[Хмурый]

Bull, ну и фиг с ним. я здесь редко бываю

[Bull]

Сообщение от Хмурый Bull, ну и фиг с ним. я здесь редко бываю

А зря. Да и актуальных приколов можно много повстречать в сети. Кошаки/дети/Псаки... Вечные темы

[Хмурый]

наверняка, тоже баян:

У байкера на большой скорости лопнула шина и он разбился. На памятнике друзья написали: - Из-за дыры в резине он родился и умер.

[ФАХВЕРК]

Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
- И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам
гарантировано.
- И всё-таки я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
- Я еду, в любом случае!
- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парикмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
-??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парикмахерскую.
- Привет, дружище, - говорит парикмахер, - как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей
я не видел!
- Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной
девушкой.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парикмахер.
- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит,
что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина,и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня
для этой цели.
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так херово подстриг...?

[Tyhig]

ФАХВЕРК,

ххх: Пришел на очередное собеседование. В ходе его начинаю понимать, что передо мной типичная шарашкина контора из трех человек.
ххх: Но девочка, которая проводит собеседование, подражая крупным организациям, задает целый список вопросов: мои негативные качества; моя жизненная позиция; мой опыт. И каждый раз, получая ответ, она как-то недовольно цокает.
ххх: Мне это потихоньку начинает надоедать, потому что для компании, в которую требуется юрист за копеечную зарплату, они многого хотят.
И тут девочка выдает:
- Скажите, чем вы лучше остальных претендентов на эту должность?
- Тем, что пришел на собеседование, - честно говорю я и ухожу.
ххх: И что ты думаешь? Они мне потом звонили и приглашали работать =)
ххх: Отказал.
http://bash.im/quote/429935

[Бахил]

Идут две бабы с сенокоса.
Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы.
Одна:
- Кино чтоль снимают?
Другая:
- Ты бы косу на другое плечо перевесила...

[T-Yoke]

Реклама указующая! Тут точно не заблудишься и найдешь магазин...

[Pavel_V]

Сын спрашивает отца:
- Папа, а что такое "американская внешняя политика"?
Отец со всей дури заряжает ему по шее.
- За что, папа?!
- Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
- Но я этого не делал!!!
- Заткнись и отдавай назад, и еще столько же за моральный ущерб!
- Но ты же еще ничего не доказал!
- Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".

Существует легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, уже знают, что наденут.


Дорогой Gооglе! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо

[Лентяй]

Сообщение от Pavel_V Дорогой Gооglе! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо

[nlo740]

Цыганка — мужику:
— Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скажу!
Мужик достаёт 500 евро:
— А скажи–ка ты мне, голубушка, период полураспада радия.
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
— Ну вот видишь, не заслужила.

[RomaV]

Во как людей разводят!!!

[Хмурый]

...

- Как отметил Хэллоуин? - Так себе... Мы нарядились в костюмы программистов и пошли на работу.

Из объяснительной: У меня просто язык не поворачивается описать вам причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за свою сотрудницу.

[Bull]

<->

В магазине подарков. — Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую жопу. — Мужчина, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! ! — Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне пожалуйста вот ту красную плюшевую жопу

[RomaV]

Из соседней темы про бетон: http://forum.dwg.ru/showpost.php?p=1307008&postcount=16

AlekSay:В книге говорится, что при высыхании увеличивается усадка бетона, но так же увеличивается трещинообразование. в нашем примере трещин, на сколько я понял, не образовалось. TVN:Терпение, мой друг, терпение. Вы слишком быстро читаете, трещины не успевают за вами.

[ФАХВЕРК]

Киевский зоопарк. "Уважаемые киевляне и гости столицы" чинно бродят по аллеям, рассматривая живность, прохлаждаясь пивом. Некое особое оживление вызывает вольер с гориллами. Вольер большой и крепкий, горилла под стать вольеру, но одна. На прутьях циничная надпись - "Обережно, горили кидають лайном" (Осторожно, гориллы бросаются говн@м).
Люди, в отличие от обезьян читать умеют, что, собственно, и привлекает их к данной клетке. Тут и там слышны возгласы - "какая хорошенькая обезьянка", "как они вообще могут так ее оклеветать" и все такое. Народу прибывает. Горилла олицетворяет собой каменную глыбу.
Становится скучно...
А, вообще, вы видели как вылетает ракета из переносного зенитно- ракетного комплекса "Игла"? Сначала вроде как лениво, но точно, оставляя за собой шлейф белого дыма, она уходит прямо в цель, пущенная недрогнувшей рукой стрелка. Свежий кусок отличнейшего горильего "лайна" чем-то был похож на "Иглу". Распостраняя за собой невидимый шлейф "амбре", в доли секунды маленький снаряд достиг цели. Рука гориллы как всегда не дрогнула, подтверждая репутацию зоопарка и надежды посторонних зрителей. Ба-бах!!! Target destroyed! Target, подбитый свежайшим гуано, начинает объяснять присутствующим тонкости половых сношений с гориллами, руководством зоопарка, продажными женщинами и родителями всех подряд.
Толпа мгновенно рассасывается, кто в панике, кто уползая с поля боя рыдаючи до слез.
Горилла неподвижно ожидает следующих читателей злосчастной таблички...

----- добавлено через 21 сек. -----
Я знаю, что это [IIIIIIIIIIIII]

[Gast]

Как же они всё-таки летают?..

[Cfytrr]

Gast,
Прочнисты молодцы!

[Солидворкер]

Сообщение от ФАХВЕРК На прутьях циничная надпись - "Обережно, горили кидають лайном" (Осторожно, гориллы бросаются говн@м).

Смысл этой мегабоянистой байки был в том, что "гости Киева" не знают, как переводится "лайн", т.е. "дерьмо" и, соответственно, не подозревают об опасности. При пересказе этот момент был потерян.


Кстати, во Франкфурте сфотографировал подобное предупреждение. Застенчивые немцы предупреждают, что носорог "прыскает" на посетителей.

[ФАХВЕРК]

Сообщение от Солидворкер что носорог "прыскает"

может быть.... я думаю, что "прыскать" носорог научился у того кто умеет "накидывать". Носорога научил Бегемот
P.S. Про бегемота тоже боян.

Нажмите для просмотра

http://www.youtube.com/watch?v=6I0x403D8GU

[Pavel_V]

Сообщение от Bull — Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую жопу.

Если кто решит узнать, почему символ сердца имеет именно такую форму, а не форму реального, то будет весьма поражен. Впечатлительным лучше не интересоваться.
Про плющ и лебедей знаю, но не верю.