[Кулик Алексей aka kpblc]

Вот такой сахарный песочек продается в Гатчине...

[ГеКИР]

В связи со сборами на моря моего семейства, вспомнилась анекдотичная сценка в далеких 70-х, в Гудауте, где мы нередко появлялись летом. Останавливались у семейства армян, среди которых был пятилетний Сако.
Однажды вечером отдыхающие собрались на веранде на 2-ом этаже, кто-то узнал что у хозяев не вернулась корова (они там как в Индии бродят сами по себе в окрестностях и сами же приходят в свой двор). И вот в воротах появляется Сако, с веранды кто-то спрашивает: - Ну что, Сако, нашел корову?
Сако останавливается, поднимает полную презрения голову и выдает: "- На х... мне корова, я мужик!" И гордо шагает в дом. Веранда гогочет и на следующее утро на пляже рассказывают сцену как анекдот.

[Serge Krasnikov]

Сообщение от Кулик Алексей aka kpblc Вот такой сахарный песочек продается в Гатчине...

Ну вот видишь, сразу и написано что с Им делать

[parabellum762]

Анекдот такой был. В СССР еще. Чапаев раздобыл для своей дивизии вагон сахара. Отправил его, написав крупными буквами СПИД. Когда сам приехал, его все спрашивают: почему "СПИД"? "Сахар Привез Ищите Дрожжи"

[Gast]

62-летний екатеринбургский кузнец Александр Лысяков отчеканил антикризисные монеты достоинством в один куй.

— Если слово рубль происходит от слова рубленный, их в древности из серебряного прута рубили, то у меня монета кованная. Отсюда и название - куй. Название из трех букв, конечно, образное, близкое русскому человеку. Ну, а что в этом такого? Каждому мужику надо завсегда иметь в кармане куй. А если нет в кармане ни куя, тогда из кризиса не выбраться! Он всегда морально поддержит, чтобы мужчина оставался мужчиной, — заметил Лысяков.

По величине монета чуть больше металлического рубля, а весит 50 граммов. Как всякая денежная единица, куй должен иметь свой курс: из патриотических соображений кузнец хотел бы, чтобы его денежка была эквивалента рублю.

При этом свои монеты мастер считает ничем иным как единицами труда:

— Куй свое дело, и тогда все будет отлично. Ведь говорят же: «Всякий кузнец своего счастья!».

Между тем, заказов у кузнеца на новые монеты хоть отбавляй. Узнав о новинке, уральцы решили, что золотой или серебряный куй - самый лучший подарок в. Интерес к куям проявили и профессиональные нумизматы.

— А я и доволен? — шутит кузнец. — Хоть народу не грустно! Я уж и подмастерьям своим сказал, что если заказчики вдруг станут тянуть с деньгами, буду выдавать зарплату куями. Все приветственно хлопали!

[Nike]

Другое из творчества Васи Ложкина

[T-Yoke]

62-летний екатеринбургский кузнец Александр Лысяков отчеканил антикризисные монеты достоинством в один куй.

так у нас етого гуталину, чуть не в каждом крупном гоорде, особенно в Одессе.
монета АДИН ЗАЛАТОЙ ДЮКАТ


монета 3 ШИШЛИНГА


Подкупон. Валюта для подкупа. Денежный знак внимания

[No M.P.]

Шокирующее видео погромов в Англии!!!
http://www.youtube.com/watch?v=PUGEqg9EDTM

[T-Yoke]

Сообщение от No M.P. Шокирующее видео погромов в Англии!!! Manchester Riots 2011: scenes from Whalley Range http://www.youtube.com/watch?v=0cbVW_QS2eE

Убил! На повал!!!

[Серёга - Bilder]

аааа-ха-хаааа, молодец!!!

[gomer]

Сообщение от No M.P. Шокирующее видео погромов в Англии!!!

хи-хи +1

[Nike]

Plane Crash landing on highway

http://www.youtube.com/watch?v=wdpzjRqU814

[FOXAL]

Сообщение от T-Yoke так у нас етого гуталину, чуть не в каждом крупном гоорде, особенно в Одессе. монета АДИН ЗАЛАТОЙ ДЮКАТ

Да ладно! В Москве можно купить вполне законно орден "Герой труда новой России" и при этом стать орденоносцем на законном основании. При этом орден выдает общественная организация (орден гос. наградой не является). Цена вопроса - 10 тыс. долларов.
http://oko-planet.su/politik/politwa...-nedorogo.html
Никогда бы не поверил, но у меня лежит на столе такое же письмо. И я общался с представителями этой организации. Всё подтвердилось.
Но, спасибо, чего-то не хочется.
Я, конечно, девушек люблю, но по любви ...
Впрочем, если кому-то интересно ...

[Елпанов Евгений]

Сообщение от FOXAL Да ладно! В Москве можно купить вполне законно орден "Герой труда новой России" и при этом стать орденоносцем на законном основании. При этом орден выдает общественная организация (орден гос. наградой не является). Цена вопроса - 10 тыс. долларов. http://oko-planet.su/politik/politwa...-nedorogo.html Никогда бы не поверил, но у меня лежит на столе такое же письмо. И я общался с представителями этой организации. Всё подтвердилось. Но, спасибо, чего-то не хочется. Я, конечно, девушек люблю, но по любви ... Впрочем, если кому-то интересно ...

Меня очень порадовал комментарий по ссылке

Комментарий от Князь: Жалко все таки, что Иосиф Виссарионович не дожил... Какое поле деятельности...

[Müller]

При этом орден выдает общественная организация (орден гос. наградой не является). Цена вопроса - 10 тыс. долларов.

Да... На ebay тоже можно купить орден, с книжкой. Например "Орден Красной Звезды" - самый солдатский орден. - Никогда даже мысли не будет, руки не прикоснутъся.

[Serge Krasnikov]

Елпанов Евгений,

Комментарий от Князь: Жалко все таки, что Иосиф Виссарионович не дожил... Какое поле деятельности...

Да-а... Когда читаешь подобное, действительно начинаешь жалеть что Иосиф Виссарионович до этих времен не дожил, было бы у него поле деятельности

[Моссберг]

А то при Сталине орденов не продавали. И продавали, и просто так вешали. Не так открыто, конечно, как сейчас.

53 способа развлечь себя на работе:

- Принесите на работу бензопилу и положите ее на стол рядом с собой. Если кто-то спросит, загадочно прошепчите: «На всякий случай».

- Истерически смейтесь в течение 3 минут, а потом внезапно прекратите и пристально подозрительно посмотрите на тех, кто на вас смотрит.

- Принеси на работу пластилин и начни лепить из него человечков. Делай это очень кропотливо и старайся, чтобы каждый внешне напоминал твоих коллег. Когда сотрудники станут интересоваться, чем ты занимаешься, отвечай им, что таким образом - через творчество, по рекомендации врача, ты снимаешь стресс и улыбайся. Сотрудники должны понять, что ты лепишь их, для чего ты должен намекать им на это. В конце рабочего дня, когда ты закончишь с лепкой, начни с злорадным выражением лица издеваться над фигурками (тыкать иголки, поджигать ноги, отрывать головы и т.д.), приговаривая, что-то вроде: теперь тебе не так весело, Петров (используй фамилии коллег).

- Принеси на работу пластилин (светлых оттенков) и начни разминать его. Потом молча оденься, возьми размятый пластилин и начни прилеплять его к двери (как в фильмах пластид прикрепляют). Когда коллеги обратят внимание, с серьезным выражением лица предложи им не отвлекаться от работы, и, воткнув проводки в пластилин, скройся за дверью со словами «шутить со мной вздумали»....

- Делайте вид, что разговариваете с коллегой, в то время как вы просто бесшумно открываете рот, как глухонемой. Начните безумно злиться, что он не отвечает.

- Когда ваш коллега заходит в кабинет, сделайте вид, что вы заканчиваете телефонный разговор с дикими криками, руганью и фразой «Никогда больше не смей сюда звонить, паскуда, он сам тебе наберет!». Через 30 секунд объясните, что звонила его мама, и вы сказали, что он ей перезвонит.

- Старайтесь написать что-то обратной стороной ручки и начните возмущаться, что эти идиотские гелевые ручки не работают. Когда коллега вас поправит, хлопните себя по лбу, поблагодарите его, извинитесь за глупость, переверните страницу и начните заново.

- Представьтесь на работе своим братом-близнецом и скажите, что заменяете брата, пока он болеет.

- Уроните ручку недалеко от коллеги. Когда он захочет поднять и передать ее вам, бросьтесь к ней с криками «Это моё!!!». Рассказывайте всем, как ваш коллега пытался украсть у вас ручку.

- В разговоре с коллегой, где бы ты ни находился, внезапно скажи: «По-моему, у меня телефон звонит» и подойти к окну, мурлыкая «Мурку».

- При выступлении на собрании периодически изображай нервный тик, дергаясь, как упырь.

- На любые вопросы коллег, даже если спросят: «Почему в вашем отчете по потребительской удовлетворенности отсутствуют графики, а вместо них отсканированные кроссворды?», отвечай, прищурившись: «Посмотрел бы я на Вас в сорок пятом».

- Приди в офис с утра, медленно иди, и только кто-то откроет рот, чтобы поздороваться, крикнуть: «Не смей орать на меня!», после чего улыбнуться и пожелать хорошего дня.

- Подойди к абсолютно лысому сотруднику и начни спрашивать про мелирование и химическую завивку. После того, как он намекнет на то, что он не знает, т.к. он лысый, сделай испуганное лицо и скажи: «Господи, извини, я думал ты специально так стрижешься. Я правда не знал. Мне очень жаль. Искренне соболезную» и убеги в слезах.

- Подойди к застенчивому сотруднику и спроси: «Ты ел бобы?», чтобы он ни ответил, утверждай: «А мне кажется, ты ел бобы, понимаешь, о чем я?» и по-детски захихикай.

- Ходи за коллегой по офису и брызгай на все, к чему он прикаснется освежителем воздуха.

- Когда кто-то вернется из туалета, сморщись и с криками "Фу, Фу - какой ужас!" выбеги из офиса.

- Разговаривай со всеми коллегами так, будто ты хитрый детектив, расследывающий убийство, а они все подозреваемые. Периодически произноси фразу "Круг сужается".

- Когда к тебе в офисе обращаются, отвечай нормально, а сразу после ответа пробормочи тихо себе под нос «48-й» и захихикай. И так с каждым, кто к тебе обратится, меняя соответственно номер.

- Когда к тебе в офисе кто-нибудь обратится, демостративно достань огромные наушники для музыки и надень их.

- Когда к тебе в офисе кто-нибудь обратится, возмущенно спроси: «Это у меня дежавю или это такая идиотская шутка?»

- К концу рабочего дня, когда все уходят домой, оденься быстрее всех и, ни с кем не прощаясь, выбеги из офиса, при этом прихватив чью-нибудь шапку и бросив её в противоположную от двери сторону. Выбежав за дверь, гогочи, что есть сил.

- Ни с того ни с чего заткни пальцами уши и начни громко петь «улю лю люлю, улю лю люлю».

- Сидя за столом, периодически поднимать голову и гневно кричать: «Кто?! Кто это был!?». В ответ на недоуменные взгляды сотрудников обиженно пробормотать «Дикари», всхлипнуть и закрыть голову руками.

- Ходи по офису походкой робота и говори как робот.

- Ходи по офису на коленях и бормочи что-то про мины на полу.

- На переговорах внимательно слушай выступавшего и, как только он делает паузу в речи, кричи ему: «Почему ты замолчал!? Это важно, черт подери!»

- Проходя мимо сидящих за столом коллег, заглядывай под стол и, глупо похихикав, уходи с фразой: «Хи-хи-хи, я так и думал».

- Начни храпеть на совещании и делай вид, что это кто-то сидящий рядом, а не ты.

- На переговорах на все вопросы отвечай: «Только не надо здесь ни на кого орать».

- Подойди утром к коллеге, улыбнись, по доброму попроси рассказать, что ему снилось, и, как только тот начнет рассказывать, громко крикни: «Извращенец!» и выбеги из кабинета.

- Сними ботинки и носки и положи их на край стола.

- Упоминай начальника в разговоре, называя его наш Фюрер.

- Подойди к рабочему месту коллеги, когда он работает на компьютере, и молча выключи ему монитор. Когда он возмутится, отвечай ему по-испански (по-немецки) и выдерни провод клавиатуры из компьютера, после чего вернись за свой стол.

- Делай вид, что звонишь по телефону, и начни говорить всякую тарабарщину, будто по-кавказски - периодически громко смейся и хитро прищуривайся. Главное - вставлять в эту тарабарщину фамилии сидящих рядом колег. После разговора, если спросят, куда ты звонил, говори: «Не понимаю, о чем ты» и делай вид, что ты очень занят. Если ничего не спросят - повторить более эмоционально.

- Ходи по офису, натыкаясь на всех. На недуменные взгляды говори: «Это от грибов. Сейчас пройдет».

- Принеси погремушку или трещотку и начни трещать каждый раз, когда коллеги начинают общаться или говорить по телефону. Если попросят перестать, надо сказать «Вы ей тоже не нравитесь».

- Подойди к сидящему коллеге, который чем-то занят, протяни руку в сантиметре от его головы, тела и начни по-детски хихикать. Когда он спросит, что такое, сказать: «А что, а что, я же не трогаю».

- Подойди к человеку с линейкой и начни измерять его лицо. Если спросят, говори, что ты лицемер.

- Подойди поочередно к двум-трем рядом сидящим коллегам и попроси помощи в поисках закатившейся запонки. При этом физически помогай им встать и наклониться к полу, указывая, где посмотреть. Когда все вместе будут увлечены поисками твоей запонки, вернись на свое место и начни заниматься своими делами. Когда к тебе обратятся, скажи, что ты занят, и эта сраная запонка не стоит твоих усилий.

- В разговоре с коллегой периодически делать оскорбленное лицо после абсолютно безобидной фразы, затем спросить: «ЧТО ВЫ СКАЗАЛИ?», будто бы он твою маму оскорбил. Потом в ответ на изумленный взгляд сказать: «Послышалось» и с милым видом продолжить беседу. Повторить через минуту.

- Ходить по офису что-то ища и спрашивать, не видел ли кто пробегавшего карлика с большим носом.

- Сидя у себя за столом начни громко принюхиваться, оглядываясь по сторонам. Когда на тебя обратят внимания, вскочи с места, развяжи галстук
и, с раздражением в голосе заявив, что не можешь больше терпеть эту вонь, направляйся к выходу, по пути принюхиваясь к коллегам. Через некоторое время вернись с освежителем воздуха и, распыляя его в воздух, начни безумно хохотать. Потом резко сделайся серьезным и вернись на место, а когда к тебе кто-нибудь обратится, ответь фразой "не мешайте мне работать, я очень занят" и начни звонить по телефону.

- Зайдя в офис, загадочно крутись вокруг столов коллег, мурлыкая что-то себе под нос, а как только кто-то из них сделает зрительный контакт, остановись и уставься ему в глаза с самым серьезным лицом.

- Отвечай на все вопросы и приветствия коллег на немецком, португальском, датском, в общем, на каком-нибудь наименее известном в офисе языке.

- При разговоре с коллегами внезапно взрывайся хохотом, а потом с серьезным лицом скажи «Я не знал, что ты тоже», развернись и уходи.

- Обращайся к коллегам по отчеству. Только по чужому.

- Прицепи скрепку или бумагодержатель к уху и ходи по офису. Когда кто-то тебе на это укажет или спросит, улыбнись добро, смущенно скажи: «я слышал-слышал» и уходи.

- Растрепав волосы и расстегнув рубашку, ходи по офису, прищурив глаз и хитро улыбаясь. Любому, кто сделает тебе замечание, говори, что «он будет следующим», и смейся, как маразматик.

- Каждый час ровно в 23 минуты вставай и изображай кукушку - главное, чтобы число кукований не соответствовало часу.

- При разговоре с коллегой с позволения возьми его ручку (желательно паркер) и начни ковырять ею в носу/ухе.

- Подойди к коллеге и начни с ним абсолютно нормальный деловой разговор, только шепча ему вопросы на ухо и прося его говорить шепотом.

- Позвони себе с мобильного на рабочий и, пока он звонит, громко начни возмущаться, что кто-то не берет трубку, и что ты не можешь работать в такой нервной обстановке.

Взято с http://www.rb.ru/office/gyncyclo/tex...04/110527.html

[Кочетков Андрей]

VVapan4ik, после первых двух пунктов уже заберут ))))))

[GWA18]

Сообщение от VVapan4ik 53 способа развлечь себя на работе: ...

Судя по уровню юмора - сперто с какого-то американского сайта и переведено на русский.