте диагноз, если не являетесь специалистом....

[Ranli]

Может отвлечёмся уже от С2Н5ОН и вернёмся к теме?

Сослуживец прислал рисунок, нарисованный его 5-летней дочкой, вот предыстория:

Щас дочь отожгла Думаю зачем спрашивает как говорят курица и цыплята Цыплята ещё ладно, а курица убила Дай мне свою почту это надо видеть

[Gast]

Первый слон в Болгарии, начало XX века.
[IMG]http://s50.***********/i127/1012/8f/ca5c309d15cct.jpg[/IMG]

http://www.lostbulgaria.com/

[FOXAL]

Сообщение от Flexxxxxxxx Болезнь есть такая - алкоголизм.

А что, правда, что у нормального человека необходимое количество алкоголя организм сам вырабатывает, а у предрасположенного к алкоголизму - нет?

Правда.

[FOXAL]

Сообщение от bahil Правда.

Вот и я когда на красивую девушку смотрю, то болдею ....
А если дотронуться до нее, то столько алкоголя вырабатывается ...

[Müller]

А это не алкоголь. Это тестостерон вырабатывается. Наркотик. Наркомания.

Пришёл многодетный гражданин к доктору:
-Доктор! У меня родился 11-й ребёнок! Я сойду с ума! Сделайте что нибудь!

Доктор:
- Сестра! Приготовте бинты и гипс!
...

- Снимайте штаны. Та-а-ак... Бинт - гипс, бинт - гипс,... (10-й раз) ...бинт - гипс...
Ну вот и всё. Одевайте штаны. Идите. Живите спокойно.

Вдогонку:
- И никаких половых сношений!!!

[FOXAL]

Сообщение от Müller - И никаких половых сношений!!!

Зачем тогда жить?

[Danver]

Пиво. Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения




Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.

Признак: Ноги теплые и мокрые.
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.

Признак: Пол расплывается.
Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Пол качается.
Причина: Неустойчивое сиденье без спинки.
Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.

Признак: Пол поехал.
Причина: Вас несут.
Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.

Признак: Люминисцентные лампы на стене.
Причина: Вы упали на спину.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.

Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
Причина: Вы упали на живот.
Способ устранения: см. выше

Признак: Вокруг быстро темнеет.
Причина: Пивбар закрывается.
Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.

Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
Причина: Вы упали в канаву.
Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет — спать дальше.

[Axe-d]

Сообщение от FOXAL Зачем тогда жить?

Анекдот в тему.

Встречаются два приятеля. То да се, как живешь.
- Ты знаешь, я недавно открыл для себя насколько, оказывается, интересен и разнообразен мир! У меня появилось столько интересов, увлечений, масса разнообразных занятий - театры, выставки, кино, литература...
- И с тобой такого приключилось?
- Да, понимаешь... я стал импотентом.

[ФАХВЕРК]

http://www.prikol.ru/2010/08/01/chto...rosit-kirpich/ машинку испортили кирпичом

[Beginer]

Сообщение от ФАХВЕРК http://www.prikol.ru/2010/08/01/chto...rosit-kirpich/ машинку испортили кирпичом

Из той же серии:

[Denbad]

Сообщение от Müller Пришёл многодетный гражданин...

Формируют новую военную часть, командный состав знакомиться, представляется командиру (к) части:
- Майор ..., две дочери, жена беременная, по УЗИ будет сын.
к: - Молодец майор, не зря старался...
- Капитан ..., недавно вторая дочь родилась.
к: - Давай капитан равняйся на майора.
- Есть равняться!
- Лейтенант ..., два сына, три дочери, жена беременна, УЗИ не делали - пусть сюрприз будет.
к: - Лейтенант, я вот папироску курить люблю, но ты заметь, я её иногда изо рта вынимаю...

[Клименко Ярослав]

Порадовало. Решил сюда.
http://stroyremontnik.info/shlakovata-xarakteristika/

А это, очевидно, оригинальный текст.
http://www.bestdomik.ru/katalog/360/1312.html

[Ranli]

Сообщение от Клименко Ярослав http://stroyremontnik.info/shlakovata-xarakteristika/

там и про тротуарную плитку и про покраску металла также талантливо написано

[Митрич]

Сообщение от Ranli http://stroyremontnik.info/shlakovata-xarakteristika/

Как мы все привыкли говорить, со мной произошли короткие и сильные выдыхательные движения при открытом рте, сопровождающиеся характерными прерывистыми звуками, возникающие у человека, когда он испытывает какие-нибудь чувства

[FOXAL]

Сообщение от Митрич когда он испытывает какие-нибудь чувства

Сильной любви в руках объекта обожания.

[Gast]

Сообщение от FOXAL Зачем тогда жить?

Со временем приоритеты меняются.

[Supermax]

Не знаю, видел кто или нет.
Строители перевернули мужика в биотуалете, видео онлайн
http://www.bilarius.ru/video/1/index.html

[Sid Barret]

Gast

четко ты его

[Vildar]

«Спартак» начал строительство стадиона


Offtop: www.spartak.com

Детский Wikileaks: - "Деда Мороза нет! Попа от сгущёнки не слипается! Аист детей не приносит!".
В общем, нет в детстве щастья!

[Солидворкер]

Louis and Zach- Ding Dong Song.mpg

http://www.youtube.com/watch?v=2_EKwNquwYM

[T-Yoke]

Пора уже спортивные ролики и в этой теме выкладывать
тяжко же им даются спортивные рекорды

[DEM]

Солидворкер
Ну слушай не стоит такое г,,, малолеток выкладывать. Если хошь можем Весь Ютуб и башорг выложить в этой теме

[vv_77]

[motor-serg]

Пренеприятнейший сюрприз поджидал в этом году губернатора Петербурга.
Оказывается, в отличие от Канарских островов снег в этом чертовом городе идет каждую зиму!

[Müller]

http://lenta.ru/news/2010/12/20/ebooks/

Библиотеки смогут оцифровывать книги без согласия авторов Совет при президенте по кодификации и совершенствованию гражданского законодательства 20 декабря рассмотрит поправки к Гражданскому кодексу, которые позволят всем российским библиотекам оцифровывать книги без согласования с авторами. Об этом пишет "Коммерсант".

И Юмор и Красота и БСК.

[Серёга - Bilder]

Если кто ещё не читал, прочитайте
Серб убил акулу в Египте, спрыгнув на нее с трамплина Удивительно, что это был не в доску пьяный русский турист

Трагический для акулы случай произошел на египетском курорте Шарм-эль-Шейх, получившем в последнее время недобрую славу благодаря нападениям акула на туристов. Гость Египта из Сербии, некто Драган Стевич, крепко выпил и решил искупаться. Разбежавшись, он прыгнул в воду «бомбочкой» (то есть сгруппировавшись, ногами вниз) с высокого трамплина. По его словам, он случайно угодил прямо на голову молотоголовой акуле, которая от сильного удара погибла на месте. Сам «убийца акул» не пострадал, если не считать незначительных ушибов. Он благополучно доплыл до берега. Однако в больницу его все-таки отправили – н не из-за падения на акулу, а по причине алкогольного отравления. «Новые известия» со ссылкой на New York Post сообщают, что Стевич стал новым героем Шарм-эль-Шейха. Его называют спасителем туристического бизнеса: местные жители уверены, что серб убил ту самую акулу-людоеда, которая убила туристку из Германии и ранила трех россиян. Ни власти Египта, ни местные СМИ о данном инциденте пока не сообщили.

[Baires]

Ваше мнение, подделка или нет ?
http://www.flickr.com/photos/joanerg...n/photostream/

[Müller]

Если б сверху стояло "Расстрельный лист" - я бы поверил.

[FOXAL]

Сообщение от Sid Barret Gast четко ты его

Так выпьем же за то, чтобы всегда быть только в начале пути!!!!! (SEXSEXSEX)

[T-Yoke]

Что бы ни говорили, а шотландские гвардейцы суровые ребята.

[Axe-d]

Сообщение от Müller Если б сверху стояло "Расстрельный лист" - я бы поверил.

Поменьше надо верить всяким псевдоисторическим "открытиям" последних десятилетий про ВОВ и, в частности, злющих НКВДшников, только и ищущих повод, чтобы пострелять в собственных солдат.

ЗЫ Еще бы в наградном листе написали "тов. Гитлер своим метким огнем уничтожил сотни гитлеровцев"

[FOXAL]

Сообщение от T-Yoke Что бы ни говорили, а шотландские гвардейцы суровые ребята.

Мужик в юбке - то!

[REGINA 10]

А при +6 , небольшой ветерок -в юбке и при голых ногах нужно попробовать так быть одетым, чтоб оценить их мужество-мужество шотландцев

[GWA18]

Сообщение от REGINA 10 А при +6 , небольшой ветерок -в юбке и при голых ногах нужно попробовать так быть одетым, чтоб оценить их мужество-мужество шотландцев

Ну, тогда самые мужественные - это наши девушки: они и при -10 °С в миниюбочках щеголяют

[FOXAL]

Сообщение от GWA18 Ну, тогда самые мужественные - это наши девушки: они и при -10 °С в миниюбочках щеголяют

Мужик говорит: "ну и что, что в валенках, зато тепло"
Женщина говорит: "Ну и что, что задница мерзнет, зато красиво".

[motor-serg]

Сообщение от GWA18 Цитата: Сообщение от REGINA 10 Посмотреть сообщение А при +6 , небольшой ветерок -в юбке и при голых ногах нужно попробовать так быть одетым, чтоб оценить их мужество-мужество шотландцев Ну, тогда самые мужественные - это наши девушки: они и при -10 °С в миниюбочках щеголяют

Тюю.... у нас девчёнки и в -25 бегали в миниюбках (Воркута)

[Шишков В.С.]

Любой сибирский крестьянин при -45 каждую зиму ходит в уличный сортир.

[REGINA 10]

Сообщение от motor-serg Тюю.... у нас девчёнки и в -25 бегали в миниюбках (Воркута)

Во первых это и есть сила воли
Во вторых это дурость, следствие которой бесплодие

[FOXAL]

Сообщение от REGINA 10 Во первых это и есть сила воли Во вторых это дурость, следствие которой бесплодие

Следовательно, женская сила воли является дуростью, в результате которой женщины отказывают мужчинам в хорошем сексе, что приводит к бесплодию. И род таких глупых женщин вымерает.
А род тех женщин, у которых силы воли нет и которые мужчинам не отказывают - живет и развивается.
Так выпьем же за то, чтобы женский род развивался!!!

[мяу]

Вот нашла в "Приколах":
http://video.i.ua/user/3385989/47312/242409/

[T-Yoke]

Сообщение от мяу Вот нашла в "Приколах":

Черепахи атакуют

[Marsikus]

[IMG]http://s45.***********/i110/1009/8f/1faa1af90deb.jpg[/IMG]

[Серёга - Bilder]

Сообщение от мяу Вот нашла в "Приколах": http://video.i.ua/user/3385989/47312/242409/

сурово! - Очень подошло бы в качестве социальной рекламы вреда наркотиков и нюханья клея

[Gast]

Антистроительный симулятор «Demolition Company» («Компания по сносу зданий»). Дай выход агрессии.

http://www.demolitioncompany-thegame.com/ — сайт.

Рекламный ролик.

Demolition Company Trailer

http://www.youtube.com/watch?v=_I_IPdCPsDs

[Denbad]

Я бы сходил...

[РастОК]

Объявление: Программист ищет работу. Выполню в одиночку проект любой сложности. In-team не предлагать.

[r987654321]

Сообщение от Серёга - Bilder Цитата: Сообщение от мяу Посмотреть сообщение Вот нашла в "Приколах": http://video.i.ua/user/3385989/47312/242409/ сурово! - Очень подошло бы в качестве социальной рекламы вреда наркотиков и нюханья клея

я бы сказал, этот эффект сюрреализма, может возникнуть даже от
весьма длительного и непрерывного просмотра телевизора.

[FOXAL]

Сообщение от Denbad Я бы сходил... Миниатюры Нажмите на изображение для увеличения Название: tk.JPG Просмотров: 58 Размер: 89.1 Кб ID: 50458

Настальжи..

[-mavlin-]

Миллионер из Америки Арманд Хаммер был большим другом Советского Союза.
(В частности, он построил карандашную фабрику имени Сакко и Ванцети в
20-х, припортовый завод с аммиакоперевалкой под Одессой и так далее, но
речь не об этом).
В любое время дня и ночи...

Однажды в конце 70-х он прилетел в Москву (как всегда, на своем
самолете) около двух часов ночи. Хаммеру подали к трапу машину и
собирались везти в гостиницу, но он неожиданно потребовал отвезти его на
Красную Площадь, где захотел посетить Мавзолей Ленина.
Ему стали объяснять, что уже третий час ночи, мавзолей закрыт, может
быть завтра утром?
На что Хаммер достал из кармана бумажку со следующим текстом:
- "Товарища Хаммера пропускать ко мне в любое время дня и ночи. В. И.
Ульянов (Ленин)".

[zenon]

приколисты

Snow Comedy Ha-ha-hah!

http://www.youtube.com/watch?v=5st_mKngqgI

[DEM]

Съездили на рыбалку

DEM, переведи!

[DEM]

Поправил

[Кочетков Андрей]

Сообщение от DEM Съездили на рыбалку

Реклама )))))

[Müller]

А классно они на дереве сидят! Вообщето он, Мишка, добрый и сомпатичный. В телевизоре...

[ak762]

к вопросу про оптические иллюзии
в размять мозги не решился повесить, там всё по сурьёзному обсуждают, снимают так сказать покров с тайны

[IMG]http://s47.***********/i116/1012/69/0f4880332450.jpg[/IMG]

[Kryaker]

Сообщение от -mavlin- Миллионер из Америки Арманд Хаммер был большим другом Советского Союза. (В частности, он построил карандашную фабрику имени Сакко и Ванцети в 20-х, припортовый завод с аммиакоперевалкой под Одессой и так далее, но речь не об этом). В любое время дня и ночи... Однажды в конце 70-х он прилетел в Москву (как всегда, на своем самолете) около двух часов ночи. Хаммеру подали к трапу машину и собирались везти в гостиницу, но он неожиданно потребовал отвезти его на Красную Площадь, где захотел посетить Мавзолей Ленина. Ему стали объяснять, что уже третий час ночи, мавзолей закрыт, может быть завтра утром? На что Хаммер достал из кармана бумажку со следующим текстом: - "Товарища Хаммера пропускать ко мне в любое время дня и ночи. В. И. Ульянов (Ленин)".

Думаете с дуба рухнул миллинер Хаммер, которого естественно отвезли в мавзолей?
Нифига подобного, у него срывался проект того самого центра на краснопресненской...
Многовато он хотел откусить, и внешторговские уперлись... А доступ у него к тому
времени был уже не так высоко как раньше...
Так вот после посещения мавзолея в ночи его принял кто-то из политбюро...

Ну остальное понятно, центр - то Хаммеровский

[T-Yoke]

Сообщение от ak762 к вопросу про оптические иллюзии в размять мозги не решился повесить, там всё по сурьёзному обсуждают, снимают так сказать покров с тайны [IMG]http://s47.***********/i116/1012/69/0f4880332450.jpg[/IMG]

Может так хоть душа успокоится

[alex_bay]

Ну тогда уж ...

- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды без презерватива смотреть не пойду.

[Neo_]

Приходит еврей к раввину и спрашивает:
- Ребе,почему среди родственников царит юбовь,взаимопонимание, дружеская поддержка, но только до тех пор, пока дело не касается денег. Как какой-нибудь делёж наследства, так все готовы перегрызть друг другу глотки. И все хорошие чувства исчезают напрочь.
- Подойди к окну,- говорит ребе.
Подошёл.
- Что ты там видишь?
- Вижу улицу,людей,деревья,собак....
- Теперь подойди к зеркалу. Что ты там видишь?
- Себя.
- А ведь в обоих случаях - это стекло. Добавь немного серебра - и ты уже видишь только себя...

Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях

- Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
- Потому что, сынок, у него выделенная линия...

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"





На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зелёную... Мы подумали, что она ведьма и сожгли её.

В Дублине состоялось переоборудование бывшего католического храма в православный. Добровольцы вынесли из храма лавки и демонтировали систему отопления."

В какой руке настоящий джентльмен должен держать нож, если в правой у него котлета?

Настоящий джентльмен всегда моет руки перед едой и брюки после еды.

Настоящий джентльмен всегда вытрет ноги о половичок, прежде чем стучать ими в двери.

Он: "Девушка, а вы замужем?" Она, смутившись: "Нет, я просто не накрашена..."

Профессор философии, перед лекцией заходит в зал и раскладывает на столе несколько различных вещей.
Когда начинаются занятия, он, молча, берет большую, пустую, банку из под майонеза и заполняет ее большими камнями.
Затем спрашивает:
- Банка была полна?
- Да! - соглашаются студенты.
Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые области между камнями.
Он снова спросил студентов:
- Банка полна?
Они рассмеялись и согласились, что банка полная.
Тогда, профессор достает коробку песка и высыпает ее в банку. Естественно, песок, заполняет все остальное пространство.
- Теперь, - сказал профессор, - я хочу, чтобы вы поняли, что это - ваша жизнь. Камни - важные вещи - ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети. Если бы все остальное было потеряно, и только они остались, ваша жизнь была бы все еще полна. Галька - другие вещи, которые имеют значение подоб! но вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю. Песок - все остальное, это просто мелочи жизни. Если вы, сначала, насыплете песок в банку, то не будет места для гальки и камней. Тот же самое и в жизни. Если вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые являются важными для Вас. Обратите внимание на вещи, которые являются критическими к вашему счастью.
Заботьтесь, сначала о камнях, это действительно имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное - только песок.
_________________


"Как правильно уложить парашют?" Пособие. Издание 2-е, исправленное.

Деревенская дискотека в клубе. Все друг друга знают. Вдруг в самом разгаре открывается дверь и входит незнакомый симпатичный парень, берет за талию деревенскую девушку, начинает танцевать, та просто тает:
- Что-то я вас раньше не видела!
- А я сидел, - отвечает парень.
- Да? И за что сидели?
- А я маньяк и жену свою убил.
Девушка поворачивается к подруге:
- Тамарк, гляди, а он неженатый!!!
++++
- Я человек неконфликтный, и с такими козлами, как вы, не связываюсь.
* * *
++++

- Ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.

--------------

Из характеристики:
"Есть у него и положительные, и отрицательные стороны. Положительная - то, что он никогда не отказывается от порученных дел, а отрицательная - то, что он их никогда не выполняет".
--------------
В Макдональдсе:
- Мне три гамбургера и одну диетическую Колу.
+++++
Дорогая, тут пришли социологи с какой-то анкетой. Вот у них тут вопрос: "Считаете ли Вы себя самостоятельным и независимым в своих поступках?" Как ты думаешь... мне стоит ответить "Да"?
+++++

На улице встречаются две подруги:
- Как тебе нравится мое новое платье?
- Извини, но я сейчас очень тороплюсь, и мне не до ссоры...
+++++


* * *
У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Компьютер показал...
++++++
Встретились две подруги. Одна спрашивает другую:
- Как хорошо ты выглядишь! Пластическая операция пошла тебе явно на пользу. Кто тебе ее делал?
- Какая тебе разница, дорогая? Тебе все равно уже не поможет!
+++++++++
* * *
- Простите, это бюро добрых услуг?
- Да. А какого лешего вам надо?
+++++++++
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!
+++++++


- Папа, я хочу булочку.
- Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.

Малевич "Черный квадрат".
Он так и не успел закончить свой замысел

- А помнишь, Лавр Корнеевич, когда мы учились в пажеском корпусе, нам подсыпали какие-то порошки, чтоб мы по девкам не бегали?
-А! Помню!
- Так вот кажется начали действовать...

- Почему Вы разводитесь с женой?
- Да зануда она. На улице солнышко светит, птички поют, оркестр радостные марши играет, первомайская демонстрация идёт, а жена всё нудит: ВЫНЕСИ ЁЛКУ! ВЫНЕСИ ЁЛКУ!

Поймал новый русский Золотую Рыбку и говорит:
- Чего тебе надобно, Золотая Рыбка?...

Встречаются два бывших одноклассника, бомж и бизнесмен:
- Ну как дела?
- Да вот три дня ничего не ел...
- Ну братан так нельзя, надо себя заставить...

- Доктор, Вы знаете, у моей девочки такие глаза ВЫПУКЛЫЕ! Может, у неё базедовая болезнь?
- Может быть, может быть... А Вы не пробовали косички не так туго заплетать?

В купе заходит таможенник:
- Алкоголь? Оружие? Наркотики?
- Нет, чашечку кофе, пожалуйста!

- Скажите, откуда эта шляпка?
- Из Парижа.
- И далеко это от Бердичева?
- Порядком.
- Вы подумайте! Такая глушь: и такие шляпки!

Идёт Красная Шапочка, а из-за кустов Волк:
- Куда идёшь?
- К бабушке.
- Что несёшь?
- Пирожки.
- В газетке?
- В газетке.
- Давай сюда газетку!



Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить… Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный…
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну… Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный…
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит.
Вот это называется диалектикой…
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь… Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А хрен его знает…
— Вот! Это как раз философия!


****
Зачем Герасим утопил свою Муму?

Архимед: Чтобы лишний раз подтвердить мой закон.
Карл Маркс: К этому его вела логика классовой борьбы.
Конфуций: Чтобы соблюсти должное и поддержать добродетель, выказывая почтительность к старшим и высшим.
Барбара Картленд: Чтобы завоевать сердце барыни, показав, на какие безумства способна его любовь...
Карл Юнг: К этому его подтолкнуло бессознательное стремление следовать архетипическому образу жертвоприношения.
Зигмунд Фрейд: Это закономерный результат длительного подавления скрытых сексуальных фантазий.
Адольф Гитлер: Чтобы расширить жизненное пространство для высшей расы.
Бивис и Батхед: Потому что крейзанутый был. Ты понял, пельмень? Хе-хе-хе.
Эрнесто Че Гевара: Чтобы привлечь внимание всех прогрессивных людей мира к борьбе против угнетателей.
Жан-Поль Сартр: Чтобы подвергнуть сомнению традиционные культурные ценности общества.
Руперт Мердок: Чтобы потом сделать из этого бестселлер. Фактически, это отлично удалось.
Егор Гайдар: Чтобы сократить налогооблагаемую базу, избавившись от необходимости платить налог на животных.
Владимир Вольфович Жириновский: Чтобы труп несчастной собаки отравил воду! Это же диверсия!
Ясир Арафат: Чтобы потом во всем обвинили арабов.
Эжен Ионеско: Чтобы потрясти погрязшего в суете обывателя.
Маркиз де Сад: Чтобы получить изысканное наслаждение последними минутами ее жизни и, конечно, этими восхитительными
бульканьями за бортом.
Лев Толстой: Чтобы опроститься и стать ближе к народу.
Сенека: Чтобы освободиться от груза лишних привязанностей к миру.
Фома Торквемада: Чтобы спасти ее заблудшую душу ценой уничтожения бренного тела.
Карл Лейбниц: Так было предписано Предустановленной мировой гармонией.
Нильс Бор: Это не обязательно Герасим. С ненулевой вероятностью Муму как квантовая система могла в любой момент преодолеть
потенциальный барьер и оказаться за бортом.
Шерлок Холмс: Чтобы избавится от камня, этой неопровержимой улики! А бедная Муму, которую он к нему привязал, была
призвана пустить следствие по ложному пути.
Курт Гедель: В рамках доступных нам теорий невозможно ни опровергнуть, ни подтвердить верность поступка Герасима.
Гаутама Будда: Отрицая в себе Муму, Герасим отдалился от просветления

****

Следующим шагом в развитии управляемой демократии будет введение
крепостного права. Дворянское собра... тьфу, ты, черт! - Общественная
палата возражать не будет...

[alex_bay]

Neo_ ! Если уж баянить, то мне помнится смешная штука из прошлого века - про коров (v. 19.01.1999)

[Кулик Алексей aka kpblc]

Сообщение от Neo_ Профессор философии, перед лекцией заходит в зал и раскладывает на столе несколько различных вещей.

Я слышал другой вариант:

Профессор философии в банку кладет большие камни и спрашивает:
- Банка полна?
- Да.
После этого он сыплет туда мелкие камни (до верха) и снова спрашивает:
- Банка полна?
- Да!
После этого профессор заполняет банку песком.
- Банка полна?
- Да!!
И под финал профессор заливает в банку пиво
- Банка полна?
- Да, и в нее уже ничего не положишь!
- Правильно. Так вот, банка - это ваша жизнь. Большие камни - это большие поступки: поступление в институт, женитьба, рождение ребенка. Камни помельче - поступки менее значимые: переезд в другой город, покупка машины и т.п. Песок - каждодневные поступки: умывание, уборка, походы по магазинам, работа. И каждый раз банка полна. Запомните: как бы ни была полна ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.

[GWA18]

Сообщение от alex_bay Если уж баянить, то мне помнится смешная штука из прошлого века - про коров

Если бы еще кто-нибудь перевел на человеческий язык

[alex_bay]

Сообщение от GWA18 Если бы еще кто-нибудь перевел на человеческий язык

Ну так (Гугл перевод... или там **** (это я сам забил - ненавижу рекламу)
А так давайте тему отдельную создадим "ПРО КОРОВУ!" И про еЁ про еЁ друзей!!!!!! (шесть восклицательтных знаков!!!!!!)

[Neo_]

Сообщение от Кулик Алексей aka kpblc как бы ни была полна ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.

слышал и этот!
Но про гайку в трех проекциях, я плакаль. Как вспомню все года в школе и в начальных институте эти три проекции.

[alex_bay]

Сообщение от Neo_ Но про гайку в трех проекциях, я плакаль. Как вспомню все года в школе и в начальных институте эти три проекции.

Гайку рисовал на "раз-два-три=результат=зачЁт=1/2=@C2H5OH+1/5 H2O где-о в размере 1л (0,5 до до того, 0,5 после и естесственно вместе с заказчиком) ЭХ..... БЛИН если бы б сейчас так бы заказчики расплачивались бы за А4 (30-40мин. - 5$) - СКАЗКА ......была бы этого не будет ..... готовьтесь к ХУДШЕМУ....

[Müller]

У жены программиста спросили: - А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья: - Компьютер показал...

Василий Иванович скачет на лошади по полю из штаба в полк. Вдруг видит - у стога сена приземлилось НЛО, сидит Петька и успокаивает рыдающую инопланетянку.
- Ты чтож такое творишь! Почему инопланетных гостей обижаешь?
- Да не виноват я..., Василь Иваныч! Сижу в хате, думаю о Мировой революции. Вдруг на лугу НЛО приземляется!!! Ну я вышел поприветствовать товарищей. Зелёненькая, симпатичная. Разговорились... Ну я спрашиваю:"А как, мол, вы детей делаете?" Ну она показала ихний компьютер. Кнопочки нажимаешь - ребёнки получаются. Скукота... Потом она меня попросила, показать, как мы детей делаем... Вот теперь плачет, - просит компьютер отдать...

[ak762]

Müller

я сразу не въехал, спасибо Василь Иванычу

- Где пропадал? - Болел. - Чего? - Был травмирован при использовании колбасы не по назначению. -?! - Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть

.

[Vlad®]

Вопрос на тесте по химии в Национальном Университете Ирландии (Килдэер, Ирландия). Ответ одного студента был настолько "глубоким",что профессор решил им поделиться в сети... Вопрос: Как бы Вы описали Ад? Как экзотермическую (отдающую тепло) или как эндотермическую (абсорбирующую тепло) систему? Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, согласно которому газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и так далее.... Но ответ одного студента был поразителен: " Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько Душ прибывает в Ад и сколько Душ его покидает. Я считаю, что если Душа попала в Ад, то покинуть его она уже не может. На вопрос, сколько Душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство этих религий утверждает, что Души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадает в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ Души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предположить, что число душ в Аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению объема Душ - согласно Закону Бойля. Иначе говоря мы имеем два варианта: Первый: Если Ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих Душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится. Второй: Если ад расширяется быстрее, то температура и давление падают - Ад замерзнет. Какой вариант правильный? Взяв за основу предсказание девушки Сандры, высказанное на первом курсе,что "в Аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель",а так же тот факт, что она со мной вчера спала - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже!".Студент получил высший балл.

[Regby]

Жизнь прекрасна и удивительна, главное во время принимать антидепрессанты!

[Axe-d]

"Вчера, представляешь, был в магазине и там совсем рядом, в двух шагах, видел эту, ну из телека, ну эту, Анну Семенович... или, нет, Анфису Чехову. Эх, не помню, лица не разглядел!"

[Tyhig]

Сообщение от motor-serg у нас девчёнки и в -25 бегали в миниюбках (Воркута)

Верю.
правда не видел, но верю

[T-Yoke]

Уважаю, очень серьезное толкование

Сообщение от Vlad® ... Вопрос: Как бы Вы описали Ад? Как экзотермическую (отдающую тепло) или как эндотермическую (абсорбирующую тепло) систему? Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, согласно которому газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и так далее.... ответ одного студента был поразителен: " Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько Душ прибывает в Ад и сколько Душ его покидает. Я считаю, что если Душа попала в Ад, то покинуть его она уже не может. На вопрос, сколько Душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство этих религий утверждает, что Души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадает в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ Души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предположить, что число душ в Аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению объема Душ - согласно Закону Бойля. Иначе говоря мы имеем два варианта: Первый: Если Ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих Душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится. Второй: Если ад расширяется быстрее, то температура и давление падают - Ад замерзнет. Какой вариант правильный? Взяв за основу предсказание девушки Сандры, высказанное на первом курсе,что "в Аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель",а так же тот факт, что она со мной вчера спала - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже!" Студент получил высший балл.

[Regby]

Сообщение от T-Yoke Уважаю, очень серьезное толкование

а по моему логическое рассуждение студента обосновывает наличие Бога, а не описывает АД

[T-Yoke]

Сообщение от Regby а по моему логическое рассуждение студента обосновывает наличие Бога, а не описывает АД

ни то, ни другое, просто парень не дурак, это главное.
Ведь прогул лекции из за секса с дувушкой надо было как-то обосновать,
а в это время мозги работаю особено активно. И вот вам результат.

[Vlad®]

Поучительная история

Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица. Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия. Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили. Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее. Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии. С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.

То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.

Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась. Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче. Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до». И плевать ей было на окружающих. В общем, выглядело это многообещающе.

Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал. И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.

Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла. В постели они оказались в кратчайшие сроки. Стонать она начала уже в прихожей.

Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.

И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.

Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его ...опу по шву.

Как говорится, от уха до уха. От Москвы до Аляски. Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела. Хотел мужчина на ...опу приключений, получил мужчина искомое.
Вот. Поучительную эту историю я привожу теперь в качестве иллюстрации к важной теме, о том, что всем нам следует быть осторожными в своих желаниях.

[Axe-d]

Недавно узнал, что и в спиртовой, и нефтяной промышленности важнейшим технологическим процессом является ректификация. Для этого и там, и там используется один и тот же тип устройств - перегонные (ректификационные) колонны. Так почему тогда в нашей стране производят лучшую в мире водку и худший в мире бензин?

[Denbad]

Сообщение от Axe-d Для этого и там, и там используется один и тот же тип устройств - перегонные (ректификационные) колонны. Так почему тогда в нашей стране производят лучшую в мире водку и худший в мире бензин?

Похоже ты никогда не варил самогон, чем быстрее процесс, тем хуже результат.

[Серёга - Bilder]

Сообщение от Axe-d Недавно узнал, что и в спиртовой, и нефтяной промышленности важнейшим технологическим процессом является ректификация. Для этого и там, и там используется один и тот же тип устройств - перегонные (ректификационные) колонны. Так почему тогда в нашей стране производят лучшую в мире водку и худший в мире бензин?

То, что лить будем В СЕБЯ, делаем от души и с соблюдением всех правил, чтоб не было мучительно больно. А в машину - можно и мочу ослиную лить!

[Axe-d]

Сообщение от Denbad Похоже ты никогда не варил самогон, чем быстрее процесс, тем хуже результат.

Прямая перегонка и ректификация сильно отличаются друг от друга. То есть технологически производство ректифицированного этилового спирта ближе к производству нефтяных топлив, чем к самогоноварению.

[Flexxxxxxxx]

Сообщение от Axe-d Поучительная история

Убил

Приглашаем на новые бизнес-семинары.
Темы семинаров:
1. Клиент, прежде всего - урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров

[Gast]

Инженерный подход к рецептам праздничных коктейлей.

[IMG]http://s011.***********/i315/1012/54/d13e3f183762t.jpg[/IMG]

http://www.engineering-people.de/med...inks-color.pdf — цветной вариант (1,76 МБ).

[T-Yoke]

Да уж, Новый год на носу, пора запасаться "правильными" визитками

[Кулик Алексей aka kpblc]

- А что это Вы пишете "Доставьте меня, пожалуйста, домой. Адрес: Франция, Париж, наб.Сены, д.1635"? Вы же живете в Бобруйске!
- Живу в Бобруйске, но пару раз и в Париж доставляли!

[T-Yoke]

Наступающему году кролика.... то бишь пьяного кролика....посвящается

[Nike]

Пока Мишка - на севере,

[IMG]http://i051.***********/1012/e3/be3cb76e8939.jpg[/IMG]

[Müller]

Мишке Жванецкому на 60 лет на юбилей, по TV показывали, кондитерская фабрика подарила специально для него изготовленные конфеты -"Мишка на Севере, Мишка на Юге, Мишка на Западе и Мишка на Востоке".

[Кочетков Андрей]

Сообщение от T-Yoke Наступающему году кролика.... то бишь пьяного кролика....посвящается

Это не кролик - это адская белочка ))))))))

[Огурец]

Сообщение от Кочетков Андрей Это не кролик - это адская белочка ))))))))

Нет, адская белочка - маленькая и поставлена прямо перед мордой того самого сумасшедшего «Кролика Дюрера» – пародии на знаменитые гравюры отца немецкого ренессанса, стоящего у дома-музея художника.

[T-Yoke]

Взято с баша

xxx: Возвращаясь домой с гулянки в 3 ночи, увидел девушек с ноутами в руках, сидяших на коленках в снегу. xxx: Вай-фай, подумал я. xxx: Ага, щас, не так всё просто. Автокад с планом здания. xxx: Вот, что с людьми сессия делает.

[FOXAL]

Сообщение от T-Yoke Взято с баша Цитата: xxx: Возвращаясь домой с гулянки в 3 ночи, увидел девушек с ноутами в руках, сидяших на коленках в снегу. xxx: Вай-фай, подумал я. xxx: Ага, щас, не так всё просто. Автокад с планом здания. xxx: Вот, что с людьми сессия делает.

Эх, Баша, баша ....
Девушки на снегу.... на коленках .... С ноут-буками... Это -не правильно.

Ноут должен быть на столе.
Девушка должна быть на коленках у мужчины у него дома .... Вай-фай должен быть в бокалах.
Снег должен быть на улице ...
Автокад должен быть в ноуте.
Сессия - пофигу, когда девушка а коленках.
И тогда и щас и всё просто.

А так... Не правильно. Девушки нужны не для этого, однако ...

[Лентяй]

В мое время девушки велись с май-тай. А теперь, значит, с вай-вай? До чего дошла техника!

[Клименко Ярослав]

Из вчерашнего.
А почему бы и нет?

[T-Yoke]

Новогодняя веселуха

на паре вбежал препод, опоздав на 20 минут, в ушанке в валенках весь в снегу и с криком: все равно вы мой зачет завалите, пойдемте в снежки рубиться! убежал в неизвестном направлении

[Neo_]

Дедушка и Внучек!



Ну и старые песни о главном.

[T-Yoke]

Уже гуляем

[AlexV]

Новое в биатлоне.. контрольный выстрел..

[ФАХВЕРК]

Ребятки, штоб вас всех не расплескало по ночному клубу и вы не стали звездой!

[Müller]

Не иначе T-Yoke постарался. Малокалиберный РПГ. Ну,.. думаю ваши хорошо отсрелялись.