[Nike]

Большой Гудронный Коллайдер уже давно не работает и запущен.

[IMG]http://s003.***********/i203/1107/92/2c9255df2d31.jpg[/IMG]

[T-Yoke]

Мясокомбинат «Таврия» выпустил новый продукт –
колбасу для ГИБДД под названием «ГАИ Патрульная».

По словам генерального директора МПЗ «Таврия» Олега Кобзева, идея возникла очень давно, но сделать разноцветную оболочку было довольно сложно – ее нет у поставщиков. Однако к юбилею ГИБДД в этом году коммерческая служба все-таки сумела получить «полосатый» продукт. Олег Кобзев уверяет, что «Патрульная» идет хорошо и у полиционеров. Однако портал Ura.Ru приводит другие данные: Интернет-издание отмечает, что обычные люди относятся к «Патрульной» с подозрением из-за ее «несерьезного вида».

[Nike]

А детей, видимо, в детский гей-клуб..

[T-Yoke]

Испытания тормозной системы Аэробуса А380 при прерванном взлете.
Для плохо знающих французский (английские титры) и более подробный русский перевод!

Действующие лица: Э - экипаж (делить их особо не будем, т.к. там не всегда понятно кто из них "вещает", мысленно выделим двоих основных у "руля": Э1 и Э2) Б - башня (контроль по камерам с земли) П - пожарные (руководитель) Действие первое. Акт первый. Э1: 2, 1, ТОПИМ!!! Э2: Ага, педаль газа в пол! Б: нрзб П: нрзб Э2: Соточку втопили! Э1: ага П: (нрзб) пиво взяли? а чипсы? Б: (много нрзб - вероятно обсуждают вчерашний футбольный матч с Манчестер Юнайтед) Э2: V1 (галочка с единичкой) Сигнал выпуска спойлеров. Звук втапливаемых педальев тормозов... Э1: о! фигасе! ТОРМОЗИТ! Прикинь? Э2: интерцепторы вылезли! Б: нрзб (судя по интонации, рассказывает боянный анекдот, никто не смеется) Э1: всем оставаться на местах! 4 секунды! Э2: как скажешь, время пошло! Э1: не двигаемся! Э2: 6 секунд уже стоим!!! Действие первое. Акт второй. Э1: Лан, поехали! Э2: топлю газульку! Б: во во! Начинается! Э2: Топлю! Э1: нифига! Э2: Топлю говорю! Э1: нифига! Э2: да без б! Э1: да лан, я пошутил! Э2: во, четвертый двиган подтянулся! Э1: ништяг! Э2: Башня че там у нас? Пиво везут? Б: фиг знает, дыма много - не вижу! Езжайте пока!... Б: вроде нормально всё! Давай, катись уже! Э2: а можно мы... Б: низя, всё ништяг! Продолжай ехать! Сигнал закрывающихся интерцепторов. Э2: Хорош морить! можно мы уже все выключим и свалим? а то ссыкотно! Э1: а чё, ECU (Electronic Unit Control) шаит? а.. уже выключили! Э2: да че, тебя ждать чтоли буду? погасил конечно! Э1: Блин, не успел... Б: пацаны, все ништяг! едем дальше! Э1: О! А я пока закрылки выпущу, ну на всякий случай! Б: (нрзб) морите... Э2: вправо, вправо давай рули!!! Б: А у нас все ништяг - уже пиво пьем! Все вместе нрзб - видимо, непереводимые диалекты нецензурного содержания... Действие первое. Акт третий. Б: прикольно у вас среднее шасси дымится! красиво! Б: О! и справа тоже! Б: впрочем, пофигу, езжайте! Э1: не нравится мне это! давай притормозим! Б: (нрзб ... вероятно, протестуют против остановки...) Э1: тормозит! Значит еще не сгорели... Б: ваще звездато дымит! Там за вами пацанчики с пивосом уже едут! Ну вы пока не останавливайтесь! а то взад въедут! Э2: блин, уже 2 минуты катаемся без пива! Б: покрышки у вас дымят, ребята! Съезжайте с дороги уже! Б: везде дымят! аж ссыкотно! Э1: да сколько можно уже кататься? остановимся здесь! Э2: да, тут ваще будет ништяг тормознуть! Вон пивной ларек как раз! Б: пацаны, не поверите, но они все еще дымят! Все дружно рассматривают в камеры как все забавно дымит... Занавес. Действие второе. Акт первый. Э1: ну че, мужики... Мы остановились, кто сгоняет за пивком? Э2: не я! Э1: тогда тебе гасить двигло! Э2: лехко! Э1: ага, умница! Э1: РУЧНИК НЕ ТРОГАЙ!!! Б: 3 минуты (вероятно, через 3 минуты привезут пиво) Э1: ага, мы тут уже на измене... Б: Фигасе! Пламя в средней стойке! Э1: Пламя в средней... хм... прикольно! Э2: Я че? Я ничего не нажимал!!! Э1: 2 минуты 45 секунд (вероятно, все таки отсчет до подвоза пива) Б: Блин, там скоро барбекю можно будет готовить! Э: нрзб Б: Уже и справа горит... Б: и слева уже горит... Э: нрзб (видимо обсуждают чего брать к пиву) Б: да пипец! там уже везде горит! Э1: не, раз такая тема, выключаем батарейки! Э1: и все топливные насосы тоже нахрен... Б: 4 минуты без пива!!!! Э2: заливает!!! всего 3 минуты 17 секунд! Б: а, ну да, ты прав, я попутал! Э1: вы им скажите, чтоб не торопились, мы еще подождем! Э2: дада, подождем! Э1: во! Уже 3 минуты и 30 секунд! Действие второе. Акт второй. На сцене появляются продавцы пива (пожарные). Одно колесо пернуло, все перетрухали... Б: зашибись посередине долбануло!!!! (из соображений цензуры оригинальная фраза заменена похожими словами) Э1: вашу мать!!!! Б: не ссы, огня небыло! Э2: нафиг надо такой цирк! я вырубаю ВСУ нахрен! Б: справа долбануло!!!! П: у нас пожар в серединке... Э1: доигрались! Б: эээмммм.. пипец.... П: Пожар! горим! че делать??!!! Б: ну в принципе не сильно горит... еще подождем... Э: (дружно) НЕЕЕЕЕ!!!!!! Б: скажите там кто-нить этим п... пожарным - не тушить! Б: пусть не лезет со своим пивом! П: Внимание! Пиво не лить! Пиво не лить! Б: ага, скажите своему со шлангом чтобы не лез! Б: это разве огонь? это так - фигня! Э1: ну че там? Б: ну мы эта... зырим! П: блин! он меня не слушается!!!!! (слышны всхлипы обиды) Б: ну понятно - это его работа... сгорит - звизды то он получит! П: Короче если че, буду всё отрицать, скажу что нас заставили тушить! Пивом! П: мы же не хотим чтобы эта дура трехэтажная сгорела! Б: убедил! Э1: давайте уже валить отсюда??? Э2: прыгать будешь? пусть хоть лестницу подкатят!! Э1: лестницу??? дурак чтоли? дождешься от них! Э2: нас хоть тушат вообще? Б: нет, б..., вас ЖАРЯТ!!!! Действие второе. Акт третий. Происходит большой бум. Э1, Э2, Б, П: КОРОВЬЯ КАКАШКА!!!!! П: Тут все взрывается!!!! Э2: теперь без "б" пора валить!!!! Пожарный, обгадившись, в испуге убегает за туалетной бумагой... Э2: они должны дать нам лестницу!!! Тут ведь высоко! Э1: Дайте лестницу, казлы!!! П: Пипец! тут война!!!! Все взрывается!!! Э2: ну дайте лестницу!!! ПО ХОРОШЕМУ ПРОШУ!!! Выйду сам - хуже будет! Э2: лестницуууу!!!!!! Б: Вы че, еще там???! валите оттуда нафиг!!!!!! Э1: куда, млин, по воздуху?? Лестницу дайте!!!! Э2: лестницу, придурок!!!! Э1: да хрен с ними - валим отсюда, пацаны! П: вот ж*па! Тут хрен подберешься!!!! Всё взрывается! Б: да ваще ж*па как горит! Э1: да охрененно горит блин!!!!!! Э2: Клал я прибор на всё это! Я сматываюсь!!!! Б: нрзб Пожарные продолжают тушить пивом... Опять взрыв. Э2: опять коровья какашка! Э1: КАКОГО ХРЕНА ТАМ ВАЩЕ ПРОИСХОДИТ?????!!!! ГДЕ МОЕ ПИВО????!!! Б: нрзб Э1: ЧЁ???!!! Б: нрзб ... (рассказывает анекдот, чтобы отвлечь) Э1: Базаришь!!!! Говори че там происходит внизу!!!! Б: нрзб (вероятно: "пнх") Э2: ЧЁ???? Э1: да хорош трындеть!!!! Лестницу давай!!!! Или хоть че нить!!!!!! Э1: алё блин!!!! Че молчишь? ТЫ че, обиделся?!!! Э1: ты, мля, лестницу принеси пока я тебе нос не откусил! Б: нрзб ... (общается с женой по телефону) Э2: я щас с ума сойду!!!! (игра слов, варианты: Яду мне, яду!, Убейся ап стену, кг/ам, вызовите санитароф!) Э1: пойдем так! Прыгать! Э1: пойдем, говорю! не ссы! Э1: Земля? (в иллюминаторе...) Э1: Земля?! Э1: ЗЕМЛЯ?? Б: нрзб (уже все бухие) Э1: ЗЕМЛЯ??!!! Э2: вашу медь, хоть бы одна сволочь ответила! Э1: выживу - убью! Конец.

[igorni]

По прочтении поста, нахлынули воспоминания о былом

Дело было накануне зимней сессии. К нашему герою – третьекурснику, строчащему курсовик в институтской читалке, подсаживается одногрупник. Завязывается диалог:
- Здорово. И… досрочно строймех принимает. Пойдешь напару?
- Не-а. Мне сегодня надо два курсовика спихнуть и еще два зачета и вообще я строймех не открывал.
- Та фигня, у меня сеструхины конспекты. Пойдем.
- Не-а. Не успею.
- Ну как знаешь.

Важное заметить, что на экзаменах доцент И… всегда разрешал пользоваться принесенными с собой конспектами лекций, учебниками и справочниками.

Ближе к вечеру, вновь встреча персонажей.
- Ну, как строймех?
- 5!!! А у тебя?
- Курсовики спихнул. А зачетов аж три.
- Слушай, И… еще принимает. Пойдешь?
Хрен его знает, толи обалдев от за4отного дня, толи плохо соображая от затраханости мозга, наш герой таки ляпнул
- Гони конспекты.

Дальше поход в преподову каморку на кафедре, обмен "здрасте" на кивок не отрывающейся от бумаг головы доцента и зачетки на билет, следование на подготовку до ближайшей свободной аудитории.
Прочитав вопросы, наш студиоз в полной мере осознал, что он – придурок – забастовал половину лекций, что вообще все вопросы видит в первый раз, а его воспоминания из лекционного материала и близко не стоят к темам вопросов.
Первая здравая мысль - вернуть билет (благо препод никогда за такие поступки никого не репрессировал) - была тут же задавлена жабой и святой верой в халяву.
Из явившихся свету конспектов, наш герой выписал несколько листов диффур, подсмотрел откуда они проистекают и куда соответственно далее вливаются, и вернулся сдаваться.
Доцент И…, тоже подуставший от мелькающих лиц и повседневной текучки, к третьему вопросу билета перестал задавать свои встречные, а лишь рассеяно кивал головой да что-то чирикал в бумажках. Наконец, забросив писанину, взял зачетку, заполнил предмет, дату, расписался, занес перо чтобы проставить заветный "отл.".
И вдруг.
Рука доцента откладывает ручку в сторону, зачем-то листает зачетку на лист вперед, где естественно все страницы белы как снег, потом на лист назад, где результаты летней сессии второго курса, и наконец на первый лист с фотой, ФИОй и тому подобными административными сведениями. Голова доцента разворачивается к студенту, и внимательно разглядывая его лицо, с гаденькой улыбочкой спрашивает
- А что Вы мне пришли сдавать?
Размягченный мозг студента, от неожиданности "шутки", сгенерил лишь
- ...Так...Э-э-э...Строймех.
На что уже давящийся со смеху препод выдал
- Я знаю, что строймех! Только все, что Вы мне тут наговорили, я буду читать Вам только через год!!!

Как оказалось, студент заявился на досрочную сдачу для четверокурсников, не удосужившись свериться с расписанием вывешенным на кафедре, а сеструхины конспекты естественно были за два года.

[Kirus]

Индекс болтов - DAMALINI AB. Специальный ассортимент. (Извиняюсь если боян)

[IMG]http://s39.***********/i083/1107/55/faad58445830t.jpg[/IMG]

[ГРИГОРИЧ]

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру ))))))

[C1]

Ох уж эти фанаты NormCADа

[T-Yoke]

Потому и советуют,
пока будущую жену в бане не отпарил, и всю косметику не смыл, не жениться .

[igorni]

Сообщение от T-Yoke пока будущую жену в бане не отпарил, и всю косметику не смыл, не жениться

"Вечером женился на японке. Утром оказалось китайская подделка" не очень старый анекдот

[Laborant]

Сообщение от T-Yoke пока будущую жену в бане не отпарил, и всю косметику не смыл, не жениться

Угу. У меня ребенка на курсы макияжа ходила, а у них дипломная работа - 40 человек выкрасить (мне, как человеку занимавшемуся ЛКП, большинство операций показались до боли знакомымим ). Фото объектов показывала, до и после, где то так и выглядит

[Серёга - Bilder]

Сообщение от Laborant Угу. У меня ребенка на курсы макияжа ходила, а у них дипломная работа - 40 человек выкрасить (мне, как человеку занимавшемуся ЛКП, большинство операций показались до боли знакомымим ). Фото объектов показывала, до и после, где то так и выглядит

И неудачи наверное выглядят не менее бредово чем наша БСК

[Denbad]

Сообщение от Nike Большой Гудронный Коллайдер уже давно не работает и запущен.

баян, но правда про тупайзер коллайдер:
http://rutube.ru/tracks/1269450.html...289e7729c9b136

[ФАХВЕРК]

вольво и дамы

[zenon]

не мое
Вчера был в платном туалете. Там на стене висит шкафчик с надписью «Не открывать!» Открыл, а там просто водопроводный кран и всё. Зато дверка в шкафчик назад не вставляется! Стою с ней как дурак. Прибегает бабка-дежурная и давай кричать. Оказывается, нас таких идиотов, за сутки пять-шесть набирается.

[Yuzer]

Задался вопросом: а сдали бы наши такое в металлолом?
Металл

Получил ответ по почте от администрации Медведева. Даже и не знаю - смеятся или плакать.

[Nike]

Задался вопросом: а сдали бы наши такое по программе утилизации в обмен на новые автомобили?
Автохлам

[Серёга - Bilder]

Сообщение от Nike Задался вопросом: а сдали бы наши такое по программе утилизации в обмен на новые автомобили? Автохлам

Дал бы ссылку с русским текстом...

[T-Yoke]

Смотрел, смотрел... но, не рискнул.

[Müller]

Ну.., это что. Я тут на днях настоящую грузинскую аджику купил.

ХРЕНОВИНА Хреновина - известная сибирская приправа. Это базовый рецепт. Существуют варианты, когда добавляют еще перец (как черный и красный молотый, так и болгарский сладкий), уксус, сахар. В быту эту приправу еще называют «Горлодер», «Хренодер» и даже «Кобра»; в кулинарии зачастую - приправа «Огонек». Ингредиенты: - 3 кг помидоров - 250 г хрена - 250 г чеснока Приготовление Свежие помидоры вместе с хреном и чесноком пропустить через ручную мясорубку. Полученную массу посолить, положить в стеклянную тару, плотно закрыть и поместить в холодильник. Вместе со спелыми красными помидорами можно использовать и зеленые. Можно делать хреновину из одних зеленых помидоров, но лучший результат получается тогда, когда спелые помидоры составляют хотя бы 2/5 от общего количества. Употреблять хреновину можно сразу после приготовления, но если дать ей постоять с недельку в холодильнике, то она настоится и будет вкуснее. Храниться в холодильнике может долго. (Чем больше берется хрена и чеснока, тем лучше и дольше хранится.) Перед подачей на стол в «хреновину» можно добавить по вкусу немного майонеза или густой сметаны. Можно по вкусу добавить и тертое яблоко (лучше антоновку). Как правильно приготовить русский столовый хрен Для приготовления хрена необходим добротный высококачественный исходный продукт. Это значит, что хрен-корень должен быть толщиной не менее чем в палец, без повреждений, сочный, крепкий. Потеря сочности – порок, который практически неустраним, ибо попытка размочить хрен хотя и может привести к восстановлению его механической упругости и облегчить его натирание на терке, все же неизбежно приводит к вымыванию, вымачиванию и соков, придающих хрену неповторимый вкус и аромат. ПРИГОТОВЛЕНИЕ Готовя столовый хрен, корень очищают ножом, но избегают мыть, в крайнем случае, кратко ополаскивая его после чистки под струей холодной проточной воды. Затем натирают на мелкой терке, предварительно приготовив плотно закрывающуюся стеклянную баночку, с налитой на ее дно холодной кипяченой водой. В эту посуду, по мере натирания хрена, все время складывают натертые порции, не давая им выдыхаться на открытом воздухе. Когда процесс натирания закончится, к готовой массе прибавляют еще немного воды до консистенции густой кашки, затем добавляют по вкусу сахар и соль. При желании можно добавить тертую цедру лимона и сок лимона, сократив при этом количество воды (но это на любителя). Оставшиеся при натирании кусочки корня также помещают в посуду с готовым хреном, утопив их ложкой на дно. Такая заготовка хрена не должна быть водянистой, а весьма густой, консистенции вязкой каши. Непосредственно перед подачей на стол каждую столовую ложку такой заготовки разводят десертной ложкой сметаны. Именно этот состав и называется «Русский столовый хрен».